ጥሩ እናት መሆን ለምን መጥፎ ነው?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ጥሩ እናት ለመሆን የሚከራከሩ ክርክሮች -

ልጁ በዚህ ይሠቃያል. ለምን ይሰቃያል ፣ እርስዎ ይጠይቃሉ። እሱ ጥሩ እናት እና ነገሮች አሉት።

ስለዚህ እሱ በትክክል የሚሠቃየው ለዚህ ነው -እናቱ ለማድረግ ጊዜ የላትም ፣ የእራሷን መልካምነት ፣ ሀሳባዊነት ፣ ትክክለኛነት (የእራሷን አፅንዖት) ምስልን እንደገና ለመፍጠር ትፈልጋለች።

ልጁ አይስ ክሬም ይፈልጋል - አይችልም (ጥሩ እናት ደንቦቹን ያውቃል)።

ከካሮት ይልቅ የቸኮሌት አሞሌን ከፈለገ እሱ አይችልም (ጥሩ እናት የሚጠቅመውን ያውቃል)።

በእጆ the በረዶውን መንካት ከፈለገች አትችልም (ጥሩ እናት ጎጂ የሆነውን ታውቃለች)።

እሷ ለመጫወት ከፈለገች አልችልም (ጥሩ እናት መጀመሪያ ሾርባውን መጨረስ ታውቃለች)።

ከፔትያ ጋር ጓደኛ መሆን ከፈለገ እንዲሁ የማይቻል ነው (ጥሩ እናት ከመጥፎ ወንዶች ጋር መጫወት ይከለክላል)።

እናም ይቀጥላል. በዚህ ላይ ምንም ስህተት ያለ አይመስልም (በእርግጥ ጥሩ ብቻ:)) - ከሁሉም በኋላ ይህ ለልጅዎ የመጀመሪያ ደረጃ እንክብካቤ ነው።

እኔ ግን ስለእነዚያ ጉዳዮች እና ስለእነሱ እናቶች በዓለም ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ጥሩ እናት መሆን ነው። በቀላሉ የሚታወቁ ናቸው። ለልጆቻቸው ይኖራሉ። እንዴት መሆን እንዳለበት ያውቃሉ ፣ ግን እንዴት መሆን እንደሌለበት ያውቃሉ። እነሱ ለበጎ የሚሰሩ ጀግኖች እና ተጎጂዎች ናቸው … ምን? በእርግጥ የእሱ ጥሩ እናትነት። እናም አንድ እውነተኛ ልጅ በዚህ ጊዜ በረዶውን በእጆቹ መንካት ይፈልጋል።

ይህንን ማንም አያደንቅም። ስለዚህ ለልጆ. ትኖራለች። "ሕይወቴ ልጆቼ ናቸው" አንዲት ሴት ለልጆች ስትል ብቻ መኖር አለባት። የሕይወቴ ትርጉም በልጆቼ ውስጥ ነው። “የምኖረው ልጄን ለማስደሰት ነው” እና የመሳሰሉት። እንደዚህ ያሉ ሐረጎችን ሰምተው ያውቃሉ? አዎ ከሆነ ፣ ከዚያ ከተመሳሳይ ከንፈሮች “እኔ ለእናንተ ሁሉም ነገር ነኝ ፣ እና እርስዎ ምስጋና የለሽ ደደብ ነዎት!” ፣ “ሕይወቴን በአንተ ላይ አድርጌአለሁ!” በዩኒቨርሲቲ ውስጥ አጠናሁ ከሚሉ ሌሎች ጋር በደንብ ያውቃሉ። ሌሎች ብዙ አማራጮች። በአጭሩ መጥፎ ዜና አለኝ። የሕይወትን ትርጉም ካደረጋችሁ ልጆች አያደንቁም። መቼም ምስጋና አይቀበሉህም። ይልቁንም ተቃራኒው እውነት ነው። ልጆች ይህንን ብዙም አይወዱም። ደህና ፣ አምነህ መቀበል አለብኝ ፣ የጥፋተኝነት ፣ የምስጋና እና ተገቢነት ስሜት በሕይወቴ ዘመን ሁሉ በጣም ደስ የማይል ነው። ያሎም እማማ እና የሕይወት ትርጉም በሚለው መጽሐፉ ውስጥ አስደናቂ ንድፍ አለው። ያሎም መጻሕፍትን ጽፎ ወደ እናቱ ያመጣቸዋል። እናቱ ማንበብ አትችልም። እሱ ጮክ ብሎ እንዲያነብ ጋበዛት ፣ እሷ ግን ፈቃደኛ አልሆነችም። እሷ መጽሐፎችን ስለማግኘት ብቻ ትጨነቃለች። እሷ እነዚህን መጻሕፍት ከእሷ ጋር ብቻ ትጠብቃለች እና ለሚያውቋቸው ሁሉ በኩራት ታሳያቸዋለች። ያሎም እናቱ በእርሱ እንዲኮሩባት ለማድረግ የሚያደርገውን ሁሉ በመጨረሻ እንደሚያደርግ ይገነዘባል። ለእናቶች መጽሐፍ መጻፍ የሕይወቱ ትርጉም ነው። የእናት ሕይወት ትርጉሙ ተመሳሳይ መጻሕፍት ነው - እንደ ጥሩ እናት (መልካም ልጅ በማሳደጓ) ለብዙ ዓመታት ሥራዋ። እሷ ፈጽሞ የማታነባቸው መሆኗ ብቻ ማለቂያ የሌለው ግድየለሽነት አለ። እርሷ በጭራሽ አትሰማውም ፣ እና እሱ በጭራሽ አይነግራትም። በእውነቱ ል sonን አታገኝም። በእውነቱ ከእናቱ ጋር አይገናኝም። እነሱ ለዓመታት በውጤቱ ዙሪያ ይጨፍራሉ። እናቶች የሚያደርጉት ይህ ነው ፣ ልጆቻቸውን ለሕይወት ትርጉም ይመድባሉ። እነሱ እራሳቸውን ይገድባሉ ፣ ሕፃናትን ይገድባሉ እና የጋራ ውጤትን በጋራ ሕይወት ላይ ወደ ሥራ ይለውጣሉ። የማይረባ እና የሚያሳዝን ይመስላል ፣ አይደለም? በአጠቃላይ ፣ ልጆች የህይወትዎ ትርጉም መሆን አይፈልጉም። እሱ ፣ እንዴት እንደሚባል ፣ ለእነሱ ሸክም ነው። እርስዎ የራስዎ ትርጉም ቢኖራችሁ የበለጠ በነፃነት ይተነፍሱ ነበር ፣ እና እነሱ የራሳቸው አላቸው። ልጆች መዋጮ አያስፈልጋቸውም ፣ ጥሩ እናት። መስዋእትነትዎን አያደንቁም። ከዚህም በላይ ወንድ ልጅ ካለዎት በአጠቃላይ ሌላ ሰው ያገባል:) እና ይህ ውሻ በትክክል እሱን አይመግበውም ፣ አዎ።

ስሜትን ለመግለጽ አስቸጋሪ ነው። ከዚህም በላይ እርስዎም ሆኑ ህፃኑ።

ስለ ልጅ ትንሽ ቆይቶ ፣ መጀመሪያ - ስለ እናት። እና ከሁሉም የበለጠ በምሳሌ። ወንድ ልጅ በእውነት የሚፈልግ ነፍሰ ጡር ደንበኛ ነበረኝ። እሷ በጣም ስለፈለገች እንደዚህ እንደኖረች - እዚያ ወንድ ልጅ እንዳለች። እና በአልትራሳውንድ ላይ ፣ እንደ መጥፎ ፣ ሁል ጊዜ አይታይም ነበር - ልጁ ይርቃል ወይም በተሳሳተ መንገድ ይተኛል። በአጭሩ ፣ ቀድሞውኑ በተገቢው ጊዜ ውስጥ ፣ በውስጧ ሴት ልጅ እንዳለ አወቀች። በዚያ ቀን እነሱ እንደሚሉት ፣ ከመቼውም ጊዜ በበለጠ አሳዘነችኝ። በሐዘን ፊት ወደ ክፍሉ ገባችና ሶፋው ላይ ተቀመጠች።በዚህ ላይ ብዙ ስሜቶች እንዳሏት ተናግራለች -ተበሳጭታ እና ያ ሁሉ ፣ ግን ዝም ያለችበት ሌላ ፣ በጣም አስፈላጊ የሆነ ነገር አለ።

አሁን ስለ ልጁ ምን ይሰማዎታል? ብዬ ጠየቅሁት።

እሷ ይህንን ጥያቄ ለረጅም ጊዜ ለመመለስ አልደፈረችም ፣ በጫካ ውስጥ ተዘዋወረች ፣ በሀፍረት ተገናኘች (ስለእሱ ማውራት አፍራለች) ፣ ይህ ሁሉ ከንቱ መሆኑን እና እርሱን መርሳት እንዳለብን እራሷን አሳመነች። በራስ የማሳመን ሂደት ውስጥ ፣ “ከሁሉም በኋላ ሴት ልጅ ከወንድ ጋር ተመሳሳይ ልጅ ነች” የሚለውን ሐረግ ተናገረች እና በጉጉት ተመለከተችኝ። እና ፣ ምክንያታዊ ብቻ ከሆነ ፣ በእርግጥ ፣ እሷ ትክክል ነች። ግን ይህ ብቻ ምክንያታዊ ከሆነ ብቻ ነው። እኔም መለስኩላት - አይ ፣ እውነት አይደለም። ወንድ ልጅ ከሴት ይልቅ ለእርስዎ በጣም ተፈላጊ ነው። በዚህ ውስጥ ከእንግዲህ አንድ አይደሉም።

ከዚያ ደንበኛው (በሹክሹክታ ማለት ይቻላል) በእውነት ልጅ በመሆኗ በልጁ ላይ ታላቅ ቂም እንደተሰማት ተናገረች። መጀመሪያ ላይ ለመናገር ያፈረችበት ነገር ይህ ነበር።

ጥሩ እናቶች እንደዚህ አይሉም።

ጥሩ እናቶች ወንዶችንም ሆነ ሴቶችን ይወዳሉ።

በጣም የሚያስደስት ነገር እሷ በጣም የፈራችበትን ማወቅ ስንጀምር ስለ ቂም እና ንዴት ቃላትን ጮክ ብሎ መናገር በጣም ከባድ ስለነበረ ፣ ለልጁ ፈርታ ሳይሆን ፣ ለ እራሷ። ልጁ የሚናገረውን እንዳይሰማ እና እሷን እንዳትወዳት ፈራች። ጥሩ እናት ለመሆን ስንሞክር ስለ ልጆቻችን ሳይሆን ስለራሳችን እንደምንጨነቅ ይህ ቀጥተኛ ማረጋገጫ አይደለምን?

ደህና ፣ እና በእርግጥ ፣ ዋናው ነገር። ይህ ደንበኛ በልጅዋ ላይ የነበራትን አሉታዊ ስሜቶች አምኖ መቀበል ሲችል ፣ እንዲሆኑ ሲፈቅድላቸው ፣ ስለእነሱ ማውራት ሲችሉ እነሱ ጠፉ (የቤይዘርን ፓራዶክሲካዊ ለውጦች ጽንሰ -ሀሳብ ይመልከቱ)። ላልተወለደችው ልጅዋ (ለሴት ልጅ) ስታወራ በሀፍረት ተጀምራለች (ስለእሱ ማውራት ያፍራል) ፣ ወደ ቂም እና ቁጣ (ሴት ልጅ በመሆኔ ተቆጥቻለሁ) ፣ እና ጉዳዩ በሀዘን ተጠናቀቀ (ሁሉም ነገር በመስራቱ አዘነ) በፈለገችው መንገድ አይደለም) እና በእርግጥ ፍቅር (ልጄ እወድሻለሁ)። ስትወጣ በል her ላይ ተቆጥታ ራሷን ባትፈቅድ ኖሮ ለእሱ ፍቅር ሊሰማኝ ባልቻለች ነበር። ለምን አሉታዊ ስሜቶችን በጭራሽ ይቀበላሉ ለሚሉ ሰዎች ይህ የጥያቄው መልስ ነው። ደህና ፣ እኛ አንድ ነገር እዚያ ከቀዘቀዘ ሁሉም ነገር በረዶ ይሆናል። በአንዴ.

ስለዚህ ፣ ጥሩ እናት ከሆንክ ፣ ልጅህን የመናደድ ፣ የማሰናከል ፣ የመጥላት መብት የለህም። ግን ከዚያ ለእሱ ፍቅር ለመሰማት ይቸገራሉ። ያልተገለፀ ቁጣ እና ብስጭት ወደ የተለያዩ የስነልቦና በሽታዎች ይመራል እና ተጨማሪ ግንኙነቶችን በደካማ አያበላሸውም።

አሁን ስለ ተጎዱ ልጆች። በዚህ ሁኔታ ፣ ተጎጂዎች ፣ የእናታቸውን መጥፎነት (እናቴ መጥፎ ልትሆን አትችልም) ወይም አሉታዊ ስሜቶቻቸውን በእሷ ላይ የማይቀበሉትን እገምታለሁ። ይመስለኛል ፣ ይህ የብዙዎቻችን መጥፎ ዕድል ነው ማለቱ - ቢያንስ እኔ ብዙ ጊዜ አየዋለሁ።

በበለጠ ዝርዝር ፣ በእኔ ልምምድ ሰዎች ይህንን እንዴት እንደሚይዙ ከብዙ መንገዶች ጋር ለመገናኘት ችያለሁ።

ስለእነሱ እነግርዎታለሁ።

ዘዴ አንድ። “እናቴ ፣ እኔ መጥፎ አይደለሽም ፣ ግን እኔ።” ደህና ፣ አያለሁ። ለእርስዎ ፣ ለእናቴ ከተሰማኝ መጥፎ ነገር (ቂም ፣ ንዴት ፣ ብስጭት ፣ እና የመሳሰሉት) ፣ ከዚያ እኔ እናቴ ፣ እኔ ሙሉ አሽከር ነኝ ፣ እና እርስዎ እንደ ቅዱስ እንስሳ የሆነ ነገር ነዎት ፣ መጥፎ መሆን አይችሉም (እርስዎ እናት). እና አንድ መጥፎ ነገር ብነግርዎት በአጠቃላይ እርስዎ ይወድቃሉ / ይታመማሉ / ይሞታሉ ፣ ኦህ እኔ ምን ያህል ደደብ ነኝ ፣ እናቴ ነሽ ፣ እና በጽሑፉ ውስጥ። እንደ አለመታደል ሆኖ እናቶች ራሳቸው ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱን መርሃግብር ለመጠቀም አይቃወሙም። እነሱ ልብን ይይዛሉ ፣ ራስ ምታት ይዘው ይወርዳሉ። “ከእናትዎ ጋር እንዴት ይነጋገራሉ” የሚለው ሐረግ - ከተመሳሳይ ቦታ። ህፃኑ የጥፋተኝነት ስሜት እና የጭቃ ጭቆና ጭቆና ባለው ስሜት ያድጋል። አሁን እኛ ተቃራኒዎች ሁል ጊዜ አብረው እንደሚኖሩ እናስታውሳለን ፣ እና አንድ ዋልታ ባለበት ፣ በእርግጠኝነት ሌላ አለ። እነዚያ። ይህ ሰው ፣ በጥፋተኝነት ስሜት እና በራሱ ተስፋ በሌለው መጥፎነት ስሜት የሚሠቃየው ፣ በድንገት ከእሱ መንቀጥቀጥ ሊጀምር ይችላል። እንደ ቀልድ ፣ እርስዎ ያውቃሉ -እኔ ብቻዬን ነኝ ፣ ሙሉ በሙሉ ብቻዬን ነኝ።እዚህ ተመሳሳይ ነው -እኔ መጥፎ ነኝ ፣ ምን ያህል መጥፎ እንደሆንኩ ፣ መጥፎ ነኝ ፣ ኦህ ፣ እኔ መጥፎ ነኝ ፣ mmm ፣ ምን ያህል መጥፎ ነኝ ፣ ወዘተ. ከዚያ እንደገና የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ደህና ፣ በክበብ ውስጥ። ዋናው ነገር እሱ ሁል ጊዜ መጥፎ ነው ፣ እሷ ሁል ጊዜ ጥሩ ነች።

ዘዴ ሁለት። “እናቴ ፣ አንተ መጥፎ አይደለህም ፣ ግን ሁሉም ሰው።” ይህ እንዲሁ ከልምምድ ምሳሌ ነው። ደንበኛው ወደ አዲስ ግንኙነት በገባች ቁጥር አስቀድሜ ቂም እንደምትሰማው ይናገራል። እሷ አስቀያሚ ነገር እንዳደረገች ያህል። በትክክል ምን? ጠየቀሁ. ደህና ፣ እሷ አላስፈላጊ እንደምትሆን እና እንደምትስቅ እና እንደምትቀንስ ትጠብቃለች። እናቴ እንዳደረገችበት መንገድ ትናገራለች። እናም ይህን ታሪክ ይናገራል። ትንሽ ሳለች ለእናቷ አላስፈላጊ እንደሆነ ተሰማት። አንዴ መጥታ ቂም በመያዝ ጠየቀችኝ - እናቴ ፣ ለምን አያስፈልገኝም ፣ ለምን ወለደችኝ! ጥሩ ልጆች እንዲህ አይሉም ፣ እናቴ መለሰች (ለማብራራት ረሳሁ - ጥሩ እናቶች ፣ በእርግጥ ጥሩ ልጆች ብቻ አሏቸው)። እና እሷ ፣ ደንበኛዬ ፣ እንደገና አልተናገረችም። በእርግጥ አላስፈላጊ ስሜቷን አላቋረጠችም። እና እንዲያውም በተቃራኒው - የበለጠ እንደዚያ ተሰማኝ። ከዚህ ውይይት ግን ስለ ቂምዋ ለእናቷ መንገር እንደሌለባት ተረዳች። ይህ ጥሩ እና ስህተት አይደለም።,ረ አዎ እናቴም ሳቀችባት። ይህን ስትናገር ስለ እናትህ ምን ይሰማሃል? ብዬ ጠየኳት። እኔ እወዳታለሁ ፣ እሷ በጣም ጥሩ ናት አለችኝ። ምን ልትነግራት ትፈልጋለህ? ብዬ ጠየቅሁት። እማዬ ፣ - አለች ፣ - በእውነት በአንተ እንድትፈለግ እፈልጋለሁ። እናም ማልቀስ ጀመረች። በእናቷ ላይ ቂም አይሰማትም። ነገር ግን ወደ አዲስ ግንኙነት በገባች ቁጥር አስቀድሞ ቅሬታ ይሰማታል። እሷ አላስፈላጊ እንደምትሆን ፣ እና እነሱ እንደሚስቁባት ያህል።

ዘዴ ሶስት። “እናቴ ፣ በጭራሽ መጥፎ አይደለሽም። እኔ ጥሩ እንደሆንኩ ፣ እንደ እርስዎ እሆናለሁ ብዬ በጣም አምናለሁ። በአጠቃላይ ደንበኛው ከመጠን በላይ ክብደት ስላለው ቅሬታ አቅርቧል። በሥራ ውስጥ ፣ እራሷን እንደዚያ (የተሟላ) አለመቀበሏን እናገኛለን። መጀመሪያ ላይ እኔ ለእዚህ ብዙም ጠቀሜታ አልሰጥም (ደህና ፣ እሷ እራሷን አትወድም ፣ ይህ ብዙውን ጊዜ ጉዳዩ ነው)። ግን ከዚያ “ይህ ስብ በጭራሽ የእኔ እንዳልሆነ ይሰማኛል” የሚለውን ሐረግ ትሰጣለች። የማን? ጠየቀሁ. እናቴ ፣ ትላለች። ከእናቷ ያገኘችው ይመስላታል ፣ እናም ይህ እሷን ያስጠላል። እሷ የእናትን ስብ ትጠላለች። ከዚህም በላይ ስለ እናቷ እንዲህ ያሉ ነገሮችን ለመናገር በጣም ታፍራለች (ጥሩ እናት አላት ፣ እና አንድ ሰው በእሷ ሊጸየፋት አይገባም)። በሆነ ጊዜ ደንበኛው ይነጋል። እንደ እናቴ ለመሆን ሆን ብዬ አስብቤአለሁ። ሙላቱን እጠላለሁ ፣ ግን ልቀበለው አልችልም። ለራሴ እና ለእናቴ አስጸያፊ ነገር እንደሌለ ፣ እንደ እሷ መሆን እንደፈለግኩ ለማረጋገጥ ፣ ሆን ብዬ ስብ እየሆንኩ ነው ፣ እንዴት አስፈሪ ነው!

እነዚህ ታሪኮች ናቸው። እስካሁን ስለ ጥሩ እናቶች እና ስለተጎዱ ልጆቻቸው ለመሰብሰብ የቻልኩት ይህ ብቻ ነው። በእኔ አስተያየት የገለፅኳቸው የእኔ ልምምድ ጉዳዮች በጣም በዝርዝር የተዘረዘሩትን ዘዴዎች ይገልፃሉ።

ለጥሩ እናት መጥፎ ስሜቶችን ለመቀበል አለመቻልን ለመቋቋም ሌሎች መንገዶች አሉ ብዬ አስባለሁ ፣ ግን እስካሁን አላገኘኋቸውም።

ታሪኮችዎን እና ሌሎች ምሳሌዎችን ይፃፉ።

ይህንን ርዕስ እወደዋለሁ እና በውስጡ እውቀቴን በደስታ እሰፋለሁ።