እናት በሕክምና ውስጥ እንደ “የተገለበጠ የሽግግር ነገር”

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ስለ እናቶች ተከታታይ ማስታወሻዎችን መፃፍ ስጀምር ፣ ከተወሰነ ጊዜ ጀምሮ ማንኛውም የረጅም ጊዜ ሕክምና “ስለ እናቴ” እንደሚሆን በተደጋጋሚ ትኩረቴን ሳብ ነበር። ደንበኛችን 22 ወይም 45 ቢሆን ምንም አይደለም ፣ እሱ በማህበራዊ ስኬታማ ሰው ወይም ብቸኛ እና ደስተኛ ያልሆነ ሰው - በሚያስቀና መደበኛነት ፣ ክፍለ -ጊዜዎች ወደ የልጅነት ጭብጦች ይመለሳሉ ፣ ከወላጆች ጋር ወደ ግንኙነቶች ችግሮች ፣ በመጀመሪያ ፣ ከእናት ጋር።

በቅርቡ አሰብኩ -ይህ ለምን እየሆነ ነው? ሰዎች አይለወጡም? የበለጠ ስኬታማ እና ፍሬያማ በሆነ ሕይወት ውስጥ የልጅነት ሥቃዮች ፣ መግቢያዎች ፣ “ኢግራሞች” በአንድ ሰው እየሠሩ አይደሉም? ምናልባት, በተለያዩ መንገዶች ይከሰታል. ግን ብዙ ጊዜ ይህ ንድፍ እራሴን ፣ የእኔን ፣ ማንነቴን የማግኘት አስፈላጊ ሂደት አካል ነው ብዬ ማሰብ ጀመርኩ።

ፍሪትዝ ፐርልስ በአንድ ወቅት የተቃውሞ ሐረጉን ጽ wroteል - “ብስለት በሌሎች ላይ ከመታመን ወደ በራስ መተማመን የሚደረግ ሽግግር ነው። ምን ያህል የጎለመሱ ሰዎች ለሕክምና ወደ እኛ ይመጣሉ ፣ ማን በአብዛኛው በእራሳቸው ላይ መተማመን ፣ በራስ መተማመን ፣ በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ መሰብሰብ እና መረጋጋት ይችላል? በጭራሽ. ስለዚህ ብስለትን የማግኘት ሂደት በጣም ረጅም እና ከባድ ነው። እነዚያ በጣም “ማህበራዊ ፕሮፖዛል” ውድቅነትን አስቀድሞ ያምናሉ - በመጀመሪያ ፣ ወላጆች። በተጨማሪም ፣ እነዚህ ሁኔታዊ “ጥሩ” እና “መጥፎ” ድጋፎች ሊሆኑ ይችላሉ። ለጋስ ፣ ደግ ፣ ደጋፊ እና ሰጪ እናት በአዋቂ ሰው ሕይወት ውስጥ እንኳን የማይጠራጠር “ውስጣዊ ድጋፍ” ከሆነ ፣ ከመንቀፍ ፣ ከማቃለል እና ከማይደግፍ እናት ይልቅ እርሷን መቃወም በጣም ከባድ ነው።

በ “ድጋፍ” ርዕስ ውስጥ በርካታ ገጽታዎችን ማጉላት እፈልጋለሁ

1. ግዴታ ነው? እምቢ ማለት ከወላጆች እንደ ይደግፋል? የእኔ መልስ ሁሉም በአዋቂ ልጅ ነፃነት ደረጃ ላይ የተመሠረተ ነው። በእራሱ ህጎች የመኖር ፣ የመምረጥ ፣ የመውደድ ፣ ልጆችን የማሳደግ ነፃነቱ … እናት ከሆነ - የበለጠ በትክክል ፣ መቼ እናት “መንከባከብ” ትጀምራለች -መተቸት ፣ መርዳት ፣ ገንዘብ መስጠት ፣ አክብሮት መጠየቅ ፣ ምን ማድረግ እንዳለበት በጥብቅ ይመክራል ፣ ወዘተ። - አንድ አዋቂ ልጅ መስማማት ወይም መቃወም ይችላል። ሁለቱም የጋራ ጥገኛ ባህሪ (አዎ ፣ እናቴ ፣ ሁል ጊዜ ትክክል ነሽ) እና ተቃራኒ ጥገኛ (አይደለም ፣ ምንም ብትይ ፣ ተቃራኒውን አደርጋለሁ) የ “የነፃነት እጦት” ሜዳሊያ ተገለባባጮች ናቸው።

በራስዎ ላይ ብቻ መተማመን አይቻልም - ይህ የማይረባ ነው። አንድ አዋቂ ሰው የመምረጥ ችሎታ ያገኛል። እና እሱ አንድ ነገር ማድረግ በሚችልበት እና በሚፈልግበት ሁኔታ ውስጥ ፣ እሱ በትህትና ፣ በጥብቅ ፣ ለመርዳት ለሚፈልጉ (በእርግጥ ሳይጠይቁ መርዳት) እና እምቢ የማለት መብቱ የተጠበቀ ነው። እርዳታ በሚያስፈልግባቸው ሁኔታዎች ውስጥ ፣ አንድ አዋቂ ሰው እንክብካቤን ፣ እርዳታን ፣ ድጋፍን መጠየቅ ይችላል እና በአመስጋኝነት ሊቀበል ይችላል። ስለዚህ ስለ ሙሉ ውድቅ አይደለም - ምርጫዎችን የማድረግ ችሎታ ነው።

2. እንዴት “ጥሩ” ድጋፍን መለየት ከ "መጥፎ"? ይህ ከባድ ጥያቄ ነው። ብዙውን ጊዜ አንድ አዋቂ ሰው ለእናቱ ከመጠን በላይ የግዴታ ስሜት ስላለው የቤተሰብ ሕይወቱን ያበላሻል። ከ “ሕፃን” እራሱ በስተቀር በሁሉም ሰው ለሚስተዋለው ለቅዥቶች እና ለእናቶች ማጭበርበር ሲባል የትዳር ጓደኛውን እና የልጆቹን ፍላጎት መስዋዕት ማድረግ ይችላል። “ለእኔ ብዙ አድርጋለች” ፣ “ብዙ ዕዳ አለብኝ” ፣ “የእኔ ኃላፊነት እናቴን መንከባከብ ነው ፣ እሷ ብቸኛ እና ደስተኛ አይደለችም” - ይህ ሁሉ በልጆች ፣ በሙያ ውስጥ ጥንካሬን እና ጉልበቱን መዋዕለ ንዋይ ማፍሰስ የማይቻል ያደርገዋል። ፣ እና ራስን ማልማት። እንደነዚህ ያሉ ደንበኞች ውስጣዊውን መጥፎ ነገር - እናት - እንደ ጥሩ አድርገው ይገነዘባሉ ፣ እና በራሳቸው ሕይወት ውስጥ አስከፊ ጥፋትን አያስተውሉም። ወይም ፣ በማስተዋል ፣ ማንም ለእነሱ ተወቃሽ ነው - እናት ብቻ አይደለም።

በሌላ በኩል ይከሰታል - በእውነቱ ጥሩ እና አፍቃሪ እናት ውድቅ ተደርጋለች እና ያደረገችው ሁሉ ዋጋ ያለው ነው። አንድ የጎልማሳ ልጅ ለጡረታ እናቱ “እንዴት መኖር እንደምትችል አታውቅም” ቢላት ምንም እንኳን ከመንደሩ ወደ ዋና ከተማ የመጣችው እናት ምንም ትምህርት ባይኖራትም ዕድሜዋን በሙሉ በፋብሪካ ውስጥ ሰርታ ለብዙ ዓመታት ስትሰቃይ ኖራለች። ከአልኮል ባሏ ጋር ፣ ል son ጨዋ ሕይወት እና ጥሩ ትምህርት እንዲኖረው ሁሉንም ነገር አደረገ። ሆኖም ግን ፣ የከበረ ሥራው እና ገንዘቡ የእሱ ብቃት ብቻ ሳይሆን የእናቱ ከባድ ሥራ ፣ እና በፈቃደኝነት መስዋእቷ ፣ እና ጥረቷ መሆኑን “ዘንግቷል”።

በነፍስ ውስጥ ግራ የተጋባው “መደመር እና መቀነስ” ከውጭ የሚመጣው ጥሩ ብዙውን ጊዜ መጥፎ ይመስላል ፣ እና መጥፎ - ጥሩ።የዚህ ደንበኛ ቴራፒስት የውስጥ እና የውጭው ዓለም “የዋልታ መቀልበስ” ከባድ ሥራ አለው።

3. ከተገናኘን ምን “ዱላዎችን መወርወር” ፍርሃት? አንድ ሰው በእሱ ጥንካሬ ፣ ነፃነት ካላመነ እና በሕይወት የተረፈው ለእናቱ ምስጋና ብቻ ከሆነ (ይህ እውነት ሊሆን ይችላል) ፣ ይሠራል ፣ ሙያ አለው ፣ መኖሪያ ቤት … እና አስፈሪ ፣ አሳፋሪ ፣ “ክህደት” የማይቻል ነው። የሱ እናት? ያለ እርሷ ድጋፍ ይኖራል ብሎ አያምንም?

እኛ ወዲያውኑ የምንናገረው ስለ ልዩ የስነ -ልቦና እድገት ላላቸው ሰዎች ሳይሆን ስለ ተራ እና ሙሉ በሙሉ ጤናማ ግለሰቦች ራስን በራስ የመኖር ችሎታ ስላላቸው ነው። ግን ለብዙ ዓመታት በጭንቅላታቸው ውስጥ - ዕድሜያቸው በሙሉ ማለት ይቻላል - “ቫይረስ” ኖሯል። ከእናታቸው ጋር ቢለያዩ ይሞታሉ። ያለ እሷ አይኖሩም። በልባቸው ውስጥ እጀታ እና እግር የሌላቸው የአካል ጉዳተኛ ልጆች ናቸው። ለዚያም ነው የሕክምናው ሂደት በጣም ረጅም ፣ በጣም ህመም እና ቀስ በቀስ የሕፃናትን አሰቃቂ ሁኔታዎችን ሁሉ ማወቅ ፣ የሁኔታ እምነቶችን እና የማይነቃነቁ መፈክሮችን መተንተን አስፈላጊ የሆነው …

ግን ወደ መጀመሪያው እመለሳለሁ። ለምንድነው ሁሉም - ሁለቱም “በቂ እናቶች” የነበሯቸው ልጆች እና በእርግጠኝነት ጥሩ እናቶች ያልነበሯቸው - ሁሉም በእናታቸው ላይ የጥቃት ደረጃ ለምን ያልፋሉ?

ከክሉ ማዳኔስ ጥቅስ ልጀምር - “ወላጆችህን መውቀስ ጥሩ ነው። ከሌሎች ጋር ያለንን ግንኙነት ለመጠበቅ ይረዳናል። በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች የወላጅ ፍቅር ቅድመ ሁኔታ የለውም። እኛ በመጨረሻ ይቅር እንደሚሉን እና እንደበፊቱ እንደሚወዱን በማወቅ እኛ እንደፈለግን ማጥቃት እና ልንከሳቸው እንችላለን። እና ይህ ብዙውን ጊዜ ስለ የትዳር ጓደኞቻችን ፣ ጓደኞቻችን እና የሥራ ባልደረቦቻችን ሊባል አይችልም።

ይህ አስፈላጊ ከሆኑት ማብራሪያዎች አንዱ ይመስለኛል። ነገር ግን ክሉ ማዳነስ በሕክምና (እና በማንኛውም ሕይወት) ሂደት ውስጥ ከፍተኛ የጥቃት እርምጃ በመለቀቁ ሊጠፋ የሚችል ሌላ ዓይነት ግንኙነት አልጠቀሰም።

ከራስህ ጋር ያለ ግንኙነት ነው።

እኛ ብዙውን ጊዜ እራሳችንን እንወቅሳለን። አንዳንድ ጊዜ ፍትሃዊ ነው ፣ አንዳንድ ጊዜ አይደለም። አንዳንድ ጊዜ ይረዳል ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ሁኔታውን ያባብሰዋል። ለራስዎ “እኔ መጥፎ ነኝ” ይበሉ - እና አሁን ውስጣዊ ሳዲስት ያንን “ጥፋተኛ” ፣ “ሰነፍ” ፣ “ለማዘግየት የተጋለጠ” ፣ “ያልገመተ” ክፍልን በማሰቃየቱ ደስተኛ ነው… አንዳንድ ሰዎች አብዛኛውን ያጠፋሉ። በራሳቸው ትችት ውስጥ የራሳቸውን ሕይወት ፣ እነሱ በሕይወት “ይበሉ” ማለት ነው። የእንደዚህ ዓይነቱ ራስ-ጠበኝነት እጅግ በጣም ከፍተኛ ደረጃ ራስን ማጥፋት ወይም ሙከራው ፣ ሕይወትዎን መለወጥ እና ደስተኛ መሆን በመቻላቸው የተስፋ መቁረጥ እና አለማመን ምልክት ነው።

ማነው ጥፋተኛ? ከእኛ ጋር ግንኙነት የነበራቸው የተለያዩ ሰዎች ጥፋተኛ ናቸው። እና ከዚያ ፣ እኛ ስናድግ ፣ ይህ እራሳችን ነው። ራሳችንን መከላከል ስንችል - ግን ዝምታን እንመርጣለን። እኛ መዋጋት ስንችል - ግን ፈሪ ጅራታችንን እንሳባለን። መውደድ ስንችል ፣ ግን ቅርበት በጣም ስለፈራን ብቸኝነትን እንመርጣለን …

ምን ማድረግ አለ?

በአይሁድ እምነት ውስጥ አንድ አስደሳች መልስ አለ ፣ ስሙም ተንኮለኛ ነው። ሁሉም የአይሁድ ሰዎች ኃጢአቶች በዚህ እንስሳ ላይ በምሳሌያዊ ሁኔታ ተጥለዋል ፣ ከዚያ በኋላ ወደ በረሃ ተላኩ። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ የከዋክብት ዘይቤ ማለት የውድቀቱን ምክንያቶች እና እውነተኛውን ወንጀለኛ ለመደበቅ በሌሎች ድርጊቶች ተጠያቂ የሆነ ሰው ማለት ነው።

በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው እማማ ለማንም ሰው ፍጹም ተንኮለኛ ነች። እናት ችግሮቻችን በአንዱ የሕይወት ደረጃዎች ውስጥ ላልተፈቱ ችግሮች ሁሉ ሊቀነሱ ይችላሉ-

1) የነበረ እና “የተበላሸ”;

2) አልተገኘም ስለሆነም “ተበታተነ”።

ለሁሉም ነገር እናትን መውቀስ - ደህና ፣ ወይም ብዙ - ሁለንተናዊ ወግ ነው። ግን ጥያቄውን ለመመለስ እንሞክር- እንዴት? እናቴ ብዙውን ጊዜ ለሁሉም ችግሮች ለምን ትወቀሳለች?

ለዚህ ጥያቄ መልስ ፍለጋ ወደ ህይወታችን መጀመሪያ “መውረድ” አለብን። እናታችን በነበረችበት ጊዜ ለጨቅላነታችን እማማ … እሷ ሁሉም ነገር ነበረች - አጽናፈ ሰማይ ፣ አጽናፈ ሰማይ ፣ ሕይወት ራሱ።

ነገር ግን በልጁ ሕይወት ውስጥ እናቴ በማይኖርበት ጊዜ ሁኔታዎች ነበሩ። እና በተወሰነ ዕድሜ ላይ ፣ በዲ.ቪ.ዊኒኮት እይታዎች መሠረት ፣ ልጆች የሽግግር ነገር ተብሎ የሚጠራው አላቸው - እናት በሌለችበት ፣ ቅርብ መሆኗን የሚፈጥር ነገር።ይህ ህፃኑ እንዲረጋጋ ፣ ምቾት እንዲያገኝ እና እንደተተወ ፣ እንደተጣለ ወይም እንዳልወደደ እንዲሰማው ያስችለዋል። እያንዳንዳችን በልጅነታችን ውስጥ አንድ ነገር ነበረን - ትንሽ ትራስ ፣ ለእናት ምትክ የሆነ ለስላሳ አሻንጉሊት እና ብቸኝነትን እና ከንቱነትን ለመዋጋት በሚደረገው ትግል በሕይወት እንድንኖር እድል ሰጠን። እንዲህ ዓይነቱ ነገር ደግ ፣ ደጋፊ ፣ የሚያረጋጋ እናት ከእኛ ጋር ናት የሚለውን ቅusionት ለመጠበቅ የዘላለም ሙከራችን ነፀብራቅ ነው። ሁልጊዜ የምትተማመንበት እናት።

እንደ ሳይኮአናሊስቶች ዕይታዎች ፣ በኋላ ላይ ፣ ለምሳሌ ፣ የጉርምስና ዕድሜ ፣ የመነሻ የሽግግር ዕቃዎች ተዋጽኦዎች ወይም ተዋጽኦዎች ሊገኙ ይችላሉ። እነዚህ የሽግግር ዕቃዎች ፣ ወይም በሰፊው ፣ ክስተቶች ፣ በአንድ ጊዜ እንደ “የእኔ” እና እንደ “የእኔ አይደሉም” ተደርገው ይታያሉ።

የሽግግር ዕቃዎች እና ክስተቶች በመለያየት-ግለሰባዊ ሂደት ውስጥ ትልቅ ሚና ይጫወታሉ ፣ ይህም ህፃኑ ለእናቱ የተዛባ ስሜት ካለው እውነታ ጋር እንዲላመድ ያደርገዋል። እና ከሁሉም በላይ ፣ እነዚህ ነገሮች በእኛ I. ምስረታ ውስጥ ትልቅ ሚና ይጫወታሉ ፣ በልማት ሂደት ውስጥ እያንዳንዱ “እኔ ምስል” እና “የሌላውን ምስል” ጨምሮ የተረጋጋ ማንነት መፍጠር አለበት ፣ እሱም “አይደለም- እኔ”፣ እንዲሁም ስለ ዓለም ሀሳቦች ፣ ሊለወጥ ስለሚችል እውነታ። እናም እውነታው ያልተረጋጋ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ሁሉም ነገር በሚፈራረቅበት ጊዜ ፣ ሁሉም ነገር ወደ ተቃራኒው ሲቀየር ፣ ቀውስ እና አለመረጋጋት በሚኖርበት ጊዜ ፣ በሕይወታችን ውስጥ የድጋፎች ጉዳይ እንደገና ተግባራዊ ይሆናል።

ደንበኛው እራሱን እና ህይወቱን መለወጥ ሲጀምር ፣ እንደ ዘፈኑ ውስጥ ፣ “ብዙውን ጊዜ ቀላሉ የማይረባ ፣ ጥቁር - ነጭ ፣ ነጭ - በሕክምና ውስጥ“የጥቃት ማስወገጃ”ቦታ የሆነው እናት ለምን ሆነች? ጥቁር ?

ለእኔ በሕክምናው ሂደት ውስጥ ያለችው እናት “የተገለበጠ የሽግግር ነገር” ዓይነት ትሆናለች። በልጅነት ውስጥ አንድ ልጅ በውጭው ዓለም ውስጥ የሆነ ነገር እየፈለገ ከሆነ - እሱ ጥሩ እና አሳቢ የሆነ የእናት ክፍልን ሊያወጣ የሚችልበት ነገር - ከዚያም በአዋቂነት ፣ በተቃራኒው እናት ብዙውን ጊዜ ህመሙ ሁሉ ፣ ሀዘኑ ወደሚሆንበት ነገር ትለወጣለች። እና ኢፍትሃዊነት የታቀደ ነው ፣ ይህም በሕይወቱ ውስጥ አንድን ሰው ለመለማመድ ፣ ወይም ይልቁንም። በሕክምናው ሂደት ፣ በእውነተኛው ተሞክሮ ፣ በእውነተኛ ሁኔታ እና ያለፉ ልምዶች መካከል ግንኙነት መፈለግ ሁል ጊዜ ወደ ልጅነት ይመራናል። እና እዚያ - እናቴ …

በሕክምና ውስጥ በእናቶች ቁጥር ላይ የጥቃት መፈናቀል አስፈላጊ የሕክምና ሥራን ያሟላል። አንድ ሰው ለአብዛኞቹ የችግሮቹ መንስኤ እሱ ራሱ መሆኑን ከተገነዘበ የራስ-ጠበኝነት መጠን ከመጠን በላይ ወጥቶ ወደ ውድቀት ይመራ ነበር። ከሁሉም በላይ ዋናዎቹ መከላከያዎች ሃላፊነትን ፣ ጥፋተኝነትን እና እፍረትን ወደ ሌሎች ማዛወር እና ካታርክቲክ ትንበያ ወጪን እራስን “ማፅዳት” እንዲቻል ያደርጉታል። እና ስለዚህ ፣ ጥሩ ህክምና አንድ ሰው የተከፋፈለ ዓለምን ስዕል እንዲባዛ ያስችለዋል ፣ ይህም በመጨረሻ ወደ ቀላል ዲቶቶሚ ይወርዳል (እኔ ጥሩ ነኝ - እናቴ ፣ እሷ ዓለም ናት ፣ መጥፎ) ፣ ከዚያ በእናቴ ውስጥ የ “መልካምነት” ን አባሎችን ይመልከቱ, እና በራሱ ውስጥ “መጥፎ” ፣ እና ከዚያ ፣ በረጅም ጊዜ ሥራ ሂደት ውስጥ ፣ ይህ እንደተከሰተ ለመገንዘብ ፣ እናቴ ምክንያቶ and እና ዓላማዎ, ፣ ችግሮች እና ችግሮች ነበሯት ፣ እና ያለፈው ፣ በአጠቃላይ ፣ ሊለወጥ አይችልም። ግን አሁንም ሊለወጥ የሚችል አንድ ነገር አለ። እኔ ነኝ ወይም እኔ ነኝ።

እናም በሕክምናው ወቅት ምንም ጥሩ እና ፍጹም መጥፎ ነገሮች እንደሌሉ አስቀድመን ተገንዝበናል ፣ በእናቱ ላይ አጠቃላይ ጠብ ፣ ቁጣ ፣ ንዴት ፣ ንቀት ቀስ በቀስ ይለወጣል - ለአንድ ሰው ወደ ሙቀት እና ምስጋና ፣ አስተዋይ ለሆነ ሰው ፣ የሆነ ነገር በስምምነት እና በትህትና። እናቷ “ከተገለበጠ የሽግግር ነገር” ሁል ጊዜ እንደነበረች ትሆናለች - ሰው ብቻ።

እናም እኛ ለፈጠራ ሀይልን ጠብቀን ፣ እና “ባልተፈረመ የፍቅር ውል” ወጥመድ እንደወደቅን በመገንዘብ ፣ በቁጣ ልንቆጣ እንችላለን ፣ ያለ ድንዛዜ እና ያለ ማረጋገጫ ፣ ትንሽ ምቀኝነት ያፍሩ። እና ዋናው ነገር መውደድ ፣ መደሰት ፣ መሥራት ፣ ቅን ግንኙነቶችን መጠበቅ ፣ እየተከናወነ ያለውን ሁሉ መሰማት ነው … በመጨረሻ አዋቂዎች መሆን እንችላለን።

እና እናትን የችግሮች ሁሉ ምንጭ አድርጎ መቁጠርን ያቁሙ።

ምክንያቱም በሆነ ዕድሜ ላይ ከብቸኝነት እና ከፍርሃት ያዳነን ቴዲ ድብ አያስፈልገንም።

እና በሆነ ጊዜ እናትን - ጭራቅ ፣ እናት - የገሃነም እሳት ፣ እናት - የዓለም የክፋት ምንጭ መፈለግን እናቆማለን።

ዣን-ፖል ሳርቴን ለማብራራት “አስፈላጊ የሆነው እናቴ ለእኔ ያደረገችኝ አይደለም ፣ ነገር ግን እኔ እራሴ በሕክምናው ወቅት እኔ ካደረገችኝ ነገር ነው።”

እሷ ሕይወት ሰጠችኝ - እና እኔ ራሴ ለዚህ ሕይወት ሀላፊነት ወስጄ ትርጉም ባለው መሙላት አለብኝ። እና ይቀጥሉ።