ተቆጣጣሪውን “መረዳት” ያስፈልግዎታል? እና ያ በቂ ነው?

ዝርዝር ሁኔታ:

ቪዲዮ: ተቆጣጣሪውን “መረዳት” ያስፈልግዎታል? እና ያ በቂ ነው?

ቪዲዮ: ተቆጣጣሪውን “መረዳት” ያስፈልግዎታል? እና ያ በቂ ነው?
ቪዲዮ: በመቆፈሪያ ጉድጓድ ውስጥ ጨዋታን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል? ገመድ አልባ መሰርሰሪያ እንዴት እንደሚጠገን? 2024, መጋቢት
ተቆጣጣሪውን “መረዳት” ያስፈልግዎታል? እና ያ በቂ ነው?
ተቆጣጣሪውን “መረዳት” ያስፈልግዎታል? እና ያ በቂ ነው?
Anonim

የማያስፈልጉ ፍላጎቶች ባሉበት ቦታ ላይ ማኑዋሎች ይነሳሉ። ማኔጅመንት አንዳንድ ውስጣዊ ፍላጎትን ወይም ፍላጎትን ለማርካት አደባባዩ ፣ አደባባዩ መንገድ ነው። ዘዴው ኃይል ቆጣቢ ፣ አድካሚ ነው። ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው በሕይወቱ ውስጥ የአንበሳውን ድርሻ በጉልበት ላይ ማሳለፍ አለበት። ለምን? - እና ከዚያ ፣ ለእሱ (በአጠቃላይ ወይም በአሁኑ ጊዜ) በሌላ መንገድ የማይቻል ነው።

በሁለት ዓይነት የማታለል ዓይነቶች መካከል መለየት አስፈላጊ ነው።

የመጀመሪያው ዓይነት ማጭበርበር። ሌላውን እንደ ምንም እንዲሰማው ያደርጋል። በዚህ ጊዜ አንድ ሰው እራሱን በማርካት ብቻ የእርካታ ስሜትን ማሳካት ይችላል። ለምሳሌ ፣ የእሱ ፍላጎት በሌላው መዳከም ወይም ውርደት ብቻ ይረካል። ሌሎችን አቅመ ቢስ ፣ ጥፋተኛ እና የተዋረደ ማድረግ የእሱ ፍላጎት ነው። እናም ፣ ይህ “የፍቅር ፍላጎትን ማዛባት” ስለሆነ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ “የሌሎችን ውርደት” በትክክል እንደ “እንክብካቤ” ወይም “ፍቅር” ያጋጥመዋል።

ለምሳሌ ፣ አንድ አለቃ የበታችውን በግልፅ ያዋርዳል ፣ ግን አፈፃፀሙን የሚያሻሽለው በዚህ መንገድ ነው ብሎ ከልብ ያምናል። ምንም እንኳን የአለቃው “ፍላጎት” ቅልጥፍና ባይሆንም የሌላውን መጨፍለቅ ፣ ይህም ለአለቃው “እኔ ጥሩ ነኝ” የሚል ስሜት ይሰጠዋል። እንዲህ ዓይነቱ ሰው የሌላውን ሁኔታ ያዛባል ፣ ድክመታቸውን ፣ ዋጋ ቢስነቱን ፣ ሞኝነትን እና አቅመ ቢስነቱን “ያረጋግጣል”። አዲስ የውርደት ክበብ እስኪሆን ድረስ እሱ ብዙውን ጊዜ “ለእነሱ ይመጣል” ፣ “እጁን ይዘረጋል ፣” “እንክብካቤን ያበራል”።

የዚህ ባህሪ ምክንያት እጅግ በጣም ተጋላጭ ኩራት ፣ የእራሱ ድክመት እና ዋጋ ቢስነት የማይቋቋመው ስሜት ነው። የዚህ ባህሪ ግብ ሌሎችን አቅመ ቢስ እና እራሱን ጠንካራ ማድረግ ፣ “ማዳን” ወይም “ድክመትን መቅጣት” ነው። ሌሎችን “ሰጠሙ እና ደነቁ” ፣ እንደ “እነሱ” ሳይሆን ተመሳሳይ ሀይለኛነት ይሰማቸዋል።

እዚህ የተያዘው እንደዚህ ያለ ሰው “ደካማ” ፣ “ዋጋ ቢስ ፣ ጥፋተኛ እና የማይገባቸው” እንደሆኑ ሁሉ እሱ ደካማ እና አቅመ ቢስ መሆኑን አምኖ መቀበል አለመቻሉ ነው። ለእሱ ፣ እራሱን እንደ አንድ ዓይነት አድርጎ መቀበል ተቀባይነት የለውም። ደግሞም ከዚህ ስሜት የተነሳ ሌሎችን በማዋረድ “ይሮጣል”።

ምን ይደረግ? ሶስት አማራጮች:

አማራጭ 1. “ዋጋ ቢስ ፣ አቅመ ቢስ ፣ ጥቃቅን እና ደካማ” ለመሆን ይስማሙ። ለነገሩ በእውነቱ ሁላችንም ከጊዜ ወደ ጊዜ እንደዚህ ነን። እንደዚያ ለመሆን መስማማት እና ማንኛውንም ዓይነት “እርዳታው” አለመቀበል አስማሚውን በቁጣ ውስጥ ያስገባዋል ፣ ወይም ከእርስዎ ጋር “ፍላጎት የለውም” ይሆናል። በመሠረቱ ፣ እሱ “የአቅርቦት ሰርጥ ተደራራቢ” ይሆናል። በእርግጥ እራስዎን “ማንም እና ምንም” ብለው እራስዎን ማወቅ ከቻሉ ፣ ማለትም ፣ ተቆጣጣሪው እርስዎን የሚያደርግዎትን ሁሉ። ምሳሌዎች

“እኔ ከመቼውም ጊዜ በጣም አስጸያፊ ተማሪ ነዎት” - “በጣም አዝኛለሁ…”

"እንዴት እንደዚህ አሳማ መሆን ትችላለህ!" - “አስቡት ፣ እርስዎ ይችላሉ…”

"እስካሁን አላገባህም?" - “ደህና ፣ ታውቃለህ ፣ እኔ ሌዝቢያን ሆንኩ…”

“እርስዎ ልዩ ደደብ ነዎት ፣ ሁሉም ሰው ይህንን ቀድሞውኑ ተረድቷል” - “ሁሉንም በጣም ስላሳዘንኩ አዝናለሁ”

አማራጭ 2. ተንከባካቢው “ወደ እርስዎን የሚቀይርዎት” “ዋጋ ቢስ ከንቱነት” ለመሆን ከከበዱ ፣ በዚህ (የሰው ተፈጥሮ አካል የሆነው) መስማማት ከባድ ነው - ሩጡ።

አማራጭ 3. ቀጥተኛ እና ግልጽ ጥቃት። የዚህ ዓይነት ተንከባካቢ ከእሱ የበለጠ ኃይለኛ የጥቃት ጥቃት እንደደረሰ ወዲያውኑ ይተኛል። ግን የበለጠ ኃይለኛ ነው። ይህ ጥንካሬ ብቻ የሚረዱት ሰዎች ካሉበት አካባቢ ነው።

ከእንደዚህ ዓይነት ተንከባካቢ ጋር በመግባባት ሊሆኑ የሚችሉ ስህተቶች።

1) እርስዎ ዋጋ ቢስ እንዳልሆኑ እሱን ለማሳየት ይሞክሩ። በተቀላጠፈ ሁኔታ “እንደ እብድ” እየተሰማዎት ምንም ውጤት ሳያገኙ መላ ሕይወትዎን በዚህ ላይ ማሳለፍ ይችላሉ።

2) እንደዚህ ያለ ተንኮለኛ-አስገድዶ መድፈር አሁንም ትክክል ነው (እና ስምምነት አይደለም ፣ ብዙውን ጊዜ አስመስሎ)። ማለትም ፣ ሙሉ በሙሉ ዋጋ ቢስነቱ እውነተኛ እምነት።በዚህ ጉዳይ ላይ የአእምሮ ጤናን ዋጋ ሊጠይቅ ስለሚችል በእርግጠኝነት የስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ ያስፈልግዎታል።

3) ከአሳላፊው ጋር ትዕግስት ፣ ከእሱ ጋር “ጥሩ ግንኙነት” ን ለመጠበቅ መሞከር ራስን መስዋእት ነው እና በ “የጊዜ ቦምብ” ወይም በ somatic ችግሮች ውስጥ ሊያበቃ ይችላል።

እንደዚህ ዓይነቱን ተንከባካቢ “እንደገና ማስተማር ወይም መለወጥ” እንዴት?

ይህ ዓይነቱ ተንከባካቢ ሥነ-ምህዳራዊ ያልሆነ ተሞክሮ ፣ በሌሎች ላይ የማያቋርጥ የበላይነት ስሜት ይፈልጋል ፣ እናም በዚህ ምክንያት ሌሎችን “ማዋረድ” አለበት ፣ “ከራሱ በታች” ይሰማቸዋል። እናም እሱ አምኖ መቀበል ከመቻል እጅግ የራቀ ነው። ያለበለዚያ እሱ በራሱ የማይረባ እና የደካማነት ስሜት በማይቋቋመው ስሜት “ይሸፈናል”። ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ደካማ መሆን ከሞት የከፋ ነው (ግን ማንኛውም ሰው በየጊዜው ደካማ ነው - እና ይህ የተለመደ ነው)። ሆኖም ፣ ለእንደዚህ ዓይነቱ ግለሰብ የተለመደው ሰብአዊ ድክመቱ ከ “የዓለም መጨረሻ” ጋር ይነፃፀራል።

በራሳቸው ውስጥ አንድ ነገር ለመለወጥ ለራሳቸው ውሳኔ ያደረጉ እና የችግሩን እውን ለማድረግ መጥተው መፍታት የቻሉ ሰዎችን አውቃለሁ። የግለሰቡ የግል ፍላጎት እና የግል ሃላፊነት ብቻ “በራስ መተማመን” የበለጠ ለአካባቢ ተስማሚ በሆነ ፍላጎት “ሌሎችን ዝቅ የማድረግ” ፍላጎትን በተሳካ ሁኔታ ወደ መተካት ይመራል። ያለ የግል ጥረት ፣ የውስጥ ለውጦች እዚህ በጭራሽ አይከሰቱም - እና ይህ አጠቃላይ ደንብ ነው።

ሁለተኛው ዓይነት የማታለል ዓይነት። ሌላውን የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ያደርጋል። ይህ አንድ ሰው ተራ እና ለአካባቢ ተስማሚ የሆነ ነገር ሲፈልግ ፣ “እኔን ይወደኛል እና እኔ ጥሩ ነኝ” - ግን ይህ ስሜት ያለ ማጭበርበር በቀላሉ እና በቀላሉ ሊገኝ እንደሚችል “አያምንም”። እንዲህ ዓይነቱ ሰው ፍቅር ሊገኝ የሚችለው “እርግጠኛ” ነው። የመንፈሳዊ ምቾት ስሜት ፣ ተቀባይነት ፣ ርህራሄ ፣ ምሉዕነት ፣ ሙሌት ፣ ለመድረስ አስቸጋሪ የሆነ ነገር ፣ የማይደረስበት እና ያለ “ጥረቶች” ምንም ዕድል የለም። እና ይህ ንቃተ ህሊና ነው። ከዚህም በላይ በንድፈ ሀሳብ አንድ ሰው መወደድ ፣ መከበር እና መቀበል ተፈጥሯዊ ፣ እውነተኛ እና ቀላል መሆኑን ተረድቶ ይስማማል። ነገር ግን ራሱን ከሌላ ሰው ጋር የጠበቀ ግንኙነት ሲያገኝ ወይም የሚያሠቃይ ወይም የሚረብሽ ሁኔታ ሲፈጠር ፣ “እርካታ የማይቻል” ስሜት ወደ ከፍተኛ ጭንቀት ውስጥ ይወድቀዋል (እሱ የሚያውቀው እና ስለዚህ አያስፈራውም) ከዚህ ጭንቀት ወጥተው “እርምጃ ይውሰዱ”። አንድ ሰው በተለመደው ስቴክ ውስጥ ራሱን ያገኘ እና ቀድሞውኑ ሊሆኑ ወይም በቀላሉ ሊሆኑ ለሚችሉ ስሜቶች ሲል በማሽከርከር ከወፍጮው ጋር እንደሚዋጋ አይገነዘብም። ቃል በቃል ፣ በዛፎች ላይ በነፃ የሚያድጉ ፍራፍሬዎችን መፈለግ ይጀምራል። እና ሁሉም እንደዚህ ባለው ሰው ውስጥ ተሞክሮ ስላለው ፣ እነዚህ ሁሉ “ፍራፍሬዎች” ለእሱ እንዳልሆኑ ፣ እሱ በእርግጥ “መጥፎ” እና እሱ ምንም ነገር የማይገባው ስለሆነ።

በእውነቱ ፣ ይህ “ያለ ጥረት ፍቅር” የማይቻል ስለመሆኑ ሙሉ በሙሉ ንቃተ -ህሊና (ወይም በራስ መተማመን) ነው። እና የፍቅር ምንጭ ሲኖር ፣ ለአንድ ሰከንድ እንኳን ዘና ካደረጉ በእርግጠኝነት “ይጠፋል” … እንደዚህ ዓይነት የማታለል ምክንያት የልጁ በአንደኛ ደረጃ ፍላጎቶች የማያቋርጥ እርካታ የማግኘት ልምዱ ነው። በደንብ ለመመገብ ፣ ለመርካት እና ደስተኛ ለመሆን ከባድ ነው ፣ ጥረት ይጠይቃል ፣ “ማግኘት” ፣ “እንደ ሽልማት ማግኘት” ፣ “ይገባዋል” ፣ ይህንን ለማድረግ መብት ሊኖርዎት ይገባል።

ሁል ጊዜ የሆነ ነገር ፣ ሙቀት ፣ ደህንነት ፣ ምግብ ፣ እውቂያዎች ያስፈልጉናል። እና ለረጅም ጊዜ አንድ ጊዜ እንኳን አንድ ጊዜ በቂ ማግኘት አይቻልም። እና “ረሃብ” በሚነሳበት ጊዜ - የግንኙነት ረሃብ ፣ ሙቀት ፣ “ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ደህና ነው” ለሚለው ስሜት - ሁላችንም ይህንን ረሀብ ማርካት ፣ መገናኘት ፣ ሞቅታን እና መፅናናትን መፈለግ ፣ ሙቀት መፍጠር ፣ እራሳችንን መመገብ አለብን። ነገር ግን ልጁ በራሱ ማድረግ አይችልም ፣ ለዚህ “ሌላ” ይፈልጋል።

እስቲ አስበው, ልጁ የተራበ ነው. እሱ ይጮሃል እና እናቱ ለጩኸቱ ምላሽ ምግብ ትሰጣለች። አንድ ትልቅ ልጅ አሻንጉሊት ይፈልጋል ፣ ይጠይቃል ፣ እናቱ ይሰማል እና መጫወቻውን ይሰጣል። በዕድሜም ቢሆን ፣ ህፃኑ ፈርቷል ወይም ህመም ይሰማዋል ፣ እናም አዋቂው መጽናኛዎች ይጠብቃሉ። በዕድሜም ቢሆን ፣ ጥያቄው “እቅፍ” ፣ “ቅርብ ሁን” ፣ “እኔ እጅግ በጣም” ወይም “በጣም በጣም” ነኝ-እና ይህ ጥያቄ ተሟልቷል ፣ “ሁሉም ነገር ደህና ነው” የሚል ስሜት አለ ግን.ደግሞም የሕፃኑ ጥያቄ በጊዜው ያልተሟላ ሊሆን ይችላል። ምግብ በፍላጎት አይቀርብም። የሆነ ነገር ከፈለጉ ፣ ከዚያ ሁል ጊዜ የማይቻል ነው። ፍርሃት በደህንነት ስሜት አይተካም። ሕመሙ ፈጽሞ አይጽናናም። ማንቂያው ያልተለቀቀ ሆኖ ይቆያል። እና የተረጋጋ ተሞክሮ ተገኝቷል - “ምኞቶቼ ምንም ማለት አይደለም” ፣ “አንድ ነገር ከፈለግኩ ፣ ልመና ፣ ሁከት ፣ ልመና ፣ ድል ፣ ውድድር” ፣ “አንድ ነገር ካላገኘሁ ይህ ነው በጣም ጣፋጭ ፣ በጣም የሚስብ “፣” እርካታ ማግኘት ከባድ ነው ፣ ለዚህ መንገዶችን መፈለግ ፣ ማምለጥ ፣ ያለማቋረጥ መጠየቅ”፣“አንድ ነገር የሚፈልግ በፍላጎቱ ምክንያት ይዋረዳል እና ይተወዋል”በሌሎች ቁጣ።”፣“መፈለግ ደካማ እና ችግረኛ መሆን ነው”… እና በሺዎች የሚቆጠሩ ተጨማሪ አማራጮች። የማታለያ ዘዴዎች የሚነሱት ከዚያ ነው - ግባቸውን ለማሳካት ፣ ግን በቀጥታ ሳይሆን ፣ “ማለፍ”። ከሁሉም በላይ የምግብ ፍላጎቶች ፣ ሙቀት ፣ ዕውቀት ፣ ደህንነት ፣ ርህራሄ ፣ ርህራሄ ፣ ተቀባይነት - አይጠፉም። እንደ ፍላጎቶች ሁሉ እነዚህ ፍላጎቶች እንደ ጭስ ሊበታተኑ አይችሉም ፣ ልክ እንደ መጀመሪያው የማጭበርበሪያ ዓይነት ፣ ወይም “እንደ መፍትሔው አንድ የተወሰነ አቀራረብ የሚፈልግ አባዜ” ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እንደ ሁለተኛው የማጭበርበሪያ ዓይነት።

ቀላል ፍላጎቶች በቀላሉ እና በቀላሉ ካልተሟሉ (እና እንደዚህ ያሉ ሰዎች የብዙ ዓመታት ተሞክሮ ይህንን ያረጋግጣል) ፣ ከዚያ ህፃኑ አደባባይ ፣ “ተንኮለኛ” እና ተንኮለኛ በሆነ መንገድ ለመቀበል ያመቻቻል። እና ምን ዓይነት ማጭበርበር “በቋሚነት ሰርቷል” በህይወት ውስጥ የእርካታ ዋና መንገድ ይሆናል። ለምሳሌ ፣ አንዲት ሴት “ማሸነፍ” ፣ “ማሸነፍ” ፣ “ተፎካካሪዎችን ማሸነፍ” ያስፈልጋት ይሆናል - ምክንያቱም ይህ “ደህና ነኝ” የሚል ስሜት ይሰጣታል። እርሷ “በድል” ብቻ ትረካለች። እናም ያ ሰውየው ራሱ ፣ ለእሷ ያለውን ስሜት ያሳያል - ይህ ወደ ግንኙነት በመግባት ማግኘት የምትፈልገው በፍፁም አይደለም። ያ ማለት እርካታ እንዲሰማው ከወንድ ጋር (ቀጥታ መንገድ) ጋር ያለውን ግንኙነት አያስፈልጋትም ፣ ግን እንደዚህ ያለ “አደባባይ” መንገድ በ “በዚህ ጦርነት ውስጥ ለግንኙነቶች እና ድሎች ጦርነት” መልክ።

የሁለተኛው ዓይነት የማጭበርበር ምክንያቶች በቀጥታ ወደ ፍላጎቱ መከልከል መኖሩ እና ፍላጎቱ አስገራሚ እና እንግዳ መልክን ያስከትላል። እገዳዎች በልጅነት ውስጥ ተነሱ እና እንደዚህ ያለ ነገር ያሰማሉ - - በጣም ፣ በጣም መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት ብቻ የሆነ ነገር ማግኘት ይችላሉ ፣

- እርስዎ “መጥፎ ጠባይ ስላደረጉ” የመውደድ ፣ የስጦታ ፣ ርህራሄ መብት የለዎትም ፣

- በጣም በዝምታ ትጠይቃላችሁ እና ስለሆነም ጮክ ብለው ሲጮኹ ይቀበላሉ።

- ለምንም ነገር መብት የለዎትም ፣

- ፍቅር እና ርህራሄ ድክመቶች ናቸው ፣ እኔ ከሰጠኋችሁ ፣ እኔ ራሴንም እናንተንም ደካማ አደርጋለሁ።

- ፍቅር የማይደረስበት ቅንጦት ነው ፣ በሕይወቴ ውስጥ አልነበረኝም እና አያገኙም … እና ሌሎች ብዙ አማራጮች።

እናም አንድ አዋቂ የእነዚህን እገዳዎች “ጥሰቶች” ሲያጋጥመው ፣ ችግሮቹ የሚጀምሩት እዚህ ነው።

እሱ ለአንድ ጥሩ ነገር ብቁ አለመሆኑን ለረጅም ጊዜ “ካስረዱ” ከዚያ እንደ ትልቅ ሰው ይህንን የሚያረጋግጡትን ይፈልጋል ወይም የጠየቁትን “ይሰብራል”።

በእውቀት ፣ አንድ ሰው በእርግጥ ፍቅር “እንደዚያ” እንደሚሰጥ አምኖ መቀበል ይችላል። ግን በጥልቀት ፣ በቅርብ ግንኙነቶች እና በውጥረት ውስጥ ምላሾችን በሚቆጣጠሩት በእነዚህ ንብርብሮች ውስጥ - የተለየ “ስዕል” ይኖራል።

በጠና ከታመምኩ ብቻ ፣ ከዚያ ለእኔ የማዘን እና የመውደድ መብት ይኖረኛል።

ግንኙነቶች ለእኔ “ከባድ” እና ከመጠን በላይ ናቸው ፣ በእርግጠኝነት ለእነሱ “ዝግጁ አይደለሁም”።

ግንኙነቶች ትክክለኛ ብቻ መሆን አለባቸው እና እነዚህ ህጎች እንደዚህ ናቸው …

አንድ ጉልህ ሰው ሁል ጊዜ “መሳብ” እና “ማቆየት” አለበት።

ስሜቶች በጭራሽ አይጠፉም ፣ ከሌላ ጋር ግንኙነት እንዳለሁ እንዲሰማኝ ሁል ጊዜ መራብ አለብኝ።

በእሱ ላይ መቆጣት ስችል ብቻ ከሌላ ጋር አልፈራም።

ፍላጎቶቼ “መጥፎ” ናቸው እና ለሌሎች ምቾት ያስከትላሉ።

ለግንኙነት ፣ እኔ የተለየ መሆን አለብኝ ፣ እንደ እኔ ፣ ማንም አይወደኝም።

አንድ ሰው ለእኔ ትኩረት ፣ ሙቀት እና ርህራሄ ካሳየኝ ፣ እኔ በትክክል ጠባይ አሳይቼ ሁሉንም ነገር “አስፈላጊ” በሆነ መንገድ አደረግኩ ማለት ነው።

እነሱ ካላዘኑልኝ እኔ “በስህተት” እሠራለሁ። እና በሺዎች የሚቆጠሩ ተጨማሪ አማራጮች።

የሁለተኛው ዓይነት እያንዳንዱ ተንከባካቢ በነፍሳቸው ውስጥ እንደዚህ ያሉ “እርግጠኞች” አስተናጋጅ አለው።

ምን ይደረግ? ተንከባካቢውን ከልብ የሚወዱ ከሆነ ፣ ግን ፍቅርዎን ብቻ ከማካፈል ይልቅ “እንደ ድስት መጥበሻ ውስጥ” ባለው የመንፈስ ጭንቀት ወይም ድብርት ውስጥ ይወድቃል - ታጋሽ። እዚያ “በትዕግስት እና በድጋሜ በትዕግስት እዚያ መሆን አለብዎት ፣ ብዙውን ጊዜ እርስዎ“ፀሐይ እየበራች መሆኗን ለማረጋገጥ”እንደተገደዱ ይሰማዎታል። እርስዎ የተረጋጉ እና አስተማማኝ እንዲሆኑ “አይከዱ”። ግን ፣ በሌላ በኩል ፣ ማንም ይህንን “በኃላፊነት” ቃል ሊገባ ይችላል? በጣም አድካሚ ሂደት ፣ ግን ሌሎች አጋሮች ይሳካሉ ፣ በተለይም ሌላኛው ቀስ በቀስ ቢሞቅ ፣ ይረጋጋል። በእውነቱ ፣ ፍቅር ብለን የምንጠራው እውነተኛ ርህራሄ ፣ እዚህ ዕድል የሚሰጥ በትክክል ነው።

ከእንደዚህ ዓይነት ተንከባካቢ ጋር በመግባባት ሊሆኑ የሚችሉ ስህተቶች።

1) በበቂ ሁኔታ ታማኝ አለመሆንዎ ፣ በቂ ጥረት እያደረጉ አይደለም ፣ “በስህተት ይወዳሉ” ብሎ ማመን ስህተት ነው። በተንኮል አድራጊው ውስጥ ባለው ሙቀት ፣ ፍቅር እና ደህንነት እውነታ ውስጥ አለመተማመን ባልደረባው የስሜቱን እውነታ መጠራጠር ይጀምራል። ይህ ቀላል ፈተና አይደለም። እና በማታለል ለመሸነፍ - “እኔ እንደማውቀው ፣ እርስዎም እንደማንኛውም ሰው እኔን እንደሚተዉኝ አውቃለሁ” - ይህ በትክክል በማጭበርበር ለመሸነፍ እና የአዋቂውን የታወቀውን አሉታዊ ተሞክሮ መጫወት ብቻ ነው። ብዙውን ጊዜ የእንደዚህ ዓይነት ተንከባካቢ ኃይል በጣም አጥፊ ከመሆኑ የተነሳ ላለመሸነፍ በቀላሉ የማይቻል ይሆናል። እናም እሺ ብለው አጥፍተውት መስማማት አለብዎት። ወዮ።

2) ሁለተኛው ስህተት “ታላቅነትን ማብራት” ነው። ማለትም ፣ በቀላሉ ከአስተናጋጁ ስሜታዊ ረሃብ ጋር መቋቋም እንደሚችሉ ማመን። እናም እሱን “የሚፈውሰው” “ዶክተር” ትሆናለህ። በዚህ ማመን ለዓመታት የህይወት ዋጋን እና የዚህን ታላቅነት ውድቀት ፣ ከራስ አክብሮት ጋር ሊያሳጣ ይችላል። እንደ እውነቱ ከሆነ እንዲህ ዓይነቱን ተንከባካቢ ስሜታዊ እርካታን መቋቋም የሚችለው ተንኮለኛው ብቻ ነው። እና ሌላ ማንም የለም። እርስዎ ይሆናሉ ብሎ ማመን ውድ ዋጋ ያለው ስህተት ነው።

3) እና ሦስተኛው ስህተት እንደ ተንኮለኛ ልጅ እንደሚሠራ ፣ እሱ አመስጋኝ አለመሆኑን ፣ እሱ ራሱ “እንዴት መውደድን እንደማያውቅ” ፣ “የሥነ -ልቦና ባለሙያ” እንደሚያስፈልገው (በእውነቱ ታላቅ ሀሳቡ ፣ ግን ለእሱ እንደ “ፊት ላይ መምታት” ይመስላል) እሱ ራሱ ግንኙነቱን ያጠፋል (እና እሱ በእርግጥ ያጠፋቸዋል)። እነዚህ ሁሉ ማብራሪያዎች ሙሉ በሙሉ ከንቱ የኃይል ማባከን ናቸው።

እንደዚህ ዓይነቱን ተንከባካቢ “እንደገና ማስተማር ወይም መለወጥ” እንዴት? እኔ በመሠረቱ ፣ የቀደመውን እደግመዋለሁ። እንዲህ ዓይነቱን ተንከባካቢ ሁኔታ ማሻሻል ይቻላል። ማለቂያ በሌለው ትዕግስት እና መረጋጋት ፊት ለእሱ ቅን እና የተረጋጋ ርህራሄ እና ሙቀት ፣ እሱ ሁል ጊዜ “በስህተት” እንደሚወዱት ፣ “በቂ እንዳልሆነ” እና በጭራሽ እንደማይወዱት ስለሚያውቅዎት። እሱ ያለማቋረጥ “ግንኙነቱን ያበላሻል” ፣ እና እርስዎ በእሱ ላይ የጥፋተኝነት ወይም የቁጣ ስሜት በመያዝ እነዚህን “ፍርስራሾች” ብቻ መታገስ አለብዎት። ስለዚህ ለእውነተኛ እና ለራስ ወዳድነት ፍቅር እንዲሁም ለእንዲህ ዓይነቱ ሰው ንጉሣዊ ትዕግሥት ከሌለዎት ከዚያ የሁሉንም ከንቱነት ይጋፈጡዎታል እና እርስዎ እራስዎ ሊሰቃዩ ይችላሉ። እንዲህ ያለ ሰው ሙቀት ፣ ፍቅር ፣ ደህንነት እና ተቀባይነት እውነተኛ እና የሚቻል መሆኑን ለማመን ምንም ቃላት ፣ ራስን መግዛትን ፣ ጥረትን እና ስጦታዎችን ፣ “የአዳኝ ጀግንነት” የለም። ጊዜ ብቻ ፣ የተረጋጋ ስሜታዊ ሙቀት (እጅግ በጣም ከባድ ነው) እና የእንደዚህ አይነት ሰው ቁርጠኝነት አደጋን ለመውሰድ እና እርስዎ ዕድል ይሰጣታል ብለው ያምናሉ። እና እዚህ ዋናው አስፈላጊው ለማታለል እና ላለመታለል ነው …

እዚህ ሊሆኑ እና እውነተኛ ድጋፍ ሊሆኑ የሚችሉት ቅንነት እና ሐቀኝነት ናቸው። ግን “ለሌላ ፍቅር ቃል መግባት” እንችላለን ወይ የተለየ ጥያቄ ነው።

የሚመከር: