ሁልጊዜ መጥፎ ለሆነ ሰው ሰለባ ከመሆን እንዴት መራቅ እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ምንጭ -

አንዳንድ ሰዎች ብሩህ ተስፋን ያሳያሉ ፣ ሌሎቹ ደግሞ ያለማቋረጥ ስለ ሕይወት ይጮኻሉ እና ያማርራሉ። ምንም እንኳን ከእነሱ ጋር ከተነጋገርን በኋላ እንደተጨመቀ ሎሚ ቢሰማንም እነዚህ ዕድለኞች አንዳንዶቻችንን እንደ ማግኔት የሚስቡት ለምንድነው? እኛ በግዴለሽነት ወደዚህ ሰው ችግር ውስጥ እንገባለን አልፎ ተርፎም ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር መልካም እንደሆነ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማናል። የሥነ ልቦና ባለሙያው ማሪያ ዳያኮኮቫ ያብራራሉ።

በተለይ የምንወደው ሰው ሲያማርር እና ሲሰቃይ መቋቋም ከባድ ነው። ከሚጮኸው የሥራ ባልደረባዎ ወደ ቀጣዩ ቢሮ ወይም ቤት መሄድ ይችላሉ - ግን ከስድስት ወር በፊት ባልተገባ ሁኔታ “ባልተገባ ሁኔታ” ከባለቤትዎ እንዴት እና የት ይተዋሉ?

ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ሰዎች ሁኔታዎች ሁል ጊዜ ተጠያቂ ናቸው -የሥራ ባልደረቦች ሴራ ፣ የምቀኝነት ጎረቤቶች ፣ ስግብግብ ወላጆች ፣ ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር ፣ ጎጂ አለቆች ፣ የሩብል ምንዛሬ ተመን እና መካከለኛ መንግሥት። ማለትም ሁሉም ከራሳቸው በስተቀር።

ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል -አሳቢ ባል ፣ ታዛዥ ልጆች አለዎት። እናም ባለቤቴ ሰካራም ነው ፣ ልጄም ሞኝ ነው”ሲል ጓደኛ ሁል ጊዜ ያማርራል። አዲስ የተስፋ አልባ ስጦታዋን አዲስ ክፍል ባወረደችበት ጊዜ ሁሉም ሰው የወደፊቱን የወደፊቱን ትንቢት የተናገረለትን የመጀመሪያውን መልከ መልካም ሰው እንዳገባች ለማሳሰብ ጊዜ እንኳን የለዎትም።

ከእንግዲህ በስራዎ ውስጥ የእራስዎን ስኬቶች ከእሷ ጋር መጋራት እና ስለ ባለቤትዎ ስለ ሌላ ስጦታ ማውራት አይፈልጉም - አንድን ሰው ለምን ያበሳጫሉ። በምትኩ ፣ ለችግሮ solutions መፍትሄዎችን በጉጉት እየፈለጉ ነው ፣ ግን እሷ ሁል ጊዜ ለሁሉም ሀሳቦች መልስ ትሰጣለች - “ይህንን ቀድሞውኑ ሞክሬያለሁ” ፣ “ይህ አይሰራም” ፣ “እርስዎ መናገር ቀላል ነው…”

ሌላውን “ዕድለኛ ያልሆነ” ለማዳን ወደ ውጊያው የሚጣደፉ ከሆነ ይወቁ - በባለሙያ ተጠቂ አውታረ መረብ ውስጥ ተይዘዋል

ለማዳን ወደ ውጊያው ቢጣደፉ - በራስዎ ጊዜ እና ጥረት ወጪ - ደስተኛ ያልሆነ የሴት ጓደኛ ወይም ከእርስዎ ያልታደለ ሰካራም ባል ፣ በባለሙያ ተጎጂ አውታረ መረብ ውስጥ ተይዘዋል።

እንደነዚህ ዓይነቶቹ ጉዳዮች በካርፕማን ትሪያንግል ተብሎ በሚጠራው ውስጥ የባህሪ ዘይቤዎችን በትክክል ያሳያሉ። ሁላችንም ከሦስት ዋና ዋና ሚናዎች አንዱን የመያዝ አዝማሚያ አለን -አዳኝ ፣ አዳኝ እና አዳኝ። ማህበረሰብ ፣ አለቆች ፣ ሕይወት አዳኞች ይሆናሉ። ተጎጂው ብዙውን ጊዜ በጥፋተኝነት እና በሀፍረት ይተገበራል። ሌላ ሰው ሲሰቃይ እንዴት ሕይወትን መደሰት ይችላሉ? ምን ማድረግ ይቀራል? አስቀምጥ!

የሶስት ማዕዘኑ አደጋ “ተዋንያን” ብዙውን ጊዜ ሚናዎችን መለወጥ ነው። አዳኙ አዳኝ ፣ አዳኝ አዳኝ እና አዳኝ ይሆናል። ከሚቀጥለው ቅኝት በኋላ ፣ የኃፍረት እና የጥፋተኝነት ስሜቶች ሁሉንም ተሳታፊዎች በአዲስ ኃይል ይሸፍናሉ። እና ከጨዋታው መውጣት የበለጠ ከባድ ይሆናል።

ከ “ትራይንግ” ውጣ

የቤተሰብ ቴራፒስት ማሪያ ዳያኮቫ “አንድ አዳኝ ማድረግ ያለበት የመጀመሪያው ነገር በሌላ ሰው ጨዋታ ውስጥ ተሳታፊ መሆንዎን መቀበል ነው” ብለዋል። - እናም ይህ ግንኙነት ህመም እና ጥገኛ ነው። ሱሰኝነት ከቅርብነት ጋር ግራ መጋባት ቀላል ነው ፣ ምክንያቱም በሁለቱ መካከል ያለው መስመር ደካማ ነው። የመቀራረብ ፍላጎት ለእያንዳንዳችን ፍጹም የተለመደ ፍላጎት ነው። እኛ ልንጋራው ከምንችልበት ፣ ልታምነውበት ከምንፈልገው ሰው ጋር አስተማማኝ ግንኙነት ለእኛ አስፈላጊ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ፣ እያንዳንዱ ወገን እነሱን ለማሳካት በቂ ነፃነት የሚሹ የራሱ ፍላጎቶች እና ግቦች አሉት።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ በአጋሮች መካከል ያለው መስመር ደብዛዛ ነው ፣ ፍላጎቶችዎን ማወቅ የበለጠ እና የበለጠ ከባድ ይሆናል። ባልደረባዎች ሌላን ለመጉዳት ወይም መሄዱን ላለማስቆጣት በመፍራት ቢያንስ ለራሳቸው የሆነ ነገር የማድረግ አደጋ አይኖራቸውም። ባልደረባን ወይም ጓደኛን የማጣት ፍርሃት ብዙውን ጊዜ ዓይኖቹን ወደ ድርጊቶቹ እንድንዘጋ ፣ ቂም ፣ እፍረትን እና ውርደትን እንድንቋቋም ያደርገናል። በተመሳሳይ ጊዜ ይህንን የግንኙነት ቅርጸት ለመለወጥ በቀላሉ ጥንካሬ የለንም።

ማንም ለሌላ ሰው ተጠያቂ ሊሆን አይችልም ፣ ወይም በሰውነቱ ውስጥ ሆነው ልምዱን ሊለማመዱ አይችሉም።

ማሪያ ዳያኮኮቫ “የጥፋተኝነት እና የኃፍረት ስሜትን ለማካካስ በፈለጉ ቁጥር እራስዎን ያቁሙ” በማለት ትመክራለች።- እራስዎን ጥያቄዎች ይጠይቁ -ለምን ይህን አደርጋለሁ? በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ምን አገኛለሁ? ምናልባት የፍላጎት እና አስፈላጊነት ስሜት? ግን በጣም ውድ አይደለም? በህይወት ውስጥ ለሚከሰት ነገር በጥፋተኝነት እና በኃላፊነት መካከል ያለው ልዩነት በጣም ትልቅ ነው። ጥፋተኛ መሆን ማለት የሌላ ሰቆቃና የመከራ ምንጭ ሆኖ ራስን ማወቅ ማለት ነው። ኃላፊነት የሚሰማዎት - የራስዎን ሥቃይ ጨምሮ ፣ አሁን ባለው ሥዕል ላይ እንደ ተጽዕኖ ምንጭ ሆኖ እራስዎን ማወቅ ፣ ግን የአጋሩን ምላሽ ሳይጨምር። ማንም ለሌላ ሰው ተጠያቂ ሊሆን አይችልም (ትንሹ ልጅዎ ካልሆነ በስተቀር) ፣ ወይም በሰውነቱ ውስጥ ሆነው ልምዱን ሊለማመዱ አይችሉም።