እግዚአብሔር መሆን ከባድ ነው። የናርሲሳ ተውኔት

ቪዲዮ: እግዚአብሔር መሆን ከባድ ነው። የናርሲሳ ተውኔት

ቪዲዮ: እግዚአብሔር መሆን ከባድ ነው። የናርሲሳ ተውኔት
ቪዲዮ: "እግዚአብሔር ልዩ ነው" | ሊቀ መዘምራን ይልማ ኃይሉ 2024, መጋቢት
እግዚአብሔር መሆን ከባድ ነው። የናርሲሳ ተውኔት
እግዚአብሔር መሆን ከባድ ነው። የናርሲሳ ተውኔት
Anonim

ሄለን ቶርኖክሮፍት ፣ ናርሲሰስ። 1876 ግ.

የእኔ የመጨረሻ ማስታወሻ "" ታላቅ ድምፅን አመጣ። ብዙ ግምገማዎች ፣ ደብዳቤዎች ፣ አስተያየቶች ነበሩ። ከነሱ መካከል “የፍርድ አንድ ወገን” አለ።

ይህ የእኔ ድርሰት ስለ ናርሲሰስ ድራማ ነው። በእሱ ላይ እየደረሰ ስላለው ነገር ለመናገር ይሞክሩ። በዓይኖቹ በኩል ይህንን ዓለም ስለማየት።

የተወለድኩት. ልዩ ለመሆን ተወለደ። አይ ፣ ወዲያውኑ አልተሰማኝም። ከዚያ ፣ ስሜትን እና መረዳትን ስማር።

በየትኛው ቤተሰብ ውስጥ ተወለድኩ? ምርጫ ነበረኝ። ወላጆቼ “ልጅ የመውለድ ጊዜ” እንደሆነ - እንደሌላው እንደማንኛውም ቤተሰብ ውስጥ መወለድ እችል ነበር። ወይም ፣ ለምሳሌ ፣ እናቴ “አሁን እሱ በእርግጠኝነት አይተወኝም” በማለት ወሰነች - ይህ ስለ አባቴ ነው። ወይም “ዕድሜ እያለቀ ነው” እንበል። ወይም ሁለተኛው ጋብቻ በእኔ “ተጠናከረ”። የት እንደሚወለድ ምርጫ ነበረኝ ፣ ግን እንዴት እንደሚወለድ ምንም ማለት ይቻላል። እና እኔ ልዩ ተወለድኩ።

ልዩነቴ ምንድነው - እኔ ልጅ አይደለሁም ፣ እኔ ተግባር ነኝ። እኔ የተፀነስኩት በዚህ መንገድ ነው። ይህ የእኔ ተግባራዊነት ነው - ከእቃ ወይም ከማሽን ጋር በተመሳሳይ ደረጃ ላይ ያደርገኛል - ነፍስ ከሌለው ነገር ጋር። እና ሰዎች ነፍስ ባለበት ቦታ - እኔ ቀዳዳ አለኝ - የታችኛው ጉድጓድ።

አይ ፣ ሁሉም ነገር ሊስተካከል ይችላል ፣ በእርግጥ ፣ እዚያም እንኳን - ገና በልጅነት። በተወለድኩበት ሁኔታ ሁሉ እንኳን። እኔ ስለሆንኩ ብቻ ወላጆቼ ቢወዱኝ። እነሱ በእኔ ስሜት እና ልምዶች ላይ ፍላጎት ይኖራቸዋል። እኔን በማግኘታቸው ተደሰትን - እኔ እንደሆንኩ። ያ ግን አልሆነም።

2000
2000

በ Ekaterina Pyatakova ሥዕል “የፀደይ ፈገግታ”

እኔ በቂ እንዳልሆንኩ ሁል ጊዜ ይሰማኝ ነበር - “የተሻለ ሊሆን ይችል ነበር”። እና ከሌሎች ጋር በማነፃፀር በቂ አይደለም - “እነሱ አምስቱ ብቻ አሏቸው ፣ እና እርስዎ …”። እናም በዚህ ምክንያት ለእኔ ቅርብ የሆኑ ሰዎች ሊክዱኝ ይችላሉ የሚል ጭንቀት ነበር። እኔ ደግሞ የሚጠበቀው ሸክም በእኔ ላይ እንደተጫነ ተሰማኝ ፣ ግን መቋቋም አልቻልኩም - “እኔ አሁን በእድሜዎ ነኝ ፣ እና እርስዎ …”። እና አሳፋሪ ነበር። እኔም የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ - “ከመልክዎ ጋር በተያያዘ እምቢ አልኩ..”

ጭንቀት የሕይወቴ ዳራ ሆኗል - መቋቋም አልችልም ፣ አልችልም ፣ አልዛመድም። ከሌሎች ግምገማ ለመፈለግ ጭንቀት - “እኔ ማን ነኝ?” እና የዚህ ግምገማ ፍርሃት። ጭንቀት ፣ እፍረት ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ምቀኝነት ፣ ፍርሃት ፣ ቅናት ፣ ኃይል አልባነት ፣ ንቀት ፣ ባዶነት ፣ ብስጭት - በነፍሴ የታችኛው ጉድጓድ ባዶነት ውስጥ የተያዙት ዋና ስሜቶች - በግድግዳዎቹ ላይ እንደ ንፋጭ ተቀመጡ።

አንዳንድ ጊዜ በዓለም አናት ላይ ይሰማኝ ነበር። ያ ነው - በሁሉም ትልልቅ ፊደላት ፣ በእርግጥ። ደስታ ፣ ደስታ ፣ ደስታ ፣ ደስታ ፣ መነሳሳት ፣ ደስታ ፣ መነሳሳት - እንደዚህ ያሉ የድል ጊዜያት በእነዚህ ስሜቶች ተስተጋብተዋል።

ይህ መቼ ሆነ? እኔ ይህንን በጣም አምስት ለማግኘት በቻልኩበት ጊዜ ፣ ወይም በወንበር ላይ አንድ ግጥም መናገር ፣ ወይም ለእንግዶች ቫዮሊን መጫወት ወይም ውድድር ማሸነፍ ስችል - በአጠቃላይ ፣ አንድ ነገር በተሳካ ሁኔታ አደረግሁ። ያኔ ተወደድኩ ተመስገንም። እናም ያደንቁኝ ነበር። እና ወላጆች በፍቅር እና በኩራት ተመለከቱ - “ይህ የእኛ ልጅ ነው!”።

ይህ ግን ጨርሶ አልዘለቀም። ለነገ ወይም በሳምንት ውስጥ ይህ ሁሉ አስፈላጊ ለሆነ እና ዋጋ ያልነበረው - ይህ ሁሉ ለማን ነው። እና በውስጤ ያለው ጉድጓድ የታችኛው ባዶነት በእነዚህ አጭር የብርሃን ብልጭታዎች ተበላ።

ያደግሁት እና ያጠናሁት ከወላጆቼ ጋር ነው። የመጀመሪያው የተማርኩት መገምገም እና ዋጋ መቀነስ ነው። እና እኔ ከነሱ የበለጠ አደረግሁት። ምክንያቱም ለስኬቶችዎ ፣ ለጥራትዎ ፣ ለራስዎ ብቻ ሳይሆን ለሌሎች እና ለጠቅላላው ዓለምም ተዘርግቷል።

ሕይወቴ እንደ ሮለር ኮስተር ነው። የተገኘው ደስታ - የዓለም ጌታ ፣ የአለም ጌታ ፣ የመሆን ስሜት - እና እንደገና የእራሱ አለመቻል ባዶነት ፣ የእራሱ ግድየለሽነት ባዶነት ውስጥ ይወድቃል።

ብሩህ ሕይወት? አዎ ፣ ብሩህ። እኔ ልዑል ወይም ለማኝ ነኝ ፣ ወይም አውሮፕላኑ ፣ ወይም በሴስቦል ውስጥ (አና ፖልሰን እና ዩሊያ ሩብልቫ ለ ዘይቤዎች ምስጋና ይግባቸው - የደራሲው ማስታወሻ) እና እነዚህ ማወዛወዝ አድካሚ ናቸው። እንቅልፍ ማጣት እና ሌሎች የስነልቦና መገለጫዎች አሉኝ። አንዳንድ ጊዜ ፣ የውስጣዊ ጭንቀትዬ ወሰን ከጉልበቴ ገደብ ሲበልጥ ፣ በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ እወድቃለሁ።

“እኔ ስሆን ብቻ ነኝ..” - ይህ የመኖሬ ሁኔታ ነው።

እኔ በሌሎች መስታወት ውስጥ የማይታይ ነፀብራቅ ነኝ።

3000
3000

ዊል ኤች ዝቅተኛ ናርሲሰስ

ያደግኩት።በባዶነቴ በደረቴ ውስጥ መኖርን ተምሬአለሁ።

በማንኛውም ነገር እሞላዋለሁ -ሁኔታ ፣ ነገሮች ፣ አፓርታማዎች ፣ መኪናዎች። አንዳንድ ጊዜ ምግብ እና አልኮል። እንዲሁም በስራ እና በሌሎች ሰዎች ሕይወት ውስጥ ንቁ ተሳትፎ በማድረግ - ዋጋ ቢስ የመሆን ፍርሃትን በሆነ መንገድ ለመቀነስ እኔ ምን ያህል ጥሩ እንደሆንኩ ለሌሎች ለማሳየት እሞክራለሁ።

ለእኔ እንደዚህ ባሉ አጭር ጊዜያት ውስጥ - እኔ ነኝ። ግን ይህ ጊዜያዊ ስሜት ብቻ ነው። እናም መከራዬ ፣ እኔ የምፈልገውን ነገር ሳሳካ ፣ ብቻ ያጠናክራል። በእኔ ውስጥ ያ ሁሉ የሚበላ ባዶነት በጥሩ ነገር ሁሉ የሚስብ ይመስለኛል-የእኔ ተሞክሮ እና ስኬቶች-እሱን ማሟላት አልችልም ፣ የእራስ መቻል ስሜቴ በጣም አጭር ስለሆነ በጭራሽ አይመስልም።

ከሌሎች ጋር ቅርበት ለማግኘት እየሞከርኩ ከራሴ ጋር መቀራረብን እሻለሁ። ስለዚህ ሕይወቴ በግንኙነቶች የተሞላ ነው። ግን የእኔ ችግር እውነተኛ ቅርበት ምን እንደሆነ አለማወቄ ነው። ፍቅርን ፍለጋ ወደ ሌላ ሰው ስደርስ ፣ ከዚያ መጀመሪያ ላይ ሁለት ፍርሃቶች አሉኝ - ውድቅ እና መሳም። በእራሳቸው ግድየለሽነት ምክንያት ውድቅ ተደርገዋል - “ከሁሉም በኋላ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ይጋለጣል ሌላው እኔ በእውነት እኔ እንደሆንኩ ያያል። እናም የመጠጣት ፍርሃት በሌላ ውስጥ የመሟሟት ፍርሃት - “የእኔ ግርማ ሞገስ ፣ ታላቅነቴ ፣ ፍጽምናዬ ሌላው ከሚነካኝ እውነታ ይጠፋል።”

ከሌሎች ጋር ያለኝ ግንኙነት እንደ ኮሎሲየስ ከጭቃ እግሮች ጋር - የሚያብረቀርቅ ግን አደገኛ እና በመጨረሻም ተደምስሷል። አንዳንድ ጊዜ ባልደረባው ለብቻው ይወጣል - “በእግረኞች ላይ መቀመጥ” ወይም “ከመውደቅ” አደጋን መቋቋም አይችልም። ወይም እሱ ማለቂያ የሌለው መስጠቱ ሲደክመው ፣ በምላሹ የምስጋናዬን ፣ ርህራሄዬን እና እውቀቴን ፍርፋሪ ብቻ ይቀበላል። አንዳንድ ጊዜ ውድቅ እሆናለሁ በሚል ፍርሃት - ባልደረባዬን ሁሉንም የማይታሰቡ እና የማይታሰቡ ኃጢአቶችን በመክሰስ “ንቁ እንቅስቃሴ” አደርጋለሁ - ከዚያም ግንኙነቱ እንዲሁ ይፈርሳል።

እኔ የምፈልገውን በሌላ ውስጥ አላገኝም - የእናት ፍቅር። በጤናማ አጋርነት እሷ እንደሌለች እና እንደማትሆን ሀሳብ የለኝም። እናም ፍቅርን መፈለግ ሲሰለቸኝ በአድናቆት እስማማለሁ። ስለ እኔ ማንነት መስማት ለእኔ አስፈላጊ ነው። ያለዚህ እኔ አይደለሁም። እና ለውጫዊ ውበት እንኳን አድናቆት አይደለም - ግን የጥልቀቴን ፣ ልዩነቴን ፣ የማሰብ ችሎታዬን ፣ ልዩነቴን ማወቅ - ይህ ለአጭር ጊዜ ወደ እኔ ቅርብ ሊያደርገኝ ይችላል።

አዲስ ነገር ላይ መወሰን ለእኔ ከባድ ነው። እኔ “ዝግጁ አይደለሁም” በማለት አጋጥሞኛል። ወጥነት የጎደለው ፣ ተገቢ እንዳልሆን እፈራለሁ። ስለዚህ ፣ እኔ በማይስማማኝ ፣ ከማይስማማኝ ሰው እና ከማልወደው ቦታ ጋር አሁንም ነኝ። ለመለወጥ እወስናለሁ መቼ ነው - ከአሁን በኋላ ውስጣዊ ባዶነቴን አይሞላም።

ከውስጣዊም ሆነ ከውጭ ግምገማዎች በላይ - በሕይወት ዘመኔ ሁሉ ተለማመደው - ዓለምን እና እራሴን በዓለም ውስጥ እንደዚህ እመለከታለሁ - ከግምገማ ተሞክሮ ጋር መገናኘትን እፈራለሁ - የ shameፍረት ተሞክሮ. ይህ ስሜት በጣም ሊቋቋሙት የማይችሉት ስለሆነ እጨቁነዋለሁ - አልገባኝም - እፍረትን በማየቴ አፍራለሁ። እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ሁል ጊዜ ከእኔ ጋር ነው - እንደ እኔ የራሴ አለመቻቻል አጠቃላይ ስሜት።

ወደ ሳይኮቴራፒ ለመሄድ ከመወሰን የሚከለክለኝ ከእሱ ጋር የመገናኘት እፍረት እና ፍርሃት ነው። እና ከሄድኩ ፣ በእርግጥ ፣ ወደ “ምርጥ የስነ -ልቦና ቴራፒስት” እና ይልቁንም እራሴን ለማሻሻል። እናም ለዚህ በጣም ፍጽምና “የምግብ አዘገጃጀት” እጠይቀዋለሁ። እና ባለፉት ዓመታት በተረጋገጠው መርሃግብር መሠረት እወስዳለሁ -ሀሳባዊነት - “ጉዳዬ ልዩ ነው” ፣ “እርስዎ ብቻ እኔን ሊረዱኝ ይችላሉ” እና ቅነሳ - “ይህ ለእኔ አይደለም ፣ እኔን አይረዳኝም” - በራሴ ውስጥ ዋጋ መቀነስ የስነልቦና ሕክምና ሂደት ፣ እና “እኔ በእርግጥ እኔ ገንዘብ እከፍላለሁ”- የስነ-ልቦና ባለሙያው ዋጋ መቀነስ ፣ “ሳይኮቴራፒ የውሸት ሳይንስ ነው እና ለሞኞች ነው”- በአጠቃላይ የስነልቦና ሕክምና ዋጋ መቀነስ።

በዚህ መንገድ መኖር ማለቂያ የለኝም። አንዳንድ ጊዜ ፣ በተለይም ወሳኝ በሆኑ ወቅቶች ፣ ሀሳቡ እንኳን ወደ እኔ ይመጣል “ዓለምን ከራሱ የማይረባ ነገር ለማስወገድ”።

ምን እፈልጋለሁ ፣ ሕልሜ ምንድነው እና በሕይወቴ ሁሉ ምን ፈልጌ ነበር?

ውስጣዊ ሰላም እመኛለሁ። እኔ “እኔ ጥሩ ነኝ ፣ ባይሆንም እንኳን..” የሚል የመተማመን ስሜት እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ። ለማይደረስባቸው ግቦች እና ለራሴ የማይታይ ምስል ሕይወቴን በሙሉ ላለማሳደድ እፈልጋለሁ።በራሴ ውስጥ ድጋፍ ፣ ሙላት እና ክፍተት ቀዳዳ እንዳይሰማኝ እፈልጋለሁ። እኔ እራሴ እንዲሰማኝ እፈልጋለሁ። ከራሴ ጋር እንደገና መገናኘት እፈልጋለሁ። ራስህን አግኝ.

4000
4000

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (ጥናት) 2006

ስኬትዎን በሌሎች ውዳሴ እና ነቀፋ የሚለካ ከሆነ ጭንቀትዎ ማለቂያ የሌለው ይሆናል።

- ላኦዙ

ለጽሑፎቼ ምን ለማለት ፈልጌ ነበር?

በመጀመሪያ ፣ እሱ ለናርሲሲስቶች በእርግጥ የተነገረ ነው።

ተረድቻለሁ ለማለት ፈልጌ ነበር። እኔ ደግሞ የነፍጠኛ ክፍል አለኝ።

እኔ ደግሞ ወደ ህክምና ልጋብዝዎት ፈልጌ ነበር።

ከእኔ ጋር ለመገናኘት አይደለም - አይሪና ስቱካኔቫ) ፣ ስለሆነም ፣ ለሥነ -ልቦና ሐኪም ብቻ ሳይሆን ለራሴም እንዲሁ ፣

እና በሕክምና ውስጥ ለ ከእርስዎ ጋር ያለዎት ስብሰባ.

መንገዱ አጭር አይሆንም ፣ ግን እመኑኝ - ዋጋ ያለው ነው!

የሚመከር: