2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በቅርቡ ስለ ብቸኝነት ብዙ ርዕሶች ተነስተዋል። በሁሉም የስነልቦና ስውር ዘዴዎች ውስጥ በጥንቃቄ ከተመረመሩ እና በጥልቀት ከገቡ ይህ ርዕስ በእውነቱ ልዩ ትኩረት ሊሰጠው የሚገባ እና የበለጠ ግልፅ የሆነ የትርጉም ንዑስ ጽሑፍ አለው።
ብቸኝነት ምንድነው? ናፍቆት እና ብቸኝነት መሰማት ምን ይመስላል? እነዚህ በእያንዳንዱ ሰው ሕይወት ውስጥ በጣም አስፈላጊ ርዕሶች ናቸው - ያለ ብቸኝነት መኖር አይቻልም ፣ ግን በብቸኝነት መኖር ሙሉ በሙሉ የማይታሰብ ነው። አስከፊ ክበብ ይወጣል …
ዓይኔን የሳቡትን የአንባቢያን ጥያቄዎች የምመልስበትን አዲስ ክፍል ለመክፈት ወሰንኩ። ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው አስተያየት “ውድ ላሪሳ! እርስዎ በብቸኝነት ርዕስ ላይ በአጋጣሚ ተዘናግተዋል ፣ የበለጠ ዝርዝር ማብራሪያ እጠብቅ ነበር። ምን ማለት ነው - ብቻዎን መሆን ሲፈልጉ? እንደዚህ ያለ ፍላጎት ያለው ፣ የማይፈልገው ፣ ለምን? ሰዎች በጠባብ ሁኔታዎች ውስጥ ቢኖሩ ከራስ ጋር ብቻውን መሆን አለመቻል እንዴት ይነካል?”
“ብቸኛ መሆን” ማለት ምን ማለት ነው? እዚህ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል ነው ፣ እና እያንዳንዳችን እንደዚህ ያሉ ምኞቶችን በጭራሽ አጋጥሞናል - እኛ ወደራሳችን ለመውጣት ፣ በሚረብሹ ርዕሶች ላይ ለማሰላሰል ፣ የተገኘውን ተሞክሮ እና ዕውቀትን እንደገና ለማሰብ ፣ ቀደም ሲል የተከናወኑትን ክስተቶች ሁሉ ለማዋሃድ (ግንኙነቶች ፣ ከአዳዲስ ስብዕናዎች ጋር ያሉ ግንኙነቶች) - ሁሉም ነገር መተንተን እና “በመደርደሪያዎቹ ላይ ማስቀመጥ” ያስፈልጋል) ፣ እና አንዳንድ ጊዜ እርስዎ ብቻ ማለም ይፈልጋሉ ፣ ከሕይወትዎ የበለጠ ለማግኘት ስለሚፈልጉት ነገር ማለም ፣ የድርጊት መርሃ ግብር ወይም የተግባሮች ዝርዝር ማዘጋጀት።
በስነ -ልቦና ባለሙያ ቃላት ፣ ይህ ምኞት አንድ ሰው ቀድሞውኑ ከሌሎቹ ሀብቶች ከፍተኛውን ወስዷል ማለት ነው ፣ ስለሆነም “ወደ ራስዎ መመለስ” እና ከውስጥ ሀብትዎ የሚቻለውን ሁሉ “መጨፍለቅ” ያስፈልግዎታል ፣ በዚህም እነዚህን ሁለት ምሰሶዎች ሚዛናዊ ያደርጉታል።
በእያንዳንዱ ሰው አካል ውስጥ ሁል ጊዜ የተወሰነ “ዲክታቶሚ” አለ (በቅደም ተከተል ለሁለት መከፋፈል ፣ ቅርንጫፍ)። ይህ ምን ማለት ነው? በቀላል ቃላት ፣ በአዕምሯችን ውስጥ ዘላለማዊ የተረጋጋ ግጭት ነው። በአንድ በኩል ፣ የአንድ ሰው ባለቤትነት እንዲሰማኝ ፣ ማዋሃድ ፣ አንዳንድ ጊዜ ጥገኝነት እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ - እኔ ከአንድ ሰው ጋር ነኝ ፣ ብቻዬን (አንድ) አይደለሁም ፣ ግን በሌላ በኩል ፣ በተመሳሳይ ቅጽበት ግለኝነትን እፈልጋለሁ።
በጣም አስገራሚ ምሳሌ በልጅ ሕይወት ውስጥ የመጀመሪያው መለያየት (በግምት በሦስት ዓመት ዕድሜ ውስጥ ይከሰታል)። ልጆች ሁለት ፍላጎት አላቸው - ከእናታቸው ለመሸሽ ይፈልጋሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እናታቸው ቅርብ መሆኗ ለእነሱ በጣም አስፈላጊ ነው። በዚህ መሠረት ህፃኑ እናቱን ሙሉ በሙሉ እና ሁል ጊዜ ከእሱ ጋር መሆኗን ሲገነዘብ እና ከተመለሰ ይደግፈዋል።
አንድ ሰው ምንም ዓይነት የኑሮ ሁኔታ ምንም ይሁን ምን እሱን የሚደግፍ በአቅራቢያ ያለ ይህ ጥልቅ ስሜት ከሌለው ፣ መለያየት እና መለያየት የማይቻል ይሆናል ፣ በውጤቱም - እንዲህ ዓይነቱ ሰው ከራሱ ጋር ብቻውን የመሆን አነስተኛ ፍላጎት ይሰማዋል ፣ ወይም የብቸኝነት አስፈላጊነት ሙሉ በሙሉ ይቀራል። ይህ ለምን እየሆነ ነው? ነገሩ ውህደቱ የጎደለው ነው። ሁኔታው በባናል የሕይወት ምሳሌ ላይ ሊታይ ይችላል - ምግብ። አንድ ሰው የመጀመሪያውን ፣ ሁለተኛውን እና ኮምፓሱን በልቷል ፣ ሞልቶ ለሁለት ወይም ለሦስት ሰዓታት በጭራሽ ስለ ምግብ አያስብ ይሆናል። እኛ ከርዕሱ አውድ ውስጥ እነዚህን ሁኔታዎች እንለውጣቸዋለን - ፍላጎቱ ተሟልቷል ፣ ከራሴ ጋር ብቻዬን ለመሆን ፣ የተገኘውን ተሞክሮ ለመለየት እና እንደገና ለማሰብ እፈልጋለሁ።
የብቸኝነት ፍላጎት ያለው ማን ነው ፣ ማን አያስፈልገውም? በመጀመሪያ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ በቂ የሆነ ውህደት ያልተቀበሉ ፣ የተኳሃኝነት ፣ የባለቤትነት ፣ የመተባበር እና የመደጋገፍ ስሜትን ሙሉ በሙሉ ያልተሰማቸው ፣ ምናልባትም በአንድ ዓይነት ውስብስብነት ሥራ ውስጥ እንኳን ያልተሰማቸው ሰዎች ባሕርይ ነው። በዚህ ምክንያት እነሱ የበለጠ ይፈልጋሉ።
ሌላ አማራጭ እንዲሁ ይቻላል - ይህ ከልጅነት ጀምሮ የፓቶሎጂ ፍላጎት ነው ፣ ከእናቲቱ ጋር የተዛመደ አንዳንድ ዓይነት ጉዳቶች (ለምሳሌ ፣ የግንኙነት እጥረት)።በዚህ ሁኔታ ሰውዬው የሕክምናው ሂደት እስኪያልቅ ድረስ የሌላ ሰው የመሆን ስሜት አይሰማውም። ጉዳቱ በጣም ጥልቅ ካልሆነ ፣ “እኔ ምንም ነኝ ፣ ከእናንተ ጋር ነኝ” ብሎ የሚያስተላልፍ እና ይህንን የሚያረጋግጥ ሰው ማግኘት ይችላሉ ፣ ግን ይህ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ በጣም አድካሚ ልምምድ ነው። በአጠቃላይ ፣ ጉዳቱ ጠልቆ ሲገባ ፣ እራስዎን ማከም የበለጠ ከባድ ነው።
ሰዎች በጠባብ ሁኔታዎች ውስጥ ቢኖሩ ከራስ ጋር ብቻውን መሆን አለመቻል እንዴት ይነካል? የዚህ ጥያቄ መልስ የማያሻማ እና ግልፅ ነው - መጥፎ ፣ በተለይም አንድ ሰው ብቻውን የመሆን ፍላጎት ካለው። አንዳንድ ጊዜ ይህ ፍላጎት ንቃተ ህሊና ሊሆን ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ተፅእኖው የበለጠ አጥፊ ነው - ሰውዬው አጋሩን ማዳን ይጀምራል (“በእናንተ ምክንያት በሕይወቴ ውስጥ ምቾት ይሰማኛል!”)። ትንበያዎቻችንን እርስ በእርሳችን ስንጥል (“በሕይወቴ ውስጥ ስላንተ …”) ሁኔታው ከባልደረባ ጋር ለሚኖረን ግንኙነት የተለመደ ነው። በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው ሁል ጊዜ ሀላፊነትን መጣል የለመደ ከሆነ ፣ ሳያውቅ ለራሱ መልሶ ማግኘቱ በጣም ከባድ ነው ፣ ስለሆነም ለራሱ በሚያውቀው መንገድ እርምጃውን መቀጠል ይቀላል - “ያ ነው። ይህ በአንተ ምክንያት ነው … በዚህ ዳራ ውስጥ ግጭቶች ፣ እርካታ ፣ ቅሌቶች ፣ ወዘተ መነሳት ይጀምራሉ።
እስቲ ሦስት ወይም አራት ትውልዶች በአንድ አፓርትመንት (አያቶች ፣ ልጆቻቸው ፣ የልጅ ልጆቻቸው (ባለትዳሮች እራሳቸው) ፣ ቅድመ-የልጅ ልጆች …) ሲኖሩ አንድ ሁኔታ እንገምታ። ምንም እንኳን አፓርትመንቱ አራት ክፍል ቢሆንም ፣ ሰዎች የሚያቋርጡባቸው ቢያንስ ሦስት ቦታዎች አሉ - ወጥ ቤት ፣ ሽንት ቤት እና መታጠቢያ ቤት (ሻወር)። በጣም የተለመዱ ጥያቄዎች ይነሳሉ -ወጥ ቤቱን እንዴት መጠቀም እንደሚቻል? ወደ ሻወር ለመሄድ የመጀመሪያው (ሁለተኛ ፣ ወዘተ) ማነው? በውጤቱም ፣ ሁኔታው እየጨመረ በሚሄድ ውጥረት ተለይቶ ይታወቃል - አንድ ሰው ጥግ ላይ መቀመጥ እና መዝናናት ፣ ማንፀባረቅ ፣ ማለም አይችልም። ቢያንስ ከቤተሰቡ አባላት አንዱ ብቻውን መሆን ፣ ማለም ፣ ለወደፊቱ ዕቅዶችን ማውጣት ቢፈልግ ፣ እሱ በቀላሉ በእንደዚህ ዓይነት ከባቢ አየር ውስጥ ለረጅም ጊዜ አይቆምም እና በሌሎች ላይ መበቀል ይጀምራል (በዙሪያው ያለው ሁሉ ጥፋተኛ ነው)) ፣ ቅሌቶችን ያድርጉ ወይም እርሱን አለመርካቱን በማንኛውም መንገድ ያሳዩ ፣ በጥቃቅን ነገሮች ላይ ስህተት (ስህተት ያበስላሉ ፣ የተሳሳቱትን አስወግደዋል ፣ ሸሚዙን ብረት አልሠሩም ፣ ወዘተ)። ይህ ሁሉ ተገብሮ ጠበኝነት ይባላል። ሌላ የባህሪ ተለዋጭ - አንድ ሰው በሥራ ላይ መጥፋት ይጀምራል ፣ እመቤት ይጀምራል። ሰዎች በተከታታይ ውጥረት አዙሪት ውስጥ ሙሉ በሙሉ ለመጥለቅ ሲሞክሩ ፣ የማይታመንውን የስነልቦና ጭነት ለማዳከም የማይፈልጉበት አጋጣሚዎች አሉ - በቤተሰብ ውስጥ አምስት ልጆች አሉ ፣ አያቶች ይኖራሉ ፣ እና ባለትዳሮች ውሻ ፣ ድመት እንዲኖራቸው ይወስናሉ። ፣ በቀቀን ፣ ከዚያ በርካታ hamsters እና ሁለት አይጦች … በውጤቱም ፣ ብቅ ለማለት እና ንጹህ አየር ለመተንፈስ ብቻ ሳይሆን አንድ ነገር ስህተት ነው ብሎ ለማሰብም ዕድል የለም።
በተጨናነቀ የኑሮ ሁኔታ ምክንያት ከራሱ ጋር ብቻውን የመሆን እድሉ ባለመኖሩ የማያቋርጥ እየጨመረ ያለው ውጥረት ብልሽቶችን ፣ የስነልቦና ስሜትን እና የቁጣ ቁጣዎችን ሊያስከትል እንደሚችል በጣም ምክንያታዊ ነው። የተገላቢጦሽ ምላሽ እንዲሁ ይቻላል - አንድ ሰው ወደራሱ በመውጣት ራሱን ያገልላል ፣ ምክንያቱም በዙሪያው ማንም ማንም አይረዳውም ፣ በዚህ “ካጋላ” ውስጥ ከመጠን በላይ ስሜት ይሰማው እና በዙሪያው ካለው ነገር ሁሉ ይለያል - “እኔ በጠላት መካከል እኖራለሁ ፣ ግን ይህ ችግር አይደለም! እንደዚያ እኖራለሁ!”
የሚመከር:
አስመሳይ-ቅርበት። ብቻዎን ከሌላ ሰው ጋር እንዴት እንደሚቆዩ
እውነተኛ ቅርበት የሚጀምረው በውይይት ነው። በሚያምር እቅፍ ፣ መሳም እና በፌስቡክ መውደዶች አይደለም። እና ለአነጋጋሪው በተላከ በፍቅር ቃላት እንኳን አይደለም። ውይይት የሚጀምረው በሚጀምርበት ጊዜ ነው - ማለትም ፣ ሁሉም ሰው የሚሰማበት እና የሚሰማበት። ውይይት በጣም ቀላል ይመስላል። በቃ መጀመሪያ ሰው ይናገራል ፣ እና አንድ ሰው ይመልሰዋል። ግን በእውነቱ በእኔ አስተያየት ውይይት አንዳንድ ጊዜ በጣም ከባድ ነው። ለዚህም ነው። ያልተማሩትን ያድርጉ የሌላውን ሰው የመስማት ችሎታ ቃላትን መስማት እና ትርጉማቸውን መረዳትን ብቻ ሳይሆን ፣ በአስተሳሰብ ፣ በስሜታዊነት ፣ በማካተት ፣ የሌላውን ቦታ የመያዝ ያህል ነው። በዚህ ጊዜ እርሱን ተረዱ ፣ ምን ማለት እንደሚፈልግ ይረዱ። እና ይህ ማለት በዚህ ቅጽበት “እራስዎን ይቀንሱ” ፣ ፍላጎቶችዎ
ግራጫ ድንጋይ ይሁኑ ፣ ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ብቻዎን እንዲተው ለማድረግ ምን ማድረግ እንዳለበት
ግንኙነትን ማቋረጥ የማይቻል በሚሆንበት ጊዜ ተራኪዎችን ፣ ሳይኮፓታተሮችን ፣ ዘራፊዎችን ፣ ሶሲዮፓታቶችን ፣ የድንበር እና የ hysterical ስብዕና መዛባት ያሉ ሰዎችን ከማንኛውም ተንኮለኛ እና መርዛማ ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ - በአጭሩ ፣ ሁሉም ዓይነት የስሜታዊ ቫምፓየሮች - ምላሽ ላለመስጠት በጣም ጥሩ ምላሽ ላለመፈለግ ይመከራል። ይህ ብዙውን ጊዜ ጉዳዩ ነው ፣ እና ሁሉንም የእውቂያዎች ዘዴ ይሰብሩ (ማንኛውንም ግንኙነት በማስወገድ) የሚቻል ከሆነ ሁል ጊዜ ጥቅም ላይ መዋል አለበት … ከስሜታዊ ቫምፓየር ጋር መደበኛ ግንኙነት እርስዎን የሚያደናቅፍበት ይህ ምናልባት ሕይወትዎን ከሲኦል ለማስወገድ በጣም ውጤታማው መንገድ ሊሆን ይችላል። ግን ፣ የሁሉም የእውቂያ ማቋረጫ ዘዴ የማይቻልባቸው በርካታ ሁኔታዎች አሉ ፣ ለምሳሌ ፣ በል
ትልቅ ፍቅርን ሲፈልጉ (የሄሊነር ህብረ ከዋክብት)
አንዳንድ ጊዜ ፍቅርዎን ማሟላት ከባድ ነው። ሁሉም ግንኙነቶች ውጫዊ ይመስላሉ ፣ እና ስሜቶች በቂ “እውነተኛ” አይደሉም። ትልቅ ፍቅርን ፍለጋ ዓመታት አለፉ። ህብረ ከዋክብት ይህንን ሂደት ለማሳጠር ይረዳል። አንዲት ወጣት ማራኪ ሴት ወደ ህብረ ከዋክብት መጣች ፣ ሁኔታዊ በሆነ ሁኔታ ኦሊያ እንላት። እሷ አላገባም ፣ ልጆች የሉም። ወንዶች ለእሷ ትኩረት ይሰጣሉ ፣ ግን ኦሊያ ትልቅ ፍቅርን ትፈልጋለች። እና ሁሉም ነገር ሊገኝ አይችልም ፣ ችግሩ ይህ ነው። እሷ በድምፅዋ እንዲህ ባለ ናፍቆት ተናገረች ልቤ ታመመ ፣ እና ምንም ተጨማሪ ጥያቄ አልጠየቅኩም። ለራሷ እና ለ “ትልቅ ፍቅር” ምስል ሁለት አዳራሾችን ከአዳራሹ ለመምረጥ አቀረበች። እሷ እንደ ሁለተኛ ምክትል ሰው መርጣለች። እሱ ለመጀመሪያ ጊዜ በኅብረ ከዋክብት ላይ ነበር እናም ወዲያውኑ “እንደዚህ ባሉ
እግዚአብሔር መሆን ወይም ስለ ወላጅነት የአዋቂ ቅusቶች መሆን አስቸጋሪ ነው
አንድሬ Zlotnikov ለ TSN በልጅ ላይ የወላጅ ኃይል ወሰን የለውም - ለመመገብ ፣ ለመንከባከብ ፣ ለመቅጣት ፣ ለማስተማር ፣ ለማሳየት ፣ ለማብራራት ፣ ወዘተ. በየደቂቃው ወላጅ ከልጁ ጋር በተያያዘ አንድ ነገር ማድረግ ወይም ማድረግ አይችልም - ይህ የወላጅ ኃይል ፣ የፈጠራ እና የኃላፊነት መገለጫ ነው። ከተግባራዊነት ፣ የወላጆች አመለካከት ለአንድ ልጅ በአዋቂነት ሕይወት ውስጥ ለባህሪው መሠረት ይጥላል ማለት እችላለሁ። ይህንን ማረጋገጥ ቀላል ነው - በቤተሰብዎ ውስጥ ያለውን ግንኙነት እና በወላጆችዎ መካከል ያለውን ግንኙነት ያወዳድሩ። ሁኔታዎቹ ፣ ትዕይንቶች ፣ ሁኔታዎች እና ለእነሱ የሚሰጡት ምላሽ በጣም ተመሳሳይ እንደሆኑ ታገኛለህ። ከዚህ በመነሳት ልጆች ከእነሱ ጋር ወደ ጉልምስና የሚወስዱትን እርስዎ የሚፈልጉትን ነገር ሳይሆን በግዴ
ወደ የቤተሰብ ሕክምና ለመሄድ ሲፈልጉ እና ባልደረባዎ ካልሄደ ምን ማድረግ አለብዎት?
አንዳንድ ጊዜ ሁኔታዎች ይከሰታሉ - አንድ ችግር እንዳለ ግልፅ ነው ፣ እና እንዲያውም በበለጠ ወይም በበለጠ በግልጽ መግለፅ ይችላሉ (ለምሳሌ ፣ በግንኙነት ውስጥ አንድ የተወሰነ ችግር)። እና እንደዚህ ዓይነቱን ችግር (ለምሳሌ ፣ የቤተሰብ እና ባልና ሚስት የሥነ ልቦና ባለሙያዎች) ለመፍታት የሚረዱ ልዩ ባለሙያዎች አሉ። ሁሉም ነገር በእጅዎ መዳፍ ውስጥ ያለ ይመስላል። ግን ለአንዱ ግልፅ በሆነ ፣ ሁለተኛው ሙሉ በሙሉ ላይስማማ ይችላል። እና ያ ደህና ነው። አለመግባባት ይነሳል በተለያዩ ደረጃዎች … በችግር እውነታ ውስጥ ምንም ስምምነት የለም ፣ ለውጦች እንደሚያስፈልጉ እና እንዴት እነሱን ለማሳካት ፣ ወዘተ.