2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
- ትንሽ ሾርባ ይፈልጋሉ?
- አይ አመሰግናለሁ.
- ምናልባት ድንች?
- አይ አመሰግናለሁ.
- ሄሪንግ ይስጡ?
- አይ.
- ሳህኖች?
- አይ አመሰግናለሁ!
- አይብ?
“አንድ ነገር ከፈለግኩ እጠይቃለሁ ፣ እሺ?”
- ደህና ፣ ከቲማቲም ጋር ይምጡ?
- እኔ ለራሴ ምን እንደ ሆነ ለማወቅ እሞክር?
“ግን ያ የት እንደ ሆነ አታውቁም።
- እመኑኝ ፣ የሆነ ነገር ከፈለግኩ እጠይቃለሁ።
- እኛ እዚህ መጨናነቅ አለን … መጨናነቅ ይስጡ?
- አልፈልግም. አመሰግናለሁ.
- ሳህኖች … ዱባዎች … ዱባዎች አሉ። ዱባዎች ላይ ይምጡ?
- …
- ዱባዎች ላይ ይምጡ?
- …
- ኤን ፣ እኔን መስማት ይችላሉ?!
… እሰማለሁ.
- ዱባዎች ላይ ይምጡ?
- አመሰግናለሁ ፣ ሙሉ ነኝ።
- ለምን ተነሱ? ተርበዋል!
“ምናልባት እኔ ራበኝ ወይስ አልራብም ብዬ ለራሴ እወስናለሁ?”
“አታውቁም።
- እንዴት ፣ እንዴት አላውቅም?
- አታውቁም።
“ተርቤም አልሆንኩም ትወስናለህ?” ምን እበላለሁ ?! በቁም ነገር ?!
- ደህና ፣ ተርበዋል …
ፍጹም እውነተኛ ውይይት። የጥበብ ማስጌጫዎች የሉም።
እዚህ ምን ችግር አለው ፣ ምን ይመስልዎታል? ልክ ነው ፣ እንደዚያ አይደለም።
በስሜታዊ በደል በእንክብካቤ ሽፋን ተደብቋል። እነዚህ በሕይወቴ ውስጥ ያገኘኋቸው በጣም ተንኮለኛ ብልሃቶች ናቸው -
- በእንክብካቤ ሽፋን ስር ሁከት;
- በተመሳሳይ ጥያቄ በተለያዩ መግለጫዎች ዓመፅ።
ወዲያውኑ ማወቅ ከባድ ነው። ሰውዬው አሳቢነት ያሳያል። ለአንድ ነገር የተለያዩ አማራጮችን ያቀርብልዎታል። ምግቡ ፣ የስጦታ ማሰሪያው ቀለም ወይም እርስዎ መሄድ የሚችሉበት ዩኒቨርሲቲ ምንም አይደለም። ግን መጥፎ ስሜት ይሰማዎታል። እንዴት? እርስዎ አልጠየቁትም ፣ አልፈለጉትም። የራስዎን ፍላጎቶች እና ዕድሎች ለማፈን አልመረጡም። እንደ እውነቱ ከሆነ እንክብካቤ በሁለት ደረጃዎች ተገቢ ነው - ሌላኛው ሰው እሱን ለመንከባከብ እድሉን ሲሰጠን (ከራስ ወዳድነት ጋር እንዳይደባለቅ - የዚህ እንክብካቤ መስፈርት) ፣ እና ሌላኛው ይህንን ከመስጠት ውጭ ሌላ አማራጭ ሲያጣ። ዕድል (ወጣት ዕድሜ ፣ አሰቃቂ ሁኔታ)። ጤናማ አዋቂ ሰው እራሱን በየደረጃው መንከባከብን የለመደ ሲሆን ለእሱ እንክብካቤን ለሌላ ሰው መቀበል አስፈላጊ አስፈላጊነት ሳይሆን ለሌላ ሰው የፍቅር ድርጊት ይሆናል። ፍቅር ግን ግፊቱ በሚጀምርበት ያበቃል።
ተንከባካቢ ስሜታዊ አስገድዶ መድፈር ምን ይፈልጋል? የመጀመሪያው እና ዋነኛው - ቁጥጥር። ሁሉም የሚጀምረው እና የሚቆጣጠረው በቁጥጥር ነው። የምትበሉትን እኔ እቆጣጠራለሁ። ምን ያህል ትበላለህ። እኔ የእርካታዎን ደረጃ እቆጣጠራለሁ። ሲበሉ እቆጣጠራለሁ። ከጠረጴዛው ሲነሱ እኔ እቆጣጠራለሁ። የምትችለውን ወይም የማትወስደውን እቆጣጠራለሁ። ሁሉም ስለ ቁጥጥር ነው ፣ ይህም የተጎጂውን ፈቃድ በመጨቆን እና የጥፋተኝነት ጥሪን በማቅረብ ነው። የማይረባ ሀይፕኖሲስ የንቃተ ህሊና ደረጃን እንዴት እንደሚቀንስ ሁሉም ያውቃል ፣ ስለሆነም ፈቃዱን ያዳክማል። ምልክት ያድርጉ። ይህ ለእርስዎ ነው? ምልክት ያድርጉ። ምን ፈለክ? ምልክት ያድርጉ። ንቃተ ህሊና በአቀራረብ ሙሉ ኢ -ሎጂያዊነት ግራ ይጋባል። ከእርስዎ ምን እንደሚፈልጉ አልገባዎትም። ለዚህ ጥያቄ መልስ በሚፈልጉበት ጊዜ ሀይፕኖሲስ ይቀጥላል። ምልክት ያድርጉ። ቁጣህን አጥተሃል? ወደ ሁለተኛው ድርጊት እንውረድ።
ውለታ ቢስ። እኔ ስለ አንተ ግድ አለኝ ፣ እና እርስዎ። የጋዝ ማብራት አንድ አካል ወዲያውኑ እርስ በእርሱ የተሳሰረ ነው ፣ የስሜታዊ በደል ተጨባጭ ማስረጃዎ የት አለ? ምንም የሉም ፣ እንክብካቤ ብቻ በላዩ ላይ ነው። እንደዚህ ያሉ ተንኮለኛ ነገሮችን ለማውጣት ፣ በኋላ ምን እንደ ሆነ ለማወቅ እንዲችሉ በዲካፎን ላይ መቅዳት ያስፈልግዎታል ማለት ነው። በአንድ ሁኔታ ውስጥ ይህንን ለመያዝ ፣ ለመገንዘብ እና ለማፈን አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። ግን በግልጽ እናስብ - ሁከት እንጂ ፍቅር ባይታይብህ ስለ ምን ዓይነት የጥፋተኝነት ስሜት ልንነጋገር እንችላለን? እነሱ እርስዎን ባይፈልጉ ፣ ግን ስለ እርስዎ። ፍላጎቶችዎን ማርካት ስለእርስዎ ነው። በእንዲህ ዓይነቱ የሐሰት እንክብካቤ ውስጥ የጥቃት ነገር ደፋሪው የእርሱን ኢጎ የሚያስነጥስበት መሣሪያ ብቻ ነው። ስለ ሁሉም እጨነቃለሁ። ያለ እኔ ምንም አይደላችሁም ፣ የትም የለም። እኔ እንደፈለግሁ ሁሉንም ነገር ታደርጋለህ። ወዘተ. ይህ ዓይነቱ አስገድዶ መድፈር እራሱን በታዛዥ አሻንጉሊቶች መከባከብ ፣ በእሱ ተስማሚ የአሻንጉሊት ቤት ውስጥ መቀመጥ እና ሻይ መጠጣት ይመርጣል። በራሳቸው ደንቦች ላይ. በተፈጥሮ ሁሉም ቡችላዎች ባለቤቱን ይደግፋሉ። ያለበለዚያ ዱባው በባለቤቱ ሕያው ሆኖ አይታወቅም ፣ የመኖር መብቱ በፍፁም ውድቅ ተደርጓል። “ሹል ዕቃዎች” ስለዚያ ብቻ ነው ፣ ማን ያውቃል።
እዚህ ሌላ ምን ማለት አስፈላጊ ነው? ተንከባካቢው አስገድዶ መድፈር የአዋቂውን ሚና ይይዛል ፣ እናም ተጎጂው የሕፃኑን ሚና ይጭናል። ቀደም ሲል ከተሰነዘረው የአመፅ ዘይቤ ለመውጣት ሲሞክር ተጎጂው ራሱ በመድፈሩ “ልጅ” ተብሏል። “እንደ ትንሽ ጠባይ ማሳየት” ስለዚያ ነው። እኔ እርስዎ ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ባልቻልኩበት መንገድ ጠባይ ያሳያሉ ማለት ነው። እንደ ትልቅ ሰው መኖርዎ ፣ የራሱ ፍላጎቶች እና ችሎታዎች ያሉት ሙሉ ሰው ችላ ይባላል። ወይ ይጫወቱ ፣ ወይም ለእኔ አይኖሩም።
አንድ ሰው ከዚህ ገዳይ ጭንቀት እንዴት ማምለጥ ይችላል? ጽድቅህን እንደ ጋሻ ለራስህ ጠብቅ። ልጅ አይደለህም ፣ ልጅን ከአንተ ለማውጣት እየሞከሩ ነው። ለዚህ ተፈጥሯዊ ያልሆነ ሂደት ጤናማ ተቃውሞዎ ሙሉ በሙሉ የተለመደ ነው። እርስዎን ችላ ማለትን ችላ ማለትን መማር አለብዎት። ይኸውም ፣ አስገድዶ ደፋሪው የአፈናህን ውጤት ካላየ ፣ እሱ “ያጠፋሃል”። በቀላሉ ቅር ተሰኝቷል። እና ይህ አዲስ የማጭበርበር ዙር ብቻ ነው (የጥፋተኝነት ስሜትን ይመልከቱ)። ነገር ግን በአንዱ ቅር የተሰኘ ልጅ (አዎ) “አጥፍተዋል” ማለት ለቀሪው ዓለም ጠፍተዋል ማለት አይደለም። ለራሴ። እርስዎ እና መላው ዓለም አለዎት። ይህ ሁለተኛው ጠንካራ መከላከያ ነው። በመጨረሻም ሦስተኛው የጥፋተኛውን ሰው ጭንቀት መቀነስ ነው። የእርስዎ ፍላጎቶች ፣ ምኞቶች ፣ ስብዕናዎ መኖር ስህተት አይደለም ፣ ግን በዓለም ውስጥ በጣም ትክክለኛ እና አመክንዮአዊ ነገር። የተጫነብዎትን የመከልከል መብት አለዎት ፣ የመውጣት መብት አለዎት ፣ ለጥቃት ምላሽ በመቆጣት የመበሳጨት መብት አለዎት ፣ ስለራስዎ ከፍ ባለ ድምፅ የመናገር መብት አለዎት። እነኤ ነኝ. ይህንን ለራስዎ ያስተዋውቁ ፣ እና የወደቁበት ታላቅ ዕድል ያጋጠሙዎት የዓመፅ ክበብ ጥልቅ ሕይወት ሰጪ ስንጥቅ ይሰጣል…
የሚመከር:
በግንኙነቶች ውስጥ ገዳይ እንክብካቤ
በአዘኔታ እና በተንከባካቢ እቅፍ ውስጥ ሊያደናቅፍ ስለሚችል እንክብካቤ እንነጋገር። እያንዳንዳችን ሌሎችን እንዴት እንደሚንከባከቡ እና እኛን እንዴት እንደሚንከባከቡ የራሱ ራዕይ አለን። እናም በዚህ ረገድ ፣ እርስ በርሳችን ብዙ የሚጠበቁ ነገሮች አሉን። ዋናው ነገር እንክብካቤ በግንኙነቱ ውስጥ ካሉ የእያንዳንዱ አጋሮች ወሰን ጋር በቀጥታ የተዛመደ መሆኑ ነው። ስለ እንክብካቤ ፣ ስለ ፍቅር ያሉ ሀሳቦች በልጅነት ውስጥ ይመሠረታሉ። ወላጆች አንድን ሰው ምን እንደ ሆነ እና እንዴት መንከባከብ እንዳለበት ለማስተዋወቅ የመጀመሪያዎቹ አኃዞች ናቸው። እናም ይህ ትውውቅ ለእሱ በጣም አደገኛ ሊሆን ስለሚችል በ 35 እና በ 50 በከባድ የነርቭ ጭንቀት ላይ በመመርኮዝ ከወላጆች ከመጠን በላይ ጥበቃ እንዴት እንደሚላቀቅ አያውቅም። እና የአንድን ሰው ጭንቀት ማገል
አስቸኳይ የስነ -ልቦና እንክብካቤ -በጎነትን ሰው እንዴት መርዳት እንደሚቻል
በእያንዳንዳችን ላይ ማንኛውም ነገር ሊከሰት ይችላል። በማንኛውም ቅጽበት በተፈጥሮ አደጋዎች እና በአደጋዎች የተሠቃዩ ፣ የሚወዷቸውን ወይም ቤታቸውን ያጡ ፣ መላው የተለመደው ሕይወታችን በዓይናችን ፊት እንዴት እንደሚፈርስ ለመመልከት የተገደዱ ሰዎችን ማግኘት እንችላለን። እንዴት መርዳት? ለመፈወስ አይደለም ፣ ለመመርመር አይደለም ፣ ግን አስቸኳይ የስነልቦና ድጋፍ ለመስጠት? ይህ ሊቻል እና ሊማር የሚገባው ሆኖ ተገኝቷል። ወዲያውኑ ይህ እኛ የስነ -ልቦና ሕክምና ወይም የስነ -ልቦና ምርመራዎች አለመሆኑን ፣ ግን አንድ ሰው ከአደጋው በኋላ በተስፋ መቁረጥ አፋፍ ላይ ለሚያይ ሁሉ የድርጊት መመሪያ ነው። የስነልቦና የመጀመሪያ እርዳታ ወደ ድጋፍ ሰጪነት ቀንሷል ፣ ይህም የልምድ ክብደትን ለመቀነስ ይረዳል። በዩናይትድ ስቴትስ ጆንስ ሆፕኪንስ ዩኒቨርሲ
ለዲያቢቴስ ሜልቲተስ የስነ -ልቦና እንክብካቤ -መምጣት ወይም አስፈላጊነት
በሕክምና እና በስነ -ልቦና መስክ ውስጥ ብዙ የሳይንሳዊ ጥናቶች በሰዎች የአእምሮ ሁኔታ ላይ በአካላዊ ሁኔታ ላይ ላላቸው ችግሮች ችግሮች ያደሩ ናቸው። ይህ ጽሑፍ በዚህ ጉዳይ ላይ በተገለፀው ጎን ላይ ያተኮረ ነው - የበሽታው ተፅእኖ - የስኳር በሽታ mellitus (ከዚህ በኋላ ዲኤም) - በሰው አእምሮ ላይ ፣ እንዲሁም ከዚህ ተጽዕኖ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት። የስኳር በሽታ mellitus ፣ እሱ ከተከሰተ ፣ በሕይወት ዘመኑ ሁሉ ከአንድ ሰው ጋር አብሮ የሚሄድ በሽታ ነው። የስኳር በሽታ ያለበት ሰው የጤንነቱን ሁኔታ በቋሚነት ለመከታተል ፣ ልዩ የስነ-ልቦና እገዳን እና ራስን መግዛትን ለማሳየት ይገደዳል ፣ ይህም ብዙውን ጊዜ ወደ የተለያዩ የስነልቦና ችግሮች ያስከትላል። የአደንዛዥ ዕፅ ሕክምና በእርግጥ ለስኳር ህመምተኞች አስፈላጊ ነው እና
እንክብካቤ እና ራዲሽ ቃላትን በሚያውቁበት ጊዜ
እሱ ይወድቃል። ኦህ ፣ ድሃ ነገር! እናቱ አዘነችለት። በመጠባበቂያ ውስጥ ብልጥ ልጅ ማግኘት አይችሉም! ሀ ባርቶ ሜሬዲት ታናሽ ፣ አንትሮፖሎጂስት ፣ እኛ እና ሕፃናቶቻችን በተሰኘው መጽሐፋቸው ፣ በተለያዩ ባህሎች ውስጥ በእናቶች እና በልጆች መካከል የወላጅነት እና መስተጋብር ምሳሌዎችን ይሰጣል። ለምሳሌ ፣ እሱ ከ 3 ዓመት በታች የሆነ ልጅ ከእናቱ ጋር ሁል ጊዜ ስለሚያሳልፍ ስለ አፍሪካ ጎሳ ይናገራል ፣ ስለዚህ እሱ አያለቅስም ፣ ከእናቱ ጋር በቂ የሰውነት ግንኙነት አለው ፣ ግን ለምሳሌ ፣ ከእሱ ጋር ብዙም አይነገርም ፣ ምክንያቱም የእሱ አስተያየት ዋና የማይሆንበት የቡድኑ አባል መሆን አለበት ፣ ህፃኑ በተቻለ ፍጥነት “የቃል ልምምዱን” እንዲመሰርት እናቶች በተቻለ መጠን ብዙ ጊዜ ለመናገር ከሚሞክሩበት ከምዕራባዊ ቤተሰቦች በተቃ
እንክብካቤ ወይም ጉዳት?
ዛሬ እንክብካቤ ከአቅም በላይ ጥበቃ እንዴት እንደሚለይ በሚለው ርዕስ ላይ አስደሳች ስርጭት ነበረኝ? በአጭሩ ፣ መተሳሰብ ለሌሎች ህይወታቸውን ለማሻሻል የምናደርገው ነው። ግን (ይህ ወሳኝ ሁኔታ ካልሆነ እና የሕይወት እና የሞት ጉዳይ ካልሆነ) ማንኛውንም እርዳታ በጥብቅ ከተጠየቀ በጥብቅ ማስታወሱ አስፈላጊ ነው። የሚያጠባ ሕፃን እንኳ አንድ ነገር እንደሚፈልግ ምልክት መስጠት ይችላል። ለምሳሌ ሲራበው ይጮኻል። እና በፍላጎት መመገብ የእናቶች አሳሳቢነት መገለጫ ነው - ምቹ ሁኔታን የመፍጠር ፍላጎት። እንክብካቤን ለመርዳት ፣ ለመጠበቅ ፣ ለማስተማር ባለው ፍላጎት ሊገለፅ ይችላል። ግን ለሌሎች ጤናማ እና ደህንነቱ የተጠበቀ ሌላኛው ለእሱ ፍላጎት ሲኖረው ብቻ ነው። እኛ እየተንከባከብን ፣ አንድን ሰው ነፃነትን ከገፈፍን ፣ ለእሱ ውሳኔዎችን የምናደርግ ከሆነ ፣