ከሚካሂል ላብኮቭስኪ 10 የወላጅነት መርሆዎች

ዝርዝር ሁኔታ:

ቪዲዮ: ከሚካሂል ላብኮቭስኪ 10 የወላጅነት መርሆዎች

ቪዲዮ: ከሚካሂል ላብኮቭስኪ 10 የወላጅነት መርሆዎች
ቪዲዮ: Why Israel supports Azerbaijan against Armenia? 2024, መጋቢት
ከሚካሂል ላብኮቭስኪ 10 የወላጅነት መርሆዎች
ከሚካሂል ላብኮቭስኪ 10 የወላጅነት መርሆዎች
Anonim

“ልጆችን አታሳድጉ ፣

እነሱ አሁንም እንደ እርስዎ ይሆናሉ።

እራስዎን ያስተምሩ።"

“ለእኔ እንዲህ ያለ ጨካኝ ማን ነህ?” - ምናልባትም በጣም ደደብ የወላጅ ጥያቄ። መልሱ ግልፅ አይደለም?

ትክክለኛ ትምህርት አሻሚ ጽንሰ -ሀሳብ ነው። እና ተስማሚ ወላጆች የመኖራቸው ሀሳብ ከአፈ -ታሪክ ሌላ ምንም አይደለም። ወላጆች እንዲሁ ሟች ናቸው እና ስህተት የመሥራት መብት አላቸው።

ታላላቅ የመማሪያ አዕምሮዎች ለትክክለኛ አስተዳደግ ቀመር ያወጡ ይሆናል ማለት አይቻልም። እና ለዚህ ምክንያቱ አንድ ነው - ሁሉም ልጆች የተለያዩ ናቸው።

ጨካኝ ውስጣዊ ሰው በአሸዋ ሳጥኑ ውስጥ ለሰዓታት በእርጋታ ሊንከባለል ይችላል ፣ ሌላኛው ከመጠን በላይ ንቁ እና የማወቅ ጉጉት ያለው ነው - በዚህ ሁኔታ ከአሸዋ ግንቦች ጋር ብቸኛ ጨዋታ እሱን አያስወግደውም።

እሱ መሮጥ ፣ መዝለል ፣ መውጣት እና መዝለል ይፈልጋል። ከፍ ያለ ፣ ጠንካራ ፣ ከፍ ያለ።

አስተዳደግ ሁል ጊዜ ከእሱ ጋር አይደለም ፣ ግን አሁንም በቤተሰብ ውስጥ ሙያ ፣ ራስን ማስተዋል እና ጤናማ ግንኙነቶችን ከመገንባት ያነሰ አስፈላጊ ሂደት አይደለም።

እና አሁንም ፣ ለመቅጣት ወይስ ላለመቀጣት? ብትቀጡ እንዴት?

እርስዎ እንዲማሩ ለማስገደድ ወይም ፣ ከሁሉም በላይ ፣ ደስተኛ ለመሆን?

በ ‹እርስዎ በሆነ መንገድ ያድጋሉ› እና ‹እናቴ ሕይወቷን ኖራለች ፣ እሷም የአንተንም ትኖራለች› የሚለውን ተመሳሳይ ወርቃማ ትርጉም እንዴት ማግኘት ይቻላል?

ትምህርት በምሳሌ

የሥነ ልቦና ባለሙያው ሚካኤል ላቭኮቭስኪ በስሜታዊ እና በአእምሮ ጤናማ ልጅን ለማሳደግ ብቸኛው የሥራ መንገድ እርስዎ እንደዚህ ያለ ሰው እራስዎ መሆን ነው ብለው ይከራከራሉ።

የግል ምሳሌ ፣ ምክንያታዊ ክርክሮችን ፣ ማሳወቂያዎችን እና ሞራልን አይደለም። ልጁ ቃላትን አይመለከትም ፣ ድርጊቶችን ይፈልጋል።

ጤናማ የአኗኗር ዘይቤ እሴቶችን በልጅዎ ውስጥ ማስተማር ይፈልጋሉ? ለጠዋቱ 5 ሰዓት የማንቂያ ሰዓት እና ለሩጫ ይሂዱ። ለጠቅላላው የእህል ዳቦ የቅቤ ጥቅል እንለዋወጣለን ፣ ጠዋት ቡና ለብርቱካን ጭማቂ ብርጭቆ ፣ እና በአዳራሹ ውስጥ ለጠንካራ የአካል ብቃት እንቅስቃሴዎች ስብስብ ከተመቻቸ ሶፋ ላይ ተከታታይን እንመለከታለን።

ልክ በተመሳሳይ ጊዜ በሲጋራ ጭስ ላይ መጎተት እና “ልጅ ፣ ማጨስ መጥፎ ነው!” እንደማለት ነው። ስታኒስላቭስኪ ምን እንደሚል ያውቃሉ?

ትንሽ የተጋነነ ፣ ግን ትርጉሙ ግልፅ ነው።

ደስተኛ ልጅ ማሳደግ ይፈልጋሉ? በመጀመሪያ ፣ እራስዎ ደስተኛ ይሁኑ።

የሚክሃይል ላቭኮቭስኪ ንግግሮች እንዲሁም ጽሑፎቹ ብዙውን ጊዜ የፍቅር ፣ የግንኙነቶች ፣ የጋብቻ እና የግለሰባዊ ሥነ -ልቦና ርዕሶችን ይዳስሳሉ። አሠልጣኙ ራሱ እንደሚለው ፣ የእኛ ሰዎች ልጆችን አይወዱም። በአንድ በኩል ፣ ስለ ወላጅነት ፈጽሞ መወያየት ያለበት አይመስላቸውም።

በሬዲዮ ስርጭቶች ወቅት አድማጮች የጠየቋቸው ደረጃዎች እና የጥያቄዎች ብዛት እንደሚያሳየው የልጆች አስተዳደግ ርዕስ ለእነሱ ብዙም ፍላጎት የለውም።

በነገራችን ላይ አሰልጣኙ በሬዲዮ ማሰራጨት እና ከስነ -ልቦና ቴራፒስት የግል ልምምድ የበለጠ ንግግሮችን ማንበብ ይወዳል።

ሚካሂል ግን ልጆችን የማሳደግ ርዕሰ-ጉዳይ በተለይ አስፈላጊ እንደሆነ ይመለከታል-ለራስ ከፍ ያለ ግምት የመፍጠር ፣ ለራስ ክብር የመስጠት ፣ የኃላፊነት ስሜት እና ትምህርት የመምረጥ ፣ የሙያ ፣ በቤተሰብ ውስጥ ቤተሰብ የመገንባት ችግር እዚህ አለ። የወደፊት።

እና እኛ ተገቢውን ትምህርት የእርሱን መርሆዎች በማካፈል ደስተኞች ነን።

የአስተዳደግ አጠቃላይ ችግሮች

ከልጅ ጋር የተዛመዱ ችግሮች ገና ከመወለዳቸው በፊት ይጀምራሉ - ማለትም ልጆች እንዲወልዱ በወላጅ ተነሳሽነት።

ሰዎች በተለያዩ ምክንያቶች ልጆች አሏቸው። ለአንዳንዶች በምክክር ላይ አንድ ሐኪም “አሁን ወይም መቼም ቢሆን። ከዚያ IVF ብቻ”። አንድ ሰው ዕድሜው ትክክል ነው ብሎ ያስባል - “እኩለ ሌሊት እየቀረበ ነው ፣ ግን ሄርማን እዚያ የለም”።

በእንደዚህ ዓይነት ጠማማ መንገድ አንድን ሰው ከራሳቸው ጋር ለማሰር የሚሞክሩ አሉ።

ይህ ሁሉ በጣም ትክክል አይደለም። ብቸኛው እውነተኛ ተነሳሽነት ልጅ መውለድ መፈለግ ነው።

ልጅ ይወለዳል - "ጤና ይስጥልኝ ዶክተር ስፖክ!" የቤተሰቡ የአኗኗር ዘይቤ እየተለወጠ ነው እና ጥያቄዎች ይነሳሉ - “እንዴት መመገብ? ጠርሙስ ወይም ጡት ማጥባት? ምን ዓይነት ዳይፐር?” ወዘተ.

የሴቲቱ ትኩረት ከባል ወደ ልጅ ይተላለፋል ፣ እናም በዚህ ምክንያት በባልና ሚስት ውስጥ ያለው ግንኙነት ስህተት ሊሆን ይችላል።

በወጣትነት ጊዜ በልጅነት አሰቃቂ ጉዳይ ላይ ማተኮር አለብዎት። ነገር ግን ለወላጆች ትልቁ ችግር አንዱ ከልጆች ጋር የመግባቢያ ፅንሰ -ሀሳቦችን ማደናገር እና እነሱን መንከባከብ ነው።

አንድ አዛውንት አዛውንት እናት የ 40 ዓመት ል sonን ጠርታ በመካከላቸው ውይይት ተደረገ “ደህና ነዎት? በልተሃል? ደህና ፣ ደህና ሁን። ልጁ ሦስት ዓመት ከሞላው ጀምሮ በመገናኛቸው ውስጥ ምንም አልተለወጠም።

ከዚያ የትምህርት ሰዓት - የትኛውን ትምህርት ቤት መምረጥ? ክፍሎች ፣ ፈረንሣይ ፣ የባሌ ዳንስ? ብዙ ልጆች ማጥናት አይፈልጉም ፣ ከመምህራን ጋር አይስማሙም ፣ የቤት ሥራቸውን ለመሥራት ፈቃደኛ አይደሉም።

ከዚያ እስከ 13 ዓመቱ ድረስ - ጊዜያዊ ዕረፍት። በእርግጥ ከማዕበሉ በፊት። ምክንያቱም ከእሱ በኋላ ወዲያውኑ - ግርማዊነት ጉርምስና ነው! ወንዶች + ልጃገረዶች ፣ ግንኙነቶች እና ታዳጊ ወጣቶች ተቃውሞ።

ቀጥሎ የመጨረሻ ፈተናዎች ናቸው። ትምህርት ቤት ፣ ደህና ሁን። ጤና ይስጥልኝ ዩኒቨርሲቲ። 18 ዓመት ፣ ብዙሃኑ። ሁሉም ነገር። ቀሪው ስለ ልጆች አይደለም።

ይደራደራል ወይስ ይቀጣል?

ለሁሉም ነገር እምቢ ማለት የለብዎትም። ከልጅዎ ጋር እንዴት እንደሚደራደሩ ያውቃሉ? ትክክለኛውን ነገር እያደረጉ ነው።

በማንኛውም ዕድሜ ላይ ልጅን መስበር ይችላሉ ፣ እና ይህ የሚከናወነው በአንደኛ ደረጃ ነው። ከተለመዱት ሁኔታዎች ውስጥ አንዱን እንመልከት -እኩለ ሌሊት ላይ ከመስኮቱ ውጭ ፣ ልጅዎ በሕፃን አልጋው ውስጥ መጮህ ሲጀምር ፣ በጥልቅ እንቅልፍ ውስጥ መውደቅ ይጀምራሉ።

እኔ በባሕሩ ዳርቻ ላይ እገልጻለሁ -እሱ በእውነት የእርዳታዎን እርዳታ በሚፈልግበት ጊዜ ይህ colic አይደለም ፣ ጋዝ አይደለም ፣ እና ወሳኝ ሁኔታ አይደለም።

ማንኛውም እናት ፣ ከግማሽ ተራ ፣ የልጁን የእርዳታ ጥሪ ከአሳዛኝ ጩኸት ይለያል? ይህ ከተጨማሪ ግንዛቤ ደረጃ ላይ የሆነ ነገር ነው።

ለጉዳዩ እድገት ሁለት አማራጮች አሉ -ከአልጋዎ ተነስተው በእጆቹ ላይ ይውሰዱት ፣ ወይም እሱ ትንሽ ይጮኻል እና አሁንም አፉን ይዘጋል። ድርጊቱን መጀመሪያ የሚያከናውን እሱ የጠፋው ነው ፣ እና አንዱ ደካማ ነው።

እርስዎ ሠላሳ ዓመት ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እሱ 6 ወር ሊሆን ይችላል። 60 ኪሎ ግራም ይመዝኑታል ፣ እሱ 6-7 ነው። ግን በተፈጥሮው እሱ የበለጠ ጠንካራ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ከእናንተ የትኛው ቀዝቀዝ ይላል -እርስዎ ወይም ልጅ? ይህ የሁኔታውን ውጤት ያሳያል።

ግን ብልሃቱ እዚህ አለ - እሱ የእርስዎ ልጅ ነው። እሱ ከእርስዎ የበለጠ ጠንካራ ስለሆነ ሊደሰቱ ይገባል። ቁምፊዎችን ማወዳደር አያስፈልግም። መጥተህ በእቅፍህ ውሰደው።

ይህንን ደንብ ካስታወሱ ጠንካራ የውስጥ እምብርት ያለው ያልተቋረጠ ፣ ጠንካራ ስብዕናን ማሳደግ ይችላሉ።

እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ዋጋቸውን ፣ ዋጋቸውን እና እራሳቸውን ያከብራሉ።

በእርግጥ አንድ አዋቂ ሰው ብዙ ጥቅሞች አሉት - አካላዊ ጥንካሬ ፣ የተወሰነ የስበት ኃይል እና የበለጠ የተረጋጋ ፕስሂ። ማንኛውንም ልጅ ማፍረስ ይችላሉ። በአጭር ጊዜ ውስጥ ማንኛውንም ልጆች ወደ ጥግ መንዳት ይችላሉ። ምኞት ይኖራል።

ግን ምን ዋጋ አለው? ተጎጂን ከልጅ ማሳደግ?

ለልጁ ምርጫ ትሰጣላችሁ - እሱ እንደ ሰው ያድጋል ፣ ቆም እና ክብደት ያለው “አይ” ይበሉ - ጨቅላ ይሆናል። ምርጫውን ለማድረግ እድሉ ሲያጣ አያድግም።

በተጨማሪም ፣ ልጅን ያለማቋረጥ ከጮኸዎት እና በእሱ አቅጣጫ ጠበኝነትን ካሳዩ በቀላሉ የነርቭ በሽታ ሊሆን ይችላል።

ለሦስት ዓመታት ቀውስ ፣ እሱ ብቻ መኖር አለበት። ለአንድ ዓመት ያህል ይቆያል።

ከዚያ በጣም ፀጥ ያለ ጊዜ ይጠብቀዎታል - ከ 6 እስከ 12 ዓመት። በዚህ ዕድሜ ልጆች በጭራሽ “ፍየሎች” አይደሉም።

ልጅን እንዴት መቅጣት?

ለድርጊቱ ተጠያቂ መሆን እንዳለበት እንዲረዳ ልጅን እንዴት መቅጣት? በጣም አስፈላጊው ነገር በደግነት ማድረግ ነው።

ትልቁ ችግር ጨካኝ ፊት የመያዝ ፣ የማስፈራራት ሁኔታ በመያዝ እና ህፃኑ ሞኝ እና ሌሎች ቃላትን የማይረዳ ይመስል ጩኸት የማድረግ አሰቃቂ ልማድ አለን።

ለኮርስ ይመዝገቡ እና አሉታዊ የወላጅነት ሁኔታዎችን ከመድገም እንዴት ይማሩ።

እንዲህ ያለች እናት ቆማ እየጮኸች “ተቀጣህ! ትሰማኛለህ? ተቀጣ! አዎ እሱ አስቀድሞ ተቀጥቷል። እማዬ ፣ ለምን እንደዚህ ትጮኻለህ?

ተስማሚ የቅጣት ሁኔታ መገመት እችላለሁ - እንወጣለን ፣ ልጃችንን / ሴት ልጃችንን በትከሻዎች አቅፈናል ፣ እንኳን መሳም እና በእርጋታ እንዲህ ማለት ይችላሉ - “ለግል ጥፋት አይውሰዱ ፣ ግን ይቀጣሉ። መርዳት አልችልም”።

ይህ መንገድ ለምን የተሻለ ነው? ስለዚህ እኛ አሁንም ልጁን እንደወደዱት በግልፅ እናጋራለን ፣ ግን ድርጊቱን አልወደዱትም። ስለ ልጁ ምንም ቅሬታዎች የሉም።

ከሁሉም ወላጆች 90% ፣ ቅድመ ሁኔታ ከሌለው ፍቅር ይልቅ ሁኔታዊውን ያሰራጩ - ጥሩ ጠባይ ካደረጉ - እንወድዎታለን ፣ መጥፎ ባህሪ ካሳዩ - እርስዎ አያደርጉም።

አይ ፣ በእርግጠኝነት ፣ በእውነቱ ከእናንተ ማንም እንዲህ አይልም። ልጁ እነዚህን ትርጉሞች ከእርስዎ ቃና ፣ ደስ የማይል የፊት ገጽታ ፣ አቀማመጥ ፣ አቀማመጥ ፣ አመለካከት ያነባል።

ባህሪዎን ሲቆጣጠሩ እና በገለልተኛ ድምጽ ውይይት ሲገነቡ ፣ እሱ ፍጹም የተለየ ነገር ይሰማል - “ጥሩ ነዎት ፣ ድርጊቱ መጥፎ ነው። ከጥያቄ ውጭ ነዎት። እወድሃለሁ. ግን ለድርጊቱ መቀጣት አለብዎት።"

በልጅ እና በወላጅ መካከል በአስተዳደግ እና መስተጋብር ሂደት ውስጥ ቅጣት አስፈላጊ ነው። ዋናው ነገር ልጁ ለእሱ ያለው አመለካከት እንደተለወጠ ሊሰማው አይገባም።

በልጅ ላይ አካላዊ ቅጣት ሊተገበር ይችላል?

አንድ ልጅ ሊደበደብ ይችላል? እና እንደ ቅጣት?

አይ ፣ ልጅን ማሸነፍ አይችሉም። የታሪኩ መጨረሻ።

አንድ ልጅ በወንድም / እህት ቢቀናስ?

ከአንድ በላይ ልጅ ካለዎት ፣ የልጅነት ቅናትን የማግኘት እድሉ ሁሉ አለ። ብዙውን ጊዜ ትልልቅ ልጆች በኋላ በሚወለዱት ይቀናሉ።

በዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ? ቅጣት። በአንድ ጊዜ ብቻ። እና ያው።

ይህ አብሮነትን ይፈጥራል እና አንድ ያደርጋቸዋል።

ትኩረት ሊሰጠው የሚገባ ሌላ ነገር

  • አንድ በዕድሜ የገፋ ልጅ በዕድሜ የገፋ ስለሆነ እጁን መስጠት አለበት በማለት አታሳዝነው ፤
  • ሽማግሌውን ለማይፈቅደው ነገር ታናሹን ይቅር አትበል;
  • የታናሹ ልጅ ዕድሜ ላይ አፅንዖት አይስጡ - “ደህና ፣ እሱ ትንሽ ነው! እዚህ ነዎት ፣ እርስዎ ትንሽ በነበሩበት ጊዜ እኛ ደግሞ …”እሱ ይህንን አያስታውስም ፣ ይህ ማለት ስለ እሱ አያውቅም ማለት ነው። ቃላትህ አይቆጠሩም። በአሁኑ ጊዜ እርስዎ በጣም ያነሰ ጊዜ እና ትኩረት እየሰጡት መሆኑን ያውቃል።

በሁሉም መንገድ በእኩልነት እንደሚወዷቸው አፅንዖት ከሰጡ ፣ ተመሳሳይ ጊዜን ቢያሳልፉ እና በአንድ የሥልጠና መመሪያ ለሁለት እንኳን ቢቀጡ ሁኔታው ሊረጋጋ ይችላል።

ልጅዎን ካልወደዱትስ?

እንደ አለመታደል ሆኖ “ትወልዳለህ - ትወዳለህ” የሚለው ሐረግ የማይሠራባቸው ሁኔታዎች አሉ። ይህ የሚሆነው የልጅነት ዕድሜያቸው ደስተኞች እና ደመና አልባ ተብለው ሊጠሩ በማይችሉ ሴቶች ላይ ነው።

ጠንካራ የልጅነት ትዝታዎች ጤናማ የእናቶች በደመ ነፍስ እድገት ውስጥ ጣልቃ ይገባሉ። አብዛኛዎቹ የፍትሃዊው ግማሽ ተወካዮች እንደዚህ ዓይነት ችግር የላቸውም - ከዘጠኝ ወራት እርግዝና በኋላ ፣ ሥነ ልቦናቸው ይለወጣል እና በወሊድ ጊዜ ልጆቻቸውን ቀድሞውኑ ይወዳሉ።

በአውሮፓ ውስጥ ሕፃን ነፃ ተብሎ የሚጠራ በጣም ተወዳጅ እንቅስቃሴ አለ - ከልጆች ነፃ። የእነሱ ርዕዮተ ዓለም ዓለም የገሃነም ቦታ ነው እና እዚህ እና ያንን ሁሉ መውለድ አይችሉም። እውነቱ እያንዳንዱ የእንቅስቃሴው አባል አስቸጋሪ የልጅነት ጊዜ ስለነበረ ልጆቻቸውን አይፈልጉም።

ልጆች ወላጆቻቸው በሚወዷቸው ይወዳሉ። በመሠረቱ ፣ ለልጆች ፍቅር እኛ እራሳችን ልጆች በነበርንበት ጊዜ ያጋጠሙንን ስሜቶች ማባዛት ነው።

እና ይህ ሁሉ እዚያ ከሌለ ፣ ስሜቶች በጭራሽ ላይዳበሩ ይችላሉ።

ምን መፍትሔ? የሥነ ልቦና ባለሙያውን ይመልከቱ።

ስሜቱ ከታፈነ ወደ ብርሃኑ መውጣት አለበት። ጨርሶ ካልዳበረ እሱን ማዳበር ያስፈልግዎታል።

በልጅ እና በእንጀራ አባት መካከል ጓደኝነትን እንዴት መፍጠር እንደሚቻል?

ሆን ብለው ጓደኞች ማፍራት አይችሉም። ግን ለዚህ ምቹ ሁኔታዎችን መፍጠር ይችላሉ።

ልጆች ለአዳዲስ ሰዎች ያለዎትን አመለካከት ያንብቡ እና ያባዛሉ። እነሱ እንደ ውሾች ፣ ስሜትዎን ይሰማዎታል።

ስለዚህ ፣ ከእሱ ጋር ፍጹም ተስማምተው ከነበሩ ህፃኑ አዲሱን የእናቱን ባል መቀበል ቀላል ይሆንለታል። የልጁን አባት ወዲያውኑ ለመተካት አይሞክሩ - የእንጀራ አባቱ በዕድሜ የገፉ ጓደኛ ብቻ ይሁኑ።

በጣም አስፈላጊ ገጽታ -ልጅን እንዲያሳድገው አያስገድዱት - ይህ የልጁን የዓለም አመለካከት ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል። ያም ማለት ሁለታችሁም በሚያምር ሁኔታ ኖራችኋል ፣ ከዚያ በግምት ፣ አንድ የማይታወቅ ሰው ብቅ አለ እና በቆሸሸ ቦት ጫማዎች በልጁ ንፁህ ነፍስ ላይ ይራመዳል።

ወደ መኝታ ለመሄድ ፣ መጫወቻዎች የት እንደሚጣሉ ፣ ምን እንደሚለብሱ - የእርስዎ ነው። የእንጀራ አባቱ መብቱ አብረው ወደ ሲኒማ መሄድ ፣ ጣፋጭ ቁርስ ማብሰል ፣ በእግር መጓዝ እና አስደሳች ውይይት ማድረግ ነው። አዲሱ ባልዎ በልጁ ዓይኖች ውስጥ “የበዓል-በዓል” ይሁን።

የትኛውን ትምህርት ቤት መምረጥ ነው - የግል ወይም የህዝብ?

በግል ትምህርት ቤቶች ውስጥ ያሉ አንዳንድ ሰዎች በልጁ ልዩ አቀራረብ እና በልዩ የእንክብካቤ ዝንባሌ ያስፈራሉ። ዋናው ፍርሃታቸው ከልጁ ጋር “መሮጥ” ነው ፣ እባክዎን በሁሉም ነገር ውስጥ ፣ እና ለወደፊቱ ይህ ሊጎዳ ይችላል።

ወዳጆች ፣ እኛን በሚወዱን መጠን ፣ እየጠነከርን እንሄዳለን። ጥንቃቄ የተሞላበት አመለካከት እስካሁን ማንንም አልከለከለም። ሆኖም ፣ ሌላ ችግር አለ - በሩሲያ ውስጥ የግል ትምህርት ቤቶች ስለ ንግድ ሳይሆን ስለ ትምህርት የበለጠ ናቸው።ይህ ከጥናት ጋር ብዙም የማይመሳሰል ከሕዝቡ ገንዘብ የመውሰድ ኦፊሴላዊ ዘዴ ነው።

ለአንድ ወር ሥልጠና የግል ትምህርት ቤቶች መሥራቾች 2000 እና 3000 ዶላር ሊፈልጉ ይችላሉ። እኛ እንደ አውሮፓ እኛ እንደዚህ ዓይነት ዋጋዎች የሉንም። እና የሚያሳዝነው ፣ ከመንግስት ትምህርት ቤት የሚለየው በአገናኝ መንገዶቹ ውስጥ የሶስት ኮርስ ምግብ እና የቆዳ የቤት ዕቃዎች በመኖራቸው ነው።

በእውነቱ ከዋና ትምህርት ሥርዓቱ ወደ ኋላ የቀሩ ከግል ትምህርት ቤቶች የመጡ ልጆችን አገኘሁ።

ስለዚህ ፣ በመጀመሪያ ፣ የት / ቤቱን ዝና መፈለግ ተገቢ ነው። ጥሩ ትምህርት ይሰጣል? በድፍረት ስጡት። በግል ትምህርት ቤቶች ውስጥ ያሉ ክፍሎች ያነሱ ናቸው ፣ ስለሆነም ለልጁ የበለጠ ትኩረት ተሰጥቷል።

እዚህ ፣ በመርህ ደረጃ ፣ እንደ ሌላ ቦታ - የግል መጥፎዎች አሉ ፣ የህዝብ አሉ - የተሻለ ሊያገኙት አይችሉም።

አንድ ዋና የማጣቀሻ ነጥብ ሊኖርዎት ይገባል - የመጀመሪያው አስተማሪ። በሚቀጥሉት 3-4 ዓመታት በልጅዎ ሕይወት ውስጥ ዋናው ሰው ይሆናል። እዚህ በእሱ መመራት አለብዎት።

በኮምፒተር ላይ ለረጅም ጊዜ መቀመጥ ጎጂ መሆኑን ለልጅ እንዴት ማስረዳት?

አይሆንም. እሱን ማስረዳት አይችሉም።

ለመጀመር ፣ የሰው አንጎል ለተቃራኒ ነገሮች ተጠያቂ የሆኑ ሁለት ንፍቀ ክበብዎችን ያቀፈ ነው። ስለዚህ ፣ አንድ ልጅ ከኮምፒዩተር ጋር ጊዜ ሲያሳልፍ ፣ የእሱ ስሜታዊ ክፍል ይሳተፋል።

ምናባዊ ሕይወት ፣ ጨዋታዎች ፣ የማኅበራዊ አውታረ መረቦች ዓለም። የግንኙነት ችግር ያለባቸው ልጆች በተለይ በምናባዊ እውነታ ዓለም ውስጥ በጥልቅ ተጠምቀዋል።

ወደ ምክንያታዊው ክፍል ይግባኝ ለማለት እየሞከሩ ነው - እነሱ በራዕይ እና በሌሎች ላይ መጥፎ ውጤት አለው ይላሉ። አመክንዮ እና አመክንዮ እዚህ አይሰራም።

እሱ ውጭ -10 ዲግሪ ሴንቲግሬድ በሚሆንበት ጊዜ ኮፍያ መልበስ የማይፈልግ ታዳጊ ነው። እሱ ጆሮውን ማቀዝቀዝን አይፈራም ፣ ግን ፀጉሩን ያበላሻል እና ሁሉም በኋላ እንዲስቁበት ነው። እና ምንም ብትል ኮፍያ አይለብስም።

ስለዚህ ከኮምፒዩተር እና ከመግብ ሱስ ጋር ምን ይደረግ? እሱን ቀለል ለማድረግ ሀሳብ አቀርባለሁ -በሳምንቱ ቀናት አንድ ሰዓት ተኩል እና በሳምንቱ መጨረሻ አራት ሰዓታት። አላስፈላጊ ግጥሞች የሉም። ወይ ይህ ወይም አይደለም።

ባለጌ ነው? ለአንድ ሳምንት ያህል መግብሮችን እናጣለን ፣ ስልኩን ወደ ግፊት-ቁልፍ ኖኪያ 6300 ይለውጡ እና ጠቅለል አድርገን “አንድ ሰዓት ተኩል ያህል ከእርስዎ ጋር ተስማምተናል? ስለ ሁሉም ነገር አስቀድመው ያውቁ ነበር።

ሁለት ወይም ሶስት እንደዚህ ዓይነት ጭቆናዎች እና እሱ ራሱ ከተጠቀሰው ጊዜ በኋላ ከኮምፒዩተር ጠረጴዛው ይነሳል።

ማብራሪያ የለም - አዎ - አዎ ፣ አይደለም - አይደለም።

ልጆች መማር አይፈልጉም። ምን ይደረግ?

ወላጆች ብዙውን ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች ግራናይት ላይ ለመናድ እና የቤት ሥራቸውን ለመሥራት ምንም ዓይነት ተነሳሽነት እንደሌላቸው ያማርራሉ። ስለወደፊቱ የወደፊት ተስፋ ማውራት እና መምከር አይጠቅምም። ምን ይደረግ?

በመነሳሳት ፣ በመርህ ደረጃ ፣ ሁሉም ነገር ግልፅ እና ግልፅ ነው - በ 14 ዓመቴ ፣ በእነዚህ ልጆች ቦታ ፣ እኔም ማጥናት አልፈልግም። በስታቲስቲክስ መሠረት ፣ በአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት የአካዳሚክ አፈፃፀም 50%ከሆነ ፣ ከዚያ በሁለተኛ ደረጃ 11%ብቻ ነው። ልዩነቱ ይሰማዎታል?

በ 14 ዓመታቸው መደበኛ ጤናማ ልጆች መማር አይፈልጉ ይሆናል። ይህ የጉርምስና ሥነ -ልቦና ነው። በእርግጥ ፣ እነሱ የሚወዱት ርዕሰ ጉዳይ ፣ ጥቂቶች እንኳን ሊኖራቸው ይችላል ፣ ግን በአጠቃላይ ፣ የአካዳሚክ አፈፃፀም ደረጃ በጣም ዝቅተኛ ነው።

ወንዶች እርጥብ ሕልሞች አሏቸው ፣ ልጃገረዶች በጭንቅላታቸው ውስጥ ወንዶች ልጆች አሏቸው። ውድ ወላጆችዎ ስለ ትምህርትዎ ግድ የላቸውም።

በ 16 ዓመቱ ሁኔታው ደረጃ ሊወጣ ይችላል ፣ ግን እውነታ አይደለም። ለአንዳንድ ታዳጊዎች ፣ መመረቅና መመዝገብ ገና ጥሩ ለማድረግ ምክንያት አይደሉም።

የሚከተሉትን ለልጅዎ ማስረዳት አለብዎት-

  1. እሱ በሕጉ መሠረት የማጥናት ግዴታ አለበት - ለሁለተኛ ደረጃ ትምህርት የምስክር ወረቀት ለሁሉም ዛሬ ያስፈልጋል።
  2. እሱ በልዩ ትምህርት ቤቱ ካልረካ ፣ ከእኩዮች ወይም ከአስተማሪዎች ጋር ችግር አለበት ፣ ወደ ሌላ ትምህርት ቤት ሊያዛውሩት ይችላሉ። ወይም ለቤት ትምህርት ማመልከት። ስለዚህ ዛሬ እንዲሁ ይቻላል።

የምስራች አንድ ልጅ የጉርምስና ዕድሜው ቀደም ብሎ ከጀመረ ፣ ከዚያ በ 16 ዓመቱ ትንሽ መለቀቅ አለበት። ግን ከዚህ በፊት አይደለም።

የጉርምስና ዓመታት። የመንገዱን ተፅእኖ እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል?

እዚህ ያለው ችግር ጎዳና አይደለም።

ከልደትዎ ጀምሮ ከልጅዎ ጋር የመተማመን ግንኙነቶችን ይገንቡ እንበል ፣ እሱን ካከበሩ ፣ ከእሱ ጋር እንዴት መደራደር እንደሚችሉ ይወቁ ፣ አይጮሁበት ፣ ጥግ ላይ አያስቀምጡት ፣ እሱን ለመስበር አይሞክሩ ፣ ግምት ውስጥ ያስገቡ የእሱ ፍላጎቶች ፣ ማለትም ፣ እንደ ትልቅ ሰው ይገናኛሉ።

መጨረሻችሁ ምንድነው? አንድ ልጅ ማን ፣ ምን እንደ ሆነ እና ምን እንደሚፈልግ በመረዳት ያድጋል።

እና ከዚያ እርስዎ ፣ እንደ ወላጆች ፣ በፍፁም የተረጋጉ ናቸው - እሱ ባለበት ሁሉ ሞኝ ነገሮችን በጭራሽ አያደርግም። ከልጅነቱ ጀምሮ በእምነት ተይዞ ነበር ፣ ስለሆነም እሱ ለራሱ መልስ ለመስጠት የለመደ እና ቀድሞውኑ በ 12-15 ዕድሜው ፍላጎቶቹን እንዴት እንደሚረዳ ያውቃል።

እሱ ሲጋራ እንዲያበራ ይቀርብለታል - እሱ እምቢ ይላል ፣ የ 15 ዓመት ልጃገረድ ወሲብ ይሰጣታል - ትልካለች። ይህ እንዴት ይሆናል? በዚህ ዕድሜ እነሱ እንደ አዋቂዎች ሆነው በመኖራቸው ምክንያት።

ሁለተኛው አማራጭ - ልጁ ከልክ በላይ ተደግፎ ወይም ዝቅ ብሏል። እሱ አዋቂ ሰው አይደለም እና በሌሎች በቀላሉ ተጽዕኖ ይደረግበታል። ፈጥነው ሲለቁት በበለጠ ፍጥነት ይበስላል።

የወላጅነትዎ የአእምሮ ሰላም ልጅዎ የት እንደሚገኝ በቀን 24 ሰዓታት በማወቅ ላይ የተመሠረተ አይደለም ፣ ግን እሱ ሞኝ ነገሮችን እንደማያደርግ እርግጠኛ ስለሆኑ ነው። እሱን ታምናለህ።

በመጨረሻም

ከልጆች ጋር ሞቅ ያለ ፣ እምነት የሚጣልበት ግንኙነት የብዙ እናቶች እና አባቶች ህልም ነው። እንደ አለመታደል ሆኖ አብዛኛዎቹ ወደዚህ ሕልም ሙሉ በሙሉ በተለየ መንገድ ይሄዳሉ።

ከልጆች ጋር ለመዋጋት አይቸኩሉ ፣ ምክንያቱም እንደተለመደው ከራስዎ መጀመር ያስፈልግዎታል። ከሁሉም በኋላ ኃላፊነቱን ወደ ትንሽ ወደሆነ ሰው ማዛወር በጣም ቀላል ነው - እነሱ ቀልጣፋ ፣ አስቸጋሪ ወጣት ፣ ውስብስብ ገጸ -ባህሪይ ይላሉ። ነገር ግን ህፃኑ የቤተሰቡ ሐቀኛ መስታወት ብቻ ነው ያለው እርስዎ ያለው እሱ ያለው።

ልጆችን ምን እንደሆኑ ይወዱ። ያለ ሁኔታዎች እና ስምምነቶች ፣ ወደ ጥሩ እና መጥፎ ሳይከፋፈል።

ያለገደብ የፍቅር ጥበብ እሾህ ነው። በዓለም ሁሉ ቅር ከተሰኘው ጨካኝ ጎረምሳ ይልቅ ሮዝ ቀስቶችን የያዘች ቆንጆ ልጅን መውደድ በጣም ቀላል ነው።

ግን እነዚህ ልጆችዎ ናቸው። የእርስዎ ዓለም። እናም ይህ ዓለም ጠንካራ ፣ ጠንካራ እና ደስተኛ እንዲሆን በእርስዎ ኃይል ውስጥ ነው።

አሁንም ከራስህ ጀምር።

የሚመከር: