ከቂም ጋር ምን ይደረግ? ማንም ያላመጣው ስድብ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ቀደም ባለው መጣጥፍ ውስጥ ስለ ይቅርታ ያለኝን አመለካከት ገልጫለሁ፣ እና እዚህ ስለ ግራ መጋባት እንነጋገራለን። እኔ እንደማስበው ይህ ግራ መጋባት በዋነኝነት የተፈፀመው ጥፋቱ እውነተኛ እና ምናባዊ በመሆኑ ነው። እና በመካከላቸው መለየት አስፈላጊ ነው።

ስለዚህ ፣ ቂም ወደ እውነተኛ እና ምናባዊ (ማንም ያላመጣቸው ቅሬታዎች) እከፍላለሁ።

እውነተኛ ጥፋት - ይህ ውል ሲኖርዎት እና ባልደረባው ይህንን ውል ሳይፈጽሙ ፣ ሲሳሳቱ እና ጉዳት ሲደርስብዎት ነው።

ኮንትራቱ የግል እና የህዝብ ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ በዚህ ሀገር ውስጥ ያለው ሕግ በዚያ ሀገር ግዛት ላይ አስገዳጅ የሆነ ማህበራዊ ውል ነው።

ምናባዊ ስድብ (ማንም ያመጣው ስድብ) - ውል አልነበራችሁም ፣ ባልደረባው በተወሰነ መንገድ እርምጃ እንደሚወስድ ተስፋ አድርገዋል። ምናልባት ሁሉም ነገር ግልፅ ነው ብለው አስበው ይሆናል ፣ ምናልባት አንድ ሰው ይህንን ለ 20 ዓመታት ያደረገው እና እሱ እንዲሁ ማድረጉን ይቀጥላል ብለው ጠብቀዋል። ዋናው ነገር ስምምነት አልነበረም ፣ ይህ ማለት ለመጠየቅ ምንም ምክንያት የለም ማለት ነው።

እኔ እንደገና እደግማለሁ ፣ አለበለዚያ ብዙዎች ይህንን ሀሳብ በምንም መንገድ ሊረዱት አይችሉም - ውል ነበረ - ለመጠየቅ ምክንያቶች አሉ ፣ ምንም ውል የለም - ለመጠየቅ ምንም ምክንያቶች የሉም እንዲሁም ቅር የተሰኙበት ምንም ምክንያት የለም። ማንም ጥፋት አልፈጠረም።

በሀሳባዊ በደል ፣ ስሜቶች በጭራሽ ምናባዊ አይደሉም ፣ እነሱ ፍጹም ቅን እና ሙሉ በሙሉ እውን ናቸው ፣ አልተፈለሰፉም እዚህ ቦታ ማስያዝ ተገቢ ነው። ቅር የተሰኘበት ሰበብ ብቻ ምናባዊ ነው። ያም ማለት ቂም እራሱ ሙሉ በሙሉ እውን ነው። ግን መሠረት የለውም።

ምናባዊ ስድብ በተበደለው ራሱ ምክንያቶች እንዳሉት ይገነዘባል። ምናልባትም እሱ ተመሳሳይ በሆነ ቅusionት ውስጥ የወደቁ እና እሱን የሚደግፉ ብዙ ሰዎችን ያገኝ ይሆናል።

99% ቅሬታዎች ማንም ያላመጣቸው ቅሬታዎች ናቸው። እነዚህ የእኛ ያልተጠበቁ ተስፋዎች ናቸው ፣ ውል አይደለም። ያ ነው እኛ የጠበቅነው ፣ ግን ሰውየው አላደረገም። አንዳንድ የተለመዱ ምሳሌዎች እዚህ አሉ

አንደኛው ጓደኛ ሌላውን ይደውልና ወደ መደብር / ሲኒማ / ካፌ አብረው ለመሄድ (እንደ ተገቢው ምልክት ያድርጉ)። እሷ እምቢ አለች። የመጀመሪያው የሚቀየምበት ምክንያት አለው? እንደዚህ ያለ ምክንያት የለም! ሁለተኛው ነፃ ሰው ስለሆነ ፣ ካልፈለገች ወደ ካፌ እንድትሄድ ማንም ሊጠይቃት አይችልም። ለ 10 ዓመታት ጓደኛሞች መሆናቸው ለጥያቄዎች እና ለቅሬታዎች መሠረት አይደለም። እንዴት? ምክንያቱም በእነዚህ 10 የጓደኝነት ዓመታት ውስጥ እርስ በእርሳቸው ወደ ካፌ የሚሄዱበትን ስምምነት አልፈጠሩም። በግድ ሳይሆን በገዛ ፈቃዳቸው ነው ያደረጉት። አንድ ሰው ለ 10 ዓመታት በራሱ ፈቃድ አንድ ነገር ቢያደርግ እንኳን ፣ እና እሱ እንደሚቀጥል ቢጠብቁ ፣ ይህ የእርስዎ ችግር ነው ፣ በስህተት አስበሃል ፣ ወደ ቅusionት ውስጥ ወድቀሃል ፣ የጠበቅከው በቂ አልነበረም።

ባልየው ሳህኖቹን አለመታጠቡ ወይም በቤት ውስጥ ሥራዎች ላይ መዋዕለ ንዋያቸውን ባለማስገባቱ ሚስት ቅር ትሰኛለች። ወይም እራት አለመዘጋጀቱ ባልየው ቅር ተሰኝቷል። ቅር የተሰኙባቸው ምክንያቶች ምንድን ናቸው? የጋብቻ ውል አሏቸው ፣ ሚስቱ በየቀኑ እራት ማብሰል አለባት ፣ ባልየው ደግሞ ሳህኖቹን ማጠብ አለበት? እንደዚህ ዓይነት ውል ከሌለ የትዳር ጓደኞቻቸው የቤት ሥራቸውን በፈቃደኝነት መሠረት ያከናውናሉ ፣ ማለትም ፣ በፈቃዱ። እና አንዳቸውም አንዳቸው ሌላውን አይጎዱም።

ልጆች በልጅነታቸው አንድ ነገር አለመስጠታቸው በወላጆቻቸው ቅር ይሰኛሉ። ወላጆች የቻሉትን ያህል ፣ የሰጡትን ያህል ሰጥተዋል። እነሱ አንድ ነገር ካልሰጡ ፣ ከዚያ አልነበራቸውም ፣ መስጠት አልቻሉም። በእነሱ ላይ መበሳጨት ቤቱን ባለመጮህ እና ባለመጠበቅ ድመትን ከመናደድ ጋር ይመሳሰላል። ከአንተ ቂም ፣ የማይችለውን አታደርግም። እና ለጠበቁት ነገር ተጠያቂ መሆን የለበትም።

እምብዛም መጥተው በቂ ትኩረት ባለመስጠታቸው ወላጆች በልጆቻቸው ቅር ተሰኝተዋል። ልጆች ህይወታቸውን ይኖራሉ። እነሱን ለመተው እና እራስዎን ለመንከባከብ ጊዜው አሁን ነው። ልጆችን በዙሪያዎ ለማቆየት የወላጅ ቂም የመጨረሻ ተስፋ አስቆራጭ መንገድ ነው። ልጆች ሕያው ናቸው ፣ ወደዚህ ዓለም የመጡት የወላጆቻቸውን ፍላጎት ለማርካት ሳይሆን ሕይወታቸውን ለመኖር ነው። እና ለወላጆች ምስጋና እና ፍቅር ያለውን ያህል በትክክል ያደርጋሉ።

ይገባል ወይስ የለበትም?

ደንበኞች ብዙውን ጊዜ “የማን ዕዳ አለበት” ብለው ይጠይቁኛል ፣ እና እመልሳለሁ። ተደጋጋሚ ጥያቄዎች እና ተደጋጋሚ መልሶች እዚህ አሉ

አንድ.“እሱ ለምን አይገባም? በእሱ (በእሷ) ላይ እተማመናለሁ!”

እርስዎ ቢቆጠሩም ባይቆጠሩም የእርስዎ ንግድ ብቻ ነው ፣ እርስዎ መብት አለዎት። ይህ ሌላውን ሰው ዕዳ አያደርግም። እንደገና። የጠበቅነው ነገር አንድን ሰው ተገቢ አያደርግም። በሌላ መንገድ ይሞክሩት እና ሁሉም ነገር በቦታው ይወድቃል። በድንገት እንደተነገረ አስቡት -

- ገንዘብ ለመንዳት / ለመበደር / የፀጉር ቀሚስ ለመግዛት መኪናዎን እንደሚሰጡኝ ተስፋ አደርጋለሁ …

እና ለማንም ዕዳ የለብኝም ማለት እፈልጋለሁ ፣ አይደል?

2. “እሱ (ሀ) ሁል ጊዜ ያንን (ሀ) ያደርግ ነበር!”

አዎን ፣ በራሴ ፈቃድ ነው ያደረግሁት። አሁን ቆሟል። አንድን ነገር እዚህ አለማብራራቱ የተሻለ ነው ፣ ግን ለአፈ ታሪክ

በመንገድ ላይ ሞይሽ ምጽዋትን ይለምናል። አብራም በየዕለቱ እየተራመደ 5 ሰቅል ሰጠው። ይህ ለብዙ ዓመታት ይቀጥላል ፣ ግን በድንገት አንድ ጥሩ ቀን አብራም ለሞይishe አንድ ሰቅል ብቻ ሰጠው። ሞይishe እንዲህ ሲል ጮኸ

- አብራሚክ! ምንድን? በሆነ መንገድ አሳዘንኩህ ??

- ሞይሽ ፣ ምን ነሽ! ትናንት ብቻ ነው ያገባሁት እና በጣም አባካኝ መሆን አልችልም።

- ሰዎች !! ይህንን ይመልከቱ! ትናንት አገባ ፣ እና አሁን ቤተሰቡን መደገፍ አለብኝ!

ይህ እውነታ ደስ የማይል ቢሆንም እውነት ነው። አንድ ሰው ለብዙ ዓመታት ቀደም ሲል ያደረገልንን ዛሬ ለእኛ እንደሚያደርግልን በምንም መንገድ ዋስትና አንሰጥም።

3. “ይህ ለምን መወያየት አለበት? እራስዎን አልገባዎትም?”

ምክንያቱም ሁሉም ሰዎች እርስዎ በሚያደርጉት መንገድ አያስቡም። አንዳንዶች በተለየ መንገድ ለማሰብ እና ለመኖር ድፍረቱ አላቸው))

4. "ስለዚህ ተቀባይነት አለው!"

ታዲያ የት? በማን? በቤተሰብዎ ውስጥ ተቀባይነት አግኝቷል? እና በቤተሰባቸው ውስጥ ነበር - እንደ ተለመደው? ለተለያዩ ሰዎች በተለየ ሁኔታ ተቀባይነት አለው ፣ ለዚህም ነው ሰዎች የሚስማሙት። ለሁሉም አንድ ቢሆን ኖሮ እንደ ሰሜን ኮሪያውያን በተመሳሳይ ልብስ እና በተመሳሳይ የፀጉር አሠራር እንራመድ ነበር። እግዚአብሔር ይመስገን እኛ የተለየን እና ማሳየት እንችላለን።

5. "ስለዚህ እሱ (ሀ) አይወደኝም!"

ይህ ማጭበርበር “ከወደዱ ፣ ማድረግ አለብዎት” ተብሎ ይጠራል። ለእሱ ትክክለኛው መልስ “ፍቅር ተለያይቷል ፣ ግን የፀጉር ቀሚስ ተለያይቷል። ፍቅርን እወዳለሁ ፣ ግን የፀጉር ቀሚስ አልገዛም ፣ ገንዘብ የለኝም” ፍቅር በፈቃደኝነት ነው ፤ ፍቅር ግዴታ ወይም ግዴታ ሊሆን አይችልም።

6. “ለእንዲህ ዓይነት ሰዎች የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ለምን ሆኑ! እርስዎን ያዳምጡ ፣ ስለዚህ ማንም ለማንም ዕዳ የለበትም! እንደዚህ የምትኖር ከሆነ በጭራሽ ምንም ነገር አይኖርም ፣ ቤተሰብ የለም ፣ ግንኙነቶች የሉም።

ማንም ምንም የማያደርግ ከሆነ ፣ በእርግጥ አይሆንም። እና ከዕዳ ውጭ ካደረጉት ታዲያ ከእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ለማምለጥ ይፈልጋሉ። ተመሳሳይ ፣ ለሚወዱት አንድ ነገር ለማድረግ ሀሳብ አቀርባለሁ ፣ ግን ከግዴታ ሳይሆን ከፍላጎት ፣ ከፍቅር እና ከምስጋና ፣ ማለትም በፈቃደኝነት። ከዚያ ግንኙነቱ ከባድ ሸክም አይሆንም ፣ ግን አስደሳች ስብሰባ።

ምን ይደረግ?

ስለዚህ ፣ 2 ዓይነት ቅሬታዎች አሉን -እውነተኛ እና ምናባዊ። በእውነተኛ ቅሬታዎች ምን ማድረግ ፣ በቀደመው ጽሑፌ ውስጥ በዝርዝር ጻፍኩ። ግን ከምናባዊ ጥፋቶች ጋር ምን ይደረግ?

በጣም ቀላል። ለምናባዊ ጥፋት የግድ … ይቅርታ መጠየቅ ያስፈልጋል። ደግሞስ ፣ አንድ ሰው መስጠት ያልቻለውን ወይም የማይፈልገውን ነገር ጠይቀናል አይደል? እነሱ ምክንያታዊ ባልሆነ መንገድ ጠየቁ ፣ አይደል? ተወቀሱ? ጥያቄዎን መልሰው ይቅርታ መጠየቅ ምክንያታዊ ነው።

- ባል ሆይ ፣ ሳህኖቹን እንድታጠብ የጠየቀኝ ይቅር በለኝ። እርስዎ ነፃ ሰው ነዎት እና መቼ መቼ እንደሚታጠቡ ወይም እንዳይታጠቡ ለራስዎ ይወስናሉ። እኔ የመጠየቅ መብት የለኝም ፣ ስለእሱ የመጠየቅ መብት ብቻ አለኝ። አንዳንድ ጊዜ ስለታጠቡ እናመሰግናለን።

“ይቅርታ ፣ ሚስት ፣ እራት ከአንቺ ስለጠየቀችኝ። እኔ እንደ ትንሽ ልጅ ነበርኩ ፣ እራሴን ማብሰል እችል ነበር። ለእኔ እራት ማብሰል የለብዎትም። አንዳንድ ጊዜ ይህን ስላደረጉ እናመሰግናለን።

- ወዳጄ ሆይ ፣ በአንተ ላይ ቅር በማሰኘቴ ይቅር በለኝ ፣ እዚህ መዋእለ ሕፃናት አቋቋም። በፍላጎት ከእኔ ጋር ወደ ካፌው መሄድ የለብዎትም። አንዳንድ ጊዜ ከእኔ ጋር ስላሳልፉኝ አመሰግናለሁ።

- ወላጆች ፣ ከእኔ የማይቻል የሆነውን ስለጠየኩ ይቅር በሉኝ። የቻሉትን ያህል ሰጥተዋል። እና ከእንግዲህ የለዎትም። ስለሰጡን እናመሰግናለን። እና ቀሪውን ለራሴ እና በሌሎች ሰዎች እገዛ አደርጋለሁ።

“ልጆች ሆይ ፣ በአቅራቢያህ ለማቆየት ስለሞከርኩኝ ይቅር በለኝ። አንተ የእኔን ሕይወት መኖር የለብህም ፣ የአንተ አለህ። አንዳንድ ጊዜ ስለረዱዎት እናመሰግናለን።

ይህ አሰላለፍ የረብሸንን ሚዛን ወደነበረበት ለመመለስ እና ግንኙነቶችን ለመጠበቅ ያስችለናል። የሆነ ሆኖ ፣ እንደዚህ ዓይነቱን ነገር ለመናገር ምን ያህል የአእምሮ ጥንካሬ እንደሚያስፈልግ በሚገባ ተረድቻለሁ። ጥፋታቸውን አምነው የሚቀበሉ ጥቂት ሰዎች ናቸው። ቂም ዓይኖቹን ይደብቅና የበለጠ እንዲወቅሱ ያደርግዎታል።

እና ከሁሉም በላይ ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ እኛ በሕይወታችን ብቻችንን እንቀራለን። ይልቁንም እኛ ከእሷ ጋር ሁል ጊዜ ብቻችንን እንደሆንን እንቀበላለን ፣ እና ከሌሎች ሰዎች ጋር መጨናነቅ ይህንን እንዳንረዳ አግዶናል። ለዚህም ነው በወንጀል ወቅት ይህንን ለማድረግ ጥንካሬን ያገኘ ሰው ለእኔ ማለት ከብርሃን ጋር የሚመሳሰለው።

ቅር ተሰኝቷል - ሱሰኛ … እሱ እንደ ሕፃን ነው -ስሜቱ (እና አንዳንድ ጊዜ እራት የመብላት ችሎታ) የሚወሰነው ሌሎች ፍላጎቶቹን ለማገልገል በመስማማት ላይ ነው። ቂም ሌሎችን በመቆጣጠር ሕይወትዎን በተዘዋዋሪ የሚመራበት መንገድ ነው። እቅዱ ፣ በግልፅ ፣ የማይታመን ነው። ሌሎች ፣ በሆነ ምክንያት ፣ ራሳቸውን እንደ ነፃ ግለሰቦች ለማሰብ እና ህይወታቸውን ለመንከባከብ ፣ ፍላጎታቸውን ለማሟላት ሁል ጊዜ ይጥራሉ።

በሌላ በኩል ደግሞ የምስራች አለ። ለቅሬታችን ሃላፊነት በመውሰድ ፣ በሌሎች ሰዎች ላይ መመስረታችንን እናቆማለን። ይቅርታ የጠየቀው ፣ ቅር የተሰኘው ሰው ራሱን እንደ ትልቅ ሰው እና ራሱን ችሎ የሚገነዘብ ሲሆን ይህም ማለት በሌሎች ሰዎች መልክ የማይታመኑ አካላት ሳይኖሩ ሕይወቱን በቀጥታ ለመምራት እድሉን ያገኛል ማለት ነው።

መደምደሚያ

ቅሬታዎችዎን በብቃት ለመቋቋም በእውነተኛ ቅሬታዎች እና ምናባዊዎች መካከል መለየት ያስፈልግዎታል። እውነተኛ ቅሬታዎች ካሳ ይፈልጋሉ (አሠራሩ እዚህ በዝርዝር ተገል --ል-። በግልጽ የሚታዩ ቅሬታዎች የጥፋተኝነት እና የጥገኝነት መቀበልን ይጠይቃሉ። ይህ ሥራ ብዙውን ጊዜ ደስ የማይል እና በመቋቋም በኩል ይመጣል። ማደግ እና ነፃነት የሚመጣው ምናባዊ ቅሬታቸውን ለመቋቋም ችሎታ ነው።