ጤናማ ግንኙነት 10 ክፍሎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በማንኛውም የሕይወት መስክ ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ያልተረጋጉ እና በጣም ዘርፈ ብዙ የሆኑ ንጥረ ነገሮች ናቸው። እያንዳንዱ የግንኙነት አካል አስፈላጊ ነው። መጠኖቹ ከግምት ውስጥ ቢገቡ እኛ ምቾት ይሰማናል ፣ ካልሆነ ግንኙነቱን እንተወዋለን።

“መደበኛ ግንኙነት” ምንድነው? አውዱ ምንም ይሁን ምን (ስለ ፍቅር ግንኙነቶች ፣ ወይም ከጓደኞች ጋር ስላለን ግንኙነት እየተነጋገርን ነው) ፣ ቢያንስ ከተሳታፊዎቹ አንዱ ምቾት ፣ ተቃውሞ ወይም ግዴለሽነት ውስጥ ከገባ ግንኙነት ጤናማ ነው ተብሎ ሊወሰድ አይችልም።

ስለ ጤናማ ግንኙነት አካላት ከመወያየትዎ በፊት ለራስዎ መልስ ይስጡ ሦስት ጥያቄዎች

1. ግንኙነት ምንድነው?
2. ግንኙነት ከመደበኛ ግንኙነት እንዴት ይለያል?
3. ግንኙነት ለመመሥረት ምን አስፈላጊ ነው?

ሁሉም የራሱ መልስ ይኖረዋል። ግን እኔ በግንኙነቶች እና በመደበኛ ግንኙነት መካከል ለብዙ አስፈላጊ ልዩነት ጠንካራ ስሜታዊ ቀለም ነው ብዬ መገመት እችላለሁ። በተለያዩ የግንኙነት ዓይነቶች ውስጥ ይህ ቀለም የተለየ ይሆናል። ለሙያዊ መስተጋብር ፣ ይህ አክብሮት ሊሆን ይችላል ፣ በባልና ሚስት ውስጥ ላለው ግንኙነት - ፍቅር ፣ ጓደኝነት - መተማመን ፣ ከልጆች ጋር ላለው ግንኙነት - ተቀባይነት። ብዙ አማራጮች አሉ።

በሀሳባዊያን እይታ ይህ “ቀይ ክር” በአንድ ዋና ስሜት መልክ ለግንኙነት በቂ ነው። ግን በእውነቱ ፣ ግንኙነትን ጠብቆ ማቆየት ከፍቅር ፣ ከመተማመን ፣ ወይም ከመከባበር የበለጠ ይወስዳል። በግንኙነቶች ስብጥር ውስጥ እነዚህ ተጨማሪ “መሣሪያዎች” ለጤናማ ግንኙነት መመዘኛዎች ናቸው።

ለጤናማ ግንኙነት መመዘኛዎች ተብለው ሊጠሩ የሚችሉትን ወደ አንድ የተወሰነ ዝርዝር መቀነስ በጣም ከባድ ነው። ግን በእኔ አስተያየት በጣም አስፈላጊ የሆኑት ጤናማ ግንኙነት አካላት ባህሪዎች አሉ።

1. ፍላጎት … ምናልባት እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት የሚጀምረው በዚህ ክፍል ነው። እና ማንኛውም ግንኙነት ከእሱ ይጀምራል። ፍላጎት በአንድ ጊዜ በሁለት አቅጣጫዎች ያድጋል - ለአንድ ሰው ፍላጎት እና ለግንኙነቶች ፍላጎት። ልዩነቱ የቀድሞው ግንኙነት ለመመስረት በቂ ምክንያት አይደለም። ለአንድ ሰው ፍላጎት ፣ እሱን እና መንገዱን በመመልከት ደስታ ሊኖር ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ግንኙነት አያስፈልግም። ሁለተኛው አቅጣጫ የግንኙነት እና ግንኙነቶችን ለማቋቋም ተነሳሽነት ነው። በተጨማሪም ፣ በግንኙነት ውስጥ ፍላጎት (ወለድ) የትኛው የግንኙነት ቅርጸት ተመራጭ እንደሆነ መረዳትን ያመለክታል። ፍላጎቱ ከግንኙነቱ እንደጠፋ እና ግዴለሽነት እንደታየ ችግሮች ይከሰታሉ። እነሱን መፍታት ይቻላል ፣ ግን እንደገና የሁለቱም ወገኖች ፍላጎት ያስፈልጋል።
2. የጋራ ፍላጎቶች ሉል። በጊዜ እና በስሜቶች የተጠናከሩ በጣም ጠንካራ እና ጠንካራ ግንኙነቶች እንኳን የመገናኛ ነጥቦች በሌሉበት ሊጠፉ ይችላሉ። እንደ ሁለት ኳሶች ግንኙነትን መገመት ይችላሉ - እነሱ ተመሳሳይ ቅርፅ እና ቀለም ሊኖራቸው ይችላል ፣ ግን በሆነ መንገድ እርስ በእርስ እንዲገናኙ ፣ የመገናኛ ነጥብ አስፈላጊ ነው። ቢያንስ አንድ ፣ ግን በጣም ጥቅጥቅ ያለ። ይህ ነጥብ ግንኙነቱ ወደ መደበኛ ሁኔታ እንዲንሸራተት የማይፈቅድ የጋራ ፍላጎቶች አካባቢ ነው። በኳሱ ዘይቤ በመቀጠል ነጥቦቹ እንዲለወጡ እና ጥቅጥቅ ብለው እንዲቆዩ የግድ አስፈላጊ ነው። እንዴት ማድረግ እንደሚቻል? ኳሶቹ ሊሽከረከሩ ይችላሉ ፣ ያለማቋረጥ አዳዲስ ነጥቦችን ይነካሉ።:-) ይኸው መርህ ለሰዎች ይሠራል። በአንድ ነጥብ ላይ ማረፍ አስተማማኝ ፣ የተረጋጋ ፣ ግን የማይረባ ነው። ግንኙነትዎን ሳያጡ እነዚህን ነጥቦች ማንቀሳቀስ እና መለወጥን መማር ያስፈልግዎታል። የመስተጋብር እድሎችን የሚያስፋፉ አዳዲስ የጋራ ፍላጎቶችን እና እንቅስቃሴዎችን በየጊዜው መፈለግ ያስፈልጋል።
3. አደራ … የመተማመን አስፈላጊነት “የምስጋና ካፕ” ተከታታይ ነገር ነው። ግን በሆነ ምክንያት ይህ ዋጋ ያለው እና ግልፅ እውቀት በሺዎች ለሚቆጠሩ ሰዎች ሞቅ ያለ እና ጤናማ ግንኙነትን ለመጠበቅ በምንም መንገድ አይረዳም። እንዴት? ምክንያቱም ለብዙዎቻችን መታመን አንድ ወይም አንድ ነገር ፣ ወይም እንደ ተወሰደ የተወሰደ ፣ ወይም የተገባ ነገር ይመስላል። በመሠረቱ ፣ ማመን ወይም አለመታመን ውሳኔ ነው። እና በእውነቱ ቀላል ነው። አዎን ፣ ይህንን ውሳኔ በሀሳቦች እና በጥያቄዎች እናወሳስባለን።ግን በእውነቱ ፣ ማንኛውም ሰው በእኩል ዕድል ሁለቱም የእኛን እምነት ሊያረጋግጡ እና ሊከዱት ይችላሉ። ውሳኔው የእኛ ነው - ወይ እስትንፋሳችን እና እስትንፋሳችን እና ሌላኛው ሰው ለግንኙነቱ አንዳንድ ሀላፊነት በራሳችን ላይ እንዲወስድ ፣ ወይም አይወስድም። እና ከዚያ በእውቂያ እንሰቃያለን ፣ እናስወግደው እና ሌላውን እንቆርጣለን። ይህንን ያስታውሱ - መተማመን ለግንኙነት አንዳንድ ኃላፊነቶችን ለሌላ ሰው ለማስተላለፍ ፈቃደኛነት ነው። እና አይፈትሹ። በአንድ ሰው ውስጥ ያለው የመተማመን ደረጃ እርስዎ ለመስጠት ዝግጁ የሆኑት የኃላፊነት መቶኛ ነው። ይህ ሁል ጊዜ ያለዎት ምርጫ ነው። 1% ደግሞ መታመን ነው። እና ይህንን አንድ በመቶ ከሰጡ - በላዩ ላይ አይንቀጠቀጡ እና በየቀኑ አይፈትሹት።
4. ስሜቶች … ይህ በትክክል የግንኙነት የማዕዘን ድንጋይ ተብሎ የሚታሰበው ጤናማ ግንኙነት አካል ነው። ማንኛውም። አዎ ነው ፣ ግን አይደለም። ስሜቶች የግንኙነት 1/10 ናቸው። ከእንግዲህ አይበልጥም። ያለ ጥርጥር ፣ ክፍሉ አስፈላጊ ነው እና ያለ እሱ ግንኙነት መገንባት አይችሉም። ግን አንድ አሥረኛ ብቻ። በኬሚካል የተጠናከሩ ቢሆኑም ስሜቶች ለማነሳሳት አስቸጋሪ ናቸው። ግን እነሱን ለማጠንከር ወይም ለማዳከም በተወሰነ ደረጃ ቀላል ነው። እንዴት? በጣም ውጤታማው መንገድ ያለ ቀዳሚ ቅasቶች እና ተስፋዎች የሌላ ሰውን ማሰስ ነው። የግንኙነት ፣ የአከባቢን ቅርጸት ይለውጡ እና ለእርስዎ ገና ያልታወቁትን የሰዎች ጎኖች ይመልከቱ። ስሜቶች ለሌላ ሰው የጭንቀት መገለጫ ናቸው። እና አሁንም ለማይታወቅ ነገር ከፊል መሆን በጣም ቀላል ነው--) በዚህ የግንኙነት ክፍል ውስጥ በጣም የሚያምር ነገር ግንኙነት ቢኖር እና ግንኙነት ቢኖር ኖሮ ስሜቶች ነበሩ ማለት ነው። ይህ ማለት እርስዎ ሊረዷቸው ፣ “ማሳደግ” እና መቀበል ይችላሉ ማለት ነው። እነዚህ ሶስት መዝ ጥሩ ግንኙነት እና ግንኙነቶች ቁልፍ ናቸው። ግን ግንኙነቶችን እና “ጤናቸውን” ለመጠበቅ ስሜቶች ብቻ በቂ እንዳልሆኑ እንዲያስታውሱ እና እንዲያምኑ እጠይቃለሁ። እነሱ ግንኙነቶችን የሚያሞቅ እሳት ናቸው ፣ ግን እሱ እንዲቃጠል ፣ እንጨት መጣል ያስፈልግዎታል።
5. ጉዲፈቻ … ይህ ምናልባት ጤናማ ግንኙነት በጣም አስቸጋሪ አካል ነው። ልክ ተቀባይነት ማለት አንድን ነገር በሌላ ሰው ውስጥ “ለራስዎ” ለመለወጥ መሞከርን አለመቀበልን እንደሚያመለክት ሁሉ። ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል ማለት ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል ማለት ነው:) ይህ ነጥብ አንድ ዓይነት ቅድመ ሁኔታ የሌለው ራስን እስካልተቀበለ ድረስ በራሱ ውስጥ ሊንከባከብ አይችልም። እና ለአብዛኛዎቹ ሰዎች ይህ በጣም ከባድ ሥራ ነው። ሆኖም ፣ ይህንን ፍጹም ፣ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነት እንዳገኙ ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የማንኛውም ዓይነት ግንኙነት ጥራት በከፍተኛ ሁኔታ ይጨምራል። ሌላን ሰው ለመቀበል ፣ እራስዎ የመሆን እና ሕይወትዎን የመኖር መብቱን መረዳት እና መቀበል እና የሚጠብቁትን ማሟላት የለብዎትም--)። ደህና ፣ ለራስዎ ያስቡ ፣ ግለሰቡ እርስዎን ለማረም ፣ ለማረም እና ምቹ የሆነ ሶፋ ከእርስዎ ውስጥ በማንኛውም መንገድ እንዲታገል ይፈልጋሉ? ሌሎች ለምን ይወዳሉ? መቀበል ሪሌክስ ፣ ውስጣዊ ስሜት ወይም ችሎታ አይደለም። ይህ መንገድ ነው። በአንድ ሰው ውስጥ አዲስ ጎን ሲከፍቱ ለዚህ ወገን ኃላፊነት ይሰጡታል። ይህንን ወገን ሊወዱትም ላይወዱትም ይችላሉ። እሷን ማነጋገር ወይም አለማግኘት በእርስዎ ኃይል ውስጥ ነው ፣ ግን እሷን ለመለወጥ ትንሽ መብት የለዎትም።
6. አክብሮት … ይህ የሌላ ሰው ብቃቶች እና ስኬቶች ፣ የእሱ ምርጫ እና ለሌላው “እሺ” አመለካከት እውቅና መስጠት ነው። እና ይህ ደግሞ ለህይወቱ ሌላ ሀላፊነት ለመስጠት ስለ ውስጣዊ ፈቃደኛነት ነው። አክብሮት ልምድ ብቻ ሳይሆን ማሳየትም አለበት። ከታዋቂ እምነት በተቃራኒ አክብሮት ማሳየቱ የቃል ማረጋገጫን አያመለክትም ፣ ግን የሌላውን ሰው ምርጫ የመቀበል እና በዚህ ምርጫ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር አለመሞከር ፣ ወይም በሌላ መንገድ በዚህ ምርጫ ላይ የአንድን ሰው አስተያየት ይለውጣል። ለሌላው ሰው የማሰብ ፣ የመተንተን ፣ ውሳኔ የማድረግ እና በሚፈልጉት መንገድ የመሥራት ችሎታ ማክበር ነው። በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ለሌላ ሰው መከበር ፣ ለራስ ያለ አክብሮት የማይቻል ነው። ራሱን የሚያከብር ሰው ወዲያውኑ ይታያል። ፍላጎታችንን ፣ አመኔታን እና የተለያዩ ስሜቶችን የሚቀሰቅሱ እነዚህ ሰዎች ናቸው።አንድ ሰው የራሱን ሕይወት ለመኖር የሚችልበትን ቦታ የሚፈጥር አክብሮት ነው ፣ እና ምንም የሚጠብቁትን አይከተልም።
7. የግል ቦታ እና ለድንበር አክብሮት። የግል ድንበሮች የአንድ ሰው የስነ -ልቦና ምቾት ዞን ፣ የመርህ አመለካከቶቹ እና ደህንነቱ የተጠበቀ ስሜቶች ናቸው። ስለ ድንበሮች መከበር ስንነጋገር ፣ እኛ በግንኙነት ውስጥ ላለ አንድ የተለየ ሰው የማይመችውን እናውቃለን ማለታችን ነው። እና ከሁሉም በላይ ፣ እኛ እነዚህን ድንበሮች አንሻገርም እና አንድን ሰው ወደ የመከላከያ ምላሾች አናስቀይም። በሆነ የዘፈቀደ መንገድ ካደረግነው ሰውዬው ምቹ የስነልቦና አቋም እንዲይዝ በመፍቀድ በጊዜ ወደ ኋላ እንመለሳለን። የግል ቦታ ከግል ወሰኖች ጽንሰ -ሀሳብ ጋር በቅርበት የተዛመደ ነው። ይህ አንድ ሰው ለማድረግ ነፃ የሆነበት ፣ ለእሱ የሚስበው ፣ አስፈላጊ ነው ፣ እሱ ከሚያስፈልጋቸው ሰዎች ክበብ ጋር መገናኘት እና በትክክለኛው ቬክተር ውስጥ ማደግ ፣ የሌላ ሰው ምርጫ ምንም ይሁን ምን። የሌላ ሰው ወሰን እና ቦታ ማክበር ለምቾት ግንኙነት ቁልፍ ነው። አዎ ፣ በሌላ ሰው ስልታዊ በሆነ መንገድ ድንበሮችን መጣስ እንደ አንድ ዓይነት እንክብካቤ መገለጫ ተደርጎ የሚቆጠርባቸው ጊዜያት አሉ። ከዚያ እኛ እየተነጋገርን ስለ ኮድ ጥገኛ ግንኙነቶች ነው ፣ ግን እርስዎ ጤናማ ብለው ሊጠሩዋቸው አይችሉም።
8. በሌላ ሰው ሕይወት ውስጥ በቂ የአካል መኖር። እኛ በምናባዊ የግንኙነት ዘመን ውስጥ የምንኖር ቢሆንም ፣ ጤናማ የሚስማሙ ግንኙነቶች በዚህ መንገድ ሊደረስባቸው አይችሉም። ምቹ ግንኙነት ለመመስረት ፣ በሕይወታችን ውስጥ የሌላ ሰው መኖር በቀጥታ የመገናኘት እድሉ አስፈላጊ ነው። እስማማለሁ ፣ በበይነመረብ በኩል መገናኘት ፣ በቪዲዮ ቅደም ተከተሎችም ቢሆን ፣ ግንኙነቱን የተሟላ አያደርግም። ይህ በተለይ በግል ሕይወት ውስጥ እውነት ነው ፣ አካላዊ ግንኙነት ግንኙነቱን ለመጠበቅ ቁልፍ ነው። በእርግጥ ፣ ለተወሰነ ጊዜ ፣ የባልደረባ ምናባዊ መገኘት በቂ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የእንክብካቤ ፍላጎት ፣ እቅፍ እና ቀጥታ ውይይት ብቻ ፣ ተፈጥሮአዊ እና በአካል የሚስተዋል ነው። በንግድ ግንኙነት እና ተዛማጅ ግንኙነቶች ውስጥ ቀጥተኛ ግንኙነት ብዙውን ጊዜ ለድርድር ቅድመ ሁኔታ ነው። እሱን ለማሰብ ይምጡ ፣ ምንም አስፈላጊ ድርድር በበይነመረብ ላይ አይከናወንም። ልዩነቱ ሰዎች በተለያዩ አገሮች ውስጥ ሲሆኑ በርቀት ያሉ ጉዳዮች ናቸው። እና ከዚያ ፣ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ፣ አንድ ሰው በቀጥታ ወደ ግንኙነት ይጋበዛል። የሌላ ሰው አካላዊ መገኘት አለመኖር ምቾት የሚሰማው በጣም የሚዳሰስ ጉድለት ይፈጥራል። በጣም የቅርብ ግንኙነቶች እንኳን ወደ ፈተና ሊገቡ ይችላሉ።
9. በግንኙነቱ ውስጥ የሁሉም ተሳታፊዎች ታማኝነት። ይህ ማለት ከተሳታፊዎቹ መካከል አንዳቸውም ከሌላ ሰው ጋር ወደ ጥገኝነት ወይም ወደ ኮዴፊነት አይገቡም እና ከግንኙነቱ ውጭ ሙሉ እና ሁለንተናዊ ስሜት ሊሰማቸው አይችልም። ቅንነት ቀዳሚ ባህሪ ነው። እና ይህ በጣም አስፈላጊ ነው። ብዙ ሰዎች ታማኝነትን እና ከሌላ ሰው ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ለማዳበር መነሳሳትን እንደሚያገኙ በማሰብ ከባድ ስህተቶችን ያደርጋሉ። መጀመሪያ ላይ ሁለንተናዊ እና እየተሻሻለ የሚሄድ ስብዕና ፣ ወደ ግንኙነት በመግባት ፣ ሌላውን ማዳበሩ እና መደገፉን ይቀጥላል። አንድ ሰው ሆን ብሎም ሆነ ባለማወቅ የመዋሃድ ዝንባሌ ያለው ሌላውን እንደ “ስፕሪንግቦርድ” ይጠቀማል። ይህ ከሌላው ጋር የሚስማማ ከሆነ ታዲያ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ለረጅም ጊዜ ሊቆይ ይችላል። ነገር ግን በግንኙነቱ ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች የበለጠ ሁለንተናው በመጨረሻ ሌላውን በእራሱ ላይ መጎተት እንደደከመ የሚወስን አደጋ አለ። እና እሱ ፍጹም ትክክል ይሆናል። ተሳታፊዎቹ በተለያዩ መንገዶች ላይ ሆነው ጎን ለጎን መሄድ ሲችሉ ግንኙነቶች ጤናማ ናቸው።
10. የማያቋርጥ የስነ -ልቦና ጨዋታዎች አለመኖር። በብዙዎች ዘንድ በጣም ተደጋጋሚ እና ተወዳጅ ጨዋታ የካርፕማን ትሪያንግል ተብሎ የሚጠራው ሆኖ ይቆያል። ይህ በመስተጋብር ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች አንዳቸው የሌላውን “እሺ” የሚጥሱበት “መርዛማ” codependent መስተጋብር ዓይነት ነው። ይህን ሲያደርጉ ሶስት ሚናዎችን ይጫወታሉ - አሳዳጅ ፣ አዳኝ ፣ ተጎጂ።በእያንዲንደ ሚናዎች ውስጥ የዋጋ ቅነሳ አለ -ተጎጂው እራሱን እና ውሳኔዎችን የማድረግ አቅሙን ያቃልላል ፣ አዳኙ የተጎጂውን ጨዋታ ይቀበላል እና ያለ እሱ (የአዳኙ) እርዳታ እና አሳዳጁ የመቋቋም ችሎታውን ያቃልላል። ሁሉንም ዋጋ ዝቅ የሚያደርግ እና እውነት ጭቆና እና የበላይነት መሆኑን ያምናል። እነዚህ ሚናዎች ያለማቋረጥ ይንቀሳቀሳሉ እና እያንዳንዱ በሦስት ማዕዘኑ ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች ፣ ከጊዜ በኋላ ወደ ሌላ ሚና ያልፋሉ። ለምሳሌ ፣ ታዳጊው ፣ የእርዳታው በምስጋና የማይገናኝ መሆኑን በማደናቀፉ ፣ ንዴት ሊሰማው እና በቀላሉ በአሳዳጁ ውስጥ ሊወድቅ ይችላል ፣ ወይም እሱ ዋጋ ቢስ ሆኖ ተጎጂ ይሆናል። ይህ የጨዋታ አንድ ምሳሌ ብቻ ነው ፣ ብዙ ተጨማሪ ጨዋታዎች እራሳቸው አሉ። እና ጨዋታዎች የተለመዱ የመስተጋብር ዓይነቶች ከሆኑ ግንኙነቱ በፍጥነት ይጠፋል።

በእኔ አስተያየት መደበኛ እና ጤናማ ግንኙነት እነዚህን ሁሉ ክፍሎች በእኩል መጠን መያዝ አለበት። በማንኛውም “ክፍል” ውስጥ ከመጠን በላይ ወይም ጉድለት - ለሁሉም ተሳታፊዎች ምቾት ያስከትላል። እነዚህ አካላት በግል ሕይወትዎ ውስጥ በተግባር እንዴት ሊታዩ እንደሚችሉ ማሰብ ይችላሉ። እንዲህ ዓይነቱ ዕቅድ ምን ያህል ተግባራዊ ሊሆን እንደሚችል - በእነዚህ አሥር ነጥቦች መርሆዎች ላይ ሁል ጊዜ ግንኙነትን ለመጠበቅ እጅግ በጣም ከባድ እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ። ሆኖም ፣ ለዚህ መጣር በጣም ተጨባጭ ነው።

ይህንን ማስታወሻ በሚያነቡበት ጊዜ በግንኙነትዎ ውስጥ የአንዳንድ ክፍል ግልፅ ጉድለት እንዳለ ካስተዋሉ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል?

እራስዎን ብዙ ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ሀሳብ አቀርባለሁ እና በመልሶቹ ላይ በመመርኮዝ የመነሻ መደምደሚያዎችን ያድርጉ-

እኔ ከላይ ባለው እስማማለሁ?

• አለመግባባት ካለ ፣ ምን እና ለምን?
• በእኔ አስተያየት ለግንኙነት በጣም አስፈላጊ የሆኑት የትኞቹ ክፍሎች ናቸው?
• በግንኙነቶቼ (በሙያዊ ፣ በቤተሰብ ወይም በግል) ውስጥ ምን ክፍሎች አሉ እና ምን ያህል ይገለፃሉ (ለምሳሌ ፣ ከ 1 እስከ 10)?
• ሌሎች አካላት ምን ያህል ይገለፃሉ?
• በየትኛው / አካሎቻቸው ውስጥ በጣም ህመም ይሰማኛል?
• በዚህ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ምን ማድረግ እችላለሁ?
• በምንም መንገድ ተጽዕኖ ማሳደር የማልችለው እና ለእኔ ምን ማለት ነው?

እንደዚህ ያለ አጭር መጠይቅ እዚህ አለ ፣ እኔ እሰጥዎታለሁ እና ካሳለፍኩ በኋላ አንድ ሳምንት ለመጠበቅ እና የመጀመሪያው ስሜታዊ ምላሽ ሲቀንስ ተመልሰው እንዲመጡ ሀሳብ አቀርባለሁ። ከፈለጉ - ለምክር ይፃፉ ወይም ይመዝገቡ እና ከውጤቱ ጋር አብረን እንሰራለን:) እስከዚያ ድረስ - ምቹ ግንኙነት እና አስደሳች ግንኙነት እመኛለሁ! ከእርስዎ መስማት ደስ ይለኛል!