ካሮት ፣ ዱላ እና የጋራ ስሜት -ልጁን መለወጥ እፈልጋለሁ። እንዴት?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-15 16:04

በወላጅነት ጥያቄዎች የሚሰሩ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ፣ እና እኔ በተለይ ምን ይጋፈጣሉ?

ብዙውን ጊዜ ወላጁ (ብዙውን ጊዜ እናቱ) ከልዩ ባለሙያው የሚፈልገው እና የሚጠብቀው ቀለል ያለ መልስ እና ለጥያቄው መፍትሄዎች ነው።

እናም ፣ እነሱ አለመኖራቸው እና ወደ ሌሎች ሂደቶች ለመዞር የቀረበ ሀሳብ-

- ለሚከሰቱት ምክንያቶች ለመረዳት ፣

- ለመፍትሄዎች የተለያዩ አማራጮችን ያስቡ ፣

- ልጅን ለማሳደግ የራስዎን የባህሪ ዘይቤዎች ፣ የተለመዱ ምላሾች እና አቀራረቦችን መለወጥ

ቅር ተሰኝቷል እና በአሮጌው መንገድ እርምጃ ለመውሰድ ይመርጣል።

እየተከናወኑ ያሉትን ሂደቶች የተለየ እይታ ለማቅረብ ፣ በጣም የተለመዱ የወላጅ ጥያቄዎችን ምሳሌዎችን በመጠቀም እዚህ እሞክራለሁ።

እና ወላጆች የሚፈለገውን አማራጭ “እንዴት ማብራት ወይም ማጥፋት” የሚለውን አዝራር እንዳይፈልጉ ለማበረታታት ፣ ግን ስለ ልጁ የራሳቸውን ግንዛቤ ማሻሻል ፣ በቤተሰብ ውስጥ ያለውን የግንኙነት ስርዓት እና መስተጋብር መለወጥ ፣ የራሳቸውን እምነት ማሻሻል ፣ አስፈላጊነት የወላጅነት ሞዴሎችን ተገቢነት እና ውጤታማነት ለመፈተሽ።

ጥያቄ ቁጥር 1

"አንድ ልጅ እንዲማር እንዴት ማነሳሳት?"

ወላጅ ምን ያያል?

ልጁ የቤት ሥራ መሥራት እንደማይፈልግ። ወይም ወደ ትምህርት ቤት ይሂዱ። መጥፎ ውጤቶችን ያገኛል። ወይም በመምህራን የልጁ አሉታዊ ግምገማ በቋሚነት ይጋፈጣል-

አይሞክርም ፣ ተዘናግቷል ፣ ተግባሮችን አያጠናቅቅም ፣ በደመናዎች ውስጥ ያንዣብባል ፣ ወዘተ.

ሁሉም ነገር ሰላማዊ ነው - ወላጆችም ሆኑ መምህራን “ለመማር ፈቃደኛ አለመሆን” ወይም “ተነሳሽነት ማጣት” ብለው ይጠሩታል።

በዚህ ሁኔታ ትርጓሜ ውስጥ ተፈጥሮአዊ እና አመክንዮ ተግባሩ - “ለማጥናት እሱን ለማነሳሳት”።

ልጁ እንዲማር እና እንዲማር እንዴት ማድረግ እንደሚቻል?

አንድ ወላጅ እራሱን ጥያቄ ይጠይቃል ፣ እና እርምጃ መውሰድ ይጀምራል። ይህንን “ችግር” ለመፍታት በወላጆች መሣሪያ ውስጥ ብዙውን ጊዜ ምንድነው?

በትምህርቱ ውስጥ - ቅጣቶች ፣ ማሳሰቢያዎች ፣ በገንዘብ ፣ በስጦታዎች ፣ በልዩ ልዩ መብቶች ፣ ወዘተ “ለማነሳሳት” የሚደረጉ ሙከራዎች በርዕሱ ላይ “ለምን አስፈላጊ እና የማያጠና ከሆነ ምን ዓይነት የፅዳት ሰራተኛ ይሆናል” እና ሌሎች በልጁ ላይ ለመተግበር የሚሞክር እና ለህሊና ፣ አመክንዮ ፣ ለማመዛዘን እና ለስሜቶች ይግባኝ - ፍርሃት ፣ ጥፋተኝነት ፣ እፍረት።

ለምን አይሰራም?

(ለጊዜው ይሠራል)

“ልጁን እንዲማር ማድረግ የሚቻለው እንዴት ነው?” የሚለውን ጥያቄ ለመመለስ አንድ ሰው ለምን አይማርም የሚለውን ጥያቄ መጠየቅ አለበት?

አልፈልግም ወይም አልፈልግም?

እንደ የክፍል ጓደኞች መረጃን በፍጥነት ማስተዋል እና ማስኬድ አልቻሉም? ፈጣን ውጤቶችን ካላገኘ ፍላጎት ያጣል? ለረጅም ጊዜ ማተኮር እና በፈቃደኝነት ጥረት ማድረግ አይችሉም?

ሁኔታውን ሳያውቅ ለችግር መፍትሄ መፈለግ አይቻልም።

አንድ ልጅ በብዙ ፣ በብዙ ምክንያቶች “መማር” አይችልም

በዚህ አካባቢ የማይመች ሊሆን ይችላል።

እሱ ከክፍል ጓደኞቹ እና ከአስተማሪዎች ጋር ችግሮች ሊኖሩት ይችላል ፣ እንደ ውድቀት ይሰማዋል ፣ ይጨነቃል ፣ ስለራሱ አሉታዊ ግምገማ ይፈራል ፣ ስህተቶችን ይፈራል ፣ ግምገማዎች። ከዚህ አካባቢ ጋር በመገናኘት የማያቋርጥ ውጥረት ሊኖረው ይችላል። ውስጣዊ ልምዶችን ለመቋቋም ሁሉም ጉልበት ሲጠፋ ፣ ውስጣዊው “እኔ” በማይመች አከባቢ ውስጥ ለመኖር ሲገደድ - ከመማር በፊት?

ከልጆች ጋር የመግባባት ልምምድ (ከወላጆች ተለይቶ) ፣ በማያሻማ ሁኔታ መናገር እችላለሁ - በ 85% ወላጆች ውስጥ ስለ እነዚህ የልጁ ልምዶች አያውቁም እና ምንም ሀሳብ የላቸውም። ግን ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ስለ ልጁ ሁሉንም ነገር ያውቃሉ ፣ እና ያንን ያውቃሉ

እሱ ሁሉንም ይነግረናል ፣ ሁሉንም ያካፍላል

ብዙውን ጊዜ ህፃኑ ወላጆቹ ማየት ፣ ማወቅ እና መስማት የሚፈልጉትን (የሚረጋጉበትን) “ስዕል” ይነግራቸዋል እና ያሳያል።

ልጁ ለምን አይናገርም - እነዚህ ለምርምር የተለያዩ ምክንያቶች ናቸው ፣ ግን እንደ ምሳሌ - እሱ አይታመንም ፣ ውድቅነትን ፣ መጠይቅን ፣ የወላጆችን ጭንቀት እና ጭንቀቶች ፣ የችግሮቹን ዋጋ መቀነስ እና ዝግጁ ለሆኑ ግን ተቀባይነት የሌላቸው መፍትሄዎችን ይፈራል። እሱ - ይረሱ ፣ ያስቆጥሩ ፣ ችላ ይበሉ ፣ ተሰብስበው እራስዎን ይሰብስቡ ፣ ወዘተ.

እሱ በተሰጠው ስርዓት ውስጥ ለማጥናት በእውነት ፍላጎት ላይኖረው ይችላል!

ደህና ፣ ያ ማለት ፣ ልጁ በስሜታዊ ደህንነቱ የተጠበቀ ነው ፣ እና ለእውቀት ፍላጎት አለ ፣ እና ለመማር ከበቂ በላይ ውስጣዊ ተነሳሽነት አለ ፣ ግን!

እሱ “መማር እና ማዳበር” እንዴት ፣ እንዴት እንደሚታዘዝ ፍላጎት የለውም። እሱ በግድ የተገደደበትን ስርዓት ያረጀ እና ጭካኔ የተሞላበት ስሜት ይሰማዋል። ለዓለም ዕውቀት ፣ ለራሱ ልማት እና ለእራሱ አቀራረብ ፣ ለራሱ “እኔ” ፣ ተሰጥኦዎች እና እምቅ ችሎታዎች የግል ፍላጎቱን አያሟላም።

በዚህ ስርዓት ፣ እነሱ አልተስተዋሉም ፣ አልተገመገሙም ፣ እና በግልፅ ፣ እንኳን ደህና መጡ።

አንድ ልጅ ፣ ከሥርዓቱ ጋር በሚዋጋበት ጊዜ ፣ በግልፅ ክፍት አመፅ ፣ ወይም በድብቅ - አሰልቺ እና ግድየለሽነት እንዲመልስ ይገደዳል። ያ በአስተማሪዎች እና በወላጆች የተተረጎመ “ይችላል ፣ ግን አይፈልግም”።

የመማር ተነሳሽነት በእውነቱ እዚያ ላይሆን ይችላል

ማለትም በመማር ሂደት ውስጥ ፍላጎትን እና ጥረትን የሚያነሳሱ ውስጣዊ እና ውጫዊ ምክንያቶች የሉም።

ውስጣዊ ተነሳሽነት የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ፍላጎት ፣ የማወቅ ጉጉት ፣ አዳዲስ ነገሮችን የመማር ፍላጎት ነው።

ውጫዊ ዓላማዎች - የስኬቶች ፍላጎት ፣ ራስን የመግለፅ እና የእራሱን ጥረቶች አወንታዊ ግምገማ የማግኘት ፣ ማፅደቅ ፣ ወዘተ የማኅበራዊ አቅጣጫ ዓላማዎች።

በሐሳብ ደረጃ ፣ ለትምህርት እንቅስቃሴዎች ውስጣዊ ዓላማዎች ከውጭ ጋር ሲጣመሩ - በመጀመሪያ እኔ ፍላጎት አለኝ። እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ ለእኔ ስኬታማ መስሎ ለእኔም አስፈላጊ ነው - መወዳደር ፣ ማሳካት ፣ ማሸነፍ ፣ እጄን መሞከር እና ውጤቱን ማየት።

ስለ ውስጣዊ ተነሳሽነት - የእውቀት ፍላጎት። በሆነ መንገድ ሰው ሰራሽ ወይም በተጨማሪ መፈጠር እንደማያስፈልገው እርግጠኛ ነኝ። በዱላ ውስጥ እሱን ላለመጨፍለቅ አስፈላጊ ነው።

የእውቀት (ኮግኒቲቭ) እንቅስቃሴ ሕያው ፍጡር ተፈጥሮአዊ ፣ ተፈጥሮአዊ ባህሪ ነው። የማወቅ ጉጉት ለህልውና እና ለልማት ቁልፍ ነው።

እስከ ሦስት ዓመት ድረስ ትንሽ ልጅን ይመልከቱ። ይህ አንድ የማወቅ ጉጉት ነው። በዙሪያችን ያለውን ዓለም ለመመርመር የታለመ እንደ ዘለአለማዊ እና የማይደክም ሞተር ነው! እሱ ለሁሉም ነገር ፍላጎት አለው!

ይህ የፍላጎት ምንጭ ፣ የማወቅ ጉጉት እና የእውቀት ፍላጎት የታገደበት ፣ እንዴት ፣ በምን ቅጽበት እና በውጤቱ ምክንያት የምርምር ጥያቄ ነው።

የእኔ መላምቶች ፣ በወላጆች ባህሪ እና ታሪኮች ትንተና ላይ በመመስረት ፣ ብዙውን ጊዜ ተነሳሽነቱን የማፈን ውጤት ነው - አይውጡ ፣ አይንኩ ፣ አይውሰዱ ፣ ወደኋላ ትተው ፣ ይዝጉ ፣ አይውሰዱ ፣ ቁጭ ይበሉ እና ይቀመጡ ፣ የሞኝነት ጥያቄዎችን አይጠይቁ ፣ ወዘተ የልጆችን ተነሳሽነት በተለያዩ መንገዶች ማፈን ይችላሉ -የእራስዎ ጭንቀት ፣ ጥብቅ ቁጥጥር ፣ የዋጋ ቅነሳ።

የእንቅስቃሴ እና ተነሳሽነት ተነሳሽነት ይቋረጣል ፣ በቡቃያው ውስጥ ይንቃል። ስለዚህ ፣ በሦስት ዓመቱ ህፃኑ ለአዲሱ ፍላጎት ማሳየቱን ያቆማል ፣ ያጣል። እና እሱ ፣ ይህ ፍላጎት ፣ ተነሳሽነቱ የሚቀጣ እና የታፈነ ከሆነ ለምን?

በውጫዊ ምክንያቶች ላይ ነፀብራቅ ወደሚከተለው ይመራል።

ጥናት በዋነኝነት እንቅስቃሴ ነው። የመማር (እንደማንኛውም) እንቅስቃሴ በሁለት ዋና ዓላማዎች ይገዛል - ስኬትን ማሳካት ወይም ውድቀትን ማስወገድ።

ስኬትን ለማሳካት የታለሙ እንቅስቃሴዎች በእንቅስቃሴ እና ተነሳሽነት ይገለጣሉ።

ውድቀትን ለማስወገድ ዓላማው የሚለካው በአላፊነት ፣ በመውጣት ፣ ከዚህ እንቅስቃሴ ባለመቀበል ነው።

ከእንቅስቃሴው ዓላማዎች መካከል የትምህርቱን የሚቆጣጠረው የትኛው ልጅ ወደ ትምህርት ቤት ከመግባቱ በፊት በምን ዓይነት ተሞክሮ ላይ የተመሠረተ ነው።

አንድ ስህተት የሚያስቀጣ ከሆነ ፣ ህፃኑ ለትንሽ ስህተቱ የዋጋ ቅነሳን ይቀበላል ፣ ስኬቶች በማይታወቁበት ጊዜ ፣ እና ውድቀቶች በደስታ ፣ በስህተት እና በፍርሃት የተሞሉ - ለስኬቶች መጣር ፣ ይህ ማለት በቀላሉ ደህንነቱ የተጠበቀ ነው ማለት ነው ተነሳሽነት ፣ እንቅስቃሴ ፣ ጥረቶች እና ፍላጎት። የማይታይ ፣ የማይታይ ፣ ቁጭ ብሎ ፣ ክፍሉን ለቅቆ የመውጣት ደህንነቱ የተጠበቀ ነው። ምናልባት አያዩም ፣ አያስተውሉም ፣ አይጠይቁም።

ወደ ትምህርት ቤት ለመግባት መጀመሪያ ፣ የተወሰኑ አቅጣጫዎች ተነሳሽነት ሁሉም ተፈጥረዋል።

የመማር ችግሮች የሕክምና ሥሮች ሊኖራቸው ይችላል ፣ ሂደቶችን ይነካል-ትውስታ ፣ አስተሳሰብ ፣ ትኩረት ፣ ግንዛቤ ፣ የስሜታዊ-ፈቃደኝነት እና የባህሪ ሉል ባህሪዎች።

እንደ አለመታደል ሆኖ የሕፃኑ “ውድቀት” ከከባድ የፊዚዮሎጂ ገጽታዎች ጋር መገናኘቱ የተለመደ አይደለም።

‹ውድቀት› ‹ፈቃደኛ አለመሆን› ተብሎ ተሰይሟል ፣ ይህም ከባድ ስህተት ነው።

አንድ ልጅ በትምህርት እንቅስቃሴዎች ውስጥ በቋሚነት ካልተሳካ ፣ እንደዚህ ያሉ ልዩ ባለሙያዎችን መጎብኘት ከመጠን በላይ (እና አንዳንድ ጊዜ ዋና ተግባር) አይደለም -የነርቭ ሐኪም ፣ የሥነ -አእምሮ ሐኪም ፣ ኒውሮሳይኮሎጂስት ፣ የንግግር ቴራፒስት ፣ ኢንዶክራይኖሎጂስት።

ስለዚህ ፣ “ልጅ እንዲማር እንዴት ማነሳሳት” ቀደም ሲል የነበረውን ሁኔታ ለማስተካከል የሚረዳ ጥያቄ አይደለም።

በዚህ ጉዳይ ላይ እርምጃ መውሰድ የሚቻል እና አስፈላጊ የሆነው እንዴት ነው?

መንስኤዎቹን ይመርምሩ እና እነሱን ለማስወገድ ይሞክሩ።

ከትምህርት እንቅስቃሴዎች ጋር የተዛመዱ ዓላማዎችን ፣ ፈቃዶችን ፣ ፍላጎቶችን እና ሌሎች ገጽታዎችን የመፍጠር ሂደት የራስዎን አስተዋፅኦ ያስቡ። የሚቻል ከሆነ በስህተቶች ላይ ይስሩ ፣ ወይም ለስኬታማ ትምህርት አስፈላጊ የሆኑ ክህሎቶችን ለማዳበር ስሜታዊ የሆኑ ወቅቶች በማይታሰብ ሁኔታ ቢጠፉ ፣ ትኩረት ያድርጉ እና ህጻኑ በሚገኝበት ሌሎች አስፈላጊ ተግባራት እንዳያመልጡዎት የንፋስ ወፍጮዎችን መዋጋት ያቁሙ።

የቤተሰብ እና የት / ቤት አከባቢ ስሜታዊ ደህንነትን እና ደህንነትን መተንተን ፤

በእያንዳንዱ ጉዳይ ላይ የግለሰብ አቀራረብ ይህንን ጉዳይ በተለዋዋጭ እና በጥልቀት ለመቅረብ ያስችልዎታል። እና ምናልባትም ፣ እሱ ቤተሰቡን ማዳን ይችላል - “በትምህርቱ ላይ ችግር አለበት” ከሚለው የቤተሰብ ምልክት ፣

እና ህፃኑ - በየቀኑ በዚህ የጦር ሜዳ ላይ ለመኖር ከሚያስፈልገው ፣ የራሳቸውን ውድቀት ለመቋቋም መንገዶችን ለመከላከል እና ለማጠናከር ፣ ይህንን ሥርዓት የተቀላቀሉ መምህራንን እና ወላጆችን ጫጫታ።

ጥያቄ ቁጥር 2

"ጥገኛ በኮምፒተር ፣ በስልክ ፣ በጡባዊ ተኮ"

ይህንን ክስተት ለመዋጋት በወላጆች ተጽዕኖ በተለመደው የጦር መሣሪያ ውስጥ በጣም ውጤታማ የሆነውን ለመገመት አስቸጋሪ አይደለም።

ይክዱ። ተይዞ መውሰድ. መከልከል። የትኛው በዚህ መሠረት ለትግል ፣ ለግጭት ፣ ማለቂያ ለሌላቸው ግጭቶች ጠቃሚ እና ሥር የሰደደ መሬት ነው።

በቤተሰባቸው ውስጥ ይህ ችግር ሲገጥማቸው ፣ ወላጆች ብዙ ጥያቄዎችን መመለስ አስፈላጊ ነው-

1. ስለዚህ ጉዳይ በተለይ የሚያስጨንቃችሁ ምንድን ነው? “ክፋትን” የት ያዩታል?
2. ልጅዎ “በስልክ ላይ” በሚሆንበት ጊዜ በትክክል ምን እያደረገ እንደሆነ ያውቃሉ?
3. ልጅዎን "በስልክ ከመቀመጥ" ይልቅ ለልጁ የሚሰጡት አማራጭ አለዎት?

በምላሹ ምንም ሳያቀርብ አንድ ነገር መውሰድ አይቻልም።

በተለይ እዚያ ምን እያደረገ እንደሆነ እና ለምን ይህንን ጊዜ ማሳለፉን እንደሚመርጥ ካላወቁ።

ወላጆች ጭንቀቶቻቸውን ለመግብሮች እንደ “ሱስ ፍርሃት” ያዘጋጃሉ።

ሱስ የሚያስይዝ የባህሪ ልዩነት አንዱ መመዘኛ በእርግጥ ከተከሰተ - ጭንቀትን ለመቋቋም ፣ እርካታ ለማግኘት ፣ ደስ የማይል ልምዶችን ለማስወገድ ፣ ችግሮችን ለመቋቋም እና ከችግሮች ወደ ምናባዊ እውነታ ለመሸጋገር ብቸኛው መንገድ ወደ መግብር መዞር ፣ ከዚያ እገዳው በእርግጠኝነት ይሆናል ማንኛውንም ችግሮች አይፈቱ። በጣም በከፋ ሁኔታ ፣ አንድ የሚገኝ የሱስ ነገር ከሌለ ህፃኑ ሌላ (አልኮሆል ፣ አደንዛዥ ዕፅ ፣ ምግብ) ለመፈለግ ይገደዳል። ከሁሉም በላይ ፣ ዘዴው ፣ ለራሱ ሊቋቋሙት የማይችሏቸውን ሁኔታዎች የመመለስ ዘዴ ቀድሞውኑ ወደ የተረጋጋ ዘይቤ ተፈጥሯል።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ወላጆች ሁል ጊዜ የሚያሳስባቸው ነገር ሱስ አለመሆኑን መረዳት አለበት። እናም ፣ ምንም ያህል እንግዳ ቢመስልም ፣ የዘመናዊ ቴክኖሎጂዎችን እና ችሎታዎች አጠቃቀም ፍጹም የተለመደ ክስተት ነው።

የዛሬ ልጆች የዲጂታል ትውልድ ልጆች ናቸው። እነሱ የተወለዱት የዚህ እድገት ምስረታ እና ንቁ ልማት ዘመን እና ሌላኛው ዓለም አያውቅም።

በዚህ ዐውደ -ጽሑፍ ውስጥ የወላጆች ዋንኛ አሳሳቢ ጉዳይ የዘመናዊ ቴክኖሎጂዎች ሊሆኑ የሚችሉ አለመግባባቶችን እና አለመቀበል ፣ ከራስ እና ከራሱ የመገናኛ መንገዶች ጋር ማወዳደር ፣ መረጃን ማግኘት እና ጊዜን ማሳለፍ ነው።

“ተራመድን ፣ በግል ተነጋገርን ፣ መጽሐፍትን አንብበናል”

እና ሌሎች ምሳሌዎች ፣ ለአሮጌው ትውልድ ሰዎች ፣ “የተሳሳተ” እና አማራጭ ዘዴዎችን እና እድሎችን የሚጠቅሙ በቂ ክርክር ናቸው።

“በስልክ መቀመጥ” እና “ወደ መግብር ውስጥ መጣበቅ” ብዙ የልጆችን ፍላጎቶች ለማሟላት ውጤታማ መንገድ ሊሆን ይችላል-በግንኙነት ፣ በእውቀት እና በራስ መተማመን ውስጥ ለወላጆች መግባባት ከባድ ነው።

ወላጆች ፣ እንደ አዋቂ ትውልድ ፣ ጉዳትን እና ውርደትን ከግምት ውስጥ ያስገባሉ - ለዘመናዊ ልጆች እንደ ችሎታቸው መስፋፋት ይታያል።

አዎን ፣ ዛሬ መግብሮች ብዙ ተግባራትን ያከናውናሉ። በመጀመሪያ ፣ እንደ የመገናኛ ዘዴ። ግንኙነቱ በተቀላጠፈ ወደ አውታረ መረቡ ውስጥ መግባቱ ፣ ፈጣን መልእክተኞች እና የቪዲዮ ውይይት እውነታ ነው።

እኛ ፣ የቀድሞው ትውልድ ፣ በግላዊ ግንኙነታችን ውስጥ ፣ ብዙውን ጊዜ በአንድ የተወሰነ ክበብ ፣ በርካታ ነባር ሰዎች ተወስነው ነበር - በግቢው ውስጥ የክፍል ጓደኞች እና ጎረቤቶች።

ዘመናዊ ልጆች መገናኘት ይችላሉ ፣ ቦታን እና ጊዜን በማለፍ ፣ እርስ በርሳቸው የሚነጋገሩ ሰዎችን እና ጓደኞችን በክልላዊ መሠረት ላይ ሳይሆን በጋራ ፍላጎቶች ላይ በመመርኮዝ። በእራሳቸው ኪስ ውስጥ ሁል ጊዜ ለመገናኘት እድሉን ይሸከማሉ ፣ በሚንቀሳቀሱበት ጊዜ ጉልህ አከባቢን እንዳያጡ ፣ እና ሌሎች ብዙ ዕድሎች።

የቴክኖሎጂዎች መምጣት እና በህይወት ውስጥ ንቁ አተገባበር ፣ መረጃ የመቀበል እና የማቀናበር መንገድ እየተለወጠ ነው። እንዲሁም ፣ በቅርብ ጊዜ ግልፅ የሆነው - የእሷ ግንዛቤ ሰርጦች ተለውጠዋል -መጽሐፍትን ከማንበብ ቪዲዮን ማየት ቀላል ነው ፣ አዎ።

ነገር ግን ፣ የገቢ መረጃን የማቀነባበር እና የመተንተን ፍጥነት ፣ የተካተቱት ማነቃቂያዎች ብዛት (የእይታ እና የመስማት ጥምር) ፣ ከፍተኛ የመለዋወጥ እና ከፍተኛ መጠን ያለው መረጃ ሌሎች ባሕርያትን ፣ ችሎታዎችን ፣ እና ከዘመናዊ ልጆች ብቃቶች። እነሱ በሚሻሻሉበት ውስጥ። ሁለቱም በእውቀት እና በእውቀት ፣ ዘመናዊ መንገዶችን እና ዘዴዎችን ወደ ፍጽምና የመምራት ፍላጎትን መገንዘብ -መገናኘት ፣ መሥራት ፣ ማጥናት ፣ መሸጥ ፣ መግዛት እና ወደ አውታረ መረቡ እና ዲጂታል “የተዛወረ” ሁሉ።

በወላጆቻቸው አስደንጋጭ መግለጫ መሠረት “ሁል ጊዜ በስልክ የሚቀመጡ” በቂ ቁጥር ያላቸውን ታዳጊዎች አውቃለሁ-

እነሱ በሚፈልጓቸው እና በዚህ አቅጣጫ የተረጋጉ ፍላጎቶች ላላቸው ይዘት ተመዝግበዋል (ብዙውን ጊዜ በወላጆቻቸው ዋጋ ቀንሷል!)።

ከብዙ ሺ ተመዝጋቢዎች ጋር የራሳቸው የዩቲዩብ ቻናሎች አሏቸው ፣ ይህ ቀድሞውኑ እነዚህ ልጆች የራሳቸው የተረጋጋ ገቢ እንዲኖራቸው ያስችላቸዋል።

እነሱ ፎቶዎችን እንዴት እንደሚሠሩ ፣ ቪዲዮዎችን እንደሚፈጥሩ እና ብዙ ጠቃሚ መተግበሪያዎችን ይማራሉ።

ለእነሱ የሚስቡ ሰዎችን ፣ ጦማሪያንን ይመለከታሉ። የስልጠና ቪዲዮን ጨምሮ ብዙ አስደሳች ነገሮችን ለራሳቸው ይመለከታሉ።

የራሳቸውን ብሎጎች ይምሩ።

እነሱ የራሳቸውን አስደሳች ይዘት ፣ ዲዛይን እና ማስተዋወቂያ የመፍጠር ቴክኖሎጂዎችን ይቆጣጠራሉ።

እና የመሳሰሉት ፣ ወዘተ …

በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆች ስለራሳቸው የራሳቸው ሀሳብ አላቸው

“ይህ የማይረባ ነው ፣ ሥራ ቢበዛብኝ ይሻላል” ፣

እነሱ በቀላሉ ልጁ በሚወደው ነገር ላይ ፍላጎት የላቸውም።

በዚህ መሠረት በዚህ ውስጥ እሱን ለመደገፍ ፣ እሱን ለመምራት ፣ በዚህ መሠረት የእሱ ጓደኛ እና አማካሪ አማካሪ ለመሆን ዕድል የላቸውም። በጣም ተቃራኒ - ምን እየሆነ እንዳለ በትክክል አለመረዳቱ ፣ ከልጁ ጋር ማለቂያ በሌለው ግጭቶች ውስጥ መግባት አለባቸው ፣ ይህም “መግብር” የጦር ሜዳ ያደርገዋል። ይህ በተፈጥሮው ከልጁ ጋር ያለውን ቅርበት እና ስሜታዊ ግንኙነትን አያጠናክርም ፣ ወይም በደንብ ያጠፋል።

እንዲሁም ፣ “በስልክ ላይ መቀመጥ” በእውነት ዘና ለማለት ፣ ለማውረድ እና እራስዎን ለማዝናናት መንገድ ሊሆን ይችላል።

ደህና ፣ ልጁ ምንም ለማድረግ ጊዜ እና ዕድል ሊኖረው ይገባል! እና እሱ “ምንም ሳያደርግ” በሚለው ሂደት ውስጥ እራሱን ከሚያዝናና ይህ የእሱ ሥራ ነው።

ብዙውን ጊዜ ወደ የወላጅ ተቃውሞ እና ጭንቀት የምገባበት እዚህ ነው-

"እንዴት ምንም ማድረግ አይቻልም?"

በእርግጥ በወላጆች እውነታ ውስጥ አንድ ልጅ በሰዓት ዙሪያ ብቻ ጠቃሚ ነገሮችን ማድረግ አለበት። ያለበለዚያ ምንም እንዲያደርግ ከተፈቀደለት ሶፋው ላይ ብቻ ተኝቶ እዚያ ይተኛል። ጠቃሚ ነገሮችን አለማድረግ። በጭራሽ።

በእውነቱ ፣ ለማረፍ ሕጋዊ ዕድል አለመኖር ፣ ምንም ነገር ሳያደርጉ አንድ ጠቃሚ ነገር ለማውረድ - ወደ ሕገ -ወጥ ሰዎች ይመራል። ለምሳሌ ሊታመሙ ይችላሉ። ዘግይቷል። አስፈላጊ ነገሮችን ለሌላ ጊዜ ያስተላልፉ ወይም “ይረሱ”።

እንደ አየር ያለ ልጅ ቅጣትን ፣ እፍረትን ፣ ውንጀላዎችን እና ዝምተኛ ነቀፋዎችን ሳይፈሩ ምንም የማድረግ ችሎታ አስፈላጊ ነው። በዚህ ጊዜ እሱ እያገገመ ነው።

በዕለቱ ክስተቶች ራስ ውስጥ ያለፈውን በእርጋታ የማሸብለል ችሎታ አለው። ውስጣዊ ውይይቶችን ይጫወቱ ፣ የራስዎን ባህሪ ይረዱ። ማለም ፣ ማለም።

ልጁ የራሱን ውስጣዊ ሕይወት መኖር መቻል አለበት።

እንደ አለመታደል ሆኖ ወላጆች ብዙውን ጊዜ ይህንን ዕድል አይሰጡም። ህፃኑ ሁል ጊዜ በሥራ ላይ መሆን እንዳለበት ከራሳቸው ጭንቀት ፣ ምኞቶች እና የማታለል ሀሳቦች። ብዙ እና ጠቃሚ።

ያለበለዚያ - እስር ቤት ፣ ስዩም ፣ የህዝብ ወቀሳ።

ስለዚህ ስለ መግብር ጉዳዮች ምን መደምደሚያዎች ሊሰጡ ይችላሉ?

በመጀመሪያ ፣ ልጁ እዚያ ምን እያደረገ እንደሆነ መረዳቱ አስፈላጊ ነው-

ይገናኛል?

የተረጋጋ ፣ ግን በወላጆች ሊረዳ የማይችል ፣ እና ስለሆነም የወለድ ዋጋ ቀንሷል?

ስለዚህ ማረፍ?

- ጭንቀትን ፣ ችግሮችን ፣ ከእውነታው ለማምለጥ መግብርን እንደ መንገድ ይጠቀማል?

አንድ ልጅ መግብርን እንደ ዋና የመገናኛ ፣ የመዝናናት ወይም ጠንካራ ፍላጎት ካለው የሚጠቀም ከሆነ ወላጁ የሚከተሉትን ጥያቄዎች እራሱን መጠየቅ ይችላል-

-የእኔ ስጋት ምንድነው?

-በዚህ መሠረት የእኔ ነርቮች የማያቋርጥ ግጭቶች ዋጋ አለው?

- ከመጨነቅ እና ከመከልከል ውጭ ምን ማድረግ እችላለሁ?

ሕፃኑ በሚሠራው እና በሚፈልገው ነገር ላይ በገዛ ልባዊ ፍላጎቱ ፣ ግንኙነትን ፣ ቅርበት መመሥረት ይቻላልን? መረጃን በማጋራት ችሎታ - የበለጠ አስደሳች እና ደህንነቱ የተጠበቀ ይዘትን ይፈልጉ እና ይመክራሉ ፣ ድጋፍ ይስጡ።

ተጽዕኖዎን ለመካድ በመከልከል እና በመከልከል ፣ የልጁን ተቃውሞ በመጋፈጥ ፣ ግን ፍላጎቶቹን በመቀላቀል እና በመቀበል።

በጥንቃቄ ካሰቡ ፣ የሚያንፀባርቁ እና ለዘመናዊ ቴክኖሎጂዎች የራስዎን አመለካከት ከመጠን በላይ ለመገመት ከሞከሩ እነሱን እንደ “ሁለንተናዊ ክፋት” ሳይሆን ለመማር እና ለልማት ዕድሎች አድርገው ማየት ይችላሉ። ደህና ፣ እና የዚህ የግንኙነት ፣ የመዝናኛ ፣ የደስታ እና የመዝናኛ መንገድ እድልን ይቀበሉ።

ከእገዳው የበለጠ ጠቃሚ አንድ ልጅ “በዚህ ስልክ ላይ የሚያደርገው” ምን የሚያስደስት ነገር መጠየቅ ነው? እና ከእሱ ጋር ሳይታገሉ ለመቀላቀል ይሞክሩ።

በዚህ ሁኔታ ፣ አንዳንድ ጭንቀቶች በራሳቸው ሊጠፉ ይችላሉ።

እውነታውን ለመቋቋም እንደ መንገድ “ወደ መግብሮች መውጣት” ካለ - የተከለከሉ እርምጃዎች እና ማለቂያ የሌለው ትግል ሁኔታውን ያባብሰዋል።

መግብርን ማገድ ሱስን አያስወግደውም።

በዚህ ሁኔታ ሱስ የሚያስይዙ ባህሪያትን ምክንያቶች መረዳት እና እነሱን ለማስወገድ በቁም ነገር መሥራት ያስፈልጋል።

ጥያቄ ቁጥር 3

"እንዴት ልነግረው?"

ለወላጅ ለልጁ የሚያስተላልፉት ብዙ ነገር አለ-

በትክክል እንዴት ጠባይ ማሳየት እንደሚቻል ፣ ለአቻ ትንኮሳ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጥ ፣ ዕቃዎችዎን እንዴት እንደሚያስተዳድሩ ፣ የኪስ ገንዘብን የት እና እንዴት በትክክል እንደሚያወጡ።

በኮምፒተር ላይ መቀመጥ ጎጂ ነው ፣ ማጥናት አስፈላጊ ነው ፣ ሰውነትዎን መጥላት ሞኝነት ነው ፣ ልጁ በእውነት ቆንጆ እና ሌሎችን ማዳመጥ የማያስፈልግዎት ፣ እና ብዙ ፣ ብዙ ፣ ብዙ።

ለማስተላለፍ ፣ ለማሳመን ፣ ለማብራራት በሰለጠነ ልጅ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ከዋናው “መሣሪያዎች” አንዱ ነው ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ይህ ሊሆን የሚችል ከወላጅ ታላላቅ ቅ oneቶች አንዱ ነው።

በጣም አስፈላጊው የተሳሳተ ግንዛቤ በዚህ “ማስተላለፍ” ሁሉም ችግሮች መፍትሄ ያገኛሉ -

“እዚህ በመጨረሻ እገልጻለሁ ፣ እሱ ይገነዘባል እና ወዲያውኑ ወደ እሱ ባዘንኩበት አቅጣጫ ይለውጣል።

በአብዛኛው ይህንን ለማድረግ የሚደረጉ ሙከራዎች ሁሉ ወደ ምንም ነገር አይመራም ፣ እና ወላጁ ደክሞ ፣ ተበሳጭቶ ይመጣል። በጥያቄው “እንዴት ሌላ እሱን ማስተላለፍ” እና ለምን አይሰራም።

ለነገሩ ክርክሮቹ ብረት ናቸው። አመክንዮአዊ እና ትክክለኛ። ከወላጅ እይታ አንጻር።

በዚህ ነጥብ ላይ ቆም ብሎ እራስዎን አንድ ጥያቄ መጠየቅ ተገቢ ነው - በእውነቱ ‹ለማስተላለፍ› የምሞክረው?

ለእሱ “ትክክለኛውን መንገድ” ለማስተላለፍ።

ለማን ነው ትክክል የሆነው? ልጁ ትክክል ነው? ወላጅ በዚህ ቅጽበት የሁኔታውን ዐውድ ምን ያህል ያውቃል እና ግምት ውስጥ ያስገባል? ሁሉን የሚያውቅ አዋቂ ሰው የብረት ክርክሮችን ለማዳመጥ እና ለመተግበር የማይፈቅደው የልጁ ስሜቶች እና ፍላጎቶች ፣ ፍርሃቶቹ ፣ ችሎታዎች እና ገደቦች።

"እንዴት እንደሚጨርስ አውቃለሁ። ምርጡን እፈልጋለሁ። ይህንን ሁሉ አልፌያለሁ።"

- ልጁን ከራሳችን ስህተቶች ለመጠበቅ እና የራሳችንን ተሞክሮ “ለማስተላለፍ” እንሞክራለን።

ጥያቄው - ልጁ እሱን ይፈልጋል? በእርስዎ ተሞክሮ ፣ የዓለም እይታ ፣ እሴቶች እንከን የለሽ እና ጠቃሚነት ላይ እርግጠኛ ነዎት?

ለልጁ አስፈላጊ እና ዋጋ ያለው መረጃ “እንዴት እንደሚኖር” ለማስተላለፍ በመመኘት ፣ ሀሳቦቻችን ፣ ልምዶቻችን ፣ ቅድሚያ የሚሰጣቸው ጉዳዮች ፣ የሁኔታዎች ግንዛቤ ፣ የሕይወት አቀማመጥ ትክክል መሆናቸውን ለማሳመን እንሞክራለን።

እኛ ተመሳሳይ ተሞክሮ አለን! እሱ ግን አያደርግም። እሱ ትንሽ ነው ፣ ሕይወትን አያውቅም እና በውስጡ ምንም ነገር አይረዳም። እኛ ግን ይገባናል። እናም በጣም ገዳይ የሆኑ ክርክሮችን በመጥቀስ እሱን ለማረጋገጥ እንሞክራለን።

እኛ እንናገራለን ፣ እናረጋግጣለን ፣ እንከራከራለን ፣ እናነሳሳለን ፣ እንማልዳለን ፣ እኛ ባልገባነው እንናደዳለን።

ግን ፣ ከሁሉም በላይ ፣ እኛ እምብዛም አናሳይም!

በህይወት ውስጥ ትክክለኛውን ቦታ ለልጁ ለማስተላለፍ “ዕድል” ዋናው ቅusionት ምንድነው ወላጆቹ ይህንን ጽሑፍ ለማውጣት እየሞከሩ ነው! በቃላት። ይህም የልጁን ግንዛቤ ወደ አንድ ቀጣይ ማስታወሻ ይለውጣል።

መቼም ንግግር አድርገዋል? እንዴት ይወዱታል? ሁሉንም ነገር ወዲያውኑ መረዳት እና ማስተካከል ይፈልጋሉ?

ህፃኑ በዙሪያው ስላለው ዓለም እና ከሥነ ምግባራዊ መምህራን ጽሑፎች የማይነሱ ስለእሱ ክስተቶች መረጃ ይቀበላል። እና በዙሪያው ካለው አጠቃላይ የሕይወት አውድ -

ወላጆች ከእሱ ጋር እንዴት እንደሚዛመዱ;

እርስ በእርስ እና ከሌሎች ሰዎች ሁሉ ጋር እንዴት እንደሚዛመዱ ፤

በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ አዋቂዎች እንዴት እንደሚሠሩ;

ችግሮችን እንዴት ይቋቋማሉ ፣ ምን ሀብቶች ፣ ስልቶች ፣ ለዚህ ለዚህ ይጠቀማሉ።

ልጁ ከተነገረው መረጃ አያገኝም። እና ከስሜታቸው እና ከስሜታቸው። ከሚያየው እና ከሚረዳው። እናም ከነዚህ ምልከታዎች መደምደሚያዎቹን በመሳብ ፣ የራሱን የምላሾች እና የባህሪ መንገዶችን ፣ የራሱን ልዩ የአስተሳሰብ ፣ የስሜት ፣ የኑሮ ፣ የመላመድ ፣ የመቋቋም ሞዴሎችን ያዳብራል።

በልጁ ውስጥ “ለማረም” የሚፈልገው እና የሚፈልገው ፣ በእሱ ውስጥ ብዙም የማይቀበለው ሁሉ ፣ የእራሱ ተጽዕኖ ውጤት ፣ የወላጅ ነው።

በዚህ አካባቢ ውስጥ መመስረት ፣ ማየት ፣ መስማት ፣ ስሜት ፣ በቤተሰብ ውስጥ የሚከሰተውን ሁሉ በስሱ መያዝ - ህፃኑ የሚጠቀምባቸውን እነዚህን ዕድሎች ፣ ሀብቶች ፣ ሞዴሎች እና መሣሪያዎች አግኝቷል። ስለዚህ ይህንን ለወላጆች ያበሳጫል።

ለእሱ ከባድ ነው ፣ ልጅ

“ሁል ጊዜ የአመለካከትዎን ይከላከሉ ፣ የራስዎን አስተያየት ይኑሩ እና ህዝቡን አይከተሉ”

የእሱ አስተያየቶች ፣ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች በቤተሰብ ውስጥ ከግምት ውስጥ ካልገቡ።

አይቻልም

“እብድ ላለመሆን እና ወንጀለኞችን ለመዋጋት”

እሱ ካልተከለከለ ፣ እሱ እንዴት እና በምን መንገዶች ይህ አልወደደም (አልጎሪዝም) አልታየም።

የማይቻል ተግባር

“ገለልተኛ መሆን እና ኃላፊነት መውሰድ ይጀምሩ”

እነሱ ካልሰጡዎት ፣ እነሱ ለእርስዎ አስበው ፣ ወስነዋል ፣ ፈልገዋል። እስከ 15 ዓመት ድረስ። እናም እነሱ በድንገት እንዲህ አሉ -

እርስዎ ቀድሞውኑ አዋቂ ነዎት ፣ እርስዎ እራስዎ መሆን አለብዎት።

እንዲህ አሉ። ግን እንዴት አላስተማሩኝም። ምንም መሣሪያዎች ፣ ልምዶች ወይም ምሳሌዎች አልተሰጡም። እነሱ ራሳቸው በተለየ መንገድ አደረጉ። አሁን ግን እሱን ለማየት የሚፈልጉት እሱ እንደነበረ ከልጁ ይጠይቃሉ። ከራሴ ግንዛቤ ስለ “ትክክለኛነት” እና መደበኛነት።

በዚያ መንገድ አይሰራም። እና አይሰራም።

እጅግ በጣም ብዙ የሕይወት ሁኔታዎችን ለመፍታት ፣ ይህንን ስልተ -ቀመር ለእሱ በማስተላለፍ ብዙ ምሳሌዎችን (ስልተ ቀመሮችን) ከእሱ ጋር ሳይኖሩት ፣ የራሱን ምሳሌ ሳይሰጥ ፣ መሆን ያለበትን ለልጁ “ማስተላለፍ” የማይታመን ተግባር ነው።

ወላጆቹን ሲያነቡ ካላየ ጥሩ ሥነ ጽሑፍ ማንበብ የአንድ ልጅ ዋጋ ይሆናል ማለት አይቻልም። እና እንደሚያስፈልገው “ያስተላልፉ” ፣ ምክንያቱም (ጥቅስ)

“ያነበበ ሁሉ ቴሌቪዥን የሚመለከቱትን ይቆጣጠራል”

አይሰራም!

አንድ ልጅ በስቴቱ የማይረኩ እና የሚሰሩ ወላጆችን አይቶ ሁል ጊዜ ስለ መታወክ የሚያጉረመርሙ ከሆነ ስለከፍተኛ ትምህርት አስፈላጊነት “ማስተላለፍ” የሚችል አይመስልም። ደግሞም ወላጆቹ አሏቸው።

እሱ ፣ ህፃኑ ፣ በየቀኑ የሌሎች ፣ በጣም የሚቃረኑ መልዕክቶችን ከተቀበለ የሚወደድ እና የተከበረ መሆኑን በቃላት “ማስተላለፍ” አይቻልም።

ወላጆች የሕይወትን አጠቃላይ እውነት ለልጁ “ለማስተላለፍ” የሚሞክሩት ብቸኛው ነገር የእሱ የማያቋርጥ ተቃውሞ ነው።

ልጁ መልዕክቱን ይቀበላል - እርስዎ እኛ የምንፈልገው አይደላችሁም ፣ እርስዎ ያደርጉታል ፣ ያስባሉ ፣ ስህተት ይሰማዎታል።

እራስዎን ያዳምጡ። ለእንደዚህ ዓይነቱ መልእክት ምላሽ ፣ ትክክለኛ መሆን ይፈልጋሉ? ይማርህ? ሌሎችን ለማስደሰት ይለወጥ?

በዚህ ጉዳይ ላይ ወላጆች ምን ማድረግ አለባቸው?

“እኔ ለእሱ ማስተላለፍ የምፈልገውን ለምን ለልጁ ማስተላለፍ ለእኔ አስፈላጊ ነው” የሚለውን በተመለከተ የራስዎን እምነት እና ዓላማዎች ይተንትኑ እና በጥልቀት ያስቡ። ይህንን ጉዳይ ከወጪ የስሜት ሀብቶች እና ውጤቶች አንፃር ያስቡበት። ለልጁ ፅሁፉን ለማስተላለፍ ፍላጎት ካለው

እነሱ ይጎዱዎታል ፣ ግን ትኩረት አይስጡ”

ለእሱ የራሱ ጭንቀት እና ፍርሃት አለ ፣ እኛ ለልጁ የተለያዩ የባህሪ ሞዴሎችን የመጋፈጥ እድልን አናጣም እና በእያንዳንዱ ጉዳይ ውስጥ ከእነሱ በጣም በቂ የመምረጥ ችሎታን ፣ እና አንድ ሞዴል አለመጠቀም ፣ ሁልጊዜ ውጤታማ? ምናልባት ጭንቀትዎን መቋቋም ምክንያታዊ ሊሆን ይችላል? እናም ልጁን ለእሷ እንዲያገለግል ለማስገደድ ፣ ለዚህ ምቹ እንዲሆን ለማድረግ በመሞከር።

ልጁን አስፈላጊነት ለማሳመን ካለው ፍላጎት በስተጀርባ ከሆነ

ለህክምና ብቻ ያመልክቱ

ዲፕሎማ መረጋጋትን እና ማህበራዊ ስኬትን የሚያረጋግጥለት የራሱ ፣ ብዙውን ጊዜ የማታለል ሀሳብ አለ ፣ ህፃኑ የራሱን ምርጫ ፣ የእራሱን ዕቅዶች ፣ ፍላጎቶች እና ዕቅዶች እውን ማድረግ ተነፍጓል?

ይህ “ለማስተላለፍ እና ለማሳመን” ያለው ፍላጎት ከልጁ ጋር ያለውን ግንኙነት እንዴት እንደሚጎዳ ለማየት? አንድ ቤተሰብ ለአንድ ልጅ የደህንነት ደሴት ነው ፣ ለስኬት ጥንካሬ እና ሀብቶች ከየት ይመጣሉ? ወይስ ግንኙነቱ እንደ ማለቂያ የሌለው የጦር ሜዳ ነው ፣ እነዚህ ሀብቶች በጣቶችዎ ውስጥ እንደ ውሃ የሚፈስሱበት?

የራሳቸውን ጭንቀት ተቋቁመው ፣ ህፃኑ ራሱ የመሆን እድሉን ይስጡት -የውጭ ተፅእኖን በመቃወም ሀብቶችን ሳያወጡ እና ሌላ ሰው ለመሆን ሳይሞክሩ ፣ በወላጆቹ የተወደዱ።

“አስፈላጊ ፣ አስፈላጊ እና ትክክለኛ” በሚለው ርዕስ ላይ ንግግሮችን እና ትምህርቶችን ይተዉ። እና የሚፈለጉትን ባህሪዎች ለማልማት እና ለመውጣት እውነተኛ አከባቢን ለመፍጠር።

ከላይ የተጠቀሱት ሁሉ ልጅን በማሳደግ ሂደት ውስጥ ያሉትን ችግር ጎኖች በምንም መንገድ አይክዱም። እሱ ግን እነሱን በጥልቀት ለመመልከት ያቀርባል። ነባር ችግሮችን ለመፍታት እና አመለካከቱን ለመቀየር መንገዶችን ወሰን ያስፋፉ - እሱን ለመለወጥ በልጁ ላይ ተጽዕኖ ከማሳደር ፣ ነባር ግንኙነቶችን ፣ ደንቦችን ፣ ግንኙነቶችን እና ሕፃኑ ያደገበትን ከባቢ አየር በሙሉ ወደ መለወጥ።