2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በግንኙነት ጉዳዮች ላይ ከእኔ ጋር የሚመክሩ ደንበኞች በአጠቃላይ ከ “ድንበር” አጋር / አጋር ጋር ስለ መስተጋብር ተለዋዋጭነት ተመሳሳይ ታሪኮችን ይናገራሉ።
ቢፒዲ ያለበት ሰው መጀመሪያ ላይ ጓደኛውን ለማስተካከል ይሞክራል። በዚህ ጊዜ ውስጥ ግንኙነቱ ፍጹም ነው ማለት ይቻላል። “የድንበር ዘበኛ” ፣ ልክ እንደ “ነፍጠኛው” ፣ በሚያምር ሁኔታ ሊንከባከበው ፣ ውጤት ሊያመጣ ይችላል። ምንም እንኳን መጀመሪያ ባልደረባው / አጋሩ ከእሱ ጋር ከባድ ግንኙነት ባያቅዱም ፣ ከዚያ ቀስ በቀስ ፣ ለራሱ የማይታሰብ ፣ እሱ (እሷን) የሚይዝ ማንኛውንም ሰው እንደማያገኝ አምኖ ወደ ውስጥ ገባ።
ሆኖም ፣ እነሱ እየቀረቡ ሲሄዱ ፣ “የድንበር ጠባቂው” በሁኔታው ላይ ቁጥጥር ማድረግ ሲጀምር ፣ እሱ የአሰቃቂውን ማንነት እየጨመረ ይሄዳል። እናም ግንኙነቱ ከ “የድንበር ጠባቂ” ስሜታዊ አለመረጋጋት ፣ ቅርበት ፣ ፍርሃት ፣ ጥቁር እና ነጭ አስተሳሰብ ፣ ድብርት ፣ መሰላቸት ፣ አለመመጣጠን ፣ ርህራሄ ማጣት ፣ ወዘተ ጋር በተዛመደ አጥፊ ማታለያ ላይ መገንባቱን ቀጥሏል።
በእውነቱ ፣ “የድንበር ጠባቂ” “ለማንኛውም ተጠያቂ አይደለሁም ፣ ግን ሁሉም ዕዳ አለብኝ” ፣ “እኔን የምትወዱኝ ከሆነ ፣ እኔ በሚያስፈልገኝ መንገድ ሁሉንም ነገር ታደርጋላችሁ ፣ እና ካልሆነ ፣ የሕፃንነት ዝንባሌ ያለው ትልቅ ልጅ ነው። ከዚያ ጥላቻ እና ንቀት ይገባዎታል።
በዚህ ላይ በመመስረት ፣ ግንኙነቶች ሁል ጊዜ ከእነሱ ጋር እንደ ኮዴፔንታይን ዓይነት ፣ አጋር በሚኖርበት ጊዜ የ “የድንበር ጠባቂ” ፍላጎቶችን በማገልገል ፣ በወላጅ ሚና ለእሱ በመሥራት እና እራሱን ሙሉ በሙሉ ዝቅ በማድረግ ነው።
ማስተዳደር የግል ኃላፊነትን ሙሉ በሙሉ ባለመቀበል የአንድን ሰው ስሜት እና ባህሪ በተዘዋዋሪ የማስተዳደር መንገድ ነው።
በተግባር ያጋጠመኝን “የድንበር ጠባቂ” የማታለል በጣም የተለመዱ ምሳሌዎችን ብቻ እሰጣለሁ። ሁላችንም ከጊዜ ወደ ጊዜ ወደ ማጭበርበር እንሄዳለን ፣ ጥያቄው በ “መጠን” ውስጥ ብቻ ነው።
ከቢፒዲ ጋር ፣ ማጭበርበር ሁል ጊዜ በግንኙነቶች ውስጥ የሚገኝ እና አጥፊ ነው ፣ ተፈጥሮን ያረጋጋዋል። ማዛባት (ንቃተ-ህሊና ወይም ንቃተ-ህሊና) የሚከሰተው ባልተረጋጋ በራስ መተማመን ፣ በፕሮጀክት ውድቅ ዘዴ ምክንያት ነው።
1. የጋዝ ማብራት. “የድንበር ዘበኛ” ወደ ዘፈኑ እንዲጨፍር ለማድረግ ባልደረባውን ብቁ አለመሆኑን ለማሳመን እየሞከረ ነው - “ስንፋታ ልጆችን ከእናንተ እወስዳለሁ ፣ ምክንያቱም እነሱን ለማሳደግ በቂ ስላልሆኑ።” ሌሎች ልዩነቶች - “ሁሉንም ነገር የተረዳህ መስሎሃል..” እና የመሳሰሉት።
2. "ሂድ / ቆይ።" “የድንበር ጠባቂ” ዲፍፎሪያ በሚሆንበት ጊዜ እና ለራሱ ያለው ግምት ዜሮ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ያበሳጫል ፣ ቁጣውን አይይዝም እና በሮች በመስበር እና በንብረት ላይ ሌላ ጉዳት በማድረስ ፣ ወደ ሥነ ምግባር እና / ወይም አካላዊ ጥቃት; ባልደረባው በዚህ ቅጽበት ከእሱ ጋር ለመለያየት ያለውን ፍላጎት በከፍተኛ ሁኔታ ማበሳጨት ይጀምራል። ከዚያ የ dysphoria ደረጃ በመተው ፍርሃት ተተክቷል እናም “የድንበር ጠባቂ” እንደገና ከአጋር ጋር ግንኙነቶችን ለማሻሻል ወይም ለእሱ ምትክ ለማግኘት ይሞክራል።
3. ዋጋ መቀነስ (“የድንበር ጠባቂው” ለራሱ ያለውን ግምት ዝቅ ለማድረግ እና እንደራሱ ሁኔታ እንዲጫወት ለማስገደድ ብዙውን ጊዜ አጋሩን ከሌሎች ጋር ያወዳድራል)። እንዲሁም የአንድን ሰው ምኞቶች ፣ ዝቅተኛ ብስጭት መቻቻልን የማስደሰት ዝንባሌ አለ ፣ ይህም የስሜታዊነት እና ዝቅተኛ የጭንቀት መቋቋም ያስከትላል።
የዋጋ ቅናሽ ውይይት ምሳሌ -
- ግሌብ ማሻን በእውነት ይወዳል ፣ ወደ ታይላንድ ይወስዳታል ፣ የፀጉር ቀሚሶችን ይገዛል ፣ አፓርታማውን ራሱ ያጸዳል ፣ በየቀኑ አበቦችን ይሰጣል … እና እርስዎ? እኔን እንደማትወዱኝ የበለጠ ተረድቻለሁ።
- ስቬታ ፣ እንዴት ነው? እኛ ከሦስት ወራት በፊት ቱርክ ውስጥ ለእረፍት ነበር።
- ይህ ዕረፍት ለእኔ ተከታታይ ሥቃይና ሥቃይ ነበር። ቱርክን እንኳን ማስታወስ አልፈልግም።
- እንዴት? እኛ እዚያ ሳለን በጣም ተደሰቱ።
- በእርግጥ ከአፍንጫዎ ባሻገር ማየት አይችሉም። ያኔ የተሰማኝን የት ሊረዱት ይችላሉ?
ሌላ ዓይነት የዋጋ ቅነሳ - “ማን (እርስዎ ላይ) ይፈልጋል!” ወዘተ.
4. “እኔን እንደ እኔ መቀበል አለብህ። ካልሆነ እኔ ማንንም አልይዝም። - ይህ ሐረግ ብዙውን ጊዜ ባህሪያቸውን ለማፅደቅ እና ሀላፊነትን ለማስወገድ ያገለግላል። በሌላ አነጋገር - “ስለእናንተ አልለወጥም እና ባህሪዬን አልቆጣጠርም”።
5. “አገኛለሁ። ከእኔ ሌላ ምን ይፈልጋሉ? በቂ ገንዘብ የለዎትም?” ይህ ሐረግ ብዙውን ጊዜ በግንኙነት ውስጥ ለስሜታዊ ፣ ለአካላዊ መመለስ ኃላፊነትን ለማስወገድ እና አንድ ሰው የወደደውን ብቻ ለማድረግ ያገለግላል።
6. “በእውነት አንተን ቅር የማሰኝ ማለቴ አልነበረም …”። ይህ ሐረግ እውነተኛውን መልእክት በፍፁም ይሸፍናል - “እኔ ላስከፋህ ፈልጌ ነበር ፣ ግን በጭካኔ እንዳትከሱኝ ይቅርታ እጠይቃለሁ”። ሌላ ማሻሻያ; “በእውነቱ ቅር ተሰኝተዋል? እኔ ቀልድ ብቻ ነበር” ይህ ሐረግ የባልደረባውን የሕመም ነጥቦችን የመመርመር እና እንደገና በማያዳግም የጥቃት ፍንዳታ ራሱን ከኃላፊነት የማውጣት ግብ አለው።
7. "ከሄድክ እኔ እራሴን አጠፋለሁ!" እና ሌሎች የማስፈራሪያ / የጥቃት ጉዳዮች። ግቡ በግንኙነቱ ውስጥ ቁጥጥርን ጠብቆ ማቆየት ፣ የአጋሩን ስሜት ማረጋገጫ ማየት ፣ የ “የድንበር ጠባቂ” ፍላጎቶችን ሁሉ ለማርካት ማነሳሳት ነው። ይህ የጥፋተኝነት እና የፍርሃት ስሜት ከሚያስጨንቁ መጠቀሚያዎች አንዱ ነው።
8. “በጭራሽ ያንን አታድርግ! ጫን እ"
ከውይይቱ -
- ማሻ ፣ ከጓደኞች ጋር ወደ ቡና ቤት እንድሄድ ትከለክለኛለች ፣ እና ዛሬ እዚያ ከክፍል ጓደኞ with ጋር ተገናኘች። እንዴት ትረዱታላችሁ?
- አከባቢን ለረጅም ጊዜ ባልቀይር ፣ ከማንም ጋር ባልገናኝበት ጊዜ ክላስትሮፊቢክ እገኛለሁ። እና በአጠቃላይ ፣ በኒት ምርጫዎ ወደ ሽብር ጥቃት ያመጣኛል!”
እንደምታውቁት ከሁሉ የተሻለው መከላከያ ጥፋት ነው።
9. “እኔ እና እኔ ብቻ በአለማችን ውስጥ መሆን እንፈልጋለን” ፣ “እርስዎ ፣ ልክ እንደ ሕፃን ልጅ ፣ ከወላጆችዎ ጋር ተጣብቀዋል / ከጓደኞችዎ ጋር ይገናኛሉ…”
የዚህ ማጭበርበር ዓላማ ተጓዳኙን ከቅርብ ማህበራዊ ትስስር ማግለል ለእነሱ ተጽዕኖ የበለጠ የበታች ለመሆን ነው። እንዲሁም ፣ አንድ ዓይነት የቤተሰብ ምስጢር አንድ የማድረግ ሚና ይጫወታል።
ለምሳሌ ፣ በንዴት ጠብ ውስጥ ያለች አንዲት ሴት ለአንድ ወንድ ጮኸች - “በአንተ ምክንያት ፅንስ አስወረድኩ ፣ ከእኔ ጋር ስለቀዘቀዘሽ ፣ ራስ ወዳድ። እርስዎም እኔን ለመተው ከወሰኑ ፣ ልጃችንን እንዴት እንደገደሉት ለእናትዎ እነግርዎታለሁ!”
10. “ምንም ቃል ልሰጥህ አልችልም…” - “የድንበር ጠባቂ” ለባልደረባው ፣ ስለዚህ ፣ እንደገና ከማንኛውም ሃላፊነት እራሱን በማላቀቅ እና ሙሉ በሙሉ ባልተጠበቀ “ታግዷል” ሁኔታ ውስጥ እንዲቆይ ያደርገዋል። የዚህ የማታለል ዓላማም ባልደረባው እርግጠኛነትን ለማግኘት ከመንገዱ እንዲወጣ ማድረግ ሊሆን ይችላል።
የድንበር ጠባቂው ባልደረባ ብዙውን ጊዜ በእነዚህ መልእክቶች የባሪያነት ስሜት ይሰማዋል እናም ለእሱ ዕጣ ፈንታ ሙሉ ሃላፊነትን ከመውሰድ በስተቀር ሌላ መውጫ መንገድ አይመለከትም።
ሆኖም ፣ ክስተቶች ብዙውን ጊዜ ባልደረባው ራሱ በ “የድንበር ጠባቂ” ላይ ጥገኛ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ባልተጠበቀ ሁኔታ ግንኙነቱን ያቋርጣል ፣ ለቀድሞው ባልደረባ ምትክ ያገኛል።
ይህ በግንኙነቶች ውስጥ ይከሰታል “የድንበር ጠባቂ” በእሱ ግዛት ላይ የማይያንፀባርቅ እና ሲያስተካክለው ፣ በሁለተኛ ደረጃ በኃይል እና ቁጥጥር መልክ በሌሎች ጥቅሞች ፣ በራስ ወዳድነት ፣ ውድቅ የሆኑ ግምቶች ከስሜታዊ ቅርበት እና ሙቀት ዋጋ ሲበልጡ።
የሚመከር:
በግንኙነቶች ውስጥ ሥነ ልቦናዊ በደል ያጋጠማቸው ሴቶች የተለመዱ የተሳሳቱ አመለካከቶች
“የቃላት ጥቃትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል” በሚለው መጽሐፍ ላይ የተመሠረተ። መጽሐፉ ለቤት ውስጥ ጥቃት ችግር ያተኮረ ነው። የቃላት ጥቃቶች መዘዞች እንዲሁ በሴት የአእምሮ ሁኔታ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። አንዲት ሴት ስለራሷ እና ከአጥቂ አጋር ጋር ስላላት ግንኙነት መሳሳት ይጀምራል። ሴቶች በእነሱ ላይ የተጫኑትን የማታለል ሀሳቦች ሁል ጊዜ በግልፅ ለመቅረፅ አይችሉም ፣ ግን እነዚህ ሀሳቦች በእውነቱ በእውነቱ በእውነቱ ፣ በእውነቱ እና በእውነቱ ስለእነሱ የሚመስሉ አይደሉም። 1.
ኒውሮሲስ ፣ ሳይኮሲስ ፣ የድንበር ጠባቂ
ኒውሮሲስ ፣ ስነልቦና ፣ የግለሰባዊ እክል ፣ ስኪዞይድ ከስኪዞይድ ዲስኦርደር ካለው ሰው ፣ ወይም በ E ስኪዞፈሪኒክ በቀላል ቃላት ፣ ባህርይ ፣ ጠባይ ፣ እና አንድ ሰው ከተዋቀረ ይህ እንዴት ሊደረግ ይችላል? እስቲ እንነጋገርበት? እና ምናልባት በ “ቁጣ” ጽንሰ -ሀሳብ መጀመር አስፈላጊ ነው። ቁጣ ተፈጥሮ እንደ ተፈጥሮ የሚቆጠር እና በጣም አልፎ አልፎ የሚለወጥ ነገር ነው። ምንም እንኳን የቁጣ ስሜት ለምሳሌ በባህሪ ሊካስ ይችላል ብዬ አምናለሁ። እኔ እንደማስበው ሁሉም ዓይነት አራት ዓይነት የቁጣ ባሕርያት አሉ -ኮሌሪክ ፣ ሳንጉዊን ፣ ሜላኖሊክ እና ፍሌክቲክ። የመጀመሪያዎቹ ሁለት ዓይነቶች በፍጥነት መነቃቃት እና በዝግታ መዘጋት ተለይተው ይታወቃሉ ፣ እዚህ የእገዳው ሂደቶች ከአስቂኝ ሂደቶች በጣም ያነሱ ናቸው። በዚህ መሠረት ፣ በሜላኖክሊክ
ከ “የድንበር ጠባቂ” ጋር ፍቅር እና ወሲብ
ብዙውን ጊዜ በግንኙነት ውስጥ የድንበር ስብዕና መታወክ ያለበት ሰው እንደ ተቆራኝ ልጅ ይሠራል እና ባልደረባው ያለ ቅድመ ሁኔታ አፍቃሪ ወላጅ ሚና እንዲጫወት ይጠብቃል ፣ ማለትም “የድንበር ጠባቂ” ባልደረባውን እንደ ወላጁ ማራዘሚያ ይገነዘባል። - አባት ወይም እናት። ሆኖም ፣ “የድንበር ጠባቂ” ከወላጆቹ ጋር የነበረው ግንኙነት ደመናማ አልነበረም ፣ ከእነሱ ጋር ደህንነት ተሰምቶት አያውቅም ፣ አለመግባባትን እና ውግዘትን በመፍራት እራሱን እንዲሆን ፈጽሞ አልፈቀደም ፣ ከወላጁ ጋር የነበረው ግንኙነት ሁል ጊዜ ሩቅ ነበር ፣ ጥልቀት የሌለው ፣ ግልፅነት ፣ በዚህ ምክንያት “የድንበር ጠባቂ” ለሚወዱት ሰው አሻሚ አመለካከት አዳብሯል - በአንድ በኩል ፍቅር ፣ በሌላ በኩል ደግሞ ጥላቻ። ወላጁ እንደ እሱ ሊቀበሉት በማይፈልጉበት ጊዜ ፣ ቂም ፣ ቁጣ
“የድንበር ጠባቂ” ኮድ ጥገኛ የሆኑ ግንኙነቶችን ለምን ይፈልጋል?
ባለፈው ጽሑፍ ላይ እንደተጠቀሰው ፣ የድንበር መስመር ስብዕና መሠረታዊ ግጭት የሌላውን የመቀራረብ አስፈላጊነት እና በተመሳሳይ ጊዜ “መምጠጥ” በመፍራት ነው ፣ ይህም “ቅርብ እና ተጨማሪ” የሚለውን ዘላለማዊ ጨዋታ እንድንጫወት ያስገድደናል። ግጭቱ እንዲሁ የአንድ አጋር የመጠጋት አስፈላጊነት ደረጃ ብዙውን ጊዜ የግል ቦታን ፣ ድንበሮችን ለመሰየም መንገድ እራሱን ለጊዜው ለማራቅ ከሌላው አጋር ፍላጎት ጋር ሊጋጭ ስለሚችል ነው። ይህ ባህሪ መቀራረብን በሚፈልጉ ሰዎች እንደ አለመቀበል ፣ አለመግባባትን እና መራቅን ያባብሳል። Codependency የአንድን ሰው ሁኔታ ለመቆጣጠር ፣ በእሱ ውስጥ የመተው ፣ የብቸኝነት ፣ የባዶነት ፣ የበታችነት ስሜትን ለመቋቋም የሌላውን ሰው ድርጊት የመቆጣጠር ፍላጎት ነው። ስለዚህ የቁጥጥር አከባቢው ወደ ውስጣዊ ፣ በራ
በግንኙነቶች ውስጥ የተለመዱ ጥያቄዎች እና መርዛማ መልሶች
ይህ ልጥፍ የማወቅ ጉጉት እና ጥያቄዎችን በመጠየቅ የተለመደው ምላሽ እንደ ብስጭት ወይም ሌሎች የጥቃት ዓይነቶች ፣ እፍረት ፣ ውርደት እና አለማወቅ ያሉ ምላሾች በመሆናቸው በቤተሰቦቻቸው እና በማህበራዊ አከባቢዎች ውስጥ ስላደጉ ሰዎች ነው። ትንሹ ሰው ያለ እሱ እርዳታ ገና መቋቋም በማይችልበት ጊዜ እሱ “ተበሳጭቷል” ወይም በራሱ መልስ ለመፈለግ ተልኳል። እና እነዚህ ምላሾች ለአንድ ሰው ከአንድ ጊዜ በላይ “ተሰጥተዋል” ፣ አንድ ጊዜ ሳይሆን በመደበኛ እና በስርዓት። ስለዚህ ፣ አንድ ሰው የተወሰኑ የባህሪ እና የስሜት ዘይቤዎችን ፈጥሯል ፣ ይህም አሁን ፣ በአዋቂነት ጊዜ ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር እና ከራሱ ጋር ቅርበት ፣ መተማመን ፣ ጤናማ ግንኙነቶችን በመገንባት ላይ ጣልቃ ይገባል። ለብዙ ዓመታት እናቴ በእሷ ውስጥ “መቆፈር” ደስ የማይል