50 የሀፍረት ጥላዎች

ቪዲዮ: 50 የሀፍረት ጥላዎች

ቪዲዮ: 50 የሀፍረት ጥላዎች
ቪዲዮ: ГОРИ ГОРИ ЯСНО ! 2024, መጋቢት
50 የሀፍረት ጥላዎች
50 የሀፍረት ጥላዎች
Anonim

- እንዴት ያለ ጨዋ ልጅ ነው! ምን ዓይነት ትምህርታዊ ዘዴዎች ይጠቀማሉ? - ኦ! በጣም ውጤታማ - ጥቁር ማስፈራራት ፣ ጉቦ ፣ ማስፈራራት …

ሕፃን ሲወለድ ብዙውን ጊዜ በእሱ ላይ ፈገግ ይላሉ ፣ በማንኛውም መገለጫዎች እንደሚወዱ እና እንደሚደሰቱ ያሳያሉ። ተንከባካቢዎቹ ቆሸሹ - “ሆዱ በደንብ ይሠራል” ፣ ተዳክሟል - “አየር ጠፍቷል ፣ በጣም ጥሩ” እና የመሳሰሉት። ከዚያ ወላጆቹ ህፃኑ እራሱን እና ድርጊቶቹን መቆጣጠር የሚማርበት እና ህፃኑን ንፅህናን ለማስተማር ጊዜው አሁን መሆኑን የሚወስኑበት ጊዜ ይመጣል። በንጽህና ይበሉ ፣ በአሸዋ ሳጥኑ ውስጥ አይቆሽሹ ፣ ወደ መጸዳጃ ቤት ወደ ድስቱ ይሂዱ እና በሰዓቱ መሠረት። እና ልጁ ይቃወማል! ትናንት ቢቻል እንኳን ዛሬ ምንጣፉ ላይ መጻፍ ለምን አይቻልም? ትናንሽ እና በጣም ትናንሽ ልጆችን መምታት ትምህርታዊ አይደለም ፣ እነሱ ራሳቸው አዋቂ መሆን እና ድርጊቶቻቸውን እና ህይወታቸውን በተናጥል መቆጣጠር ምን ያህል አስደናቂ እንደሆነ ገና አልተረዱም ፣ በወላጅ ምሳሌ ፣ መማር እንደምንፈልገው በፍጥነት አይከሰትም። … ስለዚህ በዚህ ዕድሜ ላይ ‹ah-ah-ay-shame on you, fuu› የሚለው ሐረግ ብዙ ጊዜ ጥቅም ላይ ይውላል። ማቀዝቀዝ ከብዙዎቹ የዘመናዊው ኅብረተሰብ አባላት እይታ አንጻር ውጤታማ የትምህርት ዘዴ ነው።

በስነልቦናዊ ትንተና ፣ ከ 1 እስከ 3 ዓመት ባለው የዕድሜ ጊዜ ውስጥ ‹የፊንጢጣ ደረጃ› ተብሎ ይጠራል ፣ ይህ የሸክላ ሥልጠና ጊዜ ነው። በዚህ ዕድሜ ለራስ ከፍ ያለ ግምት መሰረቶች (ህፃኑ የቤተሰቡን እና የህብረተሰቡን መስፈርቶች ካሟላ) እና የእፍረት ስሜት እንደሚነሳ ይታመናል (ልጁ በአጠቃላይ ተቀባይነት ካለው ሞዴል ጋር መስማማት ካልቻለ)። “እማማ እና አባዬ (“ጥሩ”እና“ትክክለኛ”ሰዎች) ያንን አያደርጉም ፣ እና እርስዎ በተለየ መንገድ ስለሚያደርጉት ፣ እንደእኛ አይደላችሁም! እና ልታፍሩ ይገባል።"

አንድ ግልገል ያለ መንጋ የሚኖር ይመስልዎታል? በጭራሽ። ለዚያም ነው እፍረት በስነ -ልቦና እና በባህሪው ላይ ተጽዕኖ የሚያሳድረው እና በእሱ እርዳታ በልጆች ላይ ተጽዕኖ ማሳደር እና አዋቂዎችን ማታለል ይችላሉ። ከጎሳ ፣ ከቤተሰብ ፣ ከቡድን አባልነት ለመኖር በጣም አስፈላጊ ነው። በልጅ ውስጥ ጥሩ የራስን ምስል ለማዳበር እና ለማቋቋም ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለራስ መወሰን እና በኅብረተሰብ ውስጥ ተቀባይነት ለማግኘት የወላጆች ፍቅር ለአዋቂ ሰው ራስን ማክበር እና ግቦችን ለማሳካት አስፈላጊ ነው።

የ shameፍረት ተሞክሮ ምንድነው? ብዙ ሰዎች በሁለት አስፈላጊ የቁጥጥር እና ህመም ስሜቶች መካከል ጥርት ብለው ይለያሉ - ጥፋተኝነት እና እፍረት። ሆኖም ፣ እነዚህ አስፈላጊ ልዩነቶች አሉ። የጥፋተኝነት ስሜት በዋነኝነት ከሌላው ጋር ካለው ግንኙነት ጋር የተቆራኘ ሲሆን በሌላ ሰው ላይ አንድ ዓይነት ጉዳት ያስከትላል። እንዲህ ዓይነቱ ድርጊት ሊከፈል ወይም ሊካስ ይችላል። እፍረት ከራስ-አመለካከት ጋር ፣ ከአለመቻል ፣ ከንቱነት ፣ ከመጥፎ ወይም ጉድለት ውስጣዊ ስሜት ጋር የተቆራኘ ነው። ብዙውን ጊዜ እነዚህ ልምዶች እንዲሁ ከአንድ ሰው እይታ እይታ ጋር ይዛመዳሉ ፣ እንደ ምናባዊ ዓይነት “ለ shameፍረት ምስክር”። “በአደባባይ ማጭበርበር ገሃነም ነው!” ይላል ትምክህተኛ ገጸ -ባህሪ ያለው ወጣት ፣ በትልቅ ኮርፖሬሽን ውስጥ CFO። “እኔ ሁል ጊዜ ፍጹም እመስላለሁ እና በስራ ላይ አንድ ስህተት መሥራት አልችልም። ኒኮላይ በሳምንቱ መጨረሻ ወይም “ከቮዲካ በታች” ወይም ከሴቶች ጋር ለመዝናናት አለመቻል ፣ ሥር የሰደደ የባዶነት እና የጭንቀት ስሜት ያማርራል። በህይወት ውስጥ የደስታ ስሜት ከመደበኛው ማይግሬን ጥቃቶች በተቃራኒ ለረጅም ጊዜ አልጎበኘውም።

እፍረት ባህሪን ለመቆጣጠር እንደ ዘዴ ሆኖ የሚያገለግል እና ከኅብረተሰቡ ህጎች ጋር ለመላመድ እና የእሱ አካል ለመሆን የሚረዳ በጣም አስፈላጊ እና ጠቃሚ ስሜት ነው። አንድ ልጅ ከተላለፈ “እኛ እንወድሃለን ፣ እርስዎ የቤተሰባችን አባል ነዎት ፣ እንደ እኛ ይሁኑ” ፣ ከዚያ አንድ ልጅ የዚህ ቤተሰብ ጥሩ ፣ ተቀባይነት ያለው እና አስፈላጊ አባል ሆኖ እንዲሰማው ቀላል ነው። እና ለወደፊቱ የእርስዎን ሌላነት / አለመስማማትን መቀበል እንዲሁ ቀላል ይሆናል። ከዚያ አንድን ሰው መቀላቀል ወይም ከአንድ ሰው ጋር መለየት ፣ ወይም የራስዎ ባህሪዎች ሊኖሩት ፣ እራስዎን እንዲለዩ መፍቀድ ፣ ከሌሎች አስተያየት ጋር የማይጣጣም የራስዎ አስተያየት ይኑርዎት። የስነልቦና እድገቱ እና እድገቱ በዚህ መንገድ ነው።ለአዳዲስ ነገሮች ፍላጎት ማሳደር ፣ በራሳቸው መደሰት ፣ ከወላጆቻቸው መለየት ፣ እና በኋላ ከጓደኞች ፣ በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች። ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት እንደ “እንደማንኛውም ሰው” ፣ “የከፋ አይደለም” ወይም እንዲያውም “ከሌሎች የተሻሉ” መሆን የለብዎትም። በጤናማ ተግባሩ ውስጥ ማፈር አይገልጽም ፣ ግን እርስዎ እንዲመለከቱ እና እንዲያዳምጡ ብቻ ይመራል እና ይፈቅድልዎታል። በጠረጴዛው ላይ እግርዎን ማስቀመጥ አይችሉም ፣ ጥሩ ሥነ ምግባር ያላቸው ሰዎች ያንን አያደርጉም ፣ ግን ማንም ሲያይ ወይም በጣም ወዳጃዊ በሆነ ኩባንያ ውስጥ ፣ አንዳንድ ጊዜ ይችላሉ። እና በከተማው መሃል ያለ ልብስ መሮጥ በጭራሽ አይቻልም ፣ እና እኔ ራሴ በዚህ ለመስማማት እመርጣለሁ።

እንደ እኛ ሁን / እንደ አስፈላጊነቱ ያድርጉ ፣ አለበለዚያ ለእኛ የማይመችዎት እና እኛ አንወድዎትም። ልዩነቱ ይሰማዎታል? ምኞቶችዎን እና ባህሪዎን ካሳዩ ፍቅርን አያዩም። እንደነዚህ ዓይነቶቹ መልእክቶች መርዛማ እፍረትን ይፈጥራሉ። ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ፣ ልዩነቶችዎን እና ምኞቶችዎን እንዳያስተውሉ የሚከለክልዎ እፍረትን ፣ ይህም በአመዛኙ በአሁኑ ጊዜ እንደ መጥፎ እና ተቀባይነት የሌላቸው ተብለው ተለይተዋል። እንዲህ ዓይነቱ ውርደት ከእንግዲህ “ጤናማ” ተብሎ ሊጠራ አይችልም ፣ የአንድን ሰው ሕይወት ይለውጣል እና ለተሻለ አይደለም። በእንደዚህ ዓይነት ሀፍረት “የተጥለቀለቀ” አእምሮ የእራሱን የግለሰባዊ ልማት አመክንዮ አይከተልም ፣ ይልቁንም የወላጆችን / ማህበራዊ መስፈርቶችን ፣ መስፈርቶችን እና የሚጠበቁትን ለማሟላት ይሠራል ፣ በዚህም የእራሱን መጥፎነት ፣ ዋጋ ቢስነትን እና “ጉድለት” ስሜትን ያመልጣል። መርዛማ እፍረት ረዳት አልባ እና ብቸኝነት እንዲሰማዎት ያደርግዎታል። እሱ ሊታገስ የማይችል ነው ፣ ስለሆነም በንቃተ ህሊና ውስጥ በጥልቀት ይደብቃል እና በአእምሮ መከላከያ ዘዴዎች (ቀደም ባሉት መጣጥፎች ውስጥ ስለጻፍነው) ከግንዛቤ የተጠበቀ ነው። እንደዚህ ያሉ ልምዶች እንደገና “እስካልታዩ” ድረስ አንድ ሰው ለማንኛውም ነገር ዝግጁ ነው።

የፊልም ባለሙያው ኢንግማር በርግማን ሁሉም ሰው ትኩረት እንዲሰጠው ራሱን ካጠጣ ቀኑን ሙሉ ቀይ ልብስ መልበስ ነበረበት ፣ እና እሱ አፈረ። እና እሱ በጣም ከባድ በሆነ ሁኔታ ሲያፍር ይህ ብቸኛው ምሳሌ አይደለም። ልጁ አደገ ፣ እሱ ከወላጆቹ ጋር ጨካኝ ፣ ጨካኝ እና ጨካኝ ስለነበረ ለአእምሮ ዘገምተኛ ልጆች ወደ ትምህርት ቤት ተላከ። እፍረት ሞላበት ፣ ግን አምኖ መቀበል በጣም ተጎዳ። የልጁ ሥነ -ልቦና በቂ ሀብቶች እና ድጋፍ አልነበረውም። እፍረት ማንነትን ፣ የራስን ምስል ፣ “እኔ ነኝ” የሚለውን ስሜት ይነካል። እንደተገለለ ስሜት ፣ “ስህተት” ፣ “እንደዚያ አይደለም” እና ብቸኛ ሆኖ መነጠል የማይታሰብ ነው። መቆጣት እና መቃወም ያን ያህል አደገኛ አልነበረም ፣ ግን አሁንም ቀላል ነበር። ሆኖም ኢንግማር ባህሪውን ቀይሯል። እናቱ በማስታወሻ ደብተሯ ላይ “ልጁ ታክሲ ሆነ ፣ በጣም ጠበኛ ሆነ ፣ ብዙ ጊዜ ሀሳቡን አጣ ፣ ግን እሱን ማነጋገር ቀላል ሆነ እና አዳሪ ትምህርት ቤቱ ጥሩ እንደሠራው እደመድማለሁ” በማለት ጽፋለች። እሱ ታዘዘ ፣ ግን እፍረትን እና አለመቻልን የመለማመዱ ጭብጥ ለሁሉም ሥራው መሠረት ይሆናል።

እፍረት አንድን ሰው ከአካባቢያቸው የሚለይ ስሜት ነው። አስቀያሚው ዳክዬ “እኔ ከእነዚህ ክቡር ወፎች ጋር በአንድ ኩሬ ውስጥ ለመሆን ብቁ አይደለሁም። እና ወላጆቹ ከተፋቱ በኋላ መጀመሪያ ወደራሱ ተመለሰ ፣ ትምህርት ቤት መዝለል ይጀምራል ፣ እና ከዚያ ሙሉ በሙሉ ከቤት ይሸሻል።

በእኛ ማህበረሰብ ውስጥ ያሉ ወንዶች እውነተኛ ስሜታቸውን ከመግለፅ ስለማንኛውም ነገር መቆጣት እና መጮህ ይቀላል። ስሜቶች “የሴት ድክመቶች” ናቸው ፣ ያሳፍራል። ከዚያ መቆጣት ይሻላል ፣ ግን ጠንካራ።

ብዙውን ጊዜ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ ወጣቶች ላይ የጥቃት ባህሪ መሠረት በትክክል ነውር ነው - በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ከፊልም ወይም ከጀግንነት ብዙ የማይመስልበትን ብጉር እና ጥግ ከመመልከት ይልቅ መደበኛ ያልሆነ ደፋር ምስል መልበስ ቀላል ነው። መጽሔት። እና በዚህ ዕድሜ ውስጥ በጣም ዋጋ ያለው ስልጣንን ከወንዶች / ክፍል / ጓድ ከወንዶች እንዴት ማግኘት ይችላሉ?

ወላጁ በሚጠጣባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ልጁ በቤተሰቡ ያፍራል። እሱ ወደ ጎዳና ለመሸሽ እና እስከ ዘግይቶ እዚያ ድረስ ለመቆየት ይመርጣል ፣ ከጓደኞች ጋር ለማደር ይሞክራል። “እህት አሳስቧታል ፣ ለቤተሰቦቻችሁ ውርደት ናችሁ ፣ እንደ የጎዳና ልጅ ትሮጣላችሁ …” ለሚለው እህቱ እብሪተኛ ነው።ለአባቷ ራሷን ከማፈር ይልቅ ወንድሟን ማሳፈር ለእርሷም ቀላል ነው ፣ እናም አንድ ወንድ ልጅ ለቤተሰቡ ውርደት “ከመስመጥ” ይልቅ ጨካኝ ፣ መሸሽ ፣ መቆጣት ይቀላል።

አንድ ሰው ፍላጎት ወይም ምኞት ካለው ፣ ከዚያ በሀፍረት ምክንያት ሊታገድ የሚችል ኃይለኛ ደስታን ይፈጥራል። ይህ ከተወሰነ ምስል ጋር አለመጣጣም በጭንቀት ውስጥ ይገለጻል። “የሆነ ነገር ስለምፈልግ ተሳስቻለሁ። ያኔ ዘመዶቼ አይወዱኝም እና ህብረተሰቡ አይቀበለውም” እና እርስዎ ሊፈልጉ አይችሉም ፣ አለበለዚያ ጥፋት ይከሰታል። ኢጎር የመምሪያውን ኃላፊ ቦታ ለረጅም ጊዜ ሲመኝ ቆይቷል። ግን አንድ ፕሮጀክት ለመፃፍ እና እጩነቱን ለማቅረብ እውነተኛ ዕድል በተገኘ ቁጥር ይህንን ላለማድረግ ብዙ ምክንያቶችን ያገኛል። ወይ ደሞዙ ብዙም አይበልጥም ፣ ግን ሥራው በከፍተኛ ሁኔታ ይጨምራል ፣ ከዚያ በመምሪያው ስብጥር ውስጥ ለውጦች አሉ ፣ እና የሚሠራበት ቡድን አይታወቅም። የኢጎር ቤተሰብ በሚከተለው ደንብ ይመራል - “ምንም ነገር በጭራሽ አይጠይቁ። ብቁ ከሆንክ እነሱ ራሳቸው መጥተው ያቀርቡልዎታል። እራስዎን ለአለቃ ቦታ ማቅረብ ማለት በራስዎ ዓይኖች ውስጥ ወደ ለማኝ ደረጃ መስመጥ ማለት ነው። ይህ የሚያሳፍር እና ተቀባይነት የሌለው ነው። ቤተሰቡ አያፀድቅም ፣ ፍላጎቱ መጥፋት አለበት። ሆኖም ፣ እውነተኛው ምኞት አይጠፋም ፣ የታገደው ደስታ በአካል ሁኔታ ውስጥ ይንፀባረቃል ፣ እና ኢጎር በሌላ የ sciatica ጥቃት ይሰቃያል።

ለሚወዷቸው ቃላት ውስጣዊ ማጣሪያ በማይኖርበት ዕድሜ ላይ ነው ፣ እና የእናቴ-አባቶች ቃላት ሁሉ እንደ እውነት ተደርገው ይታያሉ። ይህ ስሜት ወደ ስብዕናው እምብርት በጣም ቅርብ ከመሆኑም በላይ የግለሰቡን ማንነት ይነካል። ስለዚህ ፣ እፍረትን ማየቱ በጣም የሚያሠቃይ ነው ፣ እና ለራስዎ እንኳን ለመቀበል በጣም ከባድ ነው።

እፍረት እንደ ብቸኝነት ይለማመዳል ፣ ግን ሁል ጊዜ የሚያፍር አንድ ሰው አለ ፣ ድምፁም - “እኔ ማየት የምፈልገው አይደለህም ፣ አትዛመድም ፣ እኔ በዚህ መንገድ አልቀበልህም” ይላል። ከልምዶቻቸው ጋር በመስራት ሂደት ውስጥ የኃፍረት ተሞክሮ በብዙ ሁኔታዎች ውስጥ መገኘቱን የሚጀምሩ ሰዎች ፣ አንድ ሰው በእነሱ ላይ እንደተመለከተ የሚሰማቸው ያህል ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው በእነሱ ላይ እየሰለለ ነው በሚለው ስሜት ይታጀባሉ ይላሉ።. በልጅነት ውስጥ አንድ የተለመደ ሁኔታ በዓይነ ሕሊናህ ይታይህ - አንድ ልጅ በጾታ ብልቱ ይጫወታል። እሱ ምንም መጥፎ ነገር አያደርግም ፣ እነሱን ማገናዘብ ፣ እነሱን መንካት እና ስለራሱ እና ሰውነቱ አዲስ ነገር የመማር ፍላጎት ብቻ ነው። አያቴ ገብታ “አሳፋሪ ፣ አሁኑኑ አቁም ፣ የምታደርገው ነገር አስጸያፊ ነው!” አለች። - እና ቅጠሎች። ጥሩ ተሰማኝ ፣ ይህ የአያቴ ነውር ነው ፣ ግን እሷ ትታ ትተወኛለች ፣ ስለዚህ እንደ ትልቅ ሰው አያቴን አላስታውስም ፣ ግን እፍረቱ ቀረ። እሱ በሩቅ የልጅነት ቀናት ውስጥ ነበር ፣ አንድ የተወሰነ ክፍል እና የሚያሳፍረው ሰው ምስል ከረዥም ጊዜ ተረስቷል ፣ ግን በጣም የሚያሳፍር እና ሰውነትዎ “ቆሻሻ” ነው ፣ እነሱ እርስዎን ይመለከታሉ ፣ ይቀራሉ ፣ እና ይህ መልክ አያፀድቅም እና አይደግፍም ፣ ግን ይተቻል። በዚህ የሌላ ሰው አሳፋሪ እይታ በዚህ ስሜት ፣ የቅርብ ወዳጃዊነት ጊዜን መደሰት ይችላሉ ብለው ያስባሉ? በጥቁር ሰሌዳው ላይ መልስ ሲሰጡ ቃላትን ስለማግኘትስ? እና በአንዳንድ ጉዳዮች ላይ ለራስዎ ትክክለኛውን ውሳኔ ለማድረግ? በጣም ላይሆን ይችላል።

እፍረት የተፈጠረው በአንድ ሰው ፊት ብቻ መሆኑን ልብ ማለት ያስፈልጋል። አያቱ ህፃኑ ማስተርቤሽን እያደረገ መሆኑን ካላየች እና ይህ ውርደት ነው ብላ ባትናገር ኖሮ አያፍርም ነበር። አያቱ ቅር ሊያሰኙት አልፈለጉም ፣ እርሱን ከችግር ለመጠበቅ ፈልጋለች። የእሷ ውርደት ነበር ፣ የትንሽ ልጅ እፍረት አይደለም። እንዳደገች ፣ ስለሆነም ልጆ herንና የልጅ ልጆrenን ለማስተማር ሞከረች። አንዴ ከሌላው ጋር በውይይት ከተመሰረተ እፍረት እንደ ውስጣዊ መዋቅር አካል ሆኖ ከራስ ጋር ውስጣዊ ውይይት በማድረግ አዎንታዊ አመለካከትን እና ጤናማ በራስ መተማመንን ያበላሻል። ያለፈው ሊለወጥ አይችልም ፣ ግን እኛ ከዚህ በፊት አሁን ደስተኞች እንድንሆን እና ይህንን ዕውቀት በአሁኑ ጊዜ ተግባራዊ እንዳናደርግ የሚከለክለን ምን እንደሆነ መረዳት እንችላለን።

በስነልቦና ውስጥ “ልክ እንደዚያ” ምንም ነገር አይጠፋም ፣ እና እፍረት ፍሩድ ልዕለ-ኢጎ ብሎ የጠራው ራስን የማወቅ ማዕከል አካል ይሆናል።ከዚያ ጤናማ ተግባሩ አንድ ሰው የሚኖርበት ማህበረሰብ ህጎችን እና ደንቦችን ለማዋሃድ እና ለመተግበር መርዳት ነው። ወይም ወደ መርዛማ እፍረት ሊለወጥ ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ እራስዎን ከስህተት እና ከአቅም ማነስ ስሜት ለማስወገድ እራስዎን ለመርዳት ጥረት ማድረግ ያስፈልግዎታል።

ይህንን መርዛማ እፍረትን መቋቋም የሚደግፍ እና የሚደግፍ ሌላ ሰው መኖርን ይጠይቃል። ይህ ጓደኛ ፣ የትዳር ጓደኛ እና አስፈላጊ ከሆነ የባለሙያ ድጋፍ የስነ -ልቦና ባለሙያ ሊሆን ይችላል። በእንደዚህ ዓይነት ርዕሰ ጉዳይ ላይ በሚደረግ ውይይት ፣ ሀፍረት ፣ ግራ መጋባት እና ዓይናፋር ሊታዩ ይችላሉ። እነዚህ የ shameፍረት ዘመዶች ናቸው ፣ ግን እነሱ መርዛማ አይደሉም ፣ እና ከእነሱ ቀጥሎ የፍላጎትዎ ኃይል ይሰማዎታል ፣ ወደ ዓላማ እንዲለወጥ ይፍቀዱ እና ከዚያ በድርጊት ይለቀቁ እና ውጤቱን ይደሰቱ።

የራስዎን “ሁኔታ” ለመጠበቅ ፣ እና እንዴት የራስዎን ጥሩ ምስል ለመጠበቅ ፣ እንዲሁም ውጫዊ እና ውስጣዊ ፍላጎቶች እና አመለካከቶች በዚህ ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ በተለየ መንገድ እርምጃ መውሰድ እንደሚችሉ ያስቡ። በአሳፋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ብዙውን ጊዜ ወደ እራስዎ ከገቡ ወይም ጣልቃ -ገብነቱን “ካጠቁ” ይህ ሁኔታ የማይመች እና ግራ የሚያጋባ መሆኑን አምነው ለመቀበል ይሞክሩ። እናም ገንቢ ውይይትን ለማስቀጠል የጋራ መግባባትን መፈለግዎን ይቀጥሉ።

አንድ ሰው ያለ እሱ ጭምብል እና ቆርቆሮ ሳይኖር ራሱን እንዲቀበል ፣ በጣም ቅርብ ለሆነ ሰው እንዲህ ማለት አስፈላጊ ነው - “ዛሬ እራስዎን ገልፀዋል / መጥፎ ደረጃን ተቀብለዋል / ፕሮጀክቱን አበላሽተዋል። ስህተት መሆን አያሳፍርም ፣ ደህና ነው። ባንተ እተማመናለሁ. ሁሉንም ነገር የበለጠ ማስተካከል ይችላሉ። እና ለራስዎ ተመሳሳይ ለመናገር ለወደፊቱ መማር አስፈላጊ ነው።

ዊንስተን ቸርችል እንደተናገረው ስኬት የሚመጣው ከመውደቅ ቢያንስ አንድ ጊዜ በተደጋጋሚ ለሚነሳ ሰው ነው። እናም በዚህ መስማማት ከባድ ነው።

የሚመከር: