2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ወደ ሥራ ለመሄድ ወይም ለማጥናት እና አስፈላጊ “አዋቂ” ነገሮችን ለማድረግ በማይፈልግበት ጊዜ እያንዳንዱ ሰው በሕይወት ውስጥ ሁኔታዎች አሉት ፣ ትንሽ የመሆን የማይገታ ፍላጎት አለ (ፍቅርን እና እንክብካቤን ይፈልጋሉ ፣ ስለ ሁሉም የሕይወት ችግሮች እና ችግሮች ለመርሳት)። አንዳንድ ጊዜ እረፍት ወይም ረዘም ላለ ጊዜ መተኛት ወይም መረበሽ ሊኖር ይችላል። በሳይኮቴራፒ ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ ብዙውን ጊዜ ወደኋላ መመለስ ወይም “የእናትን ጡት መመኘት” ይባላል።
ማፈግፈግ (ማፈግፈግ) በግጭት ወይም በጭንቀት ሁኔታ ውስጥ አንድ ሰው ባለማወቁ ቀደም ሲል ፣ የበሰለ እና በቂ ያልሆነ የባህሪ ዘይቤዎችን ጥበቃ እና ደህንነትን የሚያረጋግጥ በሚሆንበት ጊዜ በግጭት ወይም በጭንቀት ሁኔታ ውስጥ የስነ -ልቦና ማመቻቸት ዓይነት የመከላከያ ዘዴ ነው።
ማፈግፈግ የተለየ ሊሆን ይችላል - “መለስተኛ” ቅጽ (እርስዎ ብቻ አንድ ነገር ማድረግ አይፈልጉም) እና ጥልቅ (በእርስዎ “ምስጢራዊ ዋሻ” ውስጥ የመደበቅ አስፈላጊነት ወይም ወደ እናት ማህፀን ለመመለስ በደመ ነፍስ ፍላጎት)። አንድ ሰው በጣም ሞቃት ፣ ምቹ ፣ የተረጋጋ እና በጭራሽ ምንም ችግሮች በሌሉበት ወደ እናቱ ማህፀን መመለስ እንደሚፈልግ በሳይኮቴራፒ ክፍለ ጊዜ በቀጥታ መናገሩ እንግዳ ነገር አይደለም።
ለዚህ ሁኔታ ምክንያቶች ምንድናቸው? እነዚህ ስሜቶች የሚነሱባቸውን ሁኔታዎች እንዴት ማስወገድ ይችላሉ?
ወደ ኋላ የመመለስ ዋና ምክንያት ለአንድ የተወሰነ ክስተት የሚፈለግ የውስጥ ሀብቶች እና የኃይል አለመመጣጠን ነው። የኃይል ወጪዎች በአስጨናቂ ሁኔታዎች ፣ በጭንቀት እና በቁጣ መልክ ሊገለጹ ይችላሉ - ማለትም ፣ አንድ ሰው ለረጅም ጊዜ ያጋጠመው የተለያዩ ስሜቶች ውስብስብ ፣ አንዳንድ ጊዜ ሀላፊነትን ከመጠን በላይ ጨቋኝ ነው። በዚህ መሠረት አንድ ሰው የስነልቦና ውጥረትን መቋቋም አይችልም ፣ ምክንያቱም እርዳታ እና ድጋፍ ስለሌለ ፣ በእሱ ላይ የወደቀውን ሁሉ ለመቋቋም በቂ የውስጥ ኃይል የለም።
ብዙውን ጊዜ እነዚህ ቀውሶች በልጅነት ጊዜ ይከሰታሉ። አንድ ሰው የስሜታዊ ውጣ ውረዶችን መቋቋም እና እስከመጨረሻው በሕይወት መትረፍ የማይችል ፣ አንድ ሰው ሥነ ልቦናዊ ቀውስ ባገኘበት ዕድሜ ላይ በስነ-ልቦና ይቆያል ፣ ይህ “ያልተላለፈ ቀውስ” ተብሎ የሚጠራው ነው። ቅነሳ በሚከሰትበት ቅጽበት ፣ እሱ በእያንዳንዱ ጊዜ ወደ ተመሳሳይ ጊዜ ነጥብ ይመለሳል - አንድ ፣ ሦስት ዓመት ፣ አምስት ወይም ሰባት ዓመታት - ሁሉም በአሰቃቂ ሁኔታ በንቃተ ህሊና ውስጥ በቆየበት ጊዜ ላይ የተመሠረተ ነው።
እንደ ምሳሌ ፣ የሦስት ዓመት ቀውስ ያስቡ። ይህ ናርሲሲዝም የስሜት ቀውስ ሊፈጠር የሚችልበት ጊዜ ነው ፣ እንዲሁም በዚህ ዕድሜ ውስጥ የማኅበራዊ ግንኙነት መሠረት የሚጣልበት እና የእፍረት ስሜት የሚነሳበት ነው።
በዚህ ጊዜ ወላጆች ልጁን ብዙ የሚከለክሉ ፣ ድርጊቱን የሚያወግዙ ፣ ተነሳሽነቱን የሚጨቁኑ እና የሚጨቁኑ ከሆነ ፣ ህፃኑ በጣም ጥብቅ ሱፐር-ኢጎ ይመሰርታል። ይህ የስነልቦና ክፍል በልጅነት ውስጥ የልጁን የመገጣጠም ዕቃዎችን ያጠቃልላል (ማለትም ፣ ብዙውን ጊዜ የልጁን ድርጊቶች ያወገዙ ፣ የተነሳሳውን መገለጫ ያፈኑ ወይም ያፈኑ)። እንደ ደንቡ እነዚህ እናትና አባት ናቸው። ሆኖም በአሁኑ ጊዜ አያቶች ፣ አያቶች ፣ አክስቶች እና አጎቶች እንዲሁ በልጆች አስተዳደግ ውስጥ በንቃት ይሳተፋሉ።
ስለዚህ ፣ ከአባሪነት ዕቃዎች በልጅነት የተማረው “ትምህርት” የስነልቦና አካል ይሆናል ፣ በዕድሜ አንድ ሰው “እንዳስተማረው” ያደርጋል - ድርጊቱን አውቆ ያወግዛል ፣ የአነሳሽነት መገለጫን በጥብቅ ይቆጣጠራል ፣ ወዘተ. በዚህ ዳራ ፣ ብዙውን ጊዜ የኃፍረት ስሜት ሊታይ ይችላል ፣ ግን ሰዎች አላስተዋሉትም ፣ ስለሆነም ፣ ከጊዜ በኋላ ይህ ሁኔታ መርዛማ ይሆናል እና ንቃተ -ህሊናውን ሙሉ በሙሉ ይወስዳል። እፍረት ሁሉንም ድርጊቶች መምራት ይጀምራል ፣ አንድ ነገር ለማድረግ አስቸጋሪ ይሆናል ፣ ሰውዬው ወደ ማፈግፈግ ይወድቃል።
በዚህ ሁኔታ ውስጥ ሰዎች በፕሮቴሽን ውስጥ መሳተፍ ይጀምራሉ (አስፈላጊ እና አስቸኳይ ጉዳዮችን ያለማቋረጥ ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ ፣ ወደ የሕይወት ችግሮች እና በዚህም ምክንያት አሳማሚ የስነልቦና ውጤቶች) - “እኔ (ሀ) ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ዝግጁ ነኝ ፣ ግን ይህ አይደለም (…)። የእኔ ተነሳሽነት እንዲታገድ ወይም በአጠቃላይ አሉታዊ በሆነ ሁኔታ እንዳይገመገም በጣም እፈራለሁ!” እንዲሁም ፣ ወደ ኋላ መመለስ በጥፋተኝነት ወይም በጭንቀት ሊለማመድ ይችላል። በመጀመሪያው ሁኔታ አንድ ሰው በስሜታዊነት መቋቋም በጣም ቀላል ነው። ለጭንቀት ፈጣን ስሜት ፣ የተለያዩ ያልተለዩ ስሜቶች እና ልምዶች ሊኖሩ ይችላሉ። በጣም ብዙ በሚሆኑበት በአሁኑ ጊዜ ወደ አንድ ሙሉ ይዋሃዳሉ ፣ አንድ ሰው የስሜት ድንጋጤን ማዕበል መቋቋም አይችልም እና ወደ ማፈግፈግ ይወድቃል። ገደብ አለ - መቀነስ ፣ መዋሸት ወይም “እጀታዎችን መጠየቅ” ይቀላል ፣ አንድ ሰው እንዲንከባከበው እፈልጋለሁ ("ብዙ ውጥረት እና ጭንቀቶች ተከማችተዋል! ተዉኝ!").
አፋኙን ሁኔታ ለማቃለል ምን ማድረግ ይቻላል?
በስነ -ልቦና ውስጥ የሰውን ሥነ -ልቦና ወደ ውስጠኛው ልጅ ፣ ወላጅ እና አዋቂ መከፋፈል የተለመደ ነው። ይህ ምን ማለት ነው?
ውስጣዊው ልጅ የሚፈልገውን ፣ ድንገተኛ እና ፈጠራን የሚያደርግ ነው። እሱ ብዙ ጉልበት እና ጥንካሬ አለው ፣ ገና ተገቢ ባልሆኑ ድርጊቶች አላፈረም። ለምሳሌ: መጮህ ይፈልጋል - ጩኸቶች; ሴት ልጅን መምታት ይፈልጋል - መምታት; አሸዋ ለመብላት ወይም ወደ ኩሬዎች ለመዝለል ይፈልጋል - ያደርገዋል።
የውስጣዊው ወላጅ ሞራልን የሚቀጣ ፣ የሚቀጣ ፣ የሚገስጽ ፣ የሚከለክል እና የሚገታ ነው (“ግን ፣ ግን ፣ ግን! ይህንን ማድረግ አይችሉም! ግን ያንን ማድረግ ይችላሉ!)።
አዋቂ በእውነቱ በወላጅ እና በልጅ መካከል የሆነ ነገር ነው። በወቅቱ የሚቻለውን እና የማይቻለውን የሚደራደር እና የሚወስን (“አሁን ማረፍ እንችላለን? - አይደለም ፣ አንችልም!” - በዚህ ሁኔታ የወላጁ ወገን ተቀባይነት አለው)።
ስለዚህ ፣ ዋናው ተግባር ከውስጣዊው ልጅ ጋር ግንኙነት መፈለግ ፣ እሱን ማውራት ፣ እሱን መስማት እና እሱን መረዳት ነው። በእርግጥ እኛ ስለ ቅluቶች አናወራም ፣ ከራስ ጋር መገናኘት ዋጋ የለውም - በአውድ ውስጥ ፣ እሱ የአንድን ሰው አቤቱታ እና አንድ የተወሰነ እርምጃ ለማከናወን የኃይል አቅጣጫን ማለት ነው።
በአንድ ቀላል ጥያቄ እራስዎን እራስዎን ለማሰልጠን ይችላሉ - አሁን ምን እፈልጋለሁ? ይህንን ጥያቄ በቀን ውስጥ ብዙ ጊዜ እራስዎን መጠየቅ ተገቢ ነው። ከጊዜ በኋላ ክህሎቱ ይዳብራል ፣ እናም ሰውዬው ሳያውቅ ያደርገዋል።
ስለዚህ ፣ እንደ ግለሰብ ፣ በአዋቂ ሰው አቋም ውስጥ መቆየት እና ህፃኑ ስለሚችለው እና ስለማይችለው (ስለአሁን ማረፍ ይችላሉ? አይስ ክሬም መብላት ይችላሉ? እብድ የሆነ ነገር ማድረግ ይችላሉ?) ከውስጣዊ ልጅዎ ጋር የመደራደር ችሎታ አነስተኛ ጠቀሜታ የለውም - “አሁን እረፍት አንሁን ፣ ሌላ ሁለት ሰዓት እንሥራ ፣ ከዚያ ያርፋሉ። እና በተጨማሪ ፣ ከእርስዎ ጋር ወደ ቲያትር (ወይም ሲኒማ) እንሂድ።
በተገላቢጦሽ ሁኔታ ውስጥ የሚከሰት የተለመደ የተለመደ ችግር - አንድ ሰው ለዚህ ሁኔታ የሚከለክለውን ፣ የሚያወግዘውን ፣ የሚያስቀጣውን እና የሚገፋፋውን ከወላጅ ጎን ይወስዳል (“መዋሸት አይችሉም ፣ መሥራት ያስፈልግዎታል!”)። በእውነቱ ፣ ይህ የእናትን ፣ የአያትን ፣ የአያትን ፣ የአባትን - እርስ በእርሳቸው ዘና እንዲሉ ያልፈቀዱትን ሁሉ እርስ በእርሱ የሚስማማ ምስል ይፈጥራል። ሆኖም ፣ በተቃራኒው እርምጃ መውሰድ አስፈላጊ ነው - የ “ዳኛ” ሚና የሚጫወተውን የአዋቂውን ወገን መውሰድ ያስፈልጋል - ሁለቱንም ወገኖች (ልጁም ሆነ ወላጁ) በማዳመጥ ለመደራደር።.
ብዙውን ጊዜ ሰዎች ፍላጎታቸውን አያስተውሉም (ወይም ችላ ይላሉ) ፣ በሩቅ ሳጥን ውስጥ ያስቀምጧቸዋል። በእርግጥ ፣ ለውስጣዊ ልጅዎ ጊዜ መመደብ በጣም አስፈላጊ ነው። ይህንን ካላደረግን የመንፈስ ጭንቀት ይነሳል ፣ የተስፋ መቁረጥ ሁኔታ ንቃተ -ህሊናውን ሙሉ በሙሉ ይወስዳል ፣ ጥንካሬ ያበቃል ፣ አካላዊው አካል ይታመማል - ያም ማለት ልጁ የራሱን ይወስዳል። ይህ እንዴት እንደሚሆን የእያንዳንዳችን ውሳኔ ነው።
እንደ ፍሩድ ገለፃ ለራስዎ ወላጅ መሆን ያስፈልግዎታል። ሆኖም ፣ እዚህ አንድ ማስጠንቀቂያ አለ።በልጅነትዎ ውስጥ የወላጆችዎን መምሰል ሳይሆን (ማውገዝ እና አለመቀበል) መሆን አለብዎት ፣ ግን ደግ ፣ ትሁት ፣ ገር ፣ ግንዛቤ ያለው እና ሁሉንም የሚቻል እና ከቁጥጥር ውጭ የሆነ የኃይል ፍንዳታ በፈጠራ መገንዘብ ሲፈልጉ። የሚያምሩ ስዕሎችን መሳል ካልቻሉ - በሚችሉት መንገድ ያድርጉት። ብዙ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ደንበኞች በእርጋታ እና በፍቅር እንዲነጋገሩ ፣ ጥረታቸውን ሁሉ እንዲደግፉ ይመክራሉ። በአሁኑ ጊዜ ምን እንደሚፈልጉ እራስዎን መጠየቅ አስፈላጊ ነው (የሚጣፍጥ ነገር ይበሉ ፣ የሆነ ቦታ ይሂዱ ፣ የሆነ ነገር ይግዙ ወይም በሚያስደስት ትንሽ ነገር እራስዎን ያስደስቱ)። የራስዎ ወላጅ ነዎት ብለው ያስቡ እና የውስጥ ልጅዎን ፍላጎት ያረካሉ። እሱን ቀስ በቀስ “መመገብ እና ማሳደግ” ይህ ብቸኛው መንገድ ነው። ሆኖም ፣ ይህ ማለት በጭራሽ የኋላ ኋላ ግዛቶች ከስነ -ልቦና ለዘላለም ይጠፋሉ ማለት አይደለም።
እንዲሁም በልጅነትዎ ውስጥ በአከባቢዎ ውስጥ ቢያንስ አንድ ሰው በፍቅር ፣ በመረዳዳትና በማስተዋል የሚይዝዎት አንድ ሰው እንዲኖርዎት በጣም አስፈላጊ ነው። በአዎንታዊ ምስል ላይ በመመሥረት በድርጊቶች ላይ መተማመንን መፍጠር ይችላሉ (“እና አያቴ ለዚያ ባመሰገነችኝ ነበር ፣” “ግን አያቴ ትመታኛለች ፣ ታፅናናኛለች ፣ እነዚህን ቃላት ትናገር ነበር”)።
የሚመከር:
በችግር ውስጥ ሲሆኑ እና ድጋፍ ሲሰማዎት ምን ማድረግ የለበትም
በዝቅተኛ የኃይል ሁኔታ ውስጥ ከሆኑ ፣ ወይም መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት ፣ ወይም ከችግር በኋላ ፣ ወይም በአንዳንድ ግድየለሽነት ውስጥ ከሆኑ ፣ ግን በእርግጥ ከእሱ ለመውጣት ከፈለጉ ፣ በዙሪያው ያለውን ነገር መከታተል ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ነው። እርስዎ በአሁኑ ጊዜ ፣ ምን መረጃ ለእርስዎ የሚያዩትን እና እርስዎ ያዩትን ያገኛሉ። ለምሳሌ ፣ በቅርብ የመንፈስ ጭንቀት ወይም የሙያ ቀውስ ውስጥ ከሆኑ ፣ ወይም ከረዥም ጊዜ መዘግየት እያገገሙ ከሆነ ፣ ወይም ከፍጽምና የመጠበቅ ከፍተኛ ደረጃ ላይ ከወጡ ፣ ከዚያ በተቻለ መጠን ሁሉንም ከቦታዎ ማስቀረት አለብዎት። ስኬቶች እና ስኬታማ ስኬቶች። ምክንያቱም በስኬቶቻቸው እና በእርስዎ “ታች” መካከል ካለው የንፅፅር ዳራ አንፃር ፣ የባሰ ፣ የበለጠ የማይረባ ፣ የበለጠ ተስፋ ቢስ እና ትርጉም የለሽ ሆኖ
"የተተወውን ፍቅረኛ መመለስ እፈልጋለሁ።" ከዚህ በስተጀርባ ያለው ምንድን ነው?
ግንኙነቱ ከተጋጭ ወገኖች በአንዱ ባልተጠበቀ ዕረፍት ሲያበቃ - አንደኛው አጋር ፣ እነሱ እንደሚሉት ሌላውን “ይጥላል” - “የተተወው” ግንኙነቱን ያፈረሰውን ባልደረባ የመመለስ ፍላጎት ሊኖረው ይችላል። "አፈቅራለሁ. ያለ እሱ መኖር አልችልም። እሱ በጣም ጥሩ ነው። እሱን በጣም እፈልጋለሁ። ልተው አልችልም። " ሆኖም ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ፍቅር ሁል ጊዜ አይይዝም። ስሜቶች ይይዛሉ ፣ ግን ሌሎች - ህመም እና ቁጣ። ባልደረባው ሄደ ፣ አሁን የሚያቀርባቸው የለም ፣ ግን እነሱን መግለፅ እፈልጋለሁ። እንዲሁም ካሳ ማግኘት ይፈልጉ ይሆናል። “አበሳኸኝ። ተመልሰህ የበደልህን አስተካክል”አለው። በዚህ “ፍላጎት” ውስጥ ሌላ አካል አለ። አንድ ሰው ግንኙነቱን በድንገት ሲያቋርጥ ፣ የቀድሞ አጋሩ ዓይነት “መጥፎ ስለሆንክ ጣልኩህ” የሚል መልእክ
እፈልጋለሁ ፣ ግን አልችልም እርስዎ የሚፈልጉትን ለማድረግ ጥንካሬ ከሌለዎት ምን ማድረግ አለብዎት?
አንድ ነገር ለማድረግ ሲፈልጉ አንድ ሁኔታ ያስቡ ፣ በእውነት ይፈልጋሉ ፣ ግን ጥንካሬ የለዎትም። አካላዊ ጥንካሬ የለም ፣ ተኛ እና ተኛ። እና በእውነት አንድ ነገር ለእርስዎ በጣም እፈልጋለሁ ፣ ግን አይችሉም። ደህና ፣ አይችሉም ፣ ያ ብቻ ነው። ይህ በአንተ ላይ ከተከሰተ ፣ አሁን ከዚህ ሁሉ እንዴት እንደሚወጡ እነግርዎታለሁ። በቀላሉ! በተቻለ መጠን. እርስዎ ሊረዱት የሚገባዎት በአካል ካልሠሩ ፣ ከዚያ በአካል ጥንካሬ አለዎት ማለት ነው
እፈልጋለሁ ወይም እፈልጋለሁ
“ዓለም የሚያስፈልገውን አትጠይቁ። ወደ ሕይወት የሚመልስዎትን እራስዎን ቢጠይቁ ይሻላል። የተመለሱትን ዓለም ይፈልጋል። ሃዋርድ ቱርማን በማግስቱ ጠዋት እራስዎን ከአልጋ ላይ “ሲቀደዱ” እና በራስዎ ውስጥ ቀድሞውኑ ለቀኑ የሚደረጉ የተሟላ ዝርዝር ሲኖር እና እያንዳንዱ ተግባር አስቸኳይ ነው የሚሉበትን ሁኔታ ያውቃሉ? እናም እነዚህ ሁሉ ነገሮች በሰዓቱ መከናወን አለባቸው ፣ መዘግየት የለበትም ፣ እንዳያመልጡ ፣ እንዳይረሱ … እና እነዚህ “የግድ” ጥሩ የሚመስሉ ፣ እነዚህ ጠቃሚ እና አስፈላጊ ነገሮች እና ችሎታዎች ናቸው። ግን አንዳንድ ጊዜ እነሱን ማድረግ አይፈልጉም። ብዙውን ጊዜ የሚከሰቱት በራስ -ሰር ወይም እንዲያውም በከፋ ፣ በራሳቸው ማስገደድ ላይ ነው። እና ከዚያ ሰውዬው በሳምንት-ወር-ወር መጨረሻ ላይ ከከባድ ሥራ በኋላ ይወድቃል እና እንደደከ
መሞት ከፈለጉ ወይም የሕይወት ትርጉም ከጠፋ ምን ማድረግ አለብዎት
ለእኔ ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያ እና የስነ -ልቦና ባለሙያ ፣ ይህ ርዕስ ከልምምዱ ብቻ የሚታወቅ ነው። ራስን የማጥፋት ሀሳቦችም ወደ እኔ የመጡበት ጊዜ ነበር። አሁን የሕይወትን ትርጉም አጥቶ ስለነበር በእውነት መሞትን እንደፈለግሁ ለመቀበል አላፍርም። አሁን ከእሱ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት እነግርዎታለሁ ፣ ከዚህ ሁኔታ እንዴት እንደሚወጡ “የምግብ አዘገጃጀት” እሰጣለሁ። ራስን የማጥፋት ሀሳቦች ለመታየት በርካታ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ። የምግብ አዘገጃጀቱ በምክንያቱ ላይ የተመሠረተ ነው። 1.