የልጆች ውሸት መንስኤዎች እና ውጤቶች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ና ፣ እንይዘዋለን!

- እስቲ!

- እና ሁሉም ነገር ያበቃል!

- አያበቃም …

(“የባስኬርቪሎች ውሻ”)

አምሳያ vs ሂሳብ

እማማ ወደ ሥራ ከመሄዷ በፊት “የሂሳብ ትምህርቶችዎን ማከናወንዎን እርግጠኛ ይሁኑ” እና ከዚያ ወደ ፊልሞች መሄድ ይችላሉ።

የሶስት አቅጣጫዊው “አቫታር” ቀጣዩ ክፍለ ጊዜ በአስራ አምስት ደቂቃዎች ውስጥ ይጀምራል። ባርት እግሮቹን ባልተለበሱ ስኒከር ውስጥ ተንሸራቶ ወደ በሮቹ አመራ። እየሮጠ ሲሄድ የእናቱን የስልክ ጥሪ ይመልሳል ፣ ስለ ትምህርቶቹ ሲጠየቅ በልበ ሙሉነት “አደረግኩ!” እና የሚረብሽ ሀሳብ ስለሚቀንስ እግሩን ከወደፊቱ በላይ ያነሳል። የሂሳብ ማስታወሻ ደብተር! ከሁሉም በላይ, ሊፈቱ የሚገባቸውን ተግባራት ይ containsል. እማዬ ፣ ወደ ቤት ስትመጣ ፣ በማስታወሻ ደብተሩ ውስጥ ከተገለበጠች ፣ በቤት ሥራዋ ቦታ ላይ ደስ የማይል ባዶ ታገኛለች። ባርት ጫማውን ሳያወልቅ ወደ ክፍሉ ሮጦ ከቦርሳው ውስጥ ደብተር አውጥቶ ከሶፋው ትራስ ስር ይደብቀዋል። አሁን ያ ጥሩ ነው። በሩ ተዘጋ ፣ እና ባርት ከ “አቫታር” ጀግኖች ጋር ለመገናኘት ዝግጁ ነው። ስኒከር በአሳንሰር ውስጥ ተጣብቋል።

ምሽት ላይ የባርት አባት በተመሳሳይ ሶፋ ላይ ከጋዜጣ ጋር ተኝቷል። ከትራስ ስር የሚወጣ የወረቀት ጥግ ትኩረቱን ይስባል። ምንድን ነው ፣ ልጅ ፣ አባዬ የአምስተኛ ክፍል የሂሳብ ደብተርን ከሶፋው ሲያወጣ ይጠይቃል። እናም ፣ ይህ ፣ እዚህ ነው ፣ ከሲኒማ የተመለሰው ባርት ፣ ዞር ይላል።

እናም ባርት ባልሠራው ትምህርት ሲዋሽ ይህ ለመጀመሪያ ጊዜ ከሆነ። ወይም ቢያንስ ሁለተኛው …

የተናደደው አባቴ ፣ እናቱን አስቆጥቶ ፣ በእርጋታ የሚያሽተት ልጅ። የእያንዳንዱ ሰው ስሜት ተበላሽቷል ፣ ግን በተለያዩ ምክንያቶች - እማማ እና አባዬ ባርት ስለዋሸቸው አዘኑ ፣ እሱ ራሱ በመያዙም አዝኗል። በተሳሳተ ጊዜ በተገኘው የሂሳብ ማስታወሻ ደብተር ላይ ከወላጆች ቁጣ ውጭ ፣ አንድ መደበኛ ልጅ ይደመድማል - ደብተሩን ክፉኛ ደበቀው ፣ በሚቀጥለው ጊዜ በተሻለ እደብቃለሁ። ማስታወሻ ደብተርውን ካላገኙ እኔ ወደ ሲኒማ እሄዳለሁ ፣ ማስታወሻ ደብተሩን በእርጋታ በፖርትፎሊዮዬ ውስጥ አኖራለሁ ፣ እና ነገ ምናልባት የሂሳብ ባለሙያው አይጠይቅም። እና አሁን አባቴ ተቃራኒ ቆሞ ፣ ማስታወሻ ደብተሩን እየተንቀጠቀጠ እና ውሸት ጥሩ አይደለም እያለ።

እና በእውነቱ ለምን ጥሩ አይደለም?

* * *

- ከዋሹ ማንም በጭራሽ አያምንም! - አባት መልስ ይሰጣል።

ተጨማሪ አለመተማመን ችግር ውሸት ላይ በጣም የተለመደው ክርክር ነው። ግን ለባርት በጣም ግልፅ አይደለም። በመጀመሪያ ፣ ለልጅ ፣ “ማንም” እና “በጭራሽ” ሕልውና የሌለው ረቂቅ ነው። በአሁኑ ጊዜ ለእሱ የተወሰኑ ወላጆች አሉ። እናም እነዚህ የተበሳጩ ወላጆች ስለ ስውር ማስታወሻ ደብተር ግድ ከሌለው ከሌላ ሰው ጋር እንዴት እንደተገናኙ ከልብ አይረዳም። እና ሁለተኛ ፣ “መታመን” የሚለው ቃል እንዲሁ ረቂቅ እና ለመረዳት የማይቻል ነው። ወላጆች ብዙውን ጊዜ የተገኘውን ውሸት ምሳሌ በመጠቀም ለልጃቸው ያብራሩታል - ለምን የእምነት ርዕስ እንደገና ማስታወሻ ደብተር ከሶፋው ስር ይታይ እንደሆነ ወደ ጥያቄ ይመለሳል። ባርት ‹መታመን› ማለት ምን ማለት እንደሆነ አልገባውም ፣ እሱ ገና በጣም ወጣት ነው። እሱ ግን “ማመን” ምን እንደሆነ ያውቃል። ማመን ማለት ልጅዎን በስልክ መጠየቅ "የቤት ስራዎን ሠርተዋል?" እና ያለ ማረጋገጫ “አዎ” በሚለው መልስ ይረኩ። ግን የሂሳብ ማስታወሻ ደብተርን በደንብ ቢደብቁ ይህ የሚሆነው …

- በጣም የከፋው የቤት ስራዎን አልሰሩም ፣ ግን ዋሽተዋል ማለት ነው! በጣም አበሳጨኝ! - እማማ ትጨነቃለች።

ስለ ውሸት ማውራት የወላጆች ስሜት ሌላው የተለመደ ክርክር ነው። እማዬ ደንግጣለች ፣ አባዬ ደስ የማይል ነው ፣ አያትን ሙሉ በሙሉ ገድሏል (በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው አያት በጠቅላላው ረጅም ዕድሜዋ አልዋሸችም)። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ስለማንኛውም ማስታወሻ ደብተር የማያውቀው ታላቁ አጎት ፣ በከረጢቱ ውስጥ ወይም በሶፋው ስር ቢሆን እንኳን ግድ የለውም። እኛ ለልጁ ለማብራራት እየሞከርን ነው -መዋሸት አያስፈልግም ፣ ይያዛሉ ፣ እና ሁሉም መጥፎ ስሜት ይሰማቸዋል። ልጁ የሚሰማው ሁለተኛውን ክፍል ብቻ ነው - ከተያዙት መጥፎ ይሆናል። አይያዙ እና መጥፎ አይሆንም።

በዚህ መንገድ ልጁን ከመዋሸት ለማላቀቅ መሞከር ፣ ውሸት የበለጠ የተራቀቀ መሆን እንዳለበት እና ዱካዎቹ በበለጠ መሸፈን እንዳለባቸው በትክክል እንገልፃለን። የማስታወሻ ደብተሩን የማይታይ ለማድረግ መንገድ ካገኙ ፣ የክፍል አስተማሪው ለወላጆችዎ ካልጠራ ፣ ሲኒማው ከቤቱ ርቆ ከሆነ እና በትምህርት ሰዓታት ውስጥ ማንም እዚያ ካልተገናኘዎት ፣ ምንም ችግር አይኖርም።በአጠቃላይ።

አዋቂዎች መዋሸት በጣም ከባድ ነገር መሆኑን ያውቃሉ። ያዋሹትን እና ለማን ለማን ማስታወስ አለብዎት ፣ የተለያዩ ስሪቶችን በጭንቅላትዎ ውስጥ ያስቀምጡ ፣ ይውጡ ፣ ይክዱ … ለራስዎ የበለጠ ውድ ነው ፣ እውነቱን መናገር ይቀላል። ግን ይህንን ለመረዳት በእራስዎ ቆዳ ላይ አለመዋሸት ጥቅሞችን እና ጉዳቶችን መገምገም እና ለራስዎ ጥሩውን የባህሪ ዘይቤ ቀስ በቀስ መቀነስ ያስፈልግዎታል። ይህ ብዙውን ጊዜ ይከሰታል (ካለ) በሃያ አምስት ዓመቱ። እና ልጆች ትንበያዎችን እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ አያውቁም። ማስታወሻ ደብተሩን ከአልጋው ስር በመደበቅ ፣ ማስታወሻ ደብተሩ በጭራሽ እንደማይገኝ ተስፋ ያደርጋሉ። ልጆች በአጠቃላይ ብሩህ ተስፋ አላቸው።

እና አስቀድመን እንቀበለው። ማናችንም ብንሆን - አሁን ፣ ትልቅ ስንሆን - ወላጆቻችንን አይዋሽም? ሐኪሙ የተናገረውም ሆነ አለቃው ምን እንደ ሆነ ፣ ወይም የእራሱ እንባ ያረከሰው ዓይኖቹ ምክንያት? አንዳንድ ሰዎች በእርግጥ ያደርጉታል። ቀሪዎቹ በየቀኑ የሕይወታቸው ክፍል ለወላጆቻቸው የሚከፍትበትን እና እንዴት በተሻለ ሁኔታ እንደሚያደርጉት እንደገና ይወስናሉ።

ግን ይህ ፈጽሞ የተለየ ጉዳይ ነው ፣ እነሱ ይነግሩኛል። ከአረጋዊ ወላጆች ጋር መግባባት ሙሉ በሙሉ የተለየ ስፖርት ነው ፣ እና የማያደርግ የለም …

አዎ እውነት ነው. በጭራሽ የማይዋሽላቸው ማንም የለም። ግን ለ “መካከለኛ ዕድሜ” ብቻ አይደለም - ግን በአጠቃላይ ለወላጆች። እዚህ የቤተሰብ ግንኙነቶች ልዩነት ሚና ይጫወታል ፣ ይህም ወደ ልጅነት ውሸቶች ይመራል። እንደ እውነቱ ከሆነ ለወላጆችዎ መዋሸት ይችላሉ። በዋነኝነት ውሸትን ላለመቀበል በጣም ከባድ ስለሆነ ነው።

እማማ vs እውነት

የባርት እናት ባለፈው ሳምንት ከባለቤቷ ጋር ተጣልታ ነበር። ነገር ግን ለገዛ እናቱ ጥያቄ “ውድ እንዴት ነህ?” ያለምንም ማመንታት “እናቴ እሺ” ብሎ መለሰ። ምክንያቱም በአንድ ቀን ውስጥ ከባለቤቷ ጋር ተስማምተው ፣ እናቴ ለሁለቱም ሳምንት በጭንቀት ትመለከት ነበር።

በእንግሊዝኛ እና በሂሳብ ዕውቀቱ ነገሮች በእርግጥ እንዴት እንደነበሩ ባርት ራሱ ቤተሰቡን ለግማሽ ዓመት በጨለማ ውስጥ አቆየ። እማማ መጨነቅ ፣ መጨነቅ ፣ ልጅዋን ስሜቷን በማበላሸት ትነቅፋለች ፣ በቤት ውስጥ ጫጫታ እና መጥፎ ይሆናል - ማን ያስባል? ባርት አሁንም በሩብ ዓመቱ መጨረሻ ላይ ይያዛል (እሱ በእርግጠኝነት እንደሚያደርግ እርግጠኛ ነው!) ፣ እና እስከዚያ ድረስ ሕይወት በጣም ይረጋጋል።

አንድ ሰው ያለ እናት እንኳን በቂ ችግሮች ሲያጋጥሙ ስለእሷ መንገር ማለት በጭንቀትዋ መጠን በትክክል የእርሷን ማሳደግ ማለት ነው። ለነገሩ ስለችግሮቻችን የእናት ቅሬታዎች የእሷ ደስታ ብቻ ሳይሆን በእኛ ላይም ጫና ነው። እናቴ በጣም ተጨንቃለች ፣ አንድ ነገር ማድረግ ያስፈልግዎታል -ማሳመን ፣ ዘና ማለት ፣ በንግድ ሥራ ላይ ሪፖርት ማድረግ ፣ እናቴን ስለቤተሰቧ ሕይወት ከማጽናናት ይልቅ ስለ አየር ሁኔታ ማውራት በጭንቅላትዎ ውስጥ “እናቴ ተጨንቃለች!” እኛ እራሳችን ቀድሞውኑ ተጨንቀናል ፣ በቀላሉ ለተጨማሪ ጭንቀቶች ሀብቶች የለንም።

ነገር ግን ሁሉም ነገር ጥሩ በሚሆንበት ጊዜ ለእናትዎ እንዲሁ መናገር ይችላሉ። ከፍተኛ ፣ ትጨነቃለች ፣ ልጁ ይረጋጋል። ግን ይህን ለማድረግ ጥንካሬ ካለው ብቻ ነው።

በውጤቱም - ለእናቶች መለያ - ልጁ ከእሱ ጋር ሁሉም ነገር በመሠረታዊ ቅደም ተከተል እስከተያዘ ድረስ አይዋሽም። እና የራሱ የውስጥ ስርዓት ሲሳሳት መዋሸት ይጀምራል።

የተታለለችው እናት “እኔ ግን አልፈልግም ፣” ስርዓቱ ተበላሽቷል! ለዚያ ነው አንድ ነገር በማይሳካለት ጊዜ ልጁን ለመርዳት እውነቱን የምጠይቀው!” በንድፈ ሀሳብ ፣ እሱ ነው። ነገር ግን በተግባር ፣ ስለልጁ ችግሮች ባለን ውጥረት ፣ በእሱ ግንዛቤ ፣ እኛ ሁኔታውን ብቻ እናባባሳለን። ዋናው ችግር የተደበቀው የሂሳብ ማስታወሻ ደብተር አይደለም ፣ ነገር ግን ከዚህ የሚነሳው የእናቷ ውጥረት ነው።

ማንኛውም ሰው ከጊዜ ወደ ጊዜ ደስተኛ እንዳልሆነ ይሰማዋል ፣ ብዙውን ጊዜ ከእሱ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት አያውቅም ፣ በአንድ ሰው ግፍ ተቆጥቶ እና በአጠቃላይ ወላጆቹ እንደሚፈልጉት ሁል ጊዜ በህይወት ደስተኛ አይደለም። በዙሪያው በቂ ውጥረት አለ።

የቤቱ ሥራ አሁን ያለውን ውጥረት መቀነስ እንጂ መጨመር አይደለም። ይህ በማይሆንበት ጊዜ ልጁ መዋሸት ይጀምራል።

ለመጥፎ ዜናዎች ያለን ምላሽ ለልጁ እፎይታ እንደሚሆን ፣ እና አላስፈላጊ ሸክም እንዴት እንደሚሆን ለመረዳት ከፈለግን ሁኔታውን “ማዞር” ምክንያታዊ ነው።የራሳችን እናት ባህሪን እንዴት እንድትሆን እንወዳለን? ከሠላሳ ዓመት በፊት አይደለም ፣ ግን ትናንት ፣ እኛ ምንም ችግር እንደሌለን በደስታ ፈገግታ ስናረጋግጣት? ሁሉንም ነገር ፣ ሁሉንም ፣ ሁሉንም ነገር ልንነግራት የምንችለው ምን ዓይነት ባህሪ ነው? የተረጋጋ ፣ ድጋፍ ፣ አስቂኝ እና ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ እንደሚሆን መተማመን? ወይም ፣ ምናልባት ፣ መጽናኛ ፣ ርህራሄ እና በጊዜ ውስጥ የመተቃቀፍ እና የመፀፀት ችሎታ? የቢዝነስ ውይይት ፣ እኛ እንዴት መርዳት እንደምንችል ፣ “አእምሮን ማነሳሳት”? በመጥቀስ - ልክ በጊዜው - ስለአለፈው ዓመት የሕግ የወረቀት ሽልማት - ነገሮች በእኛ ላይ በተሳሳተበት ጊዜ ላይ?

በርግጥ እኛ ስናድግ ለአእምሯችን ሰላም ተጠያቂው ወላጆቻችን አይደሉም ፣ ግን የእነሱ ተጠያቂ ነን። የወላጅ የመረጃ ፍላጎትን ፣ ግልፅነትን እና የእኛን ጥንካሬ መጠን በተመሳሳይ ጊዜ ከግምት ውስጥ በማስገባት የውይይት ግንባታን መውሰድ አለብን። ግን እኛ ደግሞ ለልጁ የአእምሮ ሰላም ተጠያቂዎች ነን! እና ስለችግሮች ሲነጋገሩ የሕፃኑ ሁኔታ ወደ ግንባሩ መምጣቱ አስፈላጊ ነው ፣ እና ይህ ልጅ ስለነገራት እናቱ አስፈሪ አይደለም። እናቴ ለክፉ ውጤቶች እና ለሌሎች የልጅነት ችግሮች የሰጠችው ምላሽ ከሸክም የበለጠ ድጋፍ ከሆነ ፣ ቢያንስ ለመዋሸት አንድ ምክንያት ለልጁ ይጠፋል።

ለአንድ ልጅ መዋሸት ችግር አይደለም ፣ ግን ለችግር መፍትሄ ነው። በእርግጥ በጣም የተሳካ አይደለም ፣ ግን በራሱ መጨረሻ የለውም። ለዚያም ነው ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ውሸቶች ጋር መዋጋት ፣ ቢያንስ አንዳንድ ውጤቶችን አናገኝም (ልጆች የማስታወሻ ደብተሮችን በጥንቃቄ መደበቅ ካልጀመሩ በስተቀር)። ግን ውሸቱ ከየት እንደሚያድግ እና ወደ እሱ የሚወስደው ምን እንደሆነ ለመረዳት መሞከር ፣ ቢያንስ ከልጁ ጋር ተጨማሪ የግንኙነት ነጥብ እናገኛለን። እና እንደ ከፍተኛ ፣ በዚህ ጊዜ የሚነሳውን እምነት እና ሙቀት እንጠቀማለን እና ልጁ ወደ ውሸት ያመጣውን ውስብስብ ችግሮች እንዲቋቋም እንረዳዋለን።

የባርቴስ የመጀመሪያ ችግር የሂሳብን መጥላት ሊሆን ይችላል። ወይም ከእሷ ጋር ለእሱ ከባድ ነው ፣ ወይም በቀላሉ ፍላጎት የለውም። ባርትስ የእሱን ችግር በፍልስፍና ይይዛል - ሂሳብ የለም - ምንም ችግር የለም። ነገር ግን በዚህ ፍልስፍና ላይ የኑሮ ጨካኝ እውነት መምታት ይጀምራል -የአስተማሪ እርካታ ፣ ደካማ ደረጃዎች ፣ የወላጆች ነቀፋዎች እና ሌሎች ሁከት። በዚያ ቅጽበት ባርት በእናቱ ታቅፎ አፍንጫውን በትከሻዋ ውስጥ ቀብሮ ለሂሳብ ያለመውደዱን ሲያማርር - እሱ ብቻ ሊረዳ ይችላል። የሂሳብን ውበት የሚያሳዩበት ፣ እና አሰልቺነቱ ሳይሆን ፣ ከመማሪያ መጽሀፉ የተወሰነ ክፍል ጋር የሚገናኙበትን አንዳንድ ከመደበኛ ትምህርት ውጭ ክበብ ያስቡ (ምናልባት እሱ ስላልገባ ብቻ ሂሳብን ይጠላል?) በቀን ውስጥ ያለ ሰው አሰልቺ እና ደስ የማይል ንግድ መሥራት አለብኝ። ምናልባት ይህ ችግር ተጨባጭ መፍትሄ የለውም - ደህና ፣ ባርት ሂሳብን አይወድም ፣ አይወድም እና መውደድ አይችልም። ነገር ግን እናቴ ፣ በትንሽ ሙቀት እና ግልፅነት ፣ ቢያንስ “ተረዱኝ እና አዘኑልኝ” የሚለውን ስሜት ለመስጠት ዝግጁ ናት።

ርህራሄ ማለት ችግሩን መፍታት ማለት አይደለም። በዚህ ሁሉ ርህራሄ እናት እናት ል mathematን ከሂሳብ ትምህርት ነፃ ማድረግ ትችላለች። ግን እሱ ዕድሉን ሊረዳ እና ሂሳብን ላለመውደድ መብቱን ሊቀበል ይችላል - በድህነት የተሠቃየው ባርት አሁንም የቤት ሥራውን ይሠራል ብሎ አጥብቆ መቀጠሉን ይቀጥላል። እዚህ አስፈላጊ የሆነው የቴክኒካዊ ውጤት አይደለም ፣ ግን የመረዳት እውነታ። የ “መረዳት” ስሜት እንዲሁ በርትን የመዋሸትን አስፈላጊነት ያስታግሳል።

እና በትምህርቶች የማይመች ልጅ ሁኔታውን ማዘጋጀት አስፈላጊ አይደለም - “አንዳንድ ሥራዎችን ያድርጉ ፣ ከዚያ ወደ ሲኒማ ይሂዱ”። እንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ ወጥመድ ነው ፣ ወደ አሥር ዓመታት ውስጥ ላለመግባት በጣም ከባድ ነው ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ ለምን እንደሚያስፈልግ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይቻል ነው። ከወላጆችዎ ጋር ቅዳሜና እሁድ ወደ ፊልሞች መሄድ ይችላሉ። ይህንን አሳዛኝ ሂሳብ ላለማድረግ ፣ ወደ ፊልሞች ለመሄድ በማሰብ ልጅዎን አንድ ጊዜ መፍቀድ ይችላሉ። ምንም እንኳን ደስ የማይል ቢሆንም መጀመሪያ ሲኒማ ፣ እና ከዚያ ሂሳብ መስማማት ይችላሉ። ፊልሞችን እንኳን ማገድ ይችላሉ። ግን ውሸት ለእሱ በጣም ምቹ የመውጫ መንገድ በሚመስልበት ልጅዎን በገዛ እጆችዎ ውስጥ ማስገባት የለብዎትም።በወላጅ እና በልጅ መካከል ያለው መተማመን ፈተናዎችን በማለፍ የተገነባ አይደለም ፣ ግን የትኞቹን ፈተናዎች ማስወገድ ምክንያታዊ እንደሆነ በማወቅ ነው።

ነጭ ጉጉት ከግራጫ ቀናት ጋር

ሊዮን ሁል ጊዜ ይዋሻል። ያለምንም ምክንያት ፣ ቅጣትን በመፍራት ፣ የሆነ ነገር ለማግኘት ካለው ፍላጎት የተነሳ አይደለም ፣ ግን እንደዚያው። እሱ ለአካላዊ ትምህርት ትምህርት አንድ ታዋቂ አብራሪ ወደ ክፍላቸው መጥቶ የሞዴል አውሮፕላኖችን አሳያቸው - ግን በትክክል አንድ አብራሪ አልመጣም። እሱ በእራት ላይ ሁለት የተለመዱ ልጃገረዶች በእረፍት ጊዜ እንዴት እንደተጋደሉ በደስታ ይተርካል ፣ ግለት የተበታተኑ የአሳማ ዓይነቶችን እና የታዘዙ ቁስሎችን ይገልጻል - ግን በእረፍት ጊዜ ማንም አልተዋጋም። የመምህሩ ድመት ግልገሎችን ስለወለደ እና ወላጆቹ ድመት እንዲኖራቸው እንዲፈቅዱላቸው ይጠይቃቸዋል ፣ እና አሁን እነሱ በፍጥነት ወደ አንድ ቦታ ማመቻቸት አለባቸው - ግን የሊዮን አስተማሪ ምንም እንስሳት የሉም ፣ እሷ ለሱፍ አለርጂ አለች። ሌኦን ሁል ጊዜ የሆነ ነገር ይከሰታል-ባቡሮች ከዓይኖቹ ፊት ይጋጫሉ እና እሳቱ ይነሳል ፣ የዘፈቀደ መንገደኞች ፍቅራቸውን ይናዘዛሉ ፣ መጻተኞች ገንዘብ ይጠይቁታል ፣ እና ሕያው ነጭ ጉጉት በክፍሉ ውስጥ ይኖራል ፣ በአጋጣሚ በመስኮት በኩል ይበርራል። ጉጉቱን በዚህ ደቂቃ ማየት አይቻልም ፣ ለማደን በረረ። ግን ጠረጴዛው ላይ ስትቀመጥ ምንቃሯን እንዴት እንደምትጫን ብቻ ብታውቅ!

ጉጉት እንደ ቀላል ቅasyት ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል ፣ ይህ ውሸት አይደለም። ግን ሊዮን በተመሳሳይ መንገድ ፣ ሙሉ በሙሉ የማይታመን ፣ በእርሱ ላይ የሚደርሰውን ሁሉ ማለት ይቻላል ይገልጻል። ደረጃዎችን ፣ ወቅታዊ ክስተቶችን ፣ የትምህርት ቤት ግንኙነቶችን ፣ የወደፊቱን ዕቅዶች ፣ ምግብን ጨምሮ …

ወላጆች በኪሳራ: ምን እየሆነ ነው? ጤናማ ይመስላል ፣ የተለመደው የቤት ልጅ ያለማቋረጥ እና ያለማቋረጥ ለምን ይተኛል?

ለልጅ መዋሸት ችግር ሳይሆን መፍትሄ ነው ብለን አስቀድመን ተናግረናል። በከፊል ፣ ህፃኑ የራሱን ፣ ውስጣዊ እውነታውን ይገነባል (ብዙውን ጊዜ የፈጠራ ሰዎች እንዴት እንደሚፈጠሩ)። ምናልባት የውጭ ዜጎች በእውነት ከእሱ ጋር ይነጋገሩ ይሆናል ፣ እናም በአክብሮት መያዝ አለበት። ግን ፣ ከውስጣዊ እውነታው በተጨማሪ ሊዮን እንዲሁ ውጫዊ አለው ፣ እና እሱ በግልጽ አይወደውም። ያለበለዚያ እሱ በእንደዚህ ዓይነት ጽናት እሷን ለመለወጥ ባልሞከረ ነበር።

ሁሉም ልጆች በእነዚያ ዓለማት ውስጥ ምናባዊ ወይም ትይዩ ተብለው ሊጠሩ በሚችሉት የልጅነት ጊዜያቸው ይኖራሉ። እያንዳንዱ ልጅ የራሳቸውን አስደናቂ ምድር ይፈልጋል ፣ እና እያንዳንዱ ልጅ እንደዚህ ያለ ሀገር አለው። በስምንት ዓመታቸው አንበሳ በልብስ ውስጥ አይቀመጡም ጥቂት ሰዎች። ምናባዊ ፣ ምናባዊ እና ከተለመደው ማዕቀፍ በላይ የመሄድ ችሎታ በሰው ልጅ ልማት ውስጥ ትልቅ የማይቀለበስ ሚና አላቸው። ግን “ከተለመዱት ክፈፎች በመውጣት” እና ከእውነታዎ ዓለም ሙሉ በሙሉ ለማምለጥ በመሞከር መካከል ልዩነት አለ። አዋቂዎች ብዙውን ጊዜ እንደ ውሸት የሚገነዘቡት ብዙውን ጊዜ የሚያበሳጭ ወይም በሚያስደንቅ ሁኔታ የሚሞክረው ይህ ሙከራ ነው።

እኛ - ወላጆች ልጃችን እንዴት እንደሚኖር እና ምን እንደሚሰማው መቶ በመቶ ቁጥጥር የለንም። እኛ ራሳችን ከእሱ ጋር በምንሠራበት መንገድ ላይ ሙሉ በሙሉ ቁጥጥር የለንም። ለልጆች ደስታ ለልጁ ብዙ ትኩረት መስጠቱ ፣ ከእሱ ጋር ትምህርታዊ ጨዋታዎችን መጫወት ፣ የእግር ጉዞ ማድረግ እና በእያንዳንዱ ምሽት የዕለቱን ዝርዝር ግንዛቤዎች ማዳመጥ ጥሩ እንደሆነ ሁሉም ሰው ይረዳል። ግን በእውነተኛ ህይወት እኛ ብዙውን ጊዜ እኛ እንደ አጎቴ ፊዮዶር እናት “ሶስት ከፕሮቶክቫሺኖ” ከሚለው የካርቱን ሥዕል “ቴሌቪዥን ለመመልከት ብርታት የለንም”። በነገራችን ላይ አጎቴ ፊዮዶር በዚህ ጉዳይ ላይ ምሳሌያዊ ምሳሌ ነው። አሁን ባለው ሕይወት በጣም የማይረካ አንድ ልጅ ከመጀመሪያው እስከ መጨረሻው አዲስ ፈጠረ-ጓደኞችን-እንስሳትን በእውነተኛ ህይወት (ድመቷ ማትሮስኪን እና ውሻ ሻሪክ) እንዲከለክሉ አደረገ ፣ መኖሪያ አግኝቷል (በመንደሩ ውስጥ ነፃ ቤት) ፕሮስቶክቫሺኖ) ፣ ሕይወትን አደራጅቷል (እና ላም ወተተ!) ፣ ጠላት እንኳን ፈጠረ ፣ ምን ያለ ጠላት ያለ ዓለም - በአጎቴ ፌዶር ዓለም ውስጥ ያለው ሚና በአደገኛ ፖስተር ፖችኪን ተጫውቷል። በእሱ ዓለም ውስጥ አጎቴ ፊዮዶር ገለልተኛ ነው ፣ በአንድ በኩል ፣ እና ያለማቋረጥ በትኩረት ፣ በሌላ በኩል። በቤት ውስጥ እሱ ብዙ አልተፈቀደለትም ፣ ወላጆችም ብዙ ትኩረት አልሰጣቸውም። በፕሮቶክቫሺኖ ውስጥ ነገሮች ተቃራኒ ናቸው -ድመቷ እና ውሻው አጎቴ ፊዮዶርን ያመልካሉ እና ከእሱ ጋር ለመገናኘት ሁል ጊዜ ዝግጁ ናቸው ፣ ሀሳቦቹን ሁሉ ያነሳሉ እና ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እንደ መሪያቸው እውቅና ይሰጣሉ።አጎቴ ፊዮዶር በቤት ውስጥ የጎደለውን ዓለም በፕሮስቶክቫሺኖ ውስጥ በትክክል አገኘ።

በጉዞ ላይ ሴራዎችን በመፍጠር እና በእውነቱ እየተከናወኑ መሆናቸውን ሁሉንም (እና እራሱን) ለማሳመን ይህ ሊዮን ለማግኘት የሚሞክረው የዓለም ዓይነት ነው። በእርግጥ ፣ በማሳመን ሂደት ውስጥ ፣ ግራጫማ ዓለም በእውነቱ በዓይናችን ፊት ይለወጣል።

ባህሪ vs ንቃተ ህሊና

በማይታዩ ክፍተቶች ውስጥ ጣልቃ መግባቱ ምንም ፋይዳ የለውም ፣ እኛ አሁንም በእነሱ ውስጥ አናመራም። እኛ ግን መመሪያ አለን - ልጅ። የትኛው ፣ በመጀመሪያ ፣ ዝም ብሎ ማዳመጥ ምክንያታዊ ነው። ያዳምጡ ፣ እሱ ስለ እውነታዎች ያለውን ራዕይ እየተቃወመ አይደለም ፣ ነገር ግን እሱ እንዴት እንደሚመለከት በጥልቀት ይመልከቱ።

ልጁ ሴራዎቹ እና ገጸ -ባህሪያቱ ለውጭው ዓለም አለመኖራቸውን ሙሉ በሙሉ ይረዳል። ለእሱ እነሱ በጣም እውን ናቸው ፣ ግን ይህ የተለየ እውነታ ነው እናም እሱ ልዩነቱን ፍጹም ያያል። ስለዚህ ፣ ያልተጠበቀው የወላጅ ግለት “ደህና ፣ በእርግጥ ፣ በመኝታ ቤትዎ ውስጥ ነጭ ጉጉት አለዎት ፣ እኔ እራሴ አበላሁት” ሁለቱም ሊያሳፍረው እና ሊያሰናክለው ይችላል። እኛ በምንለው አናምንም። (እርስዎ የሚያምኑ ከሆነ ፣ እና እርስዎ ፣ እርስዎ እራስዎ ይህንን ነጭ ጉጉት ካዩ ፣ ከዚያ ይህንን ክፍል ስለ ልጆች ውሸት መዝለል ይችላሉ ፣ ከብዙ እውነታዎች ጋር ምንም ችግር የለብዎትም ፣ እና ልጅዎ ከእርስዎ ጋር አለው)። ነገር ግን የነጭ ጉጉት መኖርን ለመከራከር ምንም ፋይዳ የለውም ፣ ምክንያቱም እኛ ልንገድለው ወደዚያ አልመጡልንም። የመኖሯን ደስታ ለማካፈል ከእርሷ ጋር ወደ እኛ መጡ። ጉጉት ማየት አንችልም ፣ ግን ደስታን እናያለን። እና ከልጁ ጋር አብረን ለመደሰት ፣ እኛ እኛ አስማታዊ ጉጉት እንዳናይ በሐቀኝነት አስጠነቀቁት ፣ ግን እኛ ባሉት በጣም እንቀናለን።

ቬክተርን የሚመለከተው ይህ ነው “ልጁ ወደዚያ መሄድ ይፈልጋል”። ግን ደግሞ “ሕፃኑ እዚህ መጥፎ ነው” የተባለ አንድ ቬክተር አለ። እዚህ የእኛ ተጽዕኖ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ እዚያ እንደነበረው ውስን ነው። በንድፈ ሀሳብ ፣ አንድ ልጅ በእውነተኛው ዓለም ውስጥ መጥፎ ስሜት ሲሰማው ፣ ይህንን ዓለም በከፍተኛ ሁኔታ እንደገና መገንባት ለእሱ ምክንያታዊ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ እኛ እንደገና መገንባት ከቻልን ነጭ ጉጉት ወደ ቤት ከመብረሩ በፊት እናከናውናለን። ስለዚህ ፣ ዓለምን እንደገና ስለ መሥራት አንነጋገርም ፣ በአለም ውስጥ ትኩረት መስጠቱ ምክንያታዊ ምን እንደሆነ ማየት የተሻለ ነው።

ወደ ቅ fantት ጠልቆ ጠልቆ የሚገባ ልጅ ምን ይጎድለዋል? ለእኔ ይመስላል ፣ ብዙውን ጊዜ - የወላጅ ተቀባይነት። ወላጆች የሚወዱት እና የሚስቡት ስሜቶች ፣ በተደረጉት ትምህርቶች ሁኔታ ፣ ሳህኖቹ ታጥበው ወይም መመሪያዎቹ ተከትለው ፣ ግን በራሱ። እኛ እንደ አንድ ደንብ ፣ ልጆቻችንን እንወዳለን ፣ ግን እኛ ሁልጊዜ አንወዳቸውም። ልጁ የተለየ (ብልህ ፣ ቀጫጭን ፣ የበለጠ ተንቀሳቃሽ ፣ የበለጠ ተወዳጅ ፣ የበለጠ ንቁ ፣ የበለጠ አሳሳቢ) ከሆነ ወላጆቹ የበለጠ እንደሚወዱት በተሰማው መጠን እሱ ቀድሞውኑ ወደተለየበት ይበልጥ ይሳባል። አንድ ሰው አስማታዊ ዓለሞችን ይፈጥራል ፣ እና አንድ ሰው በልጅነት ሕይወታቸው እያንዳንዱን እውነታ ይለውጣል። ያም ሆነ ይህ በዚህ መንገድ ህፃኑ እራሱን ከማንነቱ ለማራቅ እየሞከረ ነው። በእኛ “እውነታ” ላይ። በእርግጥ የራስዎ ወላጆች እርስዎን በማይወዱበት ዓለም ውስጥ ለመኖር በጣም ከባድ ነው።

ይመስላል ፣ ችግሩ ምንድነው? ክብደቱን ያጥፋው (በሂሳብ ይሳቡ ፣ የበለጠ ከባድ ይሁኑ ፣ በየቀኑ ባዶ ይሁኑ) - እና እሱን በተለየ መንገድ ማከም እጀምራለሁ ፣ ወላጁ እርግጠኛ ነው። ግን ይህ ቅusionት ነው። ባህሪ ውስጣዊ ስሜትን ከመወሰን ይልቅ ውስጣዊ ስሜትን የሚያፀድቅ ውጫዊ ምክንያት ነው። እኛ እኛ ስለሆንን ብቻ ልጁን አንወደውም ፣ እና እሱ እሱ ነው - ለእኛ የተለየ ፣ ምናልባትም ተቀባይነት የሌለው የዘር ፍጡር ፣ በሆነ መንገድ ከእኛ በተቃራኒ ፣ እና በሆነ መልኩ ከእኛ ጋር ተመሳሳይ በሆነ መጠን ለመሸከም አስቸጋሪ።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ህፃኑ በእርግጠኝነት (ምንም እንኳን ባለማወቅ) ወላጆችን ላለመውደድን በሚቀጥልበት መንገድ ይሠራል። እንዴት? ምክንያቱም እሱ ፍጹም ጠባይ ማሳየት ከጀመረ ፣ ግን አሁንም እሱን መውደድ ካልጀመረ ፣ አንድ ልጅ የማይወድቅበት የሞተ መጨረሻ ይኖራል።

ለወላጅ ፣ “ልጄን አልወደውም” የሚለው ሐቀኛ ግንዛቤ እንዲሁ የሞተ መጨረሻ ይመስላል እና በመሠረቱ ተቀባይነት የሌለው ይመስላል። ግን ፣ በሚገርም ሁኔታ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ግንዛቤ ወላጁን ልጁን እንደገና ለማደስ ከመሞከር የበለጠ ሊረዳ ይችላል። በተጨማሪም ፣ የመቀበያ መጀመሪያ ይሁኑ። በመጀመሪያ ፣ በልጁ ላይ አነስተኛ ጫና ይፈቅዳል።የተከናወነው ሂሳብ በዓለም አቀፍ ደረጃ ምንም ነገር የማይቀይር ከሆነ (በተጨማሪ ፣ ማንም ማንም አያደርግም ፣ ይጫኑ - አይጫኑ) ፣ እሱ እንደገና በሶፋው ስር ተኝቶ ስለመሆኑ ብዙ ጊዜ ማጭበርበር ይችላሉ። በሁለተኛ ደረጃ ፣ በመካከላችን ለሚሆነው ነገር ልጁን ከኃላፊነት እናስወግደዋለን። ጉዳዩ በሂሳብ ውስጥ እንዳለ ሁሉም ቢያምንም ፣ ልጁ ለግጭቱ ተጠያቂ ነው -ሂሳቡን ካደረገ ግጭቱ ይደክማል። ልጁን መውደድን እንደማንጀምር ከተረዳን ፣ ምንም ቢያደርግ ፣ ጥፋተኛ መሆንን ያቆማል - እና እኛ ያን ያህል አስፈላጊ ያልሆነው እኛ እሱን እንደ ጥፋተኛ አድርገን መቁጠርን እናቆማለን።

እና በሶስተኛ ደረጃ ፣ “ልጄን አልወደውም” የሚለው መግቢያ እሱን ማክበር እንድጀምር ይረዳኛል። እሱ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ይኖራል እና በደንብ ይቋቋመዋል። በሆነ መንገድ በሕይወት እያለ ፣ እና የራሱን ዓለማት እንኳን በመፍጠር ፣ እውነታውን በመቅረጽ ፣ መፍትሄዎችን በመፍጠር በየቀኑ የወላጆችን ውድቅነት ይመለከታል። እሱ ዘወትር በስራ ሂደት ውስጥ ነው -በዓለም እና በእሱ ቦታ ላይ። በተመሳሳይ ጊዜ እሱ በዚህ ሥራው ውስጥ ጽናት ፣ ተሰጥኦ እና ብቸኛ ነው።

“ልጄን አልወደውም” የሚለውን መረዳቱም ውሸቱን ለመረዳት እና ለመቀበል እድሉን ይሰጠናል። ልጁ እውነታውን መለወጥ ይፈልጋል። በጥልቅ ፣ በእውነቱ ውስጥ ብዙ የሚለወጥ ነገር እንዳለ እንስማማለን። ይህ እንዴት ሊደረግ እንደሚችል የተለያዩ ሀሳቦች ሊኖረን ይችላል ፣ ግን እኛ ፣ እና እሱ ፣ አብረን ሕይወታችን ከምኞት የራቀ መሆኑን እንገነዘባለን። ይህንን እንደተረዳን ልጁ ውሸትን እና ፈጠራን አያቆምም። ግን ምናልባት መቻቻል በግንኙነቱ ውስጥ (እና ከጊዜ በኋላ - እና ገርነት) ይታያል ፣ ይህም እርስ በእርስ ትንሽ በቀላሉ ለመኖር እድሉን ይሰጠናል።

የሳይንስ ሙዚየም እና ጉርምስና

ሊሳ የአስራ አምስት ዓመት ልጅ ናት። በሳይንስ ሙዚየም ሽርሽር ከክፍሉ ጋር እንደሄደች ለወላጆ inform ካሳወቀች በኋላ ሊሳ ጓደኛዋን ጠርታ ወደ እሱ ትሄዳለች። እዚያም ወላጆቻቸው ብዙውን ጊዜ የማይነገራቸውን ነገሮች ያደርጋሉ ፣ ከዚያ በኋላ ሊዛ በሙዚየሙ ግንዛቤ ተውጣ ወደ ቤት ትመለሳለች። መጥፎ ዕድል ብቻ - በትምህርት ቤት ውስጥ አንድ ነገር ከማስተዋወቂያዎች ጋር ግራ ተጋብተዋል ፣ እና ከሳይንስ ሙዚየም ይልቅ ፣ ክፍሉ የሊዛ እናት ወደምትሠራበት ወደ ኑክሌር ኃይል ማመንጫ ጉዞ ተጠናቀቀ። ማን የል daughterን ክፍል የሥራ ክፍሏን እንድትጎበኝ በደስታ የሰጠችው ፣ ግን ይህች ልጅ በሌሎች ልጆች መካከል ባለመገኘቷ ግራ ተጋባች። ይበልጥ ደስ በማይሰኝ ሁኔታ እሷ ምሽት ስለ ሳይንስ ሙዚየም በደስታ በተናገረችው ሊዛ ግራ ተጋባች። በመጨረሻ ፣ ልጅቷ ወደ ሙዚየሞች እንደማትሄድ አምነዋለች ፣ ምክንያቱም ሙዚየሞችን ስለጠላች እና በጉብኝቱ ወቅት ብቻዋን በጎዳናዎች ላይ ተጓዘች። እማዬ እዚህ አንድ ነገር ስህተት እንደሆነ ይሰማታል ፣ ግን ወደ እውነታው ታች ልትደርስ አትችልም። ስለዚህ እሱ “ለምን ዋሸኸኝ?” በሚለው ጥያቄ ላይ ያተኩራል።

ለምን ለምን። የጉብኝት መርሃ ግብሩ ይለወጣል ብሎ ማን ያስብ ነበር! ይህ ባይሆን ኖሮ የሊዚን የጓደኛ ጉብኝት በፀጥታ እና ያለ ብጥብጥ ባለፈ ነበር። "ግን ለምን እውነቱን አልተናገርክም?" - እና እንዴት ይላሉ? “እናቴ እኔ እና ጓደኛዬ በመጨረሻ በሰላም መተኛት እንድንችል የእግር ጉዞ ማድረግ እፈልጋለሁ”? ይህንን መረጃ በቀላሉ የሚውጡ ወላጆች አሉ። ግን ብዙ አይደሉም።

ከረጅም ጊዜ በፊት ሊዛ ሙዚየሙን በጭራሽ አትዘልም ነበር ፣ ሊሆኑ የሚችሉ ችግሮች ዋጋ ያለው በጣም አስፈላጊ የሆነ ንግድ አልነበረውም። እስከ አንድ ነጥብ ድረስ ፣ የልጁ ዓለም ወላጆቹ ያቀረቡትን ሙሉ በሙሉ ያጠቃልላል። ይህ ዓለም አለመግባባቱን ከፈጠረ ፣ ልጁ መቃወም ይጀምራል -የቤት ሥራን ላለመሥራት ፣ ለመዋሸት ፣ ከክፍል ጓደኞቻቸው ጋር ለመዋጋት ፣ ወዘተ. ግን እነዚህ ሁሉ ድርጊቶች አንድ ነገር ናቸው -ትንሹ ሰው እኛ በሠራነው ዓለም ውስጥ ምቾት አይሰማውም። የማይመችበትን ምክንያት ካገኘን እሱን ለማቃለል ወይም ከችግሮች ጋር ባለው መስተጋብር ውስጥ ልጁን መደገፍ እንችላለን ፣ እናም ችግሮች ይቀንሳሉ።

ታዳጊ ግን ይህ ሕይወት በእኛ ስለተፈለሰፈ ብቻ የገነባነውን ሕይወት ይቃወማል። የአስራ አንድ ዓመቷ ሊሳ ጓደኛዋን ለመጎብኘት ያልተለመደ ጉዞ ለማድረግ ፈቃድ ልትጠይቅ ትችላለች ፣ ግን በአሥራ አምስት ዓመቷ ስለ ምንም ነገር አትጠይቅም። እሷ እንደፈለገች ታደርጋለች ፣ እናም ከተሳካላት ከልብ ትኮራለች።ሊሳ ወላጆ parentsን ሳትጠይቅና በተመሳሳይ ጊዜ ያለእነሱ በትክክል እንደምትገነዘብ ሳያሳያቸው በራሷ መንገድ መሥራቷ አስፈላጊ ነው። በራሷ ሕይወት ላይ ነፃነትና ኃይል ያስፈልጋታል። የሚጠበቁት የተቃውሞ ሰልፎች “ያንን ማድረግ አይችሉም” እና “ምንም አልገባዎትም” ሊዛን አያሳምኑም ፣ ግን በተቃራኒው ወላጆችን ስለማንኛውም ነገር አለመጠየቅ የተሻለ ነው የሚለውን ሀሳብ ያጠናክሩ። ሁሉም ፣ መልሳቸው እርሷን አያረካውም።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ መዋሸት ከወላጆቹ ጋር በመሆን ለሕይወቱ አዲስ ድንበሮችን ለማዘጋጀት የሚደረግ ሙከራ ነው። ከቤቱ ወጥተው ፣ የቤተሰብ አጥርን የሾሉ ዓምዶችን ከመሬት ውስጥ አውጥተው እንደገና ወደ መሬት ውስጥ ለማስገባት ጥቂት እርምጃዎችን ያንቀሳቅሷቸው - በዘፈቀደ ፣ ጠማማ ፣ በግዴለሽነት ፣ ግን ከሁሉም በላይ አስፈላጊ - በገዛ እጆችዎ። መላው አጥር እንዲቆም ከፈለግን ፣ ለእኛ የሚቀረን ነገር ሄዶ ልጁ እነዚህን ልጥፎች እንደገና እንዲያስተካክል መርዳት ነው። ጠማማ አያስፈልግም ፣ በድብቅ አያስፈልግም ፣ ብቻውን መሆን አያስፈልግም። ድንበሮቻችንን አብረን እንከልስ እና አሁን የተለመደው የጋራ መሬት አሁን ለእርስዎ ብቻ የሆነውን የትኛው እንደሆነ በጋራ እንወስን።

እኛ በማደግ ላይ ያለ ልጅን ለመፍቀድ በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ያልሆንናቸው ነገሮች አሉ። እነዚህ ነገሮች የእኛ ግዛት ሆነው ይቆያሉ እናም ድንበሮቻቸውን ለማክበር ያለመታከት እንታገላለን። እኛ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባለው ልጅ ቁጥጥር ሥር የሌለን ነገር ሁሉ መስጠት - እኛ ደስተኛ ያልሆንነውን ፣ እኛ ራሳችን የማናደርገውን ፣ እና እናታችን ያልፈቀደችውን ጨምሮ። ይህች ምድር ከእንግዲህ የእኛ አይደለችም። በበሩ ላይ ድርብ መቆለፊያ ማስቀመጥ እና በአጥሩ ላይ የኤሌክትሪክ ጅረት ማካሄድ እንችላለን - እና ሁልጊዜ መቆለፊያው ተሰብሮ ፣ የአሁኑ ግንኙነት ተቋርጦ ፣ እና ሸሽቶ በሳይንስ ሙዚየም ውስጥ አይገኝም። እና በማንኛውም ሁኔታ ምን እንደሚከሰት በገዛ እጃችን በሮችን መክፈት እንችላለን - ግን በእኛ ፈቃድ አይደለም ፣ ግን እኔ እና ልጁ አንድ ላይ ስለወሰንነው።

ከእሱ ፍላጎቶች ጋር ለመቁጠር በመስማማት ፣ ልጁን የመዋሸትን አስፈላጊነት እናስወግደዋለን። ቁልፎቹን ከተቀበለ አጥር መውጣቱን ያቆማል። በእርግጥ ችግሮቹ በዚህ አያቆሙም ፣ ነገር ግን ታዳጊው በቤቱ ውስጥ የበለጠ በራስ መተማመን ይኖረዋል ፣ እናም በዚህ ምክንያት በእውነቱ በእሱ ላይ እየደረሰ ስላለው ነገር የበለጠ መረጃ እናገኛለን።

ቦታ አስይዛለሁ። አንዳንድ የወጣትነት ውሸቶች ደረጃ የማይቀር ነው። ትምህርቶችን መዝለል ፣ ምስጢራዊ መሳም እና ሌላ የግል ሕይወት አንድ የተወሰነ ክፍል በማንኛውም ሁኔታ ከዓይኖቻችን ተሰውሮ ይቆያል (እና በዚህ መንገድ ጥሩ ነው ፣ አለበለዚያ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወላጆች አንድም ሌሊት አይተኛም ፣ እና እነሱ በደንብ አይተኙም). ነገር ግን ልጁ ከእሱ ጋር የተስማማንን ብዙ ወይም ያነሰ ቢመለከት ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ቀሪው ነፃነቱ በወላጆቹ እውቅና የተሰጠው እና የማይከራከር መሆኑን ካየ ፣ በእውነቱ በራሱ ብዙ እንደሚወስን ፣ እና በምን እሱ ገና መወሰን አይችልም ፣ ሁል ጊዜ ለመርዳት ዝግጁ ነው - እሱ እንደተረዳ እና እንደተጠበቀ ይሰማዋል። ይህ ማለት እኛ ለእሱ ትንሽ መረጋጋት እንችላለን ማለት ነው።

* * *

ለልጅ መዋሸት አንድን ነገር ለመለወጥ የሚሞክርበት መሣሪያ ነው። በትክክል ምን እንደሆነ መገመት ሁልጊዜ ቀላል አይደለም። ግን ማወቅ አስፈላጊ ነው -የልጆች ውሸቶች ሁል ጊዜ ምክንያቶች አሏቸው ፣ እና ለእኛ ትኩረት ሊሰጡ ይገባል። እሱን የሚከለክለው ምንድን ነው? የት ነው የሚጎዳው ፣ የሚጫነው ፣ የሚጫነው? በጋራ ሕይወታችን ውስጥ የማይስማማን ምንድነው? ስለዚህ ጉዳይ ልጁን ራሱ መጠየቅ እና እንዲያውም ተፈላጊ ነው። እሱ መመለስ ከቻለ በጣም ጥሩ ነው ፣ ግን እሱ የማይችለው ዕድል አለ ፣ ልጆች ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያሉ ነገሮችን እንዴት እንደሚቀረጹ አያውቁም። ስለዚህ ፣ እሱ እንዴት እንደሚኖር እና እንደሚያስብ - ምናልባትም ከእሱ ጋር - ይህ ሕይወት እንዴት ሊሻሻል እንደሚችል በጥልቀት መመርመር ተገቢ ነው። ከውሸት ጋር ግንኙነት ሳይኖር ፣ በራሱ ብቻ። እነሱን ሆን ብለው መፈለግ ከጀመሩ ብዙ የልጅ ችግሮች በጣም ጎልተው ይታያሉ።

ከእነዚህ ችግሮች መካከል አንዳንዶቹን ማስወገድ ወይም በከፍተኛ ሁኔታ ማቃለል እንችላለን ፣ ከዚያ ሁኔታው በአጠቃላይ ይሻሻላል። እንደ አለመታደል ሆኖ ማንኛውንም ችግሮች መፍታት አንችልም ፣ ግን እኛ መርዳት ባንችልም ልጁ ልምዶቹ አመክንዮአዊ እና ትክክለኛ እንደሆኑ እንዲሰማው ፣ ልጁን እንዲረዱት እና እንዲያዝንለት እናደርጋለን። በጥብቅ መናገር ፣ ማንኛውም የልጅነት ልምዶች አመክንዮአዊ እና ትክክለኛ ናቸው ፣ እና እኛ መርዳት ካልቻልን ችላ ከማለት ወይም ከመንቀፍ ይልቅ ማዘኑ የተሻለ ነው።ችግሩን መረዳቱ ሁልጊዜ ወደ መፍትሔው አያመራም ፣ ግን በዙሪያው ያለውን ውጥረት ለመቀነስ የተረጋገጠ ነው።

በእኛ ጥረት ምክንያት መዋሸት ሊቆምም ላይቆምም ይችላል። እንግዳ ቢመስልም ይህ ነጥቡ አይደለም። ልጃችንን በማየት ሂደት ውስጥ ፣ በተለምዶ የማይታዩ ዝርዝሮችን በትኩረት የመከታተል ፍላጎት ፣ ከእሱ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ ፣ ስለ ሁኔታው በማሰብ እና ለማሻሻል ስንሞክር ፣ ከተለመደው አልፈን ፣ ኃይልን ወደ ግንኙነቶች እና በዚህ ብቻ ሕይወትን ቀድሞውኑ እያሻሻሉ ነው - ለእሱ እና ለራሴ።

* * *

እና አሁንም ፣ እንደዚህ ባሉ ልጆች ውሸቶች ውስጥ ምን ችግር አለው? ስለሚያገለግለው እና ስለሚያመለክተው ነገር ተነጋገርን። ግን በራሱ ውስጥ መጥፎ ነገር መኖር አለበት! ወላጆችን እና አስተማሪዎችን በጣም የሚያሳዝነው በአጋጣሚ አይደለም ፣ ማናችንም ብንሆን የጠየቃችሁት ያለምንም ማመንታት የሚመልሰው በአጋጣሚ አይደለም ፣ ልጁ በማይዋሽበት ጊዜ የተሻለ ነው። ውሸት ሁል ጊዜ መሠረታዊ ችግርን የሚያመለክት በመሆኑ ይህ በእውነቱ የተሻለ ነው። ግን እኛ ሁላችንም ውሸት እንዲሁ በራሱ ችግር እንዳለበት ይሰማናል። እና በአመክንዮ የአዋቂ ክርክሮች በአድራሻ ርዕዮተ ዓለም ወይም ምስጢሩ ሁል ጊዜ በግልጽ ስለሚታይ ይደክማሉ። እናም ልጆቹን ለመጠየቅ ወሰንኩ።

ለጥያቄያቸው መልሶች “ውሸት መጥፎ ፣ ጥሩ ነው ወይስ አይደለም ብለው ያስባሉ?” በአብዛኛው ተደጋጋሚ የጎልማሶች ክርክር ከእውነት ጋር የሚቃረን (አብዛኛው የእኔ ምላሽ ሰጪዎች በቀላሉ ሲዋሹ ፣ ማለትም ፣ ክርክሮች ተለያይተዋል ፣ እና ሕይወት እንደተለየ ፣ ብዙ ጊዜ እንደሚከሰት)። ግን አንድ የዘጠኝ ዓመት ልጅ አስደሳች መልስ ሰጠ-

- እኔ ስዋሽ ከአባቴ እና ከእናቴ ጋር ያልሆነውን እንወያያለን። የማይረዱኝ ምክር ይሰጣሉ ፣ ምክንያቱም በእውነቱ ሁሉም ነገር በሕይወቴ ውስጥ ስላልሆነ እና ስለ እኔ ያልሆኑ ሀሳቦችን ያስባሉ ፣ ምክንያቱም ወላጆቼ ስለ እኔ ምንም አያውቁም። ስለዚህ ዝም ብለን ጊዜያችንን እናባክናለን። ላለማጣት ይሻላል።

እዚህ ፣ ምናልባት። ጊዜ ስንሆን ዝም ብለን ጊዜን እናባክናለን። ላለማጣት ይሻላል።