ናርሲሲስት ገጸ -ባህሪ የማሪያ ሚኪሃሎቫ የንግግር ማስታወሻዎች

ዝርዝር ሁኔታ:

ቪዲዮ: ናርሲሲስት ገጸ -ባህሪ የማሪያ ሚኪሃሎቫ የንግግር ማስታወሻዎች

ቪዲዮ: ናርሲሲስት ገጸ -ባህሪ የማሪያ ሚኪሃሎቫ የንግግር ማስታወሻዎች
ቪዲዮ: ከራስ ወዳድ ሰው ጋር በሚኖረን የፍቅር ግንኙነት የምናልፈው 3 ደረጃዎች 2 8 2024, መጋቢት
ናርሲሲስት ገጸ -ባህሪ የማሪያ ሚኪሃሎቫ የንግግር ማስታወሻዎች
ናርሲሲስት ገጸ -ባህሪ የማሪያ ሚኪሃሎቫ የንግግር ማስታወሻዎች
Anonim

ናርሲሲዝም እውነተኛ እና ውጫዊ ነው

ናርሲሲዝም መላ ሕይወታችንን ዘልቋል። አንድ የተወሰነ ናርሲዝም በተራ ተራ ሰዎች ውስጥ ተፈጥሮ ሊሆን ይችላል። ይህ ላዩን ፣ ያስተዋወቀ ናርሲዝም ነው። እውነታው አድናቆት እንዲኖረን ሁላችንም የህዝብን የሚጠበቁ እና መስፈርቶችን ማሟላት አለብን። ቆንጆ እንደመሆኗ አንዲት ሴት ስለ “ውበት ምን እንደሚመስል” ከዘመናዊ ማህበራዊ ሀሳቦች ጋር የበለጠ ወይም ያነሰ መሆን አለባት። እንደ እርስዎ (ሴሉላይት ፣ ከረጢቶች ከዓይኖች ስር ፣ ያልተላጠ እግሮች) እና ሌሎች በራስ -ሰር እንደ ውበት እንዲቆጥሩዎት በመንገድ ላይ መውጣት አይችሉም - እራስዎን ቢያንስ ቢያንስ በከፊል በሚፈለገው ደረጃዎች እና ከኅብረተሰቡ የሚጠበቁ።

አንድ ሰው ከራሱ ጋር መገናኘት ይችላል ፣ እና ህብረተሰቡ የእሱን አመለካከት ላይጋራ ይችላል (“እኔ ቆንጆ ነኝ!” - “አይ ፣ እርስዎ ወፍራም ፣ ያረጁ እና ያጎነበሱ”)።

ስለዚህ ፣ ብዙ ሰዎች ከሕዝብ የሚጠበቁትን ለማሟላት በመሞከር ላይ ተሰማርተዋል ፣ እናም ይህ ህይወታቸውን በጥልቀት ይለውጣል። ለምሳሌ ፣ በአመጋገብ ላይ ያለች ልጃገረድ ክብደቷን ለመቀነስ ሀሳቦ allን ሁሉ ታሳልፋለች እና የአኗኗር ዘይቤዋን በእጅጉ ይለውጣል። አንዳንድ ጊዜ ለዓመታት። ስለዚህ ፣ “ናርሲሲካዊ ፊት” ብዙውን ጊዜ የሚስተዋለው በተራኪዎች መካከል አይደለም ፣ እናም በዚህ ውስጥ ሥነ ልቦናዊ ሳይሆን ብዙ ነገር በማህበራዊ ተስፋዎች የታዘዘ ነው። ይህ እውነት አይደለም ፣ ግን ናርሲዝምን አስተዋወቀ።

እና እውነተኛ ናርሲዝም አለ። “በቂ ካልሆንኩ ሊሰረዝልኝ ይችላል” ከሚለው ስሜት የሚጠበቁትን እና “ውስጣዊ ሞት” ን ለመኖር ልባዊ ፍላጎት ነው። አንድ ሰው መላ ሕይወቱን በበቂ ሁኔታ “ጥሩ” እና “ትክክለኛ” እንዲሆን ይገዛል - በሁሉም ነገር ካልሆነ ፣ ከዚያ በተወሰኑ መመዘኛዎች መሠረት። “ትክክለኛ መሆን” የሚለው መስፈርት ለአንድ ደቂቃ አይለቀቅም።

የናርሲሲስት አሰቃቂ ክሊኒካዊ መግለጫ

እውነተኛው ናርሲሲዝም ስብዕና ከየት ይመጣል?

የልጁ ሥነ -ልቦና ከእናት (አሳቢ ሰው) ሥነ -ልቦና ይመሰረታል። አሳቢ የሆነ ሰው ልምዶቹን ያጠናቅቃል። መጀመሪያ ላይ ህፃኑ ምቾት-ምቾት ማጣት ብቻ ሊያጋጥመው ይችላል ፣ እናቱ (ወይም አሳቢ አዋቂ) ህፃኑ / ቷ ስሜቱ በእያንዳንዱ ጊዜ ውስጥ ምን እንደሚጠራ እና ምን ያህል ተገቢ ወይም ተገቢ እንዳልሆነ ያስተምራል።

መጀመሪያ ላይ ህፃኑ በአንድ ዓይነት የእራሱ ተሞክሮ ለውጫዊ ማነቃቂያዎች ምላሽ ይሰጣል (የተገለጸ ፣ እርጥብ ተኝቶ = መጮህ)። እማማ የልምድ ልምዶችን በቂነት እና በቂ አለመሆንን ለመዳሰስ ታደርጋለች።

የአንድ ልጅ ልምዶች ለአዋቂ ሰው ለመሸከም አስቸጋሪ ሊሆኑ እንደሚችሉ መገንዘብ አስፈላጊ ነው ፣ እነሱ የሚያበሳጭ ፣ ተገቢ ያልሆነ ፣ በጣም ገላጭ ሊሆኑ ይችላሉ። አንድ ትንሽ ልጅ በአጠቃላይ ከወላጆቹ እጅግ አስፈሪ የሆነ የነርቭ ኃይል ይመገባል (አዎ ፣ አንዳንድ ወላጆች ልጁ በመጨረሻ ጉርምስና ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በሚከሰት ቀውስ እና ልጁ ወላጆችን ወደ ሲኦል ሲልክ በታላቅ እፎይታ ያዝናሉ ፣ አንዳንድ እናቶች በአስተዳደግ ተዳክመዋል ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ “ከወላጆች ሥነ ልቦናዊ መለያየት” የሚለውን ችግር መፍታት ሲጀምር የሚታወቅ እፎይታ)።

ስለዚህ ፣ የልጆች ልምዶች በመጀመሪያ በሺሺዞይድ ወይም በጭንቀት በተያዙ እናቶች (ለምሳሌ) ለመሸከም ከባድ ናቸው - ግን ማንኛውም ልጅ ፣ ወደ እንደዚህ እናቶች የሄደውም እንኳ ፣ ኦሪጅናል መደበኛ ነው! እና እንደዚህ ያለ እናት ፣ የልጆችን ገላጭነት እና በራስ የመተማመን ስሜትን መታገስ የሚከብደው ፣ ለልጁ ባህሪ በንዴት እና በመለያየት ምላሽ ይሰጣል።

ከዚያ በልጅነቱ አዕምሮ ያለው ሕፃን ወደ መደምደሚያው ይመጣል - “አንድ ነገር በእኔ ላይ ተሳስቷል” እና በአጠቃላይ ስሜቴን ወደ አንድ ቦታ ማድረጉ የተሻለ ይሆናል። በአዋቂዎች ውስጥ እነዚህ እፍረት እና ፍርሃት - “በጣም ጮክ ብዬ ሳቅኩ” ፣ “በጣም ታምሜአለሁ?” የተናደዱ ወላጆች መጀመሪያ ጤናማ ፣ በቂ እና የማይነቃነቅ ልጅ አስተማሯቸው።

በአጠቃላይ ፣ ወላጆች በአጠቃላይ ገላጭ ስሜቶችን በመለማመድ በእውነት አይደግፉንም - በእኛ ማህበረሰብ ውስጥ ከእነሱ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት በጣም ግልፅ አይደለም ፣ እነሱ ችግር ብቻ ናቸው። ስለዚህ እኛ አድገን የራሳችንን ተገቢነት እና ድንገተኛነት ለማስተዳደር በጣም ጥሩ አይደለንም።

እንዲሁም በማህበረሰባችን ውስጥ ያሉ ወላጆች እንደ ሕፃን ወሲባዊነት ያለ ተፈጥሮአዊ ነገርን መቋቋም ከባድ ነው። ከእኛ ጋር ያሉ የወላጆች ክፍሎች ይችላሉ

  • የሕፃናትን ወሲባዊነት በእርጋታ ይለማመዱ (ሳይጨቁኑ ፣ ሳያፍሩ ፣ ሳያዋርዱ ፣ ልጁን ሳይጨቁኑ)
  • ስለ ሆስቴሉ ህጎች እና የራስዎን ወሲባዊነት እንዴት እንደሚይዙ (ያለ ሀፍረት እና ቃላትን ሳያገኙ - ወሲባዊነትን ማሳየት መቼ እና እንዴት ተገቢ እንደሆነ ፣ እና ዋጋ ቢስ በሚሆንበት ጊዜ)።

ለወላጆች “ጭንቅላታቸውን በአሸዋ ውስጥ መለጠፍ” ይቀላል - ልጁ በሩ ላይ “ስለእሱ” ይነገረው። እናም እኛ እራሳችን ስለዚህ ጉዳይ ለመናገር እናፍራለን።

በነገራችን ላይ ዘረኝነት ያላቸው ደንበኞች ብዙውን ጊዜ የወሲብ ጠማማነት ዝንባሌ አላቸው - እነሱ የጾታ ስሜታቸውን ለማስተናገድ መንገድ እየፈለጉ ነው (“እናቴ ጨዋ ልጅ ከወንዶች ጋር መሆን እንደሌለባት አንዴ ፣ ግን ስለ ሌሎች ልጃገረዶች ምንም አልተናገረችም። ፣ እንስሳት እና ተዘዋዋሪዎች!”)

መጀመሪያ ላይ ማንኛውም ሰው አሉታዊ ተሞክሮ ለብስጭት ምላሽ ነው። ወላጆች ልጃቸውን “ሁኔታውን መቋቋም እችላለሁ” የሚለውን አቀራረብ ማስተማር አለባቸው። ወላጆች የልጃቸውን የአረፋ አገላለጽ በሚስማማ መልኩ ማቀናበር አለባቸው። ግን ቀላል አይደለም። ይህንን ለማድረግ የልጁን ቁጣ መቋቋም አለብዎት። እሱ ለመርዳት ይህ ቁጣ ይፈልጋል

  • መገንዘብ
  • ማቅረብ
  • “ከወላጆች ጋር ለመታገል” ዕድል ይስጡ

እያንዳንዱ ወላጅ ይህንን ለማድረግ ጥንካሬ የለውም። ንዴትን መፈተሽ እና ማቅረቡን መከልከል ቀላል ነው። ስለዚህ ፣ ያደገ ልጅ (ወደ ናርሲስት) ብዙውን ጊዜ የተበሳጨበትን በትክክል መረዳት አይችልም - ይህ ማለት ቁጣውን በቀላሉ ማቅረብ እና እሱን መቋቋም አይችልም ማለት ነው። አንድ ልጅ በእራሱ ዓይን ውስጥ “ጥሩ” ሆኖ ሲቆይ ብቻ ለራሱ ክብርን መጠበቅ ይችላል። ጥሩ ፣ ብቃት ያለው የግጭት አፈታት (ልጁ የማይዋረድበት እና የማይጨነቅበት) ልጁ የእራሱን የብቃት ስሜት ይሰጠዋል ፣ ይህም በሕይወት ዘመኑ ሁሉ ይደግፈዋል። “ልምዱን መቋቋም እችላለሁ ፤ ልምዶች የሂደቱ ጠቋሚ ናቸው ፣ ሁሉም ነገር እንደጠፋ ምልክት አይደለም!”

“የመቁረጥ” ልምድ የጎደላቸው ናርሲስቶች ስለ ግንኙነቶች ዋጋ ምንም ሀሳብ የላቸውም። ቅር የተሰኘው ናርሲስት ንፁህነቱን በሙሉ ኃይሉ ያረጋግጣል - ግንኙነቱን አያድንም ፣ ግንኙነቱ ለማንኛውም እንደሚቆም ያምናል። ጽድቃቸውን ያድናሉ።

ቴራፒስቱ ግንኙነቱን ማዳን አስፈላጊ መሆኑን እንዲረዱ (“እራስዎን ሲያድኑ” ፣ አዎ) እንዲያስፈልጋቸው ያስፈልጋል። ከናርሲስቱ ጋር ተወያዩ - ንገረኝ ፣ እዚህ አሁን ለንጹህነትህ ተጋጭተህ እስከ ሞት ድረስ እየተዋጋህ ነው። እርስዎ እንዳይፈሩዎት -

  • ተቃዋሚዎን ይረግጡ እና ያጥፉ
  • እንዲወቅሰው ያድርጉ
  • እና በአጠቃላይ ፣ እርስዎ ትክክለኛ እንደሆኑ ለ interlocutor በማረጋገጥ በሚያገኙት ግንኙነት ይረካሉ?

ምናልባት ጠያቂው “ፊት እንዲታደግ” እና በግንኙነቱ ውስጥ አጠቃላይ ጽድቅዎን አለመፈለግ ምክንያታዊ ይሆናል ፣ እሺ?

እናት የልጁን ልምዶች በጭራሽ ካልተረዳች ፣ ግን ማንኛውንም የእሱን እርካታ እና አሉታዊነት (“ለምን ታምራላችሁ? ደህና ፣ አቁሙት!”) ፣ ከዚያ ልጁ የሚከተሉትን ሀሳቦች ይቀራል-

  • መቆጣት ያሳፍራል
  • ቅር ተሰኝቷል - አፈረ
  • ማንኛውንም አሉታዊ ልምዶችን ማፈን እና ሁል ጊዜ በጠንካራ አዎንታዊ ላይ መቆየት አስፈላጊ ነው ፣ አለበለዚያ ጥሩ አይደለም

ናርሲሲስቶች ሕይወት ረጅም እና አንፀባራቂ ደስታን ብቻ የሚያካትት ሀሳብ የላቸውም። ደግሞም ፣ የደስታ ተሞክሮ ምናልባት በጣም አልፎ አልፎ ነው። የማንኛውም ሰው ሕይወት ብዙ የተለመዱ እና የተለመዱ ድርጊቶችን ያጠቃልላል። ሁላችንም ለዓመታት ወደ ሥራ እንሄዳለን; ዳቦ ጋጋሪው በየቀኑ 4 ሰዓት ላይ ዳቦ ለመጋገር ይነሳል ፤ ሻጩ ጠባብ እና የመሳሰሉትን ለመሸጥ በየቀኑ ሱቅ ይከፍታል። የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎች አስደሳች ቢሆኑ ጥሩ ነው ፣ ግን በየቀኑ የደስታ ስሜቶችን ማምጣት አይችሉም (እና የለበትም)። በአጠቃላይ ፣ ይህ ትልቅ የጨቅላ ሕፃን ሀሳብ ነው - በየደቂቃው ደስተኛ ለመሆን; እና ናርሲስቶች ለእሱ ተጋላጭ ናቸው እና “ማክበር ባለመቻላቸው” በጣም ተበሳጭተዋል።

ስለ ዳፍዴል (“ዳፎዲሎች ባዶ ናቸው” ፣ “ዳፍዴሎች እንዴት እንደሚወዱ አያውቁም”) የሚሉት ከልጅነት ጀምሮ ነው። እኔ ደስተኛ ባልሆንኩ ወይም እናቴ በእኔ ደስተኛ ሳትሆን እርስ በርስ በሚጋጭ ግንኙነት ውስጥ እንኳን እንዴት እንደተወደደ እና ጥሩ ሆኖ እንደሚቆይ ልምድ የላቸውም። ሁሉም ሰው ሲወደኝ እና ሁሉም ከእኔ ጋር ሲደሰቱ እንዴት ጥሩ ሆኖ እንደሚቆይ ተሞክሮ አለ። ግጭቱ ቢኖርም የሚቀጥል የግንኙነቶች ተሞክሮ የለም።

የሚጠበቀው በማይሆንበት ፣ በሚሳሳትበት ጊዜ ሁል ጊዜ ይወቅሰው እና ያፍር ነበር። በአጠቃላይ ፣ እፍረት እንደዚህ ይመስላል - መገናኘት አለበት ፣ ግን ግንኙነት የለም። እፍረት ሁል ጊዜ ተገልሎ (የሚያፍር)። ያፈረ ሰው ከግንኙነት ወጥቶ ያፈረውን እዚያው ይተዋል። ለአንድ ልጅ ፣ ይህ አስቸጋሪ ተሞክሮ ነው - “እኔ መጥፎ እሆናለሁ ፣ እነሱ ይተዉኛል እና እኔ ብቻዬን እቀራለሁ።” እና እሱ ደጋፊ ከሚወደው ሰው ጋር በመገናኘት ችግሮቹን እና ችግሮቹን ለመለማመድ ባለመቻሉ ያድጋል። ከእሱ ጋር ማንም አልቆየም ፣ አልተቀመጠም ፣ አልደገፈውም።

ይህ ልማድ ባለፉት ዓመታት ይቀጥላል - አንድ ነገር መጥፎ ከሆነ ፣ የሆነ ችግር ከተፈጠረ ፣ አንድ ሰው ራሱን ከማህበረሰቡ ያገለለ ፣ ድጋፍን የማይወስድ (ቢቀርብም) ፣ ብቸኝነትን ለመለየት ይሞክራል ፣ እራሱን ለማንም “ጥቁር” ለማሳየት አይደለም - በሁሉም ነገር ለብቻው ለመቋቋም እና “በነጭ ወደ ውጭ ይውጡ”። አንዳንድ ጊዜ ፣ በተለይም የግል ተፈጥሮ ችግሮች በሚከሰቱበት ጊዜ ፣ የሚያደናቅፍ ወጥመድ ነው - እኔ ችግሩን በራሴ መቋቋም አልችልም ፣ ግን ለሰዎች ማቅረቡ የማይታገስ ነው። ስለዚህ እኔ ብቻዬን እሆናለሁ ፣ ብቸኛ መሆኔን እያሰቃየኝ … ስለዚህ ፣ ተራኪው ሰው ወደ ሰዎች ከመሄድ እና ከእነሱ ድጋፍ እና ፍቅር እንዳያገኝ (እሱ በጣም ይፈልጋል)። ይህ ከመጣበት እምነት የመጣ ነው - “እንደ ጥሩ ካልሆነ በስተቀር ሌሎች አያስፈልጉኝም”። ናርሲሲስቱ ሌሎች አያዩኝም ፣ ስኬቶቼን ካላመጣሁ ፣ በራሴ ውስጥ እኔ አስፈላጊ እና ዋጋ የለኝም ብሎ አያምንም።

እፍረት ከሌሎች ሰዎች ጋር በመቀራረብ በመተማመን ይድናል። እነሱ እናቴ (እና ያላደረገች) ምን እንደ ሆነ ለማብራራት ይረዳሉ -በእኔ ላይ ምን እንደደረሰ ፣ ለምን በጣም መጥፎ እንደሆንኩ ፣ ከባድ ስሜቶቼን እንዴት ማለፍ እንደሚቻል።

በነገራችን ላይ - ብዙውን ጊዜ ለዳፍድሎች ከእናት ይልቅ በዓለም ውስጥ ብቸኛው መጠጊያ ይኖራል - ሥነ -ምህዳሮች። ስለዚህ ፣ እነሱ ብዙውን ጊዜ ሥርዓታማ ፣ በደንብ የተሸለሙ ፣ የሚስማሙ ፣ በብራንዶች የለበሱ እና በአጠቃላይ እነሱን ማየት ያስደስታል።

ለናርሲሲስት አሰቃቂ ሁኔታ ተስማሚ ስልቶች-

  1. ስነምግባር (ጠማማ ፣ ሱሰኝነት ፣ ብልሹነት)
  2. ሳይኮሎጂካል

የባህሪ ስልቶች

ጠማማ (ወሲባዊ “ጠማማ”) - የ BDSM ልምምዶች ፣ “ሁለተኛ” ምስጢራዊ ሕይወት። ይህ ሁሉ ስለ ወሲብ አይደለም ፣ ግን ስለ ተገቢው ማራኪነት እና ወሲባዊነት ችሎታ። ለናርሲስት አሰቃቂ ሁኔታ ተራ ሰው መሆን ሀብታም አይደለም ፣ እንዴት ጥንካሬን እና ድጋፍን ከዚያ ማግኘት እንደሚችሉ አያውቁም። ስለዚህ እነሱ ባልተለመደ ሁኔታ ሙከራ እያደረጉ ነው።

ሱስ (ሱሰኞች) - በአደገኛ ሁኔታ በአሰቃቂ ሁኔታ የተጎዱት ለሱስ በጣም የተጋለጡ ናቸው ፣ ግን ለአልኮል በጣም አልፎ አልፎ ናቸው። እነሱ ብዙውን ጊዜ አይጠጡም ፣ ምክንያቱም ስካር በአካል እና በአእምሮ ላይ ቁጥጥርን ማጣት ስለሚያመለክት እና ይህ ለእነሱ ደስ የማይል ነው። አንዳንድ ጊዜ ብቻቸውን ይጠጣሉ ፣ ግን ብዙ ጊዜ ብዙ አይጠጡም።

ጨካኝነት (ፀረ -ማህበራዊ ባህሪ ፣ የህዝብን ስርዓት መጣስ) - የስነልቦና መዘበራረቅ ፣ “የሕፃናት ተቃውሞ” ፣ አመፅ።

የስነልቦና ስልቶች

ለናርሲስቱ ፣ “ነጥቦችን የሚጨምር” ማንኛውም ነገር ሁል ጊዜ ውጫዊ ነው። ስለዚህ ፣ ሁሉም የናርሲሲስት አሰቃቂ የባህሪ ስልቶች ከውጭው ነገር ጋር ስላላቸው ግንኙነት ፣ ተላላኪው “የተሻለ ለመሆን” የሚሞክርበትን ዘዴ በመጠቀም ነው። የስትራቴጂ ዓይነቶች:

  1. ተገዥነት
  2. ታላቅነት
  3. የዋጋ ቅነሳ
  4. ሃሳባዊነት
  5. አስገዳጅ አባሪ

ማስረከብ - ይህ እንደ ዕቃው ፍላጎቶች መሠረት ከውጭ ነገር ጋር ለመግባባት ውስጣዊ ፈቃደኝነት ነው። ስለ ወላጅ ማፅደቅ ነው። ስለዚህ ፣ ናርሲስቱ የሕፃናትን ግንኙነት “እንደገና ለማጫወት” እና በልጅነት ውስጥ በቂ ያልሆነውን የእናቱን አዎንታዊ ግምገማ ለማግኘት እየሞከረ ነው። ግን ይህንን “አዎንታዊ” ግምገማ ብቻ “መግዛት” ይችላሉ ፣ ለ “ትክክለኛ” ፣ “ጥሩ” ባህሪያቸው ይለውጡት። ይህ ይፈቅዳል

  • በውጫዊ ማፅደቅ ለራስ ክብር መስጠትን (“እኔ ጥሩ ነኝ”);
  • “ውድቀትን ያስወግዱ” (ተራኪዎች ዘወትር ውድቀትን እና ተጋላጭነትን ይጠብቃሉ ፣ ስለዚህ ጊዜያዊ እረፍት እንኳን ለእነሱ በጣም ዋጋ ያለው ነው);
  • “ስለዚህ እኔ ደደብ እንደሆንኩ አይገምቱም” - ዘረኞች ዘወትር አስመሳዮች እንደሆኑ ያስባሉ እና በሀፍረት እና በሀፍረት ውስጥ ጥሩ አመለካከት ይነጠቃሉ ፤ ማንኛውም ስኬቶች ለጊዜው ብቻ ያረጋጋሉ ፣
  • ግንኙነቶችን ይቆጥቡ - ለናርሲስቶች ፣ ግንኙነቶች ሁል ጊዜ የሽያጭ እና የግዢ ርዕሰ ጉዳይ ናቸው - እኔ ለእርስዎ “ጥሩ” እሆናለሁ ፣ እና እርስዎ እኔን አይክዱኝም።

ታላቅነት - ተራኪው ሰው ለስሜቶቹ ብቻ ሰዎች እንደሚያደንቁት እና እንደሚያስተውሉት ያምናል። ስለዚህ ፣ እሱ ስኬቶችን ይሰበስባል ፣ አንዳንድ ጊዜ “በድኖች ላይ ይራመዳል”። በተመሳሳይ ጊዜ ከእውነታው ጋር ያለው ግንኙነት ጠፍቷል ፣ ሰውየው ወደ ልብ ወለድ ዓለም “ይንቀሳቀሳል”። ውስጣዊው ሰው ያብጥና በዙሪያው ካሉ ሰዎች ጋር መገናኘቱን ያቆማል። ዘረኞች ተሰባሪ እና ተጋላጭ እራሳቸውን የሚያድኑበት በዚህ መንገድ ነው።

ዋጋ መቀነስ - ከሌላ ሰው ዳራ ጋር ጥሩ መሆን አለብዎት። ይህንን ለማድረግ “ዝቅ ማድረግ” እና ሌሎችን ማዋረድ ይችላሉ። ለሀዘናዊነት አይደለም ፣ አይደለም - ወደ ባዶነት እንዳይወድቅ። ምክንያቱም የሌሎች ሰዎች ስኬቶች የራሳቸውን ዝቅ አድርገው የራሳቸውን ዋጋ እንደሚያጠፉ ተደርገው ስለሚታዩ። ስለዚህ ፣ ከእነሱ የበለጠ ለመሆን ዘወትር “ሌሎችን በጭንቅላቱ ላይ መምታት” ያስፈልግዎታል።

ሃሳባዊነት - ሁኔታውን ሊያረጋግጥ ከሚችል ነገር ጋር መያያዝ። ይህንን ስትራቴጂ የሚመርጡ ናርሲስቶች ወደ መሪዎች ፣ ረዣዥም ሰዎች ፣ ወደ ዓለማዊ ክበቦች ፣ ወደ ታዋቂ ስብዕናዎች ይሳባሉ። በማንኛውም ሚና ፣ በ “ከፍተኛ ክበብ” ውስጥ ለመገኘት ፣ ከታዋቂ ሰዎች ጋር ለመግባባት። እሱ እኔን ከመረጠኝ አንድ ነገር ማለቴ ነው።

አስገዳጅ አባሪ -የፍቅር እና ሊደረስበት የማይችል ተመራጭ ተመርጧል ፣ ግንኙነቱ የማይቻልበት (ብራድ ፒት ፣ ራያን ጎስሊንግ ፣ አንጀሊና ጆሊ)። ከዚያ ወይ እርስዎ እራስዎን ግንኙነትን ሙሉ በሙሉ መካድ ይችላሉ ፣ ወይም በመሠረቱ “ቀለል ያለ ነገር” ይምረጡ ፣ በየትኛው ዳራ የተሻለ እንደሚመስሉ። ስለዚህ ቆንጆ እና አስተዋይ ልጃገረድ የአካል ጉዳተኛን እንደ አጋር ትመርጣለች - ከታላቅ ፍቅር አይደለም (በእርግጥ ከአካል ጉዳተኛ ጋር ይቻላል) ፣ ግን ምክንያቱም “እሱ ስለወረደኝ ሁል ጊዜ ያደንቀኛል”። አንድ ነገር የሚገመገመው ለጥሩነቱ አይደለም ፣ ነገር ግን ከበስተጀርባው አስገራሚ መስሎ ለመታየት ነው።

በናርሲሲስት አሰቃቂ ሁኔታ ላይ የንድፈ ሀሳብ እይታዎች

ሄንዝ ኮውት - አንድ ልጅ በእውነት የምድር እምብርት መሆኑን ሲያምን ታላቅነት ደረጃ አለው። ለምሳሌ ፣ ሕፃን - አንድ ነገር ሲሳሳት በንዴት ይሞላል ፣ ይናደዳል እና ይጮኻል ፣ ጥንካሬዎች ቢኖሩት ፣ ምቾት ያመጡለትን ይቀጣል (ጡቱን በሰዓቱ አይሰጥም ፣ እንዳይተኛ ይከለክለዋል ፣ ወዘተ)። NS)። ነገር ግን ህፃኑ ውስንነቱ እና የእሱ አለመቻቻል ተሞክሮ ገጥሞታል (ህፃኑ በሚነጥስበት ጊዜ ማንም ሊረዳው አይችልም ፤ እና እናት በሥራ ከተጠመደች ከዚያ ህፃኑ ተቆጥቶ በእርጥብ ዳይፐር ውስጥ ለረጅም ጊዜ ይጮኻል ፣ እና ስለእሱ ምንም ማድረግ አይችልም)። ወላጆች ይህንን አሰቃቂ ሁኔታ እና የእራሱን ታላቅነት ስሜት እንዲቋቋም ወላጆች መርዳት አለባቸው።

ኦቶ ከርበርግ - በጣም ተቃራኒ ነው ፣ ህፃኑ በምቀኝነት እና በጥቃት የተሞላ ነው ፣ ግን በጭራሽ ታላቅነት የለም። ህፃኑ ትልቅ ፣ ሁሉን ያካተተ የአዋቂዎች ቅናት ያጋጥመዋል ፣ በጣም ትልቅ እና ቆንጆ የሆነች እናት ፣ ባለከፍተኛ ተረከዝ ጫማ እና የሊፕስቲክ ሙሉ መደርደሪያ አላት !!! ናርሲሲስት ፓቶሎጅ ህፃኑ እነዚህን ስሜቶች ሊለማመደው ፣ ሊቋቋማቸው ባለመቻሉ ይገለጻል - ይህ ናርሲስዝም ይነሳል።

የበጋ ወቅት - ምቀኝነት ወይም ጠበኝነት የለም ፣ ግን የራስ -ሰር ልምዶች አሉ። የታገዱ ስሜቶች ወደ ናርሲዝም ይመራሉ።

ከአደንዛዥ ዕፅ ደንበኛ ጋር ለሕክምና ሥራ ምክሮች

በደመ ነፍስ ፍላጎቶች (እውነተኛ ራስን) በ 3 ዓመት ዕድሜ ላይ በግምት በሚዛመደው በተራራቂ አሰቃቂ ሁኔታ በጣም ሕፃን ናቸው። በጣም ጨቅላ ሕፃናት የራሱ ፍላጎቶች።

ስሜታቸው ምን ያህል ዋጋ እንዳለው ግልጽ ማድረግ አስፈላጊ ነው። የግለሰቡን እሴት በመጠበቅ እና ድጋፍ እና አክብሮት በማሳየት ፣ ልምዶቻቸውን ያጠቁ (የማይሰራ)። ግንኙነቱን ሳያጠፉ ለደንበኛው እንዴት እንደሚጋጩ ያስተምሩ (ከሕክምና ባለሙያው ጋር ግጭቶችን ይጀምሩ ፣ ቅሬታዎች እና ተቃርኖዎችን ይወያዩ ፣ እና ግንኙነቱን በተመሳሳይ ጊዜ እንዴት እንደሚጠብቁ ላይ ያተኩሩ)። ከአደንዛዥ እፅ ተጎጂ ደንበኛ ጋር የሚደረግ አጠቃላይ ስትራቴጂ በአንድ ህክምና ውስጥ “ደስተኛ የልጅነት ጊዜን መፍጠር” ነው።እሱ በሚወደድበት እና በሚቀበልበት ፣ “ጥሩ” ሆኖ የሚቆይበት እና ምንም ዓይነት አለመግባባቶች ቢኖሩም ሁል ጊዜ የሚደገፍበት።

የሚመከር: