ጋዝ ማብራት - በቂነት ከተከለከሉ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል?

ዝርዝር ሁኔታ:

ቪዲዮ: ጋዝ ማብራት - በቂነት ከተከለከሉ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል?

ቪዲዮ: ጋዝ ማብራት - በቂነት ከተከለከሉ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል?
ቪዲዮ: ስልኮን በድንች ቻርጅ ያድርጉ - How to charge your phone with potato | ፈጠራ | Innovation | Ethiopia 2024, መጋቢት
ጋዝ ማብራት - በቂነት ከተከለከሉ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል?
ጋዝ ማብራት - በቂነት ከተከለከሉ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል?
Anonim

ሁሉም ነገር ያን ያህል ቀላል ቢሆን ኖሮ መማር የማይቻል ነበር። እና የአዲሱ ግንዛቤም እንዲሁ። እና ስህተቶችን አምኖ እና እነሱን ማረም ፣ እንዲሁ። እና ስለ አንድ ነገር የግንዛቤ ክስተት (አንድን ሁኔታ ከአዲስ እይታ የመመልከት ችሎታን ያመለክታል) - እንዲሁ። ደግሞም እኛ ማየት የምንፈልገውን ብቻ እናያለን ፣ አይደል? ለእኔ ትንሽ የሚገርመኝ ይህ ሀሳብ የተወደደው በተለያዩ የጭረት ሰሪዎች (ስለእነሱ - ከዚህ በታች) ብቻ ሳይሆን በስነ -ልቦና ባለሙያዎችም ጭምር ነው። ለምሳሌ ፣ በራሴ ፌስቡክ ውስጥ ፣ በዘመናዊቷ ሩሲያ ስላለው የጥላቻ ድባብ አስተያየቶች ሲሰጡ ፣ ከባልደረቦቼ ሁለት አስተያየቶችን አገኘሁ።

  • አዎ ፣ እንደዚህ ዓይነት ድባብ የለም ፣ ያነሰ ቴሌቪዥን ማየት ያስፈልግዎታል።
  • “በዙሪያው ያለውን ከባቢ አየር” በተመለከተ አንድ ሰው የሚፈልገውን እና ሊያየው የሚችለውን በዙሪያው እንደሚመለከት ለማሳሰብ እሞክራለሁ። እንዲያውም በተፈጥሮ ወደ እሱ ይስባል እና በዙሪያው ይሰበራል። ስለዚህ ፣ አንድ ሰው “ከባቢ አየር ሲሰማው” መጀመሪያ ማድረግ ያለበት ነገር በተቻለ መጠን በቅርበት እና በግልፅ እራሱን መመልከት ነው።

ሁለቱም አስተያየቶች - በተለያዩ የጸጋ ደረጃዎች - የደራሲውን ግንዛቤ በቂነት ይክዱ እና ውይይቱን ወደ የግል ባህሪያቱ ያስተላልፉ (በእርግጥ ፣ ጥሩ አይደሉም)። ማጭበርበርን ከቀላል አለመግባባት የሚለይ አንድ በጣም አስፈላጊ ነጥብ አለ (ከሁሉም በኋላ ማንም በአስተያየቱ ውስጥ ስህተት ሊሆን ይችላል)። በቀላል አለመስማማት ፣ እነሱ “እኔ አልስማማዎትም ፣ የከባቢ አየር ሁኔታ / ስሜት የተለየ ራዕይ አለኝ” ይላሉ - እሱ ስለ እኔ ፣ ስለ ዓለምዬ እና ስለ ራዕዬ ነው። በሁለት ሰዎች መካከል መገናኘት የሚቻል ይሆናል ፣ ወይም ቢያንስ የሁለት የዓለም ስዕሎችን ማወቅ። “እራስዎን ሲመለከቱ” የሁለት እኩል “እኔ” ግንኙነት የማይቻል ነው ፣ አንደኛው እንደሁኔታው ሁኔታ በቂ አይደለም።

በአጠቃላይ ፣ ሀሳቡ ግልፅ ነው - እርስዎ ስለማያዩት ፣ ለማየት የማይፈልጉት ወይም ለሌላ አስፈላጊነት የማይያያይዙ ከሆነ ፣ ይህ የሚያመለክተው የእይታዎችን ልዩነት አይደለም ፣ ግን የሆነ ነገር ከእርስዎ ጋር ስህተት መሆኑን ነው። በግል። ይህ ሀሳብ (እና ተጓዳኝ ማጭበርበሪያዎች) ቀድሞውኑ የተወሰነ ስም ተሰጥቶታል - “ጋዝ ማብራት”። ይህ ቃል የመጣው ይህንን ማጭበርበር ከሚገልፀው “ጋዝላይት” ከሚለው የሆሊውድ ፊልም ስም ነው። በይነመረብ ላይ ፣ እሱ በቀላል ስሪቶች ውስጥ ይገኛል ፣ ግን በእውነተኛ የግለሰባዊ ግንኙነቶች ውስጥ ብዙውን ጊዜ ህይወትን ወደ ገሃነም ይለውጣል።

የጋዝ ማብራት ሁለት ዋና ዋና ባህሪዎች አሉ-

  • ስለ ተነጋጋሪው በቂነት ጥርጣሬ።
  • ለአነጋጋሪው (እውነታዎች ወይም ስሜቶች) አስፈላጊ የሆነውን መካድ።

ብዙውን ጊዜ አስተላላፊው በአእምሮ ያልተለመደ ነው ወደሚለው ሀሳብ ይመጣል። ወላጆች የልጆቻቸውን የይገባኛል ጥያቄ ለእነሱ ለማስተላለፍ በሚያደርጉት ሙከራ በቀጥታ የአዕምሮ ሁኔታቸውን መጠራጠር የጀመሩባቸው ሁኔታዎች አጋጥመውኛል። “እናቴ ፣ ደበደብከኝ!” “አልሆነም። ታስተካክለዋለህ። " ልጆች ፣ ወላጆቻቸው ጭካኔን ፣ ግድየለሽነትን ፣ አለማወቃቸውን በፍፁም በመክዳታቸው ወደ ተስፋ መቁረጥ የሚነዱ ፣ መቆጣት አልፎ ተርፎም መጮህ ሊጀምሩ ይችላሉ ፣ እና እዚያም ተንኮለኞች ሁለተኛውን ክፍል ያበሩታል - “ስማ ፣ ሁኔታህ ያስፈራኛል። አብደሀል. ከአእምሮ ሐኪም ጋር ይሂዱ።"

በጋዝ ማብራት ውስጥ ሁለት መሠረታዊ ቅርጾች አሉ - “በቂ” (“መደበኛ”) እና “ያልተለመደ” (“በቂ ያልሆነ”)።

“በቂ” ፣ “ያልተለመደ” ቃላትን ከማዳመጥ ይልቅ (በነገራችን ላይ መስማማት አስፈላጊ አይደለም) ፣ ከጅምሩ ውድቅ ያደርጋቸዋል - ደህና ፣ ይህ “ግራ መጋባት” ፣ “ያልተለመደ” እና የመሳሰሉት ምን ሊጠቅም ይችላል? ? ብዙውን ጊዜ ወንዶች ከሴት ጋር በተያያዘ ይህንን ጨዋታ ይጫወታሉ። አንድ ሰው ጠንካራ ስሜቶችን የሚፈራ ከሆነ ፣ የሚገልጹት ብዙውን ጊዜ በራስ -ሰር በ “በቂ ያልሆነ” ውስጥ ይመዘገባሉ።

አንድ ሚኒባስ ውስጥ የሰማውን አንድ ወጣት ፣ በሞባይል ስልክ ውስጥ ጮክ ብሎ የተናገረውን ቃል አስታውሳለሁ - “አሁን ፣ ባትደናገጡ ኖሮ ምንም ችግር ባልነበረ ነበር። እራስዎን ይቆጣጠሩ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል።በዚህ ወጣት ሥዕል ውስጥ “ጨካኝ ጓደኛ” ብቻ ያለ ይመስላል ፣ እና ለእሷ “የስነልቦና” ምክንያቶች እርሷን ችላ በማለት ብቻ አይደለም።

“እንደዚህ ያለ ነገር አልነበረም” ፣ “እርስዎ እየፈጠሩ ነው” ፣ “የተሳሳቱትን ሁሉ ተረድተዋል” - እነዚህ “ትክክለኛ ግንዛቤ” ላይ ብቸኛ ባለቤት በሆነው “በቂ” መሣሪያ ውስጥ ተደጋጋሚ ቃላት ናቸው። በስነልቦናዊ “አዋቂ” መቸኮልን ይወዳሉ - “እነዚህ ሁሉ የእርስዎ ትንበያዎች” (ግምቶች በቂ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እነሱ ሙሉ በሙሉ ይረሳሉ) ወይም “ችግሮችዎን ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር በቂ ባለመሥራታቸው ምክንያት እነዚህ ስሜቶችዎ ናቸው” (“ከመጠን በላይ” ስሜታዊ ምላሽ እንኳን የሚያመጣውን የችግር አለመኖር ማለት አይደለም - እሱ እንዲሁ ይረሳል)። አንዳንድ ጊዜ ለሌላ ሰው ቃላት ሙሉ በሙሉ ምላሽ አለ። ዝም ብዬ አዳምጫለሁ - ያ ብቻ ነው። ተነስቼ ወደ ሥራዬ ሄድኩ።

በመጨረሻ ፣ ለ “ያልተለመደ” ሚና የተመደበ ሰው በእውነቱ አንድ ነገር በእሱ ላይ ስህተት እንደ ሆነ ማሰብ ፣ ማበሳጨት ፣ ግራ መጋባት ፣ በጣም እብሪተኛ ፣ ወዘተ. ደንበኞች ያለማቋረጥ ሲጠይቁኝ ሁኔታዎች ነበሩኝ - ይህ የእኔ ምላሽ ነው - በአጠቃላይ የተለመደ ነው? እና ከዚያ በቤተሰባቸው ታሪክ ውስጥ ለደንበኞች “ይህ በቂ ያልሆነ ዓይነት ነው” ፣ “አንዳንድ ነርቮችን ያግኙ” ለማለት የሚወዱ ዘመዶች ተገኝተዋል። ወይም “ሴት ልጅ ፣ አንዳንድ ቫለሪያን ጠጣ ፣ አለበለዚያ ትጨነቃለህ” (እና “ሴት ልጅ” ፣ ለምሳሌ እናቷ ሁሉንም ገንዘቧን ለፍቅረኛዋ እንደሰጠች አገኘች)።

“በቂ” በጭካኔ መሃይም መሆን የለበትም ፣ እሱ “አስተዋይ” ፣ “ርህሩህ” ሊሆን ይችላል - ለምሳሌ ፣ ለሚስቱ እርካታ ባለመመለስ ምላሽ “እኔ ተረድቻለሁ ፣ ድብርት ነዎት ፣ ለዚህ ነው እንደዚህ ያልከው. እባክዎን ያርፉ እና የሥነ -አእምሮ ሐኪም ይመልከቱ ፣ ማንኛውንም ወጭ ለመክፈል ዝግጁ ነኝ።

በጋዝ ማብራት ላይ የሚያገለግሉ ለቅናሽ እና ችላ የሚሉ ብዙ የተለመዱ አማራጮች አሉ-

ያሳስበዎታል - እርስዎ መወሰን የእርስዎ ነው። ችግሩ ያለው ስለችግሩ ማውራት የጀመረው ነው። እሱ / እሷ እና ተረዱ። ሁሉም ነገር በግል የሚስማማኝ ከሆነ ምንም አላደርግም። ሸሪፍ ስለ ሕንዳውያን ችግሮች ግድ የለውም።

"ሁልጊዜ ከቦታ ውጭ" አጋር ለልብ-ለልብ ውይይት ተስማሚ በሚሆንበት ጊዜ ሁል ጊዜ ተገቢ ያልሆነ ፣ ተገቢ ያልሆነ እና “አሁን አይደለም” ሆኖ ይወጣል።

“ልብ አድርጌያለሁ።” ለረጅም ስሜታዊ መልእክት እና አድራሻ ምላሽ ለመስጠት “እሺ ፣ አስባለሁ ፣” “አስተዋልኩት ፣” ወይም “እሺ” የሚል አጭር። እና ያ ብቻ ነው - ከዚያ በኋላ ምንም መዘዞች የሉም።

“እውነተኛ ወንድ (ሴት) እንደዚህ አይሠራም። ያም ማለት እርስዎ የተሻሉ (የተለዩ) ቢሆኑ በጭራሽ ምንም ችግር አይኖርም ነበር። በራስዎ ላይ ይስሩ ፣ ያድጉ!

"ምን ያህል መጥፎ እንደሆንክ ይገባኛል።" በተወሰኑ ጉዳዮች ላይ ከመወያየት ይልቅ - ያልተጋበዘ ርህራሄ እና ርህራሄ ፣ የተናገረውን ችላ በማለት። ወንዶች ሁሉንም የሴቶች እርካታ በ PMS ላይ መውቀስ ይወዳሉ።

እርስዎ ማየት የሚፈልጉትን ማየት ብቻ ነው። በመሰረቱ ፣ ይህ የውይይቱ ክስ ነው ፣ ውይይቱን ከርዕሰ-ጉዳዩ ወደ የግል ጉድለቶች ያስተላልፋል።

"ግንኙነታችንን አደጋ ላይ ሊጥሉ ይፈልጋሉ?" አንድን ነገር ለማብራራት የሚሞክር ፍንጭ አሁን ወዳለው መበላሸትን ያስከትላል። በዚህ ሁኔታ ወንጀለኛው (ጥፋተኛው) ቀድሞውኑ ተለይቷል ፣ “ደህና አስጠንቅቄያለሁ!”

ይበልጥ የተለመደ የሆነው የጋዝ ማብራት / የማለስለስ ስሪት አለ - “ደህና ፣ የሆነ ነገር አለ ፣ ግን እርስዎ ስላሎት ሁሉንም ነገር በግልፅ እያጋኑ ነው…”።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ በግልጽ “ያልተለመደ” ተብለው ከተመዘገቡ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? ለመጀመር - እርስዎ ፣ ከአንድ ሰው ጋር በቋሚ ግንኙነት ውስጥ ፣ “ስህተት” ፣ ግራ መጋባት ፣ ተለያይተው (ከሞላ ጎደል “በቂ” በሚያንጸባርቅ ዳራ) መሰማት ከጀመሩ - ወደዚህ ማጭበርበር ይሳባሉ ፣ የዚህም ዋናው ነገር እራስዎን ያጥቡ ፣ ሁሉንም ድክመቶች በእርስዎ ላይ ይተግብሩ …

የሚከተሉትን ማስታወስ አስፈላጊ ነው። የዋጋ ቅነሳን ችላ በማለት እና በተከራከረ አለመግባባት መካከል ልዩነት አለ። ሌላኛው ሰው ስለ ግንኙነት ወይም ሁኔታ ያለንን ራዕይ ላለማካፈል ሙሉ መብት አለው ፣ ግን ራዕያችንን ከስህተቶቻችን ጋር አያይዘው። እንዲሁም በሁኔታዊ እና በስርዓት አለማወቅ መካከል ልዩነት አለ።እኛ ፣ ወይም አጋሮቻችን ፍጹም አይደለንም ፣ እና በተወሰነ ጊዜ ውስጥ ማንኛውንም ነገር ለመወያየት አለማወቅ እና አለመፈለግ ሊኖር ይችላል። ልዩነቱ በጋዝ ማብራት ፣ ይህ ሁኔታ የተለመደ ፣ የማያቋርጥ ዳራ እና አልፎ አልፎ ክስተት አይደለም።

ወደ ሌላኛው “መድረስ” አለመቻል እኛ ከምናደርግበት መንገድ እና ከሌላው እና ከራሳችን ስብዕና ባህሪዎች ጋር ሊዛመድ ይችላል። ግን በእርግጠኝነት ከእኛ ጋር ብቻ አይደለም። ምንም እንኳን “ስህተት” የሆነ ነገር ብናደርግም (ለምሳሌ ፣ በጭራሽ ወደ ውይይት ውስጥ ለመግባት የማንፈልገውን የስሜታችንን መግለጫ ዓይነት እንመርጣለን) ፣ የተከሰተውን ችግር በቅንነት ለመፍታት የሚፈልግ ሌላ ሰው ይሞክራል የራስዎን ስሜቶች በመግለፅ በጥያቄዎች ፣ በማብራሪያዎች መልክ አፀፋዊ እርምጃዎችን ለማድረግ።

በጋዝ ማብራት ፣ ይህ ሁሉ የለም ፣ ጥረቶቹ የሚከናወኑት “ባልተለመደ” ብቻ ነው። የጋዝ ማብራት የግድ የሚከናወነው ሆን ተብሎ ወይም በተንኮል ዓላማ አይደለም። እሱ በኃይለኛ ውርደት ላይ የተመሠረተ እና በዚህም ምክንያት የራስን አለፍጽምና እና ለችግሩ የራሱን አስተዋፅኦ ለመቀበል ፈቃደኛ አለመሆን ነው። በበይነመረብ ላይ እንግዶች የእኛን በቂነት መጠራጠር ከጀመሩ ፣ ይህ የተለመደ የነፍጠኛ እብሪት ነው።

ምን ይደረግ? በአጭሩ እና በቀላል - ከዚያ ለእርስዎ ፣ ስሜትዎ እና ሀሳቦችዎ ከሌሉበት ግንኙነት ይውጡ። በችግር ውስጥ ባለዎት ሁኔታ ውስጥ የማይሰቃየውን ለራስ ከፍ ያለ ግምት ለመመለስ። በ “በቂ” ህጎች መጫወት ምንም ፋይዳ የለውም ፣ ምክንያቱም እሱ “በቂ” ብሎ እንዲያውቅዎት የሚፈቅድ ብቸኛው ሁኔታ ለ “መደበኛ” ልምዶች እና ፍላጎቶች የማይመቹትን ሁሉ ሙሉ በሙሉ እጅ መስጠት እና አለመቀበል ነው። ስለ ፍቺ የተሰጠው መግለጫ እንኳን - ስለ ባልና ሚስት እየተነጋገርን ከሆነ - “ደህና ፣ እሱ (እሷ) በአንድ በኩል አንጎል እንዳለው ነግሬያለሁ” ተብሎ ይተረጎማል። እና አንድ ተጨማሪ ነገር - እኛ ማየት የምንፈልገውን በእውነት እናያለን። ግን ፣ በመጀመሪያ ፣ ይህ እውነታ ይህንን ብቻ እናያለን ማለት አይደለም። እና ሁለተኛ … ይህ ማለት እኛ የማናየው ነገር የለም ማለት አይደለም።

የሚመከር: