አለመቀበልን መፍራት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ሁል ጊዜ ነገ በሥራ የተጠመዱ ነዎት?”አንድ ጊዜ የሥነ -አእምሮ ባለሙያዬን ጠየቅሁት። እና ብዙም ሳይቆይ ተገነዘብኩ -ብዙውን ጊዜ መጀመሪያ ላይ ሌሎች ቦታ ፣ ለእኔ ጊዜ አይኖራቸውም ብዬ እገምታለሁ። የመቀበል ፍርሃት ውድቅ እና ውድቅ እንደሚሆን ይጠብቃል። ከዚህ - ጭንቀት ፣ ብስጭት … እና የሌሎችን አለመቀበል። ውጤቱም የከፋ ውስጣዊ የብቸኝነት ስሜት ነው። ሆኖም ፣ በእኛ ላይ እየሆነ ያለውን በመገንዘብ - እኛ ቀድሞውኑ ወደ “ማገገሚያ” መንገድ ላይ ነን። ወይም ይልቁን ፣ ወደ መሆን ደስታ እና አስደሳች ብርሀን። ለመጀመሪያ ጊዜ በልጅነት ውድቅነትን እንደ ደንብ እናውቃለን። ከሁሉም በኋላ መጀመሪያ ልጅ ወደ ክፍት ዓለም ይወለዳል። ከሌሎች ጋር በጣም ደስ የማይል ግንኙነት ከሚያስከትለው ውጥረት እራሱን ለመጠበቅ ብቻ ከዚያ በኋላ እራሱን ማጠር ይችላል። አለመቀበል ቀጥተኛ እና ስውር ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ ታላቋ እህቴ - በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለች - ከእኔ ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ አለመሆኗን (እኔ የ 8 ዓመት ወጣት ነኝ) “አትጨነቅ ፣ ሂድ!” እሷ ለእኩዮች ፣ “ፓርቲዎች” ፍላጎት ነበረች። እና እኔ - ታናሹ - የሚሰሩ ወላጆቼ (በተለምዶ እንደሚታየው) ከእህቴ ጋር ጥለውኝ ሄዱ። በተደበቀ ውድቅነት ህፃኑ ፈገግ ሊል ፣ በደግነት ሊያስተናግደው ይችላል ፣ ግን ለምሳሌ ፣ ትኩረት አይስጡ ፣ ውይይቱን ወደ ሌላ ርዕስ ያስተላልፉ ፣ ፍላጎቶቹን እና መግለጫዎቹን ችላ ይበሉ። "በአዋቂዎች ውይይቶች ውስጥ አይሳተፉ!" - ብዙ ጊዜ እንሰማለን። ለትምህርት ዓላማ ይመስላል - አንድ ልጅ ሽማግሌዎችን እንዲያከብር ለማስተማር - በእሱ ውስጥ የውርደት ፣ የቁጭት ፣ የብቸኝነት ፣ ዝቅተኛ በራስ የመተማመን ስሜት እንፈጥራለን። በማደግ ላይ ፣ በስርዓት ውድቅ የተደረጉ ልጆች የሚጨነቁ አዋቂዎች ይሆናሉ። “እኔ ውድቅ እሆናለሁ” በሚለው ትርጓሜ የሕይወት ሁኔታዎችን ይገነዘባሉ። አንድ ሰው ለቀጠሮ ዘግይቷል ወይም ስልኩን አያነሳም እንበል። አለመቀበልን የሚፈሩ ሰዎች ከእሱ ጋር መገናኘት እንደማይፈልጉ ቅ fantት ያደርጋሉ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በጣም ይጨነቁ ፣ ይናደዱ ፣ ወይም በተቃራኒው - እራስዎን ከስሜቶች ለማራቅ። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ሊከለከሉ ስለሚችሉ መጀመሪያ ላይ የተበሳጩ እና የተናደዱ መሆናቸውን አይገነዘቡም። ብዙ ጊዜ አሽሙር ፣ አሽቃባጭ ሰዎች ውድቅ እንዳይደረግባቸው በፍርሃት የሚኖሩት ናቸው። ተንኮል በሹል አስተያየቶች ይወጣል። አለመቀበልን መፍራት ብዙ ግፊቶችን ያግዳል። ለምሳሌ ፣ አንድ ወንድ ወደ ሴት ልጅ ለመቅረብ ያመነታታል ምክንያቱም በዚህ ውስጥ ስውር ዓላማዎችን ታያለች። እናም በዚህ ምክንያት እሱ ይክደዋል። ምንም እንኳን በእውነቱ ፣ ልጅቷ ምናልባት በእንደዚህ ዓይነት ቅርበት እና በደስታ ከወጣቱ ጋር መገናኘቷን የቀጠለች። ባለማወቁ ውድቅነትን በመጠባበቅ ላይ ያሉ ሰዎች እራሳቸውን ወደ ወጥመዳቸው የሚነዱ መሆናቸው ተገለጠ - የራሳቸውን ፍላጎቶች እርካታ ያግዳሉ። እና እርስዎ ፣ ውድ አንባቢዎች ፣ ስለ አለመቀበል ፍርሃት ቅ fantቶችን አስተውለዋል? በየትኛው አፍታዎች? በትክክል ስለ ምን እያሰቡ ነበር? እርሳስ ውሰዱ እንለማመድ። አንድ ወረቀት ወስደህ በሦስት ዓምዶች ተከፋፍል። በመጀመሪያው ውስጥ ሁኔታውን ይፃፉ። ለምሳሌ “ባልየው ቤት ዘግይቷል”። በሁለተኛው (ቀጥሎ) - ከዚህ ጋር የተዛመደውን ብሩህ ቅasyትዎን ይግለጹ ፣ - ለምሳሌ ፣ “ወደ እኔ መምጣት አይፈልግም ፣ አይወደኝም”። በሦስተኛው አምድ ውስጥ ፣ እርስዎ ሳያውቁት ቅasyቱን ሲለማመዱ የሚሰማዎትን ስሜት ይግለጹ። በዚህ መንገድ በተከታታይ ከአምስት እስከ አስር ሁኔታዎች መፃፍ ጥሩ ይሆናል። ዓምዶቹ ሲሞሉ የጻፉትን ሁሉ እንደገና ያንብቡ። ሁሉንም ሁኔታዎች ፣ ቅasቶች እና ስሜቶች በአሥር ሚዛን ደረጃ ለመስጠት ይሞክሩ። የዚህን ክስተት ጥንካሬ ፣ ጥንካሬ ፣ ከባድነት ፣ አስፈላጊነት ፣ ተሞክሮ ፣ ቅasyት ለእርስዎ ይገምግሙ። ከእያንዳንዱ ግቤት ቀጥሎ ደረጃዎን በእያንዳንዱ አምድ ውስጥ ይፃፉ። አሁን ለተለያዩ ሁኔታዎች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ፣ ምን እንደሚሰማዎት ፣ ምን ያህል በቁም ነገር እንደሚይዙት ፣ ምን ያህል ጊዜ ውድቅ እንደሚጠብቁ ፣ ወዘተ በትክክል መከታተል ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ሁኔታው በ “ሲ” ደረጃ ተሰጥቶታል ፣ እና ስለእሷ ቅasቶች እና ስሜቶች - በ “ስምንት” ላይ። መደምደሚያ - በአጠቃላይ ስለአነስተኛ ክስተቶች በጣም ትጨነቃለህ። ምን ዓይነት አዝማሚያዎችን ተከተሉ? ስለራስዎ አዲስ ነገር ተምረዋል? ግኝቶችዎን በወረቀት ላይ ይፃፉ።

ፍቅርን በመጠበቅ ላይ በእውነቱ ፣ ውድቅነትን የሚጠብቅ ሰው ፍቅርን በጣም ይፈልጋል።እሱ የሚያስፈራው ፍላጎቶቹን በቀጥታ ለማወጅ ፣ በአድራሻው ውስጥ ትኩረትን ፣ ፍቅርን ፣ ርህራሄን ለመጠየቅ ብቻ ነው። ለነገሩ ፣ በእንደዚህ ያለ መከላከያ በሌለበት ሁኔታ በድንገት ውድቅ ከተደረገ (በጣም አስፈላጊዎቹን ነገሮች በግልፅ በመጠየቅ) ፣ ለእሱ በጣም ህመም እና የማይታገስ ይሆናል። ብዙ ጊዜ ፣ ላለመቀበል በመፍራት ፣ ሰዎች ፍቅርን ፣ ትኩረትን ፣ እንክብካቤን እና ፍቅርን ከሌሎች ለማግኘት ቀጥተኛ ያልሆነ ፣ የማታለያ ዘዴዎችን ይጠቀማሉ። ከእነዚህ ውስጥ አንዳንዶቹ እነሆ - ጉቦ - በጉቦ ሁኔታ ውስጥ አንድ ሰው ተመሳሳይ ማጭበርበር ይጠቀማል - “ከምንም በላይ እወድሻለሁ ፣ ስለሆነም ለፍቅሬ ሁሉንም ነገር መተው አለብዎት”። ብዙ ጊዜ “እኔ በጣም እወድሻለሁ ፣ እና እርስዎ …” ፣ “ለፍቅሬ ሲሉ ያድርጉት!” ብዙውን ጊዜ በዚህ መንገድ የሚታለሉ ሴቶች ናቸው። ስለሆነም እነሱ የራሳቸውን - ለራሳቸው ትኩረት ይሰጣሉ - ግን ሌላ ሰው በግዴታ ስሜት ፣ እና በፍቅር ሳይሆን በሚሰጠው ብቸኛ ልዩነት። በተፈጥሮ እሱ ብስጭት ያከማቻል ፣ ይህም ከጊዜ በኋላ ወደ ግጭት ሊያድግ ይችላል። ~ ለአዘኔታ ይግባኝ ሰውየው መከራውን እና አቅመ ቢስነቱን ለሌሎች ያጋልጣል። እዚህ ያለው መልእክት “እኔ በታላቅ ሥቃይ ውስጥ ነኝ እና በፍፁም አቅመቢስ ነኝና ልትወዱኝ ይገባል” የሚል ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እንደዚህ ባሉ ድክመቶች ፣ እሱ ብዙውን ጊዜ ከመጠን በላይ ፍላጎቶቹን የሚያጸድቅ ይመስላል። እኛ ብዙ ጊዜ እንሰማለን - “በሥራ ላይ በጣም ደክሜያለሁ ፣ ያለማቋረጥ ታምሜያለሁ ፣ እና እርስዎም እንኳን አይደውሉም!” ወይም “እንዴት ለታመመ ሰው እንዲህ ትላለህ!” በዚህ ሁኔታ ፣ ሰዎች መስፈርቶቹን በመደበኛነት ብቻ ያሟሉ እና ትኩረትን ያሳያሉ። እና በውስጣችሁ እንደተታለሉ እና እንደተናደዱ ይሰማዎታል። የፍትህ ጥሪ። እኔ አሳደግኩህ ፣ አበላሁህ ፣ እና ምን ሰጠኸኝ? ብዙውን ጊዜ እነዚህ በሶቪየት ህብረት “ያደጉ” የወላጆች ሀረጎች ናቸው። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ግዴታን በመጥራት ፍቅርን ለመቀበል ይሞክራሉ። ብዙውን ጊዜ በተቻለ መጠን ለሌሎች ብዙ ለማድረግ ይሞክራሉ - በምስጋና የፈለጉትን ይቀበላሉ ብለው ተስፋ ያደርጋሉ። የሞከሯቸው ሰዎች በምላሹ አንድ ነገር ማድረግ እንደማይፈልጉ ሲያውቁ በጣም ይበሳጫሉ። የፍትህ ጥሪዎችም በስውር ሊሆኑ ይችላሉ። ለምሳሌ ባል ወደ ሌላ ከሄደ በኋላ ሚስቱ በድንገት ታመመች። ሕመሟ - በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች - የማይነቀፍ ነቀፋ ዘዴ ፣ እሱም እንደ አንድ ደንብ ፣ የቀድሞ ባሏ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው እና ለሚስቱ ትኩረት እንዲሰጥ ያስገድደዋል። በእርግጥ ብዙ ሰዎች በማታለል ይጠቀማሉ። እና ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ ህሊና የለውም። ግን እነሱ በጣም የሚፈልጉት እና የሚፈልጉት ፍቅር እና ትኩረት በእውነቱ በማታለል ስለሚመጣ ደስተኛ ሰዎች ተብለው ሊጠሩ አይችሉም።

በተለየ መንገድ መኖር እንዴት እንደሚጀመር አለመቀበልን እንደሚፈሩ ሳያውቁ እና ሳያውቁ ፣ ስለ ፍቅር ፣ እንክብካቤ ፣ ፍቅር ፣ ትኩረት ፍላጎትዎ እንዴት በቀጥታ ማወጅ እንዳለብዎ አያውቁም ፣ በራስዎ ላይ ተጨማሪ ሥራ በጭራሽ አይቻልም። ከላይ የተገለጹትን ዘዴዎች ሲጠቀሙ ሁኔታዎችን እንዲያስታውሱ እና እንዲጽፉ እመክራለሁ። ምናልባት እነሱ በመጀመሪያው የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ውስጥ የገለፁዋቸው ሁኔታዎች ቀጣይ ይሆናሉ። አሁን ከአንድ ሰው ውድቅ የሚጠብቁበትን ለእርስዎ በጣም አስቸኳይ ሁኔታ ያስቡ። ስለወደፊቱ ክስተቶች አካሄድ የመጀመሪያ ቅasቶችዎን ለመገንዘብ ይሞክሩ። ይህ ሰው ምን ያደርጋል? ለምሳሌ ፣ ለእርስዎ አስፈላጊ ሰው መደወል ያስፈልግዎታል ፣ ግን እንግዳ። በከፋ ቅasቶችዎ ውስጥ ምን ይመልስልዎታል? ለእነዚህ ጥያቄዎች መልሶች በጣም አስፈላጊ ናቸው። እና ከሁሉም በላይ ፣ በጣም “የመጨረሻ” ፣ አስፈሪ ውጤቶች አስፈላጊ ናቸው ፣ ወደ ቅasyት ሊያመራ ይችላል። ብዙውን ጊዜ ፣ ከቀላል ‹hang -up› ‹ችላ ማለትን እና ልሞት› መተው ‹ምናባዊ› ማድረግ ይችላሉ። በጣም የተደበቀ ፍርሃትን የሚገልጡት እነዚህ እንግዳ የሚመስሉ ግን ጉልህ ሀረጎች ናቸው። ሁለተኛው እርምጃ ቅ yourትዎን እና እውነታዎን ለመለየት መሞከር ነው። ምክንያታዊ በሆነ ሁኔታ ያስቡ - እንግዳ ፣ ድምጽዎን መስማት ፣ ማንጠልጠል የሚችልበት ዕድል በጣም ዝቅተኛ ነው። እና በእርስዎ ተሞክሮ ፣ ይህ ብዙ ጊዜ ሊከሰት የማይችል ነው። በአንጎልዎ “ሴል” ውስጥ የእርስዎን ቅasyት ያስገቡ - “እኔ እንደማስበው” ፣ እና በሌላ - እውነታው - “ይህ ሊከሰት የማይችል ነው።” ከዚያ ሁኔታውን ለመቆጣጠር ቀስ በቀስ መጀመር ይችላሉ።በአንዳንድ ሁኔታዎች ሰዎች እነዚህ ሀሳቦች ከየት እንደመጡ ወዲያውኑ ያስታውሳሉ። ለምሳሌ ፣ ለመረዳት የማያስቸግር ስዕል በጭንቅላቴ ውስጥ ታየ - እናቷ የሕፃኑን አልጋ ከሕፃኑ ጋር ትተዋለች። ወይም የሚያለቅስ ልጅ (እርስዎ) በክፍሉ ውስጥ ይዘጋል። እነዚህ ስዕሎች በጣም የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ። ግን እነሱ በጣም አስፈላጊ ናቸው። ከሁሉም በኋላ ፣ አንድ ጊዜ - በልጅነትዎ - ያን ያህል ውድቅ አጋጥመውዎታል። እማማ ሄደች ፣ አባቴ ሄደ ፣ ወዘተ. ለተወሰነ ጊዜ ፣ ግን እርስዎ እንደ “ለዘላለም” አድርገው ይቆጥሩትታል ፣ ለሕይወትዎ ስጋት። እና ከዚያ ፣ ምናልባትም ፣ ምናልባት የአንድ ትንሽ ልጅን ሕይወት አደጋ ላይ ሊጥል ይችላል። አሁን - አይደለም ፣ ግን የሰውነት ምላሽ ዘዴ - ይቆያል። ውድቅ የማድረግ ፍርሃት በልጅነት ውስጥ የተፈጠረ እና እስከ ዛሬ ድረስ “የሚቆይ” መሆኑን መገንዘብ እንዲሁ አስፈላጊ ግኝት ነው። እና እሱ አሁን ውድቅነትን ከሚጠብቁባቸው ሰዎች ጋር ምንም ግንኙነት የለውም ማለት ነው። ብዙውን ጊዜ በዚህ ደረጃ ላይ ሰዎች ልዩነቱን ያውቃሉ እና እውነታዎችን ማካፈል ይጀምራሉ። በቀላል አነጋገር - በትክክል ምን እንደ ሆነ ለማየት - በተጨባጭ። ወደ ሰውነት ቅርብ አንዳንድ ጊዜ የመቀበል ፍርሃት በልጅነት ውስጥ ወላጆች በቂ አዎንታዊ ስሜታዊ እና አካላዊ ግንኙነትን ከመስጠት እውነታ ጋር የተቆራኙ ናቸው። ይህ ለልጁ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እና እንደዚህ ዓይነት የግንኙነት አለመኖር በእሱ እንደ ውድቅ ተደርጎ ይቆጠራል። እውቂያዎቹ በአብዛኛው አሉታዊ ከሆኑ ፣ ልጁ ወደ ራሱ ይመለሳል (በኋላ ላይ ጎጂ ሱስን ፣ ድክመትን ያሰጋል) ፣ ወይም ዓመፀኞች - በዚህም በአለም ላይ በኃይል እና በግጭቶች ምላሽ ይሰጣሉ (እና ይህ በወንጀል እና ሕገ -ወጥነት የተሞላ ነው)። አዎንታዊ ግንኙነቶች አለመኖር ፣ ህፃኑን ችላ ማለት ብዙውን ጊዜ (ቀድሞውኑ በአዋቂነት) ከሰዎች ተነጥሎ ፣ የግንኙነት ፍርሃት ፣ የሰውነት ንክኪ ፣ መስማት የተሳናቸው ወይም በወሲባዊው መስክ ችግሮች።

የሚከተለው ልምምድ ብዙውን ጊዜ ከሰዎች ጋር እንዴት እንደሚገናኙ ለመለየት ይረዳዎታል። እና በልጅነትዎ እንዴት እንደተገናኙ። ያለፉትን አርባ ስምንት ሰዓታት እንዴት እንዳሳለፉ እና ከማን ጋር እንደተገናኙ ያስቡ። እውቂያዎችን የማድረግ እና የመቀበል ችሎታዎን ይተንትኑ እና ይገምግሙ። መልሶችን ጻፉ። ከማን ጋር ተገናኝተዋል? እንዴት ተገናኙ? አዎንታዊ ነው ወይስ አሉታዊ? ከማንም ጋር ግንኙነትን አስቀርተዋል? እንዴት? ከማንም ጋር መገናኘት ፈልገዋል? እንዴት? በትክክል ማን አነጋገረዎት? እንዴት ተገናኙ? አዎንታዊ ነው ወይስ አሉታዊ? እርስዎን የማግኘት ፍላጎትን አስወግደዋል? እንዴት? አንድ ሰው እንዲያገኝዎት ይፈልጋሉ? አሁን ለእውቂያዎች የፍላጎት ልኬት ያስቡ - በግራ በኩል በስተቀኝ በኩል የእውቂያዎችን ሙሉ በሙሉ ቀጣይ መከታተል ነው። አሁን በዚህ ልኬት ላይ የት እንዳስቀመጡ በአዕምሯዊ ሁኔታ ምልክት ያድርጉ? እና የት እንዲገኙ ይፈልጋሉ? ተመሳሳዩን ልኬት በመጠቀም የእውቂያዎችዎን ድግግሞሽ ፣ ጥንካሬያቸውን እና ቅንነታቸውን ይገምግሙ። አሁን ባለው የግንኙነት ዘይቤዎ እና በልጅነት ልምዶችዎ መካከል ግንኙነት መፍጠር ይችላሉ? በልጅነትዎ እንዴት እና የት እንደተገናኙ ማስታወስ ካልቻሉ ፣ የሚከተሉት መልመጃዎች ይረዱዎታል። አንድ ወረቀት እና ባለቀለም እርሳሶች ይውሰዱ። የሰውነትዎን ገጽታዎች ከፊት እና ከኋላ ይሳሉ። ሌሎች ብዙ ጊዜ የሚነኩባቸውን አካባቢዎች በቀይ ፣ በቀላል ቀለም ለሚነኩት ፣ አረንጓዴ አልፎ አልፎ ፣ እና ፈጽሞ የማይነኩትን ሰማያዊ ቀለም። ከላይ ጥቁር መስመሮች ጋር እውቂያዎቹ አሉታዊ የሆኑባቸውን ቦታዎች ጥላ። የእርስዎን “የእውቂያ ሥዕል” ይመርምሩ። የድሮ ስሜትዎን እንደገና ለመለማመድ ይሞክሩ። እነሱ ምንድን ናቸው እና ስለ ምን? ከነሱ ለመትረፍ የሚከለክልዎ አጥር አለዎት? በእርግጥ ፣ ያለመቀበል ፍርሃትዎ የተደበቀበትን 100% መረዳት እና የባህሪ ዘይቤዎን በራስዎ መለወጥ ይችላሉ ፣ እና አስፈላጊም ከሆነ ፣ የግል የስነ -ልቦና ባለሙያዎ በዚህ ይረዳዎታል። እሱ በንቃተ ህሊና ደካማ በሆኑ ጎዳናዎች ላይ የተዋጣለት መመሪያ ይሆናል። እናም ፣ ምናልባት ፣ በመጨረሻ ለጎረቤትዎ ያለ ፍርሃት “ፍቅርዎን በጣም እፈልጋለሁ ፣ እኔን እንዲንከባከቡኝ እፈልጋለሁ (ይንከባከቡ) ፣ ትኩረትዎ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው!” ማለት ይችላሉ። - እና የሚፈልጉትን በሙሉ ያግኙ!