ልጆቹ አድገዋል ፣ ወላጆቻቸውን ረስተዋል። ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት እንደሚቻል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

አንዳንድ ልጆች ፣ ወላጆቻቸው በእነሱ መሠረት በፍቅር ያደጉ እና በሁሉም ዓይነት እንክብካቤ የተከበቡ ፣ ያደጉ ፣ በሆነ ምክንያት ከእናት እና ከአባት ጋር ግንኙነትን ለመጠበቅ አይፈልጉም። ወይም ወላጆቻቸውን እንኳን ከሕይወታቸው ይሰርዛሉ - ቤታቸውን ያልፋሉ ፣ ለሳምንታት ፣ ለወራት ፣ አንዳንድ ጊዜ ለዓመታት አይጠሩም እና በቀጥታም “ተውኝ” ይላሉ። ይህ ለምን ይከሰታል? እና ፣ ከሁሉም በላይ ፣ በወላጆቻቸው ላይ ፊታቸውን ካዞሩ ከአዋቂ ልጆች ጋር ግንኙነትን እንዴት መመለስ እንደሚቻል? የስነ -ልቦና ባለሙያ ፣ የስነ -ልቦና ዶክተር ኢሪና ፓኒና (ሞስኮ) የኢንተርፋክስ መግቢያ በር ታዛቢ ጥያቄዎችን መለሰ።

- አይሪና ኒኮላይቭና ፣ ብዙውን ጊዜ ሰዎች ከወላጆቻቸው ጋር መገናኘትን በሚቀንሱበት ወይም በሚቆሙበት ምክንያት?

- እንደተለመደው የመጨረሻውን እውነት በማስመሰል በራሴ አስተያየት እና የሥራ ልምድ ላይ በመመርኮዝ እከራከራለሁ። በ “አባቶች እና ልጆች” ችግር ላይ የእኔን አመለካከት በምክንያታዊነት ለማስተላለፍ እሞክራለሁ።

በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ አለመግባባት የተለመደው ምክንያት ምንድነው? ይህ ስድብ ነው። ከቂም ነው ከንፈር የሚወጣው ፣ ዝምታ የሚመጣው ፣ ቦይኮት “ታወጀ” ፣ ባህሪ … ለመበቀል በሚሞክርበት ጊዜ “ጎጂ” ይሆናል።

ቂም ምንድነው? እንደ ቁጣ የመሰለ ስሜት ይህ “ኦፊሴላዊ” እና “ማህበራዊ ተስማሚ” ስሪት ነው ተብሎ ይታመናል። ቅር የተሰኘው ሰው ቅር ባሰኘው ላይ ይናደዳል።

በተጨማሪም ፣ ከእያንዳንዱ ጥፋት በስተጀርባ ጥያቄ አለ። ምን ማለት ነው? እያንዳንዱ ልጅ ማለት ይቻላል ከወላጆቻቸው ፍቅር እና ውዳሴ ይጠብቃል ፣ እና እያንዳንዱ ወላጅ ማለት ይቻላል አክብሮትን እና መታዘዝን ይጠብቃል። እነዚህ አንዳቸው ለሌላው መስፈርቶች ናቸው።

ከእነዚህ ፍላጎቶች የሚጠበቁ ነገሮች ይከሰታሉ - “እንደምታመሰግኑኝ አሰብኩኝ ፣ እናም ገሠጹኝ”። እኔን ትታዘዘኛለህ ብዬ አሰብኩ ፣ እናም አንተ ራስህ ጻድቅ ነህ። እና ፣ እንደ አብዛኛው ተስፋ ፣ እነሱ አይፈጸሙም። የመጀመሪያው ብስጭት ይጀምራል ፣ ከዚያ ቁጣ ለመተካት ይመጣል ፣ ምክንያቱም “ከየትኛውም ቦታ” ሰዎች “እንደዚህ መሆን እንዳለበት” ያውቃሉ ፣ ለምሳሌ ፣ ልክ እንደ ኢቫኖቭስ ከሚቀጥለው በር ወይም ሲዶሮቭስ ከአፓርትማው ተቃራኒ።

በሌላ አነጋገር ፣ ልጁም ሆነ አዋቂው ግንኙነቱ እንዴት መገንባት እንዳለበት ፍርድ አላቸው። አንድ ልጅ ትንሽ እያለ ፣ በወላጆቹ ፍላጎት ለመታዘዝ ይገደዳል ፣ ምንም እንኳን በእሱ አቅጣጫ ከፍተኛ የሚጠበቅ ቢሆንም። እያደገ እና ነፃነትን እያገኘ በመጨረሻ እሱ በሚፈልገው መንገድ ለመኖር እየሞከረ ነው። እማዬ እና አባዬ ስለ “ጥሩ ወላጆች” ክንፉን ከወሰደው ልጅ ጋር አይዛመዱም ፣ እና እሱ ትቷቸዋል።

- በአስተያየትዎ ከወላጆች ጋር የሐሳብ ልውውጥ መቋረጡ ተገቢ የሚሆነው በምን ሁኔታ ነው?

እኔ ፣ እንደ “ከፍተኛ የሥራ ባልደረባ” ፣ እንዴት ማድረግ እንደምትችሉ እና እንዴት እንደማትችሉ ለሁሉም እንድነግር ፣ እኔ ፣ አይሪና ፣ ይህንን ባህሪ እንድገመግመው ትጠብቁኛላችሁ። ይህን አላደርግም። እያንዳንዱ ድርጊት እንደ አንድ ደንብ ለአንድ ሰው የግል ጉዳት ካሳ ነው። አንድ ሰው ከወላጆቹ ጋር ላለመገናኘት ከወሰነ ፣ ሌሎች ምንም ቢሉ በእርግጠኝነት ለእሱ ትክክለኛ ነው።

ሌላ ነገር ፣ ምናልባት ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው ወላጆቹ እንዴት እንደያዙት በፍርድዎቹ ውስጥ “ጠማማ አመክንዮ” መመራቱ ነው። ስለ ወላጆች የልጆችዎን ፍርዶች ለመከለስ ፣ ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያ ወይም ሀይፕኖሎጂስት ማዞር እና ወላጆቻቸውን ከአዋቂነታቸው ከፍታ “ማውገዝ” ወይም “ማጽደቅ” ይችላሉ።

- ቀደም ሲል ልጆችን በገዛ እጃቸው ገፍተው ሁኔታውን ለማስተካከል ለሚፈልጉ ወላጆች እንዴት እርምጃ መውሰድ?

- ማንኛውም ለውጦች እና ፕሮጀክቶች በድርድር ይጀምራሉ። ወላጆች ለልጆቻቸው በመለያየታቸው እንደሚቆጩ መንገር አለባቸው። በእውነት ካዘኑ ፣ አቤቱታ ይጠይቁ። በግልጽ ለመናገር ፣ እያንዳንዱ ወላጅ ከልጁ ይቅርታ የሚጠይቅበት ነገር አለው። ከድንቁርና ወይም ሞኝነት ፣ ከድካም ወይም ከነርቮች የተነሳ ሁላችንም አንድ ጊዜ ልጆቻችንን አሰናክለናል። እንዲሁም የሁለቱን ወገኖች እውነተኛ ዓላማ ለማብራራት እና ምናልባትም ቤተሰቡን እንደገና ለማገናኘት ወደ የቤተሰብ ሕክምና መምጣት እመክራለሁ።

- እናቶች እና አባቶች ለልጁ ለምን ጠላት ሆኑ ብለው ከልብ የሚገርሙ?

- ያ ማለት የእርስዎ ጥያቄ ለ “ጠላት” ግንኙነቶች ሊሆኑ የሚችሉ ምክንያቶችን መለየት ነው? ከላይ በተናገርኩት መሠረት ፣ በጣም ሊሆን የሚችል ምክንያት ከልጁ የሚገመተው ወይም በጣም ልዩ የሚጠበቅ ነው።

እያንዳንዱ ሰው የግለሰባዊ ባህሪዎች ልዩ ህብረ ከዋክብት ነው። እሱ ባህሪ ፣ ችሎታዎች ፣ ችሎታዎች እና ገደቦች አሉት። ወላጆች “ምርጡን” ይፈልጋሉ እና ልጃቸው ወይም ሴት ልጃቸው ሙዚቃ እንዲጫወቱ ፣ በወጭት ላይ የተቀመጠውን ሁሉ በፍጥነት እንዲበሉ ፣ በሁለት ዓመት ዕድሜ ላይ የጫማ ማሰሪያዎችን ማሰር እንዲችሉ ፣ በመዋለ ሕጻናት ቡድን ውስጥ ከማንም ሰው በፊት ማንበብን ይማሩ ፣ ምሳሌ ይሁኑ ንፁህ ፣ በት / ቤት ውስጥ በጣም ጥሩ ውጤቶችን ብቻ ያግኙ እና የወላጆችን ምኞቶች በታዛዥነት ያሟሉ።

ልጁ “እሱ እንደ ሆነ” ለወላጆቹ የማይስማማ ሆኖ ተገኝቷል። እናም እሱን “እንደገና” ለማድረግ ይወስናሉ ፣ ምክንያቱም እሱ ብቻ (ቀደም ብሎ አይደለም) ለፍቅራቸው ብቁ ይሆናል። ልጁ ምን ይሰማዋል? እነሱ እኔን አይወዱኝም። “ወላጆቼ እኔ“ማሻ ታቡረቲኪና”እና“ቫንያ ስቱሎቭ”አለመሆኔ ይቆጫሉ።

የአንድ ትንሽ ሰው ዋና ስሜት ማንም በእሱ መንገድ ማንም አይወደውም። ፍቅርን ለመቀበል ፣ በምሳሌያዊ አነጋገር የራስዎን ማንነት መተው አለብዎት - ለመሞት … ምን ያህል አስፈሪ ሊሆን ይችላል ፣ አስበው ያውቃሉ?

ታዲያ አንድ ልጅ ማንነቱን ሊያሳጡት የሚፈልጉ ወላጆችን ለምን ይወዳል? ሲያስቡት ገዳይ ስጋት ነው ማለት ይቻላል።

ስለዚህ ፣ በእኔ እይታ ፣ ልጅን ማንነቱን መንጠቅ በፍፁም የማይቻል ነው ፣ በስነልቦና ደጋግሞ እሱን መግደል አይቻልም። የተናገርኩት የሕፃኑን አካላዊ ሥቃይም ስለሚያካትት “በቀበቶ መገረፍ” ፣ “መገሰጽ” ፣ “ማሰቃየት” የማይችሉትን እውነታ አልጠቅስም። ለነገሩ ፣ ልጅን ለመታዘዝ ፈቃደኛ ባለመሆኑ ፣ ድንበሮቹን በመከላከል ጽኑ አቋሙ።

- ከ “ጨካኝ” ልጅ ጋር ግንኙነቶችን ለማሻሻል የተደረጉት ጥረቶች ከንቱ ቢሆኑ ፣ ወላጆች አንድን ወንድ ልጅ ወይም ሴት ልጅ በፍቅር እና በአክብሮት ይሞላሉ በሚል ተስፋ እራሳቸውን እንዴት ማሰቃየት አይችሉም?

- የነገሮችን ሁኔታ ተቀበል … ታውቃለህ ፣ ወላጆች እንደዚህ ዓይነቱን ጥበብ ሲያሳዩ ፣ የድሮው ተስፋ እውንነትን የሚያገኝ ይመስለኛል። “የምታበራው የምታገኘው ነው።”

ወደ ልጅዎ ማንነቱን መመለስ ፣ እሱ መሆን እንዲችል መፍቀድ ፣ በአዋቂነትም ቢሆን ፣ በችሎታው እና በአቅም ገደቡ መቀበል ፣ እሱ “እንዴት” መሆን እንዳለበት በሚጠይቀው ጥያቄ “ወደ እሱ” መሮጥ የለበትም።. ለአዋቂ ልጅዎ አክብሮት ያሳዩ (ለማሳየት አይደለም ፣ ግን ይሰማዎት)። ከዚያ ምናልባት ፣ ያደገ ልጅ ልጃቸው ፕስቲክ አሁንም ሙሉ በሙሉ ሸካራ ካልሆነ እስካልሆነ ድረስ እንደነዚህ ያሉት ወላጆች በምላሹ አክብሮት ያገኛሉ።

ሁኔታውን የመቀበል ሂደት በልጅነትዎ ውስጥ የልጅዎን ህመም በመረዳት መኖር ይችላል። ልጁ ትንሽ እያለ ወላጆቹ ምን ሰጡት? ህመም ወይስ ፍቅር? ወላጆቹ ፍቅር መስጠታቸውን ቢያስቡም ፣ ልጁ በዚህ ይስማማልን?

ወደ አዋቂ ልጆች የመጀመሪያውን እርምጃ ለመውሰድ ፍላጎት ካለ ፣ ይረዱዋቸው እና ለመቀበል የሚፈልጉትን ይስጧቸው። እነሱ የሚያስቡት የወላጅ ፍቅር ነው።

ይህ የስነልቦና ሂደት በጣም ህመም እና ከባድ ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ እራሳቸውን በጠንካራ አስተዳደግ ለልጃቸው ፍቅር የሰጡ ወላጆች ከወላጆቻቸው ተመሳሳይ ይቀበላሉ። ይህንን የነፍስ ህመም ማስወገድ እና በዚህም ምክንያት ልጆችዎን ማቀፍ ፣ ከልዩ ባለሙያ ጋር በሚሰሩበት ጊዜ ከእነሱ ጋር ግንኙነት መመስረት ይቻላል ፣ ምክንያቱም እያንዳንዱ ጉዳይ ልዩ ነው።