2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
Codependent ግንኙነቶች ዕድሜ-አሮጌ የሥልጣን ሽኩቻ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ያሉት እያንዳንዱ ባልደረባዎች በሕፃንነቱ ምክንያት ራሱን አይለይም - አዋቂነት አይደለም። አንድ ጎልማሳ ፣ በውስጥ ያደገ ሰው ብዙውን ጊዜ ጤናማ ወይም ጤናማ ያልሆኑ ግንኙነቶችን ይገነባል።
Codependency በዋነኝነት የአዋቂ አለመሆን አመላካች ነው። ያለ እርስዎ መኖር አልችልም። ይህ ከወላጅ ቀጥሎ ባለው ልጅ ይሰማዋል። በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ጥገኝነት ከልጁ ዕድሜ አንፃር ኦርጋኒክ ነው። ሆኖም ፣ ቀድሞውኑ በዚህ አቋም ውስጥ ተጣብቆ የቆየ ፣ ዕድሜው ያልገፋ ፣ የማይለያይ ጎልማሳ የአካባቢያዊ ፍላጎቶች ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ የሚሄድ ይሰማዋል ፣ በአንድ በኩል ፣ የማይቀር እና ተፈጥሮአዊ ፣ በሌላ በኩል ፣ በእሱ ላይ መቋቋም የማይችላቸውን ባለቤት
ይህ ግጭት ከውስጣዊ እና በደንብ ባልተረዳ ምቾት ምቾት ሁኔታ በየጊዜው ወደ ግንኙነቶች እና በአጠቃላይ ወደ ሕይወት ይፈርሳል። በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው ያለ ቦታው ሊሰማው ይችላል ፣ አይረጋጋም ፣ ብዙ የይገባኛል ጥያቄዎች እና ቅሬታዎች ለሁለተኛ አጋማሽ ብቻ ሳይሆን ለማንኛውም አጋር። የሥራ ባልደረቦች ፣ አለቃ ፣ ያረጁ ወላጆች ፣ የራሳቸው ልጆች ፣ የድሮ ጓደኞች እና አዲስ የሚያውቋቸው። በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ እናት አገር እና መንግሥት እንኳን ለመከራዎች እንደ ጥሩ ነገር ያገለግላሉ ፣ ለሁሉም ችግሮች እና ውድቀቶች ተጠያቂ ይሆናሉ።
ስለዚህ ቃላቶቹ - “ሕይወቴን በሙሉ አበላሽተሃል” በተሳካ ሁኔታ ሊገለፅ ይችላል - - “ይህች አገር የወደፊቱን አሳጣኝ” ፣ ወይም ውስጥ - “አለቃዬ የበለጠ እንድሠራ አይፈቅድልኝም”።
እዚህ ያለው ትርጉሙ አንድ ነው - “እኔ የምፈልገውን ለመውሰድ በቂ ነፃ አይደለሁም ፣ እና ትልቅ ፣ ክፉ እና መጥፎ ሰው እንዲሁ ለኔ ቆንጆ ዓይኖች አይሰጠኝም።”
ኃይል ከእሱ ጋር ምን ግንኙነት አለው? ምንም እንኳን እራሱን ማገልገል የማይችል ልጅ በወላጁ ላይ ከፍተኛ ኃይል ቢኖረውም ፣ መመገብ ያለበት ፣ የሚለብሰው ፣ የሚጠብቀው ፣ የሚንከባከበው። የወላጅ ድርሻ እንደሚከተለው ነው። ህፃኑ / ቷ የሚፈልገውን መገመት ለመጀመር ለእናቱ ማጉረምረም በቂ ነው - መብላት ፣ ዳይፐር መለወጥ ፣ እስክሪብቶ መጠቀም ወይም ጥርስ እየተቆረጠ ነው። ሆን ብለው ምንም ማድረግ አያስፈልግዎትም። ብቻ ጮክ ብለው ይጮኹ። በዚህ ዕድሜ ፣ ፍላጎቱን ለማስተላለፍ ለእሱ ብቸኛው መንገድ ይህ ነው። ህፃኑ በዕድሜ እየገፋ ሲሄድ ይህ የሕፃን ኃይል ያንሳል። በተስማሚ ልማት ፣ አንድ ሰው ፍላጎቱን ለማሟላት መንገዶችን በአከባቢው በመመልከት ይህንን የፍላጎት ኃይል በተለየ መንገድ መጠቀምን ይማራል። እዚህ ፣ በእናት ላይ ያለው ኃይል እና ታላቅ ሁሉን ቻይነት በእራሳቸው ሕይወት እና ኃላፊነት ፊት ቀስ በቀስ ወደ ኃይል ይለወጣሉ። አንድ አዋቂ ሰው ማቀዝቀዣው ምግብ ካበቃ በሰዓቱ ስላልገዛው ነው ፣ እና ሚስቱ ሞኝ ስለሆነች ስለእሱ ደንታ ስለሌላት ነው። እና በእውነቱ በዓለም አቀፍ ደረጃ ደደብ ከሆነች እና ግድ የማይሰጣት ከሆነ ፣ የእሱ ኃላፊነት እሱ ከእሷ ጋር መኖርን መቀጠሉ ነው።
Codependent አጋሮች ሁለት ልጆች ናቸው ፣ እያንዳንዳቸው “በግማሽ” ውስጥ የበለጠ ጎልማሳ እና ኃያል ሰው ያያሉ ፣ እና እንደ ወላጁ ፣ የእራሱን ፍላጎቶች መሟላት ከእርሱ ይጠይቃሉ። ከሰፊው ተገብሮ-ጠበኛ የጦር መሣሪያ በማታለል ፣ በጥቁር ማስፈራራት እና በሌሎች ዘዴዎች ሁልጊዜ ማለት ይቻላል። እሱ የሚፈልገውን በቀጥታ በጭራሽ አይናገርም። እና ከእነሱ አንዱ ለተወሰነ ጊዜ በበለጠ ጠንቃቃ እና በብስለት በግንኙነት ውስጥ እራሱን መግለፅ ቢችል እንኳን ፣ በዚህ ጊዜ ሁለተኛው ብዙውን ጊዜ የአዋቂ ቦታን ስለማይመርጥ ፣ ለእሱ በጣም የማይረባ ሆኖ ተገኝቷል። የበሰለትን በበቀል መተንተን ይጀምራል ፣ ይህ ማለት - የበለጠ ወላጅ መሰል አጋር። በጣም ጨቅላ ሕፃን ፣ ረዳት የለሽ እና የሕፃኑ ታላቅ ኃይል የተሰጠው እንደዚህ ያለ ውድድር።
በቤተሰብ ምክክር ፣ እንደዚህ ዓይነቶቹ ባልና ሚስት ከህክምና ባለሙያው በንቃት መቀበል ይጀምራሉ።እነሱ ለጨቅላ ሕፃናት ዘይቤዎቻቸው ድጋፍ ሲያገኙ ፣ ግን ደግሞ ለእንደዚህ ዓይነቱ ጥንድ የሚታወቁ ድርብ መልዕክቶችን እና ማጭበርበሮችን አይቀበሉም ፣ ባልደረቦቹ በትንሹ ለመለያየት እውነተኛ ዕድል አላቸው ፣ ቢያንስ ለአጭር ጊዜ ከእያንዳንዳቸው የተለዩ ይሆናሉ። ሌላ እና በስብሰባ ላይ አንዳቸው ለሌላው የራሳቸውን እውነተኛ ጥረት ለማድረግ ይሞክሩ። እንደ ማንኛውም ግንኙነት እዚህ ያለው ዋናው ችግር ከእውነታው ጋር የማይቀር ግጭት ውስጥ ነው - መገናኘት እና እርስ በእርስ ማስተዋል የሚችሉት ሁለቱም አጋሮች ከፈለጉ እና በግንኙነቱ ላይ ለመስራት ዝግጁ ከሆኑ ብቻ ነው። አንድ ሰው በቤተሰብ ሕይወት መስክ ውስጥ ሁል ጊዜ ተዋጊ አይደለም።
እና በሕክምና ውስጥ ፣ በግልፅ ይታያል - አንድ ባልደረባ ወይም ሁለቱም በቀላሉ ይህንን ፈቃደኝነት በቃላት ሲናገሩ ፣ እና መቼም ጥረት ሲያደርጉ።
_
እንደ ሁሌም ፣ የቁንጅነትን ስልቶች ሲገልጹ ፣ በጽሑፎቹ ውስጥ ከመጠን በላይ የርህራሄ ማሳያ እቀራለሁ ፣ ይህም ለእያንዳንዱ ደንበኛ ታሪክ በሕክምናው ሂደት ውስጥ ብዙ ይታያል። እንደነዚህ ያሉት ግንኙነቶች ሁል ጊዜ አድካሚ ናቸው ፣ ብዙውን ጊዜ በጣም የሚያሠቃዩ እና አንዳንድ ጊዜ በቀላሉ የማይቋቋሙ ናቸው። ከእያንዳንዱ የሱስ ታሪክ በስተጀርባ ቁጣ ፣ ህመም ፣ ፍርሃት ፣ ተስፋ መቁረጥ ፣ ኃይል ማጣት ነው። ሆኖም ፣ ኮዴፔንደንተሮች ፣ ከሌሎች ደንበኞች ይልቅ ፣ ብዙውን ጊዜ ሥቃዮቻቸውን እንዴት እንደሚገፉ ፣ ከእነሱ ርቀው እና የልምድ ልምዶቻቸውን እና ድርጊቶቻቸውን ኃላፊነት በባልደረባቸው ላይ እንዴት እንደሚቀይሩ በደንብ ያውቃሉ። እና እነዚህ የሞቱ መጨረሻ ስልቶች ናቸው። Codependent ባልደረቦች ፣ እንደማንኛውም ሰው ፣ መጽናናት እና መሞቅ ይፈልጋሉ ፣ ግን ከዚያ ፣ እነሱ እንዲሁ እጆቻቸውን እንዲወስዱ እና በተለይም ለዘላለም።
በማደግ ላይ ፣ መንገዱ በተናጥል ፣ ያለ ጥርጥር በድጋፍ በኩል ነው ፣ ግን በዓለም አቀፍ ደረጃ - በተለየ አውሮፕላን ላይ። እና እንደ መራራ ግን ጠቃሚ ድብልቅ ፣ ባልደረባዎ እናትዎ አለመሆኑ ፣ እርስዎ ትልቅ ሰው እንደሆኑ እና እርስዎ ብቻ በሕይወትዎ ውስጥ ዕዳ እንዳለብዎት እና አጋርዎ ሊኖር የማይችል አስደሳች ሞቅ ያለ ጉርሻ ያለው ስብሰባ: ብቸኛው ውጤታማ መድሃኒት እዚህ አለ።
የሚመከር:
Codependency እና ከአቅም ማነስ እንደ ማምለጫ የማዳን ፍላጎት
አንዳንድ ጊዜ አቅም እንደሌለኝ ይሰማኛል። ለእኔ ፣ ይህ ለመሸከም በጣም ከባድ ከሆኑ ስሜቶች አንዱ ነው ፣ ምክንያቱም እዚህ ምንም ኃይል የለም ፣ ግን በእርግጠኝነት አንድ ነገር ማድረግ እፈልጋለሁ። ምክንያቱም ከዚህ አለመቻቻል እና ከእራስዎ ውድቀት በየትኛውም ቦታ መሸሽ ይፈልጋሉ - በንዴት ፣ በጥፋተኝነት ፣ በቁጭት ፣ በእብሪት - በየትኛውም ቦታ ፣ ግን እዚህ ላለመቆየት ብቻ። በኃይል ማጣት ውስጥ። በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ወደዚህ ተሞክሮ መግባት ይችላሉ- አንድ ሰው ሲያማርር ፣ እንዴት መርዳት እንደሚችሉ ያውቃሉ ፣ ግን እሱ የቀረበውን እርዳታ በፍፁም አይቀበልም። አንዲት ቆንጆ ልጅ ተቃራኒ ከሆነች ብቸኝነት ብቸኛ መራራ ስታለቅስ እና ለቅርብ ሞቅ ያለ ግንኙነቶች ስትናፍቅ ፣ ግን ለአንድ ሳምንት ወንድን ለመገናኘት ማንኛውንም አማራጮች
ያለ ትግል ሕይወት - ይቻላል?
ደስታ። ደስተኛ ለመሆን ግድግዳውን መስበር ያስፈልግዎታል? ለደስታ መታገል አለብኝ? አሁን ስለእሱ ብዙ ወሬ አለ ፣ እና ሴቶች የሚዋጉትን ብቻ ያደርጋሉ። ሕይወት ከራስ ፣ ከሁኔታዎች ወይም ከሌሎች ሰዎች ጋር በመታገል ውስጥ ያሳልፋል። እና የታገሉ ሴቶች ደስተኞች ናቸው? በትግሉ ውጤት ምን እናገኛለን? እና አሁን አንዲት ሴት ሁሉንም ነገር በቀላሉ ማግኘት አለባት ብሎ መጮህ ፋሽን ነው። አንድ ሐረግ ብርሃንን ከእንግዲህ የመብረቅ ስሜትን ማግኘት የለበትም። ስለዚህ በዥረት ወይም በተቃራኒ እንዴት መሄድ ይችላሉ?
በትምህርት ቤት የወላጆች ኮሚቴዎች ውስጥ የኃይል ትግል። በአንድ ብርጭቆ ውሃ ውስጥ ከባድ አውሎ ነፋሶች
በ watsappa መምጣት ሕይወታችን ተለውጧል። ጉዳዮችን በቡድን መወያየት ጀመርን ፣ ቀደም ሲል በወላጅ-መምህር ስብሰባዎች ላይ በዓመት ሁለት ወይም ሦስት ጊዜ ብቻ የሚቻል ነበር። በይነመረቡ ሕይወታችንን በእጅጉ ለውጦታል ፣ አሁን ስለ ሌላኛው የምድር ንፍቀ ክበብ አንድ ክስተት ወዲያውኑ እንማራለን ፣ እና ብዙ ጊዜ ከአላፊ አግዳሚ ቪዲዮ ፣ እና ከኦፊሴላዊ ዜና አይደለም። እኛ ሁሉንም ነገር በቅጽበት መማር እንችላለን ፣ በመጀመሪያ እጅ;
ስለ ህሊና ስሜቶች እና ስሜቶች እና ስኬት ሀይል
ስሜታችን ከቁሳዊ እና ከሙያ ስኬት ጋር እንዴት እንደተገናኘ። በሆነ መንገድ ይዛመዳሉ? የባለሙያ እድገትን እና ቁሳዊ ስኬትዎን ለማሳካት ችግሮች እያጋጠሙዎት ነው? እንደዚያ ከሆነ ታዲያ ነጥቡን ማየት አለብዎት -የእርስዎ ውስጣዊ ትኩረት የት አለ? በውስጣችሁ ፣ በእውነቱ ምን እየሆነ ነው? በውስጡ ያለው ትኩረት ምንድነው? ውስጣዊው ትኩረት ወደ ውስጥ ሲገባ- ይለዩ ፣ ያስተውሉ ፣ ለበረሩ ፣ ለተጨፈጨፉ ፣ ለተቀበሉት ስሜቶች እና ስሜቶች ትኩረት ይስጡ ፣ ስኬትን እና ቁሳዊን በጥሩ ሁኔታ ለማሳካት ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ የሆነ ውስጣዊ ኃይል የሚሄድበት እዚህ ነው- መሆን። እነሱ ፣ እነዚህ ያልታወቁ ፣ የንቃተ ህሊና ስሜቶች ይጠይቃሉ ፣ ለእነሱ ትኩረት ለመስጠት ይደውሉ። ይህ ውስጣዊ ተግዳሮት ነው። ይህ ለእርስዎ ጁማንጂ ነው። ትኩረት ለመስጠት ፣
የሴቶች ትግል ዓለም። ስለ ፍቅር መታገል ማወቅ የፈለጉት ነገር ሁሉ
የሥነ ልቦና ባለሙያው አንድሬ ዘቤሮቭስኪ ይነግረዋል የ 21 ኛው ክፍለዘመን ልዩነት በወንዶች እና በሴቶች መካከል በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ የጋራ መቻቻል ዝቅተኛ ደረጃ ነው። የእድገት እና የከተሞች መስፋፋት ባል እና ሚስት በመስክ ላይ አብረው የመሥራት ፍላጎትን አስወግደዋል። የወደፊቱ ባል እና ሚስት የተለያዩ ትምህርቶችን እና ሙያዎችን መቀበል ፣ በተለያዩ መስኮች መሥራት ፣ ከተለያዩ ሰዎች ጋር መገናኘት እና በህይወት ውስጥ የተለያዩ አመለካከቶች መኖር ጀመሩ። ስለዚህ - እንደዚህ ያሉ የተለያዩ ግቦችን እና ግቦችን በእራሱ ፊት ለማስቀመጥ ፣ በቤተሰብ ግንኙነት ውስጥ ካለው አጋር ስኬት ለማግኘት ከባድ እርዳታ በጣም የማይታሰብ ነው። ለኮንዶም መምጣት ምስጋና ይግባው ፣ በሪላንስ ፣ በባንክ ተቀማጭ ገንዘብ ፣ በሕክምና እንክብካቤ (እና
