የመንፈስ ጭንቀት

ቪዲዮ: የመንፈስ ጭንቀት

ቪዲዮ: የመንፈስ ጭንቀት
ቪዲዮ: 9. ከባድ ጭንቀት ምልክቶች 2024, መጋቢት
የመንፈስ ጭንቀት
የመንፈስ ጭንቀት
Anonim

በአጠቃላይ ፣ እንደዚያ። በሩሲያ ብልህ ሰዎች ምርጥ ወጎች ውስጥ መጠጣቴን ብቀጥል እንኳ እኔ ኦሊያ እባላለሁ ፣ እኔ በጣም ወጣት ነኝ እና ከአሥር እስከ ሃያ ዓመታት ድረስ ገና ወጣት እሆናለሁ። እኔ (ቢያንስ ገና) ካንሰር ፣ ኤድስ ፣ ሄፓታይተስ ፣ ስክለሮሲስ እና የወሊድ ትኩሳት የለኝም። ማዮፒያ በጣም መካከለኛ ነው ፣ የጨጓራ በሽታ በተሳካ ሁኔታ ተፈወሰ። ሁሉም ዘመዶቼ እና ጓደኞቼ በሕይወት አሉ ፣ ሲደመር ወይም ሲቀነስ ጤናማ እና ከማንኛውም የጥላቻ ዞኖች ርቀው ይኖራሉ። እኔ በሞስኮ እኖራለሁ ፣ እና በየቀኑ በስታርባክስ ላይ ቡና ለመግዛት በቂ ገንዘብ አለኝ (እውነቱን ለመናገር ፣ ለሳንድዊች እንኳን በቂ አለኝ እና አሁንም አለኝ)። አስቂኝ ሥዕሎችን ፣ አንደበተ ርቱዕነትን ፣ ወሲብን ፣ ጽሑፍን ፣ ጣቶቼን ስትስትሮጊኖ ላይ ስትጠልቅ እና በሳምንቱ አጋማሽ ላይ በከንቱ ሻምፓኝን ያለ ምንም ነገር እወዳለሁ።

ለዚህ ሁሉ እንጆሪ-እንጆሪ-አሮጌ ሳምንት ባይኖር ኖሮ እኔ እራሴን በጣም ጠማማ አልናገርም። ከሳምንት በፊት ፣ እኔ የምወስደው ፀረ -ጭንቀት በመጨረሻ በሰውነቴ ውስጥ ወደሚፈለገው ትኩረት ደርሶ መሥራት ጀመረ። ይህ ጉልህ ክስተት ቀድሞ ነበር - ትኩረት ፣ አሁን አስገራሚ በሽታ አምጪዎች ይኖራሉ - ሶስት. ከአመቱ። መሳደብ። ባዶነት። በሽታ አምጪ ተውሳኮች ከሌሉ ፣ እኔ በጣም ተራ የመንፈስ ጭንቀት ነበረኝ ፣ በምሳሌያዊ ሁኔታ ከሆነ - ከ ‹ሃሪ ፖተር› ከአእምሮ ህመምተኛ ጋር በመተቃቀፍ ሦስት ዓመት ነበር። “ሕይወቴን በምን ላይ አጠፋለሁ” በሚለው ዐውደ -ጽሑፍ ውስጥ ከሆነ - ከተመሳሳይ ስኬት ጋር ኮማ ውስጥ ሊተኛ የሚችል ሶስት ዓመት (ምንም እንኳን በቂ እንቅልፍ ቢኖረኝም)። በእነዚህ ሦስት ዓመታት ውስጥ ዲፕሎማ አግኝቻለሁ ፣ አራት ሥራዎችን ቀይሬ ፣ መኪና ገዝቼ መንዳት ተማርኩ ፣ ሌላ ነገር ፣ ሌላ ነገር - በአጭሩ ከኮማ ወይም ከድካም እንቅልፍ ጋር ተመሳሳይነት ከሳሉ ፣ እኔ በተደጋጋሚ “ክብር” አግኝቻለሁ። የእንቅልፍ ጠባቂ ሽልማት።

ሦስት አመታት. 1095 ቀናት ፣ እንደነበረው ፣ ያልነበረው። እኔ በቅርቡ የሆነ ቦታ አነበብኩ ፣ እነሱ ይላሉ ፣ 23 ዓመቱ - ይህ ምርጥ የሰው ዕድሜ ነው። 22 እና 24 ምናልባት ትንሽ የከፋ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን ያንን እንደገና አልመረምርም።

በአጠቃላይ ስለ ዲፕሬሽን መናገር አለብኝ (እና ለእኔ እንደሚመስለኝ እኔ የመናገር መብት አለኝ)። ይህ ቃል ሁል ጊዜ በሁሉም ሰው ይጠቀማል ፣ ግን በዚህ ትልቅ የሩሲያ ቋንቋ በይነመረብ ውስጥ በትክክል ምን ማለት እንደሆነ ለማብራራት ግልፅ ሙከራ አላየሁም (በቲማቲክ ኤልጄ ማህበረሰቦች ውስጥ የማይጣጣሙ ልጥፎች እና በዊኪፔዲያ ላይ ያለ አንድ ጽሑፍ አይቆጠርም)። ሆኖም ፣ አንድ ሰው ሁሉንም ነገር አስቀድሞ ቢናገር እንኳን ፣ እንደገና እላለሁ ፣ ምክንያቱም እሱ በጣም አስፈላጊ ስለሆነ እና ሁሉንም የሚመለከት ነው። እኔ ከመጀመሪያው እጀምራለሁ እና ይቅርታ እጠይቃለሁ ፣ ረጅም ይሆናል (በጣም ረጅም ፣ ምናልባትም ብዙ አላስፈላጊ ዝርዝሮች ካሉ)። ስለ እሱ በአጭሩ ፣ በአጭሩ እና በሥነ -ጥበብ እጽፋለሁ ፣ ግን ለአሁን ቢያንስ እንዲሁ ይሁን። እባክዎን ያንብቡ ፣ በተለይም ከዚህ በፊት የመንፈስ ጭንቀት ከሌለዎት

በተጨማሪም ይመልከቱ: የመንፈስ ጭንቀት. “አቁም ፣ ማን ይመራል?” ከሚለው መጽሐፍ የተወሰደ። ለ “አብርሆት” ሽልማት ዲሚሪ ዙሁኮቭ ዕጩ

በመጀመሪያ ፣ እውነተኛ ፣ በጣም ኃይለኛ ሀዘን እንዳለዎት ያስቡ። አንድ አስፈላጊ ሰው ሞቷል እንበል። ሁሉም ነገር ትርጉም የለሽ እና ጨካኝ ሆኗል ፣ ከአልጋዎ ተነስተው ሁል ጊዜ ለማልቀስ ይሞክሩ። ታለቅሳለህ ፣ ጭንቅላትህን ከግድግዳው ጋር አጣጥፈህ (ወይም አትጨነቅ - እሱ ቀድሞውኑ በቁጣህ ላይ የሚመረኮዝ ነው) እና አልኮልን በራስህ ውስጥ አፍስስ። ሁሉም ሰው ያጽናናዎታል ፣ እርስዎ ከተፈጥሮ ውጭ በሆነ በጣም በሚወዱት በዚህ አሪፍ ኬክ ሳህን ይገፉዎታል ፣ እና ለሶስተኛ ወይም ለአምስተኛ ጊዜ እርስዎ በአጠቃላይ አንድ ጊዜ ለመነከስ ይስማማሉ። ከዚያ ብድሩ እንዳልተከፈለ ያስታውሳሉ ፣ ውሻው አይራመድም ፣ እና በአጠቃላይ አንድ መደረግ ያለበት አንድ ነገር አለ ፣ እና በነገራችን ላይ ፣ አሁን በስትሮጊኖ ላይ የፀሐይ መጥለቅ ምን ያህል ቆንጆ እንደሆነ ይመልከቱ ፣ መሄድ ቀላል ነው ለውዝ.

የመንፈስ ጭንቀት - ይህ ለሶስተኛ ወይም ለሠላሳ ሦስተኛ ጊዜ ኬክ ሲነክሱ ፣ እና በቀላሉ ለእርስዎ ማቅረባቸውን ሲያቆሙ ነው። ሕይወት የሰውን አካል የሚሞላው እንደዚህ ባለ ብዙ ቀለም ፈሳሽ ነው ብለን ካሰብን ፣ ከዚያ የመንፈስ ጭንቀት ማለት ፈሳሹ ወደ ዜሮ በሚወጣበት ጊዜ ፣ አንድ ዓይነት የደመናማ እገዳ ብቻ በመተው ፣ ለዚህም ምስጋና ይግባውና እጆችዎን መጠቀም ይችላሉ። ፣ እግሮች ፣ የንግግር መሣሪያዎች ፣ ወዘተ አመክንዮአዊ አስተሳሰብ። እነሱ አውጥተው ከአንዱ ዓይነት ጎብሊን በስተጀርባ አዲስ ክፍል የሚፈስበትን ቀዳዳዎች በጥብቅ አስረዋል። ማን ፣ ለምን እና ለምን አይታወቅም።ምናልባት አስፈሪው ክስተት በጣም አስፈሪ ከመሆኑ የተነሳ ከእሱ ለማገገም ምንም መንገድ አልነበረም (ከዚያ ይባላል ውጫዊ ፣ ወይም ምላሽ ሰጪ, ማለቴ በውጫዊ ሁኔታዎች ፣ በመንፈስ ጭንቀት ተበሳጭቷል). ምናልባትም ፣ በተፈጥሮ ፣ የዚህ በጣም ፈሳሽ ደረጃ ከመደበኛ በታች ትንሽ ነበር ፣ እና የተከማቸባቸው ሕዋሳት እየፈሰሱ ነበር ፣ እና ፈሳሹ ቀስ በቀስ ትቷቸዋል ፣ ዓመታት እያለፉ ሲንጠባጠቡ። ይባላል endogenous የመንፈስ ጭንቀት “እና ስለዚህ በጣም የከፋ ነው ፣ ምክንያቱም ኬኮች በጥንቃቄ ሊቀርቡልዎት የማይችሉ ስለሆኑ ፣ ማንም የሚሞት አይመስልም። መካከለኛ አማራጭ ነበረኝ - እኔ በአጠቃላይ ፣ እና ለ“ሚስ ደስታ”፣ እና ከዚያ እና ዓለም ከልብ ወደ የውጤት ሰሌዳው አዛወረኝ።

3
3

የመንፈስ ጭንቀት ብዙውን ጊዜ “መላው ዓለም ግራጫ ሆነ” ተብሎ ይገለጻል ፣ ግን ይህ የሚያንፀባርቅ ትክክለኛ ያልሆነ ነው። ዓለም በቀለማት ያሸበረቀ እና የተለያዩ ነው ፣ እና እርስዎ ያዩታል ፣ በአይን እይታ ሁሉም ነገር ፍጹም በሆነ ቅደም ተከተል ነው። አሁን ሁሉም ቀለም እና ልዩነቱ እርስዎ የማይችሉበት መረጃ ብቻ ነው ፣ በጭራሽ አይደለም። ፍላጎት የለም. ጣዕም የለውም። ደስተኛ አይደለም። ለምን ማስደሰት እንዳለበት ግልፅ አይደለም። ሌሎች ለምን ደስተኞች እንደሆኑ ፣ ለምን እንደሚዝረፉ ፣ የሆነ ነገር እያነበቡ ፣ የሆነ ቦታ እየሄዱ ፣ ከሦስት ወይም ከዚያ ባነሰ በሦስት ሰዎች በቡድን ተሰብስበው ለምን እንደሆነ ግልፅ አይደለም። “ፀደይ ለእኔ አይመጣም ፣ ዶን ለእኔ አይፈስም” - ይህ ስለ ድብርት ነው። በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ላልነበረ ሰው ይህ ሊገለፅ ይችል እንደሆነ አላውቅም በዶን መፍሰስ እውነታ ወይም ልኬቱ አይነኩም። ወንዙ እና ውቅያኖስ እኩል ደስ አይላቸውም። ይህንን አሳፋሪ ሞስኮን ወደ ባሕሩ ለመተው ገንዘብን ማከማቸት ምንም ትርጉም የለውም - ይምጡ ፣ በዚህ ባህር ላይ (ሰማያዊ ፣ ጥልቅ ፣ ሞቅ ያለ ፣ ማለቂያ የሌለው ፣ በቀለማት ያሸበረቁ ዓሦች ተሞልተው) ይመለከቱ እና ያስቡ - “አዎ ፣ ደህና ፣ እዚህ ባሕሩ እዚህ አለ። ቀለም - ሰማያዊ። ጥልቀት - በጣም ብዙ ሜትሮች። የሙቀት መጠን - ብዙ ዲግሪዎች። ርዝመት - ብዙ ኪሎሜትሮች። እንስሳት - የተለያዩ ቅርጾች እና ቀለሞች። እና?” የመንፈስ ጭንቀት እንደዚያ በዓል ሁል ጊዜ ከእርስዎ ጋር ያለ እንደዚህ ያለ የታመቀ የግል ክረምት ነው።

እኔ የምናገረውን አውቃለሁ - በመንፈስ ጭንቀት ወደ ባሕር ሄድኩ። በሳምንቱ ሁሉ ዋይፋይ ባለበት በሆቴሉ ሎቢ ውስጥ ቁጭ ብዬ ውስኪን ጨመቅኩ። እኔ ወደ ራቅ ወዳለው ባህር ለሁለት እጥፍ ያህል የምሄድበትን መጠን በ Wi-Fi እና በዊስክ ላይ አውጥቻለሁ። በሆቴሉ አዳራሽ ውስጥ ባልቀመጥኩበት ጊዜ ፣ በክፍሌ ውስጥ ተኝቼ ነበር ፣ በቴሌቪዥን ላይ አንድ የሩሲያ ሰርጥ እየተመለከትኩ እና ከቀረጥ ነፃ የሚገዛ ውስኪን ያጨናንቃል። ብዙ ጊዜ ወደ ባሕሩ ሄጄ ታጠብኩ። አንዴ ጭምብል አድርጌ በውሃ ውስጥ ያለውን ዓሳ ተመለከትኩ። ለዘመዶቼ እና ለጓደኞቼ ብዙ ኤስኤምኤስ ጻፍኩ ፣ ዓሳው ቆንጆ ነው ፣ ባሕሩ ሞቃት ነው ፣ እና በእረፍት በጣም ተደስቻለሁ። እንደ እድል ሆኖ ፣ እኔ በባሕር ላይ ብቻዬን ነበርኩ ፣ አለበለዚያ ሁል ጊዜ ደስታን መኮረጅ ነበረብኝ ፣ ይህም በጣም አድካሚ ነው። በነገራችን ላይ ይህ ፣ ለጤናማ ሰው የማይታወቅ ሌላ የመንፈስ ጭንቀት ጎን - የማያጋጥሙዎትን ስሜቶች ሁል ጊዜ ማሳየት አለብዎት። በተጨማሪም ፣ እርስዎ ቀደም ሲል እንዴት እንደደረሱዎት በጭራሽ አያስታውሱም ፣ ስለሆነም በመደበኛ ሰዎች ውስጥ በራስ -ሰር የሚነሱ ምላሾችን በመገንባት አእምሮዎን ማጠንከር አለብዎት። ከጓደኛዎ ጋር አንድ የቼሪ አበባ ሲያልፍ በመንገድ ላይ እየተጓዙ ነው እንበል። አንድ ጓደኛዬ “እንዴት ቆንጆ እንደሆነ ተመልከት!” እርስዎ ይመለከታሉ ብዙውን ጊዜ በዚህ በዓመት ውስጥ ይከሰታል።”… በዚህ መሠረት እርስዎ እንዲህ ይላሉ - “አዎ ፣ አዳምጡ ፣ ግሩም! ያ ፀደይ እንዴት ጥሩ ነው!” ሆኖም ፣ ከጊዜ በኋላ አመክንዮአዊ ግንባታዎች ከበስተጀርባ ወደ አንድ ቦታ ይሄዳሉ እና አምፖሎች በአዕምሮዎ ውስጥ ብቻ - “ደስታ” ፣ “ፍላጎት” ፣ “ቀልድ”። እርስዎ አስፈላጊውን ምላሾች በትጋት ይሰጣሉ እና በሆነ መንገድ የተለየ ሊሆን እንደሚችል እንኳን አይቀበሉም። እኔ አሁን የጻፍኩት ነገር ካለ ፣ መጠነኛ የመንፈስ ጭንቀት ፣ ከባድ አይደለም። ያም ማለት ጤናማ የኅብረተሰብ አባልን ፣ ወደ ሥራ መሄድ ፣ የተወሰነ የማህበራዊ ግንኙነቶችን ጠብቆ ማቆየት እና ያለ ፍላጎት ፣ እንደ የቲቪ ትዕይንቶች እና አዝናኝ መጣጥፎች ያሉ ትርጓሜ የሌላቸውን ይዘቶች በበቂ ሁኔታ ማሳየት ይችላሉ። በእርግጥ ፣ ይህ ሁሉ በጣም ቀላል አይደለም ፣ ለምን እንደሚያስፈልግዎት በጣም ግልፅ በሆነ ሁኔታ ይገነዘባሉ ፣ ለማንኛውም ነገር ተስፋ አይቆርጡም ፣ የተወሰኑ እርምጃዎችን በሞኝነት (ምናልባትም በምሽቶች ውስጥ በአልኮል ውስጥ በብዛት መጠጣት) ያከናውናሉ። አሁን በአንድ መደመር ሁሉንም ተመሳሳይ ያስቡ - መጥረቢያ በደረትዎ ውስጥ ተጣብቋል።መጥረቢያው የማይታይ ነው ፣ ደም የለም ፣ የውስጥ አካላት በመደበኛነት እየሠሩ ነው ፣ ግን ሁል ጊዜ ህመም ላይ ነዎት። የቀኑ ሰዓት ፣ ቦታ እና አካባቢ ምንም ይሁን ምን ይጎዳል። በጣም ያማል እና ማውራት እንኳን ከባድ ይሆናል - በእርስዎ እና በአጋጣሚው መካከል አንድ ሜትር ውፍረት ያለው መስታወት ያህል ነው። ለመረዳት ይከብዳል። ለመግለጽ አስቸጋሪ። በጣም ቀላል ሀሳቦች እንኳን ለማሰብ ከባድ ናቸው። በሕይወትዎ በሙሉ በራስ -ሰር የተከናወነ ማንኛውም እርምጃ ፣ ለምሳሌ ጥርሶችዎን መቦረሽ ወይም ወደ ሱቅ መሄድ ፣ ከቦታ ወደ ቦታ እንደ ትልቅ ድንጋዮች እንደ ማንከባለል ይሆናል። እርስዎ ብቻ አልወደዱም እና ለመኖር አይፈልጉም - እርስዎ በተፈጥሮ መሞትን ይፈልጋሉ ፣ እና በተቻለ ፍጥነት ፣ እና ይህ በ “አዎ ፣ በተንከባካቢ መኪና ቢንቀሳቀስ ይሻለኛል” በሚለው መንፈስ ውሸት አይደለም። ፣ ይህ ከባድ ነው። በእያንዳንዱ ሴኮንድ ውስጥ መኖር ህመም እና ሊቋቋሙት የማይችሉት ነው። ይህ ቀድሞውኑ እውነተኛ የመንፈስ ጭንቀት ነው ፣ ከባድ። ከእርስዎ ጋር የሆነ ችግር እንዳለ ከሌሎች ለመደበቅ መሥራት ፈጽሞ የማይቻል ነው። በዚህ ግዛት ውስጥ ለአንድ ወር ተኩል ያህል አሳለፍኩ ፣ ከሁለት ዓመት ተኩል በፊት ነበር ፣ እና ከምንም ነገር በላይ አንድ ቀን እንደገና እንደሚከሰት እፈራለሁ። ምክንያቱም ይህ በምድር ላይ ገሃነም ነው ፣ ይህ የታችኛው ነው ፣ ከካንሰር ፣ ከኤድስ ፣ ከጦርነት እና በአንድ ሰው ላይ ሊከሰቱ ከሚችሉ ሌሎች መጥፎዎች ሁሉ የከፋ ነው። እናቴ ወይም የቅርብ ጓደኛዬ በእነዚያ የአንድ ተኩል ወራት ቀናት በአንዱ ቢሞቱ ኖሮ የበለጠ ህመም አይሰማኝም ነበር ፣ ምክንያቱም መለኪያው “ህመም” ቀድሞውኑ ወደ ከፍተኛው ተጣምሯል ለኔ የነርቭ ስርዓት ተደራሽ። ለእኔ የሚያስቡኝ ሰዎች ሁሉ ቢሞቱ እኔ ራሴን አጠፋ ነበር። በአጠቃላይ ፣ በአንተ አስተያየት ፣ ከሞትህ ብዙም የማይሆኑ ሰዎች መገኘታቸው ይህንን ቅmareት ለመቀጠል ብቸኛው በቂ ምክንያት ይመስላል። እሱ የአልትሩዝም መገለጫ ተደርጎ ሊቆጠር አይችልም - ይልቁንም ከረጅም ጊዜ በፊት ካለው ምድብ የሆነ ነገር ነው እና በጭንቅላቱ ውስጥ እስከ መጨረሻው ድረስ የተያዙትን የጋራ እውነቶች በደንብ አይታወሱም።

በነገራችን ላይ, የመንፈስ ጭንቀት እንዲሁ ሊረበሽ ይችላል … ይህ የሆነበት አንድ ሰው በድንገት የጎድን አጥንት ውስጥ መጥረቢያ ከጎን ወደ ጎን ማወዛወዝ ሲጀምር ነው። ይህ በየእለቱ ጠዋት በእኔ ላይ ደርሶ ነበር - እኔ ከሩቅ የወደፊቱ እስከ የዛሬው ኢሜል ድረስ ሲጋራዎችን በየተራ እያበራሁ እና ሁሉንም ነገር በአሰቃቂ ሁኔታ እፈራለሁ። አንዳንድ ጊዜ ጭንቀት በሌሊት ያድጋል ፣ ከአልጋው ጠርዝ አንስቶ እስከ ግድግዳው ድረስ ለሰዓታት ተንከባለልኩ እና እራሴን ለመድገም እገደዳለሁ - “እኔ ከዚህ በሕይወት ከኖርኩ ብረት እሆናለሁ ፣ ከዚህ በሕይወት ከኖርኩ ፣ ብረት እሆናለሁ ፣ ከኖርኩ ይህ … . ክቡራን ፣ ይህ ፍጹም የማይረባ ነው። ይህ የማይገድልዎት ፣ በሕይወትዎ ያነሱ በሚሆኑበት ፣ ግን በማንኛውም መንገድ ጠንካራ በማይሆኑበት ጊዜ ይህ ነው።

እኔ እስከማውቀው ድረስ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች (በደረት ውስጥ መጥረቢያ ሲኖራቸው) በሆስፒታል ውስጥ ይታከማሉ። ግን ብዙዎች ፣ ቢያንስ ፣ በራሳቸው ይወጣሉ - ወጣትነት ፣ ጉልበት ይረዳል ፣ ያ ብቻ ነው። እኔ ደግሞ በአንድ ወቅት ወጣሁ - ከመጥረቢያዬ ጋር ወደ ቤቴ ቅርብ ወደሚገኘው ጂም ራሴን ጎትቼ የደንበኝነት ምዝገባ ገዛሁ (ከዚያ በዚህ የደንበኝነት ምዝገባ ውስጥ ፎቶዬን ማየት በጣም እንግዳ እና አስፈሪ ነበር - ሙሉ በሙሉ ግራጫ ነበር ፣ ሞቷል እና ያበጠ ፊት) እና በየቀኑ ለስልጠና እራስዎን ማባረር ጀመሩ። በየቀኑ ከሁለት እስከ ሶስት ወይም አራት ሰዓት ድረስ ደም ላብ አርሻለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ በቀን ሁለት ጊዜ ፣ እና ቀስ በቀስ ፣ በጣም በቀስታ ፣ ደረቴ ውስጥ ያለው መጥረቢያ መፍታት ጀመረ። ከሁለት ወራት በኋላ ወደ ትንሽ ቅንጥብ ዓይነት ተለወጠ ፣ ይህም አንዳንድ ጊዜ ምሽት ላይ ሙሉ በሙሉ ይጠፋል። በሕክምና ቃላት ውስጥ ምን እንደሚባል አላውቅም ፣ ግን ከጅራት ጫጫታ ወጣሁ። ሥራ አገኙ ፣ የማሰብ ፣ የመግባባት እና እንዲያውም ከቃላት ውጭ የሆነ ነገር የመገንባት ችሎታን መልሰዋል። እኔ ለራሴ በጣም የተለመደ እንደሆንኩ ወሰንኩ።

2
2

እና እዚህ ትልቅ የስብ ስብስብ አለ። ምክንያቱም ከወራት ከተፈጨ በኋላ አሮጌው ስብዕናዎ ወደ ፍጹም ተመሳሳይነት ያለው የተቀቀለ ስጋ ይለወጣል። እርስዎ ማን እንደሆኑ ፣ ምን እንደወደዱ እና ምን እንደደሰቱ (እና ምንም ቢሆን) በግልፅ ያስታውሳሉ። ይህ በእርግጥ አምኔዚያ አይደለም ፣ ልክ ያለ ምንም መሙላት እራስዎን በደረቁ ባህሪዎች ስብስብ መልክ ያገኛሉ። የትንተና አእምሮ አለኝ። "ከመጠን በላይ ስሜታዊ ነኝ።"ግጥሞችን መጻፍ እችላለሁ እና እወዳለሁ። እነዚህን የተጣበቁ የቃላት ስብስቦችን ይወስዳሉ ፣ በንቃተ ህሊናዎ በውስጣዊ አፅምዎ ላይ ያድርጓቸው ፣ እና ሁሉም ነገር ደህና ይመስላል። በአንድ አስተያየት - ‹ትንታኔያዊ አስተሳሰብ› ፣ በእውነቱ ፣ ትርምስ በላይ የመውጣት እና በእሱ ውስጥ የተለየ መዋቅር የማየት ችሎታን ፣ እና ምን ያህል አስደሳች እንደነበረ እና አንጎልዎን እንዴት እንደወደዱት አያስታውሱም። እንዴት እንደሆነ ያውቃል። እና ለብዙ ሰዓታት የክርክር ሰንሰለቶችን መገንባት ፣ ማድነቅ ፣ ማጥፋት እና አዳዲሶችን መገንባት በአዕምሮዎ ለእርስዎ ምን ያህል አስደሳች ነበር። ጽሑፎችን መጻፍ ቅዱስ ተግባር ፣ ህመም እና መደነቅ መሆኑን ፣ እና በቋንቋው ጨርቅ ውስጥ በአጋጣሚ መቅረት እና አስቀያሚ ቀዳዳዎችን ማድረግ ምን ያህል አስፈሪ እንደሆነ እና የአሁኑን እና በጥሩ ሁኔታ የተከተተ ለመያዝ ምን ያህል አጣዳፊ ደስታ እንደሆነ አያስታውሱም። በቃላት ዲ ኤን ኤ ውስጥ የእርስዎን ትርጉም። እና ያ ከመጠን በላይ ስሜታዊነት ያለ ምንም ማመንታት ወደ ጨለማው ጉድጓዶች ውስጥ ዘልቆ በመግባት የነርቭ ሥርዓቱ ውስጥ ዝሆን የሚማርካቸውን እንደዚህ ያሉ ፈሳሾችን የማለፍ ችሎታ ነው ፣ ይህም ከህይወት ጋር የማይጣጣም ህመም በተጨማሪ ይህ ተመሳሳይ የደስታ ጥንካሬ ነው ፣ መለኮታዊ ብርሃን እና የአልፓይን ጫፎች ፣ እና ልዩ ፣ በተስፋ መቁረጥ እና በግብረ ሥጋ ግንኙነት መካከል የሆነ ቦታ በቀጭጭ በሚንቀጠቀጥ ሽቦ ላይ ሚዛን ማግኘት አይችልም። (እዚህ ማንኛውንም ሌሎች ባህሪያትን ይተኩ ፣ ይዘቱ ሳይለወጥ ይቆያል - የእርስዎን “እኔ” ለማመልከት ከነበረው ሁሉ የእሳት ነበልባል ይልቅ ፣ አንድ ዓይነት አቧራማ ቅርጫት ብቻ አለዎት)።

የመንፈስ ጭንቀት አልጨረሰም ፣ ግን ይህንን አያውቁም ፣ አሥር ዲግሪ በረዶን ለዜሮ ይወስዳሉ። ደህና ፣ ምን ፣ ወፎች ከአሁን በኋላ በዝንብ ላይ አይቀዘቅዙም ፣ መተንፈስ ይችላሉ ፣ - ምናልባት ሁል ጊዜም እንዲሁ ነበር። አብዛኛው ሰው በሆነ መንገድ በተለየ መንገድ እንደሚኖር እንኳን ሳያውቅ ከጭቃ መስታወት በስተጀርባ እንደ መኖር ይጀምራል። አንዳንድ ጊዜ መስታወቱ በትንሹ ያበራል ፣ እና እንደ ደስታ ያለ ነገር ይሰማዎታል (ወይም ይልቁንም ፣ እራስዎን እንዲሰማዎት ያስገድዳሉ - ደስታ በራሱ አይመጣም ፣ ከራስዎ ለመምረጥ ረጅም ጊዜ እና በትጋት ይወስዳል ፣ አንዳንድ ጊዜ ይሠራል)። እርስዎ ይህ በጣም የታወቀ እና ሃያ ሁለት ፣ ፀሀይ እና ቀላል ነፋስ ነው ብለው ያስባሉ ፣ የተያዘው ምን እንደሆነ አይረዱም ፣ ግን በእውነቱ ቴርሞሜትሩ ሁለት መቀነስን ያሳያል እና ከእግርዎ በታች reagents ያላቸው ቆሻሻ አለዎት። ሕይወት አሰልቺ ኮንፈረንስ ይመስላል ፣ አንዴ እራስዎን ከጎተቱ ፣ ቢያንስ ለቡፌ ጠረጴዛ መቆየት አለብዎት ፣ ግን በቡፌ ጠረጴዛ ላይ ከነፋስ ሳንድዊቾች በስተቀር ምንም አይሰጡም ፣ እና ያለምንም ጥርጥር የተሻለ እንደሚሆን በጭራሽ ወደዚህ መምጣት አይደለም።

ግን እሱ ተወልዶ ላለመሞት ከወሰነ ፣ ለገበያ ተጠያቂ መሆን እና መኖር አለብዎት ፣ ያስባሉ። ይህ እንቅስቃሴ በራሱ እርስዎን ስለማያስደስት ፣ ምናልባትም ፣ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ወደ ጤናማ ያልሆነ ነገር ውስጥ ይገባሉ። የመንፈስ ጭንቀት ወደ አንድ የአምልኮ ሥርዓት ለመቀላቀል ፣ ወደ ሃይማኖቶች ለመሸጋገር ፣ ተከታታይ ገዳዮች ለመሆን ወይም ሄሮይን ለመውሰድ በጣም ተስማሚ ሁኔታ ነው። ከላይ በተጠቀሰው ፣ እኔ በግሌ አልሠራሁም ፣ ግን እኔ ሌላ ሶስት ፣ ምንም ዲዳ ፣ ተስፋ የሚያስቆርጡ ምግቦችን በደንብ በልቼ ነበር።

የመጀመሪያው ምግብ የትርጉሞች ግንባታ ነው። ለሂደቱ ሲባል ልክ እንደ በረዶው በረሃ በረሃ ውስጥ ለመራመድ ሞኝ እና ማሶሺስት አይደለሁም። እናም አንጎሌን አስጨንቄ ትርጉም እና ዓላማ አወጣሁ። አሁን ወደ ዝርዝሮች አልገባም ፣ ግን ትርጉሙ ጥሩ ፣ ሰብአዊነት እና ብቁ ግብ ነበር። ችግሩ ከሞላ ጋር ነው አንሄዶኒያ ምንም ግቦች እና ትርጉሞች ማንኛውንም ነገር የሚያበሩ ወይም የሚሞሉ አይደሉም ፣ እነሱ የመሪነት ግዴታን ብቻ ይሰጣሉ ፣ ይህም በየሰከንዱ እራስዎን መንዳት እና እያንዳንዱ እርምጃዎ በሚመጣበት መሠረት። እንደዚያ ያለ ምንም ነገር የለም - “እርካታ ማጣት በግብዬ ላይ ጣልቃ እንዳይገባ ይህንን አደርጋለሁ” በሚለው ሀሳብ እንኳን ወሲብ ፈፅሜ ነበር። ወደ ጎን አንድ እርምጃ የውስጥ መተኮስን ያስከትላል ፣ ውጥረቱ በጭራሽ አይዳከምም ፣ ዘና ማለት አይችሉም። በእንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ውስጥ ከዲፕሬሽን የመውጣት እድሉ ዜሮ ነው ፣ ምክንያቱም በዳርቻው ላይ አንድ የደስታ የደስታ ጥላ ቢቀንስ ፣ ወዲያውኑ ወደ እራስዎ ይከለክላሉ ፣ ምክንያቱም ወደ ግቡ አያቀርብዎትም። በተጨማሪም ፣ ከሌሎች ሰዎች ግቦች እና ትርጓሜዎች ጋር የሚደረግ ማንኛውም ግንኙነት በጣም የሚያሠቃይ ይሆናል (እና ህመም ፣ እንደ ደስታ ፣ በተቻለዎት መጠን ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል)።ያንተን ብቸኛ ትክክለኛ አድርገው ስለቆጠሩ አይደለም - ሌሎች እነዚህን ግቦች እና ትርጉሞች በሆነ መንገድ በተለየ መንገድ እንደሚሸከሙ ይሰማዎታል። ያ ለእነሱ ፣ ይህ ይመስላል ፣ በበርሃው በኩል በሁለቱም እግሮች ላይ የመድፍ ኳሶች ፣ በጠለፋ ሽቦ እና በጠባቂዎች መካከል። አልገባህም ፣ ትቀናለህ ፣ ትቆጣለህ ፣ ተስፋ ትቆርጣለህ ፣ ትገለላለህ። በላዩ ላይ እንደተንጠለጠሉ ፣ ልክ እንደ ግልፅ ግድግዳ ፣ በጥሬው በአንድ ምስማር ላይ ፣ እና ትንሹ አለመሳካት በጡት ውስጥ መጥረቢያ ይዞ ወደማይተኛበት ምሽቶች ወደታች ሊመልስዎት ይችላል። እና አንዴ ከተከሰተ ፣ ውድቀቶች በማንኛውም ሁኔታ የማይቀሩ በመሆናቸው ፣ እና እንዲያውም በአንተ ውስጥ - እርስዎ ተባርረዋል ፣ ደክመዋል ፣ አቅመ ቢስ ሆነዋል ፣ ምን ዓይነት የከፍታዎች ድል አለ።

ሁለተኛው ምግብ ትርጉም የለሽ እና ርህራሄ የሌለው ሥራ ነው። በሦስት የመንፈስ ጭንቀት ዓመታት ውስጥ ትርጉሞችን በመገንባት ታሪክ ውስጥ ገባሁ - በሥራ ላይ - አንድ ጊዜ ብቻ ፣ ግን በከፍተኛ ደረጃ። ትርጉሙ እንደገና ከጣቶቼ መውጣት ሲጀምር ፣ በድርጅት ማተሚያ ቤት (ገንዘብ ለማግኘት ፣ ምግብ ለመብላት ፣ ወደ ግብ ለመሄድ) እንደ አርታኢ ሆ worked ሠርቻለሁ። ሥራው ለእኔ ጥሩ ሆኖልኛል ፣ እና ግቡ ሲፈነዳ ፣ እኔ ብቻ ማድረጌን ቀጠልኩ - ከእንግዲህ “እንዲሁ” ፣ ግን ልክ እንደዚያ። የበለጠ እና የበለጠ መሥራት ጀመርኩ ፣ ከዚያ የበለጠ ፣ የበለጠ ፣ የበለጠ። በቀን አሥራ አምስት ፣ አሥራ ስድስት ፣ አሥራ ስምንት ሰዓት ሠርቻለሁ። በሌሊት ከእንቅልፌ ነቃሁ ፣ የሥራ ደብዳቤዬን ከፍቼ ደብዳቤዎችን እመልሳለሁ። ከእንቅልፌ ስነቃ ፣ የሥራ ደብዳቤዬን በየሦስት እስከ አምስት ደቂቃዎች አጣራለሁ። ጠዋት ወደ ቢሮ ሄጄ ሠርቻለሁ ፣ ከሰዓት በኋላ አንዳንድ ጊዜ ላፕቶፕ ይዞ ወደ አንድ ቦታ ወጥቼ ለምግብ እሠራለሁ ፣ ወይም ቢያንስ ከስልክ ደብዳቤዎችን እመልሳለሁ። ካፌ ውስጥ Wi-Fi ካልያዝኩ ፣ መደናገጥ ጀመርኩ ፣ በፍርሀት ምግብን በራሴ ውስጥ ሞልቼ ቃል በቃል ወደ ቢሮ ሮጥኩ። እኔ ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ሥራን ትቼ ወደ ቤት መጣሁ ወይም ለመጎብኘት እና እስከ ማታ ድረስ ሥራዬን ቀጠልኩ ፣ መሥራት እስኪቻል እና እንቅልፍ እስኪያገኝ ድረስ ቀስ በቀስ እራሴን ከአልኮል ጋር አጨስኩ። በየምሽቱ እጠጣ ነበር ፣ ምክንያቱም ያለበለዚያ በደረት ውስጥ ያለው መቆንጠጫ ወደ ጥሩ አሮጌ መጥረቢያ መለወጥ ይጀምራል ፣ እና መሥራት ነበረብኝ። ቅዳሜና እሁድ እኔ ደግሞ እሠራ ነበር ፣ እና በድንገት ካልሠራሁ ፣ በጣም የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ እና ሁለት እጥፍ ጠጣ። ስለ ሥራ ብቻ ማውራት እችል ነበር (እና ከሥራ ባልደረቦች ጋር ብቻ ተነጋገርኩ)። ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ፣ ከፍ ከፍ አደረግሁ ፣ እና የበለጠ ለመስራት ሞከርኩ ፣ ግን ሌላ ቦታ የለም ፣ እናም የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ ፣ ጠጣሁ እና ለሁለት ወይም ለሦስት ሰዓታት ተኛሁ ፣ እና አንድ ስህተት እየሠራሁ ያለማቋረጥ እፈራ ነበር። ሥራዬን አልወደድኩትም ፣ በእሱ ውስጥ ምንም ነጥብ አላየሁም ፣ ከእሱ ምንም ደስታ አላገኘሁም ፣ እና ደደብ ደሞዜን ጠጥቼ ወይም ለእናቴ ሰጠኋት ፣ ግን ማረሱን ቀጠልኩ። ፀጉሬን አልቆረጥኩም ፣ ልብስ አልገዛም ፣ ለእረፍት አልሄድኩም ፣ ግንኙነት አልጀመርኩም። አልፎ አልፎ ብቻዬን ወደ አንድ መጠጥ ቤት ሄጄ ፣ በአቧራ ውስጥ ሰክሬ ፣ ባገኘሁት የመጀመሪያ ሰካራ ወንድ አካል አንዳንድ ቃላትን ተለዋወጥኩ እና እሱን ለማሾፍ ሄድኩ። ከአንዳንድ ኦትራድኖዬ ወደ ቤቴ በሚወስደኝ ታክሲ ውስጥ የሥራ ደብዳቤዬን አጣራሁ እና ከዚህ በኋላ የዚህን ሰው ስም ወይም ፊት አላስታውስም። ከዚያ እኔ ያንን ማድረጌን አቆምኩ ፣ እና ሰርቼ ፣ ሰርቻለሁ ፣ ሰክሬ እና እንደገና ሰርቻለሁ።

እና ከዚያ መሥራት የቻልኩበት ቀን መጣ - በአጠቃላይ ፣ ምንም እንኳን ብዙ ጫና ባደርግበትም። የነርቭ ድካም በጣም ጠንካራ ከመሆኔ የተነሳ ሥራዬን ለመልቀቅ እንደፈለግኩ ፣ የሥራ ደብዳቤዬን ከመፈተሽ ይልቅ ምን እንደሠራሁ እና ከማንም ጋር ስለተወያየሁበት ሁኔታ ለአለቆቼ እንዴት እንደገለጽኩ እንኳ አላስታውስም። አስታውሳለሁ ፍጹም ፣ መቶ በመቶ ፣ በፓንቶን ፣ በውስጠ ባዶነት።

ሦስተኛው ምግብ ከመቅሰፍት ይልቅ ፍቅር ነው። በዚህ ታሪክ ላይ በመመስረት አንድ ቀን ልብ ወለድ እጽፋለሁ እና ካንስ በደም የሚፈነዳበትን ፊልም እሠራለሁ ፣ አሁን ግን ስለ አስደሳች ሴራ እያወራን አይደለም።

በአጠቃላይ ፍቅር በእኔ ላይ ደረሰ። ይህ ለኑሮ እና በጣም ፍጽምና ለሌለው ሰው የተለመደ ፍቅር ነው ፣ በጣም የጋራ አይደለም ፣ በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ሸክም - ደህና ፣ ለሁሉም ሰው ይከሰታል። እኔ ግን በምድረ በዳ ፣ ከድካሙ መስታወት በስተጀርባ ፣ ደስታ እና ምኞት በሌለበት ዓለም ውስጥ ፣ ሁል ጊዜ አሉታዊ በሆነ የሙቀት መጠን ኖሬያለሁ።እና ከዚያ መስታወቱ በድንገት ተጠርጓል ፣ ሴሮቶኒን በአንጎል ውስጥ በትክክል መታ ፣ የሙቀት መጠኑ ወደ አርባ ዘለለ ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ በረጅም ጊዜ ውስጥ ፣ የሆነ ነገር ደስታ እያመጣልኝ እንደሆነ ተሰማኝ። የሆነ ነገር እንደምፈልግ ፣ እርም። ያለምንም ውስብስብ የአዕምሮ ግንባታዎች በእውነት እፈልጋለሁ። እና ይህ የሆነ ነገር ነው - ይህ ሰው። እናም ሁሉም ነገር በዚህ ሰው ዙሪያ መሽከርከር ጀመረ ፣ እና ፍፁም ተፈጥሮአዊ ነበር ፣ ምክንያቱም ከፀደይ ጀምሮ ወደ በረሃ የሚሄደው ደደብ ብቻ ነበር ፣ እና ሠላሳ ሶስት ጊዜ በዚህ ፀደይ ምን ዓይነት መርዛማ እሾህ እንደተተከለ ደንታ አልነበረውም።

ከወንድ ጋር ከእያንዳንዱ ስብሰባ በፊት ፣ በሚቀጥለው ቀን መጥፎ ፣ በጣም መጥፎ እንደሚሆን አውቃለሁ። ሰውዬው ስብሰባዎቻችን የተሳሳቱ ናቸው ብሎ ያምናል ፣ እናም ከእኔ አጠገብ ከእንቅልፉ ነቅቶ ፣ ጨለመ እና ቀዝቃዛ ነበር ፣ እና ለመልቀቅ ቸኩሏል። እንዲቆይ መጠየቁ ዋጋ ቢስ ነበር ፣ እና እኔ ማድረግ የምችለው መጠጥ እና ማልቀስ ብቻ ነበር። ግን ከአንድ ቀን በፊት ፣ ይህ ሁሉ አስፈላጊ አልነበረም ፣ ምክንያቱም እሱን አየሁት ፣ ነካሁት ፣ እና አናገርኩት ፣ እንዲሁም ከዚህ በፊት በእኔ ላይ ያልደረሰ ወሲብም ነበር ፣ እና ማታ ማታ ተኝቶ የእንቅልፍ ክንድዎን ቀስ አድርገው መምታት ይችላሉ።. እሱ እውነተኛ ደስታ ነበር ፣ እና ምናልባትም በውስጡ ምሬት ከግማሽ በላይ ቢኖርም ፣ እምቢ ማለት አይቻልም ነበር።

እኔ እና ሰውዬው ማለቂያ በሌለው ደብዳቤ ውስጥ ነበርን - በየቀኑ ጠዋት እሱ እስኪጽፍ መጠበቅ ጀመርኩ። እሱ ካልፃፈ ፣ ደረቴ ውስጥ ያለው መጣበቅ ወደ አንድ ወጥ ምክትልነት ተቀየረ ፣ እናም እኔ አንድ ሰው ጣልቃ መግባት የለበትም ስለሚለው ስለ “ጠቢባን ሴቶች ምክር” ሁሉ ምንም አልሰጥም ብዬ እራሴን ፃፍኩ። እሱ ሁል ጊዜ ይጽፍ ነበር ፣ እና እኔ ባለሁበት እና ከማን ጋር እመለስ ነበር። ውይይቱን አቋር, ፣ ሥራዬን ትቼ ፣ መንገዱን መከተል አቆምኩ ፣ ፊልሙን አጥፍቼ ወደዚህ ደብዳቤ ገባሁ ፣ ምክንያቱም እሱ አስደሳች እና አስፈላጊ ብቻ ነበር። አንድ ሰው ሊያየኝ ከፈለገ ማንኛውንም ዕቅድ ሰረዝኩ። አንድ ሰው ስብሰባን በድንገት ከሰረዘው (እና እሱ ብዙ ጊዜ ያደርግ ነበር) ፣ መጥረቢያ ወዲያውኑ በደረቴ ውስጥ ተጣብቆ በደብዳቤ “እስካልቀረጽኩ” ድረስ እዚያው ተጣብቋል። አንዳንድ ጊዜ እነዚህ ግንኙነቶች በጣም ይጎዱኛል ፣ እኔ ሙሉ በሙሉ ጨፍጨፍኩ ፣ እነሱን ለማቋረጥ ሙከራ አደረግኩ። ስለጥሱ ከተናገርኩ በኋላ ስለ አንድ ሰከንድ ያህል ፣ ወደ ትናንሽ ፣ ትርጉም የለሽ ቁርጥራጮች ፣ ወደ አስከፊ አቶሞች እየቀደደኝ እንደሆነ ተሰማኝ። እኔ ከሕመም ብቻ ሽባ ነበርኩ ፣ ለብዙ ሰዓታት ቆሜ ጻፍኩ - እባክዎን ይቅር በሉኝ ፣ ሰክሬ ነበር ፣ አደንዛዥ እጾችን ፣ እራሴን አልፈልግም ፣ አልፈልግም ፣ ሁሉንም ነገር እንደነበረው እንመልሰው ፣ በሆነ መንገድ እንመልሰው። ከእኔ ጋር ጓደኛ መሆን ብቻ ይፈልጋሉ? ደህና ፣ ጓደኛሞች ይሁኑ ፣ ይፃፉልኝ ፣ ብቻ ላያችሁ።

እሱ ማለቂያ የሌለው የርቀት እና የአቀራረብ ዑደት ነበር ፣ እና በሆነ ጊዜ ሰውዬው ወደ እሱ እንድቀርብ ፈቀደኝ ፣ ሁሉንም ዓይነት ጥሩ ቃላትን ይነግረኝ ፣ በሆነ መንገድ በእርጋታ ያቀፈኝ እና እንዲያውም በቅርብ ዕቅዶቹ ውስጥ እኔን ያካተተ ነበር።. እናም እሱ በአጠቃላይ እሱ እንደሚያስፈልገኝ ተናገረ ፣ እሱ ከእኔ ጋር ይቆያል። በዚህ ጊዜ ሁሉ እራሴን ለመጉዳት በጣም እንደሞከርኩ ልብ ሊባል ይገባል። አልኩ - አንድ ሰው ግብ ፣ ትርጉም እና ውጤት ለሌላ ሰው ሊሆን አይችልም። በእርግጥ ይህ ሁሉ ካበቃ ለእኔ በጣም ያማልኛል ፣ ግን እኔ እተርፋለሁ። እሱ ሙሉ በሙሉ ጥሎኝ ከሄደ እኔ አስተዳድራለሁ (እንዴት በትክክል - ላለማሰብ እመርጣለሁ)። ጥሩ ሰዎች ፣ እራስዎን በጭራሽ አይጎዱ። እሱ ከሚያስፈልጉኝ ጥሩ ቃላት ከሳምንት በኋላ ቃል በቃል ፣ ሰውዬው በስልክ ነግሮኛል ፣ እሱ ከእኔ ጋር አይቆይም ፣ እና በአጠቃላይ ይህ ሁሉ የጭቃ ታሪክ አብቅቷል ፣ ያንን ኒፊጋን በደንብ ተረዳሁ። አንድ ሰው ግብ እና ትርጉም ሊሆን እንደሚችል ፣ እና አሁን ፣ በዚህ ሰከንድ ፣ ግቡ እና ትርጉሙ ትቶኝ ይሄዳል። እና እሱን እንዴት ማለፍ እንዳለብኝ አላውቅም ፣ እናም መቋቋም አልችልም። በዚህ ጊዜ ፣ በሕይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ እውነተኛ ድብርት በእኔ ላይ ሆነ - የእኔ ንቃተ ህሊና በቀላሉ ወጣ ፣ እና ያ የማይሰራው ክፍል ፣ አሁንም እየሰራ ፣ አንድ ሰው በድምፅ “አይ የለም” ብሎ ሲጮህ ሰማ። ከዚያ ለሰውየው መልእክቶችን ፃፍኩ ፣ ጮህኩ ፣ አለቀስኩ ፣ አንድ ነጥብ ተመለከትኩ ፣ ለትንሽ ጊዜ አንቀላፋ ፣ እንደገና ጮህኩ። ከዛም መታመም ጀመርኩ - ሰውዬው በሆነ መንገድ ከእኔ ጋር መገናኘቱን እንዲቀጥል እስክናደርግ ድረስ ቀኑን ሙሉ ተውኳት።ለመጸለይ ፣ ለማስፈራራት ፣ በእግሬ ተንከባለልኩ እና ሱሪውን ለመጣበቅ ዝግጁ ነበርኩ ፣ ምክንያቱም መጥረቢያ ቀድሞውኑ በደረቴ ውስጥ ተጣብቆ ነበር ፣ እና በደረቴ ውስጥ መጥረቢያ ካለው ሕይወት የከፋ ውርደት የለም።

በዚህ ሙሉ ታሪክ ውስጥ በጣም አስቂኝ ነገር ምን እንደሆነ ያውቃሉ? እነዚህ የሶስት ዓመታት ናፍቆት ፣ ሽብር እና እብደት በቀላሉ ሊከሰቱ አይችሉም። አንዳንድ የጨረቃን የጉሮሮ መቁሰል ከመፈወስ ይልቅ የመንፈስ ጭንቀቴን ለማቆም የበለጠ ከባድ ሆኖ ነበር። በደንብ የተመረጡ መድሃኒቶች ለሁለት ሳምንታት - እና ከዓለም የለየኝ አሰልቺ መስታወት ጠፋ። ቀደም ሲል የእኔ የአካሌ አካል ዋና አካል ሆኖ የሚታየኝ የደረት መቆንጠጫ ፣ በቀላሉ አልተከፈተም። ከዞኑ ወደ ኋላ ተጠጋሁ ፣ ከኮማ ወጣሁ ፣ ከሩቅ ሰሜን ተመለስኩ - ይህንን ሁኔታ እንዴት በተሻለ ሁኔታ መግለፅ እንደሚቻል አላውቅም። ጥሩ ተሰማኝ - ምናልባት ይህ በጣም ትክክለኛ መንገድ ነው። እኔ ሞቃት ነኝ ፣ ቡናዬ ጠንካራ እና ጣፋጭ ነው ፣ በዛፎቹ ላይ ቅጠሎቹ አረንጓዴ ናቸው ፣ እና ዛሬ ከስትሮጊኖ በላይ በእርግጥ አስደናቂ ፣ አንድ ዓይነት ብርቱካናማ አረንጓዴ የፀሐይ መጥለቂያ ይኖራል። እኔ ሁሉም ሰዎች የተለያዩ ፊቶች ፣ ታሪኮች እና የአስተሳሰብ መንገዶች እንዳሏቸው ፣ ዓለም በጥሩ ጽሑፎች እና አስቂኝ ሥዕሎች የተሞላች ፣ በከተማ ውስጥ አንድ ነገር ያለማቋረጥ እየተከናወነ ነው ፣ እና አንድ ሰው በይነመረብ ላይ ስህተት ነው ፣ እና ይህ ሁሉ በሚያስደንቅ ሁኔታ አስደሳች ነው። ክኒኖቼን ስወርድ እና በሩሲያ ብልህ ሰዎች ምርጥ ወጎች ውስጥ መጠጣቴን መቀጠል ስችል እኔ እና እህቴ የሻምፓኝ ጠርሙስ ገዝተን በማክሰኞ እስከ ረቡዕ ምሽት በማዕከሉ ዙሪያ እየተንከራተትን በብሔራዊ ሲኒማ ላይ እያንሸራሸርን እንሄዳለን። ፣ እና አሪፍ ይሆናል። እና እኔ ደግሞ ወደ ባሕሩ እመጣለሁ እና በልቤ ውስጥ በትክክል እሮጣለሁ ፣ እጮኻለሁ እና እረጨዋለሁ - ባሕሩን እወዳለሁ ፣ ስለእሱ ሙሉ በሙሉ ረሳሁት።

ያንን በድንገት ማስታወስ ምን አስደንጋጭ እንደሆነ አታውቁም የህይወት አማራጭን መቋቋም በነባሪ በመሠረታዊ ጥቅልዎ ውስጥ ተካትቷል እና የማያቋርጥ ህመም ጥረቶችን አይፈልግም። ሕይወት ፣ ያለ ሁኔታ ፣ ያለ ውጥረት ብቻ መኖር እና በራስዎ ውሳኔ እንኳን ማስተካከል ይችላሉ። የመድፍ ኳስ ከእያንዳንዱ እግሮችዎ ጋር በማይታሰርበት ጊዜ ፣ ይህ በጣም ቀላል ሕይወት ይመስላል ፣ ልክ እንደ ፖፕላር ፍላይት (በነገራችን ላይ በጣም የምወደው እና በተከታታይ ለሦስት የበጋ ወቅት ማየት ያልቻልኩት)። ያለ እነዚህ ኒውክሊየሎች ፣ እኔ በጣም ጥንካሬ አለኝ ፣ እንደዚያው Munchausen ፣ ለራሴ በ 8-30 ፣ እና በ 13-00 የአሸናፊነት ጦርነት ለማቀድ እችላለሁ። በእውነቱ ማስታወሻ ደብተር ለመጀመር ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል ፣ ምክንያቱም አሁን ሁል ጊዜ ጊዜዬን እያጣሁ ነው። በእነዚህ ሦስት ዓመታት ውስጥ ሁሉም ያልተጻፉ ጽሑፎች በአፋጣኝ እንድጽፍላቸው ይፈልጋሉ ፣ ሁሉም ያልተነበቡ መጻሕፍት ለማንበብ ሕልም አላቸው ፣ እና የተቋረጡ ሐሳቦች አሳቢ ናቸው። እኔ ሳላስተውላቸው ካሳለፍኳቸው ሰዎች ሁሉ ጋር ማውራት እፈልጋለሁ ፣ እና ወደተጠራሁባቸው ወደዚያ አገሮች ሁሉ መሄድ እፈልጋለሁ ፣ ግን አልሄድኩም ፣ በገንዘብ እጦት እራሴን ይቅርታ አድርጉ ፣ ግን በእውነቱ እኔ ብቻ አልገባኝም ለምን አስፈለገ - የሆነ ቦታ ለመሄድ …

እና ለራሴ በጣም አዝኛለሁ። “ማንም አይወደኝም ፣ ወደ ረግረጋማው እሄዳለሁ” በሚለው ስሜት ውስጥ አይደለም ፣ ግን ባለፈው ጊዜ ውስጥ - በሁለቱም እግሮች ላይ ከመድፍ ኳሶች ጋር ለመራመድ ብቻ ሳይሆን በአንዳንድ ውድድሮች ውስጥ ለመሳተፍ ለቻለ ለዚህ ደፋር ሰው በጣም ያሳዝናል።, እና እንዲያውም አንዳንድ ጊዜ በውስጣቸው አንዳንድ ቦታዎችን ይውሰዱ። እና ትንሽ አፀያፊ ነው - ምክንያቱም የጀግናዋ ብዙ መከራ የደረሰባት እና በጣም የሞከረችው የሶስት ዓመት የህይወቴ ታሪክ የጉዳይ ታሪክ ሆኖ ተገኝቷል።

ይህንን ጽሑፍ መጻፍ የጀመርኩት ከሳምንት በፊት ነው ፣ ግን ሆን ብዬ አልጨረስኩም እና የትም አልለጠፍኩም - ይህ ሁሉ ከተለመደው የተለየ ማፈግፈግ ፣ መድኃኒቶችን የመውሰድ ዳራ ላይ አለመመጣጠን ፣ ሀይፖማኒያ ፣ እግዚአብሔር ሌላ ምን ያውቃል። ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ከሆነ የሥነ -አእምሮ ባለሙያውን አሥር ጊዜ ጠየቅሁት ፣ የሃይፖማኒክ ግዛቶች ምልክቶች ጉግልን ፣ እንግዳ ቢመስለኝ ጓደኞቼን ጠየቅኳቸው። የስነልቦና ሐኪሙን ፣ ጉግልን እና ጓደኞቼን እንዲሁም ከራሴ በፊት ስለራሴ ትዝታዎች የሚያምኑ ከሆነ (በመንገድ የተደገፈ ፣ በጽሑፍ ማስረጃ) ፣ ከዚያ አዎ ፣ አሁን ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው። እኔ እንደ አብዛኛዎቹ ሰዎች ተመሳሳይ ይሰማኛል (በእርግጥ ለኔኦፊቴ ደስታ ተስተካክሏል) እና በጭንቅላቴ ውስጥ በደንብ አይገጥምም። ለሦስት ዓመታት ፣ ሦስት ዓመታት ፣ ፎክ።

የሆነ ነገር ካለ ፣ ይህ በምንም መንገድ የፒን ፕሮፓጋንዳ ልጥፍ አይደለም። እኔ የምፈልገው የበሽታው የመንፈስ ጭንቀት አለ በማንም ላይ ሊደርስ ይችላል ፣ ሊታከም እና ሊታከም የሚችል እና ይህ አሁንም በቢልቦርድ ሰሌዳዎች ላይ በትላልቅ ፊደላት ያልተፃፈው ለምን እንደሆነ አልገባኝም። እንዴት በትክክል ማከም እንደሚቻል - ይህ ቀድሞውኑ በልዩ ባለሙያዎች ላይ ነው። እነዚህ ሁሉ ተቀባዮች እንዴት እንደሚሠሩ አላውቅም ፣ ሴሮቶኒንን እና ኖሬፒንፊሪን ይይዙ ወይም አይያዙ (ግን ምናልባት አሁን አጠናዋለሁ - ቢያንስ ከላይ)። ምናልባት ማሰላሰል ፣ ጸሎት ፣ ማውራት ፣ ከእፅዋት ሻይ ወይም ሩጫ በእውነት አንድን ሰው ሊረዳ ይችላል። ነገር ግን ለአንድ ወር ፣ ለሁለት ወራት ፣ ለሦስት ወራት ከሮጡ ፣ ከጸለዩ እና ከተነጋገሩ እና የመንፈስ ጭንቀት ካልተቋረጠ ፣ ይህ ማለት በተለይ በእርስዎ ሁኔታ ይህ ልዩ ዘዴ አይሰራም ፣ እና ሌላ መፈለግ አለብዎት ማለት ነው። የመንፈስ ጭንቀቱ አልቋል ወይም እንዳልሆነ እርግጠኛ ካልሆኑ ከዚያ አላበቃም። ሲያልቅ ፣ ምንም ያህል ከባድ መሆን ቢፈልጉ ልብ ይበሉ። ልክ እንደ ኦርጋዜ (ኦርጋዜም) ነው - እርስዎ እያጋጠሙት እንደሆነ ወይም እንዳልተጠራጠሩ ከተጠራጠሩ ታዲያ አያደርጉትም ፣ አዝናለሁ።

ተጨማሪ የመንፈስ ጭንቀት እንደሌለ ለመረዳት በጣም ቀላል ነው። ግን ከዚህ በፊት ወደነበረበት ደረጃ ለመድረስ እና አሁን እርስዎ እስከ ጆሮዎ ድረስ ተጣብቀዋል ፣ በጣም ከባድ ነው። ለሦስት ዓመታት መጨረስ አልቻልኩም - እና አሁን ይህ እንዴት ሊሆን እንደሚችል አልገባኝም። እኔ በካፒታል ውስጥ እኖራለሁ እና በስታርባክስ ውስጥ ቡና እጠጣለሁ ፣ ተምሬያለሁ ፣ ከአማካኝ በላይ ገቢ አለኝ እና የመረጃ ገደብ የለሽ መዳረሻ አለኝ - እና በሦስት ዓመታት ውስጥ አንድ ነገር በእኔ ላይ ስህተት እንደነበረ ፈጽሞ አልገባኝም። እኔ እንኳን ወደ ሳይኮሎጂስቶች ሄጄ ነበር - እና እነሱ ምንም አልገባቸውም። ምናልባት እነሱ መጥፎ ስፔሻሊስቶች ብቻ ነበሩ ፣ ወይም ምናልባት እኔ ጥሩ ተዋናይ ለመሆን የቻልኩ እና በጣም ተሰጥኦ ያለው የተለመደውን ሰው የተከተለ እኔ ነኝ። እኔ “በፍፁም ተግባር በሕሊናዬ ተሰቃየሁ” ፣ “ከእናቴ ጋር ከባድ ግንኙነት አለኝ” ፣ “ከወንድ ጋር የሚያሠቃይ ግንኙነት አለኝ” ፣ “ሥራዬን እጠላለሁ” ፣ ግን በጭራሽ አልሆነም እውነቱን ለመናገር - “እኔ የሚያስደስተኝ እና የሚያስደስት ነገር የለም። እኔ ለራሴ ብቻ አልቀበልኩም።

በአጠቃላይ ፣ ውድ ሁላችሁ ፣ በሁሉም አማልክትዎ ፣ በአጋጣሚ ጽንሰ -ሀሳብ ወይም እዚያ የምታመልኩትን ሁሉ እመኝዎታለሁ - እራስዎን ይንከባከቡ! ይህ x-nya በጸጥታ እና በጥንቃቄ ይንሸራተታል ፣ እና እርስዎ በስተቀር ማንም ሀብታምዎ (አሁን ይህ ቃል ያለ ምንም ቀልድ እዚህ አለ) ውስጣዊው ዓለም ወደ በረዶ በረሃ እንዴት እንደሚለወጥ አያስተውልም። እና እርስዎ የሚያስተውሉበት እውነታ እርስዎ አይደሉም። ስለዚህ እራስዎን ይመልከቱ - በጥሬው ፣ ይከተሉ ፣ ሀሳቦችን እና ስሜቶችን ይከታተሉ ፣ እና መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት ወይም ለሁለት ሳምንታት ፣ ለሦስት ፣ ለወር ጥሩ ካልሆኑ - ማንቂያውን ያሰማሉ። ወደ ሐኪም ይሂዱ ፣ እና መሄድ ካልቻሉ ወደ አንድ ሰው ይደውሉ እና አስፋልት ላይ በእግርዎ እንዲጎትቱዎት ይፍቀዱ። ጭንቀቱ በከንቱ ይሁን ይሻላል - የማያስፈልጉዎት ከሆነ ማንም ክኒኖችን አያዝልዎትም። በተከታታይ ለብዙ ወራት መጥፎ ፣ ህመም እና የደስታ ስሜት ከተሰማዎት ይህ እንደዚህ ያለ ልዩ ዕድሜ ስላላችሁ አይደለም ፣ አንድ ሰው ስላልወደዳችሁ ወይም በተሳሳተ መንገድ ስለወደዳችሁ ፣ ስለማታውቁ አይደለም ፣ የሕይወት ትርጉም ፣ ይህ ሕይወት ጨካኝ ስለሆነ እና አሁን አንድ ሰው የሆነ ቦታ እየሞተ ስለሆነ ፣ ገንዘብ ስለሌለዎት ወይም አንዳንድ በጣም አስፈላጊ ዕቅዶች ስለወደቁ አይደለም። እርስዎ የታመሙ ብቻ ናቸው። ይህ ወር በቅጽበት በጭራሽ ደህና ካልሆኑ ፣ ምክንያቱም ሞቅ ያለ ፣ ቀላል ፣ ጣዕም ያለው እና ህዝቡ ጥሩ ስለሆነ ፣ የሆነ ነገር በግልፅ ተሳስቷል። ማንም የማይረዳዎት መስሎ ከታየዎት እና ከ 15 ዓመት በላይ ከሆኑ ፣ ምናልባትም ፣ ማንም በትክክል አይረዳዎትም ፣ ምክንያቱም ለጤናማ ሰዎች በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ያለን ሰው መረዳት በጣም ከባድ ነው።

እባክዎን እራስዎን ይንከባከቡ። እና እርስዎ ካላቆዩት እና ከጀመረ ፣ እርስዎ ጨርቃ ጨርቅ ነዎት ፣ ጩኸት ፣ ባሩድ አልሸቱም እና በቅባት ያበዱትን ወደ ጫካ ይላኩ። ስለ ቅጽበቱ ዋጋ ወይም ብዙ ገንዘብ ፣ ትርጉም ወይም ፍቅር ሲኖርዎት ነገሮች እንደሚሻሻሉ ተስፋ በሚያነሳሱ ጥቅሶች እራስዎን ለመፈወስ እንኳን አይሞክሩ። በበይነመረብ ላይ “የመንፈስ ጭንቀትን ለመዋጋት 128 መንገዶች” ከሚለው ተከታታይ መጣጥፎችን ለማንበብ እንኳን አያስቡ ፣ ብዙውን ጊዜ “በሁሉም ውስጥ ጥሩውን ማየት ይማሩ” በሚሉት ቃላት ይጀምራል። በዚህ ሁሉ የማይረባ ነገር ገሃነም ይዝጉ ፣ ወደ ሐኪም ይሂዱ እና ሁሉንም እንደ ሁኔታው ይናገሩ ፣ ያለ ምክንያታዊነት እና “ደህና ፣ በእውነቱ ፣ ያን ያህል መጥፎ አይደለም ፣ ያ እኔ ነኝ።” ልጆች ካሉዎት እነሱን ይንከባከቡ ፣ ምን እንደሚሆን ይንገሯቸው። እና ልጆችም እንዲሁ አላቸው። አሁን ተረድቻለሁ ፣ ዲፕሬሲቭ ክፍሎች ፣ ወቅታዊ ቢሆንም እና ብዙም ባይቆይ ፣ በአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤቴ ውስጥ ፣ እና ከ 12 እስከ 17 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ፣ በየክረምቱ በአጠቃላይ የተረጋጋ ነበር። በቀዝቃዛው ወቅት በደረቴ ውስጥ የልብስ ስፌት ወዳለው ቀዝቅዞ የቀዘቀዘ ከፊል የተጠናቀቀ ምርት ማዞር የተለመደ እንደነበረ እርግጠኛ ነበርኩ ፣ ስለ እሱ ግጥም ጻፈ እና የሚቀጥለው ክረምት ሲመጣ በጣም ተገረመ ፣ ግን ለ በሆነ ምክንያት በበጋ ለመኖር እኔ ፍላጎት እና አሪፍ ነበርኩ።

ይህ በእውነት ደደብ ነው። በእውነቱ በቢልቦርድ ሰሌዳዎች ላይ መፃፍ ፣ የህዝብ አገልግሎት ማስታወቂያዎችን መቅረጽ እና በት / ቤቶች ውስጥ ስለ እሱ ማውራት ተገቢ ነው። የመንፈስ ጭንቀት - ይህ ለእርስዎ ካንሰር አይደለም ፣ በእርግጥ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ከእሱ አይሞቱም ፣ ግን ከእሱ ጋር አብረው አይኖሩም። የተጨነቀ ሰው ለዚህ ዓለም ምንም ነገር መስጠት አይችልም ፣ እሱ በራሱ ውስጥ አንድ ነገር ይሆናል ፣ እናም ዓለም ለእሱ እንዳለችው በተመሳሳይ ዓለም አያስፈልገውም። የተጨነቀ ሠራተኛ በማንኛውም የጌጥ ተነሳሽነት ሥርዓቶች አይጎዳውም። በተጨነቀ ዜጋ ውስጥ ሥነ ምግባርን ፣ የሀገር ፍቅርን ወይም አልበኝነትን የፖለቲካ ፕሮግራሞችን ለመትከል መሞከር ፋይዳ የለውም። ለተጨነቀ ተመልካች ኪያ ሪዮ እና ኮካ ኮላ እንዲገዙ በመደወል አስገራሚ ፊልም ለማሳየት እና ጥሩ ጥራት ያላቸውን ማስታወቂያዎች ከፊት ለፊት ለመጫወት ፋይዳ የለውም።

“ውጭው ዓለም በውስጣቸው በሚደክሙት ሰዎች ቢጠና መጥፎ ነው”

የሚመከር: