2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ሁለቱም አጋርነቶች እና የጋራ ጥገኛ ግንኙነቶች በአንድ ሰው ሕይወት ውስጥ በተወሰነ ደረጃ ላይ ተፈጥሯዊ ሊሆኑ ይችላሉ። በማህፀን ህይወት ውስጥ በእናት እና በልጅ መካከል የጋራ ጥገኛ ግንኙነት እና ከተወለደ በኃላ በቂ ረጅም ጊዜ ያለመቻል ሁኔታ የኋለኛው ሕልውና እና መደበኛ ልማት ተፈጥሯዊ ፍላጎት ነው። በዚህ የሕይወት ዘመን ምቹ እና አርኪ ሊሆኑ ይችላሉ።
ከጋራ ጥገኛ ግንኙነቶች ወደ ሽርክና የሚደረግ ሽግግር የአዋቂዎችን ብስለት ዋና ምልክቶች አንዱ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ የአጋርነት ልዩ ባህሪ ከሌሎች ሰዎች ጋር አጥጋቢ ያልሆነ የስሜት ትስስር በቀላሉ የመመስረት እና የማጥፋት ችሎታ ነው። በአዋቂነት ውስጥ የጋራ ጥገኛ ግንኙነትን መጠበቅ በሰዎች ሙሉ ሕይወት ውስጥ ጣልቃ ከሚገቡ እና የስነልቦና እርዳታን ከሚሹ በጣም የተለመዱ ችግሮች አንዱ ነው።
የጋራ ጥገኛ ግንኙነቶች ዓይነተኛ ምሳሌዎች ከትዳር ጓደኛው አንዱ በአልኮል ወይም በአደንዛዥ ዕፅ ሱስ የሚሠቃዩባቸው ቤተሰቦች ናቸው ፣ ቤተሰብ ከሌለው ከአዋቂ ልጃቸው ጋር የሚኖሩ ነጠላ ሴቶች ፤ ሴቶች ፣ ከወንድ ጋር የተረጋጋ ግንኙነት የማይፈልጉ እና የማይፈልጉ ዘላለማዊ አፍቃሪዎች የሚባሉት።
በአጋርነት እና በአጋርነት ግንኙነት መካከል ጥሩው ቦርድ እንዴት ይሰማዎታል?
ይህንን ለማድረግ በ 1953 “የፀረ -ሽግግር ትርጉም እና አጠቃቀም” በሄንሪች ሩከር የገለፀውን ሀሳብ እጠቀማለሁ። በእሱ ውስጥ “ይህ የተቃራኒ -ተቃራኒ ግብረመልሶች የሚተዳደሩት በአጠቃላይ እና በግንዛቤ ውስጥ ባለ ህጎች ነው። ከነሱ መካከል ፣ የሕግ ሕግ በተለይ አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ፣ ለምሳሌ ፣ እያንዳንዱ አዎንታዊ የመተላለፍ ሁኔታ በአዎንታዊ ተቃራኒ ምላሽ ይሰጣል ፣ እያንዳንዱ አሉታዊ ሽግግር በተንታኙ ስብዕና ክፍሎች በአንዱ በአሉታዊ ተቃራኒ ምላሽ ይሰጣል።
የታክሲ ሕግ ምንድን ነው?
የጣልያን መርህ (lat. Lex talionis) (ቅጣት) - ለወንጀል የቅጣት መርህ ፣ በዚህ መሠረት የቅጣት መለኪያው በወንጀሉ ምክንያት የደረሰውን ጉዳት ማባዛት አለበት (“አይን ለዓይን ፣ ጥርስ ለጥርስ”) TALION ቀደም ሲል ለነበረ ሰው ተደራሽ እና ለመረዳት የሚያስቸግር የፍትህ መግለጫ ነው።
የዚህ ሕግ መገለጫ በተለያዩ የሰው ሕይወት ዘርፎች ውስጥ ሊገኝ ይችላል። ወደ አእምሮ የሚመጣው የመጀመሪያው ነገር ብዙውን ጊዜ የወንጀል ሕግ ነው! እና በአጠቃላይ የሕግ አከባቢ። የትምህርት ቤት ተሞክሮ ያነሳሳል - የኒውተን III ሕግ “የድርጊቱ ኃይል ከምላሽ ኃይል ጋር እኩል ነው!” በንግድ ውስጥ - መብቶችን ፣ የተከራካሪዎችን ግዴታዎች እና ጥሰቱን የኃላፊነት መጠን የሚደነግግ ስምምነት።
በተንታኙ እና በተተነተነው ሰው መካከል ያለውን ግንኙነት እንደ ሁለት ሰዎች ግንኙነት ልዩ ሁኔታ ከግምት ውስጥ በማስገባት የሕግ ሕግ በሁለት ሰዎች በማንኛውም መስተጋብር ውስጥ ይሠራል እና ለሁሉም ስሜቶች ይሠራል ፣ ጠበኛ ብቻ አይደለም ፣ ግን ደግሞ የምስጋና ስሜቶች።
አንድ ሰው ሲወደድ እና ሲደነቅ አመስጋኝ መሆን ይፈልጋል ፣ እናም እሱ በራስ -ሰር በፍቅር እና በአድናቆት ምላሽ ይሰጣል። የአንድ ሰው ፍላጎቶች ሲበሳጩ ፣ ጠበኝነት በእሱ አቅጣጫ ይታያል ፣ ወይም በምላሹ የመክፈል እድሉ ሲገፈፍ ፣ የምስጋና ቃላትን እንደ አገላለጾች በመግለፅ “ብዙ አመሰግናለሁ ፣ 100 ሩብልስ በቂ ነው!” ወይም "በምስጋና ላይ ዳቦ ማሰራጨት አይችሉም!" አንድ ሰው ለሌላ ሰው በተመሳሳይ ስሜት ለርዕሱ ምላሽ መስጠት ካልቻለ ፣ ንቃተ -ህሊና ማያያዝ ይቀራል - እነሱን ለመመለስ በሚያስፈልገው መልክ።
በዚህ ሁኔታ ፣ በሰዎች መካከል መስተጋብር ውስጥ በስሜታዊ-ስሜታዊ መስክ ውስጥ የሕግን ሕግ ማክበር የጋራ ጥገኛን እና የአጋር ግንኙነቶችን ለመለየት የሚያስችል ጥሩ መስመር ነው ብሎ መገመት ይቻላል።
ውስጣዊ ግንኙነትን ለመጠበቅ ምክንያቶች?
አንድ ሰው ከወላጆቻቸው ጋር በሚኖረን ግንኙነት ከልጅነት ጀምሮ የጣልያንን ሕግ ማክበርን ይማራል። በእኔ አስተያየት አንድ ሰው ባለማወቅ የጣልያንን ሕግ ለመጣስ በፈተናው ሊሸነፍ የሚችልበት ዋናው ምክንያት ቤተሰብ ለመመስረት እና ልጅ ለመውለድ ውሳኔ በማድረጉ ገና የማደግ እና የመገንባቱን ሂደት ገና አልጨረሰም። ከወላጆቹ ጋር ሽርክና። የዚህ ማስረጃ አንድ ሰው በልጅነቱ ለራሱ ሊወስን ፣ እራሱን የተሻለ የትዳር አጋር ሊያገኝ ወይም ልጆቹን እንደታከመው በተመሳሳይ መንገድ ፈጽሞ ሊያስተናግዳቸው የሚችላቸው ተስፋዎች ናቸው ፣ ሆኖም ግን ተጥሰዋል። በሕክምና ውስጥ ይህንን ማግኘት ተንታኙን ያስደነግጣል። እነሱ ከወላጆቻቸው የሰሙትን እና ለእነሱ በጣም የሚያሠቃዩትን ልጆቻቸውን ሲያሳድጉ ነገሮችን የሚያደርጉ እና ሀረጎች የሚናገሩ እና ባልደረባ በባህሪው ከእናት ወይም ከአባት ጋር በጣም ተመሳሳይ ነው።
የጣልያንን ሕግ ስለማፍረስ ልጆች በጣም ተስማሚ የሆኑ ነገሮች ለምን ይሆናሉ?
አንድ ሰው የአዕምሮውን ብስለት ፣ ከወላጆቹ መለየት እና ከእነሱ ጋር በሚገናኝበት ጊዜ እራሱን እንደ እኩል መቀበል ካልቻለ ፣ በስነልቦና ፣ በአንዳንድ ክፍል ፣ በወላጆቹ ላይ ጥገኛ ልጅ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ለ እንደበፊቱ ፣ የወላጁን ፍቅር ማጣት ፣ የሞትን ፍርሃት ያስከትላል። ለዚህ ሰው ፣ የትዳር አጋሩ እና ልጆች ያነሱ ጉልህ ነገሮች ይሆናሉ እና በወላጅ ፍቅር ማጣት እሱን በሚያስፈራሩት ግጭቶች ውስጥ ፣ አንድ ሰው ለባልደረባ እና ለልጆች ከተሰጣቸው ፍላጎቶች እና ተስፋዎች በቀላሉ እራሱን ይተዋዋል። የሞትን ፍርሃት ይቀንሱ። በተመሳሳይ ጊዜ የትዳር አጋሩ አሁንም ጋብቻውን ለማፍረስ ውሳኔ የማድረግ እድሉ ካለው እና ስለሆነም አድናቆት የሌለበት ግንኙነት ከሆነ ፣ ልጆች በእውነተኛ የዕድሜ ጥገኝነት ምክንያት በወላጆቻቸው ላይ በመኖራቸው ምክንያት እንደዚህ ዓይነት ዕድል አይኖራቸውም።
በአጋር ግንኙነት ውስጥ አንድን ሰው ለመያዝ አንድ ሜካኒዝም እንዴት ይሠራል?
ይህ ዘዴ በአሊስ ሚለር በ 1983 መጀመሪያ ላይ በማደግ ላይ ነበር። አሊስ ሚለር አንድ ሰው ከልጅነት ጋር እንደተገናኘ እና የጋራ ጥገኛ ግንኙነቱን እንደሚቀጥል ጽ writesል ምክንያቱም-
- ገና በልጅነት ስሜቱ ያሰናክላል እና የበደለውን ስሜቱን አያስተውልም (“ምን የበለጠ ያስፈልግዎታል ፣ በደንብ ይመገቡ ፣ ይደርቃሉ ፣ እና አሁንም ትንሽ ይጮኻሉ እና ይጮኻሉ ፣ egoist አመስጋኝ አይደለም!”;
- ከዚያም ሲጨቃጨቅ እንዳይቆጣ ይነገራል። (“እናቴ ቅር ሊላት አይችልም!” ፣ “አባትህን ለመቃወም አትደፍር!”);
- ከዚያ በኋላ ፣ እሱ ለሚያስቀይሙት ሰዎች አመስጋኝነቱን ለማሳየት ይገደዳል ፣ እነሱ ጥሩ ዓላማ ስለነበራቸው እሱን ሊያሳዝኑት አልፈለጉም (“እኔ ሕይወት ሰጠኋችሁ ፣ እናም አመስጋኞች አይደላችሁም ፣ እኛ የምናደርገውን አላደነቁም። እርስዎ!”፣“ይህ ለራስዎ ጥቅም ነው ፣ ሲያድጉ ይረዱዎታል!”፣“ከዚያ እንደገና አመሰግናለሁ ይላሉ!”);
- ከዚያ ስለተከሰተው ነገር እንዲረሱ ይነገራል (“እንደገና አትጀምር ፣ ረሳሁ ፣ እናም ረሳህ!”) ፤
- እና በመጨረሻም ፣ ከእሱ በዕድሜ ወይም ደካሞች በሆኑ ሌሎች ሰዎች ላይ ዓመፅን እና ስድብን በመጠቀም የተጠራቀመውን ቁጣ እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል ታይቷል ፣ ወይም ቁጣውን በራሱ ላይ እንዲያመሩ ተነግሯቸዋል (“እሱ (ሀ) ራሱ ለመውቀስ ፣ ስለዚህ በራስዎ ላይ ተቆጡ!”፣“አያፍሩም!”)።
በአጠቃላይ ወላጆች ልጆቻቸውን እንደሚወዱ እና ያላቸውን ክህሎቶች እና ዕውቀቶች በመጠቀም ምርጡን ለመስጠት መሞከራቸውን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው። የሚያሳዩት ጭካኔ በንቃተ ህሊና ሂደቶች ምክንያት ነው።
ባልደረባ / ባልደረባ / ዝምድና / ግንኙነትን ለመቀጠል እና ሌሎች በአካባቢያችሁ ውስጥ አሳዛኝ ስሜቶችን ለማሳየት እንዴት ማረጋገጥ እችላለሁ?
የማታለል ዘዴን ለመረዳት በመጀመሪያ ሲግመንድ ፍሩድ በስራው ውስጥ የፃፈውን የንቃተ ህሊና ባህሪያትን ማስታወስ እና ከስሜታዊ ግንኙነት ሰው አስፈላጊነት እና አስፈላጊነት የምርምር ውጤቶችን ከራሳቸው ዓይነት ጋር ማገናዘብ ያስፈልግዎታል።
በንቃተ ህሊና ውስጥ ያሉት ሂደቶች የስሜት ውጥረትን በመልቀቅ በሚያካትት የደስታ እና የህመም ማስቀረት መርህ ቁጥጥር ይደረግባቸዋል። ስሜታዊ ውጥረት በውስጥ ንቃተ -ህሊና ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ወይም ከውጭው ዓለም ጋር ባለው መስተጋብር ምክንያት ሊከሰት ይችላል። በዚህ መሠረት ከውስጣዊ ወይም ከውጭ ምክንያቶች ድርጊት የተነሳ በስሜታዊ ውጥረት ውስጥ ከፍ ባለ መጠን ፣ ከመውጣቱ ደስታ የበለጠ ይሆናል።
የማታለልን ሂደት ለመረዳት ሌላው የንቃተ ህሊና አስፈላጊ ባህርይ ፣ መካድ አለመኖር ነው ፣ ማለትም ፣ ለንቃተ ህሊና ጥሩ ወይም መጥፎ ስሜቶች የሉም ፣ ለንቃተ ህሊና ለአንድ ሰው ፍቅርን ወይም ጥላቻን ማሳየት ፈጽሞ አስፈላጊ አይደለም። ፣ የተቀበለው የስሜት ክፍያ ደረጃ ብቻ አስፈላጊ ነው።
የንቃተ ህሊና ሥራ ከሰው የምግብ መፍጫ ሥርዓት ሥራ ጋር ሊወዳደር ይችላል። ለሆድ ፣ ሁሉም ምግብ የስብ ፣ የፕሮቲኖች እና የካርቦሃይድሬት ስብስብ ነው ፣ እና ለመደበኛ ሕይወት በቂ ኃይል ቢፈጠር የእሱ መጠን እና የእነዚህ ንጥረ ነገሮች ጥምርታ ብቻ አስፈላጊ ነው። የስሜት ህዋሳቱ ከታገዱ ፣ ከዚያ አንድ ሰው ማሽተት ፣ መቅመስ ፣ መልክ ፣ የምግብ ሙቀት አይችልም ፣ እና በማንኛውም ነገር ሊመገብ ይችላል። በተመሳሳይ ስሜት ፣ ይህ የአንድ ሰው ንቃተ -ህሊና መስተጋብር በሚፈጠርበት ጊዜ መወቀሱን ፣ መጠላቱን ወይም መወደዱን እና ማድነቁን ሊያደንቅ ይችላል። ለንቃተ ህሊና ፣ የተቀበለው የስሜት ክፍያ ደረጃ ብቻ አስፈላጊ ነው።
የብዙ ጥናቶች ውጤቶች እንደሚያሳዩት ትንንሽ ልጆች በስሜታዊ እጦት ይሞታሉ ፣ እናም አዋቂዎች ያብዳሉ። በልጅነት ውስጥ በጣም አስፈሪው ቅጣት ማግለል (ቦይኮት) ነው ፣ ግን በአዋቂነት ሕይወት ውስጥ ብቸኛ መታሰር ነው።
በእነዚህ የንቃተ ህሊና ባህሪዎች እና በሳይንሳዊ ምርምር ውጤቶች ላይ በመመስረት ስለ ሥራው የሚከተሉት ድምዳሜዎች ሊቀርቡ ይችላሉ-
- ስሜትን ከሌላ ሰው መቀበል እንደ መተንፈስ ፣ መጠጣት ወይም መብላት ያህል አስፈላጊ ነው።
- በስሜታዊ ረሃብ ፣ አንድ ሰው ፍቅርን ወይም ጥላቻን ቢያሳይ ግድ የለውም። በጣም አስፈላጊው ነገር በመርህ ደረጃ ከሌላ ሰው ስሜት ማግኘት ይሆናል።
- የተቀበለው የስሜት ኃይል የበለጠ እየጠነከረ ይሄዳል ፣ ከእሱ ፈሳሽ የበለጠ ደስታ ፣ ይህ ማለት ለንቃተ ህሊና የበለጠ ተመራጭ ነው ማለት ነው።
አሁን የማታለል ሂደቱን ለመመልከት ወደ መጀመሪያ የልጅነት ጊዜ እንመለስ። ረዥም እና አስቸጋሪ ጉዞ ከጋራ ጥገኛ ግንኙነት ጀምሮ በልጁ እና በወላጆቹ መካከል የአጋር ግንኙነት። የልጁ የምርምር ፍላጎት ሲነቃ እና ከሌሎች ሰዎች ጋር የመገናኘት መንገዶችን የሚፈጥሩበትን የመጀመሪያዎቹን ገለልተኛ ድርጊቶች እና ድርጊቶች ፣ ማፅደቅ ወይም ነቀፋ ለመፈፀም በሚሞክርበት ደረጃ ላይ።
ልጁ ጥሩ ወይም ትክክል የሆነ ነገር ከሠራ ፣ እና የወላጆቹ ስሜታዊ ምላሽ አነስተኛ ከሆነ ፣ “እና ያ ምን ችግር አለበት ፣ መሆን አለበት!” ፣ ወይም ከፍተኛው ደረቅ “በደንብ ተከናውኗል!” ፣ የልጁ ሥነ -ልቦና (ንቃተ -ህሊና) ረሃብ ሆኖ ይቆያል።. ለንቃተ ህሊና ፣ ለሆድችን ፍሬ እንደመብላት ነው - ጣፋጭ ፣ ግን የመርካቱ ስሜት አይከሰትም ፣ የበለጠ እንፈልጋለን!
አንድ ልጅ አንድ ስህተት ከሠራ ፣ ለምሳሌ ወደ ቆሻሻ መጣያ ውስጥ ወጣ ፣ እና የድርጊት ነቀፋ የሚነገሩ ቃላት ኃይለኛ ተጽዕኖ በሚያሳድር አካል ተጭነዋል ፣ ከዚያ ይህ ወፍራም ከመጠን በላይ የበሰለ የጠረጴዛ ቁርጥራጭ ከተገፋበት ሁኔታ ጋር ሊወዳደር ይችላል። ወደ ህፃኑ ሆድ ውስጥ - አልቀመሰችም ፣ ከሆድዋ ውስጥ ካለው ክብደት ፣ ግን ለተወሰነ ጊዜ በመርህ ደረጃ የመመገብ ፍላጎትን ያዳክማል! ስለዚህ ለተወሰነ ጊዜ በአሉታዊ ስሜቶች በተጠገበ ሕፃን ውስጥ የሕይወት ፍለጋ ፍላጎት ሊጠፋ ይችላል! በሌላ በኩል ወላጆች የወላጅነት ዘዴያቸው እየሠራ እንደሆነ ሊሰማቸው ይችላል።
እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ እሱ አሁንም ደካማ ራስን የያዘው የሕሊና ንቃተ -ህሊና በጥሩ ሁኔታ የተጫኑትን እንደዚህ ያሉ ድርጊቶችን እንዲፈጽም ሲገፋፋው ወጥመድን ሊፈጥር ይችላል ፣ ይህም ለድርጊቱ ከደረቀ ውዳሴ እንዳይራብ እና የነገሩን ስሜታዊ መኖር ይሰማዎታል። ወላጅ ፣ የአስተዳደግ ዘዴው እንደሚሠራ ከግምት በማስገባት ፣ ባለማወቅ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ቅጣቱን ሊያጠናክር ይችላል!
ማጠቃለያ
በስሜታዊ እና በስሜታዊ መስተጋብር መስክ ውስጥ የ TALION ሕግ የጋራ ጥገኛ እና የአጋር ግንኙነቶችን ለመለየት የሚያስችል ጥሩ መስመር ነው።
የአጋር ግንኙነቶች በድርጊቶቻቸው ውስጥ ባልደረቦች ህጎቹን የሚያከብሩባቸው እነዚያ ግንኙነቶች ተብለው ሊጠሩ ይችላሉ - የሌላው ፍላጎቶች እና ስሜቶች እንደራሳቸው አስፈላጊ እና ዋጋ ያላቸው ናቸው
እንደ አለመታደል ሆኖ ሊታይ ወይም ሊነካ አይችልም ፣ እሱ እንደ ውስጣዊ የውስጣዊ ስሜት ስሜት ሊሰማው ይችላል ፣ ማለትም ፣ የጭንቀት አለመኖር ፣ ከሌላ ሰው የተቀበለው እና ወደ እሱ የተመለሰውን የስነ -አዕምሮ ኃይል መካከል ያለውን እምቅ ልዩነት በመለካት ዋልታውን ፣ ፍቅርን ወይም ጥላቻን ይቆጥሩ።
በስሜታዊ-የስሜት ህዋሳት መስተጋብር ውስጥ ከጣሊያን ሕግ ጋር መጣጣሙ በወላጆች እና በልጅ መካከል ያለው የጋራ ጥገኛ ግንኙነት ፣ በኋለኛው የረዥም ጊዜ አለመቻቻል ምክንያት ፣ ቀስ በቀስ በሁለት አዋቂዎች እና በአጋሮች መካከል ወደ ሽርክና እንደሚሸጋገር ዋስትና ነው። ገለልተኛ ሰዎች።
በወላጆች እና በልጆች መካከል ከአጋር ጥገኛ ግንኙነቶች ወደ ሽርክ ሽግግር በወላጆች ላይ ቁጣ እና ጠበኝነት መገለጥን በመከልከሉ እና የልጁ የምስጋና ስሜት ዋጋን በመቀነስ ምክንያት በስሜታዊ ትስስር ሊደናቀፍ ይችላል።
ከተለመዱ ግንኙነቶች ወደ ሽርክና ሽግግር ሂደት ለመደበኛ ሂደት ልጆች ከወላጆቻቸው ቅድመ ሁኔታ መቀበል እና ከልጁ የተለየ ድርጊት ጋር በተያያዘ የወላጆችን አሉታዊ ወይም አዎንታዊ ስሜቶች መደጋገም ያስፈልጋቸዋል። በዚህ መንገድ ፣ የክህሎት ወይም የባህሪ ባህሪ ተስተካክሏል ፣ ይህም ለወደፊቱ ከሌላ ሰው ስሜታዊ ምላሽ ማግኘቱን ያረጋግጣል። በዚህ ሁኔታ ፣ በወላጆቻቸው ስሜታቸውን የመግለፅ መጠን በጣም አስፈላጊ ነው።
ከሌሎች ሰዎች ጋር በማህበራዊ ተቀባይነት ያላቸው የግንኙነት ዓይነቶች እንዲይዙ ፣ እና ልጆች ወላጆቻቸውን በእነሱ ላይ እንዲቆጡ አላደረጉም ፣ ውዳሴ በከፍተኛ ተፅእኖ ላይ መጫን አለበት ፣ እና ትችት በስሜታዊ ደረቅ ፣ ግን ጠንካራ መሆን አለበት! አንድ ሰው ያለምንም ቅድመ ሁኔታ መወደድ አለበት ፣ እንደ የስሜት ምንጭ ፣ እና ማሞገስ እና መገሰፅ ፣ የአንድ ሰው ድርጊት ያስፈልግዎታል!
ከጋራ ጥገኛ ግንኙነቶች ወደ ሽርክና የመሸጋገሩን ሂደት ለመቀጠል ፣ የስነ-ልቦና ባለሙያው ዋና ተግባራት አንዱ ተንታኙን እንዲገነዘቡ እና እንዲሰማቸው (ቁልፍ ቃሉ እንዲሰማው) የንቃተ ህሊና ባህሪያትን እና ህጎችን በእሱ ውስጥ እየሠሩ ፣ እና በእውነቱ ላይ የሚያሳድሩትን ተጽዕኖ ለመረዳት።
የሕክምናው ዓላማ የወላጆቹን እኩል ስሜት እንዲሰማው በመሥራት እና ነባሩን ስሜታዊ ትስስር በማፍረስ የትንተናውን ራስን ማጠንከር እና ከድርጊቶቹ ጋር በተያያዘ ሊኖረው የሚችለውን የፍቅር እና የጥላቻ ስሜቱን በነፃነት መግለፅ መማር ነው። የሌሎች ሰዎችን። ፣ የሌላ ሰውን ፍቅር ለራሱ ማጣት እና ምስጋናው ካልተቀበለ ብቁ ሆኖ እንዲሰማው ሳይፈሩ።
በሕግ ሕግ መሠረት የሁሉንም የሕይወት ሂደቶች ቀስ በቀስ ማስተካከል ተንታኙ ከሌሎች ሰዎች ጋር ሽርክና የመገንባት ዕድል እንዲያገኝ ያስችለዋል።
የሚመከር:
ሁሉም ደስተኛ ግንኙነቶች እነዚህ 12 ነገሮች የጋራ ናቸው።
አሜሪካዊው ጋዜጠኛ ማርክ ማንሰን ከ 10 ዓመታት በላይ በትዳር የቆዩ አንባቢዎቹን ስለ ጋብቻ አንዳንድ ምክሮችን ጠየቃቸው። በግምት 1,500 ሰዎች ምላሽ ሰጡ። እነሱ ከተለያዩ ሀገሮች ፣ ከተለያዩ ዕድሜዎች እና ደረጃዎች ናቸው ፣ ግን በጣም የሚያስደስት ነገር የእነሱ መልሶች ሁል ጊዜ አንድ የሚያመሳስላቸው ነገር አለ። ስለዚህ ፣ ጠንካራ ግንኙነት እንዴት እንደሚገነቡ እያሰቡ ከሆነ ፣ ከመጀመሪያው ጠብ በኋላ ትዳራችሁ እንዳይፈርስ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል ፣ ይህንን ጽሑፍ በጥንቃቄ እንዲያነቡ እንመክርዎታለን። ለ 10 ፣ ለ 20 ወይም ለ 40 ዓመታት ያገቡ ሰዎች ከኋላቸው ብዙ ልምድ አላቸው ፣ ከእርስዎ ጋር ለመጋራት ዝግጁ ናቸው። 1.
የእኔ ፣ ያንተ ፣ የእኛ። በፍቅር እና በሱስ መካከል ያለው መስመር የት አለ?
4 ዓይነት ጥገኛ ግንኙነቶች ዓይነቶች። ሁላችንም በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ በሕይወታችን ውስጥ በፈቀድንለት ሰው ላይ ጥገኛ ነን። ልዩነቱ በእኛ ውስጥ በያዘው ክልል ውስጥ ብቻ ነው። ወይም እኛ ውስጥ ነን። አራት ዓይነት ጥገኛ ግንኙነቶች አሉ- ⦁ በሌላኛው ውስጥ ይፍቱ። የሕይወቱ አካል ለመሆን ፣ አባሪ ፣ ለእሱ ተጨማሪ ለመሆን። እሴቶቹን እና ለሕይወት ያለውን አመለካከት ይከተሉ። በሌላው ውስጥ አማካሪ ፣ አስተማሪ ለማየት - በህይወት እና በተሻለ እርስዎ በሚፈልጉት ውስጥ በደንብ የሚያውቅ ሰው። የራስዎን ፍላጎቶች አይረዱ ወይም አይሰማዎት። በምርጫዎ ውስጥ እራስዎን አይመኑ እና በራስዎ ለሕይወትዎ ኃላፊነት የመውሰድ ችሎታ ያለው ሰው አድርገው አይመኑ። ሁሉም ኃላፊነት ፣ ዕቅዶች ፣ ግቦች ፣ አስፈላጊ ውሳኔዎች ወደ ባል
በመቀበል እና በፍላጎት መካከል ያለው መስመር የት አለ?
“ሰውዬው ለሰዎች ከፍተኛ መስፈርቶች እንዳሉት እና ለእኔ መስፈርቶቹን ዘርዝሯል። በምላሹ እኔ አንዳችን ለሌላው አንሠራም እና ማንኛውንም ጥያቄ የማቅረብ መብት የለንም አልኩ ፣ ይህ ይልቁንም ሀሳብ ነው። ሌሎችን እንደ እነሱ መቀበል እንደሚያስፈልገኝ በአእምሮዬ ውስጥ ጨመርኩ ፣ ግን ይህ ለእኔ ሙሉ በሙሉ ተጨባጭ አይመስለኝም። ሰዎችን እንደእነሱ በመቀበል መካከል ያለውን መስመር እንዴት ማግኘት እንደሚቻል ፣ እና ከእርስዎ አጠገብ ያለውን ሰው ለማየት ከፈለጉ ለማወቅ የሚያስችሉዎት መስፈርቶች ወይም መመዘኛዎች?
በሳይኮቴራፒ እና ስራ ፈት ጫት መካከል ያለው መስመር
ትክክለኛውን የስነ -ልቦና ባለሙያ እንዴት እንደሚመርጡ ብዙ ጽሑፎች ተጽፈዋል። ጥሩ ጽሑፎች ፣ ጠቃሚ በሆኑ ምክሮች ፣ በምርጫ መመዘኛዎች። እና አሁን ፣ እንበል ፣ ሁሉም መመዘኛዎች ተሟልተው ሁሉም ነገር ደህና ነው። እና የልዩ ባለሙያ ትምህርት እና በሳይኮቴራፒ ውስጥ የግል ሰዓቶች ብዛት ፣ እና በሙያዊ ማህበረሰብ ውስጥ አባልነት ፣ እና እሱ የሚሠራበት ምሳሌ ፣ እና ከቆመበት ቀጥል ፣ እና የማስተዋወቂያ ቪዲዮ ፣ እና መጣጥፎች ፣ እና የደንበኛ ግምገማዎች ፣ እና ዋጋ ፣ እና ዕድሜ ፣ እና ጾታ ፣ እና መልክ ፣ እና የመገናኛ ዘዴ ፣ ወዘተ.
በተጋላጭነት እና በተጎጂዎች አቀማመጥ መካከል ያለው መስመር የት አለ?
ይህ ጥያቄ በመጨረሻው ማራቶን ውስጥ “ኢጎስት እንዴት መሆን እንደሚቻል” ተነስቷል። ግን እውነት ነው ፣ አንድ ሰው አቅመ ቢስነት ሲሰማው ፣ ለራሱ ምቹ የኑሮ ሁኔታዎችን መፍጠር በማይችልበት ጊዜ ፣ በሁሉም ሁኔታዎች እና ሰዎች ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ፣ እነዚህን ሁኔታዎች እና ሰዎች መቋቋም የማይችል… ከዚያ እራስዎን ከሌላ ሰው ጋር በቅርበት ተጋላጭ እንዲሆኑ መፍቀድ ምን እንደሚመስል መሰማት ከባድ ነው .
