እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው - በአጠቃላይ እርስዎ ችግር ያለበት እርስዎ ነዎት

ቪዲዮ: እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው - በአጠቃላይ እርስዎ ችግር ያለበት እርስዎ ነዎት

ቪዲዮ: እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው - በአጠቃላይ እርስዎ ችግር ያለበት እርስዎ ነዎት
ቪዲዮ: Откровения. Массажист (16 серия) 2024, መጋቢት
እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው - በአጠቃላይ እርስዎ ችግር ያለበት እርስዎ ነዎት
እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው - በአጠቃላይ እርስዎ ችግር ያለበት እርስዎ ነዎት
Anonim

አንድ ሰው ማየት የሚፈልገውን ብቻ የሚያይበት በጣም ተወዳጅ ሀሳብ አለ። በተጨማሪም ፣ እሱ በ 19 ኛው ክፍለ ዘመን መገባደጃ ላይ በአሜሪካ የሥነ -ልቦና ባለሙያ እና ፈላስፋ ዊልያም ጄምስ ላይ ስለ ትኩረታችን ምርጫ ሙሉ በሙሉ በአስተማማኝ እውነታ ላይ የተመሠረተ ነው (እሱ ትዝታዬ ቢያገለግለኝ ብሎ ጠራው ፣”የውስጥ ይዘት አስፈላጊነት እና የታዩ ውጫዊ ክስተቶች”)። ሆኖም ፣ ብዙሃኑን በመምታት ፣ ይህ እውነታ - በእንደዚህ ዓይነት ጉዳዮች ውስጥ ሁል ጊዜ እንደሚደረገው - እስከ ጽንፍ ድረስ ቀለል ባለ እና በርዕሱ ውስጥ የተንፀባረቀ ሙሉ በሙሉ ጥንታዊ ቅርፅ አግኝቷል። ዋናው ቃል “ብቻ” ነው።

ሁሉም ነገር ያን ያህል ቀላል ቢሆን ኖሮ መማር የማይቻል ነበር። እና የአዲሱ ግንዛቤም እንዲሁ። እና ስህተቶችን አምኖ እና እነሱን ማረም ፣ እንዲሁ። እና ስለ አንድ ነገር የግንዛቤ ክስተት (አንድን ሁኔታ ከአዲስ እይታ የመመልከት ችሎታን ያመለክታል) - እንዲሁ። ደግሞም እኛ ማየት የምንፈልገውን ብቻ እናያለን ፣ አይደል? በአጠቃላይ ፣ የሆነ ቦታ ቆሻሻን ካዩ - ደህና ፣ “አሳማ በየቦታው ቆሻሻን ያገኛል” ትረዳለህ። እናም የውይይቱ ርዕሰ ጉዳይ ቆሻሻ አይሆንም (እውነታዎች ፣ ሂደቶች ፣ ክስተቶች …)። እና አሳማው ፣ ማለትም ፣ እርስዎ።

ለእኔ ትንሽ የሚገርመኝ ይህ ሀሳብ የተወደደው በተለያዩ የጭረት ሰሪዎች (ስለእነሱ - ከዚህ በታች) ብቻ ሳይሆን በስነ -ልቦና ባለሙያዎችም ጭምር ነው። እውነት ነው ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ፣ ሰዎች አንዳንድ ጊዜ “የላቀ” እንደመሆናቸው ፣ ከአሳማ ይልቅ በጣም የተራቀቁ ቅርጾችን ይጠቀማሉ። ለምሳሌ ፣ በራሴ ፌስቡክ ውስጥ ፣ በዘመናዊቷ ሩሲያ ስላለው የጥላቻ ድባብ አስተያየቶች ሲሰጡ ፣ ከባልደረቦቼ ሁለት አስተያየቶችን አገኘሁ።

አዎ ፣ እንደዚህ ዓይነት ድባብ የለም ፣ ያነሰ ቴሌቪዥን ማየት ያስፈልግዎታል

“በዙሪያው ያለውን ድባብ” በተመለከተ አንድ ሰው የሚፈልገውን እና የሚያየውን በዙሪያው እንደሚመለከት ለማስታወስ እደፍር ነበር። እንዲያውም በተፈጥሮ ወደ እሱ ይስባል እና በዙሪያው ይሰበራል። ስለዚህ ፣ አንድ ሰው “ከባቢ አየር ሲሰማ” መጀመሪያ ማድረግ ያለበት ነገር በተቻለ መጠን በቅርበት እና በግልፅ እራሱን መመልከት ነው።

atkritka_1366679042_89
atkritka_1366679042_89

ሁለቱም አስተያየቶች - በተለያዩ የጸጋ ደረጃዎች - የደራሲውን ግንዛቤ በቂነት ይክዱ እና ውይይቱን ወደ ስብዕና ባህሪዎች (በእርግጥ ፣ መጥፎ ባህሪዎች) ያስተላልፉ። ማታለልን ከቀላል አለመግባባት የሚለይ አንድ በጣም አስፈላጊ ነጥብ አለ (ከሁሉም በኋላ ማንም በአስተያየቱ ውስጥ ስህተት እና ስህተት ሊሆን ይችላል)። በቀላል አለመስማማት ፣ እነሱ “እኔ አልስማማዎትም ፣ የከባቢ አየር ሁኔታ / ስሜት የተለየ ራዕይ አለኝ” ይላሉ - እሱ ስለ እኔ ፣ ስለ ዓለምዬ እና ስለ ራዕዬ ነው። በሁለት ሰዎች መካከል መገናኘት የሚቻል ይሆናል ፣ ወይም ቢያንስ የሁለት የዓለም ስዕሎችን ማወቅ። የሁለት እኩል “እኔ” ግንኙነት “ራስዎን በቅርበት ሲመለከቱ” የማይቻል ሲሆን አንደኛው እንደሁኔታው ሁኔታ በቂ አይደለም።

በተመሳሳይ ዘይቤ ውስጥ ሌላ ታላቅ አስተያየት። በኤልጄ ወይም በማንኛውም ማህበራዊ አውታረ መረብ ላይ በስድብ ወይም በግልፅ በማይወዷቸው ነገሮች ላይ ካጋጠሙዎት እና ስለእሱ ከተነጋገሩ እንደዚህ ያለ ነገር ማግኘት ይችላሉ-

በእነዚህ ስድቦች ላይ ለማደናቀፍ ምን ዓይነት ምናባዊ ድሆች መውጣት እንዳለብዎት አስባለሁ። እኔ ወደ እነሱ አልገባሁም ፣ ትኩረቱን አልፈዋል ፣ ወይም ምናልባት እነሱ የሉም። ግን እቀበላለሁ ፣ ግን በበደሉት ሰዎች ላይ የፅድቅ ቁጣ ስሜቶች አይሰማኝም) ምናልባት ሙሉ ቁጣ እንዲኖራችሁ መፈለጊያዎችን መፈለግ ተገቢ ነውን? ጄ)

በአጠቃላይ ሀሳቡ ግልፅ ነው- ስለማያይ ፣ ለማየት የማይፈልግ ወይም ለሌላ አስፈላጊ የማይሆን ነገር እያወሩ ከሆነ ፣ ይህ የሚያመለክተው የእይታዎችን ልዩነት አይደለም ፣ ግን የሆነ ነገር በግልዎ ላይ ስህተት መሆኑን ነው። … ይህ ሀሳብ (እና ተጓዳኝ ማጭበርበሪያዎች) ቀድሞውኑ የተወሰነ ስም ተሰጥቶታል - “ጋዝ ማብራት”። ከእንግሊዝኛ የተተረጎመው እንኳን ክስተቱን ከመረዳት አኳያ ምንም ነገር እንደማይሰጥዎት በመጀመር ስሙን አልወደውም (ከሌላ በጣም የማይጠላው ቃል “ተጎጂ”)። ይህ ቃል የመጣው ይህንን ማጭበርበር ከሚገልፀው “ጋዝላይት” ከሚለው የሆሊውድ ፊልም ስም ነው።በይነመረብ ላይ ፣ እሱ በቀላል ስሪቶች ውስጥ ይገኛል ፣ ግን በእውነተኛ የግለሰባዊ ግንኙነቶች ውስጥ ብዙውን ጊዜ ህይወትን ወደ ገሃነም ይለውጣል።

የጋዝ ማብራት ሁለቱ ዋና ዋና ባህሪዎች ናቸው ይህ ሀ) ስለ ተነጋጋሪው በቂነት ጥርጣሬ ነው

ለ) ለአነጋጋሪው አስፈላጊ የሆነውን መካድ (እውነታዎች ወይም ስሜቶች).

ብዙውን ጊዜ የሚነጋገረው ሰው በአእምሮ ያልተለመደ ነው በሚለው ሀሳብ ላይ ነው። ወላጆች የልጆቻቸውን የይገባኛል ጥያቄ ለእነሱ ለማስተላለፍ በሚያደርጉት ሙከራ በቀጥታ የአዕምሮ ሁኔታቸውን መጠራጠር የጀመሩባቸው ሁኔታዎች አጋጥመውኛል። “እናቴ ፣ መታኝ!” “አልሆነም። ታስተካክለዋለህ። " ልጆች ፣ በወላጆቻቸው ጭካኔ ፣ ግድየለሽነት እና አለማወቅ ሙሉ በሙሉ መከልከላቸው ተስፋ እንዲቆርጡ የተደረጉ ፣ መቆጣት እና መጮህ ሊጀምሩ ይችላሉ ፣ እና ወዲያውኑ ተንኮለኞቹ ሁለተኛውን ክፍል ያበሩታል - “ስማ ፣ ሁኔታህ ያስፈራኛል። አብደሀል. ከአእምሮ ሐኪም ጋር ይሂዱ።"

በጋዝ ማብራት ውስጥ ሁለት መሠረታዊ ቅርጾች አሉ - “በቂ” (“መደበኛ”) እና “ያልተለመደ” (“በቂ ያልሆነ”)። “በቂ” ፣ “ያልተለመደ” ቃላትን ከማዳመጥ ይልቅ (በነገራችን ላይ መስማማት አስፈላጊ አይደለም) ፣ ከጅምሩ ውድቅ ያደርጋቸዋል - ደህና ፣ ይህ “ግራ መጋባት” ፣ “ያልተለመደ” እና የመሳሰሉት ምን ሊጠቅም ይችላል? ? ብዙውን ጊዜ ወንዶች ከሴት ጋር በተያያዘ ይህንን ጨዋታ ይጫወታሉ። አንድ ሰው ጠንካራ ስሜቶችን የሚፈራ ከሆነ ፣ የሚገልጹት ብዙውን ጊዜ በራስ -ሰር በ “በቂ ያልሆነ” ውስጥ ይመዘገባሉ። አንድ ሚኒባስ ውስጥ የሰማውን አንድ ወጣት ፣ በሞባይል ስልክ ውስጥ ጮክ ብሎ የተናገረውን ቃል አስታውሳለሁ - “አሁን ፣ ባትደናገጡ ኖሮ ምንም ችግር ባልነበረ ነበር። እራስዎን ይቆጣጠሩ ፣ ያ ብቻ ነው - ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል። በዚህ ወጣት ሥዕል ውስጥ “ፈሪ የሴት ጓደኛ” ብቻ ያለ ይመስላል ፣ እና ለእሷ “የስነልቦና” ምክንያቶች እርሷን ችላ በማለቷ ብቻ አይደለም።

“እንደዚህ ያለ ነገር አልነበረም” ፣ “እርስዎ እየፈጠሩ ነው” ፣ “የተሳሳቱትን ሁሉ ተረድተዋል” የሚለው “በቂ ግንዛቤ” በሚለው የጦር መሣሪያ ውስጥ ተደጋጋሚ ቃላት ናቸው። በስነልቦናዊ ሁኔታ “አዋቂ” (“ሁሉም የእርስዎ ግምቶች ናቸው”) መቸኮልን ይወዳሉ (ያ ግምቶች በቂ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እነሱ ሙሉ በሙሉ ይረሳሉ) ወይም “ችግሮችዎን ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር በበቂ ሁኔታ ባለመስራታቸው ምክንያት እነዚህ ናቸው” () “ከመጠን በላይ” ስሜታዊ ምላሽ እንኳን የሚያመጣው የችግር አለመኖር ማለት አይደለም - እሱ እንዲሁ ይረሳል)። አንዳንድ ጊዜ ለሌላ ሰው ቃላት ሙሉ በሙሉ ምላሽ አለ። ዝም ብዬ አዳምጫለሁ - ያ ብቻ ነው። ተነስቼ ወደ ሥራዬ ሄድኩ።

በመጨረሻ ፣ ለ “ያልተለመደ” ሚና የተመደበ ሰው በእውነቱ አንድ ነገር በእሱ ላይ ስህተት እንደ ሆነ ማሰብ ፣ ማበሳጨት ፣ ግራ መጋባት ፣ በጣም እብሪተኛ ፣ ወዘተ. ደንበኞች ያለማቋረጥ ሲጠይቁኝ ሁኔታዎች ነበሩኝ ፣ “ይህ የእኔ ምላሽ ነው - ይህ በአጠቃላይ የተለመደ ነው?” ወይም “ሴት ልጅ ፣ አንዳንድ ቫለሪያን ጠጡ ፣ አለበለዚያ ትጨነቃላችሁ” (“ሴት ልጅ” እናቷ የራሷን ገንዘብ ሁሉ ለፍቅረኛዋ እንደሰጠች አገኘች)። “በቂ” በጭካኔ መሃይም መሆን የለበትም ፣ እሱ “አስተዋይ” ፣ “ርህሩህ” ሊሆን ይችላል - ለምሳሌ ፣ ለሚስቱ እርካታ ባለመመለስ ምላሽ “ተረድቻለሁ ፣ ተጨንቀሃል ፣ ለዚህ ነው ያልከው። እባክዎን ያርፉ እና የሥነ -አእምሮ ሐኪም ይመልከቱ ፣ ማንኛውንም ወጭ ለመክፈል ዝግጁ ነኝ።

በጋዝ ማብራት ላይ የሚያገለግሉ ለቅናሽ እና ችላ የሚሉ ብዙ የተለመዱ አማራጮች አሉ

- "ያስጨንቃችኋል - መወሰን የእርስዎ ነው።" ችግሩ ያለው ስለችግሩ ማውራት የጀመረው ነው። እሱ / እሷ እና ተረዱ። ሁሉም ነገር በግል የሚስማማኝ ከሆነ ምንም አላደርግም። ሸሪፍ ስለ ሕንዳውያን ችግሮች ግድ የለውም።

- "ሁልጊዜ ከቦታ ውጭ" አጋር ለልብ-ለልብ ውይይት በማይመችበት ጊዜ ሁል ጊዜ ተገቢ ያልሆነ ፣ ተገቢ ያልሆነ እና “አሁን አይደለም” ሆኖ ይወጣል።

- “ልብ አድርጌያለሁ።” ለረዥም ስሜታዊ መልእክት እና አድራሻ ምላሽ - አጭር “እሺ ፣ አስባለሁ” ፣ “ማስታወሻ” ወይም “እሺ”። እና ያ ብቻ ነው - ከዚያ በኋላ ምንም መዘዞች የሉም።

- “እውነተኛ ወንድ / ሴት እንደዚህ አይሠራም።” ያም ማለት እርስዎ የተሻሉ / የተለዩ ቢሆኑ በጭራሽ ምንም ችግር አይኖርም ነበር። በራስዎ ላይ ይስሩ ፣ ያድጉ!

- "ምን ያህል መጥፎ እንደሆንክ ይገባኛል።" በተወሰኑ ጉዳዮች ላይ ከመወያየት ይልቅ - ያልተጋበዘ ርህራሄ እና ርህራሄ ፣ የተናገረውን ችላ በማለት። ወንዶች ሁሉንም የሴቶች እርካታ በ PMS ላይ መውቀስ ይወዳሉ።

- "እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው።" በመሰረቱ ፣ ይህ የውይይቱ ክስ ነው ፣ ውይይቱን ከርዕሰ-ጉዳዩ ወደ የግል ጉድለቶች ያስተላልፋል።

"ግንኙነታችንን አደጋ ላይ ሊጥሉ ይፈልጋሉ?" አንድን ነገር ለማብራራት የሚሞክር ፍንጭ አሁን ወዳለው መበላሸትን ያስከትላል። በተመሳሳይ ጊዜ ጥፋተኛው / ጥፋተኛው ቀድሞውኑ ተለይቷል ፣ “አስጠነቅቄሃለሁ!”

ይበልጥ የተለመደ የሆነው የጋዝ ማብራት / የማለስለስ ስሪት አለ - “ደህና ፣ የሆነ ነገር አለ ፣ ግን እርስዎ ስላሎት ሁሉንም ነገር በግልፅ እያጋኑ ነው…”።

በ “ያልተለመደ” ውስጥ በግልፅ ከተመዘገቡ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? ለጀማሪዎች - ከአንድ ሰው ጋር በቋሚ ግንኙነት ውስጥ “ስህተት” ፣ ግራ መጋባት ፣ ተለያይተው (በጣም በሚያብረቀርቅ “አኳኋን” ዳራ ላይ) ከተሰማዎት ፣ ወደዚህ ማጭበርበር ውስጥ ይሳባሉ ፣ የዚህም ዋናው ነገር ተቆጣጣሪውን ነጭ ማድረግ ነው። ፣ ሁሉንም ድክመቶቹን በእናንተ ላይ ያቅዱ …

194761_600
194761_600

ጥቂት ተጨማሪ ነጥቦችን ማስታወስ አስፈላጊ ነው።

የዋጋ ቅነሳን ችላ በማለት እና በተከራከረ አለመግባባት መካከል ልዩነት አለ። ሌላኛው ሰው ስለ ግንኙነት ወይም ሁኔታ ያለንን ራዕይ ላለማካፈል ሙሉ መብት አለው ፣ ግን ራዕያችንን ከስህተቶቻችን ጋር አያይዘው።

በሁኔታዊ አለማክበር እና በስርዓት አለመታዘዝ መካከል ልዩነት አለ። እኛ ፣ ወይም አጋሮቻችን ፍጹም አይደለንም ፣ እና በተወሰነ ጊዜ ውስጥ ማንኛውንም ነገር ለመወያየት አለማወቅ እና አለመፈለግ ሊኖር ይችላል። ልዩነቱ በጋዝ ማብራት ፣ ይህ ሁኔታ የተለመደ ፣ የማያቋርጥ ዳራ እና አልፎ አልፎ ክስተት አይደለም።

ወደ ሌላኛው “መድረስ” አለመቻል እኛ ከምናደርግበት መንገድ እና ከሌላው እና ከራሳችን ስብዕና ባህሪዎች ጋር ሊዛመድ ይችላል። ግን በእርግጠኝነት ከእኛ ጋር ብቻ አይደለም። ምንም እንኳን “ስህተት” የሆነ ነገር ብናደርግም (ለምሳሌ ፣ በጭራሽ ወደ ውይይት ውስጥ ለመግባት የማንፈልገውን የስሜታችንን መግለጫ ዓይነት እንመርጣለን) ፣ የተከሰተውን ችግር በቅንነት ለመፍታት የሚፈልግ ሌላ ሰው ይሞክራል የራስዎን ስሜቶች በመግለፅ በጥያቄዎች ፣ በማብራሪያዎች መልክ አፀፋዊ እርምጃዎችን ለማድረግ። በጋዝ ማብራት ፣ ይህ ሁሉ የለም ፣ ጥረቶቹ የሚከናወኑት “ባልተለመደ” ብቻ ነው።

የጋዝ ማብራት የግድ የሚከናወነው ሆን ተብሎ ወይም በተንኮል ዓላማ አይደለም። እሱ በኃይለኛ ውርደት ላይ የተመሠረተ ነው ፣ እና በውጤቱም ፣ የራሱን አለፍጽምና እና ለችግሩ የራሱን አስተዋፅኦ ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆን። በበይነመረብ ላይ እንግዶች የእኛን በቂነት መጠራጠር ከጀመሩ - ደህና ፣ ይህ የተለመደው የነፍጠኛ እብሪት ነው።

ምን ይደረግ? በአጭሩ እና በቀላል - ከዚያ ለእርስዎ ፣ ስሜትዎ እና ሀሳቦችዎ ከሌሉበት ግንኙነት ይውጡ። በችግር ውስጥ ባለዎት ሁኔታ ውስጥ የማይሰቃየውን ለራስ ከፍ ያለ ግምት ለመመለስ። በ “በቂ” ህጎች መጫወት ምንም ፋይዳ የለውም ፣ ምክንያቱም እሱ ‹በቂ› ብሎ እንዲያውቅዎት የሚፈቅድ ብቸኛው ሁኔታ ለ ‹መደበኛ› ልምዶች እና ፍላጎቶች የማይመቹትን ሙሉ በሙሉ መስጠት እና አለመቀበል ነው። የፍቺ መግለጫ እንኳን - ለተጋቡ ባልና ሚስት ሲመጣ - “ደህና ፣ እሱ / እሷ በአንድ በኩል አንጎል እንዳለው ነግሬያለሁ” ተብሎ ይተረጎማል።

እና አንድ ተጨማሪ ነገር - እኛ ማየት የምንፈልገውን በእውነት እናያለን። ግን ፣ በመጀመሪያ ፣ ይህ እውነታ ይህንን ብቻ እናያለን ማለት አይደለም። እና ሁለተኛ … ይህ ማለት የምናየው ነገር የለም ማለት አይደለም።

የሚመከር: