ስለ አስፈሪ ሴት እና የስነልቦና ጉዳት

ዝርዝር ሁኔታ:

ቪዲዮ: ስለ አስፈሪ ሴት እና የስነልቦና ጉዳት

ቪዲዮ: ስለ አስፈሪ ሴት እና የስነልቦና ጉዳት
ቪዲዮ: 10 የወንድ ልጅ አስገድዶ መደፈር ጉዳት:-ከብልት አንፃር እንዴት ይታያል? Dr yared,Dr Habesha,ethio Tena,Dr, Lij bini,Hope 2024, መጋቢት
ስለ አስፈሪ ሴት እና የስነልቦና ጉዳት
ስለ አስፈሪ ሴት እና የስነልቦና ጉዳት
Anonim

እና አሁን ተረት!

በግልጽ እንደሚታየው ይህ ሁሉ እስኪጻፍ ድረስ ከእኔ አይለይም።

ተስፋ ቆር and እጽፋለሁ።

አሁንም እንዴት ይተላለፋል ፣ አሰቃቂ?

ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር በ “ፍሰት” ፣ “እርስ በእርስ በመተሳሰር” ፣ “በአያቶች ትዝታ” ፣ ወዘተ ላይ ማስረዳት እንደሚችሉ ግልፅ ነው ፣ እና ያለ ምስጢራዊነት በጭራሽ ማድረግ አይችሉም ፣ ግን ቢሞክሩ?

ያለ ፖለቲካ እና ርዕዮተ-ዓለም በጣም ለመረዳት የሚቻል ፣ ብቻ የቤተሰብ ገጽታ ፣ የወላጅ-ልጅ ግንኙነትን ብቻ ይውሰዱ። ስለእነሱ በኋላ በሆነ መንገድ።

ቤተሰብ ለራሱ ይኖራል። ገና ወጣት ፣ ገና አግብቶ ልጅን በመጠበቅ። ወይም ልክ ወለደች። ወይም ምናልባት ሁለት እንኳን በጊዜ ውስጥ ነበሩ። ይወዳሉ ፣ ደስተኞች ናቸው ፣ በተስፋ የተሞሉ ናቸው። እና ከዚያ ጥፋት ይከሰታል። የታሪክ ዝንቦች መን budራ budር ተነስተው ሕዝቡን ለመፍጨት ሄዱ። ብዙውን ጊዜ ወንዶች በወፍጮዎች ውስጥ ይወድቃሉ። አብዮቶች ፣ ጦርነቶች ፣ ጭቆናዎች ለእነሱ የመጀመሪያ ምት ናቸው።

እና አሁን ወጣቷ እናት ብቻዋን ቀረች። የእሷ ዕጣ ፈንታ የማያቋርጥ ጭንቀት ፣ የጀርባ አጥንት ሥራ (መሥራት እና ልጅ ማሳደግ ያስፈልግዎታል) ፣ ልዩ ደስታ የለም። የቀብር ሥነ ሥርዓት ፣ “ለመፃፍ መብት አሥር ዓመት” ፣ ወይም ያለ ዜና ረጅም መቅረት ፣ ያ ተስፋ እየቀለጠ ነው። ምናልባት ይህ ስለ ባል ሳይሆን ስለ ወንድም ፣ አባት እና ሌሎች ዘመዶች ሊሆን ይችላል። የእናቱ ሁኔታ ምንድነው? እራሷን ለመቆጣጠር ተገድዳለች ፣ በእውነት ለሐዘን እጅ መስጠት አትችልም። በላዩ ላይ አንድ ልጅ (ልጆች) አለ ፣ እና ብዙ። ህመም ከውስጥ እያፈሰሰ ነው ፣ ግን እሱን መግለፅ አይቻልም ፣ ማልቀስ አይችሉም ፣ ደካሞች መሆን አይችሉም።

እናም ወደ ድንጋይ ትለወጣለች። በስቶክ ውጥረት ውስጥ ይቀዘቅዛል ፣ ስሜቶችን ያጠፋል ፣ ህይወትን ያጠፋል ፣ ጥርሶቹን ይቦጫጨቅና ፈቃዱን ወደ ቡጢ ይሰብራል ፣ በማሽኑ ላይ ሁሉንም ያደርጋል። ወይም ደግሞ በጣም የከፋ ወደ ድብቅ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ይወድቃል ፣ ይራመዳል ፣ የታሰበውን ያደርጋል ፣ ምንም እንኳን አንድ ነገር ቢፈልግም - ተኝቶ መሞት። ፊቷ የቀዘቀዘ ጭምብል ነው ፣ እጆ heavy ከባድ እና የማይታጠፉ ናቸው። ለልጅ ፈገግታ ምላሽ መስጠቷ ለእሷ በአካል ህመም ነው ፣ ከእሱ ጋር መግባባትን ቀንሳለች ፣ ለቃለ ምልልሷ ምላሽ አትሰጥም። ህፃኑ በሌሊት ከእንቅልፉ ነቃ ፣ ወደ እሷ ጠራ - እና እሷ ትራስ ውስጥ ትጮኻለች። አንዳንድ ጊዜ ቁጣ ይነሳል። እየጎተተ ወይም ቀርቦ ፣ እየጎተተ ፣ ትኩረትን እና ፍቅርን ይፈልጋል ፣ በሚችልበት ጊዜ ፣ በኃይል ትመልሳለች ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ በድንገት ትጮኻለች ፣ “እሷ ተውኝ ፣” ስትገፋው ፣ እሱ እንደሚበርር። አይ ፣ እሷ በእሱ ላይ አትቆጣም - በእድል ፣ በተሰበረ ህይወቷ ፣ በሄደ እና በሄደ እና ከእንግዲህ በማይረዳ።

አሁን ብቻ ሕፃኑ ምን እየተከሰተ እንዳለ ውስጡን ሁሉ ያውቃል። ምን እንደተፈጠረ አይነገርም (በተለይ ትንሽ ከሆነ)። ወይም እሱ እንኳን ያውቃል ግን መረዳት አይችልም። በመርህ ደረጃ ፣ ወደ አዕምሮው ሊመጣ የሚችል ብቸኛው ማብራሪያ -እናቴ አትወደኝም ፣ እኔ ጣልቃ እገባለሁ ፣ እዚያ ባልሆን ኖሮ የተሻለ ይሆናል። ከእናቱ ጋር የማያቋርጥ ስሜታዊ ግንኙነት ሳይኖር ፣ ከእሷ ጋር እይታን ፣ ፈገግታዎችን ፣ ድምጾችን ፣ ስሜቶችን ሳይለዋወጡ ፣ ፊቷን ሳታነቡ ፣ በድምፅዋ ውስጥ የስሜቶችን ጥላዎች ሳታውቁ የእሱ ስብዕና ሙሉ በሙሉ ሊፈጠር አይችልም። ይህ አስፈላጊ ነው ፣ በተፈጥሮ የተቀመጠ ፣ ይህ የጨቅላነት ዋና ተግባር ነው።

ግን እናት በፊቷ ላይ የጭንቀት ጭምብል ቢኖራትስ? የእሷ ድምፅ በሀዘን በሀዘን አሰልቺ ከሆነ ፣ ወይም በጭንቀት በድንገት ቢጮህ?

ህፃኑ በዋነኝነት በሕይወት እንዲኖር ፣ በረሃብ ወይም በበሽታ እንዳይሞት እናቱ ጅማቱን ሲያፈርስ ፣ እሱ ቀድሞውኑ በአሰቃቂ ሁኔታ እራሱን ያድጋል። በደካማ የዳበረ ርህራሄ እንደሚወደው ፣ እንደሚፈለግ እርግጠኛ አይደለም።

በችግር ሁኔታዎች ውስጥ የማሰብ ችሎታ እንኳን ተዳክሟል።

ያስታውሱ “እንደገና Deuce”?

Opyat_dvoyka
Opyat_dvoyka

የተጻፈው በ 51 ነው። ዋናው ገጸ -ባህሪ 11 አመቱ በመልክ ነው። የጦርነቱ ልጅ ፣ ከመደበኛ የቤተሰብ ሕይወት የመጀመሪያዎቹን ዓመታት ከያዘችው ከታላቅ እህት የበለጠ አሳዛኝ እና ታናሽ ወንድም ፣ ከጦርነቱ በኋላ ደስታ የተወደደ ልጅ - አባቱ በሕይወት ተመለሰ። በግድግዳው ላይ የዋንጫ ሰዓት አለ። እናም ወንድ ልጅ መማር ይከብደዋል።

በእርግጥ ሁሉም ነገር ለሁሉም ሰው የተለየ ነው። ለተለያዩ ሴቶች የአእምሮ ጥንካሬ መጠባበቂያ የተለየ ነው። የሀዘን ከባድነት የተለየ ነው። ባህሪው የተለየ ነው። እናት የድጋፍ ምንጮች ካሏት ጥሩ ነው - ቤተሰብ ፣ ጓደኞች ፣ ትልልቅ ልጆች። እና ካልሆነስ? ቤተሰቡ ራሱን እንደ “የህዝብ ጠላቶች” ሆኖ ፣ ወይም በማይታወቅ ቦታ በመልቀቅ ራሱን ካገኘ? እዚህ ፣ ወይም ይሞታሉ ፣ ወይም ድንጋዮች ፣ እና እንዴት ሌላ በሕይወት ይተርፋሉ?

ዓመታት ያልፋሉ ፣ በጣም አስቸጋሪ ዓመታት ፣ እና ሴትየዋ ከባሏ ውጭ መኖርን ትማራለች።እኔ ፈረስ ነኝ ፣ በሬ ነኝ ፣ እኔ ሴት እና ወንድ ነኝ። ቀሚስ የለበሰ ፈረስ። እንቁላል ያላት ሴት። የፈለጉትን ይደውሉ ፣ ምንነቱ አንድ ነው። ይህ ሊቋቋሙት የማይችለውን ሸክም የተሸከመ ፣ እና የለመደ ሰው ነው። ተስተካክሏል። እና በሌላ መንገድ እሱ በቀላሉ እንዴት እንደሆነ አያውቅም። ብዙ ሰዎች በቀላሉ በአካል መቀመጥ የማይችሉትን አያቶችን ያስታውሳሉ። ቀድሞውኑ በጣም አርጅቷል ፣ ሁሉም ሥራ በዝቶ ነበር ፣ እያንዳንዱ ቦርሳ ተሸክሟል ፣ ሁሉም እንጨት ለመቁረጥ እየሞከረ ነበር። ከሕይወት ጋር የሚገናኝበት መንገድ ሆኗል። በነገራችን ላይ ብዙዎቹ በጣም አረብ ብረት ሆነዋል - አዎ ፣ እንደዚህ ያለ የድምፅ ማጀቢያ - ለረጅም ጊዜ ኖረዋል ፣ በሽታዎችን እና እርጅናን አልወሰዱም። እና አሁን በሕይወት አሉ ፣ እግዚአብሔር ይባርካቸው።

7
7

እጅግ በጣም በሚገለፅ አገላለፅ ፣ በጣም አስከፊ በሆነ የአጋጣሚ ክስተቶች ፣ እንደዚህ ያለች ሴት በእንክብካቤዋ ለመግደል ወደሚችል ጭራቅ ሆነች። እና ምንም እንኳን እንደዚህ ዓይነት ፍላጎት ባይኖርባትም ፣ በኋላ ላይ ከባለቤቷ ጋር እንደገና ብትኖር ፣ እና ምንም ልጆችን የሚያስፈራራ ባይሆንም ብረት መሆኗን ቀጠለች። ስእለቷን እንደምትፈጽም ያህል።

በጣም ደማቅ የሆነው ምስል በፓቬል ሳናዬቭ መጽሐፍ “ከበረዶ መንሸራተቻ ቦርድ በስተጀርባ ቀብሩኝ” ውስጥ ተገል describedል።

እና ስለ ‹አስፈሪ ሴት› (‹እኔ ብቻ ነኝ› መጽሐፉ ተጠርቷል) Ekaterina Mikhailova የፃፈችው እዚህ አለ -

“ደብዛዛ ፀጉር ፣ አፍ ወደ ክር የተጨመቀ … ፣ የብረታ ብረት እርምጃ … አፍቃሪ ፣ አጠራጣሪ ፣ ርህራሄ ፣ ግድ የለሽ። እሷ በቁራጭ ለመንቀፍ ወይም በጥፊ ለመምታት ሁል ጊዜ ዝግጁ ናት - “ጥገኛ ተውሳኮች በላያችሁ መመገብ አይችሉም። በል ፣ ና!”… ከጡት ጫፎ a የወተት ጠብታ አይጨመቅም ፣ ሁሉም ደረቅ እና ጠንካራ ነች …”አሁንም በጣም ብዙ የተናገረው አለ ፣ እና አንድ ሰው እነዚህን ሁለት መጻሕፍት ካላነበበ የግድ አስፈላጊ ነው።

በዚህ በሽታ ከተለወጠች ሴት በጣም መጥፎው ጨዋነት አይደለም ፣ እና ግትርነት አይደለም።

በጣም የከፋው ነገር ፍቅር ነው። ሳናዬቭን ሲያነቡ ፣ ይህ ስለ ፍቅር ፣ ስለ እንደዚህ ስለተቀየረው ፍቅር ታሪክ መሆኑን ሲረዱ ፣ ያኔ በረዶው ሲሰበር ነው። በልጅነቴ የሴት ጓደኛ ነበረኝ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እያለ ከእገዳው የተረፈው የእናት ሟች ልጅ። በጭንቅላቷ በእግሮ between መካከል እንዴት እንደተመገበች እና ሾርባን ወደ አ mouth እንደፈሰሰች ገልጻለች። ምክንያቱም ልጁ አልፈለገም እና ከእንግዲህ አልቻለም ፣ እና እናቱ እና አያቱ አስፈላጊ እንደሆነ አስበው ነበር። ረሃባቸው ከውስጥ ብዙ ስላጋጠመው የሕያው ልጃገረድ ጩኸት ፣ የዚህ ውድ ረሃብ ድምፅ ማገድ አልቻለም።

እና እናቴ ሌላውን የሴት ጓደኛዬን በድብቅ ውርጃ ስታከናውን ወሰደች። እናም ለትንሽ ል daughter በደም የተሞላ መጸዳጃ ቤት በሚለው ቃላት አሳየችኝ - ተመልከት ፣ ወንዶች ፣ ምን ያደርጉናል? ይኸው የእኛ ሴት ድርሻ ነው። ል daughterን ለመጉዳት ፈለገች? አይ ፣ ዝም ብለው ደህንነትዎን ይጠብቁ። ፍቅር ነበር።

እና በጣም የከፋው ነገር መላው የልጃችን ጥበቃ ስርዓት አሁንም የ “አስፈሪ ሴት” ባህሪያትን ይይዛል። መድሃኒት ፣ ትምህርት ቤት ፣ የአሳዳጊነት ባለስልጣናት። ዋናው ነገር ልጁ “ደህና” መሆን ነው። የሰውነትን ደህንነት ለመጠበቅ። ነፍስ ፣ ስሜቶች ፣ አባሪዎች - ከዚህ በፊት አይደለም። በማንኛውም ወጪ ይቆጥቡ። ይመግቡ እና ይፈውሱ። በጣም ፣ በጣም በዝግታ ፣ ያበቃል ፣ ግን በልጅነት ጊዜ እኛ ሙሉ በሙሉ አገኘነው ፣ በበሩ በር ፊት ለፊት የሚደበድባት ሞግዚት ፣ በቀን ውስጥ ያልተኛች ፣ በደንብ አስታውሳለሁ።

ግን ከባድ ጉዳዮችን ወደ ጎን እንተው። ሴት ብቻ ፣ እናት ብቻ። ሐዘን ብቻ። ምንም እንኳን ይህ እውነት ባይሆንም እና ለእሱ ብቻ እናት በሕይወት የተረፈችውን እና ሁሉንም ነገር በጽናት ያደገች ፣ እሱ አያስፈልገውም እና አይወደድም በሚል ጥርጣሬ ያደገ ሕፃን ብቻ ነው። እናም እሱ በከንቱ ስላልተሰጠ ፍቅርን ለማግኘት እየሞከረ ያድጋል። ይረዳል. ምንም አይፈልግም። ስራ በዝቶበታል። ታናናሾቹን ይንከባከባል። ስኬትን ያገኛል። አጋዥ ለመሆን ይሞክራል። ጠቃሚ ሰዎች ብቻ ይወዳሉ። ምቹ እና ትክክለኛ ብቻ። ራሳቸው የቤት ሥራቸውን ሠርተው ፣ በቤቱ ውስጥ ወለሉን ታጥበው ፣ ታናናሾቹን አልጋ ላይ ያደረጉ ፣ ለእናት መምጣት እራት ያዘጋጃሉ። ከጦርነት በኋላ ስለ ልጅነት እንደዚህ ዓይነት ታሪኮችን ከአንድ ጊዜ በላይ ሰምተው ይሆናል? ከእናቴ ጋር እንደዚህ መነጋገር በጭራሽ ለእኛ አልታየም! - ይህ ስለ ዛሬ ወጣቶች ነው። አሁንም ቢሆን። አሁንም ቢሆን። በመጀመሪያ የብረት ሴት ከባድ እጅ አላት።

እና በሁለተኛ ደረጃ - ሙቀትን እና ቅርበት ፍርፋሪዎችን ማን አደጋ ላይ ይጥላል? ለወላጆችዎ ባለጌ መሆን የቅንጦት ነው።

ጉዳቱ ወደ ቀጣዩ ዙር ሄዷል።

***********************************************************************************************************

ይህ ልጅ ራሱ ቤተሰብን የሚፈጥር ፣ ልጆችን የሚወልድበት ጊዜ ይመጣል። በ 60 ዎቹ ውስጥ እንደዚህ ያሉ ዓመታት። አንድ ሰው በብረት እናት በጣም “ተንከባለለ” ስለሆነም የእሷን የባህሪ ዘይቤ ማራባት ብቻ ነበር።እንዲሁም ብዙ ልጆች እናቶችን ብዙም እንዳላዩ ማስታወስ አለብን ፣ በሁለት ወራት - የችግኝ ቤት ፣ ከዚያ አምስት ቀናት ፣ ሁሉም የበጋ ወቅት - በአገሪቱ ውስጥ የአትክልት ስፍራ ፣ ወዘተ. ያ ማለት ፣ ቤተሰብ ብቻ ሳይሆን ፣ ሁል ጊዜ በቂ “አስፈሪ ሴቶች” ፣ “ተንከባለሉ” ያሉባቸው ተቋማትም።

ግን የበለጠ ተስማሚ አማራጭን እንመልከት። ህፃኑ በእናቱ ሀዘን ተውጦ ነበር ፣ ግን ነፍሱ በጭራሽ አልቀዘቀዘችም። እና እዚህ ፣ በአጠቃላይ ፣ ዓለም እና ማቅለጥ ፣ እና ወደ ጠፈር በረረ ፣ እና ስለዚህ መኖር ፣ መውደድ እና መወደድ እፈልጋለሁ። ለመጀመሪያ ጊዜ የራሷን ፣ ትንሽ እና ሞቅ ያለ ልጅን ስትወስድ ወጣቷ እናት በድንገት ተገነዘበች - እሱ እዚህ አለ። በእውነቱ እሷን በእውነት የሚወድላት ፣ በእውነት የሚያስፈልጋት እዚህ አለ። ከዚያ ቅጽበት ጀምሮ ሕይወቷ አዲስ ትርጉም ይይዛል። ለልጆች ትኖራለች። ወይም ይህንን ፍቅር ለሌላ ሰው ለማካፈል እንኳ ማሰብ ስለማትችል በጣም በምትወደው ለአንድ ልጅ ሲል። የልጅ ልonን በተርበሎች ሊገርፍ ከሚሞክር ከራሷ እናት ጋር ትጨቃጨቃለች - ይህ አይፈቀድም። እሷ ል childን ታቅፋ እና ሳመች ፣ እና ከእሱ ጋር ትተኛለች ፣ እናም በእሱ ላይ አትተነፍስም ፣ እና አሁን ብቻ ፣ በግምት ፣ እራሷ በልጅነቷ ምን ያህል እንደተነጠቀች ይገነዘባል። በዚህ አዲስ ስሜት ውስጥ ሙሉ በሙሉ ተውጣለች ፣ ሁሉም ተስፋዎ and እና ምኞቶ all ሁሉ በዚህ ልጅ ውስጥ ናቸው። እሷ “ህይወቷን ትኖራለች” ፣ ስሜቱ ፣ ፍላጎቶቹ ፣ ጭንቀቶቹ። እርስ በእርሳቸው ምንም ምስጢር የላቸውም። ከማንም ጋር አብራ ትሻለች።

እና አንድ ነገር ብቻ መጥፎ ነው - ያድጋል። በፍጥነት እያደገ ፣ እና ከዚያ ምን? ብቸኝነት እንደገና ነው? እንደገና ባዶ አልጋ ነው? የስነልቦና ተንታኞች ስለተፈናቀለው የፍትወት ስሜት እና ስለዚያ ሁሉ እዚህ ብዙ ይላሉ ፣ ግን እዚህ ምንም ልዩ የፍትወት ስሜት እንደሌለ ለእኔ ይመስላል። ብቸኛ ሌሊቶችን የታገሰ እና ከእንግዲህ የማይፈልግ ልጅ ብቻ። እሱ ብዙ አይፈልግም ፣ አዕምሮው እስኪወድቅ ድረስ። እስክትመጣ ድረስ መተኛት አልችልም። ለእኔ ይመስላል በ 60 ዎቹ እና 70 ዎቹ ውስጥ ይህ ሐረግ ብዙውን ጊዜ እናቶች ለልጆቻቸው ይናገሩ ነበር ፣ እና በተቃራኒው አይደለም።

በልጁ ላይ ምን ይሆናል? እናቱ ለፍቅር ያቀረበችውን ልባዊ ጥያቄ ምላሽ ከመስጠት በቀር ምላሽ መስጠት አይችልም። ጥንካሬውን አወጣው። ከእሷ ጋር በደስታ ይቀላቀላል ፣ ያስባል ፣ ለጤንነቷ ይፈራል። በጣም የከፋው ነገር እናቴ ስታለቅስ ወይም ልቧ ሲጎዳ ነው። ያ አይደለም። “እሺ እቆያለሁ እማዬ። በእርግጥ እማዬ ፣ ወደ እነዚህ ጭፈራዎች በጭራሽ መሄድ አልፈልግም። ግን በእውነቱ እርስዎ ይፈልጋሉ ፣ ምክንያቱም ፍቅር ፣ ገለልተኛ ሕይወት ፣ ነፃነት ፣ እና ብዙውን ጊዜ ህፃኑ አሁንም ግንኙነቱን ይሰብራል ፣ በአሳዛኝ ፣ በከባድ ፣ በደም ያፈሳል ፣ ምክንያቱም ማንም በፈቃደኝነት አይለቅም። እናም ጥፋቱን ከእርሱ ጋር ወስዶ ስድቡን ለእናቱ ትቶ ይሄዳል። ከሁሉም በኋላ እሷ “ሕይወቷን ሁሉ ሰጠች ፣ ሌሊቶች አልተኛችም”። እሷ ቀሪ ሳትሆን እራሷን በሙሉ ኢንቨስት አድርጋለች ፣ እና አሁን ሂሳብ ታቀርባለች ፣ እና ልጁ መክፈል አይፈልግም። ፍትህ የት አለ? እዚህ ፣ እና የ “ብረት” ሴት ውርስ በጥሩ ሁኔታ ይመጣል ፣ ቅሌቶች ፣ ዛቻዎች ፣ ግፊቶች ጥቅም ላይ ይውላሉ። በሚገርም ሁኔታ ፣ ይህ በጣም መጥፎው አማራጭ አይደለም። ብጥብጥ ተቃውሞን ያመነጫል እና ከኪሳራዎች ጋር ለመለያየት ያስችልዎታል።

አንዳንዶቹ ሚናቸውን በብቃት ይመራሉ ስለሆነም ህፃኑ በቀላሉ መተው አይችልም። ሱስ ፣ ጥፋተኝነት ፣ ለእናት ጤንነት መፍራት በሺዎች ከሚቆጠሩ ጠንካራ ክሮች ጋር የተሳሰሩ ናቸው ፣ በዚህ ላይ በቪትሺኪና “እየሞተች እያለ” አንድ ጨዋታ አለ ፣ ይህም ቫሲሊዬቫ እናቷን የሚጫወትባት እና ያኮቭስኪ በጣም ቀላል የሆነ ፊልም በጥይት ተመሠረተ። - ለሴት ልጅ ተፎካካሪ። እያንዳንዱ የአዲስ ዓመት ትርኢት ምናልባት በሁሉም ይታያል። እና በጣም ጥሩው - ከእናት አንፃር - ሴት ልጅ ለአጭር ጊዜ ካገባች እና ከልጁ ጋር ብትቆይ አማራጭ ነው። እና ከዚያ ጣፋጭ አንድነት ወደ የልጅ ልጅ ሊተላለፍ እና የበለጠ ሊቆይ ይችላል ፣ እና እድለኛ ከሆኑ እስከ ሞት ድረስ በቂ ይሆናል።

እና ብዙውን ጊዜ በቂ ፣ ይህ የሴቶች ትውልድ በጣም ጤናማ ስለሌለ ፣ ብዙውን ጊዜ ከጦረኞቻቸው በጣም ቀደም ብለው ይሞታሉ። የአረብ ብረት ጋሻ ስለሌለ ፣ እና የቂም መምታት ልብን ያጠፋል ፣ በጣም አስከፊ ከሆኑ በሽታዎች መከላከያን ያዳክማል። ብዙውን ጊዜ የጤና እክሎቻቸውን እንደ ንቃተ -ህሊና ማጭበርበር መጠቀም ይጀምራሉ ፣ ከዚያ ብዙም ላለመጫወት ይከብዳል ፣ እና በድንገት ሁሉም ነገር በእርግጥ መጥፎ ይሆናል። በተመሳሳይ ጊዜ እነሱ ራሳቸው ያለእናቶች ትኩረት የሚሰጥ የጨረታ እንክብካቤ ሳያድጉ ያደጉ ሲሆን ይህም ማለት እራሳቸውን ለመንከባከብ አልለመዱም እና እንዴት አያውቁም ፣ ህክምና አያገኙም ፣ እራሳቸውን እንዴት እንደሚንከባከቡ አያውቁም ፣ እና ትልቅ ፣ እራሳቸውን እንደ ትልቅ እሴት አይቁጠሩ ፣ በተለይም ከታመሙ እና “የማይጠቅሙ” ከሆኑ።

ግን ሁላችንም ስለ ሴቶች ነን ፣ ግን ወንዶቹ የት አሉ? አባቶች የት አሉ? ከአንድ ሰው ልጆች መውለድ ነበረብዎት?

ይህ ከባድ ነው። ያለ አባት ያደገች ልጅ እና ልጅ ቤተሰብን ይፈጥራሉ። ሁለቱም ለፍቅር እና ለእንክብካቤ ይራባሉ። እሷ ሁለቱም ከአጋር እንደሚያገኙ ተስፋ ያደርጋሉ።ግን እነሱ የሚያውቁት ብቸኛው የቤተሰብ ሞዴል እራሷን የቻለች “እንቁላል ያለች ሴት” ፣ በአጠቃላይ ፣ ወንድ የማያስፈልገው። ያ አሪፍ ነው ፣ ካለ ፣ እርሱን እና ያንን ሁሉ ትወዳለች። ግን እሱ በእውነት ምንም ነገር አያስፈልገውም ፣ የእመቤቱን ጅራት ፣ ኬክ ላይ ጽጌረዳ አልሰፋም። “ተቀመጥ ፣ ውድ ፣ በጎን በኩል ፣ እግር ኳስን ተመልከት ፣ አለበለዚያ ወለሎችን በማጠብ ጣልቃ ትገባለህ። ከልጁ ጋር አይጫወቱ ፣ በዙሪያው ይራመዱታል ፣ ከዚያ አይተኛም። አይንኩ ፣ ሁሉንም ያበላሻሉ። እኔ ራሴ ራቅ”እና እንደዚህ ያሉ ነገሮች። እና ወንዶቹም በእናቶች ያድጋሉ። ለመታዘዝ የለመዱ ናቸው። የሥነ ልቦና ተንታኞችም ከአባታቸው ጋር ለእናታቸው አለመፎካከራቸውን ያስተውላሉ ፣ ስለሆነም እንደ ወንዶች አይሰማቸውም። ደህና ፣ እና በአካል በአንድ ቤት ውስጥ ፣ የባለቤቱ ወይም የባል እናት ፣ ወይም ሁለቱም ፣ ብዙ ጊዜ ይገኙ ነበር። ወዴት መሄድ? ወደዚህ ሂድ እና ሰው ሁን …

አንዳንድ ወንዶች “ሁለተኛ እናት” በመሆን መውጫ መንገድ አገኙ። እና ብቸኛው ፣ ምክንያቱም እናት እራሷ ፣ እንደምናስታውሰው ፣ “በእንቁላል” እና በብረት መንቀጥቀጥ። በጥሩ ስሪት ውስጥ እንደ አጎቴ ፊዮዶር አባት ለስላሳ ፣ ተንከባካቢ ፣ ስሜታዊ ፣ ፈቃደኛ የሆነ ነገር ሆነ። በመሃል - ከዚህ ሁሉ ለመስራት ብቻ የሸሸ ሠራተኛ። በመጥፎ ሁኔታ እሱ የአልኮል ሱሰኛ ነው። በሴትዋ በከንቱ የማያስፈልገው ፣ ሁል ጊዜ የሚሰማው “ርቀህ ፣ ጣልቃ አትግባ” እና በኮማ ተለይቶ “ምን ዓይነት አባት ነህ ፣ ልጆችን በፍፁም አይንከባከብም” (“እኔ እንደፈለግሁ አታድርጉ” የሚለውን ያንብቡ) ፣ ሴትን ይቀራሉ ወይም ይለውጡ - እና በዙሪያው ያሉት ሁሉ ተመሳሳይ ከሆኑ ለማን? - ወይም ወደ መርሳት ይሂዱ።

በሌላ በኩል ፣ ሰውየው ራሱ ኃላፊነት የሚሰማው የወላጅነት ወጥነት ያለው ሞዴል የለውም። በዓይኖቻቸው ፊት ወይም በሽማግሌዎቻቸው ታሪክ ውስጥ ብዙ አባቶች አንድ ቀን ጠዋት ተነስተው ሄዱ - እና አልተመለሱም። እንደዚያ ቀላል ነው። እና ምንም የተለመደ ነገር የለም። ስለዚህ ፣ ብዙ ወንዶች ቤተሰቡን ለቀው በመውጣት ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንዳላደረጉ ፣ ከልጆች ጋር እንዳልተገናኙ እና እንዳልረዳቸው ተፈጥሮአዊ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል። ከልጃቸው ጋር ለቆየችው “ለዚህች አስጨናቂ ሴት” ምንም ዕዳ እንደሌላቸው ከልብ ያምናሉ ፣ እና በተወሰነ ጥልቅ ደረጃ ፣ ምናልባት ትክክል ነበሩ ፣ ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ ሴቶች ልክ እንደ ተባይ ማጥፊያ ይጠቀሙባቸው ነበር ፣ እና ከወንዶች በላይ ልጆችን ይፈልጋሉ። ስለዚህ ጥያቄው የማን ነው ባለው። ሰውዬው የተሰማው ቂም ከህሊናው ጋር ለመስማማት እና ለማስቆጠር ቀላል አድርጎታል ፣ እና ያ በቂ ካልሆነ ቮድካ በሁሉም ቦታ ይሸጣል።

ኦህ ፣ እነዚህ የሰባዎቹ ፍቺዎች የሚያሠቃዩ ፣ ጨካኝ ፣ ልጆችን የማየት እገዳ የተጣለበት ፣ በሁሉም ግንኙነቶች ውስጥ መቋረጥ ፣ ስድብ እና ውንጀላ ያላቸው ናቸው። ፍቅርን እና ደስታን በጣም የሚሹ የሁለት የማይወደዱ ልጆች አሳዛኝ ተስፋ መቁረጥ እርስ በእርስ ብዙ ተስፋዎችን ሰካ ፣ እሱ / እሷም ተታለሉ ፣ ሁሉም ነገር ስህተት ነው ፣ ጨካኝ ፣ ውሻ ፣ ቆሻሻ … ዑደት እንዴት እንደሚመሰርቱ አያውቁም ነበር። በቤተሰብ ውስጥ ፍቅር ፣ እያንዳንዱ ተራበ እና ለመቀበል ፈለገ ፣ ወይም መስጠት ብቻ ፈለገ ፣ ግን ለዚህ - ባለሥልጣናት። ብቸኝነትን በጣም ፈርተው ነበር ፣ ነገር ግን ከብቸኝነት በስተቀር ምንም ነገር ስላላዩ ብቻ ወደ እሱ የሄዱበት ነው።

በውጤቱም ፣ ቅሬታዎች ፣ የአእምሮ ቁስሎች ፣ የበለጠ ጤናን ያበላሸ ፣ ሴቶች በልጆች ላይ የበለጠ ተስተካክለዋል ፣ ወንዶች የበለጠ ይጠጣሉ።

ለወንዶች ፣ ይህ ሁሉ ከሞቱት እና ከጠፉት አባቶች ጋር በመታወቂያ ላይ ተደራርቧል። ልጁ ስለሚያስፈልገው እንደ አባቱ መሆን በጣም አስፈላጊ ነው። እና ስለ እሱ የሚታወቅ ብቸኛው ነገር መሞቱ ብቻ ቢሆንስ? በጣም ደፋር ፣ ከጠላቶች ጋር ተዋጋ - ሞቷል? ወይም ደግሞ የከፋ - እሱ መሞቱ ብቻ ይታወቃል? እና እሱ ስለጎደለ ፣ ወይም ስለተጨቆነ በቤቱ ውስጥ ስለ እሱ አይናገሩም? አለፈ - ያ ሁሉ መረጃ ነው? ራስን ከማጥፋት ባህሪ ውጭ ለወጣት ምን ይቀራል? መጠጦች ፣ ውጊያዎች ፣ በቀን ሦስት ጥቅሎች ሲጋራዎች ፣ የሞተር ሳይክል ውድድር ፣ የልብ ድካም እስከሚሠራ ድረስ ይሠራሉ። አባቴ በወጣትነቱ የከፍተኛ ከፍታ ሰብሳቢ ነበር። በጣም የምወደው ዘዴ ያለ ኢንሹራንስ ከፍታ ላይ መሥራት ነበር። ደህና ፣ ሁሉም ነገር እንዲሁ ፣ መጠጥ ፣ ማጨስ ፣ ቁስለት። በእርግጥ ከአንድ በላይ ፍቺ አለ። በ 50 ዓመቱ የልብ ድካም እና ሞት። አባቱ ጠፍቷል ፣ ልጁ ከመወለዱ በፊት እንኳን ወደ ግንባሩ ሄደ። ከስሙ በቀር የሚታወቅ ነገር የለም ፣ አንድ ፎቶግራፍ ብቻ ፣ ምንም የለም።

ልጆች የሚያድጉት በዚህ ዓይነት አከባቢ ውስጥ ነው ፣ ሦስተኛው ትውልድ ቀድሞውኑ ነው።

በእኔ ክፍል ውስጥ ፣ ከግማሽ በላይ የሚሆኑት ልጆች የተፋቱ ወላጆቻቸው ነበሩ ፣ እና አብረው ከሚኖሩ ፣ ምናልባት ሁለት ወይም ሦስት ቤተሰቦች ብቻ የጋብቻ ደስታን ይመስላሉ። የኮሌጅ ጓደኛዬ ወላጆ TV ቴሌቪዥን በአንድ ጊዜ ተቃቅፈው ሲሳሳሙ እየተመለከቱ መሆኑን እንዴት እንደነገረኝ አስታውሳለሁ። ዕድሜዋ 18 ነበር ፣ ቀደም ብላ ተወለደች ፣ ማለትም ወላጆ 36 36-37 ነበሩ። ሁላችንም ተገረምን። እብድ ፣ ወይም ምን? እንደዚያ አይሰራም!

በተፈጥሮ ፣ ተጓዳኝ የመፈክሮች ስብስብ “ሁሉም ወንዶች ጨካኞች ናቸው” ፣ “ሁሉም ሴቶች ውሾች ናቸው” ፣ “መልካም ተግባር ጋብቻ ተብሎ አይጠራም”። እና ያ ፣ ሕይወት ተረጋግጧል። የትም ብትመለከቱ …

ግን ጥሩ ነገሮች ተከሰቱ። በ 60 ዎቹ መገባደጃ ላይ እናቶች እስከ አንድ ዓመት ድረስ ከልጆች ጋር የመቀመጥ ዕድል ተሰጥቷቸዋል። ከእንግዲህ እንደ ጥገኛ ተውሳኮች አልነበሩም። ስለዚህ የመታሰቢያ ሐውልት ማን ያስቀምጣል ፣ ስለዚህ የዚህ ፈጠራ ደራሲ። እኔ ብቻ ማን እንደሆነ አላውቅም። በእርግጥ ፣ አሁንም አንድ ዓመት መተው ነበረብኝ ፣ እና ተጎዳ ፣ ግን ይህ ቀድሞውኑ ተወዳዳሪ የለውም ፣ እና በሚቀጥለው ጊዜ ስለዚህ ጉዳት። እናም ልጆቹ በጣም አስከፊ የሆነውን የመጥፋት አደጋን ፣ በጣም አንካሳ የሆነውን - እስከ አንድ ዓመት ድረስ በደስታ አልፈዋል። ደህና ፣ እና ብዙውን ጊዜ ሰዎቹ በኋላ እንኳን ዞር አሉ ፣ ከዚያ እናቴ ለእረፍት ትወስዳለች ፣ ከዚያ አያቶች ተራ በተራ ተነሱ ፣ ትንሽ አሸንፈዋል። እንዲህ ዓይነቱ የማያቋርጥ ጨዋታ ነበር - ቤተሰቡ በ “እየቀረበ ባለው ምሽት” ፣ በ “አስፈሪ ሴት” ፣ በእናት ሀገር የብረት ተረከዝ ላይ። እንደዚህ ያለ ድመት እና አይጥ።

እና አንድ ጥሩ ነገር ተከሰተ - የተለየ መኖሪያ ቤት መታየት ጀመረ። ታዋቂው ክሩሽቼቭ። እንዲሁም ትልቅ ሚና ለተጫወቱት ለእነዚህ ለስላሳ ኮንክሪት ግድግዳዎች አንድ ቀን የመታሰቢያ ሐውልት እናቆማለን - በመጨረሻም ቤተሰቡን ከማንኛውም የመንግስት እና የህብረተሰብ አይን ሸፈኑ። ምንም እንኳን ሁሉንም በእነሱ በኩል መስማት ቢችሉም ፣ አሁንም አንድ ዓይነት የራስ ገዝ አስተዳደር አለ። ድንበሩ። ጥበቃ። ዋሻ። የመልሶ ማግኛ ዕድል።

ሦስተኛው ትውልድ የጎልማሳ ህይወቱን የሚጀምረው በራሳቸው የስሜት ቀውስ ፣ ግን ደግሞ በትልቁ ሀብቶቻቸው ነው። ተወደድን። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የሚናገሩበትን መንገድ አይፍቀዱ ፣ ግን ከልብ እና ብዙ። አባቶች ነበሩን። ጠጪዎች እና / ወይም “ዶሮ” እና / ወይም “እናታቸውን ጥለው የሄዱ ፍየሎች” በብዙዎች ውስጥ ይሁኑ ፣ ግን እነሱ ስም ፣ ፊት ነበራቸው እንዲሁም እነሱ በራሳቸው መንገድ እኛን ይወዱናል። ወላጆቻችን ጨካኝ አልነበሩም። እኛ ቤት ፣ የአገሬው ግድግዳዎች ነበሩን።

ሁሉም ሰው ተመሳሳይ አይደለም ፣ በእርግጥ ፣ ቤተሰቡ የበለጠ እና ያነሰ ደስተኛ እና የበለፀገ ነበር።

ግን በአጠቃላይ።

በአጭሩ እኛ ዕዳ አለብን።

ስለዚህ ፣ ሦስተኛው ትውልድ። እዚህ ከተወለዱበት ዓመታት ጋር በጥብቅ አልያያዝም ፣ ምክንያቱም አንድ ሰው በ 18 ፣ አንድ ሰው በ 34 ፣ ምክንያቱም የበለጠ ፣ የዥረቱ ልዩ “ባንኮች” ደብዛዛ ስለሆኑ። የስክሪፕቱ ማስተላለፍ እዚህ አስፈላጊ ነው ፣ እና ዕድሜው ከ 50 እስከ 30 ሊሆን ይችላል። በአጭሩ ፣ የወታደራዊው ትውልድ የልጅ ልጆች ፣ የጦር ልጆች ልጆች።

“ዕዳ አለብን” በአጠቃላይ የሶስተኛው ትውልድ መፈክር ነው። የልጆች ትውልዶች የራሳቸው ወላጆች ለመሆን ተገደዋል። በስነ -ልቦና ባለሙያዎች ፣ ይህ ‹parentification› ይባላል።

ምን መደረግ ነበረበት? የማይወደዱት የጦርነት ልጆች እንደዚህ ባለ ኃይለኛ የድህነት ንዝረት ዙሪያ ተሰራጭተው ምላሽ ለመስጠት አለመቻል ነበር። ስለዚህ ፣ የሦስተኛው ትውልድ ልጆች ለዓመታት ገለልተኛ አልነበሩም እና ለወላጆቻቸው የማያቋርጥ ኃላፊነት ተሰምቷቸዋል። አንገቱ ላይ ቁልፍ ያለው ልጅነት ፣ ከመጀመሪያው ክፍል ጀምሮ እስከ ትምህርት ቤት - ወደ ሙዚቃ ክፍል - ወደ መደብር ፣ በባዶ ዕጣ ወይም ጋራጆች በኩል ከሆነ - ምንም እንዲሁ። እራሳችን ትምህርቶች ፣ እኛ ሾርባውን እራሳችንን ያሞቁ ፣ እንዴት እናውቃለን። ዋናው ነገር እናቴ አትበሳጭም። የልጅነት ትዝታዎች በጣም ግልፅ ናቸው - “ወላጆቼን ለምንም አልጠየኩም ፣ ሁል ጊዜ በቂ ገንዘብ እንደሌለ ተረድቻለሁ ፣ በሆነ መንገድ ለመስፋት ሞከርኩ ፣ ተስማሙ” ፣ “በትምህርት ቤት አንድ ጊዜ ጭንቅላቴን በጣም መታሁት ፣ መጥፎ ነበር ፣ ህመም ተሰምቶኝ ነበር ፣ ግን ለእናቴ አልነገርኳትም - ለመበሳጨት ፈራሁ። በግልጽ እንደሚታየው መንቀጥቀጥ ነበር ፣ እና አሁንም መዘዞች አሉ”፣“አንድ ጎረቤቴ አበሳጨኝ ፣ ለመደፍጠጥ ሞከረ ፣ ከዚያም የእርሻ ቦታውን አሳየኝ። እኔ ግን ለእናቴ አልነገርኳትም ፣ ልቧ መጥፎ ይሆናል ብዬ ፈርቻለሁ”፣“አባቴን በጣም ናፍቄዋለሁ ፣ በተንኮሉ ላይ እንኳን አለቀስኩ። ግን እኔ ደህና እንደሆንኩ እና ለእሱ ምንም እንደማያስፈልገኝ ለእናቴ ነገራት። ከፍቺው በኋላ እርሷ በጣም ተናደደች። ዲና ሩቢና እንደዚህ ያለ አሳዛኝ ታሪክ “እሾህ” አላት።ክላሲኮች-የተፋታች እናት ፣ የስድስት ዓመት ልጅ ፣ እሱ በግሉ ለሚወደው ለአባቱ ግድየለሽነት የሚገልጽ። ከእናቴ ጋር ፣ በባዕድ የክረምት ዓለም ላይ በትንሽ ጉድጓድ ውስጥ ተጣብቋል። እና እነዚህ ሁሉ በጣም የበለፀጉ ቤተሰቦች ናቸው ፣ እንዲሁም ልጆቹ በሰካራሞች ውስጥ የሰከሩ አባቶችን ፈልገው ወደ ቤት ጎትቷቸው እና እናታቸውን ከሉፕ አውጥተው አውጥተው ወይም ክኒኖቹን ከእሷ ደብቀዋል። ወደ ስምንት ዓመት ገደማ።

እንዲሁም እኛ እንደምናስታውሰው ፍቺ ወይም ሕይወት በአንድ ድመት እና ውሻ ዘይቤ ውስጥ”(ለልጆች ሲል በእርግጥ)። እና ልጆች ወላጆቻቸውን ለማስታረቅ ፣ ደካማ የቤተሰብን ደህንነት እንደገና ለማጣበቅ ነፍሳቸውን ለመሸጥ ዝግጁ የሆኑ ሸምጋዮች ፣ ሰላም ፈጣሪዎች ናቸው። አያጉረመርሙ ፣ አያባብሱ ፣ አያበሩ ፣ አለበለዚያ አባዬ ይናደዳል ፣ እና እናቴ ታለቅሳለች እና “እንደዚህ ከመኖር ብትሞት ይሻላታል” ትላለች እና ይህ በጣም አስፈሪ ነው። ለመገመት ይማሩ ፣ ለስላሳ ማዕዘኖች ፣ ሁኔታውን ማቃለል። ሁል ጊዜ ንቁ ይሁኑ ፣ ቤተሰብዎን ይንከባከቡ። ሌላ ማንም የለምና።

የትውልዱ ምልክት እንደ አስቂኝ ልጅ ልጅ አጎት ፍዮዶር ተደርጎ ሊወሰድ ይችላል። አስቂኝ ፣ አስቂኝ ፣ ግን በጣም አስቂኝ አይደለም። ልጁ ከመላው ቤተሰብ በዕድሜ ትልቁ ነው። እና እሱ ደግሞ ወደ ትምህርት ቤት አይሄድም ፣ ይህ ማለት ሰባት አይደለም ማለት ነው። ወደ መንደሩ ሄደ ፣ እራሱ እዚያ ይኖራል ፣ ግን ስለ ወላጆቹ ይጨነቃል። እነሱ ብቻ ይደክማሉ ፣ የልብ ጠብታዎችን ይጠጣሉ እና አቅመ ቢስ በእጆቻቸው ያሰራጫሉ።

ወይም በጭራሽ ካላዩት ፊልም ፊልሙን ልጅ ሮማውን ያስታውሱታል? እሱ 16 ነው ፣ እና እሱ በፊልሙ ውስጥ ካሉ ገጸ -ባህሪዎች ሁሉ ብቸኛው አዋቂ ነው። ወላጆቹ ዓይነተኛ “የጦር ልጆች” ናቸው ፣ የልጅቷ ወላጆች “ዘላለማዊ ጎረምሶች” ፣ አስተማሪ ፣ አያት ናቸው … ለማፅናናት ፣ እዚህ ለመደገፍ ፣ ሰላም ለመፍጠር ፣ እዚያ ለመርዳት ፣ እዚህ እንባን ለማፅዳት። እናም ይህ ሁሉ በአዋቂዎች የሐዘኖች ዳራ ላይ ፣ እነሱ ለፍቅር በጣም ገና ነው ይላሉ። አዎ ፣ እና ሁሉንም ሕፃን ማሳደግ ትክክል ነው።

ስለዚህ ሁሉም የልጅነት ጊዜ። እና ለማደግ እና ከቤት ለመውጣት ጊዜው ሲደርስ - የማይቻል መለያየት ሥቃይ ፣ እና ወይን ፣ ወይን ፣ ወይን ፣ ግማሹ በንዴት ፣ እና ምርጫው በጣም አስቂኝ ነው - ተለያይተው እናትን ይገድላል ፣ ወይም ይቆዩ እና ይሞታሉ እራስዎ ሰው።

ሆኖም ፣ እርስዎ ከቆዩ ፣ ሁል ጊዜ የራስዎን ሕይወት ማቀናጀት እንዳለብዎ ፣ እና ሁሉንም መጥፎ ፣ መጥፎ እና ስህተት እየሰሩ እንደሆነ ይነግሩዎታል ፣ አለበለዚያ እርስዎ የራስዎን ቤተሰብ ለረጅም ጊዜ ይኖርዎት ነበር። በማንኛውም እጩ መልክ ፣ እሱ በተፈጥሮ ፣ ዋጋ ቢስ ይሆናል ፣ እናም አሸናፊው እስኪያልቅ ድረስ ረዥም ድብቅ ጦርነት በእሱ ላይ ይጀምራል። በዚህ ዙሪያ ብዙ ፊልሞች እና መጻሕፍት አሉ ፣ እኔ እንኳ አልዘርዝራቸውም።

የሚገርመው ፣ በዚህ ሁሉ እነሱ ራሳቸው እና ወላጆቻቸው የልጅነት ጊዜያቸውን በጣም ጥሩ እንደሆኑ ተገንዝበዋል። በእርግጥ ልጆቹ የተወደዱ ናቸው ፣ ወላጆቹ በሕይወት አሉ ፣ ሕይወት በጣም የበለፀገ ነው። በብዙ ዓመታት ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ - ያለ ረሃብ ፣ ወረርሽኝ ፣ ጦርነት እና ያ ሁሉ ደስተኛ የልጅነት ጊዜ።

ደህና ፣ ማለት ይቻላል ደስተኛ። ምክንያቱም ለአንዳንዶቹ በጥሩ ቀለም እና ለአንዳንዶቹ ብዙም ያልነበሩት መዋለ ህፃናት ፣ ብዙውን ጊዜ በአምስት ቀን ቀን ፣ እና ትምህርት ቤት ፣ እና ካምፖች እና ሌሎች የሶቪዬት የልጅነት ደስታዎች ነበሩ። እና ብዙ አመፅ ፣ እና ውርደት ነበር ፣ ግን ወላጆቹ አቅመ ቢሶች ነበሩ ፣ ሊከላከሏቸው አልቻሉም። ወይም በእውነቱ እነሱ ይችላሉ ፣ ግን ልጆቹ ወደ እነሱ አልዞሩም ፣ ተንከባከቧቸው። በማስታወክ ስፓምስ አማካኝነት አፋቸውን በመዋእለ ሕጻናት (ሕፃናት) ፊት እንደመቱት ለእናቴ ነግሬ አላውቅም። ምንም እንኳን አሁን ፣ በኋለኛው እይታ ፣ ምናልባት ይህንን የአትክልት ቦታ በአንድ ጊዜ አንድ ድንጋይ እንደምትሰብረው እረዳለሁ። ግን ከዚያ ታየኝ - አይቻልም።

ይህ ዘላለማዊ ችግር ነው - ህፃኑ ነቀፋ የለውም ፣ እሱ በእውነቱ የነገሮችን ሁኔታ መገምገም አይችልም። እሱ ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር በግል ይወስዳል እና በጣም ያጋነናል። እናም እሱ ሁል ጊዜ ራሱን ለመሠዋት ዝግጁ ነው። የጦርነት ልጆች ተራውን ድካም እና ሀዘን ላለመውደድ እንደተለወጡት ሁሉ ፣ ልጆቻቸውም የአባቶችን እና የእናቶችን አለመብሰል አንዳንድ ተጋላጭነት እና አቅመ ቢስነት አድርገው ተመለከቱ። ምንም እንኳን በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ይህ ባይሆንም እና ወላጆች ለልጆች መቆም ይችሉ ነበር ፣ እና አይሰበሩም ፣ ከልብ ድካም አይለዩም። እናም ጎረቤቱ እና ሞግዚቱ ያሳጥሩ እና የሚፈልጉትን ይገዙ ነበር እና አባቴን እንዲያዩ ይፈቀድላቸዋል። ግን - ልጆቹ ፈሩ። የተጋነነ ፣ ዋስትና ያለው። አንዳንድ ጊዜ በኋላ ፣ ሁሉም ነገር ሲገለጥ ወላጆቹ በፍርሀት ጠየቁ - “ደህና ፣ ለምን ነገረኝ? አዎ ፣ በእርግጥ እፈፅማለሁ …”መልስ የለም።ምክንያቱም - አይችሉም። በጣም ተሰማኝ ፣ ያ ብቻ ነው።

ሦስተኛው ትውልድ የጭንቀት ፣ የጥፋተኝነት ፣ የኃላፊነት ስሜት ትውልድ ሆኗል። ይህ ሁሉ ጥቅሞቹ ነበሯቸው ፣ አሁን በተለያዩ መስኮች ስኬታማ የሆኑት እነዚህ ሰዎች ናቸው ፣ እነሱ እንዴት መደራደር እና የተለያዩ አመለካከቶችን ከግምት ውስጥ ማስገባት አለባቸው። አስቀድሞ ማየት ፣ ንቁ መሆን ፣ በራስዎ ውሳኔ ማድረግ ፣ የውጭ ዕርዳታ አለመጠበቅ ጥንካሬዎች ናቸው። ይጠብቁ ፣ ይንከባከቡ ፣ ይደግፉ።

ነገር ግን ሀላፊነት እንደሌለ ማንኛውም “ግትር” ሌላ ወገን አለው። የውትድርና ልጆች ውስጠኛው ልጅ ፍቅር እና ደህንነት ከሌለው የ “አጎቴ ፊዮዶር ትውልድ” ውስጣዊ ልጅ የልጅነት እና ግድየለሽነት አልነበረውም። እና ውስጣዊው ልጅ - በማንኛውም መንገድ የራሱን ይወስዳል ፣ እሱ ነው። ደህና ፣ እሱ ይወስዳል። ብዙውን ጊዜ “ጠበኛ-ተገብሮ ባህሪ” የሚባል ነገር የሚታየው በዚህ ትውልድ ሰዎች ውስጥ ነው። ይህ ማለት “እኔ አለብኝ ፣ ግን አልፈልግም” በሚለው ሁኔታ ውስጥ ግለሰቡ “አልፈልግም እና አልፈልግም!” ብሎ በግልጽ አይቃወምም ፣ ግን እሱ እራሱን “በጥሩ ሁኔታ” አይለቅም። ፣ አስፈላጊ ነው ፣ ይህ መሆን ያለበት እንደዚህ ነው” እሱ በሁሉም ዓይነት የተለያዩ ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም የፈጠራ ዘዴዎችን የማበላሸት ሥራን ያደራጃል። ይረሳል ፣ ለሌላ ጊዜ ያስተላልፋል ፣ ጊዜ የለውም ፣ ተስፋ አይሰጥም እና የለውም ፣ እሱ በየቦታው እና በየቦታው ዘግይቷል ፣ ወዘተ ኦህ ፣ አለቆቹ ከዚህ ይጮኻሉ - ደህና ፣ እንደዚህ ያለ ጥሩ ስፔሻሊስት ፣ ባለሙያ ፣ ብልህ ፣ ተሰጥኦ ያለው ፣ ግን በጣም የተደራጀ …

ብዙውን ጊዜ የዚህ ትውልድ ሰዎች በአካባቢያቸው ካሉ ፣ በዕድሜ የገፉትንም እንኳ በዕድሜ የገፉ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። እና በተመሳሳይ ጊዜ እነሱ ራሳቸው “በጣም ብስለት” አይሰማቸውም ፣ “የብስለት ስሜት” የለም። ወጣቶች እንደምንም ወደ እርጅና ዘልለው ይገባሉ። እና በተቃራኒው ፣ አንዳንድ ጊዜ በቀን ብዙ ጊዜ።

ከወላጆች ጋር “ማዋሃድ” የሚያስከትለው መዘዝ ፣ የዚህ ሁሉ “የሕፃን ሕይወት መኖር” እንዲሁ ጎልቶ ይታያል። ብዙ ሰዎች በልጅነት ፣ ወላጆች እና / ወይም አያቶች የተዘጉ በሮችን አለመቻላቸውን ያስታውሳሉ - “አንድ ነገር እየደበቁ ነው?” እና መቀርቀሪያውን ወደ በርዎ መግፋት “በእናቱ ፊት ከመትፋት” ጋር ይመሳሰላል። ደህና ፣ ኪስ ፣ ዴስክ ፣ ቦርሳ ፣ መፈተሽ እና የግል ማስታወሻ ደብተርን መመርመር ትክክል ስለመሆኑ … ማንኛውም ወላጆች ይህንን ተቀባይነት እንደሌለው አድርገው ያስባሉ። እኔ ስለ መዋእለ ሕጻናት እና ትምህርት ቤት በአጠቃላይ ዝም አልኩ ፣ አንዳንድ መፀዳጃዎች ምን ዋጋ ነበራቸው ፣ ምን ናፍግ ድንበሮች ነበሩ … በውጤቱም ፣ ድንበሮችን የማያቋርጥ ጥሰት ባለበት ሁኔታ ያደጉ ልጆች ፣ ከዚያ እነዚህን ድንበሮች በከፍተኛ ቅናት ያክብሩ። እነሱ እምብዛም አይጎበኙም እና ወደ ቦታቸው አይጋብዙም። በግብዣ ላይ ሌሊቱን ማሳለፍ ውጥረት (ምንም እንኳን የተለመደ ቢሆንም)። ጎረቤቶቻቸውን አያውቁም እና ማወቅ አይፈልጉም - ጓደኛ መሆን ቢጀምሩስ? ማንኛውንም የግዳጅ ሰፈር (ለምሳሌ ፣ በክፍል ውስጥ ፣ በሆቴል ክፍል ውስጥ) በአሰቃቂ ሁኔታ ይቋቋማሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ አያውቁም ፣ በመገናኛ እየተደሰቱ ፣ ድንበሮችን በቀላሉ እና በተፈጥሮ እንዴት ማዘጋጀት እንዳለባቸው አያውቁም ፣ እና እነሱ “ፀረ-ታንክ ጃርጎችን” ያስቀምጣሉ። በሩቅ አቀራረቦች ላይ።

ቤተሰብዎስ? አብዛኛዎቹ አሁንም ከወላጆቻቸው (ወይም ትዝታቸው) ጋር አስቸጋሪ ግንኙነት ውስጥ ናቸው ፣ ብዙዎች በዘላቂ ጋብቻ አልተሳካላቸውም ፣ ወይም በመጀመሪያው ሙከራ አልተሳካላቸውም ፣ ግን ከወላጆቻቸው ከተለዩ በኋላ (ውስጣዊ)።

እርግጥ ነው ፣ ወንዶች በልጅነታቸው “የተቀላቀሉ እና ለመተው” በመጠባበቅ ላይ ያሉ እና የተማሩ አመለካከቶች ፣ እና ሴቶች “ከራሳቸው በታች ለመጨፍለቅ” ብቻ ይጥራሉ ፣ በግል ህይወታቸው ውስጥ ለደስታ አስተዋፅኦ አያደርጉም። ግን “ነገሮችን የመደርደር” ፣ እርስ በእርስ የመደማመጥ ፣ የመደራደር ችሎታ ነበር። ፍርስራሾች እንደ ጥፋት እና የጠቅላላው ሕይወት ውድመት መታየታቸውን ስላቆሙ ፍቺዎች በጣም ተደጋጋሚ ሆነዋል ፣ ግን እነሱ ብዙውን ጊዜ ደማቸውን ያነሱ ናቸው ፣ ብዙ ጊዜ የተፋቱ የትዳር ጓደኛሞች በደንብ ገንቢ በሆነ መንገድ መገናኘት እና ከልጆች ጋር አብረው መገናኘት ይችላሉ።

ብዙውን ጊዜ የመጀመሪያው ልጅ በአፋጣኝ “በማዳቀል” ጋብቻ ውስጥ ታየ ፣ የወላጅ አምሳያው ተባዝቷል። ከዚያ ህፃኑ ሙሉ በሙሉ ወይም በከፊል ለአያቱ በ “ግዢ” መልክ ተሰጥቶት ነበር ፣ እና እናት ለመለያየት እና የራሷን ሕይወት ለመኖር እድል አገኘች። በልጅነት ውስጥ ብዙ ጊዜ የተሰማው “ሕይወቴን በአንተ ላይ አደረግኩ” የሚለውን አያት ከማጽናናት ሀሳብ በተጨማሪ ሚና ይጫወታል። ያም ማለት ሰዎች አንድን ልጅ እንኳን ማሳደግ ከእውነታው የራቀ ከባድ እና ጀግንነት ነው በሚለው አመለካከት አደጉ። ከመጀመሪያው ልጅ ጋር ምን ያህል ከባድ እንደነበረ ብዙ ጊዜ ትዝታዎችን እንሰማለን።በጨርቃ ጨርቅ ዘመን ፣ ምግብ በጣሳ ፣ በልብስ ማጠቢያ ማሽኖች እና በሌሎች ደወሎች እና በፉጨት ውስጥ ቀድሞውኑ የወለዱ። ማዕከላዊ ማሞቂያ ፣ ሙቅ ውሃ እና ሌሎች የሥልጣኔ ጥቅሞችን መጥቀስ የለብንም። የመጀመሪያውን የበጋ ወቅት ከልጄ ጋር በዳካ ውስጥ አሳለፍኩ ፣ ባለቤቴ ለሳምንቱ መጨረሻ ብቻ መጣ። ምን ያህል ከባድ ነበር! በቃ በድካም አልቅ cried ነበር። ግን እንዴት ከባድ ነው!

እና የችግሩ ሁኔታዎች አስቀድመው ከታወቁ “ሕይወትዎን ለመግደል ፣ በሌሊት ላለመተኛት ፣ ጤናዎን ለማበላሸት” ምን ያህል ከባድ ነው። እዚህ ይፈልጋሉ - እርስዎ አይፈልጉም … ይህ አመለካከት ልጁን እንዲፈራ እና እንዲርቅ ያደርገዋል። በዚህ ምክንያት እናቱ ፣ ከልጁ ጋር ተቀምጣ እንኳን ፣ ከእሱ ጋር መገናኘት በጭንቅ ትገናኛለች እና እሱ በግልጽ ይናፍቃል። ሞግዚቶች ይቀጥራሉ ፣ ልጁ ከእነሱ ጋር መያያዝ ሲጀምር ይለወጣሉ - ቅናት! - እና አሁን አዲስ ክበብ እናገኛለን - የተናደደ ፣ ያልተወደደ ልጅ ፣ ከወታደራዊው ጋር በጣም ተመሳሳይ የሆነ ፣ ጦርነት ብቻ የለም። የሽልማት ውድድር። በአንዳንድ ውድ የሙሉ አገልግሎት አዳሪ ቤት ውስጥ ልጆችን ይመልከቱ። Tics, enuresis, የጥቃት ፍንዳታ ፣ ግራ መጋባት ፣ ማጭበርበር። ወላጅ አልባ ልጆች ፣ በእንግሊዝኛ እና በቴኒስ ብቻ። እና ለመሳፈሪያ ቤት ገንዘብ የሌላቸው ፣ በመኖሪያ አከባቢው ባለው የመጫወቻ ሜዳ ላይ ያሉት ሊታዩ ይችላሉ። “አንተ ደደብ ፣ የት ሄደህ ፣ አሁን ታገኛለህ ፣ በኋላ ማጠብ አለብኝ አይደል?” ደህና ፣ እና ወዘተ ፣ በድምፁ እውነተኛ ጥላቻ ያለው ፣ “እኔ ለእርስዎ ጥንካሬ የለኝም ፣ ዓይኖቼ አያዩህም ነበር”። ለምን ጥላቻ? ስለዚህ እሱ አስፈፃሚ ነው! እናቴ ራሷ እንደተናገረችው ሕይወትን ፣ ጤናን ፣ ወጣትን ለመውሰድ መጣ!

ሌላው ኃላፊነት የጎደለው ሌላ ተንኮለኛ አመለካከት ሲይዝ ሌላ የሁኔታው ልዩነት ይከሰታል - ሁሉም ነገር ትክክል መሆን አለበት! የተሻለው መንገድ! እና ይህ የተለየ ዘፈን ነው። የ “አጎቴ ፌዶራ” የወላጅነት ሚና ቀደምት አሳዳጊዎች ብዙውን ጊዜ በንቃት ወላጅነት ይጨነቃሉ። ጌታ ሆይ ፣ በአንድ ጊዜ ከራሳቸው አባት እና እናት ጋር የወላጅነት ሚናውን ከተቆጣጠሩ በእውነቱ ልጆቻቸውን በከፍተኛ ደረጃ ማሳደግ አይችሉም? የተመጣጠነ ምግብ ፣ ለአራስ ሕፃናት ጂምናስቲክ ፣ የእድገት ክፍሎች ከአንድ ዓመት ፣ እንግሊዝኛ ከሦስት። ሥነ ጽሑፍ ለወላጆች ፣ እናነባለን ፣ እናስባለን ፣ እንሞክራለን። ወጥነት ይኑርዎት ፣ የጋራ ቋንቋ ይፈልጉ ፣ አይቆጡ ፣ ሁሉንም ነገር ያብራሩ ፣ ልጅ ይኑርዎት። እና ዘላለማዊ ጭንቀት ፣ ከልጅነት ጀምሮ የተለመደ - ምን ቢሆንስ? አንድ ነገር ግምት ውስጥ ካልገባስ? እና የተሻለ ቢሆንስ? እና ለምን ትዕግስት አጣሁ? እና እኔ ምን ዓይነት እናት (አባት) ነኝ?

በአጠቃላይ ፣ የጦርነቱ ልጆች ትውልድ እነሱ የሚፈልጓቸው ድንቅ ወላጆች በመሆናቸው በልጆቻቸው ደስተኛ የልጅነት ሕይወት ካላቸው ፣ ከዚያ ኃላፊነት የማይሰማቸው ሰዎች ትውልድ ማለት ይቻላል በአለም አቀፍ ደረጃ በ “ወላጅ ኒውሮሲስ” ተጎድቷል። » እነሱ (እኛ) አንድን ነገር ግምት ውስጥ እንዳላስገቡ ፣ እንዳላጠናቀቁት እርግጠኛ ነን ፣ “ልጁን ብዙም አልንከባከቡት (እነሱ ለመሥራት እና ሙያ ለመገንባት ደፍረዋል ፣ እናቶች እፉኝት ናቸው) ፣ እነሱ (እኛ) በወላጆች ውስጥ እንደ እኛ በራሳችን ሙሉ በሙሉ አናምንም ፣ ሁል ጊዜ በትምህርት ቤት ፣ በዶክተሮች ፣ በኅብረተሰብ የማይረካ ፣ ሁል ጊዜ ለልጆቻቸው የበለጠ እና የተሻለ ይፈልጋሉ።

ከጥቂት ቀናት በፊት አንድ ጓደኛዬ ጠራኝ - ከካናዳ! በአስደንጋጭ ጥያቄ -በ 4 ዓመቷ ሴት ልጅ አታነብም ፣ ምን ማድረግ? ከመምህሩ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ እነዚህ እናቶች የሚጨነቁ አይኖች - አምዶቼ አይሰሩም! “አ-አህ-አህ ፣ ሁላችንም እንሞታለን!” ፣ ልጄ እንደሚወደው ፣ የሚቀጥለው ፣ አስፈላጊ ያልሆነ ፣ የትውልድ ተወካይ። እና እሱ በወላጆቹ በማይረባ ስንፍና ስለዳነ እና በአንድ ጊዜ በኒኪቲንስ አንድ መጽሐፍ ያገኘሁ በመሆኔ ፣ እሱ እናቶች ፣ አይጨነቁ ፣ ደስ የሚያሰኙትን ያድርጉ እና ለእርስዎ ምቹ ፣ እና ሁሉም ነገር ከልጁ ጋር መልካም ይሆናል። አሁንም በልዩ ኪዩቦች መጫወት እና ሁሉንም ዓይነት ነገሮችን ማልማት አስፈላጊ ነው የሚሉ ብዙ ነገሮች ነበሩ ፣ ግን ያንን በደህና አጣሁ:) እሱ ራሱ በተገቢው ሚዛናዊ ደረጃ አድጓል።

እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙዎቹ በስንፍና በጣም ደካማ ሆኑ። እና እነሱ በአሰቃቂ ኃይል እና ሙሉ በሙሉ ወላጅ ነበሩ። ውጤቱ ያሳዝናል ፣ አሁን “እሱ ምንም አይፈልግም” በሚለው ጽሑፍ የጥያቄዎች ማዕበል አለ። ሶፋው ላይ ተኛ ፣ አይሰራም እና አያጠናም። በኮምፒተር ላይ እያፈጠጠ ተቀምጧል። ለምንም መልስ መስጠት አይፈልግም። እሷ ለመናገር በሚሞክርበት ሁሉ ትቆማለች። እና ሁሉም ቀድሞውኑ ለእሱ ቢፈልጉት ምን ይፈልጋል? እንጀራ የማይመግቧቸው ወላጆች በአቅራቢያ ካሉ - ተጠያቂው ምን መሆን አለበት - ለአንድ ሰው ኃላፊነት ይውሰድ? ዝም ብሎ ሶፋው ላይ ተኝቶ አደንዛዥ ዕፅ ካልወሰደ ጥሩ ነው። አንድ ሳምንት አይመግቡ ፣ ስለዚህ ምናልባት ይነሳል። እሱ አስቀድሞ ከተቀበለ ሁሉም ነገር የከፋ ነው።

ግን ይህ ትውልድ ገና ወደ ሕይወት እየገባ ነው ፣ ለአሁን መለያዎችን አንጠልጥለው። ሕይወት ያሳያል።

የበለጠ ፣ “የባህር ዳርቻዎች” እየተሸረሸሩ ፣ ተባዝተው ፣ ተከፋፍለው ፣ እና የልምዱ ውጤት በሚያስደንቅ ሁኔታ ይስተዋላል። እኔ እንደማስበው በአራተኛው ትውልድ ፣ የተለየ የቤተሰብ ሁኔታ ከዓለም አቀፉ አሰቃቂ ሁኔታ በጣም አስፈላጊ ነው። ነገር ግን አንድ ሰው ብዙ ዛሬ ገና ካለፈው እያደገ መሆኑን ማየት አይሳነውም።

የሚመከር: