2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ማንነቴን ተቀበሉኝ - ይላል ሰውዬው። ደደብ ነኝ? እብሪተኛ? ተፀነሰ? አያደንቃችሁም? በአንተ ላይ ጠፋ? እኔ እራሴን ከፍ አድርጌ እቆጥረዋለሁ? ይጮሃል? አስተያየትዎን አላከብርም? አዎ ፣ እኔ እንደዚህ ነኝ። በማንነቴ እኔን መቀበል አለብኝ ፣ ልትቀይረኝ አትችልም ፣ እኔ ሁልጊዜ እንደዚያ ነበርኩ። ስለእሱ ምንም ማድረግ አይችሉም ፣ እኔ እንደዚህ ያለ ገጸ -ባህሪ አለኝ። እኔ እንደዚያ ነኝ በመንገድ ላይ ስላደግኩ ፣ ማንኛውንም ነገር ለመለወጥ በጣም ዘግይቷል። እኔ ስለእናንተ እውነቱን ነግሬአችኋለሁ እና መቆጣት የለብዎትም ብዬ አስባለሁ።
… እና ሌሎች ሀረጎች የስነ -ልቦና ሀሳቦችን በተሳሳተ መንገድ በመተርጎም የአንድ ሺህ ሰው መንገድን ለመሸሽ በሚለው መጽሐፍ ውስጥ።
ከቅርብ ዓመታት ወዲህ በዓለም ዙሪያ የስነ -ልቦና ታዋቂነት ብዙ ሀሳቦች እና ጽንሰ -ሀሳቦች በላዩ እና በጥንታዊነት እንዲረዱ አድርጓል። ለባህሪዎ እራስዎን ከኃላፊነት ለማላቀቅ ጥሩ መንገድ የሚሆነው።
በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ሐረጎችን እና ልዩነቶቻቸውን መንካት እፈልጋለሁ ፣ ለምሳሌ -
1. እኔ እንደሆንኩ ውሰደኝ።
2. እኔ መለወጥ አልችልም ፣ እኔ ሁልጊዜ እንደዚያ ነበርኩ።
3. እኔ እንደዚህ አይነት ገጸ -ባህሪ አለኝ።
4. ማንኛውንም ነገር ለመለወጥ በጣም ዘግይቷል።
5. “ምክንያቱ” ለምን እኔ ነኝ።
6. እውነት እንደነገርኳችሁ።
በእውነት ምን እየሆነ ነው
1. አንድን ሰው እንደ እሱ መቀበል ማለት እሱን በትክክል ማየት ማለት ነው። የእሱን ጉድለቶች እና አሉታዊ ባሕርያትን ከግምት ውስጥ ያስገቡ ፣ ግን አይወቅሷቸው። እና ይህ ማለት እርስዎ መውደድ አለብዎት ማለት አይደለም ፣ እና ከእሱ ጋር መገናኘት ይፈልጋሉ ማለት አይደለም።
“እንደዚህ ተቀበሉኝ” ማለት ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ለሌላው እንዴት እንደሆነ ግድ የለውም ማለት ነው ፣ ምክንያቱም በእኔ ድክመቶች እኔን መገንዘብ እና ለእነሱ ታማኝ መሆን አለበት። ብዙውን ጊዜ በባልና ሚስት ግንኙነት ውስጥ ይታያል ፣ እሱም ትርጉሙም “እንደ እኔ ውደዱኝ” ማለት ነው።
በእነዚህ አጋጣሚዎች ፣ ተቀባይነት ለሌለው ባህሪዎ የግል ኃላፊነት ወደ ሌላ ሰው ይተላለፋል ፣ ምክንያቱም የእኔ ባህሪ ምንም ይሁን ምን ፣ እርስዎ መቀበል አለብዎት እና እኔን አይሰድቡኝም። ስለዚህ ፣ እኔ እንደፈለግኩኝ ማድረግ እችላለሁ ፣ ምክንያቱም በማንኛውም ሰው እኔን መቀበል አለብዎት።
ለመረዳት የሎጂክ ምሳሌ -በዝናብ ጊዜ ፣ ቀዝቀዝ ያለ ፣ ቀዝቃዛ እና እርጥብ ነው ፣ ግን ስለእሱ ምንም ቢሰማዎት ስለእሱ አዎንታዊ መናገር አለብዎት።
2. በዚህ ሁኔታ የኃላፊነት ሽግግር የሚከናወነው ወደ ቀደመው በመተላለፉ ምክንያት ነው። አመክንዮ - ሁሉም ባህሪያዬ ያለፈው ጊዜዬ ሁኔታዊ ነው ፣ ያለፈው ሊለወጥ አይችልም ፣ ስለሆነም እኔ ደግሞ መለወጥ አልችልም። ስለዚህ እኔ ለሠራሁት ነገር ከእንግዲህ ተጠያቂ አይደለሁም።
በእርግጥ ባህሪዎን “እዚህ እና አሁን” መለወጥ ይችላሉ። በአሁኑ ጊዜ ካልሆነ ፣ መቼ?
የሎጂክ ምሳሌ - አሸዋ ወደ ውሃ ውስጥ ስለገባ ከአሁን በኋላ ሊጸዳ አይችልም።
3. በቋሚነት ጽንሰ -ሀሳብ ምክንያት የኃላፊነት መወገድ። ገጸ -ባህሪው በልጅነት ውስጥ የተቋቋመ ነው ፣ ግን ይህ ማለት በጭራሽ አይለወጥም ማለት አይደለም። ዘገምተኛ የሆነው ሌላ ጉዳይ ነው።
የሎጂክ ምሳሌ - ያለፉት 10 ቀናት ዝናብ እየዘነበ ነበር ፣ ስለሆነም ዛሬ ዝናብም ይዘንባል።
4. ለለውጦች የጊዜ ገደቦች አሉ የሚለው ሀሳብ። በእርግጥ ፣ በበለጠ በበሰለ ዕድሜ ፣ ይህ ሂደት የበለጠ ግትር ነው ፣ ግን በጣም ይቻላል።
የሎጂክ ምሳሌ - በአንድ ወር ውስጥ ዛፉ አድጓል እና ስለሆነም ከዚህ በኋላ አያድግም።
5. የኃላፊነትን ወደ የሕይወት ሁኔታዎች ማስተላለፍ። አዎን ፣ እነሱ እነሱ ናቸው ፣ ግን ባህሪውን “አሁን” ሙሉ በሙሉ ማረጋገጥ አይችሉም (ነጥብ 2 ይመልከቱ)።
6. እውነቱን ለመናገር ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ወደ “እኔ የምፈልገውን እና በማንኛውም መልኩ እላለሁ” ይለወጣል። እዚህ ለተነገረው ነገር ሃላፊነት ወደ እውነትነት ተላል isል ፣ ይህ ማለት ቅር የሚያሰኝ ነገር የለም ማለት ነው። እዚህ ሊታሰብባቸው የሚገቡ 2 ገጽታዎች አሉ -ማንነት እና ቅርፅ።
አንድ ሰው የሚናገረው የእውነት ምንነት ብዙውን ጊዜ እውነት ለነገረው ሰው ብቻ ነው። ይህ ጽንሰ -ሀሳብ በጣም አንፃራዊ እና ግላዊ (በሰዎች ግንኙነት ውስጥ) ስለሆነ ፣ ስለ እውነት ብዙ ተቃርኖዎች አሉ። ለእያንዳንዱ የተወሰነ ሰው “እውነት” ምን እንደሆነ መረዳት አስፈላጊ ነው። ያለበለዚያ ወደ “እኔ እንደማስበው ፣ እውነት ነው ማለት ነው” ሊለውጥ ይችላል።
የእውነት መልክ ወይም ሌላ ማንኛውም መረጃ ፍጹም የተለየ ሊሆን ይችላል። ቢያንስ አጥፊ ወይም ገንቢ ሊሆን ይችላል። አንግል እና ልኬትን መጥቀስ የለበትም። ለምሳሌ ፣ ስለ ባህሪ እርካታን መግለፅ ይችላሉ - “ምን ገሃነም ፣ እንደ አስማተኛ ትሠራለህ?” ወይም "ይህን ሲያደርጉ ቅናሽ ይሰማኛል።" “እውነትን” ለማስተላለፍ አቀራረብን ሙሉ በሙሉ የሚቀይረው።
የሚመከር:
ወሲብ። ቅርበት እና ኃላፊነት
በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ምርምር እና ሙከራ አይኖርም ፣ ስለ ስሜቴ ልምዴ እናገራለሁ እና በወሲባዊ አቀራረብ ውስጥ የጾታ ፣ ቅርበት እና የኃላፊነት ርዕስን እከፍታለሁ። ሶሺዮሎጂስት ላሪ ኔልሰን ፣ የ 80 ዎቹ እና የ 90 ዎቹ ትውልዶችን ሲያጠና ፣ እንዲህ ሲል ጽ wroteል- ዓለም የበለጠ ክፍት ሆነ እና በተመሳሳይ ጊዜ sociopathic: ሰዎች ብዙ ፈጣን ግንኙነቶች አሏቸው ፣ ግን ጠንካራ ምቹ ግንኙነቶች ለብዙዎች ችግር አለባቸው። እኔ የምናገረው በዚህ ችግር ላይ ነው። የሁለት ቀላል የግንኙነት ዓይነቶችን ምሳሌ በመጠቀም ስለ ግንኙነቶች ያለኝን ግንዛቤ ማሳየት እፈልጋለሁ -ነፃ እና ከባድ ፣ ሁለቱም ዓይነቶች በጣም ሁኔታዊ መሆናቸውን ልብ ሊባል ይገባል። ግን እነሱ በጣም ተወዳጅ እና የታወቁ ናቸው ፣ ስለዚህ ምርጫዬ በእነሱ ላይ ወደቀ። በ
ኃላፊነት አልፈልግም። በተአምር ማመን እፈልጋለሁ
ብዙውን ጊዜ ብልጥ ፣ ቆንጆ ፣ በደንብ የተነበቡ ሰዎች በጣም ደስተኛ ያልሆኑበት ሁኔታ አጋጥሞኛል። እና ሁሉም አንድ ሰው እነሱን ስለተጠቀመ ፣ አንድ ሰው ሕይወትን ስለሚመረዝ ፣ ወዘተ. በራስ ልማት እና ራስን ማሻሻል ላይ ጽሑፎችን ማንበብ በጣም አጠራጣሪ ሚና ይጫወታል። በአንድ በኩል የግንዛቤ ደረጃ እየጨመረ ነው። በንግግር ፣ በብዙ ውሎች እና በልዩ ሥነ -ልቦናዊ ቃላት የሚያምር ዕንቁ ተንሰራፍቷል። በሌላ በኩል ፣ አንድ ሰው በአንድ ዓይነት የዛጎል ዓይነት ውስጥ ይወድቃል ፣ ከእዚያም እውነተኛ ሕይወት በደንብ አይታይም ፣ እና በጣም ተሰሚ አይደለም። እና በአጠቃላይ ፣ እኔ እንደሆንኩ እኔን ለመቀበል የማይፈልጉ ከሆነ ፣ እኔ በቤቴ ውስጥ ተደብቄ ምናባዊ ዓለምን አወጣለሁ። እነዚህ ሁሉ ታላላቅ (አስቂኝ ቃላት የሉም) ምክሮች “እራስዎን ይወዱ” ፣
Codependency እንደ ሀይል ትግል ያለ ኃላፊነት
Codependent ግንኙነቶች ዕድሜ-አሮጌ የሥልጣን ሽኩቻ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ያሉት እያንዳንዱ ባልደረባዎች በሕፃንነቱ ምክንያት ራሱን አይለይም - አዋቂነት አይደለም። አንድ ጎልማሳ ፣ በውስጥ ያደገ ሰው ብዙውን ጊዜ ጤናማ ወይም ጤናማ ያልሆኑ ግንኙነቶችን ይገነባል። Codependency በዋነኝነት የአዋቂ አለመሆን አመላካች ነው። ያለ እርስዎ መኖር አልችልም። ይህ ከወላጅ ቀጥሎ ባለው ልጅ ይሰማዋል። በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ጥገኝነት ከልጁ ዕድሜ አንፃር ኦርጋኒክ ነው። ሆኖም ፣ ቀድሞውኑ በዚህ አቋም ውስጥ ተጣብቆ የቆየ ፣ ዕድሜው ያልገፋ ፣ የማይለያይ ጎልማሳ የአካባቢያዊ ፍላጎቶች ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ የሚሄድ ይሰማዋል ፣ በአንድ በኩል ፣ የማይቀር እና ተፈጥሮአዊ ፣ በሌላ በኩል ፣ በእሱ ላይ መቋቋም የማ
ኃላፊነት ምንድን ነው?
በሕዝቡ መካከል 2 ግንዛቤዎች አሉ - 1. ኃላፊነት በራሴ ላይ የወሰድኩት ቃል ኪዳን ነው። ኃላፊነት የሚሰማው ሰው ግዴታዎቹን የሚፈጽም ነው። አይገድልም - ኃላፊነት የጎደለው። 2. ሃላፊነት ማንኛውንም ደንብ ከጣስኩ የምቀጣው ቅጣት ነው። ኃላፊነት የሚሰማው ሰው ሁሉንም ነገር እንደ ደንቦቹ ያደርጋል። ደንቦቹን መጣስ ኃላፊነት የጎደለው ነው። የመጀመሪያው አማራጭ በተለይ በማንኛውም ዕድሜ ላይ ባሉ ልጆች እናቶች ዘንድ ተወዳጅ ነው። እና ሁለተኛው ፣ በእርግጥ ፣ በአባቶች ፣ ጠበቆች ፣ የፖሊስ መኮንኖች እና በቀድሞ እስረኞች መካከል። የመጀመሪያው ተወዳጅ ቃል አለው - የግድ (የግድ) ሁለተኛው ተወዳጅ ቃል አላቸው - አይደለም በእኔ አስተያየት እነዚህ ሁለቱም አማራጮች መጥፎ ናቸው። የመጀመሪያው መጥፎ ነው ምክንያቱም አንድ ሰው የግ
የስነልቦና ድንበሮችን መጠበቅ የግለሰቡ ራሱ ኃላፊነት ነው
ሰው ማህበራዊ ፍጡር ነው እና የሌሎች ሰዎችን ኩባንያ ይፈልጋል። ሆኖም ፣ ከማህበራዊነት በተጨማሪ ፣ እንደ ግለሰባዊነት እንደዚህ ያለ ባህሪ አለ። ያም ማለት እያንዳንዳችን የራሳችን ፍላጎቶች ፣ እሴቶች ፣ ፍላጎቶች አሉን ፣ አንዳንድ ጊዜ ከሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች ፣ እሴቶች እና ፍላጎቶች ጋር የሚቃረን። እናም ለራሱ ፣ ለፍላጎቶቹ ፣ አንድ ሰው መዋጋት አለበት። እራሱ። ይህንን ተግባር ወደሌሎች ሳይቀይሩ። እኔ በትክክል መናገር የምፈልገው ይህ ነው- የራስ ድንበሮችን መጠበቅ የግለሰቡ ኃላፊነት ነው። አንድ ሰው የራሱን ወሰን በማይከላከልበት ጊዜ ምን እንደሚሆን በአንድ ታሪክ ውስጥ በደንብ ተገልratedል። አይ ፣ እሱ የስነልቦና ሙከራ አልነበረም (እንደ ዚምባርዶ እና ሚልግራም በዓለም ታዋቂ ሙከራዎች) ፣ እሱ አፈፃፀም ነበር። አርቲስ
