በእናት እና በልጅ መካከል እዚህ እና አሁን ግንኙነት። መጥፎ እናት እንዴት እንደምትሆን

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በቅርቡ የመጀመሪያ ልጃቸውን ከወለዱ እና ከአዲሱ ሁኔታቸው ችግሮች እና ችግሮች ጋር ለተጋፈጡ በርካታ ወጣት እናቶች የስነልቦና ሕክምናን አጭር ተሞክሮ ማካፈል እፈልጋለሁ።

የተገለጹት ክስተቶች የሚያመለክቱት አንድ የሥነ ልቦና ባለሙያ ማማከር እና ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር መሥራት ለብዙዎች ያልተለመደ እና እንግዳ የሆነ ነገር መስሎ ሲታይ ነው። ችግሮቻቸውን ለመፍታት የበለጠ የታወቀ እና ባህላዊ ደህንነቱ የተጠበቀ መንገድ ከጓደኞች ፣ ከሚያውቋቸው ፣ የበለጠ ልምድ ካላቸው እናቶች ጋር መወያየት ነበር።

በእናት እና በሕፃን መካከል ካለው መስተጋብር ይልቅ ከጠቅላላው ጥሩ ግንኙነት ጋር የሚጣጣም ምንም ነገር የለም። ሁሉም ሊሆኑ የሚችሉ ገጽታዎች በግንኙነት ሂደት ውስጥ ተካትተዋል -ህፃኑ እናቱን ይሰማታል እና በመላ አካሉ እና በድምፁ ይመልሳል። ግንኙነታቸው ቀጥተኛ ነው ፣ እነሱ ወደ ሁሉም ሰው ስብዕና ጥልቀት ይላካሉ ፣ ይህ የሁለት ስብዕናዎች ፣ ሁለት “እኔ” እውነተኛ ስብሰባ ነው። ልጅን መመገብ ፣ መመገብ ጥልቅ ፣ እውነተኛ ግንኙነት ፣ እርስ በእርስ ለመተዋወቅ ተስማሚ ሁኔታ ነው።

ግን በእውነቱ …

ዛሬ ልጅ ለመውለድ የወሰነች ሴት በተለያዩ ችግሮች ተራራ ስር እንድትቀበር በእውነቱ አስጊ ነው - አስፈላጊዎቹን ነገሮች ለማግኘት ፣ ለመግዛት ፣ ለመመገብ ፣ ለማከም ፣ ለማስተማር ፣ ለማስተማር - በአጭሩ ለልጅዋ ሁሉም ነገር ሁን. በጣም ጥቂት በሆኑ ጉዳዮች ላይ አንዲት ሴት ለልጁ ኃላፊነቷን ለሌላ ሰው (ለእናቷ ፣ ለባሏ ፣ ለዶክተሯ ፣ ለአስተማሪ ፣ ወዘተ) ማካፈል ትችላለች።

ብዙውን ጊዜ አዲስ መስፈርቶች በሌሎች ሰዎች ይታከላሉ። አንድ የታመመ ልጅን የሚጎበኝ ሐኪም ጥያቄውን ይጠይቃል - “ለምን እሱን በጣም ትጎዳላችሁ?” መምህሩ ፣ በልጁ እድገት የማይረካ ፣ “ለምን ይህን ያህል ክፉ ታስተምረዋለህ?” ብሎ ሊጠይቅ ይችላል።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እናት ለልጁ የወደፊት ፣ ለጤንነቱ ፣ ለስኬቶቹ ፣ ለባህሪው ሙሉ ሀላፊነት ትወስዳለች። እሷ ሁሉንም ሀላፊነቶች ለመወጣት ትሞክራለች ፣ ለተወለደው ልጅ ምርጥ እድሎችን ለማቅረብ እና - ከልጁ ጋር “እዚህ እና አሁን” የመሆን እድሏን ታሳጣለች።

እሷ በ”የወደፊቱ” ውስጥ ፣ ከነገ ችግሮች ጋር ትገኛለች ፣ እና ለምሳሌ ፣ ል herን ስትመግብ እንኳን ፣ ለወደፊቱ ጥሩ ጤንነትን በመፍጠር ተጠምቃ ስለነበር ከእሱ ጋር ብዙም ግንኙነት የላትም። በልጁ የወደፊት ችግሮች እና ችግሮች ላይ በማተኮር ፣ በዚህ ልዩ ቅጽበት ገና ያልተነሱትን ተግባራት በጥንቃቄ በመመርመር ፣ እናት ል herን እንደአሁኑ አያያትም ፣ ስለሆነም ፣ እንደ እሱ ወደ እሱ መዞር አይችልም። ርዕሰ -ጉዳይ እና እሱን ብቻ ያታልላል …

እኔ እንደማስበው እዚህ የልጁ ግንኙነት ከውጭው ዓለም ጋር የብዙ ጥሰቶች አስፈላጊ ነጥብ ነው። ህፃኑ ለሌሎች ነገሮች እንዴት የመሆን ልምድ ያገኛል ፣ እና እንዴት ተገዥ የመሆን ልምድ አያገኝም።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ አንድ ሰው የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም የሥነ -አእምሮ ባለሙያ ለእናቱ ሊሰጥ የሚችለውን ድጋፍ በጭራሽ መገመት አይችልም። በተወሰነ ደረጃ የሕይወት ፓራዶክስ አብዛኛው ወጣት እናቶች ወደ ሥነ -ልቦናዊ ዕርዳታ ወደ እኔ ዞር ማለቴ ነበር ፣ ምክንያቱም አንዳንድ የሙያ ብቃት ፣ ተገቢ የዩኒቨርሲቲ ሥልጠና ፣ ወዘተ ስላለኝ ሳይሆን በዓይኖቻቸው ውስጥ ‹ልምድ ያለው እናት› አምስት ስለሆንኩ ነው። ልጆች። እና የእኔ መኖር እንዲሁ ብዙ ችግሮች በእውነቱ ሊፈቱ እንደሚችሉ አረጋግጧል። ይህ በአብዛኛው የእኛን “ሥራ” ተፈጥሮ ይወስናል - እሱ ባህላዊ የስነ -ልቦና ሕክምና ክፍለ ጊዜን አልያዘም ፣ ነገር ግን እንደ “የእናቶች ተሞክሮ ልውውጥ” ተጀመረ እና ከዚያ በኋላ ብቻ ትክክለኛው የስነ -ልቦና ሕክምና ጥያቄ ተነስቷል።

ብዙውን ጊዜ ጅማሬው ከምግብ ወይም ከልጁ የአሠራር ባህሪዎች ጋር ከተዛመደ ከአንዳንድ የሕክምና ወይም የዕለት ተዕለት ጉዳይ ጋር የተቆራኘ ነበር ፣ እና ከእነሱ ቀደም ብለን ስለ ሥነ ልቦናዊ ችግሮች ለመወያየት ተንቀሳቀስን።

ወጣት እናቶች ስለ ስሜታቸው ሲናገሩ ስለ ግራ መጋባታቸው ፣ በችሎታቸው ላይ ያለመተማመን (“ሁሉንም ነገር በሚፈለገው መንገድ ማድረግ አልችልም”) - በዓለም ውስጥ እንደዚህ ያለ ፍጹም ትክክለኛ መንገድ አለ ተብሎ ይገመታል። በቂ ጊዜ የለኝም ፣ ለመታጠብ ፣ ከልጁ ጋር ለመራመድ ፣ ማንበብም ሆነ ከጓደኞች ጋር መገናኘት አልችልም ፣ ማንንም አላየሁም ፣ ምክንያቱም ሁል ጊዜ በቂ ጊዜ የለኝም”)።

ውሳኔ የማድረግ አስቸጋሪነት እና በትክክለኛነቱ ላይ ያለመተማመን (“የት መጀመር እንዳለብኝ አልገባኝም ፣ አንድ ነገር ማድረግ እጀምራለሁ ፣ ከዚያ ትቼዋለሁ ፣ ሌሎችን እወስዳለሁ እና የመሳሰሉትን ያለምንም ማለቂያ”) አጉረመረሙ። ትናንት ከ kefir ጀምሮ የመጀመሪያውን ልጄን ሰጠሁት ፣ ምናልባት ፣ ስህተት ነበር ፣ ያንን ከእንግዲህ አላደርገውም”) ፣ ከልጁ ጋር በመግባባት ነፃነት ማጣት ላይ።

በዚህ ሁኔታ እናት ከልጅዋ ጋር እንዳልተገናኘች ፣ ነገር ግን በፍርሃቷ ፣ በምትጠብቀው እና በኃላፊነቶ in ውስጥ እንደገባች ማየት ይቻላል። ከልጁ የመለያየት ስሜት ፣ ከእሱ የታጠረ ፣ የፍላጎቱን አለመረዳት ፣ የእሱ ሁኔታ ሁል ጊዜ በእናቶች አልተገነዘበም ፣ ግን በቃላት ፣ እና በምልክቶች እና በመልክ ተገለጠ።

አንዳንድ ጊዜ በልጁ ላይ ብስጭት ፣ ቁጣ ባህሪውን ባለመረዳቱ ፣ በተለይም መጮህ ወይም ማልቀስ እና ስለሆነም እሱን ለመርዳት አለመቻል ፣ የሆነ ነገር ለማስተካከል። አንዲት እናት እንዲህ አለችኝ - “እሱ የሚፈልገውን ፣ የሚፈልገውን መረዳት አልቻልኩም። የሆነ ነገር በእሱ ላይ ችግር እንዳለበት እፈራለሁ።

ሌላ እናት ስለ ሴት ል to ትናገር ነበር - “ሴት ልጅ ስታለቅስ በጣም እፈራለሁ ፣ በእሷ ላይ ምን እየደረሰ እንደሆነ መገመት አልችልም። አብረን እናለቅሳለን።” በሌላ ጊዜ ተመሳሳይ እናት “ስታለቅስ እና ስትጮህ ፣ በጣም ተናድጄ ልወረውራት ወይም መምታት እፈልጋለሁ ፣ እኔ በጣም መጥፎ እናት እንደሆንኩ አውቃለሁ” አለች።

በስራችን የመጀመሪያ ደረጃዎች ላይ በሕመምተኞች ሚና ውስጥ ራሳቸውን ያገኙ ወጣት እናቶች በፍርሃታቸው እና በጥላቻቸው በልጁ ላይ ስሜታቸውን ይዘው መቆየት የማይቻል እና “መስመጥ” የጀመሩ መሆናቸው ተገለጠ። አስፈሪ ኢኮኖሚያዊ እና ትምህርታዊ እንቅስቃሴ። በተመሳሳይ ጊዜ እነሱ ሁል ጊዜ ከህፃኑ ጋር አንድ ነገር ያደርጉ ነበር ፣ ግን እሱን በማታለል ብቻ ነው ፣ እና ይህ ወደ ብስጭት እያደገ ሄደ - አንዲት እናት ስለ ል son “ሱሪ እለውጣለሁ ፣ እመገባለሁ ፣ ግን ምንም የሚረዳኝ ነገር የለም ፣ በጣም ደክሞኛል ፣ አዝኛለሁ ፣ እኔ በጣም መጥፎ እናት ነኝ።

በመመገብ ፣ ልብሶችን በሚቀይሩበት ፣ በነፃ ግንኙነት ውስጥ የእናቲቱን እና የልጁን መስተጋብር በቀጥታ ለመመልከት ፣ አብዛኛዎቹ ስብሰባዎቻችን በቤት ውስጥ ተካሂደዋል። እናት እና ሕፃኑ እርስ በእርሳቸው እንዴት እንደተነኩ ፣ የእናቶች እንቅስቃሴ ምን ያህል ነፃ ወይም እንደተገደበ ፣ የአቀማመዶቻቸው ወጥነት ፣ በዚህ ግንኙነት ወቅት ውጥረታቸው ታይቷል።

የእናቶች እንቅስቃሴ በጣም የተገደበ እና ውጥረት እንደነበረ ልብ ሊባል ይችላል። እነሱ ነፃ እና ድንገተኛ አልነበሩም ፣ ከእናቷ ስሜት ወይም ከልጁ ሁኔታ ጋር አይዛመዱም ፣ ግን በአንዳንድ ልዩ ተግባራት ታዝዘዋል -ህፃኑን መልበስ (እና እሱን አያሞቁት) ፣ ህፃኑን ይመግቡ (እና እርሱን አያረካውም) ረሃብ)። ይህ ለጥያቄዬ መልሶችም እራሱን ገለጠ - “አሁን ምን ማድረግ ይፈልጋሉ?” - “አለባበስ”።

አንዳንድ ጊዜ እናቷ ል feedingን ፣ ፊቷን ፣ ዓይኖ,ን ፣ እርሷን እየመገበች ወይም ልብሱን በሚቀይርበት ጊዜ እንኳ አይመለከትም ነበር። እኔ በአቅራቢያዬ ሳለሁ ፣ በእናቴ እጆች እና በሙሉ አካል ውስጥ ይህ ውጥረት እና ጥንካሬ ተሰማኝ ፣ እናም የእነዚህን ድርጊቶች ፍሰት ለማቆም ግልፅ ፍላጎት ነበረኝ።

ከዚያ እናቴ የተለያዩ ነገሮችን ከመጠን በላይ ብትሆን ፣ እንድታቆም ፣ ጩኸት እንድታቆም ጠየቅኳት ፣ ከልጁ ጋር ብቻ ለመሆን ጊዜ እንድሰጥ። ይህ በትክክለኛው የሕክምና ሥራ ውስጥ የመጀመሪያው እርምጃ ነበር።

በመጀመሪያው ቅጽበት ፣ ድንገተኛ ነገር በፊትዎ ላይ ታየ - መውሰድ እና ማቆም ምን ያህል ነው? ከዚያ ግራ መጋባት ግራ ተጋብቷል - “ከልጁ ጋር ምን ማድረግ እንደምፈልግ አላውቅም”። ከልጁ ጋር በተገናኘችበት ጊዜ ከእሱ ጋር ከእውነተኛ ግንኙነት ውጭ በነበረችበት ጊዜ እሷ “እዚህ እና አሁን” ከእሷ ጋር አለመሆኗ ፣ ግን በአቅም ማነስ ወይም በግዴታዎ. ተሞክሮ ተገኘ።

በውይይቱ ወቅት እናትየዋ “ከል child ጋር ሳይሆን ዋጋቸውን እና ብቃታቸውን ማረጋገጥ ከሚያስፈልገው ሌላ ሰው ጋር” ነበር። እና ድርጊቶ were የተከሰቱት በእውነተኛ ሁኔታ አይደለም ፣ ነገር ግን በአዕምሮዋ ውስጥ ባለው “ጥሩ እናት” ሥዕል እና ለልጅዋ “የበለፀገ የወደፊት” ሥዕል ነው።

ከልጁ ጋር አንድ ነገር ማድረጉን በመቀጠል ፣ ይህች እናት “ትክክለኛ” ማጭበርበሮችን በማከናወን እሱን ለመርዳት ሞከረች ፣ ግን ህፃኑ መጮህ አላቆመም ፣ በግልፅ መከራን ቀጠለ። እማዬ ፍርሃት ፣ ተስፋ መቁረጥ መሰማት ጀመረች ፣ እነዚህ ስሜቶች ሙሉ በሙሉ ሞሏት ፣ እና በድንገት እሷ በእውነት “እሱን መወርወር እና መሸሽ” እንደምትፈልግ ተሰማት። እሷ “ዓይኖ closeን መዝጋት እና ጆሮዎ shutን መዝጋት ፣ ወደ ሩቅ ቦታ መሄድ ትፈልጋለች ፣ ግን ህፃኑ በሰንሰለት እንደታሰረች ይሰማታል ፣ እናም እርሷን ልትተው አትችልም ፣ እምቢ አለች ፣ ከእሱ ጋር መቆየት አለባት። ፣ ግን ሲያለቅስ ማየት ፣ ድምፁን መስማት አይፈልግም።

እሷ ከክፍሉ በር አጠገብ ቆማ ነበር ፣ ግን አልወጣችም ፣ ወደ ሕፃኑ አንድ እርምጃ ወስዳ ተመለሰች። እርሷን መንካት አልፈለገችም ፣ ግን ስታደርግ ፣ በኃይል ፣ በታላቅ ውጥረት አደረገች። እሱን ለመጭመቅ እንደምትፈልግ በእንደዚህ ዓይነት ኃይል ሕፃኑን ታቅፋለች።

በዚያ ቅጽበት ፣ ልጅዋ ያለ እሷ ለማድረግ ጠንካራ እና ጠንካራ መሆኑን እና እራሷን በሌላ ክፍል ውስጥ እንድትኖር ከፈቀደች ምንም መጥፎ ነገር እንደማይደርስበት እርግጠኛ ነኝ። እያለ እና በሕፃን አልጋው ውስጥ ብቻውን ይተውታል። ከተወሰነ ማመንታት በኋላ ፣ ለመሞከር ወሰነች እና እያለቀሰች እና ጮክ ብላ ህፃን አልጋው ውስጥ አስገባች ፣ ወደ በሩ ሄዳ በሆነ መንገድ ከክፍሉ እንድትወጣ ምንም ነገር አላገዳትም አለች።

ከልጅዋ ጋር መሆን እንደምትፈልግ ከተሰማች ወዲያው እንድትመለስ ጠየቅኳት። ከጥቂት ደቂቃዎች በኋላ በጣም የተረጋጋና ዓይናፋር በሆነ ፈገግታ ወደ ክፍሉ ተመለሰች። እሷም ል sonን ተመለከተች እና መንካት እና መምታት ጀመረች። አሁን ለስላሳ እንቅስቃሴዎች ነበር ፣ በስሜቷ የተሞላው ፣ “ጥሩ እናት” ለመሆን ቁርጠኝነት አልነበረውም። እናት ከስሜቷ ጋር መገናኘት እንደቻለች ፣ ለልጁ የነበራት ስሜት ፣ የመገደብ እና የመገደብ አስፈላጊነት ጠፋ። እጆ fre ነፃ ሆነዋል ፣ ልጁን መያዝ ብቻ ሳይሆን ሰውነቱን ፣ እንቅስቃሴዎቹን ፣ ውጥረቱን ሊሰማቸው ይችላል።

ልጁን በእጄ ወስጄ መላ ሰውነቱን በእጆቹ ፣ በመዳፎቹ ፣ በጣቶቹ እንዲሰማው አቀረብኩ። እማማ በእርጋታ እና ቀስ በቀስ ቦታዋን መለወጥ ጀመረች ፣ እናም ለልጁ የበለጠ ምቹ አከባቢ ሆነች። እሷ የእሱን እንቅስቃሴዎች ፣ ለእሷ ያለውን ፍላጎት እና ከእሷ መከተል ጀመረች። እንቅስቃሴዎቻቸው ጨዋታ ወይም ልዩ ዳንስ ይመስላሉ። እርስ በእርስ ተያዩ ፣ እርስ በእርሳቸው ፈገግ አሉ ፣ አንድ ነጠላ ክበብ ፈጠሩ።

በድንገት እናቴ ሳቀች እና እንዲህ አለች ፣ ተገለጠ ፣ ልጅዎን ለመረዳት በጣም ቀላል ነው። እሷ “እኔ ጥሩ ስሜት ይሰማኛል ፣ እሱ ከእኔ ጋር መሆን እንደሚፈልግ ተረድቻለሁ ፣ ለእኔ ግልፅ ነው” አለች። ግን ከዚያ ጊዜ በኋላ ህፃኑ ጭንቅላቱን ማዞር ጀመረ እና እናቱ ወዲያውኑ ጡትዋን እንደሚፈልግ ገምት ፣ ተራበ። ከጥቂት ሰዓታት በፊት ስለ ል son እያወራች ነበር - “እሱ ይጮኻል እና ጭንቅላቱን ወደ ሁሉም አቅጣጫ ያዞራል። እሱ የሚፈልገውን አልገባኝም!” አሁን እሷ “ተራበ!” አለች። በዚያ ቅጽበት ፣ ከእንግዲህ በልጅዋ ላይ ተቆጣች ፣ የጩኸቱ እና የእሱ እንቅስቃሴ ትርጉም ለእሷ ግልፅ ነበር።

እናት የል herን አካል እንዲሰማው አስፈላጊ ሆኖ ተገኘ - እጆቹ ፣ እግሮቹ ፣ ጀርባው ፣ ሆዱ ፣ አንገቱ። ይህ እንዲሰማው ፣ የሕፃኑን የእጅ ምልክቶች እና የአቀማመጥን ትርጉም እንዲረዳ ፣ በህመም እና በረሃብ መካከል ያለውን ልዩነት ፣ በስሜቱ እና በፍላጎቱ ውስጥ ያለውን ልዩነት እንዲገነዘብ አስችሎታል። ይህ ልጁን እንደ ነፍስ እና ንቃተ -ህሊና እንደ አንድ አስፈላጊ ፍጡር አድርጎ እንዲይዝ ረድቶታል ፣ እናም ከእሱ ጋር ግንኙነት መመስረት አስችሏል።

እሱን ለመንካት ላለመፍራት ፣ መልሱን እንዲሰማው ለማንቀሳቀስ ፣ ወጣት እናቶች በድርጊታቸው ከልጁ ጋር ለመደገፍ ሞከርኩ።

“ጥሩ እናት” የሚለውን ሚና በአጠቃላይ “መጥፎ እናት” ወደ መሆን ከመገመት እና በትጋት ከመፈጸም “እርስ በእርስ ነፃ የመገናኘት ሁኔታ” ሊኖረው ይገባል - አይገባም ፣ አይቻልም - አይደለም”ከሚለው ሁኔታ ለውጥ ነበር። ልጅዎ። አሁን ከልጃቸው ጋር የመገናኘት እድልን ፣ ለአዳዲስ ልምዶች ዕድል ፣ “ደስተኛ እናት” ለመሆን እያወቁ ነበር።

ትንሽ ቆይቶ ፣ በእራሳቸው ውስጥ እና ከልጆች ጋር በሚኖሩት ለውጦች ላይ ስንወያይ ፣ እሱ የስነልቦና ሕክምና ዓይነት ነው አልኩ። በምላሹ አንደኛው እናቶች “ዓይኖቼ የተከፈቱ ይመስል ነበር” አለች እና ሌላኛው ተገረመ - “ሁሉንም ነገር እኔ ራሴ አደረግኩ!” ይህ ለእኔ በጣም ጥሩ ውጤት ይመስለኛል -ከልጁ ጋር የመገናኘት ተሞክሮ በእርግጥ የእሷ የግል ተሞክሮ ሆነ።

በአጠቃላይ እነዚህ ታሪኮች እንደሚከተለው ተገንብተዋል-

መጀመሪያ ላይ እናትና ልጅ ከእውቂያ ውጭ ነበሩ ፣ እናት በፍርሃት ወይም በንዴት ከልጁ ተዘጋች።

በስራችን ወቅት ፣ ከእነሱ ጋር በአንድ ግንኙነት ውስጥ አንድ ሆነዋል ፣ በስሜታቸው እና በእንቅስቃሴዎቻቸው ውስጥ ተዋህደዋል።

በመጨረሻ ፣ እነሱ በተወሰነ ርቀት ተለያይተዋል ፣ ግን እንደ ጠፍጣፋ ሚናዎች ሳይሆን እንደ ባለ ሶስት አቅጣጫዊ አሃዞች ፣ ከራሳቸው ውስጣዊ ዓለም ጋር እንደ ተለዩ ስብዕናዎች።

የእነዚህ ሁኔታዎች ልዩነት እንዲሁ እናት እንደ በሽተኛ በመሆን ፣ ስለ ፍላጎቱ ግንዛቤን ፣ ለልጅዋ ንቁ እርምጃዎችን የመቻል እና የፍላጎቱን እርካታ በማቅረብ ከልጅዋ ጋር በተያያዘ እንደ ቴራፒስት በአንድ ጊዜ በመሠራቷ ነበር። ለቅርብ ፣ ለደህንነት ፣ ለፍቅር።