በጣም ሩቅ ፣ ቅርብ ነው። በግንኙነት ውስጥ እራስዎን እንዴት እንደሚቆዩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እንደዚህ ዓይነት አገላለጽ አለ - “የበለጠ ፣ ቅርብ”። እኛ ብዙውን ጊዜ ከሌሎች ጋር ያለንን ግንኙነት በመግለጽ አውድ ውስጥ እንጠቀማለን። ምንም እንኳን በምጸት ብንናገረውም ፣ በዚህ አገላለጽ ውስጥ የእውነት እህል አለ። ከሰዎች መራቅ ፣ እንናፍቃቸዋለን ፣ መግባባት የለንም። እና ከዓይኖች ፊት የማያቋርጥ ብልጭታ ፣ ባልደረባ ቅርብ እና ተወዳጅ አይሆንም። በቀን 24 ሰዓት እርስ በእርስ መኖር ከእውነተኛ ቅርበት ጋር ምንም ግንኙነት የለውም።

እርስ በእርስ ተለያይቶ የመኖር ልምድ ከሌለ አንድ ሰው ለእርስዎ ቅርብ መሆኑን እንዴት መረዳት ይቻላል? እውነተኛ ወዳጅነት የሚከሰተው የግል ድንበሮቻችንን ፣ የሌላ ሰው ድንበሮችን እና በመካከላችን ያለውን የጋራ ቦታ በመመሥረት ሚዛን ስናገኝ ነው። ይህ ሁለት ሰዎች የሚገናኙበት አካባቢ ነው ፣ እያንዳንዳቸው የግል ድንበሮቻቸው እውነተኛ ሀሳብ አላቸው። ይህ እኛ ለመለወጥ ዝግጁ ያልሆንን እና የእነሱን ታማኝነት ከሌላ ሰው ጋር ያለንን ቅርበት በማጣት እንኳን ለመከላከል ዝግጁ የሆኑ ውስጣዊ እምነቶች ፣ ሀሳቦች ፣ እሴቶች እና ስሜቶች ስብስብ ነው። ይህ እኛ በአደባባይ ለመናገር ዝግጁ እና እኛ ለመከላከል ዝግጁ የሆንነው የእኛ ብቻ ነው። ሌሎች እኛ ለማስታረቅ ምን ዝግጁ እንደሆንን እና እኛ ያልሆንነውን እንዲያውቁ በዙሪያችን ላለው ዓለም የምናውጀው ይህ የውስጥ ሕገ መንግሥት ነው። ግልጽ የግል ወሰኖች ስለ ራስ ወዳድነት እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት አይደለም። እዚህ የምንናገረው ስለራስ አክብሮት ነው ፣ ይህም የሌሎችን ስሜት እና አስተያየት ለማክበር ጠንካራ መሣሪያ ነው። በተቃራኒው ፣ ብዙውን ጊዜ ደብዛዛ የግል ድንበሮች ወይም የእነሱ አለመኖር በግንኙነቶች ውስጥ ወደ ችግሮች ይመራል። ለሌሎች “የለም” ለማለት አለመቻል ፣ ለማስደሰት ያለው ፍላጎት እና የራሳችን ስሜቶች ዋጋ መቀነስ በዙሪያችን ላሉት ታግተን ወደ ኒውሮቲክ ግንኙነቶች ይመራናል። ይህን በምስል ይመስላል። አንድ ቀን አንድ የቅርብ ጓደኛህ ሊጠይቅህ መጣ። እርስዎ በጣም ጥሩ አቀባበል ስላደረጉ ከእርስዎ ጋር ለማደር ወሰነ ፣ እና መገኘቱ ለእርስዎ ከባድ አልነበረም። በማግስቱ ጠዋት አልሄደም ፣ በሚቀጥሉት ወራትም አልሄደም። የእርስዎ ቤት የእርሱ ቤት ሆኗል። በጓደኛዎ ኩባንያ ተደስተዋል ፣ እና በሕይወትዎ ውስጥ በመገኘቱ ተደስተዋል። ብዙም ሳይቆይ አንድ ጓደኛዎ ጓደኞቹን ወደ ቤትዎ መጋበዝ ጀመረ። “ምንም አይደለም ፣ አብሮ መኖር የበለጠ አስደሳች ነው” ብለው ያስቡ ይሆናል። ብዙም ሳይቆይ በራስዎ ቤት ውስጥ በግል ትንሽ ቦታ እንደሚኖርዎት ያስተውላሉ። መልካም በዓላት ፣ ጫጫታ ያላቸው ኩባንያዎች በቤትዎ ውስጥ የተለመዱ ይሆናሉ ፣ ምንም እንኳን እርስዎ በግል ፀጥ ያሉ ምሽቶችን ቢመርጡም። ምን እየሆነ እንዳለ ምክንያታዊ ያደርጉታል እና ይህ የተለመደ መሆኑን እራስዎን ያሳምኑ ፣ የከፋ ሊሆን ይችላል። በማይታይ ሁኔታ ፣ በእራስዎ ቤት ውስጥ እንግዶች ለእንግዶች አንድ ክፍል ይሰጡዎታል ፣ ወይም ምናልባት ዘመዶቻችሁን ለመጎብኘት ፣ ዘና ለማለት ፣ ለመናገር እንኳን ያቀርባሉ። እርስዎ እመቤት መሆንዎን አቁመው ወደ ክልልዎ ማን እና መቼ እንደሚገቡ ይወስናሉ። እና አሁን ሁለት መንገዶች ብቻ አሉዎት - የሚሆነውን በዝምታ ለመታገስ ፣ ወይም መብቶችዎን ለማወጅ እና ያልተጋበዙትን እንግዶች አንድ ጊዜ እና አለቃው ማን እንደሆነ በመጥቀስ በሩ ላይ ያውጡ። በመጀመሪያው ሁኔታ ፣ ሌሎችን ለመቃረን እና ጥሩ ግንኙነትን ላለመጠበቅ ፣ በራስዎ ጉሮሮ ላይ ይረገጣሉ። እነዚህ ሁሉ ቅusቶች ብቻ ናቸው -ግንኙነቶች እርስዎን እና በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች ስለእነሱ ጥሩ ስሜት ሲሰማቸው ፣ የጋራ መከባበር ሲኖር ጥሩ ናቸው። በቤትዎ ውስጥ በቆሸሸ ጫማ ውስጥ በመንጋ ውስጥ የሚራመዱ ከሆነ ፣ ከዚያ ለረጅም ጊዜ የሚያድን ነገር የለም። በሁለተኛው ጉዳይ ፣ ስሜትዎን ያውጃሉ ፣ እና በተሳሳተ መንገድ የመረዳት አደጋ አለዎት። በጣም ጥሩ በሆነ ሁኔታ ፣ በቤተ መቅደሱ ላይ አንድ ጣት አዙረው ብቃት የለኝም ብለው ይከሳሉ። በጣም በከፋ ሁኔታ ፣ ያልተፈቀደውን ተቃውሞ ችላ ይሉታል እና ለስሜቶችዎ በጭራሽ ትኩረት አይሰጡም። ያ የመጀመሪያው ፣ ሁለተኛው አማራጮች የድሮውን ሞቅ ያለ ስሜት እና ግንኙነቶች አይመልሱም። ከእርስዎ ጋር በተያያዘ ፍላጎቶችዎን እና የተፈቀዱትን ገደቦች እርስዎ በግልፅ ስለሚረዱት ለሌሎች እርስዎን መረዳት ከባድ ነው። አለመቀበልን በመፍራት ተፈጥሮአዊ ለመሆን እና ድንበሮችዎን በድፍረት ማረጋገጥ ይከብድዎታል።በእያንዳንዱ ድርጊትዎ ውስጥ ተቀባይነት ለማግኘት የሌሎች ኩባንያ አስፈላጊነት። ስለራስዎ የበታችነት እምነት ተላልፈዋል እና በሌላ ሰው አስተያየት ላይ ጥገኛ ነዎት። በሁለት ዋና ዋና ፍርሃቶች ተነድተናል - ሞትን መፍራት እና ፍቅርን ማጣት ፍርሃት። ሁሉም ሌሎች የፍርሃት ዓይነቶች ከእነዚህ ሁለት የተገኙ ናቸው። የመናድ እድሉ ለሌሎች ስንል ስለራሳችን ፍላጎት እንድንረሳ ያደርገናል። የእኛ የግል ድንበሮች የማያቋርጥ ጥሰት እኛን እንድንሠቃይ ያደርገናል ፣ ግን ይህንን ሥቃይ መተው የበለጠ አስፈሪ ነው። መከራን መተው ውድቅነትን በመፍራት ያስተምራል። እኛ ለመኖር በምንፈራው ባዶነት ውስጥ ከመኖር ይልቅ በሕይወታችን ውስጥ የሌሎችን የመገኘት ቅusionት ጠብቆ ማቆየት ለእኛ የተሻለ ነው። ብቸኛነታችንን ለመጋፈጥ ዝግጁ አይደለንም። ለእኛ ብቸኝነት በዙሪያችን ያሉ ሰዎች አለመኖር ነው ፣ ግን በእውነቱ አይደለም። ብቸኝነት የእራስዎን የመቻል ስሜት አለመቻል ነው። እራስን መቻል ማለት ከእርስዎ ጋር በመሆን ደስታን ማጣጣም ነው። እሱ እኛ ብቻ ከሆንን ብቻችንን የምንቀርበት ሁኔታ ነው። ይህ ጠንካራ መሠረት ከሌለው ከሌላ ሰው ጋር እውነተኛ ቅርበት ማግኘት አይቻልም። ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እራስዎን መውደድ አስፈላጊ ነው። ቢያንስ ለሥነ -ልቦና ጤና ምክንያቶች -ከማይወደደው ሰው ጋር መኖርን የማይመች ነው። ማንኛውም ግንኙነት ባልደረባው ለሚሰምጥ ሰው ገለባ ሆኖ የታየበትን ሁኔታ ይደግማል።

ከራስዎ ጋር የማያቋርጥ ስምምነት ማድረግ ሳያስፈልግዎት በግንኙነት ውስጥ እራስዎን እንዴት እንዳያጡ ፣ ባልና ሚስት ውስጥ ነፃ ሆነው ይቆዩ።

1. ኃላፊነት. ሌላውን በተስፋ እንመለከታለን ፣ እናም በዓይኖቻችን በትልቁ ፊደላት “ከራሴ አድነኝ። ይህ ግንኙነት ከባድ ይሁን። የግንኙነቱ አሳሳቢነት ብቻ በሌላ ሰው ሳይሆን በራሳችን ተሰጥቷል። እኛ እራሳችንን በሀረጎች የምንከላከል ከሆነ እኛ ከሌላው ከባድነትን እየፈለግን ነው - “ዕጣ ፈንታ ከሆነ ታዲያ የእኔ የትም አይተወኝም”። እንደ እውነቱ ከሆነ ይህ አቀራረብ ቢያንስ ግድየለሽ እና ኃላፊነት የጎደለው ነው። በግንኙነት ውስጥ ኢንቨስት ለማድረግ ፈቃደኛ አለመሆንዎን ለመጠበቅ ይህ መንገድ ነው። ሌላ በሚወደንበት እናገኘዋለን ብለን በቅንነት ፍቅርን እንፈልጋለን። ብዙውን ጊዜ ፣ ከሁሉም በኋላ ፣ እንዴት -እኛ ስሜታችንን ለማሳየት ዝግጁ ነን የምንመልሰው ዋስትናዎች ሲኖረን ብቻ ነው። ያለበለዚያ ነፍሴን ለምን እከፍታለሁ? አይ…. አሁን እሱ ከሆነ… ፣ ከዚያ እኔ… ድርድር። እዚህ ፍቅር የለም። ፍቅር ተፈጥሮአዊ እና ደስታ ባለበት ነው። ጥያቄዎች በማይኖሩበት ጊዜ “መጀመሪያ ኤስኤምኤስ መፃፍ አለበት? እና ምን ያስባል? እና እሱ ካልመለሰ?” የፍቅርን እሳት በእራስዎ ማቀጣጠል ያስፈልግዎታል ፣ አለበለዚያ እኛ ሙሉ ሕይወትን በቀዝቃዛ እና በግንኙነት ውስጥ ያለ ቅርበት የመኖር አደጋ ላይ ነን። በግንኙነት ውስጥ ሃላፊነት በእሱ ላይ ጠንክሮ ለመስራት ፈቃደኛነት ነው። በግንኙነቱ ላይ ካልሰሩ ፣ ከዚያ ብዙም ሳይቆይ እሱን መጫወት ይኖርብዎታል። እሱ ፓራዶክስ ነው ፣ ግን መጫወት ከስራ ይልቅ በኃይል የበለጠ ውድ ነው።

2. ቁጥጥርን መተው. ከአጋር ፍፁም ቅንነትን ለመጠየቅ የእራሱን ክልል መከልከል ነው። የመቆጣጠር ፍላጎቱ የሌሎች ሰዎችን የግል ድንበር ወረራ ነው። የራስን ውስጣዊ ድንበሮች የመረዳት እጥረት ባለበት ፣ ብዙውን ጊዜ የሌሎችን የመጣስ ዝንባሌ ይኖራል። “እኔ አይደለሁም” የሚለው ግልጽ ግንዛቤ የለም። የመቀራረብ ችሎታችን በቀጥታ ከመተማመን ፣ ከራሳችን እና ከሌሎች ተቀባይነት ጋር የተያያዘ ነው። ሰዎችን መቆጣጠር ለሕይወት ፍሰት እንዴት እንደሚሰጥ አያውቁም ፣ በሌሎች ሰዎች ላይ እምነት መጣል አይችልም ፣ እና በስሜታዊ እና በአካላዊ ቅርበት ላይ ችግሮች ያጋጥሙታል።

3. ከሌላ ጋር ለመገናኘት ፈቃደኛነት። የወንድ እና የሴት ህብረት የልጆችን ማትሪክስ እና ውስብስብ ነገሮችን ያጋልጣል። የፍቅር ፍቅር ሲቀንስ ፣ ሌላውን በእውነተኛ እንገናኛለን። እኛ ጉድለቶችን ማስተዋል እንጀምራለን ፣ እንደተታለልን ይሰማናል ፣ እናም ግለሰቡ ሁል ጊዜ የነበረበትን ሰው እንወቅሳለን። የሌላውን ድክመቶች ለመቀበል በመጀመሪያ በነፍሳችን የጥላ ጎኖች ሁሉ እራስዎን መቀበል ያስፈልግዎታል። ከራስዎ ጥላ ጋር መዋጋት የአንተን አሉታዊ ባህሪ ማፈን እና እንዲሁም ላላቸው ሰዎች ጥላቻ ነው። በሌላው ፊት ስሜትዎን አለማወቅ አለመቀራረብን ያጠፋል።ሌላኛው የተለየ እንዲሆን መፍቀድ ማለት ስለ እሱ የሆነ ነገርን እንደገና ለማረም ፣ ለማስተካከል ወይም ለመለወጥ ያለውን ሀሳብ መተው ማለት ነው። በበሰለ ግንኙነት ውስጥ እኔ እና ሌላ አለ። የጋራ ልዩነቶች ዋጋ አላቸው። በግንኙነት ውስጥ እራስዎን ለመሆን ፣ የተለየ ለመሆን እና እንዲሁም ይህንን መብት ለሌላው ለመቀበል እድሉ አለ። በጋራ ልዩነቶች አትደንግጡ ፣ ግን እንደ አዲስ ተሞክሮ በጉጉት ይያ treatቸው። በእንደዚህ ዓይነት ህብረት ውስጥ የሌላውን የመለየት ፣ እንዲሁም እኔ የመሆን መብቴን እገነዘባለሁ። ይህ ማለት የሌላውን ልዩነቶች የመቀበል ችሎታ ፣ እንዲሁም እንደ መቀራረብ እድሎች አድርጎ የማየት ችሎታ ነው። ይህ ግምቶችን እና ቅusቶችን አለመቀበል ነው። ሌላው ፍላጎቶችዎን የሚያረኩ ባህሪዎች ስብስብ አይደለም ፣ ግን ግለሰብ ፣ ልዩ እሴቶች ፣ አመለካከቶች እና እምነቶች ያሉት።

4. ተፈጥሮአዊነት። ሌላኛው ሁልጊዜ እንደነበሩ እንዲቆይ በመፍቀድ ፣ እርስዎ ማን እንደሆኑ መቆየት አስፈላጊ ነው። ለመምሰል ሳይሆን ፣ ለመሆን። ለራሳችን ያለን ግምት ስለ እኛ የሌሎች ውስጣዊ አስተያየት ነው። በጥልቅ የልጅነት ጊዜ በበሽታው የተያዝንበት የሌሎች ሰዎች ሀሳቦች እና ግምገማዎች ናቸው። አንድ ትንሽ ልጅ ለራሱ ክብር የለውም ፣ ጥሩም ሆነ መጥፎ መሆኑን አያውቅም። ለመጀመሪያ ጊዜ በቅርብ አካባቢው እራሱን ያውቃል። እና የመጀመሪያዎቹ ማህበራዊ ስሜቶች የሚከሰቱት ከአከባቢው ጋር የመጀመሪያዎቹ ግንኙነቶች ድንበር ላይ ነው - እፍረት ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ፍርሃት። እኛን ከሌሎች ጋር ማወዳደር ሲጀምሩ ሁኔታው ይባባሳል። ያኔ ኃይለኛ መልእክት እናገኛለን -እራስን መሆን መጥፎ ነው። ግን ትንሽ አስመስለው ወይም የሌሎች ሰዎችን የሚጠብቁትን ለማሟላት ከሞከሩ ታዲያ የመቀበል እድሉ ያንሳል። የልጅ-ወላጅ ግንኙነቶች የሚገነቡት ታናሹ ለታላላቆቹ በግትርነት በመገዛት ላይ ነው። በልጅነት ጊዜ እኛ በአስተያየታችን ላይ ፍላጎት ከሌላቸው ፣ እኛ የምንወደውን እና የማይፈልገውን ካልጠየቁ ፣ ምናልባት እንደ አዋቂዎች እኛ እራሳችንን እና ስሜታችንን አንረዳም። ተደጋጋሚ የፍላጎቶች መለወጥ ፣ የሕይወት ግቦች ፣ ማለቂያ የሌለው ራስን ፍለጋ ገና ራሳችንን አላገኘንም እና በተፈጥሮ እራሳችንን አለማወቃችን እውነታ መገለጫ ነው። እና እኛ እራሳችን ሙሉ በሙሉ ካላወቅን ፍላጎቶቻችንን ማንም ሊገምተው አይችልም። ተፈጥሯዊ መሆን ማለት ምኞቶችዎን ሊሰማቸው እና እነሱን መከተል መቻል ማለት ነው። ተፈጥሮአዊ መሆን ማለት “አትፈልጉ-አትፈልጉ” በሚለው መመዘኛ በመመራት ውሳኔ መስጠት ነው። ከራስ ጋር ይስማማል ፣ የተደበቁ ስሜቶች እና ያልተነገሩ ስሜቶች ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በግንኙነቶች ውስጥ ችግሮች ያስከትላሉ። እራሳችን ከሌላው ቀጥሎ እንድንኖር መፍቀዳችን ፣ የተደበቁ ስሜቶቻችንን ፣ ነፍሳችንን ለመጋለጥ እና ተጋላጭነታችንን ለማሳየት ፣ ተፈጥሮአዊ ለመሆን እርስ በእርስ እንድንቀራረብ ያስችለናል። ከራሳችን ጋር በመስማማት በዙሪያችን ስምምነትን እንፈጥራለን።

5. ብቸኛ የመሆን ችሎታ። የፍቅር ማእከል በእኛ ውስጥ ከሆነ ፣ ከእንግዲህ በሱስ ግንኙነቶች መልክ ክራንች አያስፈልገንም። ከእንግዲህ መዳን አያስፈልገንም ፣ ምክንያቱም በራሳችን ብቻ ጥንካሬን እናገኛለን እና ከፍቅር ምንጭ ጋር እንዋሃዳለን። አንዴ የብቸኝነትን ርዕስ ለረጅም ጊዜ ካሰላሰልኩ እና የዚህን ቃል ተደጋጋሚ ከተደጋገመ በኋላ አስደናቂውን የትርጓሜ ትምህርቱን ተክቼዋለሁ። አንድ አባትነት - አንድ አባት። ብቸኛ መሆን ተለይቶ መኖር እና የተተወ ስሜት አይደለም። ብቸኛ መሆን ማለት ከፈጣሪ ጋር ፣ ከኃይለኛ የኃይል ምንጭ እና ከውስጥ ዓለምዎ የማሰላሰል ችሎታ ጋር ብቻ መሆን ማለት ነው። ይህ በአጠቃላይ ራስን ለማወቅ ፣ የአንድን ሰው ስሜት ለመስማት ፣ አንድ ጊዜ ከህይወታችን ተገፍተው ከነበሩት ከእኔ ክፍሎች ጋር ወደ ውይይት የመግባት ዕድል ነው። እራስዎን ብቻዎን መውደድ ሌሎችን የመውደድ ችሎታዎ አመላካች ነው። በጣም ሩቅ ፣ ቅርብ ነው። እየተነጋገርን ያለነው በመካከላችን ስላለው የተወሰነ ርቀት በኪሎሜትር ስለተገለፀ አይደለም። ቅርበት ሁኔታ አይደለም ፣ ግን የንቃተ ህሊና የመፍጠር ሂደት ነው። በግንኙነት ውስጥ ቅርብ እና በተመሳሳይ ጊዜ ነፃ መሆን ማለት በግንኙነት ውስጥ አለመበታተን ፣ በዚህም የራስዎን ጣዕም ያጣሉ። እራስዎን እና ሌላውን የግል ቦታዎን በማጣት ለመዋሃድ እና ወደ አንድ ሙሉ ለመለወጥ አይሞክሩ። የፍቅር ሱስ በሚገድለው እቅፍ ውስጥ እርስ በእርስ እየተጨቃጨቅን መቀራረብ አይደለም። እርስ በርሳችን እንቀራረባለን ፣ ከዚያ እንሸሻለን።እኛ እንሸሻለን ብለን ስለተሰማን እና ከማንም ጋር ሳንገናኝ የነፃነት እስትንፋስ መተንፈስ እና ራስን የመቻል ስሜት ስለሚኖርብን እንሄዳለን። እኛ እየቀረብን ነው ፣ ምክንያቱም ለኃይል ልውውጥ እንታገላለን ፣ ግን እራሳችንን ላለማጣት ፣ ስለ ሁሉም ነገር ላለመርሳት ፣ ሁል ጊዜ ወደ እራሳችን የመመለስ ዕድል።

ቅርብ ፣ ሩቅ ፣ እስትንፋስ-እስትንፋስ የፍቅር እስትንፋስ ፣ የጠበቀ ግንኙነቶች የ virtuoso ዳንስ ነው።