ፍቺ። በሕይወት ለመቆየት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በዩሊያ ሩብልቫ “ልጃገረድ እና ምድረ በዳ” ከሚለው መጽሐፍ ምዕራፍ።

አሁን በዚህ ጊዜ እኛ በምን ዓይነት እራሳችን እንደቆለፍን ማውራት እፈልጋለሁ። ልምዴን እጋራለሁ ፣ ምናልባት ከሌላ ሰው ጋር ይጣጣማል። መለያየቱ ከተከሰተ ከሁለት ወራት ገደማ በኋላ ለሁሉም ነገር ጥፋተኛ ነኝ ወደሚል መደምደሚያ ደርሻለሁ እና በፍጥነት ወደ ጥሩ ልጃገረድ መለወጥ ጀመርኩ። በትዳራችን ውስጥ እኔ በሕይወት ነበርኩ። ምናልባት ፣ ይህ ለባለቤቴ አንዳንድ ጊዜ የማይመች ነበር ፣ ግን እኔ ራሴ ነበርኩ ፣ ስህተት ነበር ፣ ግድየለሽ ፣ ጨካኝ ፣ አየሁ እና የመሳሰሉት። መጥፎ ስሜቴን ፣ እና ጥሩ ስሜቶቼንም አልያዝኩም። ከእሱ ብዙ ጠየኩ።

መለያየቱ ከተከሰተ ከሁለት ወራት ገደማ በኋላ ለሁሉም ነገር ጥፋተኛ እንደሆንኩ ወደ መደምደሚያው ደርሻለሁ እና በፍጥነት ወደ ጥሩ ልጃገረድ መለወጥ ጀመርኩ። በትዳራችን ውስጥ እኔ በሕይወት ነበርኩ። ምናልባት ፣ ይህ ለባለቤቴ አንዳንድ ጊዜ የማይመች ነበር ፣ ግን እኔ ራሴ ነበርኩ ፣ ስህተት ነበር ፣ ግድየለሽ ፣ ጨካኝ ፣ አየሁ እና የመሳሰሉት። መጥፎ ስሜቴን ፣ እና ጥሩ ስሜቶቼንም አልያዝኩም። ከእሱ ብዙ ነገር ጠየኩ።

እናም አንድ ጊዜ ፣ እሱ ከሄደ በኋላ ፣ በ armchair ውስጥ ተቀመጥኩ ፣ ትልቁን ዓሳችንን በውሃ ውስጥ አየሁ እና አሰብኩ ፣ አሰብኩ … ዝጋ ፣ ሁሉንም ነገር ጣል እና እንደወጣሁ አስታውሳለሁ። ይህ ጉድለት የእኔ አስቸጋሪ ገጸ -ባህሪ ፣ ግትርነት እና ሌላውን እንደ እሱ ለመረዳት እና ለመቀበል አለመቻል እንደሆነ ወሰንኩ። እናም በዚህ መደምደሚያ ላይ እኔ ጫፍ ላይ ደርሻለሁ።

ንስሐ ወደሚባል አዲስ ምዕራፍ ገባሁ። እራሴን የዘጋሁበት የመጀመሪያው ጎጆ ይህ ነበር። ልዩ ያልሆኑ ሸሚዞች የመማሪያ መጽሐፍ ቅድሚያ ነበሩ። አንድ ጊዜ ፣ ከጨው ይልቅ ሶዳ በ buckwheat ገንፎ ውስጥ አደረግኩ - ማሰሮዎቹን ቀላቅዬአለሁ። ራሱን ሲቆርጥ ጣቱን አላሰርኩትም። በሁሉም ፓርቲዎች ዳንስኩ እና በጣም ጫጫታ ነበር። እሱን አሽከረከረው እና እሱ የማይፈልገውን ውሻ አገኘን። እኔ ከእሱ ጋር አልተኛም ፣ ግን ይልቁንስ መጽሐፍ በኩሽና ውስጥ አነባለሁ። እንደ ጭራቅ ተሰማኝ እና በየምሽቱ በራሴ ላይ አኝኩ። የተቀበልኩትን ሁሉ ይገባኛል ብዬ ከአንዳንድ ተንጠልጣይ ወሰንኩ እና ግድያውን በመጠባበቅ አንገቴን አዘንኩ። ሌላኛው ወገን በአዲሱ ፣ በተዋረደው መልክዬ መሠረት ጠባይ አሳይቷል። በርካታ ክሶች በእኔ ላይ ቀረቡ ፣ ይህም ወዲያውኑ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ወዲያውኑ ተቀበልኩ። ዝም ብዬ እዘረዝራቸዋለሁ ፣ ያለ አስተያየት። እኔ ራሴ ገንዘብ አላገኘሁም። ሙያ አልሰራም። እሱን አልደገፈውም። ከእሱ ጋር ተዋጉ። በጥሪዎች ተቆጣጠረው። በእሱ ላይ ፈገግ አልልም። ለእኔ በመስኮቱ ውስጥ ብቸኛ ብርሃን መሆን ሰልችቶታል። ይህ ዝርዝር ማንኛውንም ሊሆን ይችላል ብዬ አስባለሁ ፣ ዋናው ነገር እሱ ለተውከው ሰው ሁሉ ፣ እና እርስዎ እራስዎ ለራስዎ ያቀረቡት ዝርዝር ነው። የሚከተለው ተብራርቶልኝ ነበር - አንዳችን ለሌላው ምንም ዕዳ እንደሌለን ፣ ነፃ ሰዎች እንደሆንን። እሱ ብዙ ሴቶች አሉት ፣ አዎ ፣ እና አሁን በሌላ መንገድ ማድረግ አይችልም። እና ፣ የሆነ ነገር ቢኖር ፣ እኔ እራሴን ሌላ ሰው ማግኘት እችላለሁ ፣ እና ቀኑን ሙሉ እሱን አልጠብቅም። እሱ ግድ የለውም። እናም በእሱ ደስ ብሰኝ ፣ ፈገግ ካልኩ እና በአጠቃላይ እንደ ፀሃያማ ጥንቸል ከሆንኩ እሱ ከጊዜ ወደ ጊዜ ወደ እኔ ይመጣል። እናም መጣ።

በዚህ ጊዜ የማስታውሰው ሁሉ ልክ እንደ ተዘረጋ ገመድ ትልቅ ውጥረት ነው። ምክንያቱም ከንስሐ በኋላ ፍርሃት ወደ እኔ መጣ። ይህ ሁለተኛው ጎጆዬ ነበር። እሱን መፍራት ጀመርኩ። ሁሉንም ነገር ለማበላሸት ፣ ለመሳሳት ፣ ለመሳሳት ፣ እና እሱ እንደገና እንደሚሄድ መፍራት ጀመርኩ። እናም የእሱ ጉብኝቶች ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመሩ ሄዱ። እኔ አልቀልድም። አሁን እንዴት ማድረግ እንደምችል አልገባኝም። እናም እኔ ፣ ልክ እንደሰለጠነ ፈረስ ፣ በትህትና ያዘዙትን አደረግሁ። ስለዚህ ፣ በቀላሉ በቁጣ የጮኸውን የዚያ ውስጣዊ ማንነት አፍን በመዝጋት አፍቃሪ ፣ ደስተኛ ሞኝ ሆንኩ። ምክንያቱም በእኔ ውስጥ ብዙ ፍርሃትና ፀፀት ነበር። እናም አንድ ቀን ቁንጮው መጣ። ወደ መናፈሻው አብረን ሄድን ፣ እና በሆነ ምክንያት በከፍተኛ ተረከዝ ላይ አደረግሁ። እና አሁን እኔ ነኝ ፣ ግደሉኝ ፣ ያኔ የነገረኝን አላስታውስም ፣ ግን እንደ ኑክሌር እንጉዳይ ፣ እነዚያ ተረከዞቹን ወዲያውኑ የማውጣት ፍላጎት አበጠ እና በአቧራማው የጫካ መንገድ ላይ በባዶ እግራቸው ለመሄድ - ያለ እሱ መተው ዘወር ማለት። በፍጥነት ለመሄድ ባዶ እግር።ከዚያ በራሴ ውስጥ አፈንኩት ፣ ፈገግ አልኩ እና ጮህኩ። ዛሬ ያለምንም ማመንታት አደርገዋለሁ።

ከዚያ እኔ ወደ ቤት መጣሁ እና ከተስፋ መቁረጥ ፣ ከውጥረት ፣ ለራሴ ከመዋሸት ፣ ከነፃነት እጦት ስሜት ፣ ደረትን በመጫን እና በመተንፈስ ጣልቃ በመግባት ጮህኩ። ለእኔ ከባድ እና ከባድ ነበር ፣ እኛን ስለተወን ተጎዳኝ ፣ ግን እሱ ምን ዓይነት ደደብ እና ዘረኛ እንደሆነ ከመናገር ይልቅ ፈገግ አልኩ። እና እሷ ነቀነቀች። እናም ተረዳሁ ፣ ተረዳሁ ፣ ተረዳሁ … የምወዳቸውን ላለማስቀየም እፈራለሁ። ግን ከዚያ ጊዜ ጀምሮ እራሴን ለመስበር እና እራሴን ላለማስቀየም በጣም እፈራለሁ። ደስታን የማያመጡልዎትን ፣ እርስዎን ነፃ የመሆን ነፃነት የሌለባቸው ፣ የጥፋተኝነት እና የበታችነት ስሜቶች ባሉበት ግንኙነቶችን ለማጥፋት አይፍሩ። እራስዎን የሚያጡትን ሰው አጠገብ ለማጣት አይፍሩ። ይህንን አሁን እነግራችኋለሁ ፣ በጣም ብልህ እና ደፋር። እና ከዚያ አልገባኝም። ሁሉንም ነገር ለመመለስ ፈልጌ ነበር። ይህ የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴ ሆኗል።

በሕይወት ለመኖር ፈርቼ ነበር ፣ እሱ ለማየት እንዲችል በሰው ሰራሽ ፈገግታ እና ሌሎች መስዋእቶችን ከፍዬ ነበር - በመጨረሻ ተለወጥኩ! ምንም ቅሬታዎች የለኝም! እኔ ፀሐያማ ፣ ደስተኛ ልጅ ነኝ ፣ ከእሷ አጠገብ መኖር ጥሩ እና አስደሳች ነው! ይህ ሁሉ ለእርሱም ለራሷም ጭካኔ የተሞላበት ውሸት ነበር። በዚህ ውሸት ውስጥ ትልቅ እገዛ በራሴ ላይ ለደረሰብን መፍረስ ሙሉ ሃላፊነት ወስጄ ፣ በግምባሬ ላይ “እኔ ጥፋተኛ ነኝ” የሚል ምልክት ማድረጉ እና አሁንም ያለ እሱ ሕይወት መገመት አለመቻሌ ነበር። በዚህ ጊዜ ፣ ለስድስት ወራት አብረን አልኖርንም ፣ ክብደቴን አጣሁ እና በእንቅልፍ ክኒን ተኛሁ። ሌላ ምን ነበር? እኔ ራሴን ሌላ ወንድ እንዳገኝ ተመከርኩ። የቀድሞ ባለቤቴ እንኳን ስለ እሱ በአዘኔታ ተናገረ ፣ ሙሉ ነፃነት ሰጠኝ። አልቻልኩም. በሐቀኝነት ሞከርኩ ፣ ግን አልቻልኩም። አስቂኝ ነገር በእውነቱ ይሠራል ፣ ግን የማታለል ምድብ አባል ነው - እና ቢያንስ በዚህ ውስጥ ቅንነትን እና እውነትን እመኝ ነበር። “እንዴት ይችላል” የሚለውን መረዳት አልቻልኩም እና ሁል ጊዜ አስብበት ነበር። ነገሮችን አላስተካከልኩም ፣ ግን ሁል ጊዜ አስብ ነበር። ሲመለስ እንዴት እንደሚሆን ፣ እንዴት ጥሩ እንደሚሆን በማሰብ ብዙ ጉልበት አጠፋሁ። እኔ ያለ እሱ ሕይወቴን እንዴት እንደምገነባ በጥቂት ዓመታት ውስጥ ምን እንደምሆን በጭራሽ አላሰብኩም ነበር። እና ያለ እሱ ያለኝ - እኔ ደግሞ አላሰብኩም። በእውነት እኔ ምን ነኝ? በራሷ? በትዳራችን ውስጥ የተከሰተው በስነ -ልቦና ቋንቋ ‹ውህደት› ይባላል። አንድ ነበርን። እኔ የእርሷን ሥነ -መለኮት በሰበረ የጠፈር መንኮራኩር ውስጥ እንደሆንኩ ተሰማኝ - ምክንያቱም በሆነ ምክንያት ከሠራተኞቹ አንዱ በግድግዳው በኩል ወጣ። እና አሁን የቀድሞው የጋራ ኦክስጅናችን ወደ ጉድጓዱ ውስጥ እየፈሰሰ እና እያistጨ ነው። በምሳሌያዊ አነጋገር ግድግዳውን ከመጠግን ይልቅ ወደዚህ ቀዳዳ ዘንበል አልኩ እና በተቃጠለ አይኖች እየተናፈስኩ አየር የሌለውን ቦታ አጣራሁ። ያለ እሱ ሙሉ ለመሆን እንኳን አልሞከርኩም። የእኔ ጊዜ የሚለካው ከሄደበት ጊዜ ጀምሮ እስከ ተመለሰበት ጊዜ ድረስ ነው። በሆነ መንገድ እንደምጠብቀው ተስፋ አደረግሁ።

ያኔ ስንት ትምህርት ተማርኩ! እና እሱ ተመልሶ አልመጣም። ስለዚህ በዚህ ጊዜ እኔ: እራሷን ሕያው እና እውነተኛ እንድትሆን ከለከለች እና ለእሱ ምቹ ለመሆን ሞከረች። ለመመለስ እንዲወስን በፍርሃት በመጠባበቅ; ሁሉንም ጥፋቶች በራሷ ላይ ወሰደች - ከሁሉም በኋላ እኔ ጥሩ ከሆንኩ እሱ ይመለሳል። ለራሷ ምንም ዓይነት ውስጣዊ ትኩረትን አልሳበችም እና ያለ እሱ እራሷን አላሰበችም - አስፈሪ ነበር። ባሎቻቸው ያልሄዱባቸውን ጓደኞቼን በቅንዓት ቀናሁባቸው - ማሰብን ቀጠልኩ - እነሱ ጥሩ ልጃገረዶች ነበሩ ፣ እናም እነሱ አልተተዉም። በእሱ ላይ ማንኛውም አሉታዊ እንደ አይጥ ተሰብሯል። እሱን ለመረዳት ሞከርኩ እና አንድ ነገር ካልወደድኩ ለመናገር አልደፈርኩም።

እና በሕልም ውስጥ እኔ ሙሉ በሙሉ የተለየሁ ነበር። አስማት ፣ በጫካ ውስጥ ሰማያዊ እሳቶች ፣ የጠንቋዮች ስብሰባዎች ፣ መውጫ መንገድ የማገኝበት ዋሻ ማለም ጀመርኩ። እዚያ ፣ በሕልም ፣ እኔ ጠንካራ እና ነፃ ነበርኩ ፣ እንዴት ማሾፍ እንዳለብኝ አውቅ ነበር እናም በፍፁም ደስተኛ ነበርኩ። ስለዚህ ዘግይቶ ፣ ሥራ ቀድሞውኑ በእኔ ውስጥ እየተካሄደ ነበር ፣ እና በጣም በዝግታ ፣ በጥንቃቄ ሀሳቦች ወደ እኔ ውስጥ ዘልቀው ገብተዋል - ያለ እሱ ብሆን እና ደስተኛ ብሆንስ? እሱ እያታለለኝ ነው ፣ ይዋሻል ፣ እና ምን እንደሚጎዳኝ እያወቀ ፣ ያቆሰለኛል። እኔ ምርጡ ዋጋ የለኝም? እኔ ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ሠርቻለሁ ፣ እና እኛ በምስሎች እንሠራ ነበር።ስለዚህ እኔ በእንቅልፍዬ ውስጥ የማይተወኝ የጠንቋዩ አርኪቴፕ የሴት ኃይል ቅርስ መሆኑን ተረዳሁ። እኔ ሙሉ ለመሆን የሚያስፈልገኝን ግንዛቤ በጥቂቱ ፣ በጥንቃቄ ደረጃዎች ተንቀሳቀስኩ። በራሱ. የሌላ ሰው ተሳትፎ ሳይኖር። የደህንነት ፣ የመተማመን እና የደስታ ስሜቶች በማንኛውም ጤናማ ነፍስ ሊንከባከቡ እንደሚገባ ተማርኩ። እነዚህ ስሜቶች በሌላው ሰው ላይ ጥገኛ መሆን የለባቸውም። እና ይህ አብዛኛዎቹ ሴቶች በሕይወታቸው አጋማሽ ላይ ብቻ የሚደርሱበት ደንብ ነው ፣ እና አንዳንዶቹ በጭራሽ አይደርሱም ፣ ከሰው ወደ ሰው እየራቁ እና በውስጣቸው አስፈላጊውን በመፈለግ። እንደ ራዕይ አውቄ ተቀብዬዋለሁ። እስካሁን እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። የልጅነት እና የአዋቂ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና ፍላጎቶቼን ሁሉ ረሳሁ እና ያጣሁትን እኔ የምፈልገውን እና የምችለውን ገና አላውቅም ነበር። በውጤቱም ፣ በበጋው እኔ በመጨረሻ ፣ ደክሞኝ እና በውስጥ አንዳንድ ለውጦች ብቻ እየተሰማኝ ፣ ይህ ከእንግዲህ እንደማይቻል ተገነዘብኩ ፣ ሁኔታውን መለወጥ እንደሚያስፈልገኝ። ወደ ጓደኛዬ ዞርኩ ፣ ጓደኛ ብቻ ፣ እሱ ወዲያውኑ ውሳኔ ሰጠ ፣ እናም ለሦስት ቀናት ወደ ባሕሩ በረርን ፣ ባለቤቴን ከነፃነቱ ሰንደቅ ዓላማ ስር ተወው። ይህንን ሰው አም trustedው ጉዞአችንን ልክ እንደ ወዳጃዊ አድርጌ እመለከተዋለሁ።

ስለዚህ ፣ በራሴ ውስጥ የሆነን ነገር ከመቀየር ይልቅ ፣ እኔ የምቀይር መስሎኝ ነበር። በእውነቱ ፣ ከወንድ በኋላ ከበስተጀርባ ፣ በሁለተኛ ደረጃ እንዴት መሆን እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፣ እኔ ፣ ስለ ጥንካሬዬ ምንም ሳላውቅ ፣ ጠንካራ ለመምሰል ፈልጌ ነበር - ከእሱ ደካማ አይደለሁም። እሱን እንዴት እንደ መታዘዝ እና እንደ የቤተሰብ ራስ እንደሆንኩ አላውቅም ነበር። ከእሱ እንዴት ደስታን አላገኘሁም እና አላገኘሁም። አሁን እላለሁ -የፈለጉትን ሁሉ ፣ ይህ የእኔ የግል ነው ፣ ግን እርስዎ ሙሉ በሙሉ ተሸናፊ ካልሆኑ እና እራስን ችለው ካልሆኑ ፣ እባክዎን የቤተሰቡን ራስ በእሱ ሳይሆን በእሱ ውስጥ ካወቁ።

ምክሮቼ - 1) አሁን በየትኛውም ደረጃ ላይ ቢሆኑ “ከተኩላዎች ጋር መሮጥ” የማጣቀሻ መጽሐፍዎ ሊሆን ይችላል። እሱ ስለ አንስታይ ኃይል ፣ ስለ መለያየት ፣ ስለ መሞት እና ስለ መወለድ ፣ ስለ ማለቂያ የሌለው የሕይወት ዑደት እና ስለራስዎ ሀብቶች ፣ እርስዎ እርስዎ ገና ያልጠረጠሩትን ይናገራል። እዚያ ስለ ሴት ኃይል ቅርስ ዓይነቶች ይማራሉ እና በሎጂክ ሳይሆን በምስሎች መስራት ይችላሉ።

2) አካባቢን ይለውጡ። በዚህ ባህር ወደ በረራ እድለኛ ነበርኩ። ግን ዕድለኛ ላይሆን ይችላል። ያኔ ገንዘቡን አግኝቼ እሄድ ነበር። እስካሁን ያልደረሱበት ማንኛውም ከተማ። እርዳታ ያግኙ ፣ ገንዘብ ይዋሱ ፣ ይውጡ ፣ የማሽከርከር ኮርስ ይውሰዱ ፣ ቋንቋ መማር ይጀምሩ። አካባቢዎን ይለውጡ! ይህ በራስዎ ጭማቂ ውስጥ ወጥን ለማቆም ፣ ከሁኔታው ለመውጣት እና በተለየ እይታ ለመመልከት አስፈላጊ ነው። የተሟላ እና አርኪ ሕይወት የሚኖር ሰው መልክ። ወደ “ወታደራዊ ክብር ቦታዎች” - አብረው ወደነበሩበት ቦታ ለመሄድ አይሞክሩ።

3) ማህበራዊ ክበብዎን ያስፋፉ። በማስታወሻ ደብተሬ ውስጥ ከአምስት የድሮ ጓደኞቼ ስም ጋር ከተበላሸው ጋብቻዬ ስወጣ ፣ ከስድስት ወር በኋላ እኔ ባለሁበት ሙሉ በሙሉ አዲስ ሰዎች ተከብቤ ነበር። ለእኔ ምን ያህል አስደሳች ሰዎች ሆኑ!

4) በሕይወትዎ ውስጥ ፈጠራ መኖር አለበት። እና ፈጠራ እኛ ማድረግ የምንወደው ብቻ ሳይሆን ነፍሳችን የምትዘምርበት ነገር ነው! ባለቤቴ ከማውቃቸው ሰዎች አንዱን ሊለቅ ሲል ፣ በልጅነቷ አርቲስት የመሆን ህልም ነበራት ፣ ግን ስዕልን ትታ ፣ ትዳር መስራቷን ትዝ አለች። በዚህ ምክንያት የስዕል ደብተር ወስዳ ወደ ወንዝ ዳርቻ እንድትሄድ ቅዳሜ ቤቱን ከቤት እንዲወጣ በጉጉት ትጠብቀው ነበር። እናም እሱ በልበ ወለዶች መጠራጠር ጀመረ። እሷ ብቻ ውድ ከሆነው ሰው ወደ እሷ እጅግ በጣም ውድ የሆነ ኃይለኛ የኃይል ፍሰት አዞረች። እነሱ በቅርቡ ሁለተኛ ልጃቸውን ወለዱ ፣ እና ወደ ጣሊያን ተጓዘች - በአንድ ወቅት ባልተሳካ ትዳር የታመመችበት እንደ ሕልሟ የቧንቧ ህልም መሰላት።

5) እራስዎን በአምስት ዓመት ውስጥ እንዴት ማየት እንደሚፈልጉ ይፃፉ። ስለማንኛውም ነገር አይፍሩ እና “የማይቻል” የሚለውን ቃል አይናገሩ። ነጥብ በ ነጥብ: መልክ; የግል ሕይወት እና ወሲብ; ሙያ; ልጆች; ፋይናንስ; ንብረት።

ከአምስት ዓመት በኋላ በሕይወትዎ ውስጥ አንድ ቀን ይግለጹ። መልካም ቀን. ስሜትዎን ይግለጹ። ከሁለቱም “አለኝ” ከሚለው ሐረግ እና “ተሰማኝ” ከሚለው ሐረግ መጀመር ይችላሉ። እያንዳንዱ ዓረፍተ ነገሮችዎ “እኔ” በሚለው ቃል መጀመር አለባቸው። ይህንን መልመጃ ማከናወንዎን ያረጋግጡ።ወደ የወደፊት ሕይወትዎ ለአጭር ጊዜ ያወጣዎታል ፣ እና እርስዎ እንዳሉ ይረዱዎታል። ከራስህ ባል አጠገብ ብቻህን ብለህ የምታስብ ከሆነ … ደህና ፣ ስሙን አትፃፍ። ልክ “ከጎኔ ያለው ሰው” ብለው ይፃፉ። ይህን ዝርዝር ከአማካሪዎ በስተቀር ከማንም ጋር አይወያዩ። 6) የሚያስጠሉ እና ሊቋቋሙት የማይችሉት ከሆነ የበጎ አድራጊዎችን አመራር አይከተሉ እና እራስዎን “ሌሎች ወንዶች” አያገኙ። የጭንቀት ስሜት በእንደዚህ ዓይነት ማሳሰቢያዎች ተጠናክሯል -እሱ ጀመረ ፣ እና እርስዎም ይጀምራሉ ፣ ስለወደፊቱ ማሰብ አለብዎት ፣ ምን ያህል ቆንጆ እና ወጣት ነዎት ፣ ከአንድ ሰው ጋር ይገናኙ! እና በጣም መጥፎው ነገር ለጤንነትዎ ወሲብ ያስፈልግዎታል ማለት ነው! ሁሉንም ጩኸት። በህይወትዎ ውስጥ ቢያንስ ህመም የማይሰማው አንድ ሰው ካለ ፣ ከእሱ ጋር ቡና ይጠጡ እና ወደ ፊልሞች ይሂዱ። ካልሆነ ውጤት ያስመዘገቡ። ከሌላ ሰው ጋር ወሲባዊ ግንኙነት ካደረጉ በኋላ ፣ የበለጠ ከባድ ሊሰማዎት ይችላል። ያለዚህ ተሞክሮ ያድርጉ! ምንም ነገር አያጡም እና ሁሉም ነገር በጊዜው ይመጣል። ስለ ወሲብ ፣ የሴት አካል በእንደዚህ ዓይነት ተንኮለኛ መንገድ የተነደፈ ነው -አነስተኛ ወሲብ ፣ እርስዎ የሚፈልጉት ያነሰ። አጣዳፊ ደረጃ በእርግጥ ይመጣል - እና ያልፋል ፣ ምንም አይደረግልዎትም።

ከተፋቱ በኋላ ወዲያውኑ ከሌሎች ሰዎች ወንዶች ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት አይፍጠሩ። ለራስህ አስጸያፊ ትሆናለህ። ይህንን ለማድረግ ከወሰኑ ኮንዶም የግድ ነው - አሁን እርስዎ እራስዎ ጤንነትዎን ይንከባከባሉ። እና ተጨማሪ። አሁን ከእሱ ጋር እንዴት መያዝ እንዳለብዎ ምክሮችን ልሰጥዎ አልችልም። እራስዎን እንዲቆጡ ይፍቀዱ ወይም ትሁት መሆንን ይማሩ። እኔ የምለውን ሁሉ ፣ ለእርስዎ ጥሩ ነው ብለው የሚያስቡትን ያድርጉ - ምንም እንኳን አሁን ለግንኙነቱ ጥሩ ነው ብለው የሚያስቡትን እንደሚያደርጉ ባውቅም። አሁን ብዙ ነገሮችን አልታገስም ፣ ያለ እሱ ሕይወትን መገመት አልፈራም ፣ እና ይህ ከብዙ ፍርሃቶች ነፃ ያደርገኛል። ግን ለኔ ፣ የዛሬው ምክሬ ተግባራዊ ሊሆን የማይችል ነበር እና እኔ በነበርኩበት መንገድ ሁሉ ሄድኩ። አሁን ለእኔ ለእኔ ጥሩ ነው ፣ ምክንያቱም ያኔ ምን እንደሚጠብቀኝ አውቃለሁ … ግን አንድ ሰው ከዚያ ብዙ የወደፊት ሕይወቴን ብዙ ፣ ብዙ ሥዕሎችን ካሳየኝ ፣ አላመንኩም ነበር።

ደራሲ - ጁሊያ ሩብልቫ። “ልጃገረድ እና ምድረ በዳ” ከሚለው መጽሐፍ ምዕራፍ

ሥዕላዊ መግለጫዎች -አድናቂ የ Xuexian አርቲስት