ጥሩ ካልሆኑ ሰዎች ጋር እንዴት መገናኘት እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የኑሮ ችግሮች ይናደዳሉ። ቢያንስ እነሱ ይገባቸዋል - ብዙ ሃይማኖቶች እና ርዕዮተ ዓለም ይህንን ይዘግባሉ። አንድ ሰው የተወሰኑ ችግሮችን ሲያጋጥመው ፣ ሲያድግ ፣ አስፈላጊውን እውቀት እንደሚቀበል እና “የተሻለ” እንደሚሆን ይታመናል።

ሆኖም ፣ በእነዚያ ልምዶቻቸው ላይ የሚኖሩት ሰዎች አሉ - እነሱ ሁል ጊዜ ደስተኛ አይደሉም ፣ ደስተኛ አይደሉም እና ያዝናሉ ፣ ሁሉም ነገር በሕይወታቸው ውስጥ መጥፎ ነው ፣ እና ጥሩም ቢሆን ፣ ይህ ይህ አንድ ዓይነት አለመግባባት ብቻ ነው እና የበለጠ እየባሰ ይሄዳል።

ከእንደዚህ ዓይነት ሰዎች ጋር እንዴት መገናኘት? ለምንድነው እንደዚህ ዓይነት ባህሪ የሚያሳዩት? ለእነሱ ማዘን እና ለመረዳት መሞከር አለብኝን? የተሻለ “የወደፊት” ለማሳየት እነሱን “መለወጥ” ይቻላል?

በግንኙነት እና በሕክምና ምክንያት የተገነዘቡትን የእንደዚህ ዓይነቶቹን ግለሰቦች የባህሪ ሞዴሎች ላካፍላችሁ እፈልጋለሁ።

1. ማረጋገጫ ለማግኘት ማኔጅመንት - “ሁሉም ነገር መጥፎ ነው”።

ወዳጃዊ ስብሰባ ከመጡ እና ወደ ጥቁር ተስፋ አልባ ስትሪፕ ከተለወጡ ሰዎች ጋር ምን ያህል ጊዜ አግኝተዋል? አንድ ጓደኛ (የሴት ጓደኛ) መጀመሪያ ላይ በግዴለሽነት ፣ እና ከዚያም እያደገ በሚመጣው የስሜት ስፋት ፣ “መውጫ መንገድ የለም” አለ። እናም ይህ ከስብሰባ ወደ ስብሰባ ቀጠለ።

በሆነ ጊዜ እዚህ የሆነ ነገር ስህተት እንደሆነ ማሰብ ይጀምራሉ። ለችግሩ ጥቆማዎች እና መፍትሄዎች ሁሉ ፣ ግለሰቡ ሳይሞክር ወዲያውኑ “አይሆንም” ይላል። “አልገባህም” ፣ “አዎ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ሞክሬያለሁ ፣” “አይረዳም” - ሀረጎች ፣ እንደ ዑደት ፣ ያታልሉ እና እራስዎን ወደ ገሃነም ለመሸሽ ሲፈልጉ ያገኙታል።

ብዙውን ጊዜ ይህ ሀሳብ በፊቱ ላይ “ይነበባል” እና ተነጋጋሪው “ኦህ ፣ እንዴት አሠቃየሁህ (ሀ) ፣ ይቅርታ ፣ አልፈልግም (ሀ)” - እና ወዲያውኑ ለ “ብቁ” ሀሳቦቹ የጥፋተኝነት ስሜት ይነቃል።

ይህ ለምን እየሆነ ነው?

ይህ ጓደኛ (የሴት ጓደኛ) ፣ ብዙውን ጊዜ ሳያውቅ ትኩረትን እና እንቅስቃሴ -አልባነትን ይቀበላል። ሁሉም ሰው ንቃተ -ህሊና ስላለው እና በሆነ ጊዜ ውስጥ ፣ አንድ ሰው በቀላሉ በሕይወቱ ምንም እንደማያደርግ መገንዘብ ይጀምራል ፣ እናም ችግሩን መፍታት በጣም ብዙ ጥረት ይጠይቃል።

ከእርስዎ ጋር ከተነጋገረ እና “አሁንም መጥፎ ነው” የሚል ማረጋገጫ ከተቀበለ በኋላ “ጓደኛ” በደህና ሳይጸጸት ወደ ቤቱ ሄዶ በራሱ ሁኔታ መሠረት መኖር ይችላል። በመንገድ ላይ ፣ ተራኪው የተከማቹትን አሉታዊ ሁሉ ለእርስዎ “ፈሰሰ” ፣ “ኃይል ተሞልቷል” እና በመቻቻል መኖር ይችላል።

2. ራስን ማረጋገጥ ዓላማን ማዛባት።

አንድ የሚያውቃቸው ሰዎች (ሰዎች) ከእርስዎ ጋር ተገናኝተው ስለ ሕይወት ይጠይቃሉ። በአንድ ወቅት ፣ ስለ ስኬትዎ ፣ ስኬትዎ ወይም በሕይወትዎ ውስጥ ስለተከናወነው አወንታዊ ነገር ይነጋገራሉ። እና ከዚያ ሀረጎች ይታያሉ - “ምን ያህል ዕድለኛ እንደሆንክ ታያለህ” ፣ “እንዴት እንደሚረዱህ ታያለህ” ፣ “ምን ዓይነት ባል እንዳለህ (ሚስት ፣ ጓደኛ ፣ አባት)” ፣ “ዕድለኛ ነህ ፣ ቦታ አለህ ለመኖር (ሥራ ፣ መኪና ፣ ቤት ወዘተ)”።

የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎታል። ለምንድነው? እንዴት? በእንደዚህ ዓይነት ውይይቶች ምክንያት ፣ ሕይወትዎን ማጋራት አስፈሪ ይሆናል ፣ እና ጎልተው እንዳይወጡ በግዴለሽነት ምን እንዳለብዎ ማስታወስ ይጀምራሉ።

ይህ ለምን እየሆነ ነው?

እንደገና ፣ ብዙውን ጊዜ ባለማወቅ ሰውዬው ድሎችዎ እና ስኬቶችዎ የማይገባዎት መሆኑን ለማሳየት እየሞከረ ነው። በዚህ መንገድ እሱ “እኔ” ን ያረጋግጣል ፣ የ “ዓለምአቀፍ ኢፍትሐዊነት” ንድፈ -ሀሳብን ያጠናክራል እና ለግል ሕይወቱ እና በእሱ ውስጥ ካለው ቦታ ኃላፊነቱን ያስወግዳል።

3. “መጥፎ” የሚባል ተንኮለኛ።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው በእውቀት ተሰጥኦ ያለው ነው ፣ እራሷን እንደ ተጠቂ በግልፅ አላስቀመጠችም ፣ እና ከእሷ ጋር በተያያዘ በእንደዚህ ዓይነት ህክምና ቅር ትሰኛለች። ብዙውን ጊዜ በውይይት ውስጥ አንድ ሰው ለማንኛውም አስተያየት ወይም ጥያቄ “እኔ መጥፎ ነኝ ፣ ከእኔ ምን ትፈልጋለህ?” በሚለው ሐረግ ምላሽ ይሰጣል።

በግንኙነት ውስጥ እንደዚህ ያለ አጋር “ከእኔ ጋር ምንም አይሠራም ፣ ተበላሽቻለሁ” ፣ “አየህ ፣ አሁን ቅር ተሰኝተሃል ፣ ነግሬሃለሁ” ፣ “ብቻዬን መሆን ብቻዬን (ብቻዬን) መሆን ይሻላል ፣ አይደለም አንድ ሰው እንደ እኔ ያለን ሰው መውደድ ይችላል”፣“እኔ መደበኛ አይደለሁም”፣ ወዘተ

እናም ወዲያውኑ ሰውየውን ለማደናቀፍ ይሞክራሉ “አይ ፣ አይሆንም ፣ እርስዎ በቀላሉ ዝቅ ተደርገዋል ፣ አልወደዱም ፣” ወዘተ ፣ ጓደኛዎ በቀላሉ “ሞኝ (ሞኝ)” ነበር ፣ እና እኔ እረዳዎታለሁ።

ይህ ለምን እየሆነ ነው?

ይህ ሰው ብዙውን ጊዜ እራሱን ደስተኛ ያልሆነ ፍቅር ፣ ሁኔታዎች ፣ መጥፎ የወላጅ ግንኙነቶች ሰለባ አድርጎ ያስቀምጣል።እሱ ሀዘንን በግልጽ አይናገርም ፣ ለከባድ ርህራሄ በኃይል ምላሽ ይሰጣል ፣ ግን እሱ ሁል ጊዜ “መጥፎ” መሆኑን ይደግማል።

ስለዚህ ፣ የእሱ ልዩነቱን ፣ ባህሪያቱን ማረጋገጫ ይቀበላል ፣ እና እንደገና ፣ ለግንኙነቱ ኃላፊነቱን ሙሉ በሙሉ ያስወግዳል። ለነገሩ እሱ ወዲያውኑ መጥፎ መሆኑን ተናገረ! ከእሱ ምን መውሰድ? እርስዎ እራስዎ ጥፋተኛ ነዎት። ራሳችንን አነጋግረናል። ማስጠንቀቂያ ተሰጥቶዎታል። እና በሆነ መንገድ እሱ ትክክል ነው ፣ በእውነት አስጠንቅቋል።

ከእንደዚህ ዓይነት ሰዎች ጋር እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

የኋለኛው ጉዳይ ካርፕማን ትሪያንግል ተብሎ በሚጠራው ውስጥ ጨዋታዎችን በጥሩ ሁኔታ ያሳያል - በሰዎች መካከል መስተጋብር ሞዴል። በዚህ ጽንሰ -ሀሳብ መሠረት መግባባት የሚከናወነው በተሰራጩ ሚናዎች መሠረት ነው - አዳኝ - አሳዳጅ - ተጎጂ። ከ “ተጎጂው” ጋር ከተነጋገሩ ፣ እሱ “የአዳኝ” ሚና ትይዛላችሁ ማለት ነው ፣ እና ህብረተሰብ ፣ ሕይወት ፣ ሁኔታዎች “አሳዳጅ” ይሆናሉ።

ሁኔታውን ለመፍታት የእርስዎን ሚና እውቅና መስጠት እና ከዚህ ጨዋታ ለመውጣት ፈቃደኛ መሆን አስፈላጊ ነው። የሶስት ማዕዘኑ አምሳያ አደገኛ ነው ምክንያቱም አዳኙ ብዙውን ጊዜ ተንኮለኛ ፣ ተጎጂ አዳኝ ፣ ተንኮለኛ ተጎጂ ፣ ወዘተ.

ይህ ማለት ከፊትዎ ያለው ሰው ተጎጂ ከሆነ ፣ የሆነ ቦታ እሱ አሳዳጅ ፣ የሆነ ቦታ አዳኝ ከሆነ እና ችግሩን ለመፍታት ሁሉም ሀብቶች አሉት ማለት ነው። የእርስዎ “የማዳን” አቀማመጥ ብዙውን ጊዜ የአንድ ሰው ሰለባ ያደርግልዎታል ፣ ምክንያቱም በማታለል ምክንያት በራስ መተማመንዎን ፣ ጉልበትዎን ወይም አክብሮትዎን ያጣሉ።

እነዚህን ጨዋታዎች መጫወት ለማቆም ዝግጁ ከሆኑ ለጥያቄዎችዎ መልስ ይስጡ-

ይህ ሰው ለምን አስፈለገኝ?

ከዚህ ግንኙነት ምን አገኛለሁ?

ከዚህ ሰው ጋር እንዴት መገናኘት እፈልጋለሁ?

ይህንን ግንኙነት በተለየ መንገድ መተግበር የሚቻለው እንዴት ነው?

የሌላውን ሰው ችግር ለመፍታት ጉልበቴን ለማሳለፍ ዝግጁ ነኝ? - የእሱን ታሪክ ለምን ማዳመጥ አለብኝ?

በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ዋናው ነገር ከራስ ጋር ሐቀኝነት ነው። ፍላጎቶችዎን እንደ “አዳኝ” (ለምሳሌ) ለራስዎ በማመን ብቻ ሚናውን ማስወገድ እና ስክሪፕቱን ማስወገድ ይቻላል።

ከዚህ ሰው ጋር ያለውን ግንኙነት ማቋረጥ አስፈላጊ ነውን? እና የቅርብ ዘመድ ወይም አጋር ከሆነ? ከዚያ ልጅዎ ከ 18 ዓመት በታች ካልሆነ ለሌላው ሕይወት ተጠያቂ እንደማይሆኑ መረዳት አስፈላጊ ነው። እያንዳንዱ ሰው የራሱ የሕይወት ተግባር አለው እና እርስዎ መፍትሄውን በደንብ የሚያውቁት ቢመስልም በእሱ ምትክ እሱን የመፍታት መብት የለዎትም።

ለመግባባት እምቢ ማለት ካልቻሉ ታዲያ የአጋጣሚውን ቀጥተኛ ጥያቄዎችን ይጠይቁ-

እንዴት ልረዳዎት እችላለሁ - በተለይ?

እራስዎን ምን ለማድረግ ዝግጁ ነዎት?

ያስታውሱ ፣ የእኛ ምርጫ የእኛ ምርጫ ነው ፣ እና እኛ ፣ እና እኛ ብቻ ፣ ለእሱ ተጠያቂ ነን።