የምኖረው በእናቴ ቦታ ነበር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የአራት ዓመት ልጅ እያለሁ እናቴ ሞተች። ምን እንደተፈጠረ አልገባኝም ነበር። እኔ ስፍር ቁጥር በሌላቸው የአክስቶች ፣ የአጎቶች ፣ የአያቶች ፣ የአክስቶች ፣ የአጎቴ አባት ፍቅር እና ፍቅር ውስጥ አደግኩ። እና እናቴ የሄደች ይመስል ነበር ፣ እና እሷ ብቻ መጠበቅ አለባት።

እናም ያደግሁት። መኖሪያዬ እየሰፋ ሄደ ፣ እኔ የአንድ ትንሽ መንደር ጂኦግራፊን በግሌ መረዳት እችል ነበር። እና ከሰዎች ጋር ይገናኙ። ሙሉ በሙሉ የማይታወቅ። ለእነሱ አይደለም። ብዙዎች በእናቴ ስም ጠሩኝ ፣ ከዚያ በተመሳሳይ ተመሳሳይነት ተገርመው እናቴ ምን ዓይነት ድንቅ ሰው እንደነበረች ሁል ጊዜ ይነግሩኝ ነበር። ሌሎች በቀላሉ አንገታቸውን ነቀሉ እና በአዘኔታ የተጠላውን “ወላጅ አልባ …” ብለው አወጁ።

እኔ በ 12 ዓመቴ እኔ እናት እንዳለሁ በድፍረት በመመለስ እራሴን መከላከልን ተማርኩ ፣ እና ወላጅ አልባ አይደለሁም - አባቴ ከእናቴ ከሞተ ከአንድ ዓመት በኋላ ተጋብቷል። ይህን ተከትሎ ይበልጥ አስጸያፊ ቃል “እሷ ተወላጅ አይደለችም”። "ውድ!" - ጮህኩና ሸሸሁ።

እናም ወደ ተሰባሪ ሰውነቴ ጥልቀት ውስጥ ፣ አንድ አስቀያሚ የሚንሸራተት ትል ቀድሞውኑ ዘልቆ ከውስጥ አጣጥፎታል - “ወላጅ አልባ ነዎት። እናትህ ሞታለች። ተወላጅ አይደለህም። እርስዎ እንግዳ ነዎት። መጥፎ ነህ…"

ቤተሰባችን ስለ እናቴ ሞት አልተናገረም። ስለዚህ ፣ ከውጭ የሚመጣ አዲስ መረጃ ፣ እና የልጅነት ልምዶቼን ከማንም ጋር መወያየት አልቻልኩም። እና አባቴ ሲሰክር ብቻ (እና ይህ ብዙ ጊዜ ይከሰታል) ፣ እሱ ከፊት ለፊቴ ተቀምጦ ስለ እናቴ ተናገረ። እኔ እነዚህን ውይይቶች ፈርቼ ነበር ፣ አፍሬአለሁ። በዚህ መንገድ አዲሱን እናቴን አሳልፌ የምሰጥ መስሎኝ ነበር ፣ እና ማዳመጥ ፈለግሁ። ልክ እንደ ዶቃዎች በስሜቴ ሕብረቁምፊ ላይ ስለ እናቴ የእውቀትን እህል ዘረጋሁ - እና እኔ በመኖሬ እራሴን ተወቀስኩ ፣ ግን እሷ አይደለችም።

እናም እናቴ ያረፈችበትን የመቃብር ቦታ አፈረሱ። አመድዋ ወደ ሌላ ቦታ ሊዛወር ይችል ነበር ፣ ግን በሆነ ምክንያት አባዬ ይህንን አላደረገም። በኋላ ፣ ሲያልፍ ፣ ሊረብሻት እንደማይፈልግ ገለፀ። አሁንም የዱር የጥፋተኝነት ማዕበል በላዬ ላይ ተንከባለለ ፣ እና አንድ ነገር በቤተመቅደሶቼ ውስጥ እንደወደቀ አስታውሳለሁ - “የእኔ ጥፋት ነው! አልገፋም ፣ አልጠየኩም! ማድረግ ነበረብኝ!”

ግን በመጨረሻ በምስማር ተቸነከረ ፣ እናቴ እንዴት እንደሞተች ከአክስቱ በአንዱ መረጃ ሰበረኝ። እሷ በድብቅ የሳንባ ነቀርሳ ተሠቃየች። እሷ “ተኝቶ ውሻ እንዳትነቃ” ከሆነ እሷ በጣም ረጅም ጊዜ መኖር ትችላለች…

እማዬ ሁለተኛ ልጅ ትፈልግ ነበር። ከራሴ ይልቅ ለእኔ ብዙ። ያደገችው በትልቅ ቤተሰብ ውስጥ እና ከወንድሞlings እና እህቶ with ጋር ግንኙነቶችን ከፍ አድርጋ ነበር። እሷ በእርግጥ ቤተሰቦቼ ከእኔ ጋር እንዲሆኑ ትፈልግ ነበር። የዶክተሮቹ እገዳ አልሰራም። እርግዝና ገዳይ የሆነውን ዱላ እንቅስቃሴ ቀስቅሷል። እማማ በልቧ ስር ሕፃን ሞታለች።

ሞዛይክ ተሰል wasል ፣ እንቆቅልሾቹ ተዛመዱ ፣ የመጨረሻው ምት ሥዕሉን አጠናቋል።

“ለእኔ ባይሆን ኖሮ ትኖር ነበር! ለሁሉም ነገር ተጠያቂ ነኝ! መጥፎ ነኝ! ምን ላድርግ?!"

ስለዚህ ፣ ወይም እንደዚህ ያለ ነገር ፣ ሀሳቦች በጭንቅላቴ ውስጥ ተጣደፉ።

ከዚያ ሕይወቴ በሚከተለው መርሃግብር መሠረት ተገንብቷል -ስኬታማ ልማት - ከላይ - ውድቀት። ይህ የሕይወቴን ገጽታዎች ሁሉ የሚመለከት ፣ ሙያዊ እንቅስቃሴ ፣ ሙያ ፣ የፍቅር ፣ በርካታ ያልተሳኩ ትዳሮች ፣ የአፓርትመንት እድሳት ፣ ጉዞ ፣ የዳቦ መጋገሪያዎች …

በእናቴ ምትክ ነው የኖርኩት። ሌላስ ምን ማስተሰረይ እችላለሁ? ከዚህ በላይ ምን ልታደርግላት ትችላለች እንጂ ሕይወቷን አልሰጣትም?

ስኬታማ ለመሆን ደክሜ ነበር - ከሁሉም በኋላ ያ እናቴ ነበረች። እኔ ፈጠርኩ ፣ ተቀርፀሁ ፣ አዲስ ነገር ፈጠርኩ - ከሁሉም በኋላ እናቴ ልጅ ትፈልግ ነበር። የአዕምሮ ልጄን ለዓለም ለማሳየት ዝግጁ ነበርኩ - እናም ሁሉንም ነገር አጠፋሁ። ለነገሩ እናቴ ሞተች ፣ ለመውለድ ጊዜ አልነበራትም። እናም ሥራዬን ብጨርስ ከእንግዲህ እሷ አይደለችም ፣ ግን እኔ ፣ ቆሻሻ እና ፍጡር ፣ ለሕይወት መብት የለኝም ፣ ለስኬት መብት የለኝም። ይህ እናቴ ፣ እናቴ ፣ መኖር አለባት። እናም በመጨረሻው ጥንካሬዬ ወደ አዲስ በረራ እየሮጥኩ ከጥፋት ፍርስራሽ ተነሳሁ።

ግን ይህንን ሁሉ ስለራሴ የተማርኩት ከብዙ ዓመታት በፊት እናቴ በሰማያት ውስጥ የሆነ ቦታ የመገናኘት እድሉ ከፍተኛ በሆነበት ጊዜ ነው። እና ከዚያ ለመኖር ፈለግሁ። በጥርሶችዎ ለመያዝ ፣ በእጆችዎ ይያዙት ፣ በዚህ ቆንጆ ነገር ላይ እግሮችዎን ያርፉ - ሕይወት።

ምን ተለውጧል?

አከርካሪው ቀጥ አለ። ስኮሊዎሲስ ጀርባዬን በጣም ጠማማ አድርጎታል ፣ እናም የበግ ክብደት ብቻ ሰውነቴን ከመስበር አድኖኛል። ጡቱ ጨምሯል። ፀጉር የበለጠ የቅንጦት ሆነ።የሴቶች በሽታዎች ረጅም ዕድሜ እንዲኖሩ ታዘዙ። በርካታ ፕሮጀክቶችን በተሳካ ሁኔታ አጠናቅቄአለሁ። ምንም እንኳን ለዚህ ምንም ባላደርግም ወንዶች ይወዱኛል።

እኔ ኬኮች ፣ ኬኮች ፣ ኬኮች ፣ ዳቦዎችን ወደ ገሃነም ላክሁ ፣ እና በተጠናቀቁ ምርቶች መልክ ዱቄቱን እመርጣለሁ።

እኔ እኔ እንደሆንኩ እናቴ እናቴ እንደሆንኩ ተገነዘብኩ። እሷ ምርጫዋን አደረገች ፣ እኔም አከብረዋለሁ። ከሞት ጋር ወደ ውድድሩ ለመግባት እራሷን ለእሷ ድፍረት እሰግዳለሁ ፣ አሁን ግን እኔ በፈለግኩት መንገድ እኖራለሁ …