2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በአዘኔታ እና በተንከባካቢ እቅፍ ውስጥ ሊያደናቅፍ ስለሚችል እንክብካቤ እንነጋገር። እያንዳንዳችን ሌሎችን እንዴት እንደሚንከባከቡ እና እኛን እንዴት እንደሚንከባከቡ የራሱ ራዕይ አለን። እናም በዚህ ረገድ ፣ እርስ በርሳችን ብዙ የሚጠበቁ ነገሮች አሉን። ዋናው ነገር እንክብካቤ በግንኙነቱ ውስጥ ካሉ የእያንዳንዱ አጋሮች ወሰን ጋር በቀጥታ የተዛመደ መሆኑ ነው።
ስለ እንክብካቤ ፣ ስለ ፍቅር ያሉ ሀሳቦች በልጅነት ውስጥ ይመሠረታሉ። ወላጆች አንድን ሰው ምን እንደ ሆነ እና እንዴት መንከባከብ እንዳለበት ለማስተዋወቅ የመጀመሪያዎቹ አኃዞች ናቸው። እናም ይህ ትውውቅ ለእሱ በጣም አደገኛ ሊሆን ስለሚችል በ 35 እና በ 50 በከባድ የነርቭ ጭንቀት ላይ በመመርኮዝ ከወላጆች ከመጠን በላይ ጥበቃ እንዴት እንደሚላቀቅ አያውቅም። እና የአንድን ሰው ጭንቀት ማገልገል ቀላል ስራ አይደለም ፣ እና በእርግጥ የሚክስ አይደለም። እና በአጠቃላይ ከልጅነትዎ ጀምሮ ስለእርስዎ የሚጨነቀውን ሰው ስሜት ማገልገል ማለት ማንነትዎን በጭራሽ ማግኘት እና ችሎታዎችዎን እና ገደቦችዎን አለመሰማትን ማለት ነው። በሕክምና ውስጥ ያሉ እንደዚህ ያሉ ደንበኞች “ድንበሮችዎ ምንድናቸው? እንዴት ይሰማቸዋል? ስለእነሱ ምን ያውቃሉ?” መልስ “እነሱ ምን እንደሆኑ አላውቅም… ስለ እነሱ በጭራሽ አላውቅም። አሉ?”
ስለ ድንበሮች ግንዛቤ እና ተጨማሪ - እነሱን እንዴት እንደሚጠብቃቸው እና እንደሚከላከሉ በመማር - ከባድ ደንበኛ -ቴራፒዮቲክ ሥራ። ስለ ሕፃኑ ያለችውን ጭንቀት ያጠፋችው እና ለደህንነቱ እንደ ጥሩ አሳቢነት ያሳለፈችውን እናቷን በግዴለሽነት ታስታውሳለች … ሳያውቅ በእርግጥ።
ንቃተ -ህሊና እና የአንድ ሰው ድንበር ግልፅ ስሜት እንክብካቤን ከአሳዳጊነት ለመለየት ያስችለዋል ፣ ከዚያ አንድ ሰው ለራሱ የመምረጥ ዕድል ይኖረዋል - ባልደረባው የሚሰጠውን እንክብካቤ ይወስዳል ወይም አያደርግም። ድንበሮቼን በመረዳትና ስሜቴን በማመን ፣ ለእኔ ምን ጥሩ እና መጥፎ እንደሆነ ፣ ለእኔ የሚበቃኝ ፣ እና በጣም ብዙ ፣ ከእኔ ጋር እንዴት መሥራት እንደሚችሉ እና እንዴት በእርግጠኝነት እንደማይሆን በእርግጠኝነት አውቃለሁ። እና ከዚያ እንክብካቤው በመጨረሻ ወደ ባልደረባው ሊደርስ ይችላል ፣ እና በእውነቱ እውን ይሆናል። ያለበለዚያ የባልደረባው ድንበር ግምት ውስጥ ሳይገባ ፣ እና እንክብካቤ እንደ ሌሎች መልካም ነገሮች በተነሳሽነት ሲደረግ ፣ ስለ ማን ወይም ስለራሱ የበለጠ ማን እንደሚጨነቅ ግልፅ አይደለም።
ሞግዚትነት እራሱን እንዴት እንደሚያውቅ አሁንም እርግጠኛ ካልሆኑ ፦
በሚንከባከቡበት ጊዜ አቅመ ቢስ ፣ ዋጋ ቢስ ፣ ጥፋተኛ ፣ አከርካሪ እንደሌለ ይሰማዎታል።
- ለፍላጎቶችዎ እና ምኞቶችዎ ፍላጎት የላቸውም ፣ ግን ዝግጁ-መፍትሄዎችን እና ሀሳቦችን ያበዛሉ ፣ በመጨረሻም እርስዎ የሚፈልጉትን እና ዝግጁ የሆኑትን እና ያልሆኑትን ለመገንዘብ እድሉን ያሳጡዎታል ፣
- ከአሳዳጊነት ጋር ፣ እርስዎን ለመቆጣጠር እየሞከሩ ፣ እንዲሁም እርስዎ የጎደሉትን አንድ ዓይነት ትርጉም ወደ ሕይወትዎ የሚያስተዋውቁበት የተለየ ስሜት ይመጣል።
ተንከባካቢ ስለእርስዎ እና ስለ ፍላጎቶችዎ ይጠይቃል - “ምን ላድርግልዎት? ይህን ካደረግሁ ፣ ይጣጣማል / ይረዳዎታል? በትክክል እንዴት መርዳት እችላለሁ? አሁን ምን ትፈልጋለህ? ወዘተ.
ሞግዚት እራሱን እና መፍትሄዎቹን ያቀርባል - “መድሃኒት ሰጠኋችሁ ፣ ጠጡ። እርስዎ እንደሚያስፈልጉዎት አምናለሁ … እርስዎ እራስዎ በጭራሽ አይገምቱም ፣ ሁሉም ነገር መነሳሳት አለበት። እኔ ቀድሞውኑ ለእርስዎ አደረግኩ ፣ ማመስገን የለብዎትም”እና የመሳሰሉት።
በአጋርነት ውስጥ ፣ እውነተኛ አሳቢነት በጥያቄው መሠረት የሁለቱን ፍላጎቶች በማሟላት እራሱን ያሳያል። እኛ ፍላጎቶቻችንን ያላስተዋልንበት ጨቅላነት ፣ እና ለእኛ ለእኛ በእናታቸው ተወስነዋል ፣ እርሷን ባረካችው ወይም ባላሟላችው ፣ ከረዥም ጊዜ አል isል። እንደ ትልቅ ሰው “ተንከባከቡኝ” ማለት ይችላሉ ፣ ከፈለጉ ፣ መናገር አለብዎት! ባልደረባዎ ውስንነቶች እንዳሉት እና እርስዎ በሚፈልጉት መንገድ ለእርስዎ አሳቢነት መግለፅ ላይችሉ እንደሚችሉ መረዳት አስፈላጊ ነው። እንክብካቤን ጨምሮ ለአንድ ነገር ፍላጎቱን ለሌላ ማቅረብ ወደ ክፍት ውይይት ውስጥ ለመግባት ያስችላል ፣ ግን አንድ ወይም ሌላ ባልደረባ ይህንን ፍላጎት የማሟላት ግዴታ የለበትም። እሱ ከፈለገ እና እንደፈለጉት በትክክል ማድረግ ይችላል።
ሐቀኛ ፣ እርስ በእርስ ደህንነቱ የተጠበቀ ውይይት “እኔ የሚያስፈልገኝን ገምቱ” ወይም እራስዎ ማስተናገድ የማይችሉትን ለመቋቋም ሌላውን ከመጠየቅ ከማታለል ያድነናል። “በእናቴ ተቆጥቻለሁ ፣ ከእሷ ጋር መነጋገሬን አቁሙ” = “እኔ የእኔን ምላሽ አልቋቋምም ፣ አስተዳድረኝ”። እኔን እንድትቋቋሙኝ ስጠይቃችሁ ፣ እንድትንከባከቡ እደውላችኋለሁ። እና ከዚያ እንዲህ ያለው ግንኙነት ከእንግዲህ ሽርክና ሊሆን አይችልም ፣ ምክንያቱም አንዳችን ረዳት የሌለውን ልጅ ሚና ስለሚመርጥ ሌላውን የወላጅነት ሚና እንዲወስድ ያስገድዳል።
ለዚያም ነው ፣ ግንኙነታችሁ አሳቢነት ሳይሆን አሳቢነት ለማሳየት ፣ ስለ ድንበሮችዎ ማወቅ ፣ መረዳቱ ፣ እነሱን ማወጅ እና መከላከል መቻል አስፈላጊ የሆነው። እና ያስታውሱ - ድንበሮች አይንቀሳቀሱም ፣ በአንድ ወገን አይቀይሩ። በእኔ ድንበሮች ውስጥ የሆነ ነገር ቢቀየር ፣ የባልደረባዬ ድንበሮችም ይለወጣሉ። እናም ሁለታችንም ፍላጎቶቻችንን የምንቀበል እና ለመንከባከብ ከልብ የጋራ ፍላጎታችንን የምንገልፅ ከሆነ ፣ አንዳችን ለሌላው ወሰን የዋህ እንሆናለን።
በእውነቱ ፣ ይህ ሳይጎዳ ወይም ሳይጎዳ እርስ በእርስ የመሆን ችሎታው ቀድሞውኑ አሳሳቢ ነው…
የሚመከር:
በግንኙነቶች ውስጥ ድርብ መልእክቶች። ሳይኮሎጂካል ኦክሲሞሮን
ይህ በመጋቢት 8 ዋዜማ ለሁሉም ሴቶች የፍቅር እና የምስጋና ልጥፍ ነው! እሱ በእጥፍ ወይም በሦስት እጥፍ ታች ስለተሸፈኑ የማታለል መልእክቶች ይሆናል ፣ በጣም የታወቀ ፣ ለብዙዎ እርግጠኛ ነኝ። በጣም ተገቢ እና በብዛት ጥቅም ላይ የዋሉ የሴት የቃል መሣሪያዎች ምርጫ። ከግለሰባዊ ስብሰባዎች ፣ ከቡድኖች እና ከደብዳቤዎች ከፍተኛ ሐረጎች። "ይህንን መረዳት አትችልም - ምክንያቱም ሴት አይደለህም
በግንኙነቶች ውስጥ የርህራሄ ስሜቶች
በግንኙነት ውስጥ ህመም ወይም ህመም በሌለበት ግንኙነት? በእውነቱ በህይወት ውስጥ እንዴት እየሆነ ነው? ወደድንም ጠላንም በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ህመም ተደጋጋሚ ጎብ is ነው። ሁለታችሁም ህመም ውስጥ መሆናችሁን መቀበል የግንኙነትዎን ቬክተር ከግጭት ወደ ቅርበት ለመለወጥ የመጀመሪያው እርምጃ ነው። የጋራ መከራን መገንዘብ እና መቀበል ወደ ርህራሄ እና እንክብካቤ የማድረግ ልምድን ለመቀጠል ያስችልዎታል። ቀድሞውኑ ወደ ፍቅር እና ደስታ ወደ ግንኙነታችሁ የሚመለሱበት መንገድ ይህ ነው። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ “በግንኙነት ውስጥ ህመም” ቀደም ሲል የርህራሄን ርዕስ ነክቻለሁ ፣ እና አሁን እሱን በበለጠ ዝርዝር ማስፋት አስፈላጊ ሆኖ አግኝቼዋለሁ። ርህራሄ ምንድነው እና እንዴት ተግባራዊ ማድረግ ይችላሉ?
ዓሳ ማምለጥ። በግንኙነቶች ውስጥ ግልፅነት
በእጆችዎ ዓሳ አስበው ያውቃሉ? ታውቃላችሁ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ቀጫጭን ትናንሽ ዓሦች አንዳንድ ጊዜ ከአውሎ ነፋስ በኋላ ወደ ጥቁር ባሕር ዳርቻ ይዋኛሉ ፣ እና እነሱን ለመያዝ ብቻ ይፈልጋሉ። ከእንደዚህ ዓይነት ዓሳ በኋላ በፍጥነት ይሮጣሉ ፣ እጅዎን ዘረጋ ፣ በውሃው ውስጥ ቀድሞውኑ በእጆችዎ ውስጥ ያለ ይመስላል ፣ መዳፎችዎን ይጭመቁ ፣ የዓሳ ጅራቱ መዥገር ጣትዎን ሲነካ ይሰማዎታል ፣ እና … ይህ ውድ ቀድሞውኑ አንድ ሜትር ከእርስዎ ይርቃል። እሷን እንደገና መሮጥ አለብኝ?
በግንኙነቶች ውስጥ ስሜታዊ ሱስ
አሁን ይህ ችግር በዘመናዊው ኅብረተሰብ ውስጥ በጣም የተለመደ ነው። በእኔ ልምምድ ፣ ከወንዶችም ከሴቶችም “ያለ እሱ መኖር አልችልም” የሚለውን ሐረግ ብዙ ጊዜ መስማት አለብኝ። ጠንካራ ቅናት ፣ ለአጋር የማያቋርጥ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ በቀን 24 ሰዓታት አብሮ የመሆን ፍላጎት የስሜታዊ ጥገኛ መገለጫ ነው። ሱስ የሚያስይዙ ግንኙነቶች መገልበጥ ብቸኝነት ነው ፣ ህመሙ ሲደክመው ፣ አንድ ሰው ከስሜታዊ ቅርበት ግንኙነት ለመራቅ ሲወስን እና ሲለያይ። እንዲህ ዓይነቱ ብቸኝነት በቂ ህመም እና ብዙ የአእምሮ ጥንካሬን ፣ እንዲሁም በስሜታዊ ጥገኛ ግንኙነቶችን ይወስዳል። የስሜት ሱስ ብዙውን ጊዜ ገና በልጅነት ውስጥ ይመሰረታል። አዲስ ለተወለደ ሕፃን የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊ ግንኙነት ከእናት ጋር ነው። እንዴት እንደሚቆለሉ ስሜታዊ ደህንነትን እና ለወደፊ
የፍቅር ጥናት በጤና እንክብካቤ እና በሕክምና መስክ በሳይንሳዊ ምርምር ውስጥ ወቅታዊ አዝማሚያ ነው
ፍቅር ራሱ ለብልፅግና በጣም አስፈላጊ መንገድ ነው። ሰላም ወዳጆች. በኦክስፎርድ ዩኒቨርሲቲ ዌልቤይንግ የምርምር ማዕከል ከሥራ ባልደረቦቼ ወቅታዊ ምርምርን በተመለከተ የቅርብ ጊዜውን ምርምር ላካፍላችሁ ወደድኩ። ይሄ "የብልጽግና ጽንሰ -ሀሳብ" … እሱ የደስታ ልምድን ፣ ትርጉምን እና እሴትን መፈለግን ያካትታል። የብልፅግና አንዱ ገጽታ ፍቅር ነው። ከሌሎች ጋር ያለው ግንኙነት ዋጋ እና በእሱ መደሰት አስፈላጊ ናቸው። እናም በዚህ መስክ ተመራማሪዎች የሚሉት እዚህ አለ። ፍቅር ራሱ ለብልፅግና በጣም አስፈላጊ መንገድ ነው። አዲስ የምርምር አድማስ - ፍቅርን ለመለካት አቀራረቦችን ያዳብሩ (ሙከራዎች ከብዙ አሥርተ ዓመታት በፊት በጤና እና በሕክምና ተጀምረዋል)። በ 1955 ፊሊፕ ሰለሞን በኒው ኢንግላንድ ጆርናል ሜዲካል