የጋራ ጥገኝነት። ምን ይደረግ?

ቪዲዮ: የጋራ ጥገኝነት። ምን ይደረግ?

ቪዲዮ: የጋራ ጥገኝነት። ምን ይደረግ?
ቪዲዮ: Min Litazez? - ምን ልታዘዝ? ፊደል ይቀንስ ያለው ማነው? 2024, መጋቢት
የጋራ ጥገኝነት። ምን ይደረግ?
የጋራ ጥገኝነት። ምን ይደረግ?
Anonim

ብዙውን ጊዜ ጥያቄውን እጠይቃለሁ - የመጥፋት ፍርሃት ፣ የብቸኝነት ፍርሃት ሲደርስ ምን ማድረግ አለብኝ? እየተነጋገርን ያለነው ስለ ኮድ -ተኮርነት ፣ ለኮንዲሴንት ግንኙነቶች እና ከዚህ ችግር ጋር ለተዛመዱ ሁሉም “ዕንቁዎች” ነው። እና ከዚያ “ይህንን እንዴት ማሸነፍ ይቻላል? የሚወዱትን ሰው በሞት የማጣት የፍርሃት ፍርሃትን ፣ በአካል ደረጃ የሚደርስ ፍርሃትን ፣ የፍርሃት ፍርሃትን ፣ የፍቅርን ነገር እንደገና ካላየሁ ወይም ከሞትኩ ወይም ከፊል ከሆነ ስሜትን ለማቆም ምን በትክክል ማድረግ አለብኝ? ከሰውነቴ ይሞታል?” የዚህ ሁኔታ ምልክቶች አስከፊ ናቸው -ሰውነት ይንቀጠቀጣል ፣ ለመተንፈስ አስቸጋሪ ነው ፣ ብዙውን ጊዜ ኮዴፔንትንት ሰዎች በደረት ውስጥ ቅዝቃዜ ወይም በልብ ውስጥ “የቀዝቃዛ ድንጋይ” ስሜት ፣ በነፍስ ውስጥ ባዶነት ፣ አፈሩ እየሄደ ይመስላል ከእግር በታች እና ሰውየው ድጋፍ የለውም። ግዛቱ የመሞትን ፍራቻ እንደ ልምድ ያጋጥመዋል እናም ከዚህ ሁኔታ አንድ ሰው የፍቅርን ነገር በጠንካራ ኮዴፔን ለመመለስ ለማንኛውም ነገር ዝግጁ ነው - እንዳይተወው ይለምናል ፣ ራሱን ያዋርዳል ፣ በጉልበቱ ላይ ሊንሸራተት ይችላል ፣ ሌሎች ትዕቢተኛ ፣ እንደዚህ ያሉ ነገሮችን አያድርጉ ፣ ነገር ግን የጠፋውን ሥቃይ በጽናት ይቋቋማሉ ፣ እነሱ ሊቋቋሙት የማይችሉት የሚያሠቃዩ እና እየጠበቁ ፣ በትዕግሥት የሚጠራውን እስኪጠብቁ ድረስ ይንቀጠቀጣሉ ፣ ይሰቃያሉ ፣ ይሰቃያሉ። እና በእውነቱ እነሱ መጠበቅ ይችላሉ ምንም እንኳን ሁሉም ነገር ከረጅም ጊዜ በፊት ማለፉን በአእምሮ ቢረዱም ለዓመታት ጥሪ። አሁንም ሌሎች በግንኙነቶች ውስጥ ውርደትን ይቋቋማሉ ፣ ክብራቸውን ያጣሉ ፣ መጠቃለል ፣ ማገልገል እና መጥላት በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ግን ከመርዛማ ግንኙነቶች መውጣት አይችሉም ፣ ምክንያቱም እነዚህን ግንኙነቶች የማጣት ፍርሃት - እንደ ተምሳሌታዊ አመጋገብ ምንጭ - በጣም አስፈሪ ነው አጥፊ ግንኙነቶችን ከመጽናት ይልቅ።

በፍቺ አፋፍ ላይ ለቤተሰብ ሕክምና ስንት codependent ባለትዳሮች ወደ እኔ መጡ። እና ምን ይመስላችኋል? ልክ እንደተናገሩት - “በቃ! ፍቺ መፈጸም አለብን! በዚህ መቀጠል አይችልም!” እናም በታደሰ ኃይል እርስ በእርስ “ተጣብቀው” ይመስላሉ ፣ በአንድ አካል ውስጥ መጥፋትን በመፍራት አብረው ተጣብቀዋል። እነሱ ስለ ኮድ ጥገኛ ግንኙነቶች “አብረው ለመኖር እና ለመተው የማይቻል ነው” ይላሉ። ስለዚህ ብዙ ባለትዳሮች ቀሪ ዘመናቸውን የሚኖሩት በኮንዲፔንደንት ግንኙነቶች ብዥታ ውስጥ ነው። በእውነቱ ፣ እሱ እንደ የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነት ወይም የአልኮል ሱሰኝነት ነው ፣ ግን ከመድኃኒት ወይም ከጠርሙስ ይልቅ - አጋር። እናም በአዕምሮው አንድ ሰው አንድ ነገር በእሱ ላይ ስህተት መሆኑን ይገነዘባል ፣ ግን ምንም ማድረግ አይችልም - እሱ በሌላው ማጣት አስፈሪ ኃይል ፊት አቅመ ቢስ ሆኖ ይቆያል።

ከኮንደተኞቹ አንዱ ግንኙነቱን በከባድ ገዳይ በሽታ ለመተው ራሱን የቻለ ውሳኔ ያደረገበትን ባለትዳሮችን አየሁ ፣ ምክንያቱም ዝም ብሎ መተው አስፈሪ ነበር። ቀይ አበባ ለመሆን።

ይህንን ርዕሰ ጉዳይ በደንብ አውቀዋለሁ እና እንደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ከተለማመድኩት ልምምድ ብቻ አይደለም። እኔ ከራሴ የግል ተሞክሮ የመደናገጥ እና የመጥፋት ፍርሃትን አውቃለሁ ፣ ምክንያቱም እኔ ራሴ አባቴ የአልኮል ሱሰኛ ከሆነ እና እናቴ ኮዴፓንት ሳይኮፓት ከነበረች ከኮንዲፔንደንት ቤተሰብ ነኝ። ረዥም ፣ የሚያሰቃየውን የፈውስ ጎዳናዬን ተጓዝኩ ፣ ነገር ግን ማንም ሰው ከማያስፈልገው በቀሪው ዘመኔ መከራን እንደማልፈልግ ተገነዘብኩ ፣ ዘወትር መተው ፣ መተው ፣ ይህንን ዱር ማጣጣም የመጥፋት ፍርሃት እና በዚህ ፍርሃት ውስጥ በእራሱ ላይ ሁከት እንዲፈቅድ እና በእራሱ ላይ ሁከት እንዲፈጠር እና በዚህም ምክንያት በሌሎች ላይ። ከአንዱ ግንኙነት ወደ ሌላ በፍጥነት ለመሸጋገር አስፈላጊ ነበር እናም እኔ በምንም ዓይነት ሁኔታ በግንኙነቱ መካከል ለአፍታ ማቆም የለበትም ፣ እኔ እራሴን ፣ ብቸኝነትን እና ሁለንተናዊ ፍርሃቴን ባገኝበት። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ አንድ እስካልሆነ ድረስ ከማን ጋር ሁሉም ተመሳሳይ ነበር። ነገር ግን ዕጣ ፈንታ ካልተማረ ትምህርት እንድንርቅ አይፈቅድም እና ደጋግሞ ለተመሳሳይ የላይኛው ቀኝ ጥግ ምት ይሰጠናል። እኔ ይህንን ድብደባ እንዳልያዝኩ ተገነዘብኩ እና ሆን ብዬ አንድ አስፈሪ መለያየት እሱን ለማወቅ ፣ ለመቆጣጠር እና መፍራት ለማቆም ፣ ራሱን ችሎ መኖርን ለመማር ወደ ብቸኝነት ደረጃ ከገባ በኋላ ሆን ብዬ። ያለዚህ የብቸኝነት ተሞክሮ ፣ በዚህ ፍርሃት ላይ በቀላሉ መቆጣጠር እንደቻልኩ ተገነዘብኩ።ሩጫዬን ለማቆም ወሰንኩ እና ለአንድ ዓመት ሙሉ ብቻዬን ለመኖር እና በልብ ህመም ውስጥ ለማለፍ ወሰንኩ። ለእኔ ሞትን በዓይን ውስጥ እንደማየት ነበር።

ይህ ጽሑፍ ይልቁንም የኮድ አስተማማኝነትን የማሸነፍ ልምዴን ለማካፈል የሚደረግ ሙከራ ነው። የእኔ አጠቃላይ ተሞክሮ ለእርስዎ ላይስማማ እንደሚችል ግልፅ ነው ፣ ምክንያቱም እኛ ሁላችንም የተለያዩ ነን ፣ ግን ከዚህ ጽሑፍ ቢያንስ አንድ ነገር ለራስዎ መውሰድ ከቻሉ እና ይህ የሆነ ነገር በፈውስ ጎዳና ላይ የእርስዎ ግኝት ከሆነ ፣ እጅግ በጣም ደስተኛ እሆናለሁ አንተ. ግን ትንሽ ቆይቶ እንዴት ደረጃ በደረጃ እንደሄድኩ።

እንበል ይህንን ችግር ከባዮሎጂ እይታ አንፃር እንመልከት መጀመር. በእንስሳት ዓለም ውስጥ እንደምናውቀው ብዙ እንስሳት ከተወለዱ በኋላ ወዲያውኑ ከወላጆቻቸው ተለይተው ያለ እነሱ መኖር ይችላሉ። ለምሳሌ ሻርክን እንውሰድ። ሻርክ ተወልዶ የእናቱን አይኖች እንኳን ሳይመለከት ወዲያውኑ ነፃ መዋኘት ይጀምራል። ሰው ግን ከሕያዋን ፍጥረታት ሁሉ እጅግ ጥገኛ ፍጡር ነው። እሱ ፣ ሲወለድ ፣ ያለ እናት ለረጅም ጊዜ መኖር አይችልም። እስከ ጉርምስና ፣ ወይም ከዚያ በላይ ፣ እሱ ሱሰኛ ነው። ገና ከተወለደ በኋላ አንድ ልጅ አሁን የራሱ አካል እንዳለው እንኳን አይረዳም ፣ በኋላ ላይ የአካሉን ወሰኖች ያገኛል። እስከዚያ ድረስ ሱስ። ልጁ ከጥገኝነት በስተቀር ሌላ ፍቅር አያውቅም ፣ የእናቱን ፍቅር አጥቶ ለመሞት ይፈራል። እናም በዚህ የመጥፋት ፍርሃት ላይ ለማታለል በጣም ስሜታዊ ይሆናል። እናቱ በኩሽና ውስጥ ለሁለት ደቂቃዎች ሲዘገዩ የመጀመሪያውን ረሃብ ሲሰማው ረሃብን ይጮኻል። በእነዚህ ጊዜያት ፣ ረሃብ ሲኖር ፣ እናቱ ግን በሌሉበት ፣ ህፃኑ የሞት ስጋት ሆኖ ያጋጥመዋል። ለእርሱ ረሃብ ሞት ነው። ይህ ከመጥፋት ፍርሃት ጋር የመጀመሪያው ግንኙነት ነው። በተጨማሪ ፣ እናቷ እራሷ ከኮንዱደንደር ቤተሰብ ከሆነች ፣ በማታለያዎች እርዳታ ህፃኑን መቆጣጠር ትጀምራለች። እማማ በሕይወት እንደማይኖር ያውቃል ፣ ያለ እሷ መቋቋም አይችልም ፣ እና የእናቱ ቀላል ዝምታ እንኳን (ችላ ማለት ፣ በዝምታ መቀጣት) ለልጁ ምልክት ሊሆን ይችላል -እኔ ፍቅር ተነፍጌያለሁ ፣ እና ያለ እናቴ ፍቅር አልሆንም። በሕይወት መትረፍ። እና ከዚያ ልጁ ለመትረፍ ሁሉንም ነገር ያደርጋል ፣ እሱ ጥገኛ ይሆናል። እና የኮዴፊኔሽን መጠን በበለጠ መጠን በወላጆቹ ላይ ስሜታዊ እና አካላዊ ጥቃቱ እየጠነከረ ይሄዳል። ስለዚህ ህፃኑ እራሱን ያጣ እና የፍቅር ታጋች ይሆናል።

በኋላ ፣ አንድ ሰው ያድጋል እና ወላጆቹ በኪሳራ እንዴት እንዳስፈሩት ፣ እንዴት እንደነቀፉት ፣ እንደወቀሱት ፣ ውድቅ እንዳደረጉበት ፣ ችላ እንዳሉት በሚረሳበት ሁኔታ ትዝታው ተደራጅቷል። ግን ከዚያ ከአጋር ጋር በአዋቂ ግንኙነት ውስጥ ፣ ይህ የመጥፋት ፍርሃት ተሞክሮ እንደ አስከፊ መንፈስ ይነሳል። በእናታችን ላይ ጥገኛ መሆናችንን ያቆምን ይመስላል ፣ ወደ ሌላ ከተማ እንሄዳለን ወይም ከእሷ ጋር እምብዛም አናነጋግርም ፣ ግን ከአጋሮቻችን ጋር የእኛን የመተማመን ችሎታ አጥብቀን እንይዛለን ፣ እና ያ ያ ያ ያበቃው ያ አሁን ሙሉ ርዝመት ችግር ይሆናል። እና እኛ በተጣበቅን ቁጥር ባልደረባው ይርቃል። በዚህ ከመጥፋት ፍርሃት የተነሳ ፣ ብቸኛ በመሆን ፣ እኛ ተቆጣጣሪ እንሆናለን ፣ ያለመተማመን ፣ እንጨነቃለን ፣ ይህንን ፍርሃት እናበራለን እና ባልደረባው መቆጣት ወይም መራቅ ይጀምራል። ኪሳራዎችን የምንስበው በዚህ መንገድ ነው - እኛ በጣም የምንፈራው ፣ በድርጊታችን የማይታሰብ ፣ እኛ እንሳባለን። ለምንድነው? የምንፈራውን ለማሸነፍ። በአሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ ብዙ ኃይል አለ እና እኛ የአደጋችንን ጉልበት ለመቆጣጠር እኛ የሕይወታችንን ክስተቶች በከፊል እንፈጥራለን።

ስለዚህ ባልደረባው ቀድሞውኑ “ተተንቷል” እና እርስዎ ቤት ውስጥ ቁጭ ብለው እጆችዎን ይከርክሙ ወይም መልካቸውን በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ ይከታተላሉ ፣ ምን ችግር እንዳለብዎ እና ማን እንደለወጠዎት የራስዎን ምርመራ ያካሂዱ። የታችኛው ባዶነት ስሜት አለዎት ፣ ጉድጓድ ፣ ከጠፋ በኋላ በውስጣችሁ የተፈጠረ ቀዳዳ። እና ሸሸውን ባያሳድዱት ነገር ግን እሱን ለማወቅ ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ ይሂዱ። እናም እሱ ከልብ ነው ፣ እሱ “እርስዎን ይንከባከቡ ፣ እራስዎን ይወዱ ፣ ለራስዎ ትኩረት ይስጡ” ይልዎታል … ተቆጡ - “ለራስዎ እንዴት ትኩረት መስጠት እንዳለብኝ ንገረኝ ፣ ራስህን ውደድ? በትክክል ምን መደረግ አለበት? ? መመሪያዎቹ የት አሉ? በየትኞቹ መጽሐፍት ውስጥ ተፃፈ ፣ ይህንን ከኮንትሮባንድ ማስወጣት እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል? ቴራፒስቱ ዝም አለ! እንደዚህ ያሉ መጻሕፍት የሉም! እንደዚህ ዓይነት መመሪያዎች የሉም። በሕክምና ባለሙያው እና በዚህ ሁሉ የስነ -ልቦና ሕክምና ላይ ተቆጥተዋል።በልጅነትዎ ውስጥ ከፍተኛ ጥራት ያለው የእናትነት ፍቅር ተሞክሮ ካላገኙ እራስዎን እንዴት እንደሚወዱ ማወቅ አይችሉም። ወደ ቤት ትመጣለህ እና ባዶ አለ እና ነፍስህ ባዶ ነው ብለው ሲያስቡ መስበርዎን ይቀጥላሉ ፣ እግሮችዎ ይወሰዳሉ። እና በእውነቱ ፣ ማልቀስ ይፈልጋሉ ፣ እና እራስዎን አይንከባከቡ።

እውነታው እነዚህ ሁሉ ጣልቃ -ገብነቶች - “ለሕይወትዎ ኃላፊነት ይውሰዱ” ፣ “እራስዎን ይንከባከቡ” ፣ “እራስዎን ይወዱ” - እነሱ ወደ እሱ የአዋቂው ስብዕና ክፍል ስለተላኩ ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር አይሰሩም። የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታ እውን በሆነበት በአሁኑ ጊዜ “ጠፍቷል”። ከእርስዎ በፊት አሁን በትልቅ ከተማ ውስጥ ያለ እናት የጠፋ ትንሽ ልጅ አለ እና ከንፈሮቹ ይንቀጠቀጣሉ ፣ እንባዎች እየፈሰሱ እና ጉልበቱ እናቱን (አጋር) ከእንግዲህ አያይም ከሚለው ፍርሃት ይርቃል። እናም እሱን ንገሩት ፣ “እራስዎን ይሰብስቡ” ፣ እራስዎን ይንከባከቡ”፣ ወደ አመክንዮ ይግባኝ ፣ ሎጂክ ፣ ሃላፊነት … እና እሱ እንደሰማዎት አስመስሎ ይሆናል ፣ ወደ ቤት ይመጣል እና እንደገና አስፈሪ ይሆናል - አስፈሪ ፣ ድንጋጤ ፣ በመንቀጥቀጥ አካል እና የነፍስ ውስጥ የጥልቁ ስሜት።

ከእንደዚህ ዓይነት ሰው አጠገብ እራስዎን ካገኙ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ፣ ከሕመሙ ወደ አዲስ ግንኙነት እንዳይሸሽ ፣ ግን በሐቀኝነት እና በድፍረት ወደ ውስጥ እንዲገባ አግደው። እጅህን ስጠውና “እኔ ቅርብ ነኝ ፣ ከአንተ ጋር ነኝ ፣ ብቻህን አይደለህም (ብቻህን)” በል። ታቅፈው ፣ ጭንቅላቱን መታ ፣ በትከሻዎ ላይ እንዲያለቅስ.. በእንደዚህ ዓይነት የመውጣት ሁኔታ ውስጥ ፣ ለአዋቂነት እና ለኃላፊነት የሚስማማውን ድጋፍ መውሰድ አይችልም። እሱ አለቀሰ ፣ ተስፋ ቆረጠ ፣ በደረሰበት ኪሳራ ያዝናል ፣ ያዝናል እና እርስዎም ከእሱ ጋር በመሆን ከዚህ ኪሳራ በሕይወት እንዲተርፍ ይፍቀዱለት እና በመጨረሻ እሱ ራሱ አልሞተም ፣ ግን መቋቋም ፣ በፍርሃት አልሸሸም። የጠፋ ፣ ግን የኖረ።

አሁን የመውጣት ፣ የፍርሃት ፣ የአስደንጋጭነት ፣ ከኮዴዴን ፈውስ እና በሕይወቴ ውስጥ በሰላም ፣ በእርጋታ ፣ በዓለም ላይ እምነት እና በስሜታዊነት የተሞላ አዲስ ቦታን በመፍጠር ወደ ማለፍኩባቸው ደረጃዎች እንሂድ። የመሆን ደስታ …

1. እራሴን ከመሸሽ አቁሜ ፍርሃቴን ለመኖር እና ለአንድ ዓመት ብቻዬን ለመሆን ወሰንኩ። እኔ ሆን ብዬ ከማንም ጋር ስብሰባዎችን አልፈለግሁም ፣ እና ወንዶችን በሕይወቴ ውስጥ እንኳን አልገባሁም።

2. እኔ ራሴ ወደ ጥልቅ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ እንድወድቅ ፣ ወደ ታች ጠልቆ እንዲተርፍ ፈቀድኩ። እውነት ነው ፣ በዚያን ጊዜ ብዙ ታማኝ ጓደኞች አጠገቤ ሆነው መጥተው ደወሉ ፣ መጥተው ፣ እጄን ይዘው ፣ ጩኸቴን እና ቴራፒስትዬን ያዳምጡኝ ነበር ፣ በስልክ በሳምንት ሦስት ጊዜ ለ 30 ደቂቃዎች አብረውኝ ይሠራሉ። ምንም እንኳን ሩቅ ደሴት (ከሌላ ሀገር) ቢሆንም በሕይወቴ ውስጥ ብቸኛው የተረጋጋ ደሴት እሱ መሆኑን ስሜት ሰጠ። በመካከላቸው ፣ በዚያን ጊዜ ውድ ፣ ወደ ሞባይል ስልኬ ኤስኤምኤስ እና ለቀናት አለቀስኩ። እናም አመሻሹ ላይ በአጭሩ መለሰ። አረጋጋኝ።

3. ከጊዜ ወደ ጊዜ የኪሳራ ህመም ለራሴ የፈጠርኩትን መልመጃ እንድቋቋም ረድቶኛል-ብቸኛ የሆነች ተኩላ ጩኸት ከበይነመረቡ አውርጄ እራሴን በዚህ ስቃይ ውስጥ ለማለፍ ከእርሷ ጋር ለማልቀስ ሞከርኩ። የብቸኝነት እና የስነልቦና ሞት። ከዚያ አንድ ነገር በአንጎል ውስጥ ተንቀጠቀጠ - “አንድ ፣ አንድ ፣ አንድ …!”

4. ከጥቂት ወራት የመንፈስ ጭንቀት በኋላ አንድ ጓደኛዬ በአእምሮ ሐኪም አስፈራርቶኝ ሠርቷል - ሁለተኛ የታችኛው ክፍል እንደማያስፈልገኝ መረዳት ጀመርኩ እና ትንሽ መንቀሳቀስ ጀመርኩ ፣ በተለይም የመጀመሪያው የመጥፋት ህመም ማዕበል ስለነበረ። ቀድሞውኑ የተካነ። ቀጠልኩ። ያለፈው ሰው እረፍት እንደነበረኝ ፣ ከዚያ ወደ ፊት ፣ ያለ ወንድ እንደ ጥቁር ያየሁት መሆኑን ተገነዘብኩ። ፍለጋ ጀመርኩ። ባለፈው እና በወደፊቱ መካከል የሆነ ነገር መሆን ነበረበት። እናም አገኘሁ - በገዛ እጄ ዶቃዎችን ማልበስ ፣ ሱፍ ማንከባለል እና አበቦችን ፣ የአንገት ጌጣ ጌጦችን ፣ የጆሮ ጉትቻዎችን መፍጠር ጀመርኩ። ሌሊቱን ሙሉ ሌሊቶች ነበሩ ፣ እነዚህ ዓሦች ቀድሞውኑ መላዬን ሊሸፍኑ እንደሚችሉ ሳላስተውል በአሳ ማጥመጃ መስመር ላይ ባለ ብዙ ቀለም ዶቃዎችን አወጣሁ። አፓርታማ ፣ ግን በዚህ ቅጽበት እዚህ እና አሁን አስደናቂ ሰላም ይሰማኝ ጀመር። እኔ ዶቃዎችን ስሸልጥ ስለማንኛውም ነገር አላሰብኩም ነበር።

5. ተገነዘብኩ - እዚህ የሰላም ቁልፍ ነው - “እዚህ እና አሁን” እና በእሱ ላይ አተኩሬ ነበር። እኔ ቃል በቃል እራሴን ተመለከትኩ - ከበላሁ በቃ በልቼ በቀለም ፣ ጣዕም ፣ ሙቀት … እና የመሳሰሉት ተጠምደዋል።ምግቤ ፣ በአልጋ ላይ ተኝቼ ከሆን ፣ ከዚያ አተነፋፈሴን አዳምጫለሁ ፣ ወይም ቆዳውን በሚነካው የዚያ ብርድ ልብስ ስሜት ላይ አተኩሬ ፣ ብሄድ ፣ ትኩረቴን ወደ እግሮቼ አቀናሁ ፣ መታጠቢያ ቤቱን ከወሰድኩ ፣ ከዚያ እኔ ስለ ውሃ ግንኙነት ከቆዳ ጋር ብቻ አሰብኩ። ስለ መጸዳጃ ቤት ሲናገር ፣ በመጀመሪያ ደረጃ ፣ የሰውነት ንክኪ ሲፈለግ ፣ ግን አልነበረም ፣ ለብዙ ሰዓታት በመታጠቢያ ቤት ውስጥ ተኝቶ እንደ የእንግዴ ማህፀን ውስጥ በጥሩ ሁኔታ ረድቶኛል። በእውነቱ አዲስ አይደለም ፣ ግን ሰርቷል።

6. ወደ ጎዳና መውጣት ስጀምር ትኩረቴን በንፋስ መነካካት ፊቴ ላይ አደረግኩ ፣ በፀሐይ ፣ በወፎች ዘፈኖች እና.. በጣም አስገራሚ ሰዎች ፣ ፈገግታቸው.. እንደዚህ ነበር ለእኔ ደስታ ከናታሻ የቡና ገንዳ ጋር ለመወያየት ፣ አንድ ባልና ሚስት ሐረጎችን ከአስተናጋጁ ጋር መለዋወጥ ፣ መንገደኛው እንዴት እንደ ፈገግ እና መልሱን በእሱ ላይ እንደሚመልስ ያስተውሉ … እነዚህ ሁሉ ትናንሽ ነገሮች ከዚያ በጣም አስፈላጊ ነበሩ።

7. እኔ በጣም ጣፋጭ እና ጣፋጭ በመምረጥ በመደብሩ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ምግብ ገዛሁ.. ስለዚህ እኔ እራሴ እናቴ መሆንን ተማርኩ።

8. በጣም አስፈላጊ ምስጢሬ - በእርግጥ ፣ በዚህ ሁሉ ጊዜ እኔ ግጥም ስጽፍ እነሱም በህመሙ ውስጥ እንድኖር ረድተውኛል ፣ ግን በዚህ ሁኔታ እኔ ደግሞ ከእሷ ፍቅር ስላልተቀበለች ትንሽ ልጅ መጽሐፍ መጻፍ ጀመርኩ። እናት በልጅነቷ እና ከኮዴቴፒነት እጦት ለመውጣት ረጅም መንገድ መሄድ ነበረባት። በእውነቱ ፣ በእነዚህ 5 ዓመታት ውስጥ ፣ እኔ በምጽፍበት ጊዜ ፣ ብዙ ገጠመኝ እና ቀስ በቀስ ፈወስኩ። አሁን ለራሴ ትኩረት መስጠቴን ፣ እራሴን መንከባከብ ፣ ባዶውን በራሴ መሙላት እንደቻልኩ ተረዳሁ። አሁን በሕይወቴ ፣ ብቸኝነትን እና ኪሳራን በመፍራት ዘወትር ከምወድቅበት ትልቅ ጉድጓድ ይልቅ ፣ ሰዎችን እና ቤት አልባ እንስሳትን በመርዳት የፈጠራዬ ግዙፍ አስደናቂ ቦታ አለ …

ይህ ጽሑፍ ለእርስዎ ጠቃሚ ከሆነ ደስ ይለኛል።

የሚመከር: