2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ስሜቶች…
እነሱ በጣም የተለያዩ ናቸው -ጠንካራ ወይም ደካማ; ፈጠራ እና አጥፊ ፣ ገር እና ጨካኝ። አንዳንዶቻችን የእኛን ስሜት ወደ ውስጥ ዘልቀን እንገባለን ፣ ማለቂያ የሌለው ጊዜያቸውን ያላለቁትን በመተንተን እና እገታ እንይዛለን። ሌሎች ፣ በተቃራኒው ፣ አዲስ የስሜት ገጠመኝ በሕይወታቸው ውስጥ እንዲገባቸው ይሰናበቷቸዋል። ስሜታቸውን የሚፈሩ አሉ ፣ የራሳቸውን ስሜታዊነት ማጥፋት እና ከእሱ መሸሽ ይመርጣሉ።
አንዳንድ ጊዜ ሰዎች አሰቃቂ ልምዶችን ላለመጋፈጥ እና ልምዱን ከስሜታዊ ልምዱ ጥልቀት ላለማግኘት ሲሉ ደስ የማይል ስሜቶችን ለመገናኘት ይፈራሉ።
ወላጆቻችን ይህን ስላስተማሩ ስሜታችንን እንገፈፋለን። ራስን መግዛትን እና ራስን መግዛቱ ጥሩ ስሜቶች እንደሆኑ ተነግሮናል ፣ እና “ልብን ላለመውሰድ” መቻል ለጭንቀት ማስታገሻ ነው።
አስቸጋሪ ስሜቶችን መካድ ብቸኝነትን እና ህመምን የሚያስወግድ የመከላከያ ዘዴ ነው።
እሱ በጣም ልማድ ስለሚሆን ብዙውን ጊዜ እኛ ለሚወዷቸው ሰዎች ያለንን አሉታዊ ስሜት እንኳን አናውቅም። አንዳንዶቹን በዙሪያችን ካለው ዓለም እናገለላለን ፣ እና በሆነ ጊዜ እኛ ስሜታችንን ያቆምን ይመስለናል።
ግን የህመሙ ምክንያት አይጠፋም።
እንደ ደንቡ ፣ ስሜታቸውን የመደበቅ ልማድ እንደሚያመለክተው በልጅነት ዕድሜው ህፃኑ በጣም ከባድ የሆነ ነገር አጋጥሞታል ፣ ለመከላከያ ዓላማዎች ፣ አስቸጋሪውን ተሞክሮ ከእውነታው ለማፈናቀል እና ግድ የለሽ መስሎ ለመታየት መረጠ።
ስለዚህ ህጻኑ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ለመገናኘት የስሜታዊነቱን የተወሰነ ክፍል ያጠፋል።
“እኔ ትኩረት አልሰጥም” እንላለን ፣ “እራሴን መቆጣጠር እችላለሁ”።
ግን እንዲህ ዓይነቱ ቁጥጥር አድካሚ ነው።
ከጊዜ ወደ ጊዜ የደረት ህመም ከአንድ ቦታ ይታያል ፣ በልብ ክልል ውስጥ የክብደት ስሜት ፣ በጉሮሮ ውስጥ ህመም ፣ ይህም ያልተነገሩ ስሜቶችን ጭነት ያስታውሳል።
ጤናማ ራስን መግዛት ከስሜትዎ ጋር መገናኘትን እና ለሌሎች ለማቅረብ ውስጣዊ ፈቃድን ይጠይቃል።
በሚጎዳበት ወይም በሚፈራበት ፣ ብዙ ጭንቀት እና ፍርሃት ባለበት “ህመም ላይ ነኝ” ለማለት።
ስሜቶች በመጀመሪያ እና በሁለተኛ ደረጃ ተከፍለዋል።
ኮንስታላተሮች እንዲሁ የጉዲፈቻ ስሜቶችን ቡድን (ለሰውዬው ያልሆኑ ፣ ግን ከጠቅላላው ስርዓት አንድ ሰው) ለይተው ያውቃሉ።
ለድርጊት ጉልበት እና ማነቃቂያ የሚሰጡ ስሜቶች ዋና ስሜቶች ናቸው። ብዙ ህይወት አላቸው እነሱም የልማት ሞተር ናቸው። በግንኙነት ውስጥ እነሱ በ “ማነቃቂያ-ምላሽ” ቅጽበት ይታያሉ እና ስለ እኛ ብዙ የሚናገሩ በጣም ሐቀኞች እና ደግ ናቸው።
ኃይልን የሚያሟጥጡ እና እኛን የሚያዳክሙን ስሜቶች ሁለተኛ ናቸው። በመጀመሪያ በጨረፍታ አንድ ሰው በእሱ ላይ ከሚደርስበት ሁኔታ ጋር የማይመሳሰል ባህሪ ያለው ይመስላል ፣ የእሱ መገለጫዎች ከተፈጥሮ ውጭ ናቸው። አንድ ሰው በግልፅ ሊሰናከል ይችላል ፣ እና እሱ በመጥፎ ጨዋታ ቆንጆ ፊት ይሠራል ፣ አቅመ ቢስ እና ግድየለሽነትን ያሳያል።
የሁለተኛ ደረጃ ስሜቶች የመከላከያ ተግባር አላቸው። የመጀመሪያ ስሜቶች ፍላጎቶችን ያመለክታሉ።
ይህ እንዴት ይሆናል?
ለምሳሌ ብዙዎች እንደ ምቀኝነት የመሰለ ስሜት አጋጥሟቸዋል። እኛ እራሳችን አንድን ሰው ቀናነው ወይም ቀኑብን ፣ ግን እኛ የምንናገረውን በደንብ እንረዳለን።
እሱ በጣም ጠንካራ ስሜት እና ብዙ ኃይልን ይይዛል። እሱን በጥሞና ካዳመጡት ውስጣዊ ጉድለቶቻችን እንዴት እንደሚሰሙ ፣ ኢፍትሃዊነት ላይ ቁጣ እንዴት እንደሚነሳ እና አንድ ሰው የሚፈልገውን እንዲያገኝ የተለመደው ፍላጎቱ መስማት ይችላሉ።
አንድ ሰው ቅናቱን የሚያፈናቅል ፣ ለራሱ እና በዙሪያው ላሉት “የምቀኝነት ነገር ይኖራል” ብሎ ካረጋገጠ ፣ ይህ ስሜት በውስጡ ብዙ ውጥረትን ይፈጥራል። ይህንን ውጥረት ጠብቆ ማቆየት ብዙ የግል ሀብቶችን ይወስዳል ፣ ይህም አንድን ሰው ያዳክማል።
ሆኖም ቅናትን መቀበል የበለጠ የከፋ ነው ፣ ምክንያቱም ምቀኝነት በኅብረተሰብ ውስጥ የተወገዘ ነው። “ምቀኝነት መጥፎ ፣ አስጸያፊ ፣ ስህተት ነው። ቅናት ካለዎት ታዲያ እርስዎ ደካማ ተሸናፊ ነዎት።” ግለሰቡ ሌሎች ያላቸውን መመኘት መጥፎ ነው ብሎ ይደመድማል።እናም በቅርቡ እሱ ራሱ የምቀኝነት ሰዎችን እንዴት እንደሚነቅፍ ሊያውቅ ይችላል ፣ ምቀኝነት በሁሉም ቦታ ይታያል። ይህ ትንበያ ዘዴ እንዴት እንደሚሰራ ነው።
እዚህ ምቀኝነት በማህበራዊ ደረጃ እራሱን የማይገልጥ ፣ ግን ውስጡ በጥልቅ የሚኖር የመጀመሪያ ስሜት ነው። አመላካች በጎነት ወይም በተቃራኒው ፣ ለመረዳት የማይቻል ጠበኝነት ፣ ኩነኔ ወደ መስኮቱ ቀርቧል። እነዚህ ሁለተኛ ስሜቶች የተገደቡ ምቀኝነት ፣ ምኞቶችን እና ስሜቶችን ረዘም ላለ ጊዜ ማገድ ናቸው። እኛ አንድ ነገር ከሌሎች መጠበቅ እንጀምራለን ፣ በቂ ባልሆኑ መገለጫዎች እንወቅሳቸዋለን ፣ የውጥረት ምንጭ በውስጥ ሳይሆን በውጭ በሚሆንበት ጊዜ ለመለወጥ እንጠይቃለን።
ልክ ፍትህ እንደተመለሰ እና ስሜታችንን እንደተቀበልን ፣ ውጥረቱ ይጠፋል።
ቅናት ለፈጠራ እርምጃዎች እና ለእርስዎ የማይስማሙ ሁኔታዎችን ለመፍታት ብዙ ኃይልን ሊሰጥ ይችላል። ስሜትን የሚገነዘብ ከአሁን በኋላ ሌሎች ባህሪያቸውን መለወጥ እስኪጀምሩ ድረስ አይጠብቅም ፣ ምክንያቱም እሱ ራሱ በሕይወቱ ውስጥ ለውጦችን ያደርጋል።
ሁሉም የስሜት ሕዋሳቶቻችን ምንጭ አላቸው።
ለአንዳንዶች የተላኩ የተጨቆኑ ስሜቶች ሌሎችን ሊጎዱ ይችላሉ። በወላጆች ላይ ቁጣ በትዳር ጓደኛ ላይ ይፈስሳል ፣ በትዳር ጓደኛ ላይ የተደበቁ ቅሬታዎች ከልጆች ጋር ባላቸው ግንኙነት ውስጥ መውጫ መንገድ ለማግኘት ይሞክራሉ።
አሉታዊ የግንኙነቶች ዑደቶች (ግጭቶች ፣ ጠብ) በሁለተኛ ስሜቶች በትክክል ይነቃሉ ፣ በግንኙነቶች ውስጥ የሞተ መጨረሻ ይፈጥራሉ።
ስሜቶችን ለረጅም ጊዜ ካጠፉ ፣ በዙሪያው ያለውን ሁሉ በማጥፋት በጣም ጥንታዊ በሆነ መልኩ የመበተን አደጋ ተጋርጦባቸዋል። የተደበቁ ቅሬታዎች ከጊዜ ወደ ቅዝቃዜ እና ግዴለሽነት ያድጋሉ። የተጨቆነ ጠበኝነት - ወደ ጠላትነት እና የአንድ ሰው ድርጊት በአሉታዊ መንገድ ብቻ።
የስሜት ሕዋሳቶቻችን የምልክት ስርዓት ናቸው። አደጋው እየጨመረ በሄደበት ጊዜ የሚያበራ ቀይ መብራት። የገቢ ምልክቶችን ለረጅም ጊዜ ችላ ካሉ ፣ ችግር አይቀሬ ነው። ፍርሃት ፣ ሀዘን ፣ ጠበኝነት በአካባቢያችን ውስጥ ከተለመደው በላይ የሆነ የባህሪ ለውጥ የሚፈልግ ነገር እንዳለ ያመለክታል። በአጠቃላይ ፣ የስሜት ህዋሶቻችን በእውነት በእኛ ላይ እየደረሰ ያለውን የሚያመለክተው ከጭንቅላቱ የተሻለ መሣሪያ ነው። እና ሆን ብሎ ይህንን መሣሪያ መስበር ፣ ለእኔ ፣ ይቅር የማይባል ቁጥጥር ነው።
ስሜትዎን ለማጥፋት ቁልፉ በእውነት እንዲሰማዎት ከፈለጉ ችግር አይደለም። ማንኛውም ኬሚካል ማለት (አልኮሆል ፣ አደንዛዥ ዕፅ) ይህንን ይረዳል።
ግን አስፈላጊ ነውን?
ምናልባት ስሜትዎን እንዴት እንደሚኖሩ ማሰብ አለብዎት?
ለማስተዳደር ፣ ለመቆጣጠር ሳይሆን ፣ እነሱን ለማወቅ እና ለመወሰን -
- እነዚህ ስሜቶች ስለ ምን ናቸው?
- ለምን ያስፈራሩኛል?
- እኔ ብቻ እንዲሆን ብፈቅድስ?
መውጫ መንገድ አለ - ስሜትዎን ለመቀበል እና እነሱን ለመለማመድ።
ለአዳዲስ የስሜት ህዋሳት ልምዶች ቦታ ለመስጠት ወደ ታች ያፅዱ። አንድ ሰው ሕመሙን አምኖ ከተቀበለ ፣ ከዚህ ሥቃይ ቀጥሎ ምን ማድረግ እንዳለበት ራዕይ ተከፍቷል።
ስሜትዎን መቀበል የሚጀምረው እነሱን በመለየት ፣ ምንጫቸውን በመረዳትና ለመኖር ፈቃድ በማግኘት ነው። አንድ ሰው በማልቀስ ስሜትን ይለቃል ፣ አንድ ሰው በረዥም ውይይት። ነገር ግን አንድ ሰው ለስሜቱ አክብሮት እስኪሰማው ድረስ ፣ ሙሉ በሙሉ ተቀባይነት ባለው ልብን ባዶ እስካላደረገ ድረስ ፣ ውስጣዊ ግጭትን መፍታት አይቻልም።
እንዴት መኖር ይቻላል?
በሚወዱት ሰው ፊት ፣ የእራስዎን ተጋላጭነት መቋቋም እና ከፍ ያሉ ልምዶችን ማሟላት ከሚችሉት አጠገብ። እንደዚህ ያለ ሰው ከሌለ ወደ ልዩ ባለሙያተኛ ይሂዱ።
“መልካም” ወዲያውኑ እንደማይከሰት ማስጠንቀቅ አለበት። እንደማንኛውም በሽታ ፣ ገደቦችዎን ከመቀበልዎ በኋላ የመባባስ እና አስፈሪ ህመም ጊዜ ይኖራል። የሌሎች ሰዎችን የሚጠብቁትን ላለማክበር ፣ ውስን የግል ሀብትዎን እውቅና ለመስጠት እና በአንድ ሁኔታ ውስጥ የሚቻለውን በትክክል ለማድረግ ለራስዎ ፈቃድ መስጠት አለብዎት።
በዚያ ቅጽበት ፣ ውስጣዊ ውጥረቱ ሲወጣ ፣ እና ስሜቶቹ እንደ ውስጡ የማይታወቅ ካካፎኒ ሆነው ነጎድጓድ ሲያቆሙ ፣ ከእንቅልፋችን የነቃን ይመስላል። መኖር እና ስሜት ብቻ በጣም አስደሳች ይሆናል። እዚህ መደነቅ እንዳለ ማስተዋልን እንማራለን ፣ ግን እዚህ የመበሳጨት ስሜት አለ።ግን እዚህ ቅናት ቤተመቅደሶችን ይደበድባል እና በደረት ውስጥ አሰልቺ ህመም ይሰጣል። እኛ ለስሜቶች “ስግብግብ” አይደለንም ፣ የተፈጥሮ ኃይላቸውን ፍሰት አናግድም።
ስሜታችን ስለ ሌሎች ሰዎች ብዙ ነው ፣ ግን ስለእኛ የበለጠ። እራሳችን እንዲሰማን ስንፈቅድ ከሰዎች እና ከራሳችን ጋር እንደተገናኘን እንቆያለን። እራስዎን ማዳመጥ ፣ የስሜታዊነት ስውር ጥላዎችን መገመት ፣ ተገቢውን ድምጽ ማጣጣም አስደሳች ይሆናል። በሐቀኝነት። ስሜትን አለማጥፋት ፣ እነሱን አለመቆጣጠር ፣ ከእውነታው መደበቅ ሳይሆን ለክልሎቻቸው ሃላፊነት መውሰድ።
የሚመከር:
ፍቺ? (በሄሊነር መሠረት እቅድ ማውጣት)
ደንበኛው ከሌላ ከተማ መጣ። ለ 10 ዓመታት ያገባ ፣ ልጁ 7 ዓመቱ ነው። ከስድስት ወራት በፊት ባለቤቷ እያታለላት መሆኑን ተረዳሁ። አሁን ከባለቤቷ ጋር አትኖርም። እሷ ብዙ ጥያቄዎች አሏት። ለምን ተከሰተ? ለእኔ ምንድነው? ከተከዱ እንዴት ይኖሩ? እንደበፊቱ ተመሳሳይ ይሆናል? እጅ ለእጅ ተያይዘን አብረን መሄድ እንችላለን? ፍቺ ማግኘት አለብኝ? ወይም ለልጁ ሲሉ አብረው ይቆዩ? እሷ እንዴት እንደምትሆን እንዴት አውቃለሁ። ዝግጁ መልስ የለኝም። መልሷን እንድታገኝ ብቻ መርዳት እችላለሁ። ከተገኙት ውስጥ ደንበኛው ለራሷ ፣ ለባሏ እና ለባሏ እመቤት (አለና) ምትክዎችን ትመርጣለች። የባል ምስል ወዲያውኑ ወደ አዳራሹ መጨረሻ ይሄዳል። የደንበኛው እና የእመቤቱ አሃዞች እርስ በእርስ ይመለከታሉ። እመቤቷ “ይህ ባለቤቴ ነው” ትላለች። "
ጭምብሎች በሕይወታችን ውስጥ። እኔ የከፋሁ እና ሌሎች የተሻሉ ናቸው ከሚለው ፍርሃት እራስዎን እንዴት ነፃ ማውጣት እንደሚቻል
እኛ እንኖራለን ፣ ይህ ማለት የራሳችን ተግባራት አሉን ማለት ነው። እናም ለእነዚህ ተግባራት አፈፃፀም ፣ ብዙዎች የሚጨቁኑ እና የሚያገለሉባቸው ጠንካራ ባህሪዎች ተፈጥረዋል ፣ በዚህ መሠረት ፣ የራሳቸውን ሕይወት አይኖሩም ፣ ግን “አስፈላጊ ነው ፣ በጣም ተቀባይነት አለው” ተብሎ የተተረጎመ። “ከመፈለግ” እና “ከመንገዴ” ይልቅ “የግድ” እና “የግድ” ለምን ይመርጣሉ? ከልጅነታችን ጀምሮ የምናስተምረው ትልቁ ስህተት እራሳችንን በተከታታይ ካሉ ሰዎች ጋር ማወዳደር ነው። ግን ወላጆቻችን ይህንን አደረጉ ፣ ለእነሱ ቀላል ነበር። እነሱ ከጎረቤት ልጃገረድ ጋር አነጻጽረውናል ፣ እኛ እኛ ሙሉ ፣ የበለጠ አሳፋሪ ፣ አሳፈረን እና በተሟላ የወላጅነት ስሜት ስሜት ተሰማን። እና አሁን እኛ በቃሎቻቸው እንኖራለን። በንድፈ ሀሳብ ፣ እኛ እያደግን ስንሄድ ፣
ሲመሰገኑ እራስዎን ከፍርሃት እና ከእፍረት እንዴት ነፃ ማውጣት እንደሚቻል
የተስፋፋው አስተያየት (እና ትክክለኛ) እኛ የተፈረድንባቸውን ሁኔታዎች መታገስ ለእኛ ቀላል አይደለም ፣ እና በተለይም እንደ መጥፎ ፣ በቂ ታታሪ ፣ ቆንጆ ፣ ብልህ ፣ ወዘተ. እና በዚያ ቅጽበት እራስዎን ካዳመጡ ፣ ቃል በቃል የአካል ህመም እና ምቾት ሊሰማዎት ይችላል። አሉታዊ ውጤት ይጎዳል። ሃቅ ነው። ነገር ግን ነገሮች የበለጠ የማወቅ ጉጉት አላቸው ፣ ልክ እንደ ተለመደው ፣ ግን በሆነ ምክንያት ስለእነሱ ብዙ ጊዜ ያወራሉ። አስቡት ፣ ወይም ምናልባት ሁኔታውን ያስታውሱ። አንድ ጥሩ ነገር አደረጉ ፣ አንድ አቀራረብ ፣ ድርድር ፣ (ወይም ልክ የበሰለ እራት) ይበሉ። በዚህ ጥረት ፣ ጊዜ ፣ ሀብቶች ላይ ኢንቨስት አድርገናል። እና ለራስዎ የሆነ ቦታ በአጠቃላይ እርስዎ ጥሩ ጓደኛ ነዎት ብለው ዝም ብለው ያስባሉ :
31 ማውጣት በ 31
ስለዚህ ፣ በእውነቱ ፣ በ 31 ዓመቱ 31 መደምደሚያዎች - 1. በ 20 ያየሁት ነገር ሁሉ በ 30 ዓመቴ እኔን ማስደሰት አቆመ። እሴቶች ተለውጠዋል ፣ ግቦች ተለውጠዋል። 2. የአንድን ሰው ፍቅር ለማግኘት ጣት እንኳን ማንሳት የለብዎትም። የአንድ ሰው ፍቅር በእኛ ጥረቶች ላይ የተመካ አይደለም። 3. ባዶነት እና የመንፈስ ጭንቀት በራሳቸው አይጠፉም ፣ ከእነሱ ጋር መዘግየት የለብዎትም። 4.
ከአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ የሕክምና ውጤትን እንዴት ማውጣት እንደሚቻል
ብዙውን ጊዜ ሕይወት እንቆቅልሾችን እና እንቆቅልሾችን በሰዎች ፣ በሁኔታዎች ፣ በአወዛጋቢ ጉዳዮች መልክ ይጥለናል። ምርጫን ይሰጣል ፣ የማይታወቁ ምላሾችን ያጠቃልላል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ወደ ሞት መጨረሻ ይመራዋል። አስቸጋሪ ሁኔታዎችን ወይም አስቸጋሪ ሁኔታዎችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ለመጀመር ፣ ከውጭ የተከሰተውን ለመመልከት መሞከር አለብዎት ፣ ማለትም ፣ ከልምዶች “ድስት” ይውጡ። በዚህ መንገድ ብቻ የተደበቁ ፍንጮች ይታያሉ ፣ ከዚያ በኋላ አስፈላጊ ግንዛቤዎችን ለማድረግ ይረዳል። በተጨማሪም ፣ የተቀረጸው መልእክት በትክክል “ከታሰበ” ፣ ከዚያ እንደ አሸናፊ ሆኖ ከመቧጨር መዝለል ብቻ ሳይሆን ፣ ቢያንስ ለወደፊቱ ጠቃሚ ተሞክሮ ማከማቸት ይችላሉ ፣ እና እንደ ከፍተኛ ፣ እንደገና ወደ ተመሳሳይ ታሪኮች በጭራሽ አይግቡ።