ባለቤቴ እራሷን ካጠፋች በኋላ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሆንኩ

ቪዲዮ: ባለቤቴ እራሷን ካጠፋች በኋላ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሆንኩ

ቪዲዮ: ባለቤቴ እራሷን ካጠፋች በኋላ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሆንኩ
ቪዲዮ: ስሜታችንን እንፈርድበታለን! የስነ ልቦና ህክምና ባለሙያ ሀና ተክለየሱስ #አዲስአመትስንቅ 2024, መጋቢት
ባለቤቴ እራሷን ካጠፋች በኋላ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሆንኩ
ባለቤቴ እራሷን ካጠፋች በኋላ የሥነ ልቦና ባለሙያ ሆንኩ
Anonim

የምትወደው ሰው በፈቃደኝነት ሲሞት ሕመሙ ሊቋቋመው አይችልም። እና “ለሞቴ ማንንም እንዳትወቅሱ እጠይቃለሁ” የሚለው ራስን የማጥፋት ማስታወሻ እንኳን አያረጋጋም። ነባራዊ-ሰብአዊ የስነ-ልቦና ባለሙያ ስታንሊስላቭ ማላኒን ታሪኩን “ከአመድ እንደገና መወለድ” ይናገራል።

ከዚያ እኔ ገና የሥነ ልቦና ባለሙያ አልነበርኩም። እንደ እኔ ወይም እንደ ባለቤቴ ማሪና ያሉ ሰዎችን መርዳት እጀምራለሁ የሚል ሀሳብ አልነበረኝም። አሁን ፣ ከዓመታት በኋላ ፣ በእኔ ላይ ምን እንደ ሆነ ማስረዳት እችላለሁ። በኤልሳቤጥ ኩብለር-ሮስ እንደተመደበው ‹የአምስት የሐዘን ደረጃዎች› የሚለውን ምሳሌ እየተለማመድኩ ነበር። ሁሉንም ነገር አልፌያለሁ - በራሴ ቅደም ተከተል። አንዳንድ ደረጃዎች ብሩህ ነበሩ ፣ አንዳንዶቹ ደካሞች ነበሩ -ድንጋጤ እና መካድ ፣ ድርድር ፣ ቁጣ እና ቁጣ ፣ ድብርት ፣ እርቅ። በእኔ የስነ -ልቦና ተሞክሮ ውስጥ ፣ ከጠፋ በኋላ ወደ እኔ የሚመጡ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በአንደኛው ደረጃዎች ላይ ይጣበቃሉ። የመጨረሻውን - መቀበልን - እና ህይወቴን በከፍተኛ ሁኔታ መለወጥ ችዬ ነበር። ይልቁንም ትርጉሙን ለማግኘት። እንዴት አደረግኩት? ለማብራራት ከበስተጀርባ መጀመር ተገቢ ነው።

ለብዙ ዓመታት በትምህርት ቤት ጉልበተኝነት ምክንያት የውጭ ተማሪ ሆ 11 የ 11 ኛ ክፍልን ጨረስኩ - በተቻለ ፍጥነት እሱን ለመተው ከትምህርት ቤቱ ጋር “ስምምነት” ውስጥ ገባሁ እና በ 9 ኛ ክፍል ውስጥ የተዋሃደውን ግዛት አልፌአለሁ። ፈተና። እኔ ራሴ የሆነ ነገር ተማርኩ ፣ በአንዳንድ ትምህርቶች ከአስተማሪ ጋር አጠናሁ። ወደ ወታደራዊ ትምህርት ቤት ሄድኩ ፣ ግን ከስድስት ወር በኋላ ተውኩት - እንደዚህ ያለ ማህበራዊ ተሞክሮ አልነበረኝም (ከአሰቃቂ ሁኔታ በስተቀር) ፣ እና በፍጥነት ወደ የነርቭ ውድቀት ደርሻለሁ። በፍልስፍና እና በስነ -ልቦና ፍላጎት ጀመርኩ። ለመጽሐፎቹ አመሰግናለሁ ፣ እራሴን “እንደገና ለመጀመር” መሞከር ጀመርኩ። ካርል ሮጀርስ ፣ ቨርጂኒያ ሳቲር ፣ አብርሃም ማስሎው ፣ ኢርዊን ያሎም በመጽሐፍ መደርደሪያዬ ላይ “ኖረዋል”። በእኔ ላይ በተለይ ጠንካራ ስሜት በጄምስ ቡጀንታል - በስነልቦና ውስጥ የህልውና -ሰብአዊ አቅጣጫ መስራች።

በጭካኔ ውስጣዊ ተቃውሞ ፣ አቋሜን መግለፅ መማር ጀመርኩ -ቀደም ሲል ዝም ያልኩበት እና የተቀበልኩበት ፣ ለመከራከር እና እራሴን ለመከላከል ሞከርኩ። ስለ humorotherapy መጽሐፍ ነበረኝ እና አንዳንድ መሣሪያዎችን በተግባር ላይ ለማዋል ወሰንኩ። ለምሳሌ ፣ በጣም ከባድ በሆኑ ድርጊቶች እና ቃላት ላይ እራሴን በራሴ እንዲስቅ ፈቀድኩ።

የሆነ ነገር ለመለወጥ ችያለሁ ፣ እና ወደ ቀጣዩ “ማህበራዊ ቡድን” - በተቋሙ ውስጥ ፍጹም እገባለሁ። በአንድ ጊዜ የፕሮግራም ባለሙያ ለመሆን በማጥናት የሞባይል ስልኮችን ለመጠገን በአውደ ጥናት ውስጥ መሥራት ጀመርኩ። ከዚያ በሙከራ ፕሮጀክት ውስጥ ለመሳተፍ ቀረብኩኝ - የስቴት እና የማዘጋጃ ቤት አስተዳደርን ለማስተማር የሙከራ ፕሮግራም። እንደገና ተማሪ ሆንኩ። በዚህ የሕይወት ዘመኔ የወደፊት ሚስቴን አገኘሁ።

ሁለታችንም አኒሜትን ወድደን ነበር ፣ ወደ ፓርቲዎች ሄድን ፣ መጀመሪያ ቴፖችን ተለዋወጥን ፣ ከዚያም ዲስኮች ፣ የተለያዩ የአኒሜም ተከታታይ መጨረሻዎችን “ተበላሽተዋል”። እና በፍጥነት “ዘፈነ”። በሶፍትዌር ኢንጂነሪንግ ዲግሪዬን ሳገኝ ለማግባት ወሰንን። ሁለቱም ፉከራ እና አላስፈላጊ ድምቀትን ፣ ጠባብ ክበብን ብቻ አልፈለጉም - በእያንዳንዱ ወገን ሁለት ጓደኛሞች እና የቅርብ ዘመድ - ወላጆቼ እና የማሪና አያት ፣ ያሳደጓት እና ያሳደጓት። አሁን እንደማስታውሰው -ማሪና የሚያምር ክሬም ቀሚስ ለብሳ ነበር ፣ እና ሠርጉ በጣም ቅን ሆኖ ተገኘ።

በእሷ ውስጥ በአካል ላለመገኘት ስትወስን ማሪና በሕይወቴ ውስጥ ለዘላለም የኖረች ትመስላለች

በዚህ ጊዜ ጋዜጠኛ ለመሆን ያጠናችው ማሪና ሥራ መሥራት ጀመረች ፣ ብዙውን ጊዜ ወደ ሞስኮ ተጓዘች ፣ ለተለያዩ ህትመቶች መጣጥፎችን ጽፋለች። የእርሷ ሪከርድ እኔ ያደነቅኩትን የሕፃናት ጋዜጣ አካትቷል -ሁሉም ቁጥሮች በቀስተደመናው ስፋት መሠረት የተለያዩ ቀለሞች ነበሩ። እና ሁሉም ነገር ደህና ፣ የተረጋጋና የተረጋጋ ነበር-ሁለተኛ ዲግሪ እያገኘሁ እና የሞባይል ስልኮችን እጠግን ነበር ፣ ትምህርቷን አጠናቃ እና በዋና ከተማው ውስጥ የትርፍ ሰዓት ሥራ እየሠራች ነበር። እኛ በቁም ነገር አልተዋጋንም ፣ እና ከአነስተኛ ጥቃቅን ጠብ በኋላ በፍጥነት ታረቅን። እና ከዚያ ብልሽት ነበር።

እኔ ቤት ነበርኩ ፣ እና ማሪና በሞስኮ ለሌላ የትርፍ ሰዓት ሥራ ሄደች። እነሱ ከእሷ ቁጥር ደውለው ፣ ከዚያ ከሞስኮ ወደ ሆስፒታል ተወሰደች … እሷ 22 ዓመቷ ነበር። እነሱ ክኒኖች ነበሩ።ማሪና በሆቴሉ ውስጥ አብሯት ያገኘችው አምቡላንስ ስትጠራ እርሷን ለማዳን ጊዜ አልነበራቸውም።

በጣም ቁልጭ ትውስታ - ስለተከሰተው ነገር ለመንገር ወደ አያቷ መድረስ ነበረብኝ። እና በሆነ ምክንያት ከተማዋን አቋርጫለሁ። በመንገድ ላይ በየካፌው ውስጥ ስገባ እና በሆነ ምክንያት እዚያ ሰላጣ ስበላ ለአንድ ሰዓት ተኩል ያህል ተጓዘ። ምንም ሀሳቦች አልነበሩም ፣ በመስገድ ላይ ነበርኩ። እነሱ በመንገድ ላይ ከሚያውቋቸው ሰዎች ጋር እንደተገናኘሁ እና እንዲያውም ከአንድ ሰው ጋር እንደተነጋገርኩ ይናገራሉ ፣ ግን ምን እና ከማን ጋር አላስታውስም። እና አያቴ በእኔ ውስጥ ፈነጠቀች። ዝም ብለን ቁጭ ብለን አለቀስን።

እንደነዚህ ዓይነቶቹ ክስተቶች በጣም አስፈላጊ እና መሠረታዊ የሆነ ነገርን በጣም አጥብቀዋል። እራሴን ጠየቅኩ - “እንዴት ችላ አልኩ? ለምን አልሆንክም? እንዴት መገመት አትችልም ነበር?” ይህ ለምን እንደ ሆነ ማብራሪያ ለማግኘት ሞከርኩ። አሁን እንኳን መልሱን አላውቅም። እኔ እና አያቴ ሦስት ስሪቶች ነበሩን። በመጀመሪያ - የሆርሞን መዛባት ነበር - ማሪና ክኒኖችን ትወስድ ነበር። ሁለተኛ - በሥራ ቦታ የሆነ ነገር ተከሰተ ፣ እሷ በሆነ መንገድ ተዋቀረች። ግን ያ የማይታሰብ ነበር። ሦስተኛ - በጭንቀት ተውጣ ነበር ፣ እና እኛ አላስተዋልንም።

አሁን እንደ ሳይኮሎጂስት ተመል back “ፈታሁ”። የመንፈስ ጭንቀት ከሆነ - ማየት እችላለሁን? አይ ፣ የሆነ ነገር ካለ ፣ በጥንቃቄ ተደብቆ ነበር። እሷ ምንም የማያስረዳ ማስታወሻ ትታለች። ሁለት ሐረጎች ብቻ ነበሩ - “ይቅርታ። እና አሁን ዕድሌ ሁል ጊዜ ከእርስዎ ጋር ነው። እኛ እንደዚህ ያለ ጨዋታ ነበረን -እርስ በእርስ በመተያየት መልካም ዕድል እንመኛለን። በአሽሙር አይደለም ፣ ግን በቁም ነገር - “እርስዎን ለመርዳት እድሌን እሰጥዎታለሁ”።

ስለ ዕድል ይህ ሐረግ ለረጅም ጊዜ አሳዘነኝ። አሁን እነዚያን ቃላት እንደ ደግ መልእክት እወስዳለሁ ፣ ግን ከዚያ በጣም ተናደድኩ። ማሪና በእሱ ውስጥ በአካል ላለመገኘት ስትወስን በሕይወቴ ውስጥ ለዘላለም የኖረች ትመስላለች። አስፈልገኝ እንደሆነ ሳትጠይቀኝ ከባድ ሸክም እንደሰቀለችብኝ ነበር። እሷ ይቅርታ የጠየቀች ትመስላለች ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አሁን አንዳንድ የእሷ ክፍል ሁል ጊዜ ለራሷ ያደረገችውን ያስታውሳል አለች።

በመካድ ደረጃ ፣ ጨካኝ ቀልድ ነው ፣ እየተጫወትኩ ነው ብዬ ተስፋ አደረግሁ። ያ ነገ እነቃለሁ - እና ሁሉም ነገር እንደበፊቱ ይሆናል። በዕድል ተደራደርኩ - ምናልባት በስህተት ጠርተውኛል ፣ እና ይህ የእኔ ማሪና በጭራሽ አይደለም። በንዴት ደረጃ ላይ እኔ ጮክ ብዬ ጮህኩ እና ለራሴ “ለምን ይህን አደረግህልኝ ?! ከሁሉም በኋላ እኛ ሁሉንም ችግሮች ስለምናስተውል እኛ ልንረዳው እንችላለን!”

እና ከዚያ የመንፈስ ጭንቀት ተጀመረ። ጥልቅ ሐይቅ ወይም ባሕር ያስቡ። ወደ ባሕሩ ዳርቻ ለመዋኘት ትሞክራለህ ፣ ግን በሆነ ጊዜ ትገነዘባለህ -ያ ነው ፣ መዋጋት ሰልችቶሃል። በተለይም “ሁሉም ነገር ያልፋል ፣ ሁሉም ነገር ይሳካል” በሚለው ጥሩ ሀሳብ መስጠት በሚወዱት ምክር ተበሳጨሁ። ምንም አይሰራም ፣ ምንም አያልፍም - በዚያ ቅጽበት የተሰማኝ እንደዚህ ነበር። እናም እነዚህ የመለያየት ቃላት ፌዝ ፣ ውሸት ይመስሉኝ ነበር።

ታዲያ ምን ይረዳኛል? የምወዳቸው ሰዎች እንዴት መሆን አለባቸው? በጥያቄዎች አይጨነቁ ፣ አይመክሩ ፣ አይረዱ። አንዳንዶች የመረበሽ ግዴታቸውን አድርገው ይቆጥሩታል - ተነስ ፣ እርምጃ እና በአጠቃላይ - እራስዎን አንድ ላይ ይጎትቱ ፣ ጨርቅ! ይህ በኃይል ማጣት እና በተስፋ መቁረጥ ምክንያት መሆኑን እረዳለሁ - የሚወዱት ሰው ሊቋቋሙት በማይችሉት ሀዘን እንዴት “እንደሚሞቱ” ማየት በጣም ያማል። ግን በዚያ ቅጽበት ለመዋጋት ምንም ጥንካሬ ስለሌለ ከእንደዚህ ዓይነት “እንክብካቤ” ለመራቅ ፈለግሁ። ጊዜ መስጠት ብቻ ያስፈልግዎታል - እያንዳንዱ ሰው ከሚወዷቸው ሰዎች እርዳታ እና ድጋፍ ሲፈልግ አንድ ጊዜ ምላሽ ይነሳል። በዚህ ቅጽበት እርስ በእርስ መገናኘታቸው አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው በእሱ ላይ የደረሰበትን መገንዘብ ሲጀምር ፣ ከሁኔታው ራሱን ለቆ ፣ ከአንድ ሰው ጋር ለመካፈል ይፈልጋል። ድጋፍ ምን ይመስላል? እቅፍ ፣ ምንም አትበል ፣ ትኩስ ሻይ አፍስስ ፣ ዝም በል ወይም አብራህ አልቅስ።

ማንኛውም ቁስለት መፈወስ እና መፈወስ አለበት ፣ እናም ግለሰቡ ራሱ ልስን ለመንቀል ዝግጁ ይሆናል። ግን ከዚያ ለብዙ ወራት እራሴን ከሰዎች ዘግቼ ነበር። አልነካም ፣ ዳራው ጥናቱ ነበር። ዲኑ ሁኔታውን አውቆ ረድቶኛል - አልተባረረሁም እና ጭራዎቹን አሳልፌ እንድሰጥ አልተፈቀደልኝም። ጥሩ መስሎ ታየኝ ፣ በሕይወት የኖርኩ መሰለኝ። ግን በእውነቱ እኔ የራስን የማጥፋት መንገድ ወሰድኩ።

እኔ ራሴ የራስን ሕይወት የማጥፋት ሐሳቦች በእኔ ላይ መከሰት ሲጀምሩ እኔ ከታች እንደሆንኩ ተገነዘብኩ።

የመኖር ፍላጎቱ ግን ይበልጣል።እኔ ለራሴ እንዲህ አልኩ-እኛ በአማካይ 80 ዓመታት እንኖራለን ፣ በዚህ ጊዜ ሁሉ እኔ እራሴን በማጥፋት እና ለራሴ ካዘንኩ ፣ ከዚያ በእርጅና ዕድሜዬ የራሴን ሕይወት ያጣሁትን ክርኖቼን ነክሳለሁ። የመጨረሻውን ገንዘብ ሰብስቤ ወደ ሳይኮሎጂስት ሄድኩ።

የመጣሁት የመጀመሪያው ስፔሻሊስት ቻርላታን ሆነ - እንደ እድል ሆኖ ፣ ይህንን ወዲያውኑ ተረዳሁ። እኔ በማውቀው የሥነ አእምሮ ሐኪም እርዳታ ወደ ሆስፒታል ሄድኩ። በእውነተኛ “የአእምሮ ህክምና ሆስፒታል” ውስጥ። በጣም አስፈሪ ነበር ፣ ምክንያቱም ስለእነዚህ ተቋማት ብዙ አሉባልታዎች እና አመለካከቶች አሉ። የሚገርመኝ እነሱ አልወጉኝም ፣ ምንም ክኒን አልሰጡኝም ፣ ምንም ዓይነት የአሠራር ሂደቶች አልሠሩም። እኔ ብቻ ለአንድ ወር ያህል ከውጭው ዓለም ተነጥዬ አገኘሁ። እኔ ከዶክተሮች ፣ ከትእዛዛት ጋር ተዋወቅሁ። ሕመምተኞቹ በተናጠል ፣ እኔ ደግሞ በተናጠል - ከህክምና ባልደረቦች ጋር።

ከ “እንግዶች” መካከል ብዙ አስደሳች ሰዎች ነበሩ። መጀመሪያ ላይ በጣም ፈርቼ ነበር ፣ ምክንያቱም እነሱ በጣም እንግዳ የሆኑ ነገሮችን አደረጉ። ከዚያ እኔ ተለማመድኩ ፣ እነሱን መረዳት ጀመርኩ ፣ ከእነሱ ጋር የጋራ ቋንቋ አገኘሁ ፣ ለድርጊቶቻቸው ፣ ሀሳቦቻቸው ፣ ስሜቶቻቸው ፍላጎት ነበረኝ። እና በሆነ ጊዜ ለእኔ ተገለጠ - ሰዎችን መርዳት እወዳለሁ። እኔ በእኔ ቦታ እዚህ ነኝ።

ከሆስፒታሉ ወጥቼ ከእንግዲህ በትውልድ ከተማዬ ውስጥ መቆየት እንደማልፈልግ ወሰንኩ ፣ ይህም ብዙ ሥቃይ አስከተለብኝ። ወደ ሞስኮ ሄድኩ - ገንዘብ የለም ፣ የትም የለም። ትልቁ ከተማ እንደሚቀበለኝ ፣ በእርግጠኝነት በውስጡ “የእኔ ቦታ” እንደሚኖር አምን ነበር። በባቡር ጣቢያ ውስጥ ለአንድ ሳምንት ኖሬያለሁ ፣ ከዚያ በአይቲ ኩባንያ የጥሪ ማዕከል ውስጥ ሥራ አገኘሁ እና ከተራ ኦፕሬተር ወደ የመምሪያ ኃላፊ በፍጥነት “አደገ”። በትይዩ ወደ ሳይኮሎጂ ፋኩልቲ ገባ። ከአራተኛው ዓመት ጀምሮ ትንሽ ልምምድ ማድረግ ጀመርኩ።

ደንበኞች በመንፈስ ጭንቀት ፣ ራስን የማጥፋት ሙከራዎች ወደ እኔ መጡ። በመጀመሪያ በአሰቃቂ ሁኔታዬ ውስጥ “ይወድቃሉ” ብዬ ፈርቼ ነበር። ግን የግል ሕክምና በከንቱ እንዳልሆነ ተገለጠ - ከበረሮዎቼ ጋር ጥሩ ሥራ ሠርቼ ሌሎችን ለመርዳት ዝግጁ ነበርኩ። እናም የአማካሪ የስነ-ልቦና ባለሙያ መሆኔ ለእኔ ለእኔ ብዙም አስደሳች አለመሆኑን ስገነዘብ ህልውና-ሰብአዊ የስነ-ልቦና ባለሙያ ለመሆን ማጥናት ጀመርኩ። እና በእርግጠኝነት አውቃለሁ እና አምናለሁ -በሕይወት ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ችግሮች መቋቋም ይችላሉ። ለእርዳታ ፣ ለዘመዶች እና ለስፔሻሊስቶች ለመሄድ መፍራት የለብዎትም። ዋናው ነገር ዝም ማለት አይደለም።

ጽሑፍ -

ኦልጋ ኮቼትኮቫ-ኮሬሎቫ

ማላኒን ስታኒስላቭ

የሚመከር: