የግንኙነት እድገት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ተከራካሪ ባልና ሚስትን በመመልከት “ደህና ፣ ትናንሽ ልጆች እንዴት ናቸው?” ብላችሁ ታውቃላችሁ። ያኔ ምን ያህል ትክክል እንደነበሩ እንኳን መገመት አይችሉም።

የካሊፎርኒያ ባለትዳሮች ኢንስቲትዩት መስራቾች እና የ 30 ዓመት የቤተሰብ ቴራፒስቶች መስራች የሆኑት አሜሪካዊው የስነ-ልቦና ባለሙያዎች ኤለን ባደር እና ፒተር ፒርሰን እያንዳንዱ ባልና ሚስት በተለያዩ የእድገት ደረጃዎች ውስጥ ያልፋሉ ብለው ይከራከራሉ። ይህ በሚያስደንቅ ሁኔታ አንድ ልጅ ከእናቱ ጋር ባለው ግንኙነት ከሚያሳልፈው ጋር ተመሳሳይ ነው።

በሁለት ወራቶች ፣ በሲምቢዮሲስ ደረጃ ላይ ፣ ልጁ አሁንም ከእናቱ አይለይም ፣ ከዚያ በአምስት ውስጥ እናቱን ቀድሞውኑ ያውቃል ፣ ፈገግ ብሎ ከእሷ ከማያውቋቸው ይለያል። በተመሳሳይ ጊዜ ህፃኑ ሰውነቱን መመርመር ይጀምራል -ጣቶቹን ፣ እጆቹን ፣ እግሮቹን ይነካል። የአካላዊ ወሰኖቹን እውቀት ለእሱ የመጀመሪያ የልዩነት ተሞክሮ ይሆናል። አሁን ህፃኑ በእናቱ ላይ ብቻ ፍላጎት አለው ፣ ግን ከእሷ አጠገብ መሆንን ይመርጣል። በሚቀጥለው ደረጃ - የመማሪያ ደረጃ - ጉልበቱ ወደ ውጭው ዓለም ይመራል። ልጁ ያለ እናት አንድ ነገር የማድረግ ችሎታን በደስታ ያገኘዋል ፣ ከእናቶች እንክብካቤ ማምለጥ ሲችል ደስተኛ ነው። በዚህ ደረጃ የራስ ገዝ አስተዳደር ለእሱ በጣም ዋጋ ያለው ነው።

ልጁ ለታዳጊው ነፃነት በበቂ ሁኔታ ሲለምደው ፣ ግንኙነቶችን የመመስረት ደረጃ ይጀምራል። ከእናቱ ጋር እንደገና ስሜታዊ ግንኙነትን ይናፍቃል ፣ ግን እሱ በሚፈልገው ጊዜ ብቻ ነው። ለእናቲቱ ፣ ልጁን መቼ እንደሚያጠቡ ፣ እና ራሱን ችሎ እንዲኖር ለማበረታታት መቼም ግልፅ ስላልሆነ ይህ በጣም አስቸጋሪ ደረጃ ነው። ግን ይህ ደረጃ በተሳካ ሁኔታ ከተላለፈ ታዲያ ልጁ የግለሰባዊነት ስሜትን እና ስሜታዊ ግንኙነቶችን የመፍጠር ችሎታን ይይዛል።

በፍቅር ውስጥ ፣ ሁሉም ነገር ተመሳሳይ ነው

በፍቅር ከመውደቅ ወደ ጥልቅ ቅርበት በሚወስደው መንገድ ላይ ግንኙነቶች በተመሳሳይ የእድገት ደረጃዎች ውስጥ ያልፋሉ። እያንዳንዳቸው ለባልና ሚስቱ አዲስ ተግዳሮቶችን ያዘጋጃሉ እና አዳዲስ ክህሎቶችን ይፈልጋሉ። ወደ ቀጣዩ ደረጃ በሚሸጋገርበት ወቅት ችግሮች አይቀሬ ናቸው ፣ ግን ቁጥራቸው በቀጥታ የሚወሰነው ቀዳሚው ደረጃ እንዴት በተሳካ ሁኔታ እንደተላለፈ ነው።

በባልና ሚስት ውስጥ የግንኙነቶች ዝግመተ ለውጥ ተፈጥሮአዊ ሂደት መሆኑን ፣ እንዲሁም የሚከሰቱበትን የሕጎች እውቀት ፣ ብዙ ነርቮቶችን ሊያድንዎት ይችላል።

1. Symbiosis

በእብድ ፍቅር ደረጃ ላይ ባልደረባዎች እርስ በእርስ ይተዋወቃሉ ፣ በተቻለ መጠን ብዙ ጊዜን አብረው ለማሳለፍ ይፈልጋሉ። የጋራ ፍላጎቶችን ፣ አብረው ሊሠሩ የሚችሉ ነገሮችን ማግኘት ይወዳሉ። እነሱ በእነሱ መመሳሰል ላይ ያተኩራሉ እና ልዩነቶችን ችላ ይላሉ።

ይህ የፍላጎት እና የጋራ ቁርጠኝነት ጊዜ ነው ፣ አፍቃሪዎች እርስ በእርሳቸው ይንከባከባሉ እና አንዳቸው በሌላው ውስጥ ምንም ነገር መለወጥ አይፈልጉም - ሁኔታው ፈጽሞ የተለየ ነው ፣ እና ማንኛውንም ጥያቄዎችን በማቅረብ አደጋን አይፈልጉም።

ይህ በጣም አስፈላጊ ደረጃ ነው - በእሱ ውስጥ የሁሉም ተጨማሪ ግንኙነቶች መሠረት ተጥሏል -ጠንካራ ስሜታዊ ግንኙነት እና እንደ ባልና ሚስት ራስን ማወቅ።

Symbiosis በአማካይ ከስድስት ወር እስከ ሁለት ዓመት ይቆያል (ምንም እንኳን ቀድሞውኑ ግንኙነት ውስጥ ላሉት ፣ ይህ በፍጥነት ሊከሰት ይችላል)።

2. ልዩነት

ባልደረባው ከእግረኛው ተወግዶ የቅርብ ምርመራ ይደረግበታል። እና ብዙ የሚያመሳስሏቸው ነገር የለም። አንድ ሰው ሊቆም የማይችል ነገሮች ተገኝተዋል - እና ይህንን ከዚህ በፊት እንዴት አላስተዋሉም? አሁን አጋሮች ከእንግዲህ አብረን ብዙ ጊዜ ማሳለፍ አይፈልጉም ፣ ሁሉም የራሳቸውን ቦታ ለማሳደግ ያስባሉ። ይህ ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ የግንኙነት ደረጃ ነው ፣ እና ብዙዎች ከሚወዱት ሰው በመራቃቸው የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። እነሱ ምን ችግር እንዳለባቸው እና ምን እንደተከሰተ እራሳቸውን ይጠይቃሉ።

የትም አልሄደም። ባልና ሚስቱ ድንበሮቻቸውን እንደገና መገንባት እንዲጀምሩ ድፍረትን የሚሰጡት እንደ ባልና ሚስት መሆናቸው ነው። የተለየን መሆናችንን አምነን መቀበል እንችላለን? ግንኙነታችን የሁለት የተለያዩ ስብዕናዎችን ምኞት ይቋቋማል?

በሲምቢዮሲስ ወቅት ሁለቱም ባልደረቦች ስለ አንድ ነገር ፈልገው እርስ በእርሳቸው ፍጹም ተረድተዋል ፣ ስለሆነም ምንም ልዩ ጥያቄዎች አልነበሩም።በሚቀጥለው ደረጃ ብዙ ጥያቄዎች ይነሳሉ - “ምን እፈልጋለሁ? በትክክል የጎደለኝን ለባልደረባዬ እንዴት ግልፅ ማድረግ እችላለሁ? ባልደረባዎ የሚፈልገውን እንዴት ያውቃሉ? የተለያዩ ነገሮችን ብንፈልግስ?

የጥቅም ግጭት አለ ፣ እናም አልተደበቀም። ነገር ግን ለተሳካ ሲምባዮሲስ ተሞክሮ ምስጋና ይግባቸው ግንኙነቶችን መገንባት እንጂ ማቋረጥ አይቻልም። ሁለት ሰዎች “አንዳቸው የሌላውን ሀሳብ ማንበብ” ያቆማሉ እና እርስ በእርስ ሳይጣመሩ ችግሮችን መፍታት ይማራሉ።

3. ስልጠና

በልዩነት ደረጃ ላይ ኃይሉ አሁንም ወደ ግንኙነቶች የሚመራ ከሆነ ፣ ከዚያ ባልደረባዎች በመማር ደረጃ ወደ የራሳቸው ግቦች ስኬት ያስተላልፉታል። እርስ በእርስ ግንኙነቶች መቆለፋቸውን ያቆማሉ እና በዙሪያቸው ባለው ዓለም ውስጥ እራሳቸውን ለማሳየት ይሞክራሉ። ለግማሽ ፍላጎቶቻቸው ትኩረት ባለመስጠት እያንዳንዱ ሰው በራሱ መንገድ ይሠራል። ምንም ስሜታዊ ግንኙነት የለም ማለት ይቻላል።

ባልደረባዎች በዚህ ደረጃ እንዴት እንደሚያልፉ በቀጥታ የሚወሰነው በቀድሞው ውስጥ ባገኙት ስኬት ላይ ነው። ስልጠናው በተሳካ ሲምባዮሲስ እና ልዩነት ካልተቀደመ ፣ እያንዳንዱ ሰው አጋሩን ነፃነቱን ለማፈን የሚሞክር ሰው ፣ እና ለግለሰባዊ ግኝቶች እንቅፋት ሊሆን እንደሚችል ይገነዘባል። ቀዳሚዎቹ ደረጃዎች ከተሳካ ፣ ባልደረቦቹ እርስ በርሳቸው ርህራሄ እና ፍቅር ያጋጥማቸዋል ፣ እና ከግጭት ነፃ የሆነ የችግር አፈታት ዘዴዎች አሏቸው። ከዚያ ባልደረባው ራሱን የቻለ ሰው ለመሆን እና በዚህ ውስጥ እሱን ለመደገፍ ለሚፈልግ እውነታ ሁሉም ሰው አክብሮት ማሳየት ይችላል።

የልጆች ተሞክሮ እዚህ በጣም አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው በዚህ የእድገት ደረጃ ከወላጆች ድጋፍ ከተቀበለ ታዲያ ወደ ግጭት ሳይገባ የራሱን ልዩ ባሕርያትን ማሳየት ለእሱ ቀላል ነው። ካልሆነ ፣ እሱ የራሱን ነፃነት ለመጠበቅ በጣም ጠበኛ ሊሆን ይችላል።

በባልና ሚስት እድገት ውስጥ መማር የተለመደ ደረጃ መሆኑን ማስታወስ አስፈላጊ ነው ፣ እና ግጭት ሰዎች አብረው እንዲኖሩ እንዳልተደረገ ምልክት አይደለም። በዚህ ጊዜ ግንኙነቶች የጋራ ድጋፍ መንገዶች ብቻ ናቸው ፣ ባልደረባዎች የራሳቸውን ግለሰባዊነት እንዳያጡ እራሳቸውን ከከፍተኛ ወዳጅነት ለመጠበቅ ይሞክራሉ። ግን ቀስ በቀስ መረዳቱ የሚመጣው እርስ በእርስ መቻላቸው በጣም ደካማ እና የማያቋርጥ ጥበቃ አያስፈልገውም። እና በግል ግኝቶች ምክንያት ለራስ ከፍ ያለ ግምት ማሳደግ አጋሮች ለጋብቻ ግንኙነት የበለጠ ጉልበት እንዲሰጡ ያስችላቸዋል።

4. ግንኙነቶችን ማቋቋም

አሁን ከአጋሮቹ መካከል አንዳቸውም እሱ ሙሉ በሙሉ ራሱን የቻለ ሰው መሆኑን እና ግንኙነቱን ለመጠበቅ መደራደር እንደሚችል አይጠራጠርም። ሁለቱም በአጋራቸው ተቀባይነት እንዳገኙ እንዲሰማቸው እና የበለጠ ቅርበት እንዲኖራቸው ይፈልጋሉ። በግንኙነቶች ውስጥ ርህራሄን ፣ እርስ በእርስ የመቀራረብ እድልን ይፈልጋሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ገለልተኛ ሆነው ይቆያሉ። ተጋላጭነት እንደገና ይታያል ፣ የመጽናናት እና የድጋፍ ጥማት ፣ ግን ከዚያ በኋላ በሲምባዮሲስ የመዋጥ ፍርሃት የለም። በ “እኔ” እና “እኛ” መካከል ያለው ሚዛን እየጠነከረ ይሄዳል። ከአሁን በኋላ እርስ በእርሳቸው ለመለወጥ አይሞክሩም ፣ እናም ልዩነቶች ከእንግዲህ እንቅፋቶች አይደሉም ፣ ግን ለጋራ ማበልፀጊያ መስክ ናቸው። አሁን ዋናው ነገር አንዳችን ለሌላው አንድ ነገር ለመስጠት እንደገና መማር ነው። በዚህ ክፍል ውስጥ ፣ አንድ ላይ የመሆን ፍላጎት ላይ የተመሠረተ ፣ እና የመፍረስ ፍላጎት ወይም ፍርሃት ላይ ሳይሆን ፣ ጠንካራ ትስስር ይነሳል። ለሁለቱም የሚስማማ ግንኙነት።

ግን ይህ በጣም ተስማሚ አማራጭ ነው። እውነተኛ ችግሮች የሚከሰቱት ባልና ሚስት በተወሰነ ደረጃ ላይ ለረጅም ጊዜ ሲጣበቁ ወይም ባልደረባዎች በተለያየ ፍጥነት ሲያስተላል whenቸው ነው። በንድፈ ሀሳብ ፣ እንደዚህ ያሉ ብዙ ውህዶች ሊኖሩ ይችላሉ ፣ ግን ተሞክሮ እንደሚያሳየው በተከታታይ ችግር ያለባቸው አማራጮች ብቻ እንዳሉ ያሳያል።

በሲምቦሲስ ውስጥ ተሞልቷል

በልጅነት ውስጥ አላስፈላጊ ሆኖ የተሰማቸው ሰዎች ወላጆቻቸው ያልሰጧቸውን ሞቅ ያለ ፣ ፍቅር እና ማጽናኛ ሁሉ ከአጋሮቻቸው ለመቀበል ይፈልጋሉ። ስለዚህ ፣ እነሱ በሲምባዮሲስ ውስጥ የመለጠጥ አዝማሚያ አላቸው። አንድ ባልና ሚስት ለረጅም ጊዜ የልዩነት ደረጃ ላይ ካልደረሱ ታሪኩ በሁለት አቅጣጫዎች በአንዱ ሊዳብር ይችላል - የተዋሃደ ወይም የጥላቻ ጥገኛ።

Symbiotic-fused ባለትዳሮች ልዩነቶችን እንዴት ማሸነፍ እንደሚችሉ ገና አያውቁም ፣ ስለሆነም እነሱ በጣም በብልሃት ይደብቋቸዋል ፣ እና እርስ በእርስ የበለጠ ተስማሚ ሰዎችን መገመት የማይቻል ይመስላል።የጋራ ጓደኞች ፣ የጋራ ፍላጎቶች እና ግቦች አሏቸው ፣ እነሱ ወደ ሁሉም ቦታ አብረው ይሄዳሉ እና ሁሉንም በአንድ ላይ ያደርጋሉ። መቼም አይጣሉም ፣ ምክንያቱም ማንኛውም አለመግባባት ወዲያውኑ ሁሉንም ነገር ሊያጠፋ ይችላል። እና የእነዚህ ባልና ሚስት ዋና ግብ ግንኙነቱን በማንኛውም ወጪ ጠብቆ ማቆየት ነው። በተለምዶ ዋጋው የግለሰባዊነት ማጣት ነው። ሁለቱ “እኔ” ወደ “እኛ” ሙሉ በሙሉ ይዋሃዳሉ ፣ የእያንዳንዳቸው ትኩረት በአጋር ላይ ያተኮረ ነው ፣ ምክንያቱም ሌላውም ደስተኛ ይሆናል የሚለው በእሱ ላይ የተመሠረተ ነው። ሁሉም ሰው በአቅራቢያ ያለውን ባልደረባ ለማቆየት ፣ ሀሳቡን ለማንበብ ፣ በዓለም ውስጥ ለእሱ ብቸኛ ለመሆን ይሞክራል … ባልደረባው እንዳይወዳቸው በመፍራት ስለ ፍላጎታቸው አይናገሩም። እና ሁለቱም ተጥለው ለመኖር በቋሚ ፍርሃት ይኖራሉ።

የጥላቻ ጥገኛ አንድ ባልና ሚስት ከቀዳሚው ፍጹም ተቃራኒ ሊመስሉ ይችላሉ። ግን በእውነቱ እሱ በተመሳሳይ ሀሳብ ይማረካል - አጋር ብቻ ደስታ ሊሰጠኝ የሚችል ሰው ነው … ግን በሆነ ምክንያት አይፈልግም። ስለዚህ የማያቋርጥ ጠብ ፣ ሀዘን እና ነቀፋዎች። የትዳር አጋራቸው ቢቀየር ጥሩ እንደሚሰማቸው ሁሉም እርግጠኛ ነው ፣ “እኔ የምፈልገውን አታደርግም” እና ስለ ፍላጎቶች ማውራት አስፈላጊ በመሆኑ ተበሳጭተዋል - “ብትወዱኝ ኖሮ ምን እንደ ሆነ ባወቁ ነበር። እፈልጋለሁ.

በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው ፍላጎቶቻቸውን በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ይቆጥራል እናም የአጋሩን ምቾት ለማለፍ ዝግጁ ነው። በጣም ገንቢ ትችት እንኳን በጠላትነት ይስተዋላል ፣ እና ትናንሽ ተቃርኖዎች እንደ ዓለም አቀፍ ጥቃቶች ተደርገው ይታያሉ። ሁለቱም በፍጥነት ወደ ልጅነት ይንሸራተታሉ ፣ መጮህ ፣ ሳህኖችን መሰባበር እና በሮችን መዝጋት ይጀምሩ። አንዳቸውም ቢሆኑ ባህሪው ባልደረባውን እንዴት እንደሚነካው አያስብም ፣ ግን ሌላ ፍላጎቶቹን ሁሉ በራስ -ሰር እንዲያሟላ ይጠብቃል። እናም እነርሱን ካልፈጸመ ይናደዳል። ለነገሩ ለሚሰማኝ ነገር ተጠያቂው አጋር ነው ፣ ለምን እሱ ከእኔ ጋር ነው!

በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ያለ እያንዳንዱ ሰው ባልደረባው እሱን ለመንከባከብ ግዴታ እንዳለበት እርግጠኛ መሆን ይችላል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ለእንደዚህ ዓይነቱ እንክብካቤ ብቁ እንዳልሆነ ይሰማዋል። ስለዚህ እነሱ በእሱ ላይ ይተማመናሉ ፣ ይጠይቃሉ እና … ሲቀርቡ እምቢ ይላሉ። በእያንዳንዱ ደግ ቃል ፣ ተንኮል ወይም ማታለል ይታያል ፣ እናም አንድ ሰው ስሜቱን ሲገልጽ ፣ ሁለተኛው ለክስ ይውሰደው እና ግጭቱ ይነዳል።

ከመተው ፍርሃት በተጨማሪ ፣ በዚህ ጥንድ ውስጥ የመጠጣት ፍርሃትም አለ ፣ ስለሆነም የማያቋርጥ ጠብ ጠብ ርቀትን ለመጠበቅ ጥቅም ላይ ይውላል። ግን በዚህ ላይ ጥገኝነት ይጨምራል።

የመጀመሪያው እና ረጅም

አንድ ሰው የሲምቢዮሲስ ደረጃን ሲያልፍ ፣ ሁለተኛው ደግሞ ሲያልፍ ችግር አይቀሬ ነው።

ውስጥ ሲምባዮቲክ-መለየት ለባልና ሚስት ፣ ከአጋሮቹ አንዱ ቀጣዩን እርምጃ ወስዷል ፣ እና ሁለተኛው ገና ለእሱ ዝግጁ አይደለም። በዚህ ሁኔታ ፣ ሲምባዮቲክ ባልደረባ የነፃነትን ፍላጎት እንደ ትችት እና ለግንኙነቱ ስጋት እንደሆነ ይገነዘባል። ስለዚህ ፣ እሱ በማታለያ ዘዴዎች ሁኔታውን ወደ ተለመደው አካሄድ ለመመለስ እየሞከረ ነው - “አዎ ፣ እንደ ተለወጠ በመካከላችን ልዩነቶች አሉ ፣ ግን እነሱን ካስወገዱ ከዚያ ሁሉም ነገር እንደገና ደህና ይሆናል።” በአንዱ አጋሮች የግል ቦታ መጨመር በሌላው የግንኙነት መቋረጥ የመጀመሪያ እርምጃዎች እንደሆኑ ይገነዘባሉ። እናም ይህ አሉታዊ ተስፋ በአጋር ላይ ጥገኛነቱን የበለጠ ይጨምራል። እዚህ ያለው ችግር አንድ ሰው ግንኙነቱን ለማቆየት በእድገት ፍላጎት ላይ ጫና ማድረግ የማይፈልግ ሲሆን ሌላኛው ይህንን ፍላጎት በባልደረባ ውስጥ መረዳት አይችልም።

አንዳንድ ጊዜ ሁኔታው ይነሳል ሲምባዮቲክ-ትምህርት ከባልደረባዎች አንዱ - ብዙውን ጊዜ ወንድ - ከሲምባዮሲስ ወዲያውኑ ወደ የመማሪያ ደረጃ የሚወጣባቸው ጥንዶች። በአንድ በኩል ፣ ወንዶች ብዙውን ጊዜ የሁለተኛውን ደረጃ ስሜታዊነት ስለሚፈሩ እና እሱን ለማስወገድ ይሞክራሉ። በሌላ በኩል ፣ ብዙውን ጊዜ ሁኔታው ራሱ ይህንን ለማድረግ ይገፋፋል። ለምሳሌ ፣ ባል እራሱን የሚፈልግበት አስደሳች ሥራ ሲኖረው ፣ እና ሚስት ልጅ እያሳደገች ነው።

ልዩነት ስለሌለ እና የትዳር ጓደኞች የቤተሰብ ችግሮችን እንዴት እንደሚፈቱ በትክክል ስለማያውቁ አንዱ ኃይልን በሙሉ ወደ ውጭ ያስተላልፋል ፣ ሁለተኛው ደግሞ ክህደት እና እንደተተወ ይሰማዋል። የመማር ባልደረባው የበለጠ ነፃ እየሆነ ነው ፣ እና ቀደም ሲል ለሁለቱም ደስታን የሰጠው ግንኙነት ፣ አሁን ሊቋቋሙት የማይችሉት የሚፈልግ ሆኖ ተገነዘበ።እንደገና ወደ ሲምባዮሲስ ውስጥ እንዳይወድቁ እና የተጀመረውን የግለሰባዊነት ማጣት በመፍራት ቅርበትን ለመጠበቅ የሚደረጉ ሙከራዎች በኃይል ውድቅ ይደረጋሉ።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ብዙውን ጊዜ የመማሪያ አጋሩ ለሌላው ልማት ብዙም ፍላጎት የለውም። ከሁሉም በላይ እሱ ትልቅ ጥቅም አለው -የተከፈተውን ነፃነት መጠቀም ይችላል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ከሲምባዮቲክ ባልደረባ ደህንነት እና ድጋፍ ይሰማዋል።

በስልጠና ደረጃ ላይ ፣ ከአጋሮቹ አንዱ ቀድሞውኑ ግቦቹን ማሳካቱን ሲሰማው ፣ ሁለተኛው አሁንም ዓለምን በንቃት ሲመረምር ፣ አንድ ባልና ሚስት ብቅ አሉ መማር - ግንኙነቶችን መገንባት.

እሱ ራሱ ቀድሞውኑ የበለጠ ቅርበት እንዲኖር ሲፈልግ ለተሳካለት አጋር ግማሹን ጠብቆ ለማቆየት አስቸጋሪ ይሆናል። ሁለተኛው የግል እሴቶችን እና ዕድገትን መስዋእት እና የእንደዚህ እና የእንደዚህ አይነት የትዳር ጓደኛ ብቻ ሆኖ እንዳይኖር ይፈራል። ይህ ባልደረባ በቅርቡ ወደ የመማሪያ ደረጃ ከገባ ፣ ከዚያ እንደገና ለመቅረብ የተደረገው ሙከራ ነፃነቱን እንደ መጣስ ሊቆጥረው ይችላል።

አሁን ምን መፍራት እንዳለብዎ ያውቃሉ ፣ ዋናው ነገር ማስታወስ ነው -እውነተኛ ፍቅር እና የጋራ ስሜት ጠብታ መቋቋም ያልቻሉ እንደዚህ ያሉ ችግሮች የሉም።