ልጆች እራሳቸውን አሳልፈው እንዲሰጡ እንዴት እናስተምራለን

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ካፌ ውስጥ ተቀምጫለሁ። በሚቀጥለው ጠረጴዛ ላይ አንድ ቤተሰብ አለ - የ 35 ዓመት አባት ፣ የ4-5 ዓመት ልጅ እና አያት ፣ የዚህ አባት እናት ይመስላል። ከቡናዎች ጋር ሻይ ወስደናል ፣ አዋቂዎች ስለ አንድ ነገር እያወሩ ነው። ልጁ ሻይ መጠጣት ይፈልጋል ፣ ግን እሱ በጣም ሞቃት ነው ፣ ብዙ ጊዜ ለመጠጣት ይሞክራል ፣ አይሳካለትም። ይህንን ሥራ በመወርወር ወደ አዋቂዎች ይመለሳል - “ሞቃት ነኝ”። እነዚያ አይሰሙም ወይም ትኩረት አይሰጡም። ልጁ እንደገና ፣ ጮክ ብሎ - “እኔ ሞቅቻለሁ”። አያቱ ወደ እሱ ዞረች እና በንዴት “ምንም ለእርስዎ ትኩስ የለም ፣ ምንም ነገር አይፍጠሩ!” አለች። አባዬ ጽዋውን ይነካዋል ፣ አንድ ነገር ለማድረግ ይሞክራል ፣ ግን አያቱ በሆነ ጥያቄ ትኩረቱን ይከፋፍላት እና እንደገና ከእሷ ጋር ወደ ውይይት ገባ ፣ ልጁን ከችግሩ ጋር ብቻውን ትቶታል። ልጁ እንደገና ወደራሱ ትኩረት ለመሳብ ይሞክራል። አያቴ ቀድሞውኑ ክፉ ናት - “በቃ! ጠጣው! ለእሱ ሞቅ! ምንም የሚሞቅ የለም ፣ ይጠጡ ፣ አለበለዚያ መሄድ አለብዎት። እና ወደ አባት ይመለሳል። ልጁ ፣ ከትንሽ ማመንታት በኋላ ፣ በሆነ መንገድ ፣ አልፎ አልፎ ሻይውን እየነፈሰ ፣ በጥቂቱ በመጠጫ ይጠጣል። በመጨረሻም ተነስተው ወደ መውጫው ይሄዳሉ። በመንገድ ላይ አያት የልጅዋን ልጅ እንዲህ ስትል ትገሰጻለች - በሚቀጥለው ጊዜ ከእኛ ጋር የትም አንወስድም።

ስለእርስዎ አላውቅም ፣ ግን ይህንን አያት መምታት ፈልጌ ነበር።

ደህና ፣ ያ ግጥሞች ናቸው። ወደ ህፃኑ ዞር ስንል በዚህ ሁኔታ ምን ተማረ?

- የእሱ ችግሮች አስፈላጊ እንዳልሆኑ ፣ እሱ ራሱም አስፈላጊ አይደለም።

- ስለችግሮችዎ ጮክ ብለው መናገር አይችሉም።

- እርዳታ ለመጠየቅ የማይቻል መሆኑን - ወይም እነሱ ይኮሳሉ ፣ ወይም ችላ ይላሉ ፣ በማንኛውም ሁኔታ እየባሰ ይሄዳል።

- የራስዎን ስሜቶች እና ስሜቶች ማመን አይችሉም። በተሰጠው ሁኔታ ውስጥ እንዴት እንደሚሰማዎት እና እንደሚሰማዎት ሌሎች በተሻለ ያውቃሉ።

- ያ መጥፎ ስሜት እንደሚሰማዎት ስለተናገሩ ብቻ ያ የሚወዷቸው ሰዎች ከእርስዎ ሊርቁ ይችላሉ (በዚህ ሁኔታ ፣ ሞቃት)።

- ያ አባት አያማልድም እና አይጠብቅም።

- ያ አባት ከአያቴ ደካማ ነው። ምክንያቱም አልማልደምና አልተከላከለም። ከዚያ ይህ ትንበያ በአጠቃላይ በወንዶች እና በሴቶች ላይ እና በመጀመሪያ በራሳቸው ላይ ይወድቃል።

ዝርዝሩ ይቀጥላል ፣ ግን ይህ ለመሸበር በቂ ይመስለኛል። አጠቃላይ ሁኔታው ለ 10 ደቂቃዎች ያህል የቆየ ነው። በተለያዩ ልዩነቶች ውስጥ ይህ ሁሉ በቤተሰብ አባላት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ በቤት ውስጥ የሚደገም ይመስለኛል።

በሕይወት ዘመናቸው ጥቂት ደርዘን ድግግሞሽ እና ትምህርቶች።

እኛ ሁል ጊዜ እንደዚህ ያለ ነገር እየሰማን አደግን። እኛ የዚህ ዓይነት “ትምህርት” ውጤቶች ነን። እኛ እራሳችንን አንሰማም ፣ እራሳችንን አናምንም ፣ በሌሎች ላይ ትኩረት እና ፍላጎቶቻችንን ወደ ሩቅ ጥግ እንገፋፋለን።

እንዴት ይለያል? እንደዚያ ነው።

በአንዳንድ ሁኔታዎች መጥፎ ስሜት ሲሰማኝ ፣ በሆነ ግንኙነት ፣ አንድ ነገር ብቻ ነው - “መጥፎ ስሜት ይሰማኛል”። እነዚህ ስሜቶቼ ናቸው እናም በእነሱ እመራለሁ ፣ አምናቸዋለሁ። እናም በማንኛውም መንገድ እራሴን የመጠበቅ ግዴታ አለብኝ። ራስን የመውደድ ተግባር ነው።

አንድ ሰው ለምን መጥፎ እየሠራኝ እንደሆነ ፣ ወደ እሱ ቦታ ለመግባት ፣ እሱን ለመረዳት ለምን ማሰብ አያስፈልገኝም። እሱ አስቸጋሪ የልጅነት ጊዜ ነበረው ፣ ምንም ጉዳት ደርሶበት እንደሆነ ፣ አሁን ከሰዎች ጋር የሚያደርገው ይህ ነው ብሎ ማሰብ የለብኝም። እሱ ስለራሱ ያስብ ፣ ይህ የእኔ ኃላፊነት አይደለም ፣ በእርግጠኝነት።

እራስዎን የመጠበቅ ችሎታ ፣ ድንበሮችዎን የመወሰን ችሎታ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ለማሳደግ በጣም ምቹ ነው። ግን ለራስ አክብሮት ላይ ፣ አንድ ነገር አስቀድመው ማልማት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ሁኔታውን በሌላ ሰው ዓይን የማየት ፣ ዓላማውን የመረዳት ፣ በምላሹ የማይቆጣ ፣ እንደነበረው ተቀብሎ ይቅር የማለት ችሎታ። ወይም ይቅር አትበሉ።

እና ይህንን መንገድ ካላለፉ በኋላ እና ብዙ ጊዜ ብቻ ፣ በመጨረሻው ላይ አስማታዊ ፍሬን ማግኘት ይችላሉ - ፍጹም ጤናማ ግድየለሽነት። የሚወዱትን ሁሉ ይደውሉልኝ ፣ ፈገግ አልኩ እና እላለሁ - ደህና ፣ ምናልባት። ሩቅ ላከኝ ፣ ትከሻዬን ብቻ እከሻለሁ እና አስባለሁ - ይከሰታል!

እናም ከዚህ በኋላ የሰዎች ተቀባይነት እንደነሱ ይመጣል። እና እኛ አዋቂዎች አንድ ጊዜ እራሳቸውን አሳልፈው እንዲሰጡ ያስተማሯቸው ሁላችንም በነፍሳችን ውስጥ እንደሆንን ጥልቅ ግንዛቤ። እና አሁንም ሁላችንንም ይጎዳል። እናም ስለዚህ ለክፉ በክፉ በመመለስ ይህንን ህመም ማባዛት አስፈላጊ አይደለም።

ስሜታችንን እንዳናምን ከልጅነታችን ጀምሮ ተምረናል ፣ ተነገረን - እንደዚያ ሊሰማዎት አይችልም ፣ ስህተት ነው።እና እኛ አንዳንድ ጊዜ እነርሱን እንኳን ማወቅ አንችልም ፣ እነዚህን ስሜቶች። እናም አንድን ሰው “መጥፎ”ዎን ለማሳየት - እግዚአብሔር አይከለክልም! በምላሹ ሁል ጊዜ ይሰማሉ - የእርስዎ ጥፋት ነው!

ስለዚህ ፣ መጀመሪያ ይህንን ልዩ ክፍል ወደነበረበት መመለስ ፣ ስሜትዎን ማመንን ይማሩ ፣ ለዓለም ያቅርቡ እና ስለእነሱ ይናገሩ። አይደለም ፣ ለሁሉም አይደለም ፣ በመምረጥ። ሊረዱ የሚችሉ እና በምላሹ የማይስቁ።

ከዚያ ድንበሮችን የማዘጋጀት እና የመከላከል ችሎታን ያዳብሩ። አስፈላጊ ከሆነ ፣ ከዚያ “በእጆች እጅ” ፣ በኃይል። መጀመሪያ ላይ ጠበኛ ይሆናል።

ከዚያ ሁሉም ነገር።

በሌላ ቅደም ተከተል አይሰራም።

ለዚህም ነው የተለያዩ የምስራቃዊ ወጎች ተከታዮች ፣ እርጋታን እና ሁለንተናዊ ፍቅርን በመጥራት ፣ በተጨነቁ ፈገግታዎቻቸው እና ለሁሉም “ብርሃናቸውን” ለማሳየት በመፈለግ ፣ በዓይኖቻቸው ውስጥ ብዙ ሥቃይ አለ። በሬዎቹን በቀንድ ለመውሰድ ወስነው የመጀመሪያዎቹን ሁለት ደረጃዎች አምልጠው በቀጥታ ወደ ሦስተኛው ዘለሉ። ግን በተለየ ቅደም ተከተል አይሰራም።