በግንኙነት ውስጥ። የማጋራት ደንቦች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ለግለሰባዊነት ምንም ያህል ጥረት ብናደርግ ሰው በማኅበራዊ ጥገኛ ላይ የተመሠረተ ፍጡር ነው።

መጀመሪያ ላይ ስብዕናው በቤተሰብ ውስጥ ይመሰረታል ፣ ከዚያም በሰፊው የኅብረተሰብ ቡድኖች ውስጥ ያድጋል እና ይማራል - ትምህርት ቤት ፣ መዋለ ህፃናት። ከሰውነት (ከምግብ ፣ ደህንነት) ጋር የተዛመዱ አስፈላጊ ፍላጎቶችን ማጤን እንለማመዳለን። ግን የግንኙነት አስፈላጊነት በእኩል አስፈላጊ ነው።

ለእኛ ቅርብ የሆኑ ሰዎችን ምሳሌ በመጠቀም ከግንኙነቶች “ህጎች” እንማራለን። መጀመሪያ ላይ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ተሞክሮ ያለማወቅ የተገኘ ነው ፣ እና ወደ ጉርምስና ቅርብ ፣ እኛ የምንወደውን እና የማይወዱትን ባህሪዎች ቀስ በቀስ መደምደሚያ እናደርጋለን።

ጤናማ ግንኙነት የተሰጠ አይደለም ፣ በሁለቱም አጋሮች በራስ ላይ መሥራት ነው። ውጤታማ እንዲሆን ፣ ወደ እነዚህ ግንኙነቶች ለምን እንደምንገባ እና ምን እንደምናመጣቸው መረዳት ያስፈልግዎታል።

ከሌሎች ሰዎች ጋር እየተነጋገርን የቱንም ያህል ፍቅራዊ ብንሆንም ሀብታችንን ለሌላ ሰው ለመስጠት እድሎችን ብቻ ሳይሆን ፍላጎቶቻችንን የሚያረካበትን መንገድም እየፈለግን ነው። እንደ አለመታደል ሆኖ እኛ ሁል ጊዜ ስለእነዚህ ፍላጎቶች አናውቅም ፣ ስለሆነም ፣ እነሱን ማሟላት ሁልጊዜ አይቻልም። ምናልባት በግንኙነት ውስጥ ለሚነሱ የብዙ ችግሮች መነሻ ይህ ሊሆን ይችላል። እርስዎ ከሰዎች ጋር ወደ ግንኙነቶች እንደገቡ ወዲያውኑ የእነዚህ ግንኙነቶች ጥራት በከፍተኛ ሁኔታ ይለወጣል።

በግብይት ትንተና ውስጥ አንዱ ቁልፍ ጽንሰ -ሀሳቦች አንዱ ነው ማወዛወዝ … ይህ ቃል የእውቅና ክፍል ፣ ትኩረት ይባላል። መንቀጥቀጥ ለእያንዳንዱ ሰው አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም እነሱ አንድ ሰው መኖሩን ያመለክታሉ። የመታሸት ምሳሌ ቀላል እይታ ፣ የእጅ ምልክት ፣ ሰላምታ ወይም ከሌላ ሰው ለእኛ የተሰጠን ምላሽ ነው። የመታሸት ተቃራኒ ነው ችላ ማለት … እና ይህ የስሜታዊ ጥቃት ዓይነት ነው።

ስትሮክ ሊሆን ይችላል አዎንታዊ(እነዚህ አዎንታዊ የስሜት ክፍያ የሚሸከሙ አዎንታዊ ትኩረት ምልክቶች ናቸው) እና አሉታዊ … ወደ ግንኙነታችን ስንመጣ ፣ ለአዎንታዊ ድብደባ እንጥራለን ብለን መገመት ምክንያታዊ ይሆናል። ግን ሁሉም ነገር በጣም የተወሳሰበ ነው።

ዕውቅና ያስፈልጋል በሕይወት ዘመን ሁሉ የተፈጠረ እና ቀደም ሲል ባገኘነው ጭረት የሚወሰን ነው። አንድ ሰው የበለጠ አወንታዊዎችን ከተቀበለ ፣ ወደ ግንኙነቱ ይመጣል ፣ እና ሁከት ከተከሰተ እና በጣም ትንሽ አዎንታዊ ስሜታዊ ተሞክሮ ከነበረ ፣ በዚህ መሠረት ሰውዬው መጠየቅ አይችልም።

እንደ ምሳሌ ፣ በልጅነት ጥቃት የተሠቃዩ ሴቶች ብዙውን ጊዜ ሳያውቁ ለጥቃት ከሚጋለጡ ወንዶች ጋር ግንኙነቶችን ይገነባሉ። ይህ እነሱ የሚያውቁት እና በቀላሉ ሊያውቁት የሚችሉት የመሮጥ ዓይነት ነው። በተጨማሪም ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ጭረቶች ጋር እንዴት እንደሚስማሙ በትክክል ያውቃሉ።

ስለዚህ ፣ ወደ ግንኙነት ስንመጣ ፣ በመጀመሪያ ደረጃ እውቅና እንፈልጋለን። እናም በመጨረሻ ያገኘነው ወይም ያላገኘነው እውቅና የሚወሰነው በራሳችን ግንዛቤ እና ዕውቀትን አስፈላጊነት ለመወሰን እና ተገቢውን ድብደባ ለመጠየቅ ነው። እሱን ለመቀበል በግንኙነት ውስጥ ካለው አጋር የሚፈልጉትን በትክክል ለመረዳት በቂ ነው። ያለመርካት ስሜት ካለ ፣ እና ስለ መንስኤው ግንዛቤ ከሌለ ብዙ “የተሳሳተ” ስትሮክ የመያዝ አደጋ ሊያጋጥምዎት ይችላል።

በመቀበያው ላይ የዚህ ውጤት ሁል ጊዜ እሰማለሁ - “እሱ ለእኔ ትኩረት አይሰጥም” ፣ “እኔ ምን እንደሚሰማኝ ግድ የላትም”። ትኩረት ከፈለጉ ፣ በየትኛው መልክ ይረዱ እና ለባልደረባዎ እንዴት ሊሰጥዎት እንደሚችል ያቅርቡ። እና ለባልደረባዎ ፣ ፍላጎቶቻቸው እና ስሜቶቻቸው ከልብ ፍላጎት እንዳላቸው ያስታውሱ። ያስታውሱ ግንኙነት የሁለት ኃላፊነት ነው።

ለግንኙነት ሌላው አስፈላጊ የሰው ፍላጎት ነው ቁርኝት … በቃሉ ምርጥ ስሜት። በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ አንድ ሰው መሆን ብቻ ሳይሆን የአንድ ነገር አካል መሆን በጣም አስፈላጊ ነው። ለምሳሌ ፣ ቤተሰብ ፣ ሰዎች ፣ ቡድን ወይም የጓደኞች ኩባንያ።ያለበለዚያ እኛ ስለማገለል እያወራን ነው ፣ ይህም ያልለመድን ያደርገናል።

ትስስር በሁለት ደረጃዎች ሊኖር ይችላል - የጋራ ኃላፊነት እና እርስ በእርስ መደጋገፍ … በጣም ስሜታዊ ቀለም ያለው ደረጃ ፣ ማለትም በጣም ተጨባጭ ማለት ነው አባሪ.

በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው? ፍቅር ስለ መተማመን ፣ ደህንነት እና ግንኙነት ነው። በአባሪነት ፣ የደህንነት ስሜት እና እንደ “እኔ ብቻ አይደለሁም” ያለ እንደዚህ ያለ አስፈላጊ ስሜት ይፈጠራል። የብቸኝነት ተቃራኒ የሆነ የሌላ ሰው መኖር እና ርህራሄ ስሜት ነው።

ከወላጆቻችን ጋር ያለን ቀደምት ትስስር ከሰዎች ጋር ግንኙነቶችን እንዴት እንደምንመሠርት የሚገልጽ በጣም አስፈላጊ የስነ -ልቦና ጽንሰ -ሀሳብ አለ። በአባሪነት ፣ የግንኙነት መንገዶች እና የመቀራረብ አቅም ይፈጠራሉ። እኛ ከጨቅላነታችን እንማራለን ፣ ፍላጎቶቻችንን ለአራስ ሕፃን በተገኙ መንገዶች መግለፅ ስንማር። እናቱ ለህፃኑ ፍላጎቶች (ወቅታዊነት ፣ በቂነት) እንዴት እንደምትሰጥ ላይ በመመስረት አንድ የተወሰነ ዓይነት አባሪ ይመሰረታል።

የአባሪነት ተፈጥሯዊ ፍላጎትን መገንዘብ እና መቀበል በአንድ ጊዜ በርካታ ችግሮችን ይፈታል -

- የጠበቀ ቅርበት መፈጠር። ከፍተኛ ጥራት ያላቸው ግንኙነቶች በስሜታዊ እና በአካላዊ ቅርበት ውስጥ ያለ የደኅንነት ስሜት የማይቻል ናቸው ፣ እና ይህ ስሜት ርቀትን ለመቀነስ ፣ ርቀትን ለመቀነስ ከውስጣዊ ፈቃድ ጋር ይቻላል።

- መተማመንን መገንባት … እኛ እራሳችን እና ባልደረባችን ጤናማ አባሪዎችን እንዲፈጥሩ ከፈቀድን (ኮድ -ተኮርነት አይደለም) ፣ ለሁለት ቦታ እና ለእያንዳንዱ በግለሰብ ቦታ እናደራጃለን። ይህ በግንኙነት ውስጥ የመተማመን ቀጠና ነው ፤

- የደህንነት ስሜት … ፍቅር መተማመንን እና መቀራረብን ይገነባል ፣ ይህ ደግሞ ከሰውዬው ጋር በመገናኘት የደህንነት ስሜት ይሰጠናል።

ከአንድ ሰው ጋር ግንኙነት ውስጥ ስንገባ ፣ ወደ እነዚህ ስሜቶች ያቀርበናል ብለን እንጠብቃለን። ነገር ግን እራስዎን እንዲያምኑ ፣ እንዲቀራረቡ ወይም አስተማማኝ ጤናማ ትስስር እንዲፈጥሩ ካልፈቀዱ ማንም ሊሰጥዎ አይችልም።

እኛ ከእውቀት ፍላጎቶች ጋር ግንኙነት ውስጥ ስንገባ እና በምላሹ የሆነ ነገር በመስጠት እርካታቸውን ከአጋር ለመጠየቅ ስንችል ጥሩ ነው። ግን ብዙውን ጊዜ እሱ የተለየ ነው። በተለያዩ ደረጃዎች ውስጥ ባሉ ግንኙነቶች ውስጥ ያለው ችግር የሚነሳው ያለፈውን ያልታወቁ እና ያልተሟሉ ፍላጎቶችን ስናመጣቸው ነው። ልዩነቱ እነዚህ የዛሬ ፍላጎቶች አይደሉም ፣ እና አሁን በአጠገብዎ ባሉ ሰዎች ማርካት የለባቸውም ፣ ግን ከዚህ በፊት እርካታን ባልተቀበሉባቸው።

እኛ ራሳችን ለሕይወታችን እና ለጤንነታችን ተጠያቂዎች ነን። የመሠረታዊ ደህንነት ስሜት ፣ ማለትም። በዓለም ላይ መታመን እና እርዳታ የመጠየቅ ችሎታ አሁን አልተፈጠረም እና አሁን ባለው ሁኔታ አይደለም።

እኛ ገና ጥገኛ እና አቅመ -ቢስ ነን ፣ እና ወላጆቻችን መሠረታዊ የደህንነት ስሜትን በውስጣችን በሚዘሩበት ጊዜ ላይ ተዘርግቷል።

በዚያ ጉልህ ጊዜ ውስጥ በዓለም ላይ መሠረታዊ የመተማመን ስሜት ካልተቀመጠ ፣ በዙሪያችን እያየን ዓለምን ፣ ሰዎችን እና እራሳችንን አናምንም ፣ በሕይወት ውስጥ እንጓዛለን። እኛ በልጅነት ውስጥ የተለጠፍን ይመስለናል ፣ በራሳችን እርምጃ ለመውሰድ ፈርተን ከአዋቂ ድጋፍ እንፈልጋለን። በትንሽ ልጅ ሁኔታ ውስጥ በመሆናችን የደህንነት ስሜትን የሚሰጠን ሰው መፈለግ በጣም ተፈጥሯዊ ነው።

ግን ይህ ግንኙነቶችን ለመገንባት በጣም መጥፎ ተነሳሽነት ነው ፣ ምክንያቱም ብዙ ሰዎች ለእርስዎ ሁለተኛ ወላጆች ለመሆን ዝግጁ አይደሉም። እና እነሱ መሆን የለባቸውም። ስለ እርስዎ አስፈላጊ ውሳኔዎች ኃላፊነትን በሌላ ሰው ላይ ለመጫን ወደ ግንኙነት ለመግባት ከፈለጉ ፣ እርስዎ የሚፈልጉት ለባልደረባ ሳይሆን ለእናት ወይም ለአባት ነው። እና ባልደረባው ፣ ምናልባትም ፣ ይህንን ሃላፊነት አይፈልግም ፣ እሱ ከእርስዎ ጋር በእኩል ደረጃ ላይ መሆንን ይመርጣል።

ምን ይደረግ በዚህ ጉዳይ ላይ? በመጀመሪያ ደረጃ የእራስዎን ቅድሚያ እና ፍላጎቶች መገንዘብ ያስፈልግዎታል። በሌላው ሰው ውስጥ ወላጅ እየፈለጉ እንደሆነ ከተሰማዎት መጀመሪያ እራስዎን መለየት ያስፈልግዎታል።ይህንን ለራስዎ መተንተን ይችላሉ ፣ ግን ወደ ልዩ ባለሙያተኛ ሄደው የልጅነት ጥገናዎች በሚባሉት በኩል ቢሠሩ ይሻላል - ያልተሟሉ ፍላጎቶችዎ ከመጀመሪያዎቹ የሕይወት ደረጃዎች። ከዚያ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ በእኩል ደረጃ ላይ እና በተመሳሳይ ጊዜ ደስተኛ የሚሆኑበት ጤናማ እና እርካታ ያለው ግንኙነት የመገንባት እድል ይኖርዎታል ፣ ማንም ጉዳት አይሰማውም ፣ እና ማንም አላስፈላጊ ሀላፊነት አይወስድም።

በትዳር ሕይወት ውስጥ የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ማባዛት በጣም የተለመደ የፍቺ ምክንያት ነው። ብዙውን ጊዜ ወንዶች ስለ አንዲት ሴት የልጅነት ቦታን በመያዝ ለግንኙነት ወይም ለሕይወት ትንሽ ሀላፊነት ለመውሰድ ፈቃደኛ አለመሆናቸውን ይናገራሉ። ሴቶችም ለባሎቻቸው እንደ እናት ሲሰማቸው ይከሰታል። በአንድ ወቅት ፣ ሁለቱም አሰልቺ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ምክንያቱም በወንድ እና በሴት መካከል የግንኙነት አስፈላጊነት በሌላው ላይ ነው።

የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶችን ወደ ባልና ሚስት ሕይወት ማስተላለፍ ብዙውን ጊዜ በወሲባዊ ግንኙነቶች ላይም ይነካል። የወሲብ መስህብ ብዙውን ጊዜ ይጠፋል ፣ ወይም መጀመሪያ ላይ አይነሳም። እና በስነ -ልቦናዊ ሁኔታ ፣ ይህ በስነ -ልቦና መሃንነት ውስጥ ሊንፀባረቅ ይችላል።

ሌላው ግንኙነቶችን ለመገንባት በጣም ጥሩው ተነሳሽነት ከወላጆች የመለያየት ፣ ቤተሰቡን የመተው ፍላጎት ነው። ከወላጆች መለየት አስገዳጅ የአካል እንክብካቤን አያካትትም። በመጀመሪያ ደረጃ ፣ ይህ የአባሪነት አስፈላጊነት መቀነስ እና የስነልቦና ራስን በራስ የመመሥረት ምስረታ ነው። በእራስዎ እና በወላጅ ቤተሰብዎ መካከል ያለው ርቀት ምንም ይሁን ምን ፣ እራስዎ እንክብካቤን ፣ መቀበልን እና እውቅና መስጠት እንዲችሉ በስነ -ልቦና እስኪያድጉ ድረስ ፣ ነፃነትን እና ነፃነትን አያገኙም። ገለልተኛ ውሳኔ ለማድረግ በወሰኑ ቁጥር የወላጆች ድምጽ እና አመለካከታቸው በራስዎ ውስጥ ይሰማል። ይህ አንዳንድ ጊዜ ጠቃሚ ነው ፣ ግን በአመዛኙ ውሳኔዎችዎን ግራ መጋባት እና ጥርጣሬን ያመጣል። እና እርስዎ የሸሹት ሰው ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የወላጆችን ተግባር ማከናወን ይጀምራል። ይህ የሆነበት ምክንያት የስነ -ልቦናዎ የተወሰነ ክፍል የተስተካከለበት የተጋላጭነት የልጅነት ቦታ እንደገና ነው።

በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ መሆን አለመመቸትን የሚያመጣ ከሆነ እና ወደ ጋብቻ ለመሸሽ ከፈለጉ ፣ ይህ ጤናማ ያልሆነ ቁርኝት ፣ ሲምባዮሲስ ወይም የቁም ተጣጣፊነት መኖሩን ያሳያል። በጉርምስና ወቅት ይህ የተለመደ ነው ፣ ግን በ 30 ዎቹ ዕድሜዎ መጨረሻ ላይ ከሆኑ እና አሁንም ለመለያየት ጥንካሬ የማይሰማዎት ከሆነ ፣ ያንን ነፃነት ምን ያህል እንደሚፈልጉ ያስቡ። ምናልባትም ፣ በስሜታዊነት ለመለያየት ዝግጁ አይደሉም እና በችሎታዎችዎ ላይ በቂ እምነት የለዎትም። ይህ ለእርስዎ አስፈላጊ በሆነ ጊዜ ውስጥ ገለልተኛ ውሳኔ የማድረግ መብት ባልተሰጠዎት አንዳንድ ቀደም ባሉት ጊዜያት ውስጥ ማስተካከያ መኖሩን ሊያመለክት ይችላል። ወደ አሁን ያለዎት ዕድሜ ፣ የስነልቦና ብስለት እና የራስ ገዝነት መብትዎ መመለስ ይህንን ችግር ይፈታል።

እርስዎ ፣ እንደ ባልደረባዎ ፣ በወላጅ ወይም በልጅ ሳይሆን በግንኙነት ውስጥ የባልደረባ ሚና የመጫወት መብት አለዎት። ሌላኛው ሰው እርስዎ እንዳደረጉት የግል ቦታ ተመሳሳይ መብት አለው። ምንም እንኳን ቀደም ብለው ቢፈጽሙም ፣ ያ ማለት መደበኛ እና ጤናማ ግንኙነት የሚፈልግ የጎልማሳ ስብዕና ክፍል የለዎትም ማለት አይደለም። እርስ በርሱ የሚስማማ ግንኙነት ለመገንባት ከፈለጉ ይህንን ክፍል ያዳምጡ ፣ እና በስነ -ልቦና ባለሙያ ቢሮ ውስጥ ቀደምት ተሞክሮ የሚያስከትለውን መዘዝ መረዳቱ የተሻለ ነው።