2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በአዋቂነት ጊዜ ውድቀቶች ለምን በጣም ይጎዱናል?
እኛ ብዙውን ጊዜ እኛ ከምንችለው በታች በጣም የምንሠራው ለምንድነው?
ከሚወዷቸው ሰዎች የሞራል ድጋፍ ለእኛ በጣም አስፈላጊ እና አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው?
እኛ የምንፈልገውን በሕይወታችን ውስጥ ትንሽ ወይም አናገኝም?
የወላጆችን ፣ የባልን / የሚስትን ፣ የአካባቢን ፣ የህብረተሰብን ፣ የሃይማኖትን ፕሮግራሞች ሙሉ በሙሉ ማሟላት።
እና የበለጠ ፣ ለምን ብዙውን ጊዜ ስለእውነተኛ ፍላጎቶቻችን አናውቅም። የማንም ፕሮግራሞችን ማስፈፀም ፣ ግን የራስዎ አይደለም።
ዛሬ በልጅነታችን እንዴት እንደምንጎዳ ፣ እና በኋላ በአዋቂነት ሕይወት ላይ እንዴት እንደሚነካን እንነጋገራለን።
ሁላችንም ከልጅነት ነው የመጣነው። እሱ ፣ ከተወለደ ጀምሮ እስከ ጉርምስና ድረስ ፣ የእኛ ባህሪ ፣ ልምዶች ፣ የተዛባ አመለካከት ፣ የምላሽ ዓይነቶች ፣ ሁኔታዎች የተቀመጡበት ነው።
ገና በለጋ ዕድሜው ህፃኑ ማዕቀፉን ፣ መሰናክሎችን አይሰማውም ፣ ፍላጎቶቹን በግልፅ ያውቃል - መብላት እፈልጋለሁ ፣ ማቀፍ እፈልጋለሁ ፣ መጫወት እፈልጋለሁ ፣ ወዘተ.
እና አባት እና እናት እነዚህን ቀላል የልጅነት ፍላጎቶች አይተው ቢሰማቸው እና ቢፈጽሟቸው ጥሩ ነው።
ስለሆነም የልጁን ደህንነት ፣ እውቅና ፣ ፍቅር ፣ ትኩረት ፣ ራስን የማድረግ ፍላጎቶችን ይገነዘባሉ። ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም።
አባዬ ሁል ጊዜ ለልጁ ትኩረት የመስጠት ጊዜ የለውም - ለጥያቄዎቹ መልስ ለመስጠት ፣ ከእሱ ጋር ለመሆን ፣ አብረው ለመጫወት ፣ አንድ ነገር ለማስተማር ወይም በአንድ ነገር ለመርዳት።
ሁልጊዜ እናት አይደለችም ፣ ለውጭ እንክብካቤ (ለመብላት ፣ ለመልበስ ፣ ለመታጠብ ፣ ወዘተ) ፣ ልጁ በግልጽ ፍቅር ፣ ፍቅር ፣ ርህራሄ እንደሌለው ያስተውላል። ወደ ክፍልህ ሂድ። ለማፅዳት እማማ አታስቸግሩ! የቤት ሥራዎን ሠርተዋል?”
ወላጆች በግንኙነቶች ፣ ጠብዎች ውስጥ ጥሩ ካልሠሩ ፣ በዚህ ጊዜ ትኩረታቸው ወደራሳቸው ይቀየራል።
ህፃኑ ስሜታዊነትን ፣ በሕይወቱ ውስጥ ተሳትፎን በጣም ይፈልጋል - በትምህርት ቤት ውስጥ ያለው ቀን እንዴት እንደሄደ ለመወያየት ፣ ደስታውን ወይም ሀዘኑን ፣ ልምዶቹን ለማካፈል ይፈልጋል።
እና ወላጆች አሁን ለእሱ አይደሉም ፣ ግንኙነቶቻቸውን መደርደር አለባቸው ፣ የስሜቱ ጥንካሬ ታላቅ ነው ፣ ሁሉም ሀሳቦች እና ስሜቶች እዚያ አሉ - እስከ ህፃኑ ድረስ። እና እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ተደጋጋሚ ከሆኑ ህፃኑ የተተወ ፣ አላስፈላጊ ፣ ውድቅ ሆኖ ይሰማዋል።
እንዲሁም ፣ ወላጆች ውስን ማዕቀፍ ማካተት ይጀምራሉ -አንዳንድ ጊዜ ይችላሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ አይችሉም ፣ በዚህ መንገድ ጠባይ ያድርጉ ፣ ግን እንደዚያ ዓይነት ባህሪ አይኑሩ።
እናም ይህ ለምን እንደ ሆነ በማብራሪያዎች ፣ ለልጁ በትዕግስት እና በትኩረት ይህ በዘዴ ቢከሰት ጥሩ ነው።
ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም። ብዙ ሰዎች በልጅነታቸው ይህንን አግኝተዋል-
- ደህና ፣ እሱ በፍጥነት ሮጦ ይህንን እና ያንን አደረገ።
- ይፈልጋሉ? አዎ ፣ ታደርጋለህ!
- እንዴት? በማወዛወዝ! ሄጄ አደረግሁት።
- ለምን ፣ ለምን … ስለዚህ አስፈላጊ ነው! እና ማድረግ ካለብዎት ከዚያ ያድርጉት።
- ለማረፍ የት ሄዱ? ሁሉም የቤት ሥራ እስኪጠናቀቅ ድረስ ሳህኖቹ አልታጠቡም እና ክፍሉ ይጸዳል - እረፍት የለም።
- ደክሞኝል? ደህና ፣ ምንም የለም ፣ ልጅነታችን የከፋ ነበር። እዚህ እንዳላቃጥል! እና ከዚያ በካህኑ ላይ ይወርዳሉ። ሩጡ ፣ ሩጡ!
የመጀመሪያዎቹ ልጆች ምላሾች ቅሬታዎች ፣ ማልቀስ ፣ መጫወቻዎችን መወርወር እና ሌሎች የተቃውሞ ዓይነቶች ናቸው።
ወላጆች ፣ የተቋቋመውን ማዕቀፍ ለማስደሰት ለልጁ ለተጨቆኑ ፍላጎቶች ትኩረት ከመስጠት ይልቅ እሱን በበለጠ እየገፉ ፣ ገደቦችን በበለጠ ፍላጎት ያዘጋጃሉ።
እናም ህፃኑ / ቷ ህይወቱ ከማዕቀፉ ጋር በጥብቅ በሚጣበቅበት ጊዜ ሁኔታውን የሚስማማ ከሆነ - በሳቅ ላይ ሚዛናዊ በሆነ ቦታ ፣ ከእናቱ ይቅርታ መጠየቅ ፣ ወይም በተቃራኒው አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ከአባቱ ድጋፍ መቀበል - የተቋቋመውን ማዕቀፍ ማሟላት ፣ አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ - በፍላጎቶቹ ላይ አጥብቆ በመያዝ ፣ ፍላጎቶቻቸውን በማስተዋል እና ወደ ወላጆቻቸው በማምጣት - ከዚያ እንደዚህ ያለ ልጅ በአዋቂነት ስኬታማ ይሆናል።
ግን የቤተሰብ አከባቢ ሁል ጊዜ ይህንን አይፈቅድም። ወላጆች ድንበሮችን በጥብቅ ማዘጋጀት እና በተቻለ መጠን ልጁን “ለማሰልጠን” መሞከር ይችላሉ።
ይህንን ወይም ያንን ዓይነት ካሮት እና ካሮትን መተግበር - ቅጣት (ጥግ ላይ አስቀምጡ ፣ መሳለቂያ ፣ መምታት ፣ ንቀት ፣ ችላ … ይህ በትክክል (ወይም የከፋ) - በልጅነታቸው ያደርጉባቸው ነበር ፣ እና እነሱ እንዲሁ ሳያውቁ ከልጆቻቸው ጋር አይሰሩም - እኛ።
እና ልጁ “በሰለጠነ” ፣ በእርሱ ታዛዥ ሆኖ ፣ የተቋቋመውን ማዕቀፍ በግልፅ በሚያሟላ ፣ የዚህ ሕፃን ስብዕና የበለጠ ይጨፈጨፋል። ፍላጎቱን ባነሰ ቁጥር የሚፈልገውን አይረዳም።
ወላጆች በጣም ምቹ ናቸው። እነሱ በጣም የተረጋጉ ናቸው። በኅብረተሰብ ውስጥ በሌሎች ሰዎች ፊት ጥሩ ስሜት የሚሰማቸው በዚህ መንገድ ነው።
ቅጣቶቹ በጣም ከባድ ከሆኑ እና የተቃውሞ ሙከራዎች ፣ መከላከያዎች ፣ መከላከያዎች ሁሉ ካልተሳኩ - በሆነ ጊዜ ትንሹ ሕፃን ማንነቱን ያጣል።
ወላጆች ከሚጠቀሙባቸው የተለመዱ ቅጾች አንዱ ነው - የፍርድ ዋጋ።
ልጁ ይገመገማል - እንደ ባህሪው ይወሰናል።
ይህ ግምገማ የግድ ከግለሰቡ ጋር የተቆራኘ ነው ፣ እንዲሁም ብዙውን ጊዜ ከአንዳንድ ዓይነት መሠረታዊ በደመ ነፍስ እና መሠረታዊ ፍላጎት ጋር የተሳሰረ ነው ፣ ስለሆነም በጣም ውጤታማ ነው።
እንደዚህ ያሉ አቤቱታዎች የተለመዱ ናቸው-
እኔን ካልጎተቱኝ ፣ በጥያቄዎች ያሰቃዩኝ ፣ ከዚያ ካርቱን ፣ ኩኪዎችን እና ጣፋጮችን ያገኛሉ።
- ሰነፍ ፣ ጠብ ፣ ጨካኝ መሆን እስኪያቆሙ ድረስ ከእኔ ምንም ጥሩ ነገር አይጠብቁ …
- በዚህ ወር ጥሩ ልጃገረድ ከሆንክ የምንለውን ሁሉ አድርግ - ከዚያ ቅዳሜና እሁድ ጓደኞችዎን እንዲያዩ እንፈቅድልዎታለን።
- እኔን ካከበሩኝ ታዲያ ክፍሉን ያጸዳሉ …
- ቢያንስ አንድ ነገር እንድገዛልዎት ከፈለጉ እንግዶች ወደ እኛ በሚመጡበት ጊዜ በግምት ጠባይ ያሳያሉ -በክፍልዎ ውስጥ ይቀመጡ ፣ ስምዎ በሚሆንበት ጊዜ ብቻ ይውጡ ፣ የእንግዶችን ጥያቄዎች ይመልሱ እና ሞኝ ነገሮችን አይናገሩ።..
- እኔን ከተቃወሙኝ - ወደ ጫካው እወስዳችኋለሁ እና እዚያ ብቻዬን እተዋችኋለሁ!
- እኔን የምትወዱኝ ከሆነ - ከዚያ በቤቱ ዙሪያ ይረዳሉ ፣ ይታዘዙ ፣ ለአምስቱ አምስቱ የቤት ሥራን ይሠራሉ …
መሰረታዊ ውስጣዊ ስሜቶች - ደህንነት (ብቸኝነትን መፍራት) ፣ መሠረታዊ ፍላጎቶች - የፍቅር ፍላጎት (በወላጆቹ የመወደድ ፍላጎት) ፣ ወዘተ. - የልጁን የመከላከያ ዘዴዎች ይሰብሩ ፣ እና እሱ እራሱን ፣ ስብዕናውን ያጣል።
በአንድ ወቅት ልጁ ተስፋ ይቆርጣል። እሱ ማንም አይደለም ፣ ምንም ማድረግ አይችልም። ሁኔታዎች ከእሱ የበለጠ ጠንካራ ናቸው። የእሱ ሕይወት በአከባቢው ላይ የተመሠረተ ነው።
እና (ለመትረፍ) የምላሽ ቅጽ በራስ -ሰር ተዘጋጅቷል - አካባቢውን ለማስደሰት። ከዚያ እሱ በሆነ መንገድ መኖር ፣ ፍቅርን ፣ እንክብካቤን ፣ ትኩረትን ማግኘት ይችላል።
ይህ የምላሽ ቅጽ ብዙ ጊዜ ተደጋግሞ እና በተለዋዋጭ የባህሪ ዘይቤዎች ውስጥ ተመዝግቧል።
እናቴ የምትፈልገውን ለማድረግ - እና ከዚያ የተወሰነ ትኩረት እሰጣለሁ።
አባቴ ከእኔ የሚፈልገውን አደርጋለሁ - እና ከዚያ በሆነ መንገድ ጥሩ ስሜት ይሰማኛል።
ወላጆቼ እንደሚፈልጉኝ ጠባይ እኖራለሁ - እነሱም ይወዱኛል።
ልጁ ከወላጆቹ ጋር ይዋሃዳል - ለእነሱ ጥሩ ከሆነ ለእኔ ጥሩ ይሆናል። የእሱ ትኩረት አሁን በእራሱ ላይ አይደለም ፣ ግን ጉልህ በሆኑ ሰዎች ላይ - ወላጆች ፣ አያቶች ፣ ወዘተ. ልጁ የግል ቦታውን ፣ የራሱን ስሜት ያጣል።
እሱ ቀድሞውኑ ሙሉ በሙሉ ይሰማዋል እና እራሱን (እንደ ሕያው ሰው ከፍላጎቶቹ ፣ ምኞቶቹ ፣ ፍላጎቶቹ ጋር) ፣ ግን እሱ ምን እንደ ሆነ - በድርጊቶቹ እና በሌሎች ግምገማ ላይ የተመሠረተ።
ልጁ ከእንግዲህ የለም ፣ የእሱ ባህሪ እና የሌሎች ሰዎች አመለካከት ለእሱ ብቻ አለ።
ይህ ሁሉ በንቃተ ህሊና ውስጥ ተመዝግቧል። እና በሕይወት ዘመን ሁሉ ትንሽ ለውጦች።
ከሁሉም በላይ ፣ ማደግ ፣ በንቃተ ህሊና መለወጥ ፣ ብዙ አዳዲስ ነገሮችን መማር ፣ የሕይወታችንን ትርጉም መስጠት - በእውቀት ማደግ ፣ እኛ በመሠረቱ በንቃተ -ህሊና ደረጃ እንለውጣለን ፣ እና በ SUBCONSCIOUSNESS ደረጃ ላይ በጣም ትንሽ ለውጥ እናደርጋለን።
እናም የእኛ የባህርይ ሞዴሎች ፣ ለውጭው ዓለም የምላሽ ዓይነቶች ፣ ለራሳችን እና ለሰዎች ያለን አመለካከት ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የመሳሰሉት የሚከማቹበት እዚያ ነው።
እና አሁን እኛ ቀድሞውኑ 20 ፣ 30 ፣ 40 ዓመት ነን ፣ ግን አሁንም አብዛኞቹን ንዑስ ፕሮግራሞችን ባልለወጠ መልኩ እንለብሳለን። እነሱ በእኛ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ ፣ እና እንደ አለመታደል ሆኖ እኛ አናውቃቸውም።
ወላጆች የእኛን ስብዕና እና ማንነት እንደጨቆኑ የሚያሳዩ ምልክቶች -
1. በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ እራስዎን ማጣት - ምኞቶችን መገመት ፣ እሱን ለማስደሰት የባልደረባዎን ባህሪ መከታተል ፣ ሌሎች ስለእርስዎ ምን እንደሚያስቡ መጨነቅ።
2. የሌላ ሰው ስሜት ለራስዎ ባለው ስሜት እና አመለካከት ላይ አሉታዊ ተፅእኖ።
3. የራስዎን እሴት በውጫዊ መመዘኛዎች መገምገም -ውዳሴ ፣ ትምህርት ፣ ገንዘብ ፣ ማህበራዊ።ሁኔታ።
4. በፍርሃት ፣ በቁጭት ፣ በህመም ፣ በንዴት በአመፅ በሚነድድ መልኩ ምላሽ - ለሌላ ሰው አስተያየት እና ለሌላ ሰው አመለካከት ለእኛ ምላሽ በሚሰጥበት ጊዜ።
5. ሌሎችን መውቀስ - ሰዎችን እና ዓለምን ለእኛ እንደ ውጫዊ ፣ በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ የራሳቸውን ተሳትፎ ከማወቅ እና የግል ችግሮቻቸውን ከማወቅ ይልቅ ‹ለእኛ የሚያደርሱን› አድርገው መቀበል።
6. በአድራሻችን ውስጥ ትችትን ስንሰማ ሁል ጊዜ እራሳችንን ለማፅደቅ ኃይለኛ ፍላጎት አለን።
7. እኛ ሁል ጊዜ ትክክል መሆን ወይም ሁል ጊዜ ራሳችንን እንደ ስህተት መቁጠር አለብን።
8. ከውጭ ምቾት እና ከስሜታዊ ምቾት አንፃር በሌሎች ላይ ጥገኛ።
9. ፍላጎታቸውን ለሌላ ሰው መግለጽ አለመቻል ፣ ሰውዬው ራሱን መገመት አለበት ብሎ መጠበቅ።
10. የሚወዱትን ሰው ሊያስደስቱ የማይችሉ ፍላጎቶቻቸውን ፣ ሀሳቦቻቸውን ፣ ስሜቶቻቸውን በመግለጽ ላይ ችግሮች - ግንኙነታቸውን ላለማጣት በመፍራት።
11. በቀላሉ አንድ አስፈላጊ ነገር ለእርስዎ ማካፈል (ቁሳዊ ነገሮች ፣ ጊዜ ፣ ጥረት …)።
ወደ የማያቋርጥ ተስፋ ያደገ እምነት - ለአንድ ሰው አንድ ነገር ከሰጡ ፣ እሱ በሆነ መንገድ ለእርስዎ የተሰጠውን መመለስ አለበት። እና ከሰው የሚጠበቀው ካልተቀበለ በኋላ የቁጣ ፣ የቁጣ ፣ የጥላቻ ስሜታዊ ምላሽ።
12. እራስዎን እንደ ጻድቅ ሰው ወይም እንደ ተጎጂ አድርገው መገመት ፣ የእይታ ነጥብ - ሕይወት በስቃይ የተሞላ ነው።
13. ግትር ባህሪ። ለጥራትዎ ትኩረት የሚስብ ፣ ሊታወቅ ፣ ሊመሰገን እና ሊደነቅ የሚገባው አስቸኳይ ፍላጎት።
14. አንድን ሰው ያለማቋረጥ የማዳን አስፈላጊነት ፣ ስለ አንድ ሰው መጨነቅ ፣ በችግሮቻቸው ውስጥ በጣም መሳተፍ።
15. በፍርሀት ወይም ብቸኛ ለመሆን ፈቃደኛ ባለመሆኑ አሳማሚ ፣ ጠበኛ ፣ ትርጉም የለሽ ግንኙነቶችን መጠበቅ።
ከእነዚህ ምልክቶች መካከል አንዳንዶቹን በግልዎ ውስጥ ካገኙ ፣ ይህ ማለት የልጅነትዎ በጣም አሰቃቂ ነበር ማለት ነው ፣ እና አሁንም በሕይወትዎ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ የሚያሳድሩ ንዑስ ፕሮግራሞችን ጭነት ይይዛሉ።
እንዲሁም ከወላጆች ፣ ከእኩዮች እና ከሌሎች የዓለም ሰዎች ጋር በተያያዘ የንቃተ ህሊና እና የማያውቁት አሉታዊ ስሜቶች ጭነት።
እና እነዚህ ሁሉ የእውነተኛ ስሜት እንዳይሰማዎት ፣ ለድርጊት ጉልበት እንዲኖራቸው ፣ በአዎንታዊ እና በፈጠራ ከውጭው ዓለም ጋር መገናኘት ፣ የፈለጉትን ማሳካት - ደስተኛ መሆንን የሚከለክሉዎት የባህሪ እና የስሜት መቃወስ ፕሮግራሞች ናቸው።
የሚመከር:
በሌሎች ላይ በመፍረድ ለምን እራስዎን ያባብሳሉ? ኩነኔ እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት እንዴት ይዛመዳል?
በሌሎች ላይ በመፍረድ ለምን እራስዎን ያባብሳሉ? ኩነኔ እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት እንዴት ይዛመዳል? ስለዚህ ጉዳይ እንነጋገር። በሌላው ላይ የምፈርድ ከሆነ ፣ እንደ ደንቡ ፣ እኔ እራሴ የምፈርድበት ምልክት ነው። በአጠቃላይ ፣ ይህ ሁል ጊዜ በህይወት ውስጥ ነው። ሰው ከሌላው ጋር እንደሚዛመድ እንዲሁ ከራሱ ጋር ይዛመዳል። ስለዚህ ፣ ሲበደሉ ፣ ለዚያ ሰው ይምሩ። ምክንያቱም በእውነቱ እራሱን በጣም ያሠቃያል። እና እሱ እርስዎን እንዴት እንደሚይዝዎት ከሚያሳስብዎት ነገር በላይ ይህ የእሱ ታላቅ ሀዘን ነው። የሥነ ልቦና ባለሙያ ለመሆን ማጥናት ስጀምር ፣ ለእኔ ሙሉ ግኝት ነበር ፣ እና ለተወሰነ ጊዜ ይህንን ችሎታ እያዳበርኩ ነበር። ለምሳሌ እኔ ባል ስላላት ሴት ታሪክ እሰማለሁ ፣ ሁሉም ነገር በቤተሰብ ውስጥ ጥሩ ነው። እና ከዚያ ባንግ - ፍቅረኛ
አንዳንድ ሰዎች ለምን በጣም ያሳዝናሉ?
ገና ከጅምሩ እንረዳው። አንድ የተወሰነ ሰው አለ ፣ እሱን Vasechka ብለን እንጠራው። በዚህች ፕላኔት ላይ የሚራመድ ፣ አንዳንድ ተግባራትን የሚያከናውን ፣ ማህበራዊ ሚናዎቹን የሚጫወት እና በተወሰኑ ማህበራዊ ጭምብሎች ውስጥ በሌሎች ሰዎች ፊት የሚታየው ቫሴችካ ነው። በዙሪያው ያሉ ሰዎች እሱን የሚያዩት እና የሚያውቁት በዚህ መንገድ ነው። ይህ የእሱ አካል ነው (እንደ ጁንግ)። ግን ቫሴችካ አንድ ተጨማሪ ጎኑ አለው - ጥላ (እንደ ጁንግ መሠረት የጥላው አርኪፕ)። በጥላው ቫሴችካ ወላጆቹ የከለከሉትን ሁሉ አኖረ ፣ እና ስለዚህ ፣ ከዚያ ለራሱ መከልከል ጀመረ። ጥላው አንድ ሰው በራሱ የማይቀበላቸውን ሁሉንም ሀሳቦች እና ስሜቶች ይ containsል ፣ ይህ የንቃተ ህሊና አካል ነው እና የተጨቆኑ ሀሳቦችን እና ድክመቶችን ፣ ፍላጎቶቻቸውን ፣ ው
በሌሎች ላይ ለምን እጮኻለሁ?
አንዳንድ ጊዜ ለቀላል ክስተቶች በጣም ስሜታዊ ምላሽ እንሰጣለን ፣ ድምፃችንን ከፍ እናደርጋለን ፣ ከዚያም እንቆጫለን። እውነታው ግን ከውጭ ውጭ እንደ ተራ ሊመስል የሚችል ሁኔታ እንደ የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታ ይመስላል። ያለፈው ስሜት በዘፈቀደ ሰዎች ላይ ይፈስሳል። ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር ለሌሎች ከባድ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ እንዲህ ዓይነቱ ምላሽ የልጁ ወላጅ አለመኖር ነው። ማንም አያስፈልገውም ብሎ ይደመድማል። ወላጆች በእሱ ላይ አይደሉም ፣ ይህ ማለት እሱ ምንም ዋጋ የለውም ማለት ነው። ዓለም አደገኛ ቦታ ናት። መልስ ለመስጠት በማይችሉ ወይም በማይችሉ ላይ ቁጣን መልቀቅ ይችላሉ። አንድ ልጅ ሲያድግ ፣ በየቦታው የራሱን ጥቅም አልባነት ማረጋገጫ ያያል። እና ከዚያ ድምጽዎን ከፍ ማድረግ ስለ ውስጣዊ ህመም ፣ ስለ ያልተሟሉ ፍላጎቶች ማልቀስ ነው።
በሌሎች አስተያየት ላይ እንዴት አለመመካት? የአንድ ሰው አእምሮ
በአቅራቢያዎ ያሉ ሰዎች የጋራ ዕረፍት ሲያቀርቡ ፣ አንድ ነገር እንዲገዙላቸው ፣ አንድ ነገር እንዲያደርጉላቸው ወይም በሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ ሲገቡ ፣ እነሱ የሚያስቡትን ማድረግ እንዳለብዎት ለማረጋገጥ በመሞከር ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? ብዙውን ጊዜ እኛ በምላሹ “አይ ፣ በተለየ መንገድ እፈልጋለሁ” ማለት አንችልም ወይም እንዴት በተለየ መንገድ እንደምንፈልገው አናውቅም። ሆኖም ፣ የሌሎችን ፍላጎቶች በማሟላት ፣ በእርግጠኝነት ደስታ አይሰማንም። የተሻለውን ውሳኔ ለማድረግ ቁሳዊ እና ሥነ ልቦናዊ ጉዳዮችን መለየት ተገቢ ነው። በመጀመሪያው ጉዳይ ላይ ምሳሌ ከቅርብ ጓደኛ ፣ ከወንድ ጓደኛ ወይም ከእናት ጋር አንድ አለባበስ መግዛት ነው። ምርጫዎን በመጠራጠር “የትኛውን የበለጠ ይወዳሉ - አረንጓዴ ወይም ቢጫ ቀሚስ?
ኦህ ፣ እሱ በሌሎች በጣም ተጎድቷል
ከአዳዲስ ሰዎች ጋር ስንገናኝ ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም እንማርካለን እና በጣም አስፈላጊ ዝርዝሮችን አናስተውልም። ይህ በተለይ በወንድ እና በሴት ግንኙነት ላይ እውነት ነው። ምን ትኩረት መስጠት አለብዎት? በጥንቃቄ ያዳምጡ እና የሚከተሉትን ይመልከቱ - ግለሰቡ ስለ ጓደኞቹ ፣ የሥራ ባልደረቦቹ ፣ መሪው ምን ይላል ፤ - ስለ ወላጆቹ እና ዘመዶቹ እንዴት እንደሚናገር;