የመቀበያ መንገድ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

መቀበል ማለት በነፍስዎ ውስጥ ለሌላ ነገር ቦታ መፈለግ ነው።

ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና እና በስነ -ልቦና ሕክምና ውስጥ “ድምፆች” የሚለው ርዕስ መቀበል።

ይህ አጠቃላይ ጭብጥ ለአንድ ሰው ችግር ሊሆኑ በሚችሉ የተወሰኑ ርዕሶች ውስጥ ተካትቷል። ማለትም ፦

• የአንተን I በአጠቃላይ መቀበል እና የግለሰባዊ ባህሪያትን / የአንተን ክፍሎች መቀበል ፤
• የአለምን አጠቃላይ መቀበል እና የግለሰባዊ መገለጫዎቹ ፤
• የሌላውን እና የተወሰነውን መቀበል (ወላጅ ፣ የትዳር ጓደኛ ፣ ልጅ …)
• በደንበኛው ቴራፒስት እና በሕክምና ባለሙያው ደንበኛ መቀበል …

ይህ ርዕስ አስፈላጊ እና ከቀላል የራቀ ነው። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ስለ አስፈላጊነቱ አልከራከርም። ይህ ቀድሞውኑ ማለት ይቻላል አክሲዮን ሆኗል። መቀበል ከዓለም ጋር ፣ ከሌላው ጋር እና ከራሱ ጋር ፣ ሌላውን ፣ እኔ ሙሉ እና እርስ በርሱ የሚስማማ ለማድረግ ስምምነት ነው።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ የመቀበያው ርዕስ “ድምፆች” ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ በጣም ተወዳጅ ፣ ቃል በቃል መፈክሮች-በአስፈላጊዎች መልክ ፣ ይህም አንድን ሰው የበለጠ ሁለንተናዊ ፣ እርስ በርሱ የሚስማማ እና ደስተኛ እንዲሆን የሚያደርግ “እራስዎን ይቀበሉ” ፣ “ተቀበል” እናት”፣“አባትህን ተቀበል” - እንደዚህ ያሉ መልእክቶች ብዙውን ጊዜ በስነልቦና እና በሳይኮቴራፒ ላይ በታዋቂ ጽሑፎች ውስጥ ይሰማሉ።

እነዚህ ምክሮች ዋጋ ቢስ እንደሆኑ ያህል ትክክል ናቸው። ለእነዚህ መልእክቶች ትክክለኛነት እና ተዛማጅነት ፣ አሁንም ለመጠቀም የማይችሉ የሚያምሩ መፈክሮች ሆነው ይቆያሉ። ብዙውን ጊዜ ፣ የመቀበል ሥነ ልቦናዊ ተግባር የተጋፈጠበት ሰው ግልፅ ነው ምን መደረግ አለበት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይቻል ነው እንዴት ማድረግ እንደሚቻል?

በህይወት ውስጥ እና በሕክምና ውስጥ ይህንን በጣም ተቀባይነት የማግኘት ችግር ላይ በዚህ ጽሑፍ ላይ ማተኮር እፈልጋለሁ ፣ እና ዘዴውን በበለጠ ዝርዝር ያስቡበት። እኔ እንደ እውነት መቀበል ብዙ ደረጃዎች ሊለዩበት በሚችሉበት ውስብስብ ሂደት የመጨረሻ ውጤት ብቻ ነው ብዬ አምናለሁ። እና በሕክምና ውስጥ እንኳን እንደዚህ ዓይነቱን የመጨረሻ ውጤት ማግኘት ሁልጊዜ አይቻልም። እና አንዳንድ ጊዜ ይህ የማይቻል ነው። እና አሁንም ፣ በዚህ መንገድ ጥቂት እርምጃዎችን መጓዝ ቢችሉ ፣ ይህ ቀድሞውኑ መጥፎ አይደለም።

አንድን ነገር (ሰላም ፣ ሌላ ፣ እራስን) እንዴት እንደሚቀበሉ ፣ ካለ የሆነ ነገር አንዳንድ ቀደም ሲል ከተሠራው ምስል (ከዓለም ፣ ከሌላው ፣ ከራስ) ጋር ይጋጫል? ከሆነ እሱ የተለየ ፣ እንደዚያ አይደለም አለበለዚያ ?

መቀበል ራሱ ሁል ጊዜ ከራስ ማንነት መለወጥ እና በአለም ስዕል እና በሌላው ስዕል ለውጥ ጋር የተቆራኘ ነው። የመቀበያው ሂደት ራሱ ፣ እንደ ደንቡ ፣ የ I -system ን ጠንካራ ተቃውሞ ማድረጉ አያስገርምም - መረጋጋቱ ተጥሷል እናም እኔ ተጨማሪ ጥረቶች ያስፈልጉኛል "ሞዛይክን ወደ አዲስ ስዕል ሰብስብ።"

የቀድሞው “ሥዕል” እንደ ፍርሃት ፣ እፍረት ፣ ጥላቻ ፣ ቂም ፣ አስጸያፊ ባሉ በርካታ ጠንካራ ስሜቶች እንደ አንድ ደንብ / ጥበቃ / ጥበቃ ይደረግበታል ፣ እናም እነሱን “ማለፍ” አይቻልም። በሕክምና ውስጥ ፣ መንገዱን “ማጽዳት” አለብዎት ለሌላ ፣ በመስራት ፣ እነዚህን ስሜቶች በመለማመድ።

በዚህም ምክንያት እ.ኤ.አ. የመጀመሪያ ደረጃ ወደ መቀበል ሌላ ተቀባይነት ባለው ነገር ላይ ጠንካራ አሉታዊ ስሜቶችን የመገናኘት እና የመኖር ደረጃ ነው።

ሰርጦቹ ከአሉታዊ ስሜቶች (ፍርሃት ፣ ቂም ፣ አስጸያፊ ፣ እፍረት) ፣ ፍላጎት ውስጥ ከተፀዱ በኋላ ለሌላ … ይህ ፈቃድ ሁለተኛ ደረጃ ተቀባይነት ባለው መንገድ ላይ። በፍላጎት ፣ በጉጉት ፣ ዕድል ይፈጠራል ንካ ለሌላ ፣ እሱን ለመገናኘት።

ሦስተኛው ደረጃ በመንገድ ላይ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ ነው ስምምነት።

የሆነ ነገር ይውሰዱ አለበለዚያ (ሰላም ፣ ሌላ ፣ ሌላ ራስ) ማለት ነው አለበለዚያ በዚህ ይስማሙ። እራሷን ተቀበል የተለየ የመሆን ዕድል … እሱ (የተለየ) መሆኑን አምኑ ምን አልባት. ምን እንደ ሆነ ይሁኑ።

እስማማለሁ - ማለት በዚህ ዓለም ውስጥ ለሌላው ቦታ ማግኘት ማለት ነው።

እስማማለሁ ከሌላው የተለየ ፣ ዓለም የተለየ ፣ እራሱ የተለየ ሊሆን የሚችልበት ዕድል።

እና የመጨረሻው እርምጃ ብቻ ነው ጉዲፈቻ … መቀበል ማለት ለዚህ በነፍስዎ ውስጥ ቦታ መፈለግ ነው። ሌላ … እናም በዚህ ድርጊት የበለጠ ዘርፈ ብዙ ፣ የበለጠ ውህደት ፣ ሀብታም ለመሆን።

ይህ በጉዲፈቻ ሂደት ውስጥ የእርምጃዎች አጠቃላይ መግለጫ ነው። እንዴት እንደሚሠራ አንድ የተወሰነ ምሳሌ እንመልከት።

ደንበኛው አለው እንበል የአባት አለመቀበል … ይህ አለመቀበል ራሱን በተለያዩ መንገዶች ማሳየት ይችላል - ከጠንካራ አሉታዊ ስሜቶች ወደ እሱ ግድየለሽነት። በአንድ ሰው ሕይወት ውስጥ ላሉት ጉልህ ቁጥሮች ስሜቶች አለመኖር የሕክምናውን ሥራ በእጅጉ ያወሳስበዋል። ስሜቶች በሚኖሩበት ቦታ ካልሆኑ (እና እንዴት ሊሆን ይችላል?) ፣ ከዚያ ይህ የአንድን ሰው ጠንካራ ጥበቃ ያሳያል። ይህ ማለት ስሜቶቹ በእውነቱ በጣም ጠንካራ እና ህመም ናቸው ከእነሱ ጋር ለመገናኘት የማይቻል ነው። እና ስለዚህ ፣ ለእኔ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ለአካባቢ ተስማሚ ነው የስሜት ሕዋሳት ማደንዘዣ ለዚህ ነገር - ከ “እሱ ለእኔ እንግዳ ነው” እስከ “እኔ ከሕይወቴ ሰርዘዋለሁ”።

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ደንበኛውን ከእንደዚህ ዓይነት የሕክምና ሂደት አስፈላጊነት መቀበልን መቀበል በጣም ከባድ ነው። ደንበኛው “ይህ ለምን አስፈለገኝ?” ፣ “ምን ይሰጠኛል?” ፣ “ያለ እሱ በሆነ መንገድ ኖሬያለሁ”…

አዎ ፣ በእርግጥ ፣ በሆነ መንገድ ኖሯል … በሆነ መንገድ። ግን በሆነ መንገድ እኔ እንደፈለግሁት ፣ እንዴት ሊሆን ቻለ። የሆነ ነገር ጎድሎ ነበር ፣ የሆነ ነገር ወደ ውስጥ እንዲገባ አይፈቅድልኝም ፣ አንድ ነገር “በጥልቀት እስትንፋስ” ፣ “ከእግሬ በታች ድጋፍ እንዳገኝ” ፣ “መብረር ፣ በሁለት ክንፎች በአየር ላይ እንዳታርፍ” አግዶኛል።

እዚያ በተወሰኑ ፣ ተጨባጭ ችግሮች እና በአንዳንድ በተጨባጭ ምክንያቶች መካከል ያለውን ግንኙነት ወዲያውኑ ለመለየት አስቸጋሪ ነው።

በእውነቱ ፣ አንድ ሰው እንደዚህ ብሎ ማሰብ ይችላል- “የአባቴን አለመቀበል ከዚህ ጋር ምን ያገናኘዋል …”

የሴት ስሪት

• "ወንዶችን ማመን ለእኔ ከባድ ነው …"
• "እኔ ከሁሉም ወንዶች ጋር እወዳደራለሁ …"
• "ወንዶች አያስፈልጉኝም …"
• “እኔ ደካማ መሆን እና መቆጣጠር ማቆም ለእኔ ከባድ ነው…”

የወንድ ስሪት:

• "ከወንዶች ጋር መወዳደር ለእኔ ከባድ ነው …"
• “ዋናው ፣ በእኔ ውስጥ ያለው ድጋፍ ሊሰማኝ አይችልም…”
• “ውሳኔ ማድረግ ፣ ምርጫ ማድረግ ለእኔ ከባድ ነው…”
• “ድንበሬን መከላከል ለእኔ ከባድ ነው…”

ወደ አባት ውድቅ ሊያመሩ ከሚችሏቸው ችግሮች መካከል ጥቂቶቹ እዚህ አሉ። ደንበኛው የዚህ ዓይነቱን የግንኙነት ዕድል መቀበል ከቻለ ፣ ለመቀበል ከላይ በተገለጸው መንገድ መሄድ ይችላሉ። ካልሆነ እሱን ማስገደድ አንችልም። ይህ የሕክምናው ዋና መርሆዎች አንዱ ነው።

ግን አባቱን ሳንቀበል ውርስን (ግዛቱን) በ ‹ማካተት› እንደማንችል መረዳት አስፈላጊ ነው የነፍስዎ ግዛት እና ስለዚህ ፣ በእሱ ላይ መተማመን አንችልም። ይህ ውድቅ የተደረገው ክልል የማይረባ ሀብት ሆኖ ይቆያል ፣ እንዲሁም ከሌሎች እና ከራስዎ ለመደበቅ ብዙ ጥረት ይጠይቃል። እኔ የአባቴን ግዛት ካልተቀበልኩ ፣ የእሱ ምስል ለእኔ አሉታዊ ተጭኗል ፣ በሕይወቴ ውስጥ በእሱ ላይ መተማመን አልችልም።

ስለ አባቴ ሳስብ ደንበኛው ይከራከራል ፣ መጀመሪያ የማገኘው ነገር ሀፍረት ነው። መልክ ፣ አለባበስ ፣ ንግግር የተናገረበት መንገድ ያሳፍራል። እሱ አስተዋይ ሰው ፣ አርቲስት ፣ በልቡ የፍቅር ስሜት ነበረው ፣ ቤሪ ለብሷል። የእሱ ብልህነት እና ሮማንቲሲዝም ከእናቴ ፣ ከተግባራዊ እና ከምድር በታች ሴት የማያቋርጥ ትችት እና ውድቀት አስከትሏል። በዘመናዊ ርዕሰ ጉዳዮች ላይ በሚያምር ሁኔታ ተናገረ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ አስቂኝ (በእናቱ መሠረት) ድርጊቶችን ያደርግ ነበር። ለምሳሌ ፣ እሱ በመጨረሻው ገንዘብ የተገዛ ውብ ውድ እቅፍ አበባ ማርች 8 ላይ ሊያመጣላት ይችላል። ሁሉንም ነገር በሚያምር ፣ በግልፅ እና በግልፅ መናገር አልችልም። በብልህነት መመልከት እና ጠባይ ማሳየት ለእኔ ከባድ ነው።

የአባቴ ክልል ተቀባይነት የሌለው ሆኖ ተገኝቷል። በሀፍረት ትጠበቃለች።

ነገር ግን ደንበኛው ይህንን ገጽታ ከህክምና ባለሙያው ጋር ለመመርመር አሁንም ፈቃደኛ ነው እንበል። ከዚያ ተመልሰን እንነሳለን የመጀመሪያው ደረጃ ለአባት የመገናኘት እና የመኖር ስሜት ደረጃ ነው።

ልጁ ወላጁን (አባቱን) የማይቀበል ከሆነ ፣ ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያሉ ስሜቶች ቂም ፣ ቁጣ ፣ ጥላቻ ፣ አስጸያፊ ፣ እፍረት ይሆናሉ። አንድ ሰው እነዚህን ስሜቶች መሰየም ብቻ ሳይሆን በኃይል መሙላትም አስፈላጊ ነው - ይለማመዱ። ለዚህም በሕክምና ውስጥ ደንበኛው እንደዚህ ያሉ ስሜቶች የተነሱባቸውን የተወሰኑ ሁኔታዎችን እንዲያስታውስ ይጠየቃል። ይህ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በተግባር ብዙውን ጊዜ አንድ ደንበኛ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎችን ለማስታወስ አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ ወይም እሱ በቀላሉ ሊያስታውሳቸው አይችልም። ለምሳሌ ፣ አባቱ በሕይወት ዘመኑ በቀላሉ አልነበሩም።

እዚህ እኛ ክስተቱን ማሟላት እንችላለን “ሕፃኑን በስሜቶች መበከል” እናት. አንድ ልጅ ከአባት ጋር ያለው ግንኙነት በእናቱ የተቀረፀ ነው … እናም በልጁ አባት ላይ አሉታዊ አመለካከት ካላት ፣ ህፃኑ ፣ ለእናት ካለው ታማኝነት የተነሳ ፣ ከእሷ ጋር በስሜታዊ ውህደት ውስጥ ይሆናል። ስለዚህ በሕክምና ውስጥ ከአባት ጋር በተያያዘ የእራሱን እና የእናቶችን መለየት አስፈላጊ ነው። “እናትህ የሆነውን ሁሉ ለአባትህ ብትወስድ ፣ ያንተ ምን ይሆናል?” ብዙውን ጊዜ አንድ ደንበኛ ከአባቱ ጋር ካለው መስተጋብር ተሞክሮ አንድ አሉታዊ ነገር ለማስታወስ ከሞከረ በኋላ “እሱ ያሰናከለኝን አንድ ታሪክ ማስታወስ አልችልም” ብሎ ለመቀበል ይገደዳል።

እና እናት በግልጽ በልጁ አባት ላይ አሉታዊነቷን በግልጽ ማሳየት የለባትም። ምንም ጉዳት የሌለው ሐረግ የመሰለ ነገር ለመናገር ብቻ በቂ ነው - “እሱ ጥሎ ካልሄደ በስተቀር ምንም ስህተት አልሠራም”። እና ይበቃል። እርስዎ ከተረጎሙት እንደዚህ ያለ ነገር ያገኛሉ “አባትህ ጥሩ ሰው ነው። ግን እሱ ከሃዲ ነው!” ብዙ ወይም ያነሰ አይደለም።

በእውነቱ ጠንካራ አሉታዊ ስሜቶች ካሉ (ደንበኛው ያስታውሳቸዋል) ፣ ከዚያ በተቻለ መጠን በዝርዝር እነዚህን ሁኔታዎች በማስታወስ በሕክምናው ሁኔታ ውስጥ እነሱን መሥራት አስፈላጊ ነው ፣ ወደ ውስጥ ዘልቀው በመግባት በተቻለ መጠን በስሜታዊነት መኖር።. አንዳንድ ጊዜ እነዚህ ስሜታዊ አሉታዊ ሁኔታዎች ለብዙ ሰዓታት ሕክምና ይሰጣሉ። እና አንዳንድ ጊዜ ደንበኛው በራሱ ውስጥ እንደዚህ ያሉ ስሜቶችን የሚቀሰቅስ ማንኛውንም ነገር ማስታወስ ስለማይችል ለብዙ ዓመታት በነፍሱ ውስጥ “ሲኖሩ” ከልቡ ይገረማል።

በጥንቃቄ የተነደፈ ፣ ማለትም ፣ የተለዩ እና የኖሩ ስሜቶች ወደ ውድቅ ነገር በሚወስደው መንገድ ላይ እንቅፋት ሆነው ይቆማሉ እና ከዚያ በእሱ ላይ ፍላጎት ፣ የማወቅ ጉጉት እንዲፈጠር ዕድል ይከፈታል.

በሕክምና ውስጥ ፣ ወደ እንሸጋገራለን ተቀባይነት ያለው ሁለተኛ ደረጃ አባት.

የፍላጎት መኖር ወደ ነገሩ ለመቅረብ ፣ ለመንካት ፣ ለመዳሰስ ፣ “ለመንካት” ያስችልዎታል። በዚህ ደረጃ ላይ በሕክምና ውስጥ ፣ ተገቢ ይሆናል 1. ከአባቱ ጋር “ያለ አማላጅ” ፣ 2. በሌሎች ሰዎች ዓይን የማየት ዕድል።

በመጀመሪያው ሁኔታ ደንበኛው ስለ አባቱ የተለያዩ የሕይወት ታሪክ መረጃዎችን ለመሰብሰብ ይሞክራል። እዚህ ዋናው ሥራ እንደገና መሞከር ነው ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ አባቱን “ማወቅ” ፣ “እሱ ምን ዓይነት ሰው ነው?” የሚለውን ለማወቅ

ምን ወደደው?

በልጅነት ምን ይመስል ነበር?

ስለ ምን ሕልም አዩ?

የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎ ምን ነበር?

ምን ለመሆን ፈለጉ?

ምን ፈራህ?

እንዴት አጠናኸው?

መጀመሪያ እንዴት ወደዳችሁት? ወዘተ.

ዋናው ነገር በእሱ የሕይወት ታሪክ እና የሕይወት ክስተቶች እውነታዎች በስተጀርባ የሕያው ሰው ምስል ከልምዶቹ ጋር ነው - ፍርሃቶች ፣ ምኞቶች ፣ ተስፋዎች ፣ ህልሞች ይታያሉ …

የዚህ ደረጃ ሁለተኛው ተግባር አባትዎን “በሌሎች ሰዎች ዓይን” ለማየት ብቻ ሳይሆን በእሱ በኩል እሱን የበለጠ ከሚያውቋቸው ከሌሎች ጋር በደንብ ከሚያውቋቸው ሰዎች ጋር የመነጋገር ተግባር ነው። የእናትህ አይኖች።

በዚህ የሥራ ደረጃ ላይ ደንበኞች ስለ አባታቸው ብዙ አስደሳች እና ብዙ ያልተጠበቁ ነገሮችን ይማራሉ - አባቴ “ግጥም ጽ wroteል ፣” “በትምህርት ቤት ስብስብ ውስጥ ተጫውቷል” ፣ “ታማኝ ጓደኛ” ነበር ፣ እኩዮቹ ማንም ሊያቋርጠው የማይችለውን ወንዝ “፣“የብረት ሠራተኛ ነበር”እና ብዙ ተጨማሪ። ከቤተሰብ ስለ መውጣቱ ከሌሎች ሰዎች ስሪቶች ጋር መተዋወቅ ይህንን ክስተት የበለጠ የተወሳሰበ እና አሻሚ ፣ እና ከዚህ በፊት እንደታየ በማያሻማ ሁኔታ ለመመልከት ያስችለናል።

ይህ ሁሉ በማያሻማ ሁኔታ ከሚወስነው ከተገመተው የዋልታ አቀማመጥ ለመንቀሳቀስ ያስችላል “ማን ትክክል እና ማን ስህተት ነው” ሕይወትን እና ግንኙነቶችን እንደ አንድ ውስብስብ ፣ አሻሚ ፣ ሁለገብ ፣ ባለ ብዙ ነገር በመረዳት አቋም ውስጥ “ጥፋተኛ ማን ነው?” ዋናው ነገር አይሆንም። ሌሎች ጥያቄዎች ካሉ ፣ እነዚህ ከምድቡ ውስጥ ጥያቄዎች ናቸው- "እነዚህ ሁለት ሰዎች ለምን አብረው መኖር አልቻሉም?"

ከላይ የተጠቀሰው ደረጃ በጥንቃቄ የተከናወኑ ተግባራት ወደ ቀጣዩ እንዲቀጥሉ ያስችልዎታል - ተቀባይነት ያለው ሦስተኛው ደረጃ – የፈቃድ ደረጃ።

ከአባት ጉዲፈቻ ጋር ለታሪካችን ፣ ይህ ማለት ቃል በቃል ደንበኛው አባቱን ያለፍርድ ለማከም ፣ እንደዚህ ያለ ሰው / / እንዳለው አምኖ መቀበል ማለት ነው። የመሆን መብት። እሱ ለመሆን ፣ እንደዚህ ካለው የሕይወት ታሪኩ ጋር ለመሆን - እንግዳ ፣ አስቂኝ ፣ “ስህተት” … ለመውቀስ ፣ ለመውቀስ ሳይሆን ለመስማማት።

እስማማለሁ - ለራስህ እንዲህ ማለት ነው "እንደዚህ ያለ ነገር …"

መስማማት መቀበል ነው። ውሎች ይመጣሉ - ማከም ማለት ነው በሰላም በነፍሴ ውስጥ ለዚህ ሰው እዚህ - አባቱ። መስማማት እሱን እንደ እርሱ ለይቶ ማወቅ ነው። ከእውነተኛው ሰው ጋር ለመገናኘት በአባትዎ በሚያምር ነገር ግን በእውነተኛ ያልሆነ የአባት ምስልዎ ውስጥ ቅusቶችን ይተው ፣ እንደ 'ዛ ያለ ነገር …

ለብዙ ሰዎች ፣ እዚህ ደረጃ ላይ መድረስ የችሎታቸው ወሰን ይሆናል። እነሱ እንደሚሉት - በዚህ ሕይወት ውስጥ አይደለም … ግን በእውነቱ ይህ ቀድሞውኑ በጣም ጥሩ ነው። በአንድ ነገር መስማማት ማለት ከእሱ ነፃነትን ማግኘት ፣ በራስዎ ፣ በሕይወትዎ ላይ ያለውን ተፅእኖ ማስወገድ ማለት ነው። ይህ ተጽዕኖ ብዙውን ጊዜ በተዘዋዋሪ ፣ ለንቃተ ህሊና በማይታይ ሁኔታ ይገለጻል-ይህ ሁለቱም ተቃራኒ ጥገኛ ባህሪ ፣ እና ተቃራኒ ሁኔታዎች ፣ እና ተቀባይነት የሌለው ፣ ውድቅ የተደረገ ነገርን የሚከተል ንቃተ ህሊና ነው። በስርዓቱ-ፍኖኖሎጂያዊ አቀራረብ (በርት ሄሊነር) ተወካዮች ስለዚህ ጉዳይ በደንብ ተጽ writtenል።

እና ብቻ የመጨረሻው ደረጃ በእውነቱ እዚህ አለ ጉዲፈቻ … አባት መቀበል ማለት ለዚህ ሰው በነፍስዎ ውስጥ ቦታ መፈለግ ማለት ነው። ያንተን ስጦታ መቀበል ማለት ፣ የአንተ የሆነበትን “ግዛት” መቀበል ፣ ግን ይህን ሁሉ ጊዜ ውድቅ ያደረግከውን ማለት ነው። ግዛቱ ፣ ለራስዎ ወይም ለሌሎች ሊታመኑበት የማይችሉት መኖር ፣ እና ስለሆነም በማንኛውም መንገድ ከራስዎ እና ከሌሎች “ደብቀዋል”። ስላፈሩ ፣ ስለፈራዎት ፣ ስለጠሉበት የናቁት ክልል … እናም በዚህ የመቀበል ተግባር ሀብታም ፣ ብዙ ዘርፎች ፣ የበለጠ ውህደት ይሁኑ።

ለእኔ ይህ የመቀበያ ሂደቱን የመሥራት ቅደም ተከተል አስፈላጊ ይመስለኛል -ከስሜታዊ ኑሮ (ደረጃ 1) በአእምሮ ሥራ (ሁለተኛ) እስከ ነፍስ ሥራ (ሦስተኛ እና አራተኛ ደረጃዎች)። ከላይ የተገለጹትን እና የተገለጹትን ማንኛውንም ደረጃዎች “ለመዝለል” የሚደረጉ ሙከራዎች ወደ መልክ ሊመሩ ይችላሉ “የመቀበል ቅusionት” እና በአንድ ሰው ሕይወት ውስጥ ምንም ነገር አይለውጥም። ጥልቅ የስሜታዊ ማብራሪያ ከሌለ ፣ መቀበል የአዕምሮ ግንባታ ፣ የአዕምሮ ምትክ ፣ የነፍስን እድገት ያልመራ የአእምሮ ersatz ሆኖ ይቆያል።