የፍቅር አናቶሚ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

አስማታዊው ቃል “ፍቅር” አሁንም የአብዛኛውን ሰዎች ፣ እና የሴቶች አስተሳሰብን ያስደስተዋል - በተለይ። እናም በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ያለማቋረጥ ጥቅም ላይ ይውላል - “ሁሉንም ነገር ይቅር እላለሁ! ይህ እንደዚህ ያለ ጠንካራ ፍቅር ነው!”፣“ለምን እንደማልተው አላውቅም ፣ ምንም እንኳን ከሁሉም በኋላ መቆየት ውርደት ቢሆንም… ሁሉንም አንድ አይነት እወዳለሁ ፣ ምናልባት…”፣“ኦ ፣ እሱን ስመለከት ! እሱ እንደዚህ ያለ መልክ ፣ አስደናቂ ፣ አልገባኝም … ይህ ፍቅር ነው!” እሷ ሁሉንም ነገር ታብራራለች ፣ አንዳንድ ጊዜ የግንኙነት አስገራሚ ገጽታዎችን እንኳን። እሱ ለመረዳት የማይቻል ነው ፣ ወደ ከፍተኛ ዘርፎች የተጠቀሰው እና በአንድ ሰው አእምሮ እና ፈቃድ ላይ የማይመሠረት - ፍቅር መጥቷል / ሄዷል ፣ እና “ልብዎን ማዘዝ አይችሉም”። እንደዚያ ነው?

እዚህ እኛ ፍቅርን እንደ ቅርብ-አፈታሪክ እና ልዕልት ክስተት እንደ ተረዳነው አይመስለንም። ይልቁንም በመውጫው ላይ “ፍቅር” የሚል ስያሜ የሚቀበሉ የተለያዩ ስሜቶች ፣ ፍላጎቶች እና አባሪዎች መከሰታቸው ውስጥ የሚሳተፉትን እነዚያን የአዕምሮ ስልቶች ተፈጥሮ ለመረዳት የበለጠ ተንኮለኛ ሙከራ ለማድረግ እንፈልጋለን። የታወቁ የስነ -ልቦና ሐኪሞችን - የዘመናዊ “ሐኪሞች” እና አንዳንድ ጊዜ የግንኙነት በሽታ አምጪዎችን አስተያየት ችላ አንልም።

ጓደኛዬ ናታሊያ 30 ዓመቷ ነው ፣ እና እሷ ለማግባት እና ለመውለድ ብቻ አይደለም የምትፈልገው። አይ ፣ በመጀመሪያ ፣ ወንድውን እና የሕይወቷን ፍቅር ለመገናኘት ትፈልጋለች። እሷ ብልህ ፣ በጣም ቆንጆ ነች እና እራሷን እንዴት እንደምታቀርብ ያውቃል። የወንድ ጓደኛ እጥረት አላጋጠማትም። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ተመሳሳይ ታሪክ በተከታታይ ለበርካታ ዓመታት ታይቷል - ናታሊያ በጣም ብቁ እና ሳቢ ከሆነ ሰው ጋር መገናኘት ትጀምራለች ፣ እናም ግንኙነቱ ሁል ጊዜ በፍጥነት ያድጋል። ከአንድ ወር በኋላ እርሷን እንደምትወደው እና “ከእሱ ጋር - ከዚህ በፊት እና ከማንም ጋር” እንደምትወድ ለጓደኞ announ ታሳውቃለች! ግንኙነታቸው የፍቅር ፣ ቆንጆ ፣ እርስ በእርስ በፍላጎት እና በጋለ ስሜት የተሞላ ነው። ግን ብዙም ሳይቆይ “የነጎድጓድ ነጎድጓድ” መቅረብ ይጀምራል። ወጣቱ ከሌላ ሴት ጋር በሆነ የጠበቀ ግንኙነት ውስጥ የተሳሰረ ነው ፣ በዚህ ሚና ውስጥ የማያቋርጥ ግን የሚያበሳጭ ልጃገረድ ፣ ከዚያ የቀድሞ ሚስት ፣ ከዚያ እናት ፣ ወይም ከመጀመሪያው ጋብቻ ሴት ልጅ እንኳን።.. ናታሊያ በተወዳጅ ሰው ሕይወት ውስጥ ለ “ዋና እና ብቸኛ” ሁኔታ መዋጋት ትጀምራለች ፣ እና ለተመረጠችው ያለችው የፍቅር ደረጃ ያለማቋረጥ እየጨመረ ነው። አድካሚ ውጊያዎች ውጤት ከአንድ ሰው ጋር ባለው ግንኙነት የደከመው የተመረጠ የመጨረሻ ምርጫ ነው። ይህ ናታሊያ ከሆነ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ የተገኘ የሚመስለው ደመና የሌለው ደስታ ለረጅም ጊዜ አይቆይም ፣ እና ቀድሞውኑ በጣም ተጨንቃ በነበረው የሚወደው በቂ የራስ ወዳድነት ስሜት የተነሳ ከከባድ ጠብ በኋላ ፣ ሰውየው ግንኙነቱን ያበቃል ፣ ናታሊያም ቀጥላለች እሱን በስሜታዊነት ይወዱት እና መመለስ ይፈልጋሉ። ግን ለረጅም ጊዜ አይደለም። ከጥቂት ወራት በኋላ ሌላ ልዑል በአድማስ ላይ ታየ። “ኦ ፣ አዲሱ የወንድ ጓደኛ ቀድሞውኑ ሰርጌይ ነው? እና ምን ፣ እሷ እንደ ማክሲማ ያህል እሱን ትወደዋለች? ወይስ ማክስም ከቮቫ በፊት ነበር?” - የተለመዱ የምታውቃቸው በግል ሕይወቷ ታሪክ ውስጥ ግራ ተጋብተዋል። “ልጃገረዶች ፣ ያለማግባት አክሊል እለብሳለሁ ፣ ምናልባት ፣” ናታሊያ ከኃላፊነት ተላቀቀች ፣ “ወደ ጠንቋይ ወይም ወደ ሌላ ነገር ለመሄድ …”

የፍቅር ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ በአደገኛ ክበብ ውስጥ ለምን ይንቀሳቀሳሉ? መጀመሪያ ላይ ታላቅ ግንኙነት ወደ ምን ይለወጣል? ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ግንኙነቶች አደረጃጀት ጨምሮ ዕጣ ፈንታ ፣ ጉዳት ወይም ውጤት ነው? ወይም ምናልባት “እንደዚህ ያለ ፍቅር” ያለ ችግሮች እና ድራማዎች የማይቻል ነው? በቅደም ተከተል ለማወቅ እንሞክር።

አንድ ወንዝ ከሰማያዊ ፍሰት ጋር ይጀምራል … ደህና ፣ ፍቅር የሚጀምረው በፍቅር በመውደቅ ነው።

በፍቅር እና በፍቅር መውደቅ - ብዙዎች እነዚህን ሁለት ቃላት በተለዋጭ ይጠቀማሉ። እና ብዙ ሰዎች በመካከላቸው ምንም ልዩነት እንደሌለ እርግጠኛ ናቸው። የአመራር የስነ -ልቦና ባለሙያዎች አስተያየት ፣ ለምሳሌ ፣ ኦቶ ከርበርግ ፣ የዓለም አቀፍ የስነ -ልቦና ማህበር ፕሬዝዳንት እና የመጽሐፉ ደራሲ “የፍቅር ግንኙነቶች። ኖርምና ፓቶሎጂ”፣ ተቃራኒውን ይመሰክራል። በአንድ ወንድ ወይም በአንዲት ሴት መካከል ያሉት አብዛኛዎቹ ግንኙነቶች በአንድ ወይም በሌላ መንገድ “ፍቅር” ተብለው ይጠራሉ ፣ በትክክል በመውደቅ ይጀምራሉ ፣ ይህም ተንታኞች እንደሚያምኑት ፣ የንድፈ ሀሳብ ልዩ ሁኔታ ነው።የተመረጠው ግሩም ሰው ይመስላል ፣ በጣም ጥሩው ፣ ከእሱ ጋር ለመሆን - ደስታ ፣ የኃይል መነሳት ፣ ልዩ የሕይወት ትርጉም … ሰዎች እርስ በእርስ የተደነቁ እና የተታለሉ ይመስላሉ። ብዙ ሰዎች ፍቅር ይህ ነው ብለው ቢያስቡ አያስገርምም። የእንደዚህ ዓይነት ጥንካሬ “ፍቅር” የት ይበርራል?

ዋናው ነገር ሃሳባዊነት ከጊዜ ወደ ጊዜ እየቀነሰ መምጣቱ ነው። ብዙውን ጊዜ ሀሳቡ ከእውነታው አንፃር ሳይታሰብ ሙሉ በሙሉ የታቀደ ነው። እሱ እንዲህ ይላል - ደግ ፣ እምነት የሚጣልበት ፣ ጠንካራ ፣ ከዚያ አንድ ሰው ቀድሞውኑ እንደ አስተማማኝ እና ጠንካራ ሆኖ እንዲመዘገብ ቢያንስ ቢያንስ የደግነት ፍንጭ ለማሳየት በቂ ነው … ከጊዜ በኋላ ይህ ሙሉ በሙሉ እንዳልሆነ ተገለጠ። እውነት ነው ፣ እና ከዚያ ሃሳባዊነት አይሳካም … እና የበለጠ እየጠነከረ በሄደ መጠን ብስጭት ይበልጣል። “ብዙ ዓመታት አልፈዋል ፣ ይህንን ሰው እመለከተዋለሁ እና አስባለሁ - በእርግጥ ባለቤቴ ነው? ማን ነው ይሄ?! በፍፁም አላውቀውም። ባገባሁ ጊዜ ዓይኖቼ የት ነበሩ?!”፣“ሊያስደስተኝ አልቻለም! እሱ ጨካኝ ሆኖ ተገኘ ፣ ግን እሱ በጣም የተለየ ነበር ብዬ አስቤ ነበር…

ብዙውን ጊዜ በፍቅር መውደቅ በአማካይ ለአንድ ዓመት ያህል ይቆያል (ስለዚህ ፣ የግንኙነት ዓመት ብዙውን ጊዜ በችግር ጊዜ ውስጥ ይመዘገባል) ወይም አብረው እስከሚኖሩ ድረስ ፣ ከባድ ችግሮች መታየት ፣ ማለትም ጊዜው ወይም ሁኔታዎች እስኪጀመሩ ድረስ። ይህንን ጽንሰ -ሀሳብ ለማስተካከል። በእውነቱ ፣ በዚህ ላይ ምንም ስህተት የለም - ለተመረጠው የበለጠ ተጨባጭ እይታ አስተዋፅኦ ያደርጋል ፣ እናም ግንኙነቱ ፣ ስለሆነም ፣ በአጋሮች እውነተኛ አለመጣጣም ምክንያት ወደ ቀጣዩ ደረጃ ሊሸጋገር ወይም በጊዜ ሊጠናቀቅ ይችላል።. ሆኖም ፣ ከመጠን በላይ ፅንሰ -ሀሳብ ብዙውን ጊዜ እንደ ክህደት እና ማታለል ጉድለቶች የተያዘውን የባልደረባን እኩል ወደ ከባድ ውድቀት ይለውጣል። እና ስሜታዊ ፍቅር ወደ ያነሰ ጥልቅ ጥላቻ ይለወጣል።

ነገሮች በፍቅር ከመውደቅ የማይለዩባቸው በጣም አስገራሚ የግንኙነት ሁኔታዎች ስሪቶች አሉ - የትንፋሽ ነገር የማይደረስበት እና ድል መደረግ ያለበት ሆኖ ፣ ዋንጫው ወደ “አሸናፊው” እንደሄደ ወዲያውኑ የሚጠፋ ጥልቅ ፍቅር አለ። የድል ደስታ በፍጥነት ይጠፋል። በቅርቡ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ተፈላጊ ነገር ቀድሞውኑ በትንሽ ጸጸት እና ባዶነት ግድየለሽነትን ያስከትላል (ፔቾሪን ቀድሞውኑ “የዘመናችን ጀግና” የሚለውን ማዕረግ የተቀበለው በከንቱ አይደለም)። “ከሰው ጋር ፍቅር እንደሌለኝ ተገነዘብኩ። ግዛቱን እወዳለሁ”አለ አንድ ዘረኛ ደንበኛ። የቅርብ የእውነተኛ ግንኙነቶች መሠረታዊ ፍርሃት እና ሌላውን ማመን አለመቻል በተለይ ሕይወት ለማይደረስበት ሰው እንዲህ ዓይነት “ጠንካራ ፍቅር” ሲደረግ (ይከሰታል ፣ እና ሟቹ ቀድሞውኑ) ፣ ቦታ በሌለበት በቅዱስ ጥበቃ ከተደረገለት ተስማሚ ከሚወድቅ ሰው ጋር የሰዎች ግንኙነት ለመኖር።

በሴቶች ውስጥ በፍቅር መውደቅ ብዙውን ጊዜ ከወንዶች የበለጠ አስገራሚ ነው። በግንኙነት መጀመሪያ ላይ ያሉ ወንዶች ሁኔታው አሁንም በጣም እርግጠኛ ያልሆነ ፣ አስደሳች ወይም የፍቅር ቢሆንም ፣ ከዚያ ሴቶች ፣ ለስሜቶች የበለጠ ተገዥ ከሆኑ ፣ ለት / ቤት ልጆቻቸው የትምህርት ቤት ቦርሳዎችን በሚሰበስቡበት ቅasት ውስጥ ይሳተፋሉ። ከእውነታው ጋር ግራ መጋባት እስካልጀመሩ ድረስ እነዚህ ጣፋጭ ህልሞች ምንም ጉዳት የላቸውም። ከዚያ የሴቲቱ ተስፋዎች (እና አንዳንድ ጊዜ በወንድ ላይ ያለው ጫና) ከህልሞቻቸው ጋር ተመጣጣኝ በሆነ መጠን ይጨምራሉ ፣ እናም ግንኙነቱ ካበቃ ፣ ከዚያ ሴቲቱ በመጨረሻ የነበረችውን ትንሽ ብቻ ሳይሆን እነዚያንም በርካታ የደስታ እቅዶችንም ታሳዝናለች። ያመለጣት ፣ ለእርሷ እንደሚመስለው ፣ “በተግባር ከእጅ ውጭ”። ስለዚህ ፣ በግንኙነት መጀመሪያ ላይ ፣ አስማት ቢጠብቅም ፣ የእራስዎን ጤናማ ክፍል ጠብቆ ማቆየት አስፈላጊ ነው ፣ ይህም የተወሰነ ጊዜ አለመተማመን እና የመጀመሪያ መረጃ መሰብሰብ እንደሚያስፈልግ ያስታውሳል።

ስለዚህ ፣ በእውነቱ ግፊት ፣ ባልደረባዎች ግንኙነታቸውን (ከአንድ ወይም ከሌላው የማይቀር ነው) እርስ በእርስ ከሚጠብቁት አለመመጣጠን ጋር ተያይዘው እርስ በእርስ መፍጨት ይጀምራሉ። እናም ግንኙነቱ የማይፈርስ ከሆነ ፣ እሱ የግድ ይለወጣል።እና ብዙ የግለሰባዊ ልዩነቶች ቢኖሩም ፣ ሁለት ዋና ዋና የለውጥ መንገዶች አሉ።

እኔ አንተ ነኝ ፣ አንተ እኔ ነህ ፣ እና ማንም አያስፈልገንም። ወይም የውህደት ዘፈን።

“ከአንድ ዓመት በላይ አብረን ኖረናል … እናም ስሜቱ ለብዙ ዓመታት ነው። ከእንግዲህ ወሲብ አንፈጽምም ፣ ግን እኛ ሁል ጊዜ አንዳችን የሌላውን አንጎል እንታገሳለን። ግን እኛንም መበተን አንችልም ፣ ምናልባት እርስ በርሳችን ስለምንዋደድ። በአንድ በኩል። በሌላ በኩል ፣ ቀደም ሲል የነበሩት ስሜቶች አሁን የሉም። እኛ ረግረጋማ ውስጥ እንደተጣበቅን ያህል ነበር። እና ግንኙነቱ አይዳብርም ፣ ግን ጠብዎች የበለጠ እና የበለጠ ከባድ ናቸው… ፣ እርስ በእርስ ፖስታ የጋራ የይለፍ ቃል ፣ መውጣትን ይከለክላል። ወይም ያለ ባልደረባ ፣ የማያቋርጥ ቼኮች ፣ ይህ አጋር የት እና ከማን ጋር ፣ ለምሳሌ ፣ በሥራ ቦታ እና በምን ሰዓት ፣ እና የመሳሰሉት። የሌላው የግል ሕይወት ዕድል ተከልክሏል - “እርስ በእርሳችን ምንም ምስጢሮች የሉንም” ፣ “አብረን ነን - ሁሉንም ነገር እርስ በእርስ ማወቅ አለብን”። አንዳንድ ጊዜ ከአጋሮቹ አንዱ በዚህ ሁሉ ላይ አጥብቆ ይከራከራል ፣ እና ሌላኛው በደካማ ሁኔታ ይቦረሽራል እናም ይህ ቁጥጥር ምን ያህል እንደደከመ እና ይህ ግንኙነት ሊቋረጥ እንደሚችል ያማርራል ፣ ግን ፣ እንደ ሆነ ፣ ይህ የማይቻል ነው። የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት መሠረት ውህደት ተብሎ የሚጠራ ስሜታዊ ጥገኛ ነው - ማለትም ፣ በእራሱ እና በሌላው መካከል ያለው ድንበር የተደበዘዘበት ሁኔታ። ባልደረባው ግልፅ መሆን እና ወደ ውጭ መዞር አለበት - ያለበለዚያ ጭንቀት ይጨምራል ፣ እና ቅሌት ይከሰታል። ከእንግዲህ የሁለት የተለያዩ እኔ ፣ የሁለት የተለያዩ ስብዕናዎች ህብረት የለም ፣ እኛ አለን። በአስተያየቶች ፣ በፍላጎቶች ፣ በእራሳቸው ፍላጎቶች መካከል ያለው ልዩነት ግንኙነቱን እንደ ስጋት ይቆጠራል። “እኛ ወስነናል ፣ እናስባለን ፣ እንፈልጋለን …” እና መስዋዕትነቱ የጨመረ ፣ ለሌላው የማሰብ ፍላጎት እና ሌላውን ለመቆጣጠር ግዙፍ ጥረቶች የሚከናወኑት በአንድ ምክንያት ነው። በእርግጥ በቅርብ ጊዜ ውስጥ ባልደረባ ያለ ሕይወት አይቻልም። በዝቅተኛ ንቃተ -ህሊና ላይ የሱስ መሠረታዊ ምክንያት ሌላኛው በሆነ ምክንያት በራሱ ሊቀርብ የማይችለውን ነገር ይሰጣል - ለራስ ከፍ ያለ ግምት ይጨምራል ፣ የአእምሮ ሰላም ይሰጣል ፣ ከብቸኝነት ፣ ከጭንቀት ያድናል ፣ እንዴት እንደሚረጋጋ ያውቃል - ያ ከማይፈለጉ ስሜቶች ይጠብቃል እና የአዕምሮ ህይወትን አስፈላጊ ክፍል ይሰጣል። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ባልደረባ ባልጠበቀው ሁኔታ የተሟላ ውድቀት እና አለመግባባት ሊታይ ይችላል። ሌሎቹ እንደ የእሱ የስነ -ልቦና አካል ሆነው ያገለግላሉ ፣ እና በእውነቱ ፣ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ እሱ እንደ ራሱ አካል በሕይወቱ ውስጥ እንደታየ መስማት ይችላል። መተማመን በቁጥጥር ተተክቷል - ማለቂያ የሌላቸው ቼኮች ፣ ሪፖርቶች እና የጥፋተኝነት መጠቀሚያዎች የሚከሰቱት ባልደረባው የትም እንዳይሄድ በቋሚነት ማረጋገጥ አስፈላጊነት ነው። ስለዚህ ፣ ንብረት ይሆናል (አንዳንዶች የአጋር ባለቤትነት ፈቃድ በመመዝገቢያ ጽ / ቤት ውስጥ ይሰጣል ብለው ያምናሉ) ፣ እና “እሱ / እሷ / እሷ / ይገባዋል” የሚለው አገላለጽ ስለእሱ በንግግሮች ውስጥ በብዛት ይታያል። የተለያዩ ማጭበርበሮች ጥቅም ላይ ይውላሉ - ይህ ሌላኛው በእርግጠኝነት የራሳቸውን የስነልቦና እርካታ እንዲያገለግሉ ለማስገደድ እና በሁሉም የሰዎች ግንኙነቶች ውስጥ ያለውን የጠፋውን አደጋ ለመከላከል የሚደረገው ሙከራ እንደዚህ ነው። በመዋሃድ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ በማጭበርበር እና በመወንጀል ይቆጣጠራሉ ፣ ለምሳሌ ፣ ባልደረባ ባልተጠበቁ ፍላጎቶች (“ባለቤቴ ትናንት ጥሩ ነገር አደረገልኝ ፣ እና ምንም እንኳን መጥፎ ስሜት ቢሰማኝም ለእሱ እንደ ኬክ እጎዳለሁ። ምሽት እኔ በአንድ ንብርብር ውስጥ ተኝቼ ነበር ፣ እና እሱ አላስተዋለም … ደህና ፣ አሁንም ቅሌት ነበር!”) ፣ ወይም ለራሳቸው ምኞት ፣ ለባልደረባ (“ከጓደኞቼ ጋር ለመገናኘት በፈለግኩ ቁጥር ፣ እኔ እንደማስበው - ግን ያለ እሱስ? እሱ ምን ያደርጋል?”)። በመለያየት የጥቁር መልእክት እንዲሁ ጥቅም ላይ ውሏል - ባልደረባን ማጣት ፍርሃቱ ግንኙነቶቹን የሚያናውጥ ፣ ሊሆኑ የሚችሉ ድንበሮችን የሚያስታውስ ኃይለኛ መሣሪያ ነው። ሆኖም ፣ በእውነቱ ፣ እንደዚህ ዓይነት ማስፈራሪያዎች በቁም ነገር አይወሰዱም ፣ ምክንያቱም በአጋሮች መካከል “ሁሉም ነገር የተሳሰረ እና ግንኙነቱ የማያልቅ” የሚል የግንዛቤ ስምምነት ስለሌለ እና ሁለቱም እንደዚህ ያለ የጥቁር ማስፈራራት ማጭበርበር ከመሆን ሌላ ምንም እንዳልሆነ ያውቃሉ። ስለዚህ ፣ የተሟላ ስብራት አይከሰትም ፣ እንዲሁም በግንኙነቶች አጠቃላይ ሁኔታ ውስጥ ማናቸውም ለውጦች።

በግንኙነት ውስጥ “ሲምቦዚሲስ” ወይም መርገም ለምን ይሠራል?

ሲምቢዮሲስ ለመኖር የታለመ የሁለት ፍጥረታት የጋራ ጥቅም ህብረት ነው።የአንድ ሰው ሥነ -ልቦናዊ ብስለት ለራሱ ሕጋዊ አቅም ፣ ለአእምሮ ታማኝነት ፣ ለአቅመ -አዳም ሲደርስ እና እርጅና ከመጀመሩ በፊት ከሌሎች ሰዎች ራሱን ችሎ የመሥራት ችሎታን ይገምታል። ስለዚህ ፣ ሌላው ሰው ለራሱ ሕልውና አስፈላጊ መሆኑን የሚያሳይ ምልክት ልጁ ገና ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ከሆነበት ከወላጅ ጋር ያለው አንዳንድ የልጅነት ግንኙነት ያልተሟላ ሆኖ መቆየቱ እና አንድ ሰው በራሱ ላይ እንዲተማመን የሚያስችላቸው አንዳንድ የስነልቦና ተግባራት እና ስለዚህ አልፈጠሩም ፣ ስለሆነም በአዋቂነት ውስጥ ከሌላው ጋር ፊት ለፊት “ቋሚ ክራንች” ለመኖር የግድ አስፈላጊ ነው። በምን ሊገናኝ ይችላል?

የ SCENARIO ሞዴሎች ፣ ውስጣዊ ግጭቶች እና ሳይኮሎጂካል ጉድለቶች

በየትኛው አስገራሚ ሥራ ሕይወትዎን ያወዳድሩታል እና በየትኛው ዘውግ ውስጥ? - ይህ ጥያቄ ብዙውን ጊዜ በኤሪክ በርን የስነ -ልቦና አቀራረብ ደጋፊዎች ይጠየቃል። ጌም ሰዎች ይጫወቱ በተባለው መጽሐፋቸው ውስጥ ሰዎች በተወሰኑ ሁኔታዎች መሠረት ብዙውን ጊዜ ሕይወታቸውን እና ግንኙነታቸውን እንዲያዋቅሩ ሀሳብ አቅርቧል። በእርግጥ ፣ ብዙውን ጊዜ ሰዎች በግጭቶች ወቅት እስከ የተለመዱ ምላሾች እና አስተያየቶች ድረስ የግንኙነታቸውን መደበኛ የዑደት ተፈጥሮ ሊገልጹ ይችላሉ። የአጋር ሚና ፈፃሚ ደጋግሞ ሲቀየር ውጤቶቹ ሊተነበዩ እና ሳያውቁ ይሰራጫሉ።

ስክሪፕቶች እንዴት ይዘጋጃሉ? ብዙውን ጊዜ ፣ በቤተሰብ መስተጋብር ዘይቤዎች ምልከታዎች ላይ በመመስረት ፣ እርስዎ የሚፈልጉትን ለማግኘት ምን ዓይነት የድርጊቶች ቅደም ተከተል ጥቅም ላይ እንደዋለ - ማለትም በስነልቦናዊ “ትርፍ” ማለት ነው። ግን ለዚህ ደግሞ የሚከፈል ዋጋ አለ - የተወሰኑ አሉታዊ ስሜቶች። ይህንን በጥልቀት እንመርምር።

በግንኙነቶች ውስጥ ነፃነትን ለመጠበቅ አንድ ሰው እራሱን መቻል አለበት ፣ ማለትም ፣ ከብዙዎቹ የሰው ፍላጎቶች አንፃር “እራሱን ማገልገል” ይችላል። ለምሳሌ ፣ በሌላ ሰው አስተያየት ላይ በከፍተኛ ሁኔታ ወደ ላይ እና ወደ ታች የማይለዋወጥ ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እንዲኖረን ፣ በቂ የስሜታዊ ራስን መቆጣጠሪያ ደረጃ ፣ ይህም በራስዎ እንዳይሰለቹ እና ከሌሎች ጋር ሳይጣበቁ በሚያስደስት ጊዜ እንዲያሳልፉ ያስችልዎታል።. ይህ በአጠቃላይ እራስዎን የመጠበቅ ችሎታንም ያጠቃልላል። እንደዚህ ያሉ “የራስ-አገሌግልት” ተግባራት በቤተሰብ ውስጥ ይበቅላሉ-ማንኛውም የአዋቂ ሰው የራስ-አመለካከት አንድ ጊዜ ከአዋቂዎች አንዱ ለልጅ ያለው አመለካከት ነበር። ይህ አመለካከት የተዛባ ከሆነ - ህፃኑን በበቂ ሁኔታ አይንከባከቡት ፣ እንዴት እሱን እንዴት ማረጋጋት እንዳለባቸው አያውቁም ፣ በቂ አክብሮት አልነበራቸውም ፣ ወይም በቀላሉ ብዙ ጠይቀዋል እና አላመሰገኑትም (ዝርዝሩ ላልተወሰነ ጊዜ ሊቀጥል ይችላል)) - ከዚያ ለወደፊቱ ይህ ልጅ ከወላጆች በተቃራኒ ይህንን ጉድለት ለማካካስ የሚችል ሌላ ሰው ያለማቋረጥ ይፈልጋል። ይህንን በራስዎ ማድረግ አይችሉም - አስፈላጊው የስነ -አዕምሮ መዋቅር አልተፈጠረም። ልጁም የቤተሰብን የማታለል ዘይቤ ይማራል - የሚፈልጉትን ከሌላ ሰው ማወዛወዝ የሚችሉበት መንገድ። በውጤቱም ፣ በእያንዳንዱ ጊዜ ፣ ሁለቱም ችግሮች እና ስለእሱ መስተጋብር በአንድ ጊዜ ይራባሉ - ሳይኪው የድሮውን ግጭት በአዲስ መንገድ ለመፍታት ይሞክራል።

የደንበኛዬ የአና ግንኙነት ሁኔታዎችን በሚተነተንበት ጊዜ ፣ በመርህ ደረጃ ሙሉ በሙሉ በቂ ሴት ፣ ያለማቋረጥ ከሚያዋርዳት እና ካታለላት ከአንድ ወንድ ጋር ያለውን ግንኙነት ጠቅሳለች። አና ከተገመገመች በኋላ እንዲህ አለች: - “ከአባቷ ጋር ባላት ግንኙነት ብዙ ለታገሠችው እናቴ‘ ግብር ’ዓይነት ይመስለኛል። እንደ እኔ እንደማላደርግ ለራሴ ማረጋገጥ እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ማቋረጥ ለእኔ አስፈላጊ ነበር!” ሆኖም ፣ የድሮውን ግጭት ለመቀየር አዲስ ሀብቶች ሁል ጊዜ አይገኙም ፣ እና ብዙዎች ከ “አስቀያሚ” ከረሜላ ለመሥራት አጋር ለማደስ በመሞከር አጥጋቢ ባልሆኑ ግንኙነቶች ውስጥ ይቆያሉ። ይህ ሁሉ የሕፃናትን ሱስን ያስታውሳል ፣ ህፃኑ ማንኛውንም የወላጅ ብልሃቶችን እንዲቋቋም ፣ ተዓምርን ተስፋ በማድረግ እና እሱ አንዳንድ ጊዜ ምን ያህል ጥሩ ሊሆን እንደሚችል ትውስታዎችን ይሰበስባል።አሁን ባለው ባልደረባ ላይ ጥገኝነት እንዴት እንደሚፈጠር -እሱ / እሱ / እሱ ማድረግ የማይችለውን ለልጁ የሚያደርገውን / የተገኘ ጥሩ የወላጅ ተግባርን በየጊዜው ያከናውናል (የደንበኞቼ አንዱ ባል በየምሽቱ አልጋ ላይ ያደርጋት ነበር እና መደበኛውን ምግብ ለማብሰል ቅድመ ሁኔታ - እሱ በሌለበት ዶ ቺራክን ብቻ መብላት ትችላለች) ፣ ወይም ከእሱ ጋር ያለው የግጭት ግንኙነት በተሻለ ለውጦች ላይ ተስፋ በማድረግ ይቀጥላል (“እሱ ቢመታኝ ጥሩ ነው ፣ እሱ ከክፋት አልወጣም ፣ እሱ አያደርግም) እሱ ምን እያደረገ እንደሆነ አልገባውም ፣ እሱ ግራ ተጋብቷል። አታውቁም ፣ እሱ በእውነት እሱ ይወዳል ፣ ደግ ነው ፣ አንዳንድ ጊዜ ጥሩ ነገር ይናገራል ፣ ግን ባለፈው መጋቢት 8 አበባዎችን ሰጠ …”)

ማራኪ የ 32 ዓመቷ ኦልጋ ፣ ሕይወት ኢፍትሃዊ ነው ብላ ታምናለች-አንዱ ይወዳል ሌላው ይፈቅዳል። በሕይወቷ ተሞክሮ ውስጥ ፣ ይህ እንደዚህ ነው -ወጣቱ እስካልተለወጠ እና ግንኙነቱ ሊገመት የማይችል እስከሆነ ድረስ እርሷ በፍቅር ትወዳለች ፣ እና ልክ ከእሷ ጋር እንደተጣበቀ ብዙም ሳይቆይ ለእሱ ፍላጎት ታጣለች። በህይወት ውስጥ የኦልጋ አባት ፣ ነጋዴ እና የጨዋታ ልጅ ፣ ቤተሰቡን በስድስት ዓመቷ ለቅቆ ወጣ ፣ እና ከልጅነቷ ጀምሮ ለሴት ልጅ ትኩረት የሰጣት ሌላ እመቤት ሞገስ ባጣችበት ጊዜ እና እሱ ማጽናኛ ይፈልጋል። ለረጅም ጊዜ ኦልጋ ይህንን ሁኔታ በእውነተኛ ህይወት ውስጥ እንደገና አገለገለች - ለነፍጠኛ ሴቶች ደስታዎች “ሕይወት አድን” ሆና አገልግላለች ፣ እና የእነሱ ተደራሽ አለመሆን እና ለእነሱ ውድድር ከሌሎች ጋር ወዲያውኑ ለእነሱ ጥሩ ግንኙነት ካላቸው ወንዶች ጋር ግንኙነታቸውን አቋረጠች። ሴቶች ጠፉ። እና አሁን ኦልጋ ለአምስተኛው ዓመት ከፈረንሣይ ዜጋ ጋር ፍቅሯን ቀጥላለች - በየዓመቱ እሷን ለማግባት ቃል ገብቷል ፣ ግን በተለያዩ ቅድመ ሁኔታዎች መሠረት የገባውን ቃል አይፈጽምም። እሷ ግን ወደ እሱ ስትሄድ ተረት ተረት አዘጋጅቶላታል። "እንደ ትንሽ ልጅ!" - ኦልጋ ጮኸች። ተስፋ አትቆርጥም። እና ገንዘቡን ሁሉ ወደ እሱ በሚጓዙበት ጊዜ ያጠፋል።

ሱሶች የሚመሠረቱባቸው ሁኔታዎች ሁለተኛው መሠረት ከልጅነቷ ጀምሮ በሴት ልጅ የተዋሃደው ማህበራዊ ሞዴል ነው። በሩሲያ ውስጥ እራሷን የቻለች ሴት ማህበራዊ ተስማሚነት የለም። ግን የሴት ፣ የወሲብ እና የመስዋእት እናት ተስማሚ አለ። የሴት ማሶሺዝም እና የበታችነት ስሜት ይበረታታሉ “መጽናት አለብዎት ፣ ይህ መስቀልዎ ነው” ፣ “ስለራስዎ አያስቡ ፣ ዋናው ነገር ቤተሰብዎን አንድ ላይ ማቆየት ነው!” ልጅቷ የእሷን ጥቅም የሚያረጋግጥ ምንም ይሁን ምን የእሷን ዋጋ የሚያረጋግጡ መልእክቶች አይቀበሉም። ግን ለሁሉም እና ለሁሉም ነገር የኃላፊነት ሁሉን ቻይነት መቀበል ይበረታታል - “መላው ቤተሰብ በሴት ላይ ያርፋል” (ታዲያ ወንድ ማነው እና ለምን እሱ ነው? የጥሬ እቃ ማያያዣ? (በግልፅ ፣ ሰውየው የፓቭሎቭ ውሻ ከሆነ)። ለተሳሳቱ ነገሮች ሁሉ ሴቶች የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት ሲሰቃዩ እና ይህንን የማይቋቋመውን የጥፋተኝነት ሸክም ወደ ወንድ ላይ ለማዛወር በየጊዜው ከባድ ሙከራዎችን ማድረጋቸው አያስገርምም።

ግን እንደምናስታውሰው ፣ አንዲት ሴት ለወንድ እና ለቤተሰብ ተስማሚ የሆነች ናት ፣ በስክሪፕቱ ማብራሪያ ውስጥ እያንዳንዱን እንደምትገዛ እና ከማንም በበለጠ ሁሉንም እንደምታውቅ ተፃፈ ፣ እና ስክሪፕቱ እድገቱን ያገኛል። በሩሲያ ውስጥ ብዙውን ጊዜ የሚከተለው በግምት ነው-አንዲት ሴት ባልደረባዋን እንደገና የማስተማር ሥራን ትጀምራለች ፣ ወይም ሚካሂል Boyarsky እንዳመለከተው “ማደንዘዣ ሳይኖር በጂግሳ ለመቁረጥ”-“ስለዚህ ፣ አሁን እናገባለን ፣ ከእርሱም ሰውን አወጣለሁ”አለ። በተመሳሳይ ጊዜ አስተዳደግ የእናት ዕጣ ፈንታ መሆኑን ከግምት ውስጥ አያስገባም ፣ ከዚያ አንድ ሰው ለሚስቱ ወደ ወንድ ልጅነት ይለወጣል። በሩሲያ ውስጥ ፣ ከልጅነታቸው ጀምሮ ወንዶች ብዙውን ጊዜ በሴቶች ብቻ በሚያሳድጉበት ፣ በአንድ ወቅት ሚስቱ በማደጎቻቸው ወይም በቀላሉ በማይጠጡ አባቶች ምክንያት ይህ በፍጥነት ይከሰታል። አንድ ሰው ፣ ምንም እንኳን ከዚህ በፊት የወንድነት ስሜቱን ለማረጋገጥ ቢሞክርም ፣ መመሪያዎችን እና ዝግጁ በሆኑ መፍትሄዎች በተሞላች ሴት ላይ ሁሉንም ሀላፊነት በፍጥነት ይጥላል … ረዣዥም ማቀዝቀዣ ውስጥ ረሃብን ፣ ስለ ጨርቃ ጨርቅ መሰል ቅሬታዎች ወይም የሚወዱት ሰው ኃላፊነት የጎደለው ፣ የማይቀር ነው። የሥራ ፈረስ ቀንበር የሴቶች ድል ለድል ነው - የእራሷ የብቃት ስሜት “ሁሉም በእኔ ላይ የተመሠረተ ነው” ፣ እንዲሁም የእራሷ ፍላጎትና እሴት - “እሱ እና ልጆቹ ያለ እኔ ይጠፋሉ”።እናም የአንድ ሰው ነፃ ኃላፊነት በእሱ ውስጥ ባለው የጥፋተኝነት እና የግዴታ ስሜት ተተክቷል። ምንም እንኳን መጀመሪያ እሱ የተማረከ ቢሆንም ፣ በፍትወት ስሜት እና ባልተለመደ ፍቅር ተስፋዎች ይመስላል።

በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ ውህደቱ ከልጅነት ጀምሮ ለማንኛውም የአእምሮ ጉድለት መስተጋብር ወይም ማካካሻ ሁኔታ ላይ የተመሠረተ ነው። ለዚያም ነው አጋሮች ይለወጣሉ ፣ ግን አዲሱ ግንኙነት እንደገና ከ “አሮጌው መሰኪያ” ጋር ይመሳሰላል። በተጨማሪም ባልደረባው እንደ ዘመድ ሳይሆን እንደ ተቃራኒ ጾታ ተወካይ ሳይሆን በጊዜ ሂደት መገንዘብ ይጀምራል። በተራው ፣ ይህ የፍትወት ቀስቃሽ መስህብን ይገድላል ፣ ምክንያቱም ከዘመዶች ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት ስለማያደርጉ! አንዳንድ ጊዜ ግን ፣ ባልደረባን በማጣት ጭንቀት ግፊት (ነገሮችን በመሰብሰብ ሌላ ቅሌት ከተከሰተ በኋላ) እና በእሱ ላይ ቁጥጥርን ለማረጋገጥ (“ወሲብ አንዳንድ ጊዜ መበረታታት አለበት ፣ አለበለዚያ ወደ ጎን ይሄዳል”)). ስለዚህ ወሲብ ለወሲባዊ ላልሆኑ ዓላማዎች ያገለግላል።

ከሱሱ ሥር ያለው ሁኔታ ብዙውን ጊዜ ንቃተ -ህሊና የለውም። ሆኖም ግን ፣ ለችግሩ መደጋገም ምስጋና ይግባውና ሙሉ በሙሉ እውን ሊሆን ይችላል ፣ በእሱ ላይ ያሉ ምክንያቶች ሊመረመሩ ይችላሉ ፣ እና ይህ ቀድሞውኑ ለለውጥ አንድ እርምጃ ነው ፣ ኤሪክ በርን “ጨዋታዎች ሰዎች ይጫወታሉ” በሚለው መጽሐፋቸው ያምናሉ። ይህ አንድ ሰው ከአሁን በኋላ ለስክሪፕቱ ባሪያ እንዳይሆን እና ራሱን ችሎ እንዴት እንደሚኖር እንዲመርጥ ያስችለዋል።

በአጭር ጊዜ ውስጥ (ጥልቅ እና ዘላቂ ለውጦችን የማይፈልግ) ሌላ ምን ሊደረግ ይችላል?

በባልና ሚስት ውስጥ ማንኛውም የድንበር ተሃድሶ ከማንኛውም ማጭበርበር በበለጠ በብቃት ግንኙነቶችን ለማደስ እና ለማሻሻል ያገለግላል። አንዳንድ ክልከላዎች መወገድ አለባቸው - የአጋርዎ ፈቃድ ምንም ይሁን ምን ፍላጎቶችዎን ከእርስዎ ካልሆኑት መለየት እና የማድረግ መብትን ማሸነፍ ያስፈልግዎታል - ለምሳሌ ፣ ብቻዎን ይሁኑ ፣ ያለ እሱ ከጓደኞችዎ ጋር ወደ አንድ ቦታ ይሂዱ። ፣ የይለፍ ቃልዎን ወደ የመልዕክት ሳጥን ይለውጡ … ድንበሮችን የሚጠብቁ አንዳንድ ህጎች ፣ በተቃራኒው ተቀባይነት ሊኖራቸው ይገባል - ለምሳሌ ፣ ጠብ በሚነሳበት ጊዜ ውርደትን ስድብ መፍቀድ የለብዎትም ፣ በማንኛውም መልኩ በባልደረባዎ ፊት ይራመዱ እና ሽንት ቤትዎን ወደ ውስጥ ያስገቡ። ከዓይኖቹ ፊት ፣ ያለፈውን ሁሉ ውጣ ውረዶች ይንገሩት እና እሱ ስለ እሱ የሚያስታውሰውን ሁሉ በሚያሳዝን የማወቅ ጉጉት ይግለጹ … በግንኙነቱ ውስጥ አዲስነትን የሚጠብቅ እና እንድንታገል የሚያደርገንን የአቅም ልዩነት የሚፈጥሩ ድንበሮች ናቸው። እርስ በእርስ ለመደጋገም።

የበሰለ ፍቅር እና እውነተኝነት

እና በስሜታዊ ጥገኝነት ውስጥ ለፍቅር ትክክለኛ ቦታ አለ ፣ ብዙ ደንበኞች ይጠይቃሉ። ዝግጁ መልስ የለም ፣ ግን አንዳንድ ግምታዊ ስታትስቲክስ አሉ። በስነልቦና ሕክምና ጥናቶች መሠረት በአንዱ ወይም በሁለቱም አጋሮች ውስጥ ሱስ በሚያስከትሉ ችግሮች ውስጥ ከሠሩ በኋላ 60% የሚሆኑት ባለትዳሮች ከአዲሱ አጋር ጋር የበለጠ አጥጋቢ ግንኙነት ለመጀመር እና 40% የሚሆኑት ግንኙነታቸውን ለመገንባት በትንሹ የአእምሮ ኪሳራ ይካፈላሉ። በአዲስ መሠረት ላይ ያለው ግንኙነት ከባዶ… ሆኖም ፣ ብዙ ባለትዳሮች የውህደት ግንኙነቱ አደጋ ላይ እንደደረሰ ወዲያውኑ ሕክምናን ለመቀጠል ፈቃደኛ አይደሉም - ከሁሉም በኋላ የወላጅ ነገር ለሥነ -ልቦና እና ተዋንያንን የማጣት ፍርሃት መሠረታዊ ነው። የዚህ ነገር ብዙውን ጊዜ በራሳቸው ላይ የመተማመን ችሎታን ለማዳበር ለብዙ ደንበኞች በጣም ግልፅ ያልሆኑ ተስፋዎችን ይበልጣል።

የበሰለ የፍቅር ግንኙነት ማለት ምን ማለት ነው? እነሱ በአጠቃላይ እስክሪፕቶችን አይታዘዙም ፣ እና ስለሆነም ለመግለፅ የበለጠ ከባድ ናቸው። በስነ -ጽሑፍ እና በሲኒማ ውስጥ ለእነሱ ብዙም ትኩረት አይሰጣቸውም - ለድራማ ፣ ለመከራ ፣ ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር እና ፍላጎት ፍላጎቱ በጣም ከፍ ያለ ነው። ሆኖም ፣ በጤናማ ባለትዳሮች ግንኙነት ውስጥ ተመራማሪዎች አንዳንድ ዘይቤዎችን አስተውለዋል።

በፍቅር መውደቅ እንደ አንድ የባልደረባ ከእውነተኛ ግንዛቤ መጀመሪያ ጋር ወደ ብስለት ግንኙነት ይለወጣል ፣ የራሳቸው ድክመቶች ፣ ግን ፣ ግን ፣ እንደአጠቃላይ ፣ በቂ ፣ ጥሩ አይደለም ፣ ግን በጣም ተስማሚ።

ለጎልማሳ ግንኙነት ዝግጁነት የሚወሰነው በመጀመሪያ የሥርዓት የቤተሰብ ሕክምና መስራች ሙሪ ቦወን መሠረት በእያንዳንዱ ባልደረባ ልዩነት - ማለትም ፣ በአንድ ጊዜ ምቾት እንዲሰማቸው እና ትልቅ የመሆን ችሎታ ከሌሎች ሰዎች ጋር “እንዳይጣበቁ” የሚፈቅድልዎት የሀብት መጠን። አንድ ጊዜ ከደንበኞቼ አንዱ “እኔ ብቻዬን እንደሆንኩ ይሰማኛል ፣ እናም የፍቅር ግንኙነት እጅግ በጣም ጥሩ ጉርሻ ነው ፣ ፍፁም አስፈላጊነት አይደለም። በተጨማሪም ፣ በባልና ሚስት ውስጥ ያለው የጠበቀ ወዳጅነት ደረጃ የሚቀየርበት ተጣጣፊነት አስፈላጊ ነው ፣ ኦቶ ከርበርግ። እያንዳንዱ ሰው የዘለአለማዊ ችግርን ይፈታል - ብቻዎን ሳይቀሩ ግለሰባዊነታቸውን እንዴት እንደሚያሳዩ እና እራስዎን ሳያጡ ከሌሎች ጋር ግንኙነትን እንዴት እንደሚጠብቁ። በበሰሉ የፍቅር ግንኙነቶች ውስጥ ባልደረባዎች እንደየራሳቸው ፍላጎቶች እና በሌላው ላይ በማተኮር በእውቂያ ውስጥ ያለውን ርቀት ማሳጠር እና ማሳደግ ይችላሉ። ግንኙነታቸው ያመነታታል - ባልና ሚስቱ በመነጠቅ ውስጥ ብዙ ጊዜ ያሳልፋሉ ፣ ወይም እያንዳንዳቸው ለጓደኞች ፣ ለልጆች ወይም ለተወዳጅ ጊዜ ማሳለፊያ ትንሽ የበለጠ ትኩረት ይሰጣሉ። የርቀት መጨመር ቀጣዩን ዙር እርስ በእርስ ለመቀራረብ መጣር ያስከትላል ፣ ይህም መስህብን የሚጨምር እና በግንኙነቱ ውስጥ የፍቅር እና የፍላጎት ንጥረ ነገሮችን ጠብቆ የሚያረጋግጥ ነው። በተጨማሪም በእያንዳነዱ አጋሮች ራስን በመቻል ምክንያት የሌላው ትኩረት ጊዜያዊ መቀነስ እንደ ክህደት አይቆጠርም። በተጨማሪም ፣ በሚወዱት ሕይወት ውስጥ አንድ እና ብቸኛ ሰው ለመሆን ማንም አይጥርም። እያንዳንዱ ባልደረባ ከጓደኞቻቸው ፣ ከቀደሙት ትዳሮች ልጆች ፣ ከዘመዶቻቸው እና ከሥራ ባልደረቦቻቸው ጋር በመግባባት ደስተኛ የስሜት መሙያ ተጨማሪ ሀብቶችን ይቀበላል። በሱስ ግንኙነቶች ውስጥ ባልደረባዎች ሁሉንም ጊዜያቸውን ለሌላው ብቻ ማዋል አለባቸው የሚል ሀሳብ አለ ፣ እናም ባልና ሚስቱ ውህደታቸውን በመጠበቅ ከሌሎች ሰዎች እየለዩ ነው - የቅርብ ጓደኞች ሩቅ ጓደኞች ይሆናሉ ፣ እና ከዘመዶች ጋር ያሉ ግንኙነቶች ወደ መደበኛነት ይለወጣሉ - እና ለእያንዳንዱ አጋሮች በቅደም ተከተል እየጨመረ የስሜት ሸክም ይደርስባቸዋል።

ሚናዎችን በሚቀይርበት ጊዜ ተመሳሳይ የመተጣጠፍ ሁኔታ ይታያል - ባልደረባዎች በአንድ ልጅ ሚና ውስጥ ወይም አንዳንድ ጊዜ እርስ በእርስ ሊወልዱ ይችላሉ ፣ ግን ለእነሱ ዋናዎቹ ቦታዎች አዋቂ ወንድ እና ሴት ናቸው ፣ እና በምንም ሁኔታ - ዘመዶች አይደሉም ፣ ግን አፍቃሪዎች እና አጋሮች። በእርግጥ ይህ ማለት የተወሰኑ ግዴታዎችን መውሰድን ያጠቃልላል ፣ ግን በፈቃደኝነት - “ትክክል እና መሆን ያለበት” በሚለው የህዝብ መመሪያዎች ቀንበር ስር አይደለም እና በባልደረባ ላይ ከወንጀል ሳይሆን ፣ እሱን ለመንከባከብ ካለው ፍላጎት የተነሳ።

በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ጠበኝነት አስፈላጊ ቦታን ይወስዳል ፣ እና ከስሜታዊ ስሜቶች ያነሰ አይደለም። እንደ አለመታደል ሆኖ ገንቢ በሆነ መልኩ መግለፅ እና ለባልና ሚስቱ ጥቅም መጠቀሙ በጣም ከባድ ነው። ግን ይህ የግድ አስፈላጊ ነው - ጠበኝነት የተወለደው አስፈላጊ የሰው ፍላጎቶች በማይሟሉበት እና ስለእነሱ የይገባኛል ጥያቄ ስለሆነ። ይህ በቀጥታ ካልተከሰተ ፣ በተዘዋዋሪ መግለፁ አይቀሬ ነው (ወንዶች ብዙውን ጊዜ በአጋጣሚ ጉዳዮች ላይ ጠበኝነትን ወደ ጎን ይጥላሉ ፣ እና ሴቶች ወንዶችን እንደ ተንኮለኛ ፣ ማልቀስ ፣ ማጉረምረም እና መታመም እንዲሰማቸው ያደርጋሉ)። ከፍ ባለ ድምፅ ቢሆንም ገንቢ በሆነ መልኩ ለመጨቃጨቅ ማለት ችግሩን መወያየት ፣ እንደ ድርድር ርዕሰ ጉዳይ ማምጣት እንጂ የአጋር ስድብ እና ውንጀላ ምክንያት አይደለም። ዋናው ነገር የሌላውን ተነሳሽነት ለመረዳት መሞከር ፣ እና እሱን “መምታት” ወይም ቅሬታዎችዎን ብቻ ማቅረብ አይደለም።

እንዲሁም ድንበሮችን ማክበር አስፈላጊ ነው - ለባልደረባ ድንበሮች ብቻ ሳይሆን ለጊዚያዊ እና ሁለንተናዊ። “ልዑልዎ ተመሳሳይ ሰው ነው። ሊወድቅ ወይም ሊሞት ይችላል”በማለት ታዋቂው የስነልቦና ቴራፒስት ያሎም“ሕክምና ለፍቅር እና ለሌሎች የስነ -ልቦና ልብ ወለዶች”በተሰኘ መጽሐፋቸው ውስጥ ያስታውሳል። ኦቶ ከርበርግ በበኩሉ የሌላ ሰው ነፃ ፈቃድ ግንዛቤ ፣ የመሆን አለመቻል ፣ የጊዜ እና የሞት ማለፊያ ፊት የግንኙነቶች ደካማነት ፍቅርን እንደሚያሳድግ ያምናል።

በእርግጥ የአንድን ሰው ውስጣዊ ዓለም የሚያበለጽጉ ፣ ብዙ ደስታን የሚያመጡ እና በጣም ደፋር ለሆኑ ሥራዎች ድጋፍ የሚስማሙ ግንኙነቶች ለመፍጠር ፣ ለማዳበር እና ለመንከባከብ ቀላል አይደሉም። ይህ የብዙ ዓመታት እና ግዙፍ ጥረቶች እና አደጋዎች ጉዳይ ነው። በህይወት ዘመን አንድ ጊዜ አንድ ትክክለኛ ምርጫ ማድረግ አይቻልም። ተገንዝበንም አላወቅንም ፣ ዛሬ ፍቅር ለእኔ ምን እንደሆነ ፣ ሕይወቴን የምጋራበት ፣ በምን ምክንያቶች ፣ እና ሥነ ልቦናዊ “የጉዳዩ ዋጋ” ምን ማለት እንደሆነ በየቀኑ መምረጥ አለብን። ግን ጨዋታው ሻማው ዋጋ አለው። እሱ በስነ -ልቦና ባለሙያ ሳይሆን ፣ በጣም ጥበበኛ በሆነ ሰው እንደተናገረው ፣ “በጣም ጥሩ ግንኙነት እርስ በእርስ መፋቀር እርስ በእርስ ከሚያስፈልገው በላይ በሚሆንበት ጊዜ መሆኑን ያስታውሱ” (የሕይወት መመሪያዎች -ከልባዊ መመሪያዎች ከዳላይ ላማ።)