አንድ ምክክር በቂ ሊሆን በሚችልበት ጊዜ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የልጁ አክስቴ የሳይኮቲክ ልጅ ዓይነተኛ ባህሪውን በመግለጽ ምክክር ጠየቀ። እሱ በቅርቡ የጀመረው እና እየባሰ ይሄዳል።

የበሩ ደወል በልጁ ጩኸት ተውጧል። ከፍቼ ስመለከት በመካከለኛ ዕድሜ ላይ ያለች አንዲት ሴት የ 6 ዓመት ሕፃን ደጃፍ ላይ ለመጎተት ስትሞክር አየሁ ፣ እሱም በጣም ተቃወመ። በዚህ ውጊያ ሶስት ሰዎች ተሳትፈዋል - ሁለት ሴቶች - አንደኛው ከፊት ፣ ሌላው ከኋላ - ጩኸቱን እና ግትር የሆነውን ልጅ ከቦታው ለማንቀሳቀስ ሞክረዋል። ጎትተው ገፉት ፣ አሳምነውና ተማፀኑት። ትዕይንቱ ተጎተተ። አያቱ በመጨረሻ በአንድ እግሩ ወደ ኮሪደሩ ገባች እና የሕፃኑን ጩኸት አካል በእጁ ጎተተች። አክስቱ ልጁን ከጀርባው ለመግፋት ሞከረች ፣ “ለመምጣት ተስማምተሃል።”

የጩኸቱ ብቸኝነት ተስፋ መቁረጥም ሆነ ጠበኝነትን አልገለጸም። ልክ አንድ ሰው አዝራርን እንደጫነ እና እንደሚጮህ ይመስላል። ተመሳሳይ ሜካኒካዊነት በጩኸት የቀዘቀዘ ጭምብል ፊት ተገል wasል። አፉ በአንድ ማስታወሻ ላይ ጮኸ ፣ አካሉ አረፈ ፣ ተገፋ።

አያቱ ፣ በትግሉ ሰልችቷት ፣ በግልጽ ተስፋ ቆርጣ ነበር። ረዳት አልባ ጥያቄዋ “ምን ማድረግ?” ወደ ተግባር ልግባ።

- ምንድን? - ጠየቅሁት እና እሱን ለማስገደድ ፣ እሱን ለማስገደድ ሳይሆን ወደ ቢሮ ገባሁ እና “ሌጎ” ባልዲ ወስጄ ወደ እነሱ ተመለስኩ።

ወደ ልጁ ዞር አልኩ ፣ ባልዲውን በእጁ አስቀመጥኩ (እሱ በተመሳሳይ ቦታ ቆሞ ነበር) እና በሌላኛው እጄ በመያዝ “ተከተለኝ ፣ ሁሉንም ክፍሎች ተመልከት ፣ አትፍራ ፣ ምንም የለም መጨነቅ። የማትወድ ከሆነ ትሄዳለህ።”

እሱ በዝምታ ደፍ ላይ ወጣ ፣ ግን በቢሮው ክፍት በር ላይ ቆሞ እንዲህ አለ -

- ወደ ቤት መሄድ እፈልጋለሁ! - እና እንደገና ጩኸት።

ሴቶቹ ወደ ቢሮ ገቡ። እሱ ፣ በባልዲው በር ላይ ቆሞ ፣ በትንሽ ቆም ብሎ በአንድነት ቀጥሏል-

- ወደ ቤት መሄድ እፈልጋለሁ! - ግን የጩኸቱ ግፊት በትንሹ ተዳክሟል።

አያቴ ፣ ለአፍታ ቆም ብላ ፣ በፍጥነት ወንበር ላይ ተቀመጠች ፣ ሴትየዋ በሌላ ፣ ከርቀት ፣ እና እኔ በልጁ ፊት ቆምኩ ፣ እሱም ገብቶ ባልዲውን በእግሩ ላይ ካስቀመጠ ሁሉንም ነገር ያበሳጫል። እንሂድ … ወደ ቤት መሄድ እፈልጋለሁ ፣”ግን ያን ያህል ጮክ ብሎ አይደለም። እንደገና ወደ እሱ ዞርኩ -

- በእርግጥ ወደ ቤትዎ ይመለሳሉ! እኔን ማነጋገር ካልፈለጉ ያ መብትዎ ነው። ነገር ግን አክስቴ ጠራችኝ እና ታውቀዋለህ። እነሱ በጣም ይጨነቃሉ ፣ ምን እየደረሰዎት እንደሆነ አያውቁም። አብረዋቸው ስለመጡ ፣ የሆነውን ነገር እንዲናገሩ ዕድል ስጧቸው። እና የሆነ ነገር ታደርጋለህ። መጫወቻዎች ፣ ወረቀቶች ፣ ስሜት የሚሰማቸው እስክሪብቶች እዚህ አሉ። ማዳመጥ ፣ መጫወት ይችላሉ …

ከፊቴ ቆሞ ፣ የፍላጎት ትንሹን ምልክት አላሳየም - በፍፁም የማይታለፍ ፊት ፣ የማይነቃነቅ አኳኋን። ይህ ትልቅ ልጅ ፣ ከዓመታት ባሻገር ፣ ስሜታዊነት የጎደለው ይመስል ነበር።

“የምትፈልገውን ምረጥ” አልኩት ደጋግሜ ከአያቴ ፊት ለፊት ባለው ሶፋ ላይ ተቀመጥኩ።

እሱ መቆሙን ቀጠለ ፣ ከዚያም ቀስ በቀስ ወደ ኋላ እና ወደ ፊት በእግር መጓዝ ጀመረ ፣ ከዚያም ከሴት አያቱ ጀርባ ቆሞ ፣ ግድግዳውን ፊት ለፊት ተመለከተ ፣ እና እንደዚያ በረደ።

- ምን ያህል ጊዜ አለፈ? አያቴን ጠየቅኳት።

- እኛ እንሄዳለን ፣ የባሰ ይሆናል። እርስዎም እንዲሁ ይመስልዎታል?

- እንዴት? - ጠየኩት።

- ደህና … - አያቷን በግትርነት ዘረጋች። ለአፍታ ቆም አለ። ወንበሩ ላይ ያለችው ሴትም ዝም አለች።

- እኔ እስካሁን ምንም አይመስለኝም ፣ ምክንያቱም በስልክ ከነገርከኝ በስተቀር እስካሁን ምንም አላውቅም - ሴት ልጅህ በከተማ ውስጥ አለመሆኗ እና የልጅ ልጅህ ባህሪ በፍርሃት ያነሳሳሃል። ነገር ግን የልጅ ልጅዎ ከመወለዱ በፊት ስለተከሰተው ፣ ስለ ወላጆቹ ፣ ስለ ትዳራቸው ፣ ስለእርግዝና ፣ ከመጀመሪያው እንጀምር። የልጅ ልጅ ከእርስዎ ጋር ለምን እንደሆነ ፣ ስለእርስዎ።

አያቴን በማዳመጥ ልጁን አየሁት። ምንም መጫወቻዎቹን አልነካም። እሱ በቦታ ውስጥ ቦታውን ብቻ ቀይሯል ፣ ለራሱ “እንሂድ … ቤት …” ይመስል ጥቂት ጊዜያት ብቻ ፣ ግን ጣልቃ-ገብ ያልሆነ ፣ በጥንቃቄ እና ትንሽ ተለያይቷል።

የሴት አያቴ ስሜታዊ የበለፀገ ንግግር ሁለት ቤተሰቦችን የሚወክሉ የቡድኑን እውነታዎች ፣ ሁኔታዎች እና ገጸ -ባህሪያትን በሚመለከት በግላዊ ፣ በተቋቋሙ ግምገማዎች እና ፍርዶች የተሞላ ነበር።

ይህ የደከመ ፣ በእንክብካቤ እና በኃላፊነት የተጫነ ፣ በመካከለኛ ዕድሜ ላይ ያለች ቆንጆ ሴት የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማት (“እናቱን መተካት እንደማልችል ተረድቻለሁ!”) ፣ የኋለኛው ጥቃት (“እኔ ነግሬአችኋለሁ” ወይም “እኔ ፈርቻለሁ ይወስዱታል”) …

የእርሷ ታሪክ አጭር ማጠቃለያ ፣ ጥያቄዎችን በማብራራት የተጨመረው ፣ የልጁን ታሪክ እና በእሱ ሁኔታ ላይ የተደረጉ ለውጦችን ምክንያቶች እንድንረዳ ያስችለናል ፣ አሁን ኦቲዝም የሚያስታውስ እና የስነልቦና ምልክቶች አሉት።

የልጁ እናት (በአያቱ ቤተሰብ ውስጥ ትንሹ ሴት ልጅ) ብሩህ ፣ ችሎታ ያለው ፣ ተግባቢ ፣ አስደሳች ነው። በጣም ንቁ። ከልጁ አባት ጋር እስከ ንቃተ -ህሊና ድረስ (“እነሱ በጣም የተለያዩ ናቸው። ምንም እንደማይሠራ አውቅ ነበር ፣ ግን እነሱ ይሰማሉ?”)። እናት በል her ጋብቻ (“በጣም እወዳታለሁ”) ጣልቃ አልገባችም ፣ አባቷም ልጅቷን ላለማሰናከል ጣልቃ አልገባም።

የልጁ አባት ሁል ጊዜ በቤተሰቡ ውስጥ “አስቀያሚ ዳክዬ” ነው። ዝምተኛ ፣ እሱ የሚያስበውን ፣ የሚፈልገውን በጭራሽ አይረዱ (“አሁንም ፍቅሩን ፣ ፍቅሩን ማወጅ ይችላል ብዬ አላምንም”)።

የአባት አያት የሥልጣን አምባገነን ናት። በል son ጋብቻ ውስጥ ጣልቃ አልገባችም ("ለምን ፣ እንደዚህ አይነት ሴት ልጅ አገኘሁ! እርሷ ፀሀይ ናት ፣ በህይወት እና በፍቅር ተሞልታለች!")።

የአባት ቤተሰብ በተግባር በወጣት እና የልጅ ልጅ ሕይወት ውስጥ አልተሳተፈም። አያት (የአባት አባት) ቀደም ብሎ ሞተ ፣ እና አማት ፍቅሯን ሁሉ ለታናሹ ልጅ ሰጠች። እናም የልጁ አባት ለእርሷ ያለው ፣ ያልሆነው ነው።

ወጣቱ ባልና ሚስት በሚስቱ ወላጆች ቤተሰብ ውስጥ መኖር ጀመሩ። የአዲሶቹን ተጋቢዎች ሕይወት የሚያጨልም ነገር የለም። እርግዝና ወዲያውኑ አልመጣም (ከ 2 ዓመታት በኋላ) ፣ ግን ለልጁ እናት ብቻ የሚፈለግ ሆነ። እሱ (የልጁ አባት) ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው አድርገው ይቆጥሩት ነበር።

ልጅ በመወለዱ ወጣቶቹ እርስ በርሳቸው የቀዘቀዙ ይመስላሉ። እሷ (ሴት ልጅ) በመጨረሻ ሕይወቷን በየትኛው ራስ ወዳድነት ማስተዋል ጀመረች።

ልደቱ አስቸጋሪ አልነበረም ፣ ህፃኑ የተለመደ ሆኖ ተወለደ ፣ በጥሩ ሁኔታ አድጓል ፣ ግን የእንክብካቤ ሁኔታዎች አስቸጋሪ ነበሩ (የእገዳው እና የኃይል ቀውሶች ዓመታት) ፣ ወጣቷ እናት በትንሽ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ወደቀች። እናም የልጁ አባት ከጥቂት ጊዜ በኋላ (ልጁ በጭንቅላቱ መጓዝ ጀመረ) በእናቱ ቤት ውስጥ ለመኖር ሄደ። ለልጁ ምንም ፍላጎት አላሳየም።

ብዙም ሳይቆይ ሚስቱን እና ልጁን መተዳደሪያ ሳይኖራቸው ለአንድ ዓመት ወደ ውጭ ሄደ። ( ቀደም ሲል ያቆየው ይመስልዎታል! ስለዚህ ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ አንድ ነገር አገኘሁ ፣ ብዙውን ጊዜ አዲስ ሕልምን አየሁ።

ከአንድ ዓመት በኋላ ልጁ የሦስት ዓመት ልጅ እያለ አባቱ ተመለሰ - ምንም እንኳን በውጭ አገር ሥራ በጣም ስኬታማ ቢሆንም ፣ በባዕድ አገር ውስጥ ያለው ሕይወት ለእሱ ተቀባይነት አልነበረውም። ግንኙነቱ አልተሻሻለም ፣ እናም በመጨረሻ ለመለያየት ወሰኑ።

አንዲት ወጣት ሥራ አጥ እናት ል 3ን ፣ የ 3 ፣ 5 ዓመቱን ልጅ ፣ ከአያቱ ጋር ትታ ወደ ውጭ አገር ሥራ ሄደች።

("ምርጫ አልነበረም። ቤተሰቡ ተበታተነ - በአንድ ሀገር ቤተሰብ ያለው ልጅ ፣ ባል (የልጁ አያት) በሌላ ሴት ልጅ (የወንድ ልጅ እናት) በሦስተኛው ውስጥ። አያት የልጅ ልጅዋን መንከባከብ አለባት። ል daughter በመጨረሻ እስክትረጋጋ ድረስ። “ባለቤቴ ከእሱ ጋር መሄድ አይችልም ፣ ምክንያቱም ሁኔታዎች የሉም ፣ ባልየው በእንግዳ ማረፊያ ውስጥ ይኖራል። ግን እዚህ (የልጁ) ቤት ፣ መጽሐፍት ፣ መጫወቻዎች - ከዚያም ከልጅነቱ ጀምሮ ከእኔ ጋር ነው።.. ")

አሁን ልጁ 5 ዓመቱ ነው። ለስድስት ወራት ያህል የልጁ አባት ለልጁ ያልተጠበቀ ፍላጎት ማሳየት ጀመረ።

መጀመሪያ እሱ ራሱ መጣ ፣ እና አሁን ልጁን ወደ ቦታው ወሰደው። ከአዲሱ ሙያው በቂ ገንዘብ ያገኛል። አያቱ ስለ ሁለት ችግሮች ትጨነቃለች - የልጁ የተለወጠ ሁኔታ (“እኔ ተለያይቻለሁ ፣ ከማንም ጋር አልገናኝም ፣ ከእሱ ጋር ታወራለህ ፣ ግን እሱ የሚሰማ አይመስልም ፣ አየህ”)። አያቱ ይህንን ያብራራሉ ልጁ እናቱን በጣም ናፍቆታል። እሱን ለማዝናናት ትሞክራለች ፣ ሁሉንም ዓይነት ነገሮችን እና መዝናኛዎችን ትወስዳለች። ነገር ግን አያት በሞከረች ቁጥር የልጅ ልጅዋ ይናደዳል (“ልጄ ል sonን እንዳታውቅ እፈራለሁ ፤ ደህና ፣ ምን በደልኩ?”)።

ሴትየዋ “ከእሱ ጋር አብረው ይስሩ ምናልባት አንድ ነገር ይሳካል ይሆናል።

ጥያቄዋን ክፍት አድርጌ ውይይቱን ወደ ሌላ ርዕስ አዞርኩ - የልጅ ልጄን ወደ “ያ ቤት” ጉብኝት (“እዚያ ቢከፋ ፣ እኔ በጣም ፈርቻለሁ”) አያቴ ጭንቀት።

አያቴ ይህንን ችግር እራሷን ፈታች ፣ ጥያቄዬን በፍጥነት እንደገና ሰርታለች -

- ልጁ በደስታ ወደ አባቱ ይሄዳል?

- እሱ ወደዚያ መሄድ ይፈልጋል።

ቀጠልኩ -

- ጭንቀትዎ ከእርስዎ ኃላፊነት ጋር የተገናኘ ነው ፣ ግን ልጁ ወደዚያ ቢጣደፍ …

- አዎ ፣ - እኔን ታቋርጣለች ፣ - ሳላስፈልግ እጨነቃለሁ ፣ እሱ እና አባቱ ጥሩ ናቸው ማለት ነው።

ቀጥሎ በጣም አስፈላጊው የውይይቱ ክፍል ይመጣል ፣ ይህም የስነልቦና ሕክምና ውጤት ወዲያውኑ ማለት ይቻላል ተገለጠ። ቃሉ የተፈለገውን የመምረጥ ነፃነትን ፣ እራስን የመሆን መብትን በሚሸከምበት ጊዜ ይህ ሁል ጊዜ ይከሰታል!

ውይይቱን ወደ የልጁ አባት ርዕስ እተረጉማለሁ እና ለአያቴ በግልፅ አለመቻቻልን ለአያቴ አሳየኋት።

-አማችዎን አይወዱም? እጠይቃታለሁ። ለጥያቄዬ መልስ ከመስጠት ይልቅ እንዲህ ትላለች -

- እና ይህ ፣ እንደ እድል ሆኖ ፣ የእሱ ቅጂ ነው።

እኔ ፦

- እና ምን? ይህ መጥፎ ነው? እሱ የተለየ እንዲሆን ትፈልጋለህ?

- እሱ ቢያንስ እንደ ልጄ የሆነ ነገር እንደነበረ እመኛለሁ - - አያቱ ትላለች።

- አዎ ፣ - እስማማለሁ ፣ - ፍላጎትዎን ተረድቻለሁ። ግን ምናልባት ምናልባት በልጅዎ አባት ፣ በልጁ አባት ውስጥ የሆነ ነገር አለ ፣ ምናልባት እርስዎ ያላስተዋሉት ፣ ምናልባት እርስዎ የማይረዱት …

እሷ ሳታቋርጠኝ ፣ በፊቷ ላይ የ embarrassፍረት መሰል ነገር በጥሞና ታዳምጣለች። እቀጥላለሁ -

- ከሁሉም በላይ ፣ በጣም አስፈላጊ ለሆነ ነገር ፣ እንደ ሴት ልጅዎ ያለች ሴት በፍቅር እንደወደቀችው ፣ እርስዎ እንደሚሉት በእብድ። እነሱ በጣም ደስተኞች በመሆናቸው እንኳን ከእሱ ልጅ ለመውለድ ስለፈለገች ፣ ምናልባት እሱ ገና ዝግጁ ስላልሆነ። አሁን ግን ፣ ለአባትነት ሲያድግ ፣ ለዚህ በጣም ልዩ የሆነ ነገር ልጁ ወደ እሱ ይሳባል። እርስዎ እንደሚሉት ፣ ይህ “አስቀያሚ ዳክዬ” በእርግጥ “ስዋን” ሊሆን ይችላል - እናም እሱ እንደሚለው በሕይወት ውስጥ ቦታውን አግኝቷል ፣ እሱ ራሱ ስኬት አግኝቷል ፣ በህይወት ውስጥ አስቸጋሪ መንገድ አለው።

- አዎ ፣ እሱ ሁሉንም ከባዶ ጀምሯል። እሱ በእውነት በጣም ብልህ ነው። በአያቱ ድምጽ ውስጥ አለመቻቻል ማስታወሻዎች ጠፉ። እሷ ባልተጠበቀ ሁኔታ ዝም አለች።

- ልጆቻችን ከመልካም ምኞቶቻችን በተቃራኒ እራሳቸው የመሆን መብት አላቸው።

በድንገት ልጁ በጣም በትኩረት እያዳመጠ መሆኑን በድንገት ተረዳሁ። በቢሮው መሃል ላይ ባለው ቦታ ላይ ቆሞ ፣ ከፊቴ ተደቅኖ ፣ በእኔ በኩል ይመስል ፣ ግድግዳውን በዓይኖቹ ይቦረቦራል።

“እና የልጅ ልጅዎ ፣” አያቴን በፍጥነት እየተመለከትኩ ፣ “ማን ቢመስልም በጣም ደስተኛ እና ሊወደድ ይችላል - አባቱ ፣ እናቱ ፣ አያቱ ፣ እርስዎ ፣ ወይም ማንም በጭራሽ። ዋናው ነገር እራስዎ መሆን ነው። እናም ይህ መብት ተሰጥቶታል - እሱ መሆን። አባቱ እና እናቱ ማንነቱን ይወዱታል ፣ ምክንያቱም እሱ እንደዚህ ስላለው ነው። እናቴ ዛሬ በጣም ሩቅ ብትሆንም ሁል ጊዜ ስለ ል son ታስባለች ፣ ትናፍቃለች - ወደ ሶፋ ፣ ወደ ቦታዬ እያመራ መሆኑን በጨረፍታ በመያዝ ለልጁ ይህንን ሁሉ እላለሁ።

ይህንን ሁሉ ለልጁ ተናግሬ ነበር ፣ እና እሱን ላለማሳፈር ፣ አያቴን እና አክስቴን ብቻ ተመለከትኩ ፣ ግን እሱ ሁሉንም ነገር እንደሚሰማ እርግጠኛ ነበርኩ። እኔ ቅርብ እንደሆንኩ ተሰማኝ ፣ እና ብዙም ሳይቆይ ጭንቅላቱን በትከሻዬ ላይ ተሰማው። እሱን ለማስፈራራት በመፍራት ፣ እሱ በግዴለሽነት በአካል ተጣብቆ በነበረኝ በግማሽ የሰውነት ክፍል ውስጥ አንዳንድ ውጥረቶች እየተሰማኝ መናገር ቀጠልኩ። በአያቴ እይታ ውስጥ ያለውን ውጥረት በመያዝ ፣ የሚያንቀላፋ ልጅን ለማስፈራራት እንደሚፈራ በሹክሹክታ እያወራሁ እንደሆነ ተገነዘብኩ።

እናቴ ምን ያህል አሰልቺ እንደሆነች ፣ ልጄን ወደ እርሷ መምጣት ወይም ለመውሰድ መቻሏን ማውራቴን ቀጠልኩ። ከዚያም ልጅ ያለ እናት እንዴት እንደሚናፍቅና እንደሚሰቃይ ተናገረች።

ለማጠቃለል ፣ ርዕሱን ለሴት አያቴ አስተላልፌያለሁ።

- የተከሰተው የእርስዎ ጥፋት ነው? ግን ልጅሽ በልጅዋ የምታምነው እንዲህ ያለ ድንቅ እናት እርስዎን ማግኘቷ እንዴት አስደናቂ ነው። አይጨነቁ ፣ - አረጋጋኋት ፣ - መሰላቸት ፣ መናፈቅ ከባድ ነው ፣ ግን እሱን መቋቋም ይችላሉ። ለእሱ መፍራት ፣ መዝናናት እና መዘናጋት አያስፈልግም። ይህንን በሐቀኝነት እና በአዋቂ መንገድ መናገር ይችላሉ። አንተም ናፍቀኸኛል?

- እና እንዴት ፣ - አያቱ በምሬት አነባች እና እንባዎችን አፈሰሰች።

- አዎ ፣ ተረድቻለሁ ፣ ግን ይችላሉ ፣ ግን እሱ አሰልቺ መሆን የለበትም? እየተሰቃዩ ነው ፣ ግን እሱ መከራ መቀበል የለበትም? ለእኔ ይህ ሰው እና በጣም የተለመደ ይመስለኛል - መውደድ ፣ መጨነቅ ፣ ስብሰባን መጠበቅ ፣ መከራን መቀበል። እሱን ሲያሳዝኑ ፣ ሲያዘናጉት ለወንድ ልጅ የበለጠ ከባድ ነው። ምን ልታዝን ነው? እማማ እና አባቴ ጤናማ ፣ በሕይወት ያሉ ፣ የሚወዱት ፣ የሚንከባከቡት ፣ እና እሱ በጣም ደስተኛ በመሆኑ አፍቃሪ እና ተንከባካቢ በሆኑ አያቶች ፣ አጎቶች ፣ አክስቶች እና ጓደኞች የተከበበ ነው።

አያቴ ተስማምታለች ፣ “ትክክል ነሽ ፣ ከሁሉም በኋላ ፣ ልጄ ሳይሆን ፣ በጣም እረፍት አልነበረኝም። እሱ ግን ብዙ ተለውጧል።እናቴ እሱን እንዳታውቀው እፈራለሁ - እና ለልጁ የስነልቦና ሕክምና እኔን መጠየቅ ይጀምራል።

እሷ ባቀረበችው ሀሳብ አልስማማም እና የእኔን ሀሳብ በተራ እሰጣለሁ-

- አንቸኩል። ልጁን ተውት። በመዝናኛ እና በጭንቀትዎ እና በአዘኔታዎ አይረብሹት። ጥርጣሬዎን ከእሱ ጋር ያጋሩ ፣ ስለ ፍላጎቶቹ ይጠይቁ ፣ እና አስቀድመው አይጠብቁዋቸው - አይፈልግም - እስከዚያ ድረስ ፣ አጥብቀው አይግዙ - ምግብ ፣ እንቅልፍ ፣ ልብስ ወይም የእግር ጉዞ ይሁኑ። እራስዎን ይንከባከቡ እና እሱን ይመልከቱ። በአንድ ወር ፣ በአንድ ወር ተኩል ውስጥ ይደውሉልኝ ፣ ከዚያ ምን ማድረግ እንዳለብን እናስባለን ፣ አስፈላጊም ከሆነ አባትንም እንጋብዛለን።

አያቴ ስለ ሕፃኑ የስነ -ልቦና ሕክምና ጥቅሞች በማውራት እንደገና ለመሞከር ሞከረች ፣ ግን ከዚያ እሷ በመጀመሪያ ይህ ገና ያልነበረው የሕፃኑ ፈቃድ መሆን አለበት የሚለውን ክርክርዬን ተቀበለች እና ጊዜ መስጠት አስፈላጊ ነበር። ለዚህ.

ልጁ ከአጠገቤ ተቀመጠ እና ከእንግዲህ አልደገፈኝም። በየትኛው ሰዓት እንደተከሰተ አላስተዋልኩም። ዞር ብዬ አነጋገርኩት ፣ በቀጥታ ወደ ዓይኖቹ እያየሁ። ከዚህ የአመለካከት ስብሰባ ወደኋላ አላለም።

- ሁሉንም ነገር ሰምተዋል እና አስተያየትዎን ለአያትዎ መግለጽ ይችላሉ። ግን ሁሉንም ነገር እራስዎ ይወስኑ። እንደገና መምጣት ከፈለጉ ለአያትዎ ወይም ለአባትዎ ወይም ለአክስቴ (በጠቅላላው ስብሰባ ወቅት ከልጆቹ ጋር መጫወቱን አቁሞ ስሙን እንደመለሰ ከማረጋገጡ በስተቀር ምንም ያልተናገረ) ንገሩት።

በመጨረሻም አያቱ ጠየቀች-

- ሁሉም ነገር ደህና ነው ብለው ያስባሉ?

በሐቀኝነት መልስ ሰጠሁ -

- ደህና አይደለም ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ከተለመዱት ልጆች ጋር ይከሰታል። እና በሽታ መሆን የለበትም።

እኔ መጀመሪያ ለኦቲዝም ደፍቼ እንደወሰድኩት አም admitted ነበር ፣ ግን ያየሁት እና የሰማሁት ነገር ሁሉ በችግር ሁኔታ ውስጥ በግለሰቡ መደበኛ ወሰን ውስጥ ነው ብዬ እንድጠብቅ ይፈቅድልኛል።

- እንጠብቅ! ለልጁ የመምረጥ ነፃነት ይስጡ እና ይመልከቱ። ጥሪውን እጠብቃለሁ።

ከሁለት ሳምንት በኋላ ፣ አያቴ አይደል የጠራችው ፣ ግን ያ በጣም አክስቴ። ልጅቷ የማይታወቅ ስለመሆኑ በጉጉት ተናገረች። ብዙ ተለውጧል ፣ ከልጆች ጋር ይጫወታል ፣ ወደ ግቢው ይሄዳል ፣ የበለጠ ገለልተኛ ሆኗል። ይህ ሁሉ ዜና ቴራፒን ለመጀመር የጀመረች በሚመስለው በአያቱ ስም ከምስጋና ጋር ተደባለቀ። “ጥሩ ነበር” ብዬ አሰብኩ ፣ ግን ምንም አልተናገርኩም።

ለእሷ ጥያቄ “አሁን ሁሉም ነገር አልቋል ብዬ ለማመን እፈራለሁ ፣ የዚያ የአንድ ምክክር ውጤት ይህ ነው?” - እኔ አጥብቄ መለስኩ -

- ምናልባት ልጁ ለራሱ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር ሰምቶ ይሆናል ፣ እና ይህ ለሁለቱም ዘላቂ ሊሆኑ የሚችሉ ሁሉንም አዎንታዊ ለውጦች ያብራራል።

አክስቴ ስለልጁ ምን ልዩ ነገር አስባለች ፣ እኔ ግን ይህ የሚመለከተው ልጁን ብቻ ነው በማለት ምስጢሩን ጠብቄአለሁ።

ይህ በእውነቱ እሱን ብቻ የሚመለከት ፣ አያቱ ምናልባትም እናቱ እንኳን ካልተቀበሉት ከአባቱ ጋር መታወቂያ የመምረጥ መብቱ ነው። እሱ ይህንን መብት ተቀበለ ፣ ወይም ይልቁንም ፣ ከቃላቶቼ አገኘው። እሱ አመነኝ ፣ እና እሱ እራሱን የመሆን መብቱን ለመስጠት ፣ ክህደትን ላለመቀበል እና ላለመቀበል ፍርሃት ሳይሰማው አባቱን ለመውደድ በቂ ነበር። ከአሁን በኋላ በስነልቦናዊ ምልክቶች መደበቅ አያስፈልገውም። የተከለከለ ነው!

ከዚህ ጥሪ በኋላ እኔ ስለእነሱ አልሰማሁም ፣ ግን ዛሬ ፣ ከ 4 ዓመታት በኋላ ፣ እኔም ሁሉም ነገር በሥርዓት እንደሆነ አልጠራጠርም። ለእንደዚህ ዓይነቱ አስተዋይ እና ለስላሳ ልጅ አንድ ምክክር በቂ ነበር።