ተቃራኒነት እንዴት ይነሳል እና ሊሸነፍ ይችላል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እውነተኛ ቅርበት ሁል ጊዜ ከብዙ አደጋዎች ጋር ይመጣል። ይህ የእሱ ተቃራኒ ነው -የቅርብ ስሜታዊ ትስስሮች ለደስታ አስፈላጊ ናቸው ፣ ግን አንዳቸውም ከባድ ህመም እንደማያስከትሉ ማንም ዋስትና ሊሰጥ አይችልም። አንዳንድ ጊዜ በጣም ጠንካራ ስሜት የፍቅረኛን ስብዕና ሊስብ የሚችል ይመስላል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በጣም ጥገኛ የመሆን ወይም በጣም ውድ የሆነን ሰው በማጣት ፍርሃታችን ሽባ እንሆናለን። ግንኙነቶቻቸውን ለማሟላት እስካልተጋጠሙ ድረስ እነዚህ ጥርጣሬዎች የተለመዱ ናቸው - ግን በአንዳንድ ሁኔታዎች የአንድን ሰው ሕይወት ይቆጣጠራሉ ፣ ይህም ጠንካራ ስሜቶችን እና አባሪዎችን ደጋግመው እንዲያስወግዱ ያስገድዳሉ።

ተቃራኒነት እንዴት ይነሳል እና ሊሸነፍ ይችላል?

ተመዝጋቢ ለጊዜው አይገኝም

ብዙ ከባድ የግንኙነት ታሪኮች ያለ ምስጢራዊ እና አወዛጋቢ ጀግና (ወይም ጀግና) ሳይጠናቀቁ አይጠናቀቁም። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ጥሩ ስሜት ይፈጥራሉ እና እነሱ በእውነት ለያዙት እውነተኛ ርህራሄ ያሳያሉ ፣ ግን ወደ እውነተኛ ስሜታዊ ቅርበት ሲመጣ ፣ ትናንት ወዳጃዊ ወዳጁ ርቀትን ለመጨመር በመፈለግ እና የአንድን አስፈላጊነት ለመለየት ፈቃደኛ ባለመሆኑ ወደ ቀዝቃዛ እና የራቀ ፍጡር ይለወጣል። ቀድሞውኑ የተቋቋመ ግንኙነት። እሱ በግል ርዕሰ ጉዳዮች ላይ ማውራት አይፈልግም እና ከአጋር ጋር ምንም ግንኙነት በሌላቸው እንቅስቃሴዎች እና በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ላይ ብዙ ነፃ ጊዜን ያሳልፋል ፣ ከጎኑ ካለው ሰው ጋር በግልፅ ያሽከረክራል ፣ እና በጣም አስቸጋሪ በሆኑ ጉዳዮች እንኳን መንካት ያስወግዳል። የሆነ ነገር በግልጽ ተሳስቷል ፣ ግን ለምን እና በምን ሰዓት?

ብዙውን ጊዜ የእንደዚህ ዓይነቶቹ ገጸ -ባህሪዎች አጋሮች በራሳቸው ውስጥ ምክንያቱን መፈለግ ይፈልጋሉ ፣ ግን ምናልባት ይህ ችግር የተጀመረው ከመገናኘታቸው ከረጅም ጊዜ በፊት ነው። ቀደም ባሉት የትምህርት መርሃ ግብሮች በአንዱ ፣ ስለ ኮድ -ተኮርነት አስቀድመን ተናግረናል። Codependency አንድ ሰው በአጋር ተይዞ የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል የሚያደርግበት የአባሪነት መጣስ ነው። ከሌሎች ሰዎች ጋር የጠበቀ ግንኙነት የመመሥረት እና በተመሳሳይ ጊዜ ራስን ችሎ የመኖር ችሎታ ፣ ይህም ለወደፊቱ ጤናማ ማህበራዊ ባህሪን የሚያረጋግጥ ፣ ገና በልጅነት ውስጥ የተቋቋመ - በጨቅላ ዕድሜ ውስጥ ከእናት ጋር ከስነልቦናዊ ውህደት ወደ ሽግግር ሂደት ውስጥ ከ2-3 ዓመት ባለው ጊዜ ከእሷ ጋር። እናም በዚህ ጊዜ ውስጥ ህፃኑ የስነልቦና ቀውስ ከደረሰበት ፣ እነዚህ ዘዴዎች ከባድ መበስበስን ሊሰጡ ይችላሉ ፣ ይህም በአዋቂነት ውስጥ እራሱን ያሳያል።

አንድ ጽንፍ ካለ - ራስን በራስ የመቻል እጦት ያጋጠማቸው ሰዎች ፣ ሌላ አለ - ወደ ቅርብ ግንኙነቶች ለመግባት የሚቸገሩ ሰዎች መኖራቸው ምክንያታዊ ነው። ይህ ዓይነቱ ጥሰት በተለምዶ ተቃራኒ ፣ ወይም የማስወገድ ሱስ ተብሎ ይጠራል። ግን የአባሪነት መዛባት በትክክል የተለያዩ ጥላዎች እና የጥሰቶች መገለጫ ደረጃዎች መሆናቸውን ማስታወስ ጠቃሚ ነው። የኮድ ተደጋጋፊነትን እና ተደጋጋፊነትን ያለ ጥቁር እና ነጭ ዲክታቶሚ አድርገው ማሰብ የለብዎትም።

አንጀሊና ቼካሊና ፣ ፒኤች. በስነ -ልቦና ፣ ከፍተኛ ተመራማሪ ፣ የግለሰባዊ ሳይኮሎጂ መምሪያ ፣ የስነ -ልቦና ፋኩልቲ ፣ የሞስኮ ስቴት ዩኒቨርሲቲ

“መደጋገፍ” የሚለው ቃል በእኔ ውስጥ አስከፊ ተቃውሞ ያስነሳል - በእሱ እርዳታ ሌላውን የ “ጥገኝነት” ምሰሶ እንደወሰዱ እና ሚዛናዊ አድርገው ይመስላሉ። እናም እንዲህ ዓይነቱን ባይፖላር ግንባታ አገኘን ፣ በአንድ በኩል ሙሉ ውህደት እና የተሟላ ቅርበት አለ - በሌላ በኩል ፣ ከተቃራኒ የባህሪ መገለጫዎች ስብስብ ጋር። ለምሳሌ ፣ የወይን ጠጅዎች ኮድ ጥገኛ ባሕሪ እራሱን በ “ተጋላጭነት እና ተጋላጭነት” ውስጥ ያሳያል ፣ ተቃራኒ ባህሪ ደግሞ በ “ጥንካሬ እና ጥንካሬ” ውስጥ እራሱን ያሳያል። እና ይህ ምደባ በእኔ ውስጥ ብዙ ጥያቄዎችን ያስነሳል። በእርግጥ ፣ በሕልውና ሥነ -ልቦና እና በስነ -ልቦና (ሕክምና) ውስጥ ፣ የመንፈስ ጥንካሬ በትክክል የተገለፀው የአንድን ሰው ድክመት ፣ የአንድን አለፍጽምናን ፣ የአንድን ሰው ችሎታዎች እና ገደቦች ለመቀበል ነው።

የመዋሃድ (የመመሳሰል ግንኙነቶች) እና ቅርበትነትን የመሻት ፍላጎት በተመሳሳይ ስሜት ላይ የተመሠረተ ነው - አንድ ሰው በጣም ተጋላጭ ሆኖ ይሰማዋል ፣ እሱ ሁል ጊዜ ስጋት ይሰማዋል። ይህ የስጋት ስሜት ብቻ ስለ ተለያዩ ነገሮች ነው።ከኮንዲፔይድ ግንኙነት ጋር በተያያዘ አንድ ሰው ተጋላጭ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ከራሱ ጋር ብቻውን ሆኖ ፣ በግንኙነቱ በኩል ራሱን ለመለየት በአቅራቢያው ያለ ሰው ይፈልጋል። በእውነቱ ፣ በመስታወት ተግባር ውስጥ ሌላ ሰው ያስፈልጋል ፣ ይህም አንድ ሰው “እኔ ነኝ ፣ እኔ ጥሩ ነኝ” የሚለውን ሊያንፀባርቅ እና ሊረዳ ይችላል። ወይም በተቃራኒው “እኔ እኖራለሁ ፣ ግን እኔ መጥፎ ነኝ”።

ተቃራኒ በሆኑ ግንኙነቶች ላይ ፣ ሌላ ዓይነት ተጋላጭነት አለ - ውድቅ የመሆን ፣ ውድቅ የማድረግ ፣ የመቅረብ እና የመቃጠል ፍርሃት። ይህም ምናልባትም በተለያዩ መንገዶች ከአንድ ጊዜ በላይ ተከሰተ። እንደገና ወደሚያስፈራራው መቅረብ በእውነት በጣም አስፈሪ ነው። ይህ ጥንካሬ እና ጥንካሬ ተብሎ ሊጠራ ይችላል? በእኔ ግንዛቤ ፣ አይደለም። እና ይህ ደግሞ ራስን ስለ መስጠት ነው።

እንዲሁም የእራስዎን ሕይወት አለመቀበልን በተለያዩ ቅርጾች በትንሹ ከተለየ አቅጣጫ ማየት ይችላሉ። ከሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ጋር መኖር (ወይም ወደ ሥራ መሄድ) አንዳንድ ጊዜ ወደራሱ ከመቅረብ ራስን የማያውቅ ማምለጫ ነው። ወደ ራስዎ መቅረብ ሲጀምሩ ባልተለማመዱ እና ባልተጨቆኑ ባለፉት አሰቃቂ ልምዶች ምክንያት ብዙ ስሜቶች በላዩ ላይ ይታያሉ። ያኔም ሆነ አሁን እንዳይጎዳ ለማድረግ የሚቻልበት መንገድ የለም። እና ስለዚህ እንዳይጎዳ ይፈልጋሉ! እና ከዚያ ማንኛውም እነዚህ ባህሪዎች ህመምን ለማስወገድ ተስማሚ ሊሆኑ ይችላሉ - በአንድነት መኖር ወይም ከቅርብነት መሸሽ።

አንድ ሰው ወደ ንቃተ -ህሊና ዕድሜው ሲደርስ የተቃራኒ ሱስ ምልክቶች መታየት እንዲጀምር ምን መደረግ አለበት? ለዚህ ጥያቄ የተወሰነ መልስ የለም ፣ ግን የተለያዩ አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ። የመጀመሪያው ህፃኑ የሚፈልገውን ነፃነት የማይሰጡ ወላጆችን በጣም ይቆጣጠራል። በዚህ ምክንያት ህፃኑ የጠበቀ ግንኙነቶችን ከነፃነት እጦት ፣ ከጭንቀት እና እራሱን የማጣት ፍርሃትን እና የራሱን ነፃነት በመጠበቅ “ያስተካክላል”። በአዋቂ ግንኙነቶች ውስጥ ይህንን ንድፍ መከተል ይቀጥላል።

ሁለተኛው አማራጭ ተቃራኒ ነው -ከእናቱ መለየት ፣ ልጁ ገና ለእሱ ዝግጁ ከመሆኑ በፊት ፣ በጣም ቀደም ብሎ ተከሰተ። ወይም እሱ በቀላሉ ከወላጆቹ (ወይም ከሁለቱም) ያነሰ ሙቀት እና ትኩረት አግኝቷል። በዚህ ሁኔታ ግንኙነቱ ከኪሳራ ህመም እና ውድቅ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ እሱ ራሱ ከመቀበሉዎ በፊት ከማንም ጋር ላለመያያዝ ወይም ውድ የሆነውን ሰው በመጀመሪያ መተው ይሻላል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች Berry እና Janey Winehold ከቅርብነት ማምለጥ “በጣም ታዋቂ በሆነው የውጭ ሥራ ላይ እርስ በእርስ በመደጋገፍ” የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደፃፉት ፣ “በጣም የተለመደው የኮዴፔንዲኔሽን እና ተደጋጋፊነት ምክንያቱ ብዙም በማይታይ ረብሻ ምክንያት የሚመጣ የእድገት አደጋ ነው። የስሜት ዝንባሌ አለመኖርን ወይም አለመኖርን የሚያመለክተው የወላጅ-ልጅ ትስስር። ይህ መከፋፈል ካልተለየ እና ካልተሸነፈ ፣ የመገለል እና ግዴለሽነት ልማድ ይነሳል ፣ ይህም በአዋቂነት ውስጥ ባለው ቅርበት ላይ ባለው አመለካከት ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል።

አንዳንድ የሥነ ልቦና ባለሙያዎችም ችግሩ በወላጆች ከመጠን በላይ ስሜታዊ እና ሊገመት በማይችል ባህሪ ውስጥ ሊሆን ይችላል ብለው ያምናሉ (ብዙውን ጊዜ እናት ፣ ከአስተማማኝነት ጋር የተዛመዱ ችግሮች ብዙውን ጊዜ በወንዶች ውስጥ ይነሳሉ) - ህፃኑ ስሜቶች እና ስሜቶች ሁል ጊዜ ወደሚያመሩበት ስሜት ያገኛል። አደገኛ ሁከት ፣ ስለሆነም እነሱን መቆጣጠር የተሻለ ነው።

በተጨማሪም ፣ ዘመናዊው ህብረተሰብ ፀረ-ጥገኛ ባህሪን ያበረታታል-ግለሰባዊነት በጣም የተከበረ ነው ፣ ወጣቶች ራስን መቻልን (ወይም ቢያንስ መመልከት) መማር ፣ ጠንካራ እና መገደብን ይማራሉ ፣ እና ብዙውን ጊዜ ተጋላጭነትን ለማሳየት ወይም አንድ ሰው እንደሚያስፈልጋቸው አምነው ይቀበላሉ። በግንኙነቶች ውስጥ የግል ምቾት ቅድሚያ ይሰጠዋል ፣ እና ተከታታይ ነጠላ ማግባት ከባህላዊው የቤተሰብ አምሳያ የበለጠ ብዙ አማራጭ ይመስላል።

በማንኛውም ሁኔታ ሱሰኞችን ለማስወገድ የሰው ልጅ ምንም እንግዳ ነገር የለም - በልባቸው ጥልቅ ፣ እነሱ ደግሞ ብቸኝነትን ይፈራሉ። ነገር ግን ይህ ፍርሃት ከቅርብነት ፍርሃታቸው እጅግ የከፋ መሆኑን ይገነዘባሉ።እና የበለጠ ፣ እነሱ ምክንያቶቹን አይረዱም ፣ ከልጅነት እያደጉ ፣ - ከሁሉም በኋላ ፣ ልጆች ሁል ጊዜ ወላጆቻቸው ከተሻሉ ዓላማዎች እንደሚሠሩ ያምናሉ እናም አሉታዊ ልምዶችን ከማስታወስ ለማፅደቅ ወይም ለመተካት ዝንባሌ አላቸው።

በክበብ ውስጥ መሮጥ

ፀረ-ሱስ ያለባቸው ሰዎች በቅርበት ግንኙነቶች ውስጥ ራስን መቻል ስለሚቸገሩ በበቀል ስሜት በሌሎች የሕይወት ዘርፎች (ሙያ ወይም በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች) ኃይልን ያፈሳሉ እና በሌሎች ላይ ጥሩ ስሜት ለመፍጠር ይጥራሉ። የተያዘውን ለመለየት አስቸጋሪ ነው - በግንኙነት የመጀመሪያ ደረጃዎች ውስጥ የማስወገድ ሱሰኛ በእውነቱ በአጋሩ ይማረካል እና እሱን ለማስደሰት በጣም ይጥራል። ችግሩ የሚመጣው በአባሪነት መዛባት ያለው ሰው አብሮ ጊዜ ለማሳለፍ ፣ ከዋክብትን ለመመልከት እና ስለ ሁሉም ነገር ለመናገር ፣ እና ነገሮች በጣም ሩቅ በሚሆኑበት ጊዜ ጓደኛውን ለማምለጥ ወይም ለመግፋት ባለው ፍላጎት ውስጥ እኩል ቅን ሆኖ ሲገኝ ነው።

“በጣም ሩቅ” አንጻራዊ ጽንሰ -ሀሳብ ነው ፣ እና እንደ ሦስተኛው ቀን ፣ ከወላጆች ጋር መገናኘት ወይም የመኖሪያ ቦታን መጋራት አንዳንድ መደበኛ መስመርን ማሰር አይቻልም። ለአንዱ “በጣም ሩቅ” ለሌላ እውነተኛ ቅርበት ገና ያልጀመረበት ሊሆን ይችላል። አንድ ሰው እንኳን ሊያገባ ይችላል ፣ ግን እዚያም የተወሰነ የስሜት ርቀትን ጠብቆ ይቆያል ፣ እና አንድ ሰው በግንኙነቱ በሁለተኛው ሳምንት ውስጥ ቀድሞውኑ የጭንቀት ጥቃትን ይጀምራል። ብቸኛው መስፈርት - እና እሱ በጣም ተገዥ ነው - በተወሰነ ደረጃ ፣ ተቃራኒ ሰው ደህንነቱ ይሰማዋል። ይህ ከባልደረባ በሆነ አንዳንድ እውነተኛ ግፊት ምክንያት ሊሆን ይችላል - ለምሳሌ ፣ የግንኙነቱን ሁኔታ በመጨረሻ የመወሰን አስፈላጊነት። ግን የግድ አይደለም-አንድ ቀን በቀዝቃዛ ላብ ከእንቅልፉ ለመነሳት ፣ አንዳንዶች ከበፊቱ ትንሽ ትንሽ ራስን የመቻል ስሜት ብቻ ያስፈልጋቸዋል። በጣም ጨካኝ እይታ ፣ በጣም ከልብ የሚደረግ ውይይት ፣ ቅዳሜና እሁድ አብረው ከሄዱ በኋላ ለመተው በጣም ያሳዝናል - እና አሁን በስሜቶች በአንድ እግሮች ተይዘዋል ፣ ይህም ንዑስ አእምሮው እንደሚነግርዎት ከመከራ በስተቀር ምንም አያመጣም። ስለዚህ ፣ ሁሉም ነገር ወደ ጥፋት ከመምጣቱ በፊት ሳተላይቱን አሁን በመግፋት ድንበሮችዎን ማረጋገጥ የተሻለ ነው። በንቃተ ህሊና ፣ ይህ ሁሉ አመክንዮአዊ ሰንሰለት ፣ ብዙውን ጊዜ ፣ ክትትል አይደረግበትም - አንድ ሰው ሊገለጽ የማይችል ምቾት (የግል አቋምን መጣስ ፣ ራስን ማጣት ፣ ነፃነት ማጣት ፣ አንድ ሰው ጉልበቱን እየተዋጠ እንደሆነ ይሰማዋል) እና በሆነ መንገድ ምክንያታዊ ለማድረግ ይሞክራል ፣ ያለ የነገሮችን እውነተኛ ይዘት ወደ ታች በመድረስ ላይ …

ለአጋር ፣ ይህ ሁሉ የበለጠ የሚያሠቃይ ነው ፣ በእውነቱ እሱ ጣልቃ ገብቷል - ጥቂት ሰዎች እንደ የሚያበሳጭ አድናቂ እንዲሰማቸው ይፈልጋሉ። ለማሰላሰል ዝንባሌ ያለው ሰው በዚህ ሰዓት መጠራጠር ይጀምራል - “አንዳንድ ስህተቶችን ሰርቻለሁ? በእውነቱ በጣም ጽናት ነበረኝ?” ከዚያ ሁሉም ነገር ለስሜቶች ግትር ነገር ለመዋጋት ፈቃደኝነት ላይ የተመሠረተ ነው። የአጋር ባለቤቶቻቸው በየጊዜው መከልከላቸው ስለማያቆማቸው ኮድ አድራጊዎች ወደ እንደዚህ ባሉ ግንኙነቶች የመሳብ ዕድላቸው ሰፊ ነው - እሱ ለራሳቸው ንቃተ -ህሊና ፍራቻ ምላሽ ይሰጣል። በውጤቱም ፣ ግንኙነቱ ወደ ዑደታዊ ሂደት ይለወጣል -ስጋት ሲሰማ ፣ ተቃራኒው ተጓዳኙን ይገፋፋዋል ፣ ግን ወደ ደህና ርቀት በመሮጥ እንደገና እሱን ማጣት ይጀምራል። ለባልደረባ ከባድ ነው ፣ ግን እንደገና በፍላጎቱ አምኖ ይመለሳል - ከአሁን በኋላ አይገፋም በሚል ተስፋ።

ግን በተመሳሳይ ጊዜ ኮዴፔንቴንት እና ተቃራኒ ሰዎች በእርግጠኝነት እንደ አንድ ጥንድ ተቃራኒ ሆነው አብረው እንደሚኖሩ ማመን ስህተት ነው። በተለያዩ ግንኙነቶች ውስጥ አንድ እና አንድ ሰው የኮድ ጥገኛነት ወይም ተቃራኒ ባህሪያትን የሚያሳዩባቸው ጊዜያት አሉ። አንዳንድ ጊዜ ለኮዴፊነት ፍላጎት ያላቸው ሁለት ሰዎች በግንኙነት ውስጥ ይገቡና አንዱ ሌላውን መጨቆን ስለሚጀምር የግል ቦታውን መከላከል መማር ይጀምራል። ወይም አንድ ጥንድ ገለልተኛ እና እራሳቸውን የቻሉ ከመጠን በላይ ስሜታዊ ቅርበት አይሸከሙም ዘላቂ ህብረት ሊፈጥሩ ይችላሉ።በአጠቃላይ ፣ ሁለንተናዊ ሁኔታዎች እና በጥብቅ የተስተካከሉ ግንባታዎች የሉም - ምንም እንኳን ታዋቂው የሥነ -አእምሮ ባለሙያ ፣ የዘመናዊ ሱስ ሕክምና መስራች ቄሳር ኮሮሌንኮ ፣ ምንም እንኳን ሱሰኞችን መውደድን እና ማስወገድን ሱሰኞች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ የሚሳቡ መሆናቸውን ፣ ሌሎች ሰዎችን እንደ “ግድ የለሽ”.

በራስ መተማመን ላለው ሰው የሚፈለገው ርቀት በተለያዩ መንገዶች ሊገነባ ይችላል። እንደ ደንቡ ፣ ስለ ስሜቶች ማውራት አይወድም - በድንገት ርህራሄን ያሳያል ፣ እሱ እንደገና በራሱ ይዘጋል ፣ ወይም በአንዳንድ የስላቅ አስተያየት የስሜታዊነት ደረጃን ለመቀነስ ይሮጣል። በተጨማሪም ፣ በሌሎች ጉዳዮች ላይ በመገናኛ ብዙ ጊዜ እራሱን ለመግለጥ ይሞክራል። እሱ ጉልህ ከሆነ ሰው ጋር ያሳለፈውን ጊዜ ይገድባል ፣ እና ሕይወቱን በተለያዩ እንቅስቃሴዎች እና በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ለመሙላት ይፈልጋል ፣ የሆነ ነገር ከተከሰተ ፣ ከጠንካራ ቁርኝት ሊያዘናጋው ይችላል። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች “ውስጣዊ ነፃነትን” ለመጠበቅ እና የመምረጥ እድሉን እንዲሰማቸው ብቻ በጥሩ ሁኔታ በሚስማማቸው ባልደረባ ላይ ማታለል ይችላሉ።

እዚህ ከሌሎች “ችግር አፍቃሪዎች” በተቃራኒ - ለምሳሌ ጠማማ ዘረኞች - ተቃራኒ የሆነ ሰው ለራሱ ያለውን ግምት ለማዝናናት በአንድ ሰው ስሜት ቀዝቅዞ አይጫወትም የሚለውን እዚህ መረዳት አስፈላጊ ነው። እሱ (እንደማንኛውም የተለመደ ሰው) አስፈላጊ እና የተወደደ ሆኖ ቢሰማም ፣ ለእሱ ያለው “ቋሚ እና ተጨማሪ” በሁለት ወንበሮች ላይ ለመቀመጥ የግዳጅ ሙከራ ነው -ቀድሞውኑ ተወዳጅ የሆነን ላለማጣት እና በተመሳሳይ በሚያስፈራ ስጋ ፈጪ ውስጥ ከቁጥጥር ውጭ በሆኑ ስሜቶች ውስጥ የማይወድቅበት ጊዜ። ነገር ግን በአንዳንድ ሥራዎች (ያለ ሳይኮቴራፒስት ዕርዳታ አይደለም) እና ከሚወዷቸው ሰዎች ድጋፍ ፣ የማስወገድ ሱሰኛ ሁኔታውን ለማስተካከል ዕድል አለው።

ሊሆኑ የሚችሉ መፍትሄዎች

ከባድ ችግር ቢሆንም ፣ በራስ መተማመን በይፋ የታወቀ የአእምሮ ችግር አይደለም። የሥነ ልቦና ባለሙያው በእራሱ ምስክርነት ወይም በዘመዶቹ ምስክርነት ላይ በመመርኮዝ ይህንን ችግር በታካሚው ውስጥ ሊገምት ይችላል። በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ቤሪ እና በጄኒ ወይን ጠጅ የተሰበሰቡት የሁከት ዋና ምልክቶች እዚህ አሉ

• ከሰዎች ጋር ለመቅረብ እና በቅርበት ግንኙነቶች ውስጥ ቅርበት ለመያዝ ችግሮች

• ከፍቺ በኋላ የቀድሞ አጋሮችን እንደ መጥፎ ወይም ጨካኝ የመቁጠር ዝንባሌ

• ስሜቶችን ለመለማመድ ችግሮች (ከቁጣ እና ብስጭት በስተቀር)

• በሌሎች ሰዎች ቁጥጥር ስር የመሆን ፍርሃት

• በሌሎች ለሚቀርቡት አዲስ ሀሳቦች እምቢ የማለት ልማድ

• በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ የጠበቀ ግንኙነትን እና የጭንቀት ስሜቶችን መሞከር

• ስህተት ለመፈጸም የማያቋርጥ ፍርሃት ፣ ፍጹም የመሆን ምኞት እና ተመሳሳይ ነገርን ከሌሎች ለመጠየቅ

• በእርግጥ ቢፈልጉትም እንኳ እርዳታን አለመቀበል

• ድክመቶችዎን እና ፍርሃቶችዎን ካሳዩ ሌሎች ሰዎች ከእርስዎ እንዲርቁ ይፈሩ

• በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ፣ በመዝናኛ እንቅስቃሴዎች ወይም በሌሎች ሥራዎች ላይ የሥራ ጫና ወይም ከባድ የሥራ ጫና።

በባልደረባዎ ውስጥ እርስ በእርሱ የሚቃረኑ ባህሪያትን ካገኙ እና ይህ በግንኙነቱ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ የሚያሳድር ይመስልዎታል? በመጀመሪያ ፣ በራስ-ምርመራ ላይ ከመጠን በላይ አይታመኑ-እራስዎን ከመሰየምዎ በፊት ከቤተሰብ ቴራፒስትዎ ጋር መማከሩ የተሻለ ነው። ሁለተኛ ፣ ከግንኙነቱ ምን እንደሚፈልጉ ለራስዎ በሐቀኝነት መንገር ተገቢ ነው። እና አሁን ያለው ሁኔታ ለእርስዎ የማይስማማ ከሆነ ፣ ይህንን መታገስ የለብዎትም። በድር ላይ አንድ የተለመደ ምክር እርስዎ ምንም ነገር እንደማይጠይቁ እና እርስዎ ሙሉ በሙሉ የእሱ እንዳልሆኑ በማስመሰል “የማይታመን” ን ለማቆየት መሞከር ነው። በሚቻልበት መንገድ ሁሉ ወሰንዎን አፅንዖት ይስጡ ፣ የስሜታዊ ስሜቶችን ይገድቡ እና በስብሰባዎች ብዛት እና የፍቅር መግለጫዎችን ብዛት በመገደብ የተጨናነቀ ሕይወትዎን ይኑሩ። በመደበኛነት እነዚህ ቴክኒኮች ሊሠሩ ይችላሉ - ተቃራኒው ከእንደዚህ ዓይነት አጋር ለመሸሽ ጥቂት ምክንያቶች አሉት። ግን እንደዚህ ዓይነቱን ጨዋታ ምን ያህል መቋቋም እንደሚችሉ እና በዚህ መንገድ ከቀጠሉ የግንኙነቱ አጠቃላይ ነጥብ ምን እንደሆነ ማሰብ ተገቢ ነው።

ምንም እንኳን ሰውዬው “የአንተ ነው” እና ሁሉም ነገር ሊሠራ ይችላል ብለው ቢያምኑም ፣ ሁለቱም ግንኙነቱን በማዳን ውስጥ መሳተፍ አለባቸው - ባልደረባው ችግሩን መገንዘብ እና በእሱ ላይ ለመሥራት መስማማት አለበት። በዚህ ሁኔታ ከሳይኮቴራፒስት ጋር የጋራ ስብሰባዎች ጥሩ ውጤት ሊሰጡ ይችላሉ። የትዳር ጓደኛዎ አንድ ነገር በእሱ ላይ ስህተት መሆኑን ለመቀበል ፈቃደኛ ካልሆነ ፣ የእርስዎ ብቸኛ ጥረቶች ወደ አስደሳች መጨረሻ ሊያመሩ አይችሉም።

እርስ በርሱ የሚጋጭ አጋር ለመጀመሪያ ጊዜ አይደለም ፣ ወይም በአጠቃላይ እንደዚህ ያሉ ገጸ -ባህሪያትን በሚያስቀይም መደበኛነት ለሚገናኙት ፣ ወደ ሳይኮቴራፒስት ሄደው ከራስዎ ጋር መመርመር ምክንያታዊ ነው - እንደዚህ ያሉ ሰዎችን ለምን ይወዳሉ?

አንጀሊና ቼካሊና ፣ ፒኤች. በስነ -ልቦና ፣ ከፍተኛ ተመራማሪ ፣ የግለሰባዊ ሳይኮሎጂ መምሪያ ፣ የስነ -ልቦና ፋኩልቲ ፣ የሞስኮ ስቴት ዩኒቨርሲቲ

እርስ በእርስ መደጋገፍ በተለያዩ ምክንያቶች በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ አለመቻል ከመሆኑ ከቀጠለ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ያበቃል። እና ይዋል ይደር እንጂ። ጥያቄው ለሌላው ምን ማድረግ እንደምችል ከሆነ መልሱ ምንም አይደለም። የምታደርጉት ሁሉ አሁንም ስህተት እና ስህተት ይሆናል። ጥያቄው ለራሴ ምን ማድረግ እችላለሁ የሚለው ከሆነ ፣ መጀመሪያ እራስዎን ደስ የማይል ፣ ግን በጣም ሐቀኛ ጥያቄን መጠየቅ አለብዎት - “በግንኙነቱ ካልረካሁት ሰው ጋር እንድቀራረብ የሚያደርገኝ ምንድነው?” እና መልስ ይፈልጉ። እና በግንኙነት ውስጥ ያለዎት ሰው ችግር ምን ያህል አስፈላጊ አይደለም - እሱ ዘረኛ ቢሆን ፣ እንዴት መቀራረብ እንዳለበት አያውቅም ፣ የአልኮል ሱሰኛ … እዚህ በመጀመሪያ ደረጃ ስሜትዎ እና የእርስዎ መሆን አለበት ይህንን ግንኙነት ለመቀጠል ወይም ላለመቀጠል የንቃተ ህሊና ውሳኔ።

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency