ውስጣዊ ግጭት። ብቸኝነት ፍቅር ነው

ዝርዝር ሁኔታ:

ቪዲዮ: ውስጣዊ ግጭት። ብቸኝነት ፍቅር ነው

ቪዲዮ: ውስጣዊ ግጭት። ብቸኝነት ፍቅር ነው
ቪዲዮ: ብቸኝነት! 2024, መጋቢት
ውስጣዊ ግጭት። ብቸኝነት ፍቅር ነው
ውስጣዊ ግጭት። ብቸኝነት ፍቅር ነው
Anonim

የደራሲዬን ኮርስ “ውጤታማ የጭንቀት አያያዝ” ምንነት የሚገልጹ ፣ እንዲሁም አንባቢን ከጭንቀት መንስኤዎች ጋር የሚያውቁትን ተከታታይ መጣጥፎችን እቀጥላለሁ።

የጭንቀት ውጫዊ ምክንያቶች ፣ ወይም ውጫዊ አስጨናቂዎች ፣ በብዙ ጽሑፎች እና በስነ -ልቦና መጻሕፍት ውስጥ በሰፊው ተገልፀዋል። የትምህርቴ ልዩነት ከግለሰባዊ መሠረታዊ ውስጣዊ ግጭቶች ለሚነሱ የጭንቀት ውስጣዊ ምክንያቶች የቡድን አባላትን ማስተዋወቅ ነው። ውስጣዊ ግጭቶች ፣ እንደ ተቃራኒ ምኞቶች ግጭት ፣ በሥነ -ልቦና ምስረታ ሂደት ውስጥ ይነሳሉ እና ቀድሞውኑ ከሰዎች ጋር በእውነተኛ ግንኙነቶች ውስጥ ይጫወታሉ። ደግሞም ፣ ያያሉ ፣ ውጥረት ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው ከአንድ ሰው ወይም ከአንድ ነገር ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ነው።

በዚህ ጽሑፍ ውስጥ አንዱን ሥር ፣ መሠረታዊ የግለሰባዊ ግጭቶችን እገልጻለሁ - ይህ በአንድ በኩል ራስን የመቻል እና ራስን የመቻል ፍላጎት እና ችግሮቻችንን ለሌላ ሰው የመፈለግ ፍላጎት ነው ፣ ማለትም። የጥገኝነት ፍላጎት ፣ ሲምባዮሲስ በሌላ በኩል።

እያንዳንዱ ሰው የመተሳሰሪያ እና የግንኙነቶች አስፈላጊ ፍላጎት አለው። በመለኪያ መልክ የግንኙነቶችን አስፈላጊነት ከግምት የምናስገባ ከሆነ ፣ በአንድ ምሰሶ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ ፣ ሁኔታዊ ግንኙነት እና በሌላኛው - በግንኙነት ውስጥ የመኖር ፍላጎትን ሙሉ በሙሉ መካድ ይሆናል። ነገር ግን በአንደኛው እና በሁለተኛው ጉዳዮች እኛ በግንኙነትም ሆነ በብቸኝነት ውስጥ ደህንነት ካልተሰማው ሰው ጋር እንገናኛለን። እነሱ እንደሚሉት “ከእርስዎ ጋር አይደለም ፣ ያለ እርስዎም አይደለም። ይህ ጥልቅ ፣ የህልውና ፍርሃት ነው። ይህ ፍርሃት በአካል ደረጃ እራሱን ሊገልጥ ይችላል -ድንጋጤ ፣ የልብ ምት ፣ ቀዝቃዛ እጆች ፣ እግሮች ፣ ላብ ፣ somatic ህመም። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው በኅብረተሰብ ውስጥ ሲኖር ፣ ወይም የሆነ ቦታ መሄድ አለበት ፣ ሰዎች ወደሚኖሩበት ፣ ወይም ቤት ብቻውን ሲኖር። ጽንፍ ያላቸውን የግጭት ዓይነቶች ገልጫለሁ። ግን ይብዛም ይነስም እነዚህ የሚጋጩ ምኞቶች በእያንዳንዱ ስብዕና ውስጥ ተፈጥረዋል።

እነዚህ ሁለት የውስጣዊ ግጭቶች ጎኖች እንዴት እንደተፈጠሩ እና በእውነተኛ ግንኙነቶች ውስጥ እንዴት እንደሚገለጡ እንመልከት።

ሱስ ያለበት ሰው በማንኛውም መንገድ ግንኙነቱን በማንኛውም ወጪ ለማቆየት ይፈልጋል። እሱ ፍላጎቶቹን ይከፍላል ፣ ለተፈለሰፈ ፍላጎት ፍላጎቶች ለሌላው ሲል ማድረግ። ለእሱ ትልቁ ፍርሃት የአንድ ነገር ማጣት ፣ የሌላው ማጣት ነው። በተጨማሪም ፣ የሌላው ስብዕና እዚህ ምንም ለውጥ አያመጣም ፣ እሱ እንደ አንድ ነገር ተገንዝቧል ፣ እና እንደ ርዕሰ ጉዳይ አይደለም።

በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ፣ ገና ልጅ እያለ ፣ እንደዚህ ያለ ሰው “አታድግ” የሚል ያልተነገረ አመለካከት አግኝቷል። ወላጁ ኃላፊነት የሌለበት ፣ ፈቃደኝነትን የማዳበር አስፈላጊነት የሌለበትን የሕፃን ሕፃን አቋም አበረታቷል። ከልጅዋ ይልቅ ሁሉንም ነገር የሚያውቅ እንደዚህ ያለ ክስተት አለ - “በጣም ጥሩ እናት” ፣ ምን ማድረግ ፣ ማን መሆን እንዳለበት ፣ ምን እንደሚበላ ፣ ምን እንደሚለብስ። በተመሳሳይ ጊዜ የልጁ ፍላጎቶች እና እውነተኛ ፍላጎቶቹ ከግምት ውስጥ አይገቡም ፣ እነሱ በቀላሉ ግምት ውስጥ አይገቡም። ለልጅ ምንም ቦታ በሌለበት “የሚያሳዝነው ፍቅር” እንደ መጫወቻ ሆኖ ያገለግላል። በዚህ ሁኔታ ልጁ እያደገ ፣ በስነልቦና ያልበሰለ ሆኖ ይቆያል። ብዙውን ጊዜ ፣ እሱ በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ይቆያል ፣ ወይም ለማግባት ወይም ለማግባት ቢችልም ፣ ለወላጆቹ ጣልቃ ገብነት የተጋለጠ እና ራሱን ችሎ እና ጎልማሳ ሆኖ አይሰማውም።

በቤተሰብ ውስጥ (ወላጅ ፣ እሱ በሚኖርበት ፣ ወይም ቀድሞውኑ የራሱ) ፣ እንደዚህ ያለ ሰው ከግጭት ነፃ የሆነ የበታች ቦታን ይወስዳል ፣ በአጋር በኩል የእራሱ አሉታዊ ገጽታዎች ይቀንሳሉ ፣ ይከለከላሉ ፣ አመክንዮአዊ ወይም አመፅ (ግፍ) ይከለክላሉ።

በሙያዊ እንቅስቃሴዎቻቸው ውስጥ እንደዚህ ያሉ ሰዎች የበታች ቦታዎችን ይይዛሉ ፣ ሀላፊነትን እና ውድድርን ያስወግዱ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ለሃሳቡ ብቻ ሊሠሩ ይችላሉ ፣ እነሱ የአንድ ኩባንያ ወይም ማህበረሰብ አባል መሆን አለባቸው።

እነሱ “ግንኙነቶችን ጠብቆ ለማቆየት” ሲሉ የቁሳቁስ እቃዎችን መስዋዕትነት እና ውድቅ በማድረግ ተለይተው ይታወቃሉ።በቅንፍ እወስደዋለሁ ፣ ምክንያቱም እንደዚህ ያለ ግንኙነት አይቆይም። እነሱ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በአጋር ሲበጠሱ ፣ ከዚያ መስዋእትነት እና “ያደረግሁልሽ ነገር ሁሉ” ባልደረባ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ለማድረግ ያገለግላል። ይህ አጋር በግንኙነት ውስጥ እንዲቆይ እድል ነው። ህመም እና አካል ጉዳተኝነት በባልደረባ ላይ ጥገኝነትን ለመጠበቅ ያገለግላሉ። የበሽታው ሁለተኛ ጥቅም ሙሉ በሙሉ ይበዘበዛል። እነዚህ ለመታከም የሚሄዱ በሽተኞች ናቸው እንጂ አይድኑም። ወሲብ ለራስዎ ደስታ አይደለም ፣ ግን አጋርን ለማቆየት ሌላ መገልገያም ነው።

አር በመተንተን ሥነ -ልቦና ውስጥ “የሞተች እናት” ተብሎ የሚጠራው ከእናቱ ቀጥሎ የነበረው ሕፃን ፣ ማለትም ፣ በስሜታዊነት ቀዝቃዛ ፣ በጭንቀት የተሞላ ፣ ልጁን ከመንከባከብ ይልቅ በእሷ ልምዶች ውስጥ የተጠመቀ ፣ ምናልባትም ፣ የመጠን መለኪያው ተቃራኒው ነጥብ ላይ ይሆናል “ሱስ - የራስ ገዝ አስተዳደር”። ከማያያዝ ለመራቅ ይሞክራል። ይህ በብዙ ውጫዊ ግንኙነቶች ውስጥ ፣ ከቡድኑ ውጭ ያለ ሙያ ምርጫ ፣ ከወላጅ ቤተሰብ ጋር በሚጋጭ ግንኙነት ውስጥ እራሱን ያሳያል።

ይህ የሳንቲሙ ሌላኛው ወገን ነው - ከግንኙነቱ የተጋነነ ርቀት። ከማንኛውም ሱስ እና ተያያዥነት ሁሉም የሕይወት ዘርፎች በጥንቃቄ የሚጠበቁበት። “መታመምን እፈራለሁ - ምክንያቱም እኔ በጡባዊዎች ላይ እተማመናለሁ” ፣ “በድርጅት ውስጥ ወደ ሥራ አልሄድም ምክንያቱም በድርጅት ባህል እና በአለቃው ላይ እተማመናለሁ” ፣ “ቤተሰቤን አልገነባም ፣ ምክንያቱም እነሱ እዚያ ይቆጣጠረኛል ፣ እና እኔ የምፈልገውን ማድረግ አልችልም”እና የመሳሰሉት። ገና የመሆን ፍርሃት ገና በልጅነት ታየ። በንቃተ -ህሊና ደረጃ ፣ እንደዚህ ያለ ሰው ራስን በራስ የማስተዳደር ጥረት ያደርጋል ፣ በንቃተ ህሊና ላይ ፣ የብቸኝነትን የፍርሃት ስሜት ያጋጥመዋል ፣ ምክንያቱም በስሜታዊ ቅርብ የሆነ የምልክት ግንኙነት ፍላጎቱ አልረካም። እንደነዚህ ዓይነቶቹ ግለሰቦች የወላጆችን ቤተሰብ ቀደም ብለው ይተዋሉ። የቤተሰብ እሴቶች እና ባለሥልጣናት አይታወቁም። በተጨማሪም ፣ የግለሰባዊ ቅርበት ግንኙነቶች የሚገነቡት ራስን በራስ የማስተዳደር እና ነፃነትን በማጋነን ነው። ግንኙነቶች ብዙውን ጊዜ እርስ በእርሱ የሚጋጩ ናቸው ፣ ይህም ባለማወቅ ጓደኛዎን በርቀት እንዲጠብቁ ያስችልዎታል። ሙያዎች እንዲሁ ተመርጠዋል ፣ ደንቦቹን ማክበር እና ተወዳዳሪ አውድ የሌለባቸው። ግን ፣ አንድ ሰው በቤት ውስጥ እንደ ነፃ ሥራ ቢሠራም ይህ ከማንኛውም መዋቅር ጋር የሚደረግ ትግል መቀጠሉ አስደሳች ነው። “ቁጭ ብዬ መሥራት አለብኝ” እና “እኔ የምፈልገውን እና ማድረግ ያለብኝን ሳይሆን ማድረግ የምፈልገውን” ማድረግ። የገንዘብ ብቸኝነትን ማሳደድ እንዲሁ በሕይወት ከመደሰት ይልቅ በግንኙነቶች ውስጥ ነፃነትን የመገንባት ፍላጎቶችን ያገለግላል። የነፃነትን ቅusionት ለመጠበቅ ቁሳዊ ዕቃዎች ያስፈልጋሉ። ንብረት እና ገንዘብ አንዳንድ ጊዜ ከሰዎች ጋር እውነተኛ ግንኙነቶችን ይተካሉ። ወይም ሰውዬው ላለመያያዝ እንደገና የሕይወትን የገንዘብ ጎን እንደገና ሊክድ ይችላል። ሁሉም የሰውነት ፍላጎቶች ችላ ይባላሉ ፣ ጣፋጭ ምግብ ፣ የሚያምሩ ልብሶች ፣ ወሲብ እንደ አላስፈላጊ እና የማይጠቅሙ ናቸው። ለመኖር ፣ ለመኖር አስፈላጊ ፍላጎቶች ዝቅተኛ እርካታ። እነዚህ ገደቦች በህይወት ውስጥ ትርጉም የለሽ እና ባዶነት ስሜት ይፈጥራሉ። ትርጉም የለሽ ስሜትን ለመቋቋም የሚቻልበት መንገድ ወደ ምናባዊ ፣ የኮምፒተር ጨዋታዎች ፣ ሱሶች ውስጥ እየገባ ነው።

ይህንን ግጭት እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

“መካከለኛ መሬት” ን ይፈልጉ። ይማሩ እና ከሌላው ጋር ይሁኑ እና እራስዎ ይሁኑ።

እራስዎን ላለማጣት እንዴት? እራስዎን ይቀጥሉ?

ይህ ማለት:

በራስዎ እውቀት ላይ በመመርኮዝ አንድ ነገር ያድርጉ ፣

የዚህን ምርጫ ሁሉንም ጎኖች ፣ ጥቅሞችን እና ጉዳቶችን ከግምት ውስጥ በማስገባት የራስዎን የንቃተ ህሊና ምርጫዎች ያድርጉ እና ለእሱ ሙሉ ኃላፊነት ይውሰዱ።

ለራስ መስጠት እና የራሱን ፍላጎቶች ማሟላት መቻል ፣

የሌሎች ፍላጎቶች ምንም ቢሆኑም ገለልተኛ ውሳኔዎችን ማድረግ ይችላሉ ፣

የሌሎች ሰዎችን ህመም እና ሀዘን ከራስዎ ግቦች እንዲያዘናጉዎት አለመቻል ፣

በስሜታዊ የጥፋት እና የገንዘብ ጉቦ አይሸነፍ።

በሌሎች ግፊትም ቢሆን ከራስዎ እሴቶች አይራቁ ፤

በእራስዎ ማንነት ላይ ይስሩ ፣ የባህላዊ እና የቤተሰብዎን ሥሮች ይወቁ ፣ በውስጣቸው ሳይፈርስ ፣

እርስዎ እንዳሰቡት ሕይወትዎ ላይሆን ስለሚችል ለሕይወትዎ ሃላፊነት ይውሰዱ እና ሌሎችን አይወቅሱ።

የተዘረዘሩት የመሬት ምልክቶች ወደ ራስ ገዝነት ፣ ግለሰባዊነት ምልክቶች ብቻ ናቸው። ነገር ግን ፣ ብስለት እና ጎልማሳነት ከሁሉም በላይ ፣ ተጣጣፊነትን ይገምታል። ማንኛውንም ውሳኔ ሲያደርጉ ሁኔታውን ፣ ዐውዱን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት።

እያንዳንዳችን ፣ በበቂ መጠን ፣ በተወሰነ መጠን ፣ በአንድ ወይም በሌላ ጊዜ በሕይወቱ ውስጥ ፣ የጥገኛ የምልክት ግንኙነቶች ፍላጎትን ፣ ወይም የነፃነትን እና የራስን በራስ የመመሥረትን ፍላጎት ይሰማናል። እነዚህን ሁለት ተቃራኒ ፍላጎቶች እንዴት ማሟላት እና በነፍስ ውስጥ ስምምነት እና ሰላም ማግኘት እንደሚቻል?

ዕድሜ ለከባድ ሲምባዮሲስ እና ራስን በራስ የማስተዳደር ቁልፍ ነገር ነው። ፍላጎቱን በራሱ ማሟላት ስለማይችል ሕፃኑ ከወላጆቹ ጋር በምሳሌያዊ ፣ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ መኖሩ በጣም አስፈላጊ ነው። እነዚህ የተመጣጠነ ፍላጎቶች ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እና ሙሉ በሙሉ መሟላት አለባቸው። እማዬ በልጁ የመጀመሪያ ጥሪ መምጣት ፣ መመገብ ፣ ማወዛወዝ ፣ ማሞቅ ፣ ለልጁ ፍቅርን እና ስሜታዊ ሙቀትን ማሳየት በስሜት መረጋጋት አለበት። በእነዚህ ጤናማ ሱስ ግንኙነቶች ውስጥ ጉድለት የሚያስከትላቸው ውጤቶች ምንድናቸው?

ችግሮች ያሏቸው የፊዚዮሎጂ አዋቂዎች ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያው ይመጣሉ ፣ የእነሱ ሥሮች ገና በልጅነት ውስጥ በተፈጠረው ውስጣዊ ግጭት ውስጥ ናቸው (ስለ ጥገኝነት / ግለሰባዊነት እየተነጋገርን ከሆነ)።

በሕክምና ውስጥ ፣ የዚህን ግጭት ዋና ጉዳዮች እናነሳለን-

የእንደዚህ ዓይነት ሰው ዕጣ ፈንታ አሁን በብቸኝነት እና በብስጭት ይሞላል? ወይስ እርሱን እንደሚወዱት እና እንደሚያውቁት በማሰብ ሥቃያቸውን ለመካፈል እና ፍላጎቶቻቸውን ለማርካት በመሞከር እስከ ዘመኑ መጨረሻ ድረስ ከወላጆቹ ጋር ይያያዛል?

በወላጆቻቸው ፊት እንደ ከሃዲ እና የጥፋተኝነት ስሜት እንዳይሰማው አንድ ሰው በእውነቱ የራሱን ደስታ ከራሱ ሕይወት መተው አለበት?

ወላጆች ልጃቸው ነፃነትን ለመውሰድ ፣ አዋቂ ለመሆን የማይፈልግ መሆኑን ከተመለከቱ ምን ማድረግ አለባቸው? ልጆቻቸው ለማደግ የማይፈልጉትን ሁሉ ይቅር ማለት አለባቸው? አልኮሆል መጠጣት ፣ አደንዛዥ ዕፅ ፣ መሥራት እና በወላጆችዎ አንገት ላይ መቀመጥ?

ለገንዘብ ፣ የዕለት ተዕለት የሕይወት ክፍል ኃላፊነቱን በጋራ ለመካፈል የማይፈልግ የትዳር ጓደኛን ወይም የትዳር ጓደኛን መታገስ ያስፈልግዎታል?

ከባልደረባችን ፍቅርን ፣ ድጋፍን ፣ ድጋፍን ምን ያህል እንጠይቃለን ፣ እና እኛ ራሳችን ምን ያህል መስጠት አለብን?

የኃላፊነት ድርሻ መወሰድ ያለበት ፣ ምን መወሰድ አለበት ፣ እና ምን መወሰድ የለበትም?

እኛ እራሳችን በስሜታቸው ላይ ጥገኛ ከሆንን ልጆች እና አጋሮች እራሳቸውን እንዳይቀይሩ ወይም በራሳችን መንገድ እንዳይሄዱ እንዴት መከላከል አንችልም?

እኛ ሰዎች በተፈጥሮአችን የቡድን ፍጥረቶች ነን እናም ብቻችንን መኖር አንችልም። ለእኛ ብቻችንን ከመሆን የከፋ ነገር የለም። አንድ ምግብ ቤት ውስጥ ለመብላት ፣ አንዱ ለእረፍት ለመሄድ ፣ በቤት ጠረጴዛው ላይ ለመቀመጥ። እኛ በአጋጣሚ ፣ በአቅራቢያ ያለ ሕያው አካል እንፈልጋለን።

ነገር ግን አንድ ሰው የመገናኛ ፍላጎቱ ምን ያህል ይረዝማል? እያንዳንዳችን እስከ ምን ድረስ እራሳችንን በሌላኛው እጅ ላይ አድርገን ከሌላው አንድ ነገር ለራሳችን መጠየቅ አለብን? የ I እና የሌሎች ወሰኖች የት አሉ? ሲምባዮሲስ ገንቢ የሚሆነው መቼ ነው ፣ እና ይህ በማንኛውም ወጪ ፣ በገዛ ሕይወትዎ ዋጋ እንኳን የሚጣበቅ መቼ ነው?

ከአሁን በኋላ የማይይዘውን ነገር ይዞ ከያዘ ሰው ጋር የመቆየት ችሎታ የግንኙነት ጥበብ ይመስላል። የሲምባዮቲክ ፍላጎቶች እና የራስ ገዝ አስተዳደር ግጭት የማይቀር እና በሕይወት ዘመናችን ሁሉ አብሮን የሚሄድ ነው።

ስለዚህ ፣ የተናገረውን ለማጠቃለል - ብቸኝነት የሚመረተው እና እንደ በረከት ሆኖ የሚቀርብበት ጥገኛ ፣ “ተጣባቂ” ግንኙነቶች ወይም በአጽንዖት የተደገፈበት ዋነኛው ምክንያት በልጅነት ዕድሜው እርካታ የሌለው ነው። የዚህ ጉድለት መዘዞች ፍርሃቶች ፣ ድብርት ፣ የግለሰባዊ አወቃቀር መዛባት ፣ የስነልቦና በሽታ ፣ ማኒያ እና የሶማቲክ በሽታዎች ናቸው።የዚህ አለመርካት ምክንያት በልጅነታቸው ወላጆችን አለመርካት ነው። Symbiotic traum ከትውልድ ወደ ትውልድ በዘፈቀደ ሳይሆን በወላጆቹ ራሳቸው በማይታይ ሁኔታ ይተላለፋል።

የምልክት ድራማ ዘዴን በመጠቀም የሳይኮዳይናሚክ ሕክምና ይህንን ጉድለት ለመሥራት ይረዳል። በሳይኮቴራፒያዊ አቀማመጥ እገዛ ፣ እንዲሁም የተወሰኑ የምልክት ድራማዎችን ዓላማዎች በመጠቀም ፣ እኛ እንገነባለን ፣ የተሟላ ጉድለቶች ፣ ቅድመ ሁኔታዊ ተቀባይነት ፣ ስሜታዊ ድጋፍ እና በሕክምና ውስጥ ሙቀት። ውጤታማ በሆነ የጭንቀት አስተዳደር ላይ ባለው ቡድን ውስጥ ይህንን ግጭት እናውቀዋለን ፣ በሕይወትዎ ውስጥ እንዴት እና መቼ እንደሚገለፅ እንመረምራለን ፣ በዚህ ግጭት ውስጥ ለመፈወስ እና ለመስራት መንገዶችን ይዘረዝራል ፣ እና በእርግጥ እኛ ከእሱ ጋር እንሰራለን። በሁለት ክፍለ ጊዜዎች። በግለሰብ ቴራፒ ውስጥ የስነ -ልቦና ባለሙያው በሽተኛውን ለወራት ፣ አንዳንድ ጊዜ ለዓመታት አብሮት ይሄዳል ፣ ስለዚህ ታካሚው በራሱ ድጋፍ ፣ ለሕይወቱ እና ለምርጫዎቹ ኃላፊነት የመውሰድ ችሎታ መሰማት ይጀምራል። ሕመምተኛው ከሌሎች ጋር ጤናማ ፣ የበሰለ ግንኙነት እንዲገነባ ለማስቻል። በሕክምና ውስጥ ፣ ሚዛንን እናዳብራለን - ከእርስዎ ጋር ጥሩ ስሜት ይሰማኛል ፣ ግን እኔ ብቻዬን መሆን እችላለሁ።

ከሜል ጊብሰን እና ከጆዲ ፎስተር “ቢቨር” ከሚለው ፊልም በተሰጡት ቃላት ጽሑፉን ልጨርስ እፈልጋለሁ “ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል - ውሸት ነው ፣ ግን ብቻዎን መሆን የለብዎትም”።

ጽሑፉ የሚከተሉትን ያጠቃልላል

OPD -2 (በስራ ላይ የዋለ የስነ -ልቦና ምርመራዎች)

ፍራንዝ ሩፕርትት “ሲምባዮሲስ እና የራስ ገዝ አስተዳደር። የአሰቃቂ አሰላለፍ”

የሚመከር: