ጁሊያ Gippenreiter: ለልጅ አትኑር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ልጆችን ከፍርሃት እንዴት ማስታገስ? ምን ስህተቶች መወገድ አለባቸው? ለልጆችዎ ከልክ በላይ መፍራትዎን እንዴት ማቆም እንደሚቻል?

- በልጅ ንቃተ -ህሊና ውስጥ አስፈሪ ፣ ጨካኝ ወይም ጨካኝ ነገሮችን እስከ ምን ድረስ መፍቀድ አለብን?

- ሁል ጊዜ ልጅን በአስፈሪ ፊልሞች ላይ ማቆየት ለማንም የሚከሰት አይመስለኝም። ነገር ግን ልጁን ከአሉታዊ ነገር ሁሉ ማግለል ስህተት ነው። ልጆች ሹል እና አስፈሪ ነገሮችን ሲያጋጥሙ ፣ የሚያሳድዷቸውን ጭራቆች በሕልማቸው ውስጥ ሲመለከቱ ይከሰታል። እና እነሱ በጥንቃቄ ፣ በእርጋታ በተመሳሳይ ጊዜ ያደጉ ናቸው።

አንድ ጊዜ የሁለት ዓመት ልጅዋ ሁል ጊዜ ከእንቅልke ነቅታ በሌሊት በፍርሃት ትጮህ በነበረች ሴት ቤት ውስጥ ነበርኩ። “የሚመለከቷቸውን እና የሚያነቧቸውን መጻሕፍት ያሳዩ” እላለሁ። እና እናት የተለያዩ እንስሳትን ታሳያለች -ይህ ቢራቢሮ ነው ፣ ይህ ጥንዚዛ ነው ፣ እና ፈርቶ ይጮኻል ምክንያቱም ዳይኖሰርን (ገጹን በድንገት ያርገበገበዋል)። እና ከዚያ ፣ በህይወት ውስጥ ይሆናል - የጭነት መኪናው ከመስኮቱ ውጭ ይጮኻል - ልጅቷ ትፈራለች ፣ በፍርሃት ትጮኻለች ፣ እናቷም ትኩረቷን ትረብሸዋለች ፣ አሳምኗታል።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ? ልጁን እንድታዳምጥ እና ቢያንስ “ፈርተሃል” እንዲላት እመክራታለሁ። እሷ ትመልስልኛለች ፣ እንዴት ነው ፣ ለምን ማጠንከር? ግን ይህ ማጉያ አይደለም ፣ ግን ለልጁ ማስተካከያ ፣ እርሱን የሰሙት መልእክት። እና ስለዚህ እናቷን አያምንም! እናት ሁል ጊዜ አንድ ነገር ትደብቃለች ፣ ልጅቷ እያየች ፣ ዓለም አስፈሪ መሆኑን እያየች እና እናቷ “ሁሉም ነገር ደህና ነው። አትፍራ!"

እማዬ ይህንን ለማድረግ ሞከረች - ውጤቱን አገኘች። “ታውቃለህ ፣” አለች ፣ “ልጄ አልጋው ውስጥ አለች ፣ ትራክተሩ ከመስኮቱ ውጭ እየሠራ ነው ፣ እሷ በጣም ጠመጠች… እና እኔ እላታለሁ -“ትራክተር rrr ፣ እና ፈራህ!” ትራክተሩ እንዴት እንደሚሰማ አሳየኋት ፣ እና አሁን እሷ እራሷ ከእሱ ጋር ታቃጥላለች እና ከእንግዲህ እሱን አትፈራም።

ይመልከቱ - እናቴ ፍርሃቷን አውቃ ተናግራለች ፣ ግን በእናቴ ፕሮግራም ውስጥ ይህ “አርአር” ከእንግዲህ በጣም አስፈሪ አይደለም።

እኛ በፍርሃት ልጆችን አናሳድግም ፣ ግን ከሕይወት ልንደብቃቸው አንችልም። የሕይወት አስፈሪ ሁኔታዎች ከእነሱ ጋር የተካኑ መሆን አለባቸው! ልጆች ፍራቻን ማጣጣም አለባቸው ፣ እና ወደ እነዚህ ልምዶች እንኳን ይሳባሉ!

- እንዴት?

- ምክንያቱም በስሜቶች ተፈጥሮ ውስጥ ተፈጥሮአዊ ነው። እኛ ከአንድ አመት ጀምሮ ልጆችን መርዳት እንጀምራለን - “ትንንሾቹን የሚከተል ቀንድ ፍየል አለ!” ልጁ ውጥረት ፣ ፍርሃት እና በተመሳሳይ ጊዜ እርስዎን ይመለከታል - አደገኛ ነው ወይስ አይደለም? እሱን “አስፈሪ - አስፈሪ አይደለም” በሚለው አፋፍ ላይ ያቆዩት። እነዚህ አርኬቲፕስ ፣ የአደገኛ ሥነ -ሥጋዊ ስሜቶች እና ልጆች እነሱን ለመቆጣጠር እና ለማሸነፍ በእኛ እርዳታ ይማራሉ።

በአጠቃላይ ፣ ለጥያቄዎ አጭር መልስ ይህ ነው - መጠን ፣ ግን አያስወግዱት።

- እንደዚህ ዓይነቱን ሰው ሰራሽ አስፈሪ ልጅን ማስተዋወቅ እንኳን ዋጋ አለው?

-እና ስለ ተረት ተረትስ ፣ እና ስለ “ልጅ-በጣት እና ሰው በላ”? እና ባባ ያጋ? ይህ በባህላችን ውስጥ ነው። እዚህ መለየት ያስፈልጋል -አስፈሪ ፊልሞችን ለትርፍ የሚሠሩ እና የሚያባዙ አምራቾች አሉ ፣ እነሱ ወደ “ገበያ በመግባት” ይመራሉ። የሕፃኑን / ሷን አስቀያሚ ምኞት ይበዘብዛሉ እና ብዙውን ጊዜ ከመጠን በላይ ያበዛሉ። እንዲሁም ጠቃሚ ነው - በልጁ ፍላጎት ላይ ገንዘብ ለማግኘት ለስላሳ ፣ ለጋስ ፣ ለስላሳ ብቻ ሳይሆን ለአስፈሪ።

አምራቹ በሁለት ነገሮች ላይ ይጫወታል። በመጀመሪያ ፣ ቀድሞውኑ አስፈሪ ወደሆነበት ርቀት ለመቅረብ ፣ ግን አሁንም ሊቋቋሙት ይችላሉ። ይህ ግብዣ ፣ ተግዳሮት … ተግዳሮት የሚባለው! በሁለተኛ ደረጃ አስፈሪው እራሱን ለመግለጽ ይረዳል -ጠበኝነት ፣ ሀፍረት እና ምቾት። አንድ ልጅ ጭራቅ መፍራት ብቻ ሳይሆን በእሱ ላይ መጫወት ፣ “ጭራቅ መሆን” እና ማጉረምረም ፣ መፍራት ይችላል።

አንድ ልጅ ወደ ሰው ሰራሽ አስፈሪ ፊልሞች ከተሳለ ፣ እሱ በምን ሁኔታ ውስጥ እንዳለ ማየት ያስፈልግዎታል። ምናልባትም እሱ ጠብ አጫሪነቱን እንዲገልፅላቸው ይፈልግ ይሆናል። ሆኖም ፣ ከእሱ ጋር በተመሳሳይ ጊዜ በእርግጠኝነት ማውራት እና በአዘኔታ ማዳመጥ አለብዎት።

- ህፃኑን እንደ ሃሳባዊ ለማስተማር እንሞክራለን - ደግ ፣ ርህሩህ ፣ መስዋዕት ፣ ግን ዓለም ሙሉ በሙሉ የተለየ ነው። እና ክፍት እና ርህራሄ ያላቸው ሰዎች እራሳቸውን እና በሕይወታቸው ውስጥ ቦታቸውን ለማግኘት ብዙውን ጊዜ በጣም ከባድ ነው።

- ምናልባት ሀሳባዊ አስተዳደግ ምን እንደሆነ ግልፅ ማድረግ አለብን። በመጀመሪያ ደረጃ ፣ ይህ ከፍ ያለ እሴቶችን መጣል ነው ፣ መንፈሳዊነት ከቁሳዊነት ከፍ ያለ ነው የሚል እምነት።እሱ የግል ጥንካሬው እንዲሰማው ፣ በእሱ እንዲያምን የአንድ አካል ሰው አስተዳደግ ነው። እና ይህ ሀይል ሥነ ልቦናዊ ምቾት ይፈጥራል ፣ ራስ ወዳድ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ሲሆኑ በአጠቃላይ በሕይወት ውስጥ ደስተኛ አይደሉም። ታዋቂው የስነ-ልቦና ባለሙያ Maslow በስነልቦና የተሳካላቸው ሰዎችን ገልፀዋል ፣ እነሱ የራስ-ተቆጣጣሪዎች ፣ ማለትም በአንድ ሰው ውስጥ ያሉትን ውስጣዊ ሀብቶች በተግባር ያደረጉ ሰዎች።

ጁንግያውያን በልጁ ውስጥ ያለውን ንፁህ መንፈሳዊ ምንጭ - “እራሱ” ይገልፃሉ። የግለሰባዊነትዎን ታማኝነት በሚፈልጉበት ጊዜ እራስዎን እስከ ጉልምስና ድረስ መጠበቅ አስፈላጊ ነው ፣ አመለካከቶችዎን ፣ መርሆዎችዎን ፣ አመለካከቶችዎን አይክዱ። “ምን ያህል እንደሚከፍሉኝ አላውቅም” ያለው እና በተመሳሳይ ጊዜ በደስታ የሚሠራ ሰው በጣም ደስተኛ ሰው ነው። ይህ የእኔ አስተያየት እና ተሞክሮ ነው።

እነሱ እሱ - እሱ ሃሳባዊ ነው ፣ እና እሱ ይበዘበዛል ፣ እነሱ ከእሱ ጥቅም ያገኛሉ - በእውነቱ ለማን የበለጠ እንደምናዝን አልገባኝም።

አሌክሲ ሩዳኮቭ (የጁሊያ ጂፕፔሬተር ፣ የሂሳብ ሊቅ)

- ሁሉንም ነገር ከልጁ ለመደበቅ በመሞከር ዓለምን የምንፈራው ይመስላል። ግን በኋላ ከዚህ ዓለም ጋር ይገናኛል!

ከዲክንስ አንድ ምንባብ በእውነት ወድጄዋለሁ። አንድ ወጣት ወደ ለንደን ሄዶ እናቱ እንዲህ አለችው - “ልክ በለንደን ውስጥ እንደ ሁሉም ሌቦች አይደለም። ግን ትንሽ ደረትዎን ይንከባከቡ ፣ ጥሩ ሰዎችን ወደ ፈተና መምራት አያስፈልግዎትም።

ይህ ለተመሳሳይ ጥያቄ መልስ ነው - ዓለም ጥሩም መጥፎም አይደለም ፣ በጣም የተለያዩ ሰዎች አሉ። ጥሩዎች አሉ ፣ ግን እነሱ በፈተና ውስጥም ሊወድቁ ይችላሉ። ይኼው ነው.

በአስተዳደግ ውስጥ እንዴት ስህተት ላለመሥራት?

- ህፃኑ እራሱን ሁል ጊዜ ትክክል አድርጎ አለመቁጠር እራሱን በራሱ እንደሚያምን ማረጋገጥ ያስፈልግዎታል። እንዴት? ይህ በጣም ውስብስብ እና ብልህ ሂደት ነው። ወላጅ በጣም ጥበበኛ መሆን የለበትም (ትምህርት ብዙውን ጊዜ እንኳን ያበላሻል)። ጥበበኛ ሂደት - የሕፃኑን ሕይወት ያደራጃሉ ፣ እና ጠቋሚው እርስዎን ያመነ እንደሆነ ነው።

- ለልጁ አትኑር።

“ለእሱ አይደለም ፣ ለእሱ አይደለም። ልቀቅ እና መልቀቅ … የእናት ጭንቀት: እንዴት ነው እሱ ድሆች? - ስለራስዎ የሚጨነቁት እርስዎ ነዎት።

አንድ ታሪክ እነግርዎታለሁ። ልጁ በቤቱ አቅራቢያ ወደ ትምህርት ቤት መሄድ ጀመረ ፣ ግን እናቱ አሁንም በጣም ተጨንቃ ት / ቤቱ እንደደረሰ ወዲያውኑ እንዲደውል ጠየቀችው። ከዚያ ሞባይል ስልኮች አልነበሩም ፣ ከደሞዝ ስልክ መደወል ይኖርብዎታል። እናም እሱ መጀመሪያ ደወለ ፣ ከዚያ ቆመ። ወላጆች በቀላሉ በራሳቸው ላይ ቆሙ - “ለምን እንደገና አልደወሉም?” - "ረሳሁ". እንደገና ረሳሁ ፣ እንደገና ረሳሁ ፣ ምንም ሳንቲም እና እንደዚህ ያለ ነገር የለም። እና ከዚያ እናቱ “አገኘችው” እና እሷ “ፔትያ ፣ የክፍል ጓደኞችዎ እዚያ ስለሆኑ ሁል ጊዜ እኔን ለመደወል ያፍራሉ ፣ እና እነሱ ይስቃሉ ፣ እርስዎ የእናቴ ልጅ ነዎት ብለው ያስባሉ?” እሱ አዎን ይላል ፣ እናቴ ፣ ለዛ ነው። እና ከዚያ እሷ “ይቅርታ ልጠይቅዎት እፈልጋለሁ። እኔ ስለእርስዎ ስለጨነቀኝ ሳይሆን እንዲደውሉልኝ ጠይቄዎ ነበር ፣ እርስዎ ቀድሞውኑ ትልቅ ስለሆኑ ስለ እኔ እንደ ባላባት መጨነቅ ይችላሉ! ስለዚህ እሷ በአንድ አዋቂ ወንድ ልጅ በተወሰነ ደረጃ ላይ አኖረችው። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ እሱ ለመደወል አልረሳም - በኃላፊነት ተሞልቷል። ያ ጠንካራ እርምጃ ነበር።

አሌክሲ ሩዳኮቭ

- እኔ በእሱ ቦታ ብሆን ኖሮ እረሳዋለሁ ፣ ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ያናድደኛል - እናቴን ሁል ጊዜ ለመንከባከብ!

- ይህ ቀጣዩ የእድገት ደረጃ ነው - ሁል ጊዜ እሷን መንከባከብ ያለብኝ እንደዚህ ያለ እናት ለምን አለኝ? አንድ ሰው ጥንካሬውን ሲያገኝ የእናቱን ድክመቶች መረዳት ያቆማል።

- እንደዚህ የመሰሉ የጎልማሳ ልጆችን መቆጣጠር ከቀጠሉ ወላጆች ጋር ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት እንደሚቻል?

“እንደዚህ ዓይነቱን አስተዳደግ ላሳደጉ አዋቂዎች ስብዕናቸውን በትክክል ለመብላት የታለመ ቀላል አይደለም። ልጁን ሁሉ የልጅነት ጊዜውን ፣ ጉርምስናውን ሁሉ አንቀውታል - እና አሁን እሱ ፣ ለምሳሌ ፣ 35 ዓመቱ ነው። እናት ለአዋቂ ሰው “አይሆንም” ከማለት የሚከለክላት ምንድን ነው? ይህ የልጅነት በጣም ጥልቅ ፍርሃት ነው ፣ “እናቴ እኔን መውደዴን ያቆማል” ፣ እና ከዚያ እንደገና “እናቴ የልብ ድካም ያጋጥማታል” በሚለው ፍርሃት ውስጥ እንደገና ይወለዳል።

እና እናቶች በዚህ ላይ የጎልማሳ ልጆችን ይይዛሉ። መጀመሪያ ፍራቻ ፣ ከዚያ ለጤንነቷ ፍርሃት ፣ ከዚያ የኃላፊነት ስሜት እና የጥፋተኝነት ስሜት - “አሁን እሷን ትቼ ከሄድኩ ፣ እኔ ራስ ወዳድ ነኝ። ራስ ወዳድ መሆን አልፈልግም። እና ሌሎች ብዙ የሚከለክሉ ሀሳቦች ወደ አእምሮ ይመጣሉ።እንዲህ ዓይነቱ ሰው ለፍርሃቶቹ ሁሉ ምላሽ ከሚሰጥ እና የንቃተ ህሊናውን ክበብ ለማስፋት ከሚሞክር ሰው ጋር ውይይት ይፈልጋል። የአስተሳሰብ ፣ የእሴቶች እና የኃላፊነት ጉልበት እዚያ በነፃነት መዘዋወር እንዲጀምር ማለስለስ እና መዘርጋት እንደሚያስፈልጋቸው እንደ ኖቶች ነው።

ለእርሷ በጎነት እውቅና በመስጠት ከእናትዎ ጋር ውይይት መገንባት ይችላሉ - “ለእኔ ብዙ አድርገዋል! እኔን በደንብ መንከባከብ ስለቻልኩ አሁን እራሴን እንዴት መንከባከብ እንዳለብኝ አውቃለሁ። እኔ ልነግርዎ እፈልጋለሁ - እና በእርስዎ ግንዛቤ ላይ እተማመናለሁ ፣ ምናልባትም እንደ ትንሽ ልጅ እጸልያለሁ - በነፃነት መጓዝ መጀመር አለብኝ!”

እና ማስረዳት ካልቻሉ ፣ ኃይልዎን ሁሉ ሰብስቡ ፣ በአካል ይውጡ ፣ እርግጠኛ ይሁኑ ፣ በየትኛውም ቦታ - የተከራየ አፓርትመንት ፣ ሌላ ከተማ ፣ ጓደኛ … ከእናትዎ ጋር ውል ይፈርሙ - “በመደበኛነት በመደሰትዎ ደስተኛ ነኝ። እናም ይህንን ነፃነት ስለሰጠኸኝ አመሰግናለሁ”

ይህንን “የእናቶች መያዣ” ወደ አዎንታዊ እንዲለውጥ ፣ አዎንታዊ ቃላትን መፈለግ የግድ አስፈላጊ ነው። ከእናቴ ጋር አትጣላ ፣ አትዋጋ ፣ አትማል ፣ አትወቅስ: - “አንገቴን አንቆኛል”። እማማ የ “እንክብካቤ” ጽንሰ -ሀሳብ እና ፍርሃቶች ብቻ አሏት። አደጋዎቹን ለማየት እና እነሱን ለመቋቋም አስቀድማ እንዳስተማረች ማሳመን አለብዎት።