ዝቅተኛ እና ከፍተኛ በራስ መተማመን-መንስኤዎች ፣ ምልክቶች ፣ በሰው ሕይወት ላይ የሚያሳድረው ተጽዕኖ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በእኔ ልምምድ ፣ ደንበኞች የሚጠይቁኝን ጥያቄ ሁል ጊዜ እጋፈጣለሁ-“ሰዎች በዚህ መንገድ ለምን ያደርጉኛል ፣ ለራሴ ያለኝ ግምት ምን ችግር አለው?” በመጀመሪያ ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት በመርህ ደረጃ ምን እንደሆነ እናውጥ። ይህ ስለራስዎ ፣ ስለ ጥንካሬዎችዎ እና ድክመቶችዎ ግምገማ ነው።

በራስ መተማመን ይከሰታል;

• ዝቅተኛ ግምት - የራስን ጥንካሬ ማቃለል;
• ከመጠን በላይ ግምት - የእራስን ጥንካሬ ከመጠን በላይ መገመት;
• መደበኛ - ራስን መገምገም ፣ በተወሰኑ የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ የእራሱ ጥንካሬዎች ፣ የአንድን ሰው ግቦች እና ግቦች ፣ የዓለምን በቂ ግንዛቤ ፣ ከሰዎች ጋር በመግባባት።

ዝቅተኛ በራስ መተማመን ምልክቶች ምንድናቸው?

1. የሌሎች አመለካከት እንደ አመላካች። አንድ ሰው ከራሱ ጋር እንደሚዛመድ እንዲሁ ሌሎች ከእሱ ጋር ይዛመዳሉ። እሱ እራሱን ካልወደደ ፣ ካላከበረ እና ዋጋ የማይሰጥ ከሆነ ፣ እሱ ለራሱ ተመሳሳይ የሰዎች አመለካከት ይገጥመዋል።
2. የራስዎን ሕይወት ለማስተዳደር አለመቻል። አንድ ሰው አንድን ነገር አይቋቋምም ብሎ ያምናል ፣ ውሳኔ ማድረግ አይችልም ፣ ያመነታታል ፣ በዚህ ሕይወት ውስጥ ምንም በእርሱ ላይ የተመካ አይደለም ብሎ ያስባል ፣ ግን በሁኔታዎች ፣ በሌሎች ሰዎች ፣ በስቴቱ ላይ የተመሠረተ ነው። ችሎታዎቹን እና ኃይሎቹን በመጠራጠር እሱ ምንም ነገር አያደርግም ፣ ወይም የምርጫውን ሃላፊነት በሌሎች ላይ ይለውጣል።
3. ሌሎችን የመወንጀል ዝንባሌ ወይም ራስን የማጥፋት ዝንባሌ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ለሕይወታቸው ኃላፊነት እንዴት እንደሚወስዱ አያውቁም። ለእነሱ በሚስማማበት ጊዜ ፣ ለእነሱ ለማዘን ሲሉ እራሳቸውን በማጥፋት ተግባር ውስጥ ይሳተፋሉ። እናም እራሳቸውን ማፅደቅ እንጂ ማዘን ካልፈለጉ ታዲያ ለሁሉም ነገር በሌሎች ላይ ይወቅሳሉ።
4. መልካም ለመሆን ፣ ለማስደሰት ፣ ለማስደሰት ፣ ራስን እና የግል ፍላጎትን ለመጉዳት ከሌላ ሰው ጋር ለመላመድ መጣር።
5. ተደጋጋሚ የይገባኛል ጥያቄዎች ለሌሎች። ለራስ ከፍ ያለ ግምት ያላቸው አንዳንድ ሰዎች ስለ ሌሎች ማጉረምረም ፣ ያለማቋረጥ ይወቅሷቸዋል ፣ በዚህም ውድቀቶችን ከራሳቸው ያስወግዳሉ። ከሁሉም በላይ ፣ ከሁሉ የተሻለው መከላከያ ጥቃት ነው የሚሉት በከንቱ አይደለም።
6. በጥንካሬዎችዎ ላይ ሳይሆን በድክመቶችዎ ላይ ማተኮር። በተለይም ፣ የአንድን ሰው ገጽታ ከመጠን በላይ መተቸት። ለራስ ክብር ዝቅ ያለ ምልክት ስለ መልክዎ መራጭ ነው ፣ በምስልዎ ላይ የማያቋርጥ እርካታ ፣ የዓይን ቀለም ፣ ቁመት እና አካል በመርህ ደረጃ።
7. ቋሚ ነርቮች, መሠረተ ቢስ ጥቃቶች. እና በተቃራኒው - ግድየለሽነት እና የመንፈስ ጭንቀት ግዛቶች ከራስ ማጣት ፣ የሕይወት ትርጉም ፣ የተከሰተ ውድቀት ፣ ከውጭ ትችት ፣ ያልተሳካ ፈተና (ቃለ መጠይቅ) ፣ ወዘተ.
8. ብቸኝነት ወይም በተቃራኒው - የብቸኝነት ፍርሃት። በግንኙነቶች ውስጥ ጠብ ፣ ከመጠን በላይ ቅናት ፣ በሀሳቡ ምክንያት “እንደ እኔ ያለን ሰው መውደድ አይችሉም”።
9. ከእውነታው ጊዜያዊ የማምለጫ መንገድ እንደ ሱሶች ፣ ሱሶች ልማት።
10. በሌሎች ሰዎች አስተያየት ላይ ጠንካራ ጥገኛ። እምቢ ማለት አለመቻል። ለትችት አሳዛኝ ምላሽ። የራስን ምኞት መቅረት / ማፈን።
11. መዘጋት ፣ ከሰዎች መነጠል። በራስ የመተማመን ስሜት። ምስጋናዎችን ለመቀበል አለመቻል። የተጎጂው ቋሚ ሁኔታ። ቃሉ እንደሚለው ተጎጂው ሁል ጊዜ እራሱን አስፈፃሚ ሆኖ ያገኛል።
12. ከፍ ያለ የጥፋተኝነት ስሜት። እሱ ወሳኝ ሁኔታዎችን ለራሱ ይሞክራል ፣ ጥፋተኛነቱን እና የሁኔታዎቹን ሚና አይጋራም። ማንኛውም መበታተን እንደ ሁኔታው ጥፋተኛ ከራሱ ጋር በተያያዘ ይወስዳል ፣ ምክንያቱም ይህ የበታችነቱ “ምርጥ” ማረጋገጫ ይሆናል።

ለራስ ከፍ ያለ ግምት እንዴት ይታያል?

1. እብሪተኝነት። አንድ ሰው ራሱን ከሌሎች በላይ አድርጎ - እኔ ከእነሱ እበልጣለሁ። የማያቋርጥ ተፎካካሪነትዎን ለማሳየት እንደ “መንገድ” (“ጎልቶ መታየት”) የእርስዎን መንገድ ለማሳየት።
2. እንደ እብሪት መገለጫዎች አንዱ መዘጋት እና ሌሎች በእሱ ሁኔታ ፣ ብልህነት እና ሌሎች ባህሪዎች ከእሱ በታች ናቸው የሚለውን ሀሳብ ማንፀባረቅ።
3. በራስ መተማመን እና የዚህ የሕይወት ጨው “ጨው” የማያቋርጥ ማረጋገጫ። የመጨረሻው ቃል ሁል ጊዜ ከእሱ ጋር መቆየት አለበት።ሁኔታውን የመቆጣጠር ፍላጎት ፣ ዋናውን ሚና የመጫወት ፍላጎት። ሁሉም ነገር እሱ እንደፈለገው መደረግ አለበት ፣ ሌሎች በእሱ “ዜማ” መደነስ አለባቸው።
4. የተጋነኑ ግቦችን ማዘጋጀት። ካልተሳካላቸው ብስጭት ወደ ውስጥ ይገባል። አንድ ሰው ይሠቃያል ፣ በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ይወድቃል ፣ ግድየለሽነት ፣ በራሱ ላይ ብስባትን ያሰራጫል።
5. ስህተቶችን አምኖ መቀበል ፣ ይቅርታ መጠየቅ ፣ ይቅርታ መጠየቅ ፣ ማጣት። የግምገማ ፍርሃት። ለትችት አሳዛኝ ምላሽ።
6. ስህተት የመሥራት ፍርሃት ፣ ደካማ ፣ መከላከያ የሌለ ፣ ያለመተማመን መስሎ ይታያል።
7. እርዳታ ለመጠየቅ አለመቻል መከላከያ የሌለ መስሎ የመፍራት ነፀብራቅ ነው። እርዳታ ከጠየቀ ፣ ይህ እንደ ጥያቄ ፣ ትዕዛዝ የበለጠ ነው።
8. ማጉላት በራስዎ ላይ ብቻ። እሱ የራሱን ፍላጎቶች እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ያስቀድማል።
9. የሌሎችን ሕይወት የማስተማር ፍላጎት ፣ በሠሯቸው ስህተቶች ውስጥ “ለመጥለፍ” እና በራስ ምሳሌነት እንዴት መሆን እንዳለበት ለማሳየት። በሌሎች ወጪ ራስን ማረጋገጥ። ጉራ። ከመጠን በላይ መተዋወቅ። እብሪተኝነት።
10. በንግግር ውስጥ “እኔ” የሚለው ተውላጠ ስም መስፋፋት። እሱ ከሚሆነው ይልቅ በውይይቶች ውስጥ ብዙ ይናገራል። የሚነጋገሩትን ያቋርጣል።

በራስ የመተማመን ውድቀቶች በየትኞቹ ምክንያቶች ሊከሰቱ ይችላሉ?

የልጅነት ጉዳቶች ፣ የዚህም መንስኤዎች ማንኛውም ክስተት ለልጁ ወሳኝ ሊሆን ይችላል ፣ እና እጅግ ብዙ ምንጮች አሉ።

የኦዲፐስ ዘመን። ዕድሜ ከ 3 እስከ 6-7 ዓመት። በንቃተ ህሊና ደረጃ ላይ ፣ ልጁ ከተቃራኒ ጾታ ወላጁ ጋር ሽርክን ይሠራል። እና ወላጁ የሚያደርግበት መንገድ የልጁን በራስ መተማመን እና ለወደፊቱ ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያለውን የግንኙነት ሁኔታ ይነካል።

የጉርምስና ዓመታት። ዕድሜ ከ 13 እስከ 17-18። ታዳጊው የሕይወት ጎዳናውን በመገንባት ጭምብሎችን እና ሚናዎችን በመሞከር እራሱን ይፈልጋል። “እኔ ማን ነኝ?” የሚለውን ጥያቄ በመጠየቅ እራሱን ለማግኘት ይሞክራል።

ጉልህ ከሆኑ ጎልማሶች (ፍቅር ማጣት ፣ ፍቅር ፣ ትኩረት) ለልጆች የተወሰኑ አመለካከቶች ፣ በዚህም ምክንያት ልጆች አላስፈላጊ ፣ አስፈላጊ ያልሆነ ፣ የማይወደዱ ፣ የማይታወቁ ፣ ወዘተ ሊሰማቸው ይችላል። አንዳንድ የወላጆች የባህሪ ዘይቤዎች ፣ ከዚያ በኋላ ወደ ልጆች የሚተላለፉ እና በህይወት ውስጥ ባህሪያቸው ይሆናሉ። ለምሳሌ ፣ ወላጆቹ ራሳቸው ለራሳቸው ያላቸው ግምት ዝቅተኛ ነው ፣ ተመሳሳይ ትንበያዎች በልጁ ላይ ሲተላለፉ።

በቤተሰቡ ውስጥ ያለው ብቸኛ ልጅ ፣ ሁሉም ትኩረት በእሱ ላይ ሲያተኩር ፣ ሁሉም ነገር ለእሱ ብቻ ነው ፣ በወላጆቹ ችሎታዎቹ በቂ ያልሆነ ግምገማ ሲኖር። ህፃኑ ጥንካሬውን እና ችሎታውን በበቂ ሁኔታ መገምገም በማይችልበት ጊዜ ከዚህ በላይ ከመጠን በላይ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ይመጣል። እሱ መላው ዓለም ለእሱ ብቻ ነው ብሎ ማመን ይጀምራል ፣ ሁሉም ዕዳ አለበት ፣ በእራሱ ላይ ማድመቂያ አለ ፣ የኢጎሊዝም እድገት።

በወላጆች እና በልጁ ዘመዶች ዝቅተኛ ግምገማ ፣ ችሎታው እና ድርጊቶቹ። ለእሱ ጉልህ በሆኑ ሰዎች (ወላጆች ፣ አያቶች ፣ አያቶች ፣ አክስቶች ፣ አጎቶች ፣ ወዘተ) ግምገማ መሠረት ልጁ እራሱን ለመገምገም እና ስለራሱ አስተያየት ለመመስረት አልቻለም። በዚህ ምክንያት ህፃኑ ለራሱ ዝቅተኛ ግምት ይገነባል።

በልጁ ላይ የማያቋርጥ ትችት ለራስ ከፍ ያለ ግምት ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና ቅርበት ያስከትላል። ለፈጠራ ጥረቶች መጽደቅ በሌለበት ፣ ለእነሱ አድናቆት ፣ ልጁ ለችሎቶቹ የማይታወቅ ሆኖ ይሰማዋል። ይህ የማያቋርጥ ትችት እና እንግልት ከተከተለ ፣ እሱ ማንኛውንም ነገር ለመፍጠር ፣ ለመፍጠር እና ስለዚህ ለማዳበር ፈቃደኛ አይሆንም።

በልጅ ላይ ከመጠን በላይ ፍላጎቶች ከፍተኛ እና ዝቅተኛ በራስ መተማመንን ሊያሳድጉ ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ ወላጆች ልጃቸውን እራሳቸውን ማየት በሚፈልጉበት መንገድ ማየት ይፈልጋሉ። በራሳቸው ለማሳካት ያልቻሉበትን ግቦች ግምቶች በእሱ ላይ በመገንባት ዕጣቸውን በላዩ ላይ ይጭናሉ። ግን ከዚህ በስተጀርባ ፣ ወላጆች የራሳቸውን ትንበያዎች ፣ በግምት ፣ ስለራሳቸው ፣ ስለራሳቸው ተስማሚ እይታዎች ብቻ ማየት ይጀምራሉ ፣ ልጁን እንደ ሰው ማየት ያቆማሉ። ልጁ እርግጠኛ ነው - “ወላጆቼ እንዲወዱኝ እኔ እነሱ በሚፈልጉት መንገድ መሆን አለብኝ። በአሁኑ ጊዜ ስለራሱ ይረሳል እና የወላጆችን መስፈርቶች በተሳካ ሁኔታ ወይም በተሳካ ሁኔታ ማሟላት ይችላል።

ከሌሎች ጥሩ ልጆች ጋር ማወዳደር ለራስ ከፍ ያለ ግምት ይቀንሳል።በተቃራኒው ወላጆችን የማስደሰት ፍላጎት ከሌሎች ጋር በማሳደድ እና በመወዳደር ለራስ ክብር መስጠትን ይጨምራል። ከዚያ ሌሎች ልጆች ጓደኞች አይደሉም ፣ ግን ተቀናቃኞች ናቸው ፣ እና እኔ ከሌሎች የተሻለ መሆን አለብኝ / መሆን አለብኝ።

ከመጠን በላይ ጥበቃ ፣ ለእሱ ውሳኔዎችን በማድረጉ ለልጁ ከልክ በላይ ኃላፊነት መውሰድ ፣ ከማን ጋር ጓደኛ መሆን ፣ ምን እንደሚለብስ ፣ መቼ እና ምን ማድረግ እንዳለበት። በዚህ ምክንያት ህፃኑ እኔ ማደግ ያቆማል ፣ የሚፈልገውን አያውቅም ፣ ማን እንደ ሆነ አያውቅም ፣ ፍላጎቶቹን ፣ ችሎታዎቹን ፣ ፍላጎቶቹን አይረዳም። ስለሆነም ወላጆች በእሱ ውስጥ ነፃነት አለመኖርን እና በዚህም ምክንያት ለራስ ከፍ ያለ ግምት (የሕይወትን ትርጉም እስከማጣት) ያዳብራሉ።

ህፃኑ ያለማቋረጥ ሲነገር እንደ ወላጅ የመሆን ፍላጎት ፣ ተፈጥሯዊ እና አስገዳጅ ሊሆን ይችላል ፣ “ወላጆችዎ ብዙ ነገር አሳክተዋል ፣ እርስዎ እንደነሱ መሆን አለብዎት ፣ በጭቃ ውስጥ ፊት ለፊት የመውደቅ መብት የለዎትም።” መሰናከል ፣ ስህተት መሥራት ፣ ፍጹም አለመሆን ፍርሃት አለ ፣ በዚህ ምክንያት ለራስ ከፍ ያለ ግምት ሊገመት ይችላል ፣ እና ተነሳሽነት ሙሉ በሙሉ ይገደላል።

ከላይ ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት የሚነሱ ችግሮች የሚከሰቱባቸውን አንዳንድ የተለመዱ ምክንያቶችን ሰጥቻለሁ። በራስ መተማመን በሁለቱ “ምሰሶዎች” መካከል ያለው መስመር በጣም ቀጭን ሊሆን እንደሚችል መታከል አለበት። ለምሳሌ ፣ ራስን ከመጠን በላይ መገመት የአንድን ሰው ጥንካሬ እና ችሎታ ዝቅ አድርጎ የማካካሻ መከላከያ ተግባር ሊሆን ይችላል።

እርስዎ አስቀድመው እንዳወቁት ፣ በአዋቂነት ውስጥ ያሉት አብዛኛዎቹ ችግሮች ከልጅነት የመነጩ ናቸው። የልጁ ባህሪ ፣ ለራሱ ያለው አመለካከት እና በዙሪያው ካሉ እኩዮቹ እና አዋቂዎች ለእሱ ያለው አመለካከት በህይወት ውስጥ የተወሰኑ ስልቶችን ይገነባል። የልጅነት ባህሪ በሁሉም የመከላከያ ስልቶቹ ወደ አዋቂነት ይሸጋገራል። በመጨረሻም ፣ የአዋቂነት አጠቃላይ የሕይወት ሁኔታዎች ተገንብተዋል። እናም ይህ ለእኛ አንዳንድ ኦርጋኒክ እና በማይታይ ሁኔታ የሚከሰት በመሆኑ አንዳንድ ሁኔታዎች በእኛ ላይ ለምን እንደሚከሰቱ ፣ ለምን ሰዎች ከእኛ ጋር እንደሚይዙ ሁል ጊዜ አንረዳም። አላስፈላጊ ፣ አስፈላጊ ያልሆነ ፣ የማይወደድ ሆኖ ይሰማናል ፣ እኛ እንደማናደንቅ ፣ በዚህ እንደተጎዳ እና እንደተጎዳ ፣ እንደሚሰቃየን ይሰማናል። ይህ ሁሉ ከቅርብ እና ውድ ሰዎች ፣ የሥራ ባልደረቦች እና አለቆች ፣ ከተቃራኒ ጾታ ፣ ከማህበረሰቡ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ እራሱን ያሳያል። ሁለቱም ዝቅተኛ እና ከመጠን በላይ ግምት ያላቸው በራስ መተማመን የተለመደ አለመሆኑ ምክንያታዊ ነው። እንደዚህ ያሉ ግዛቶች እውነተኛ ደስተኛ ሰው ሊያደርጉዎት አይችሉም። ስለዚህ አሁን ስላለው ሁኔታ አንድ ነገር ማድረግ ያስፈልጋል።

አንድ ነገር ለመለወጥ ጊዜው አሁን እንደሆነ ከተሰማዎት ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር የተለየ እንዲሆን ከፈለጉ ፣ ከዚያ ጊዜው ደርሷል።

ዝቅተኛ በራስ መተማመንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

1. ስለራስዎ የሚወዷቸውን ወይም የሚወዷቸውን የሚወዷቸውን ባሕርያትዎን ፣ ጥንካሬዎችዎን እና በጎነቶችዎን ዝርዝር ያዘጋጁ። ካላወቁ ስለሱ ይጠይቋቸው። በዚህ መንገድ ፣ የራስዎን ስብዕና አወንታዊ ገጽታዎች በራስዎ ውስጥ ማየት ይጀምራሉ ፣ በዚህም ለራስ ከፍ ያለ ግምት ማዳበር ይጀምራሉ።
2. የሚደሰቱባቸውን ነገሮች ዝርዝር ያዘጋጁ። የሚቻል ከሆነ እነሱን ለራስዎ ማከናወን ይጀምሩ። ይህን በማድረግ ለራስዎ ፍቅርን እና አሳቢነትን ያዳብራሉ።

3. የእርስዎን ፍላጎቶች እና ግቦች ዝርዝር ያዘጋጁ እና ወደዚያ አቅጣጫ ይሂዱ።

   የስፖርት እንቅስቃሴዎች ድምጽ ይሰጣሉ ፣ መንፈሶችዎን ያነሳሉ ፣ እና እርስዎ በጣም ያልተደሰቱበት ለሰውነትዎ ጥራት ያለው እንክብካቤ እንዲያሳዩ ያስችልዎታል። በተመሳሳይ ጊዜ የተከማቹ እና ለመውጣት እድሉ ያልነበራቸው አሉታዊ ስሜቶች ይለቀቃሉ። እና በእርግጥ ፣ ለራስ-ጠለፋነት በተጨባጭ ያነሰ ጊዜ እና ጉልበት ይኖርዎታል።

4. የስኬት ማስታወሻ ደብተር ለራስህ ያለህን ግምት ከፍ ሊያደርግ ይችላል። በእሱ ውስጥ ትልቁን እና ትንሹን ድሎችዎን በፃፉ ቁጥር።
5. በራስዎ ውስጥ ሊያድጉዋቸው የሚፈልጓቸውን ባሕርያት ዝርዝር ያዘጋጁ። አሁን በበይነመረብ እና ከመስመር ውጭ ብዙ የተትረፈረፈባቸው በተለያዩ ቴክኒኮች እና ማሰላሰሎች እገዛ ይገንቧቸው።
6. ከሚያስደስቷቸው ፣ ከሚረዱዎት ፣ “ክንፎች ከሚያድጉበት” ግንኙነት የበለጠ ይነጋገሩ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ከሚተቹ ፣ ከሚያዋርዱ ፣ ወዘተ ጋር ሊሆኑ የሚችሉትን የመገናኛ ግንኙነቶችን ይቀንሱ።

ለራስ ከፍ ያለ ግምት ያለው የሥራ መርሃ ግብር

1. በመጀመሪያ እያንዳንዱ ሰው በራሱ መንገድ ልዩ መሆኑን መገንዘብ ያስፈልግዎታል ፣ እያንዳንዱ ሰው ለእነሱ አመለካከት መብት አለው።
2. ለማዳመጥ ብቻ ሳይሆን ሰዎችን ለመስማትም ይማሩ። ደግሞም አንድ ነገር ለእነሱም አስፈላጊ ነው ፣ የራሳቸው ምኞቶች እና ህልሞች አሏቸው።
3. ሌሎችን በሚንከባከቡበት ጊዜ ፣ ትክክል በሚመስሉት ላይ ሳይሆን በፍላጎታቸው መሠረት ያድርጉ። ለምሳሌ ፣ ወደ አንድ ካፌ ትመጣለህ ፣ የአንተ መስተጋብር ቡና ይፈልጋል ፣ እና ሻይ ጤናማ ይሆናል ብለው ያስባሉ። በእሱ ላይ የእርስዎን ጣዕም እና አስተያየት አይጫኑ።
4. ስህተቶችን እና ስህተቶችን ለማድረግ እራስዎን ይፍቀዱ። ይህ ለራስ-መሻሻል እውነተኛ መሠረት እና ሰዎች ጥበበኛ እና ጠንካራ የሚሆኑበትን ጠቃሚ ተሞክሮ ይሰጣል።
5. ከሌሎች ጋር መጨቃጨቅና ጉዳይዎን ማረጋገጥ ያቁሙ። እስካሁን ላያውቁ ይችላሉ ፣ ግን በብዙ ሁኔታዎች ሁሉም ሰው በራሱ መንገድ ትክክል ሊሆን ይችላል።
6. የተፈለገውን ውጤት ማግኘት ካልቻሉ በጭንቀት አይያዙ። ሁኔታው ለምን እንደተከሰተ ፣ ከተሳሳቱት ፣ የውድቀቱ ምክንያት ምን እንደሆነ በተሻለ ሁኔታ መተንተን።
7. በቂ የራስን ትችት (እራስዎን ፣ ድርጊቶችዎን ፣ ውሳኔዎችዎን) ይማሩ።
8. በማንኛውም ምክንያት ከሌሎች ጋር መወዳደርዎን ያቁሙ። አንዳንድ ጊዜ በጣም ሞኝ ይመስላል።
9. ሌሎችን በማቃለል በተቻለዎት መጠን ብቃቶችዎን በተቻለ መጠን ያራዝሙ። የአንድ ሰው ተጨባጭ ክብር ግልፅ ማሳያ አያስፈልገውም - በድርጊታቸው ይታያሉ።

በሕይወቴ ውስጥ እና ከደንበኞች ጋር በመስራት ብዙ የሚረዳኝ አንድ ሕግ አለ - መሆን። መ ስ ራ ት. አለን

ምን ማለት ነው?

“መኖር” ግብ ፣ ፍላጎት ፣ ህልም ነው። ይህ በሕይወትዎ ውስጥ ማየት የሚፈልጉት ውጤት ነው። “ማድረግ” ስትራቴጂ ፣ ተግባር ፣ ባህሪ ፣ ተግባር ነው። ወደ ተፈለገው ውጤት የሚያመሩ ድርጊቶች ናቸው።

“መሆን” ለራስዎ ያለዎት ስሜት ነው። በእውነቱ ፣ እና ለሌሎች ሳይሆን በእራስዎ ውስጥ ማን ነዎት? እንደ ማን ይሰማዎታል።

በእኔ ልምምድ ውስጥ ፣ “በሰው መሆን” ፣ በእሱ ውስጥ ከሚሆነው ጋር መሥራት እወዳለሁ። ከዚያ “ማድረግ” እና “መኖር” በራሳቸው ይመጣሉ ፣ አንድ ሰው ሊያየው በሚፈልገው ስዕል ፣ እርሱን በሚያረካ እና ደስተኛ ሆኖ እንዲሰማው በሚያስችለው ሕይወት ውስጥ። ከውጤቱ ጋር ሳይሆን ከምክንያቱ ጋር አብሮ መሥራት የበለጠ ውጤታማ ነው። የችግሩን መሠረት ማስወገድ ፣ እንዲህ ያሉ ችግሮችን የሚፈጥር እና የሚስብ ፣ የአሁኑን ሁኔታ ከማቅለል ይልቅ ሁኔታው በእውነት እንዲስተካከል ያስችለዋል። በተጨማሪም ፣ ሁል ጊዜ እና ሁሉም ችግሩን አያውቁም ፣ በንቃተ ህሊና ውስጥ በጥልቅ መቀመጥ ይችላል። አንድን ሰው ወደራሱ ፣ ወደ ልዩ እሴቶቹ እና ሀብቶቹ ፣ ወደ ጥንካሬው ፣ ወደ እሱ የሕይወት ጎዳና እና የዚህን መንገድ ግንዛቤ ለመመለስ በዚህ መንገድ መሥራት አስፈላጊ ነው። ያለዚህ ፣ በኅብረተሰብ እና በቤተሰብ ውስጥ ራስን እውን ማድረግ አይቻልም። በዚህ ምክንያት አንድ ሰው ከራሱ ጋር የሚገናኝበት ጥሩው መንገድ ሕክምና “መሆን” እንጂ “እርምጃ” አይደለም ብዬ አምናለሁ። ይህ ውጤታማ ብቻ ሳይሆን በጣም አስተማማኝ ፣ አጭር መንገድ ነው።

ሁለት አማራጮች ተሰጥተውዎታል - “ማድረግ” እና “መሆን” ፣ እና እያንዳንዱ የትኛውን መንገድ ለራሱ የመምረጥ መብት አለው። ለራስዎ መንገድ ይፈልጉ። ህብረተሰቡ ለእርስዎ የሚያዝዘውን አይደለም ፣ ግን ለራስዎ - ልዩ ፣ እውነተኛ ፣ አስፈላጊ። ይህንን እንዴት እንደሚያደርጉት አላውቅም። ነገር ግን በጉዳይዎ ውስጥ በየትኛው መንገድ የተሻለ እንደሚሆን እርግጠኛ ነኝ። ይህንን በግል ቴራፒ ውስጥ አግኝቻለሁ እና ለፈጣን ስብዕና ለውጥ እና መለወጥ በተወሰኑ የሕክምና ዘዴዎች ውስጥ በተሳካ ሁኔታ ተግባራዊ አደረግሁት። ለዚህ አመሰግናለሁ ፣ እራሴን ፣ መንገዴን ፣ ሙያዬን አገኘሁ። በሚያደርጉት ጥረት መልካም ዕድል!

በአክብሮት የእርስዎ ፣ የአማካሪ ሳይኮሎጂስት ፣ የሴት አሰልጣኝ ፣ የቁጥር ባለሙያ ፣ የግለሰባዊ ልማት ዘዴዎች እና ሥልጠናዎች ደራሲ

ድራሻቭስካያ አይሪና