2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ይህንን ጽሑፍ ከባልደረባዬ አና ካርፖቪች ጋር አብሬ እጽፋለሁ። የተጨነቁ እናቶች በተለይም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ እናቶች ብዙ ጊዜ ይጽፉልናል። እና ዛሬ ከእነዚህ ጥያቄዎች ውስጥ አንዱን መመለስ እንፈልጋለን-
ልጄ በትምህርት ቤት ጉልበተኛ ነው ፣ ግን ስለዚህ ጉዳይ ለመናገር ፈቃደኛ አይደለም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለበት።
ደግሞም (እውነቱን ለመናገር) ብዙ መምህራን ፣ በት / ቤቶች ውስጥ የሚሰሩ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ለዚህ ምንም ትኩረት አይሰጡም። ይበሉ ፣ እነሱ እራሳቸውን ፣ ልጆቹን ፣ ከእነሱ ምን መውሰድ ይችላሉ ብለው ይናገሩ። ግን አንዳንድ ጊዜ ሁኔታው ከቀላል ግጭት ወደ ከባድ ጉልበተኝነት ያድጋል ፣ እሱም ከአሁን በኋላ ስድብ ብቻ አይደለም ፣ ግን በደንብ የታሰበ ፣ በጥንቃቄ የታቀደ ውርደት። አንድ ልጅ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ከሆነ ፣ እንደ ወላጅዎ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? ለነገሩ በቀጥታ በጉዳዩ ውስጥ ጣልቃ ከገቡ ከዚያ የባሰ ሊሆን ይችላል ….
በመጀመሪያ “እያንዳንዱን ለልጅዎ እንዲቀደድ” የሚለውን ስሜትዎን ያረጋጉ። ይህ ወደ ሁኔታው ውስብስብነት ብቻ ሊያመራ ይችላል። ደግሞም ፣ ይህ በደመ ነፍስ ሲሠራ ፣ ከዚያ አእምሮ ብዙውን ጊዜ ያልፋል። እና ሆን ብለው እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል።
እኛ በማህበራዊ መንገዶች ጉዳዮችን ለመፍታት አንሄድም ፣ ማለትም ፣ ለክፍል መምህር ፣ ለት / ቤት የሥነ ልቦና ባለሙያ እና ለሌሎች ባለሥልጣናት ማሳወቅ ፣ ከወንጀለኛው ወላጆች ጋር መነጋገር ፣ ወዘተ። ምናልባትም ፣ ወላጆች ራሳቸው ስለዚህ ጉዳይ ያውቃሉ። ሆኖም ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ልጅዎን እንዴት መደገፍ ይችላሉ? ስለእሱ እንዴት ከእሱ ጋር መነጋገር? እና ከሁሉም በላይ ፣ እሱን ወደ ሳይኮሎጂስት መውሰድ ተገቢ ነውን?
አንድ ልጅ በወንጀለኞቹ ላይ ቁጣ ከሌለው ፣ ለትችት በጣም ስሜታዊ ምላሽ እንደሚሰጥ ወዲያውኑ እንመልሳለን ፣ እና ስለዚህ ሲያነጋግርዎት ያፍራል እና ዝም ይላል ፣ ከዚያ በእርግጥ ለስነ -ልቦና ጠቃሚ ነው ከእሱ ጋር ለመስራት። ምናልባትም ሥቃዩ ፣ ቂሙ እና እፍረቱ ልጁን በእጅጉ ይጎዳዋል። እና በእርግጥ እነዚህ ልምዶች የእራሱን ስሜት ፣ ክብሩን እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት እንዳይጎዱ አሁን ወደ ልዩ ባለሙያተኛ መዞር ይሻላል።
ወላጆች ምን ማድረግ ይችላሉ? ግን ወላጆች ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ፣ አሁን ለልጃቸው ጥንካሬዎች ትኩረት መስጠት አለባቸው። ብዙውን ጊዜ ትኩረቱን ወደ ጥሩው ፣ ለመልካምነቱ እና በእነዚያ ውርደት ሁኔታዎች ውስጥ እንዲቋቋም የረዱትን ባህሪዎች ለመሳብ። የእርስዎ “ውዳሴ” ይበልጥ በተገለጸ (በእውነቱ ያ አይደለም ፣ የልጅዎን ትኩረት ወደ ሀብቶቻቸው እና ጥንካሬዎቻቸው እየሳቡ ነው) ፣ ድጋፍዎ የበለጠ ውጤታማ ይሆናል።
ልጁ በወንጀለኛው ላይ ቁጣ መግለጽ ካልቻለ ታዲያ እርስዎ በተቻለ መጠን ይህንን ስሜት በእሱ ውስጥ መደገፍ ያስፈልግዎታል። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ቁጣ አስፈላጊ ነው ፣ አሰቃቂ ሁኔታን ለማሸነፍ ጥንካሬን ስለሚሰጥ ፣ ለእሱ ምላሽ መስጠቱ አስፈላጊ ነው - ትራሶችን ይምቱ ፣ የቤት እቃዎችን ይረግጡ ፣ ይሳደባሉ ፣ ወዘተ (እዚህ እርስዎ ሊያስቡት የሚችሉት ማንኛውም ነገር ሊሆን ይችላል ፣ ግን አስፈላጊ ነው የሕፃኑ እንቅስቃሴ ትንሽ አለመሆኑን ፣ ማለትም ወረቀቱን ከጣሱ ፣ ከዚያ የእጆችን እና የትከሻ ጡንቻዎችን ሁሉ ፣ እና ጣቶቹን ብቻ ሳይሆን በሙሉ ጥንካሬው ይቅዱት)።
እንዲሁም የሚከተሉትን የድጋፍ ሀረጎች ለልጅዎ ይንገሩ - “እኔ ከአንተ ጋር ነኝ!” ፣ “እኔ ከአንተ ጋር” ፣ “እደግፍሃለሁ” ፣ “እወድሃለሁ” ፣ “አደረግከው” (የጉልበተኝነት ሁኔታ ማለት ነው). ለልጅዎ የሰውነት ግንኙነት ብዙ ጊዜ ይስጡት - እቅፍ ፣ እጅን ይያዙ። ይህ ምክር እንዲሁ አንድ ልዩነት አለው - ለልጁ ካዘኑ እነዚህ ሁሉ ሀረጎች መባል የለባቸውም። በእርስዎ ውስጥ ፣ ህፃኑ ድጋፍ ፣ ድጋፍ ፣ ደህንነት እና ጥንካሬ ሊሰማው ይገባል። በእንደዚህ ዓይነት አስቸጋሪ ጊዜያት ማንኛውም ሰው ለሚያነጋግርበት ፣ ለመናገር ወይም ለመንካት ለዓላማው ፣ ለመልእክቱ ፣ ቃላቱ በጣም ስሜታዊ ይሆናል። ለልጁ ካዘኑ ፣ እሱ ሰለባ ነው የሚል መልእክት ይሰጡታል ፣ ምንም ማድረግ አይችልም ነበር። ግን በእውነቱ እሱ አደረገ ፣ ከሁኔታው ወጣ ፣ እሱ ቤት ውስጥ ነው ፣ ደህና ነው። እንዲሁም ፣ ለልጁ ምን ማድረግ እንዳለበት መንገር የለብዎትም - እሱ የቻለውን ያህል ተቋቁሟል ፣ በሕይወት ተረፈ - የእርስዎ ተግባር ቀድሞውኑ በሠራው ላይ ማተኮር ነው።
ነገር ግን ፣ ሆኖም ፣ ሁኔታው እንደዚህ ከሆነ ልጅዎን ወደ ሌላ ትምህርት ቤት ለማስተላለፍ ከተገደዱ ፣ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች በአዲሱ ትምህርት ቤት ውስጥ እንዳይደገሙ የሥነ ልቦና ባለሙያ ማማከር አለብዎት።
እኛ ጠበኝነትን ለመግለጽ ቀላል ግን በጣም ውጤታማ ዘዴ ከእርስዎ ጋር ልናካፍልዎት እንፈልጋለን
እኛ ስንናደድ በእውነት ሁሉንም ቁጣዬን ለአነጋጋሪው መግለጽ እፈልጋለሁ። እሱ ምን ያህል ብልህ እንደሆነ ልነግርዎ እፈልጋለሁ ፣ እና እርስዎ እንደዚህ አይነት ጠባይ ማሳየት አይችሉም። ግን እንደ አለመታደል ሆኖ ሁል ጊዜ እውነትን ለአንድ ሰው በአካል ለመግለጽ እድሉ የለንም። እናም በዚህ ሁኔታ ፣ ግጥሞች ይረዱናል ☝። አዎ ፣ ግጥሞች ናቸው። ሁላችንም “አስደናቂውን ሥራ” እናስታውሳለን - “ልጁ ጣቶቹን ወደ ሶኬት ውስጥ አስገባ። የቀረው ሁሉ በጋዜጣ ውስጥ ተሰብስቧል። ሁሉንም ቁጣ ፣ ቂም ለመግለፅ እንዲሁም ብዙ አስደሳች ነገሮችን ለወንጀላችን እንድንመኝ የሚረዳን እንደዚህ ያሉ ሥራዎች ናቸው። አንድ ሰው የሆነ ነገር እንደሚከሰት አይጨነቁ። አይ ፣ ሁሉም ነገር ከእሱ ጋር ደህና ይሆናል ፣ ግን ስሜትዎ በከፍተኛ ሁኔታ ይሻሻላል ፣ ምክንያቱም እንደዚህ ባለው አስቂኝ መልክ በነፍስዎ ውስጥ የተከማቸውን ሁሉ ይገልጣሉ።
መመሪያው ቀላል ነው-
1. ያስቀየመህን ሰው አስብ።
2. እሱን ልትነግረው የምትፈልገውን አስብ
3. እና ያ ብቻ ነው። ፈጠራ ይሁኑ። ግጥም ይዘው ይምጡ እና ሁሉንም በወረቀት ላይ ይፃፉ። እና ጮክ ብሎ ለማንበብ አይርሱ ፣ በተለይም ጮክ ብሎ እና በመግለጫ።
የሚመከር:
አሳፋሪ ፣ የጥፋተኝነት እና የጥቃት ሰለባ
ተጎጂው ሁኔታውን ለመለወጥ ከሚያስችልባቸው ዋና መንገዶች አንዱ እርዳታ መጠየቅ ነው። በዚህ መሠረት አጥቂዎቹ ይህንን ለመከላከል ሁሉንም ነገር ያደርጋሉ። ከሚታወቀው የማህበራዊ ትስስር እና መገለል በተጨማሪ ፣ ሊሆኑ የሚችሉ የእገዛ ጣቢያዎችን በመቁረጥ ሂደት ውስጥ ወሳኝ ሚና የማይፈቅደው እፍረት እና የጥፋተኝነት ሰለባ ውስጥ መነቃቃት ነው - እውነተኛ ዕድል ካለ - ከዘመዶች እና ከጓደኞች እንኳን ከሌሎች ሰዎች ድጋፍ ለመጠየቅ። ሀሳቡ በአእምሮ ውስጥ ተጎጂ መሆን አሳፋሪ እና / ወይም ተጎጂው ለተፈጠረው ነገር ተጠያቂ መሆን ነው። እናም እዚህ “አዋቂ ለሚያጋጥመው ነገር ሁሉ ተጠያቂው እሱ ራሱ ነው” በሚለው መንፈስ ውስጥ አሳቢነት ያለው አስተሳሰብ በማን ወፍጮ ላይ መረዳቱ አስፈላጊ ነው። "
ሰለባ መሆን ለእኔ ለምን ይጠቅማል?
የደንበኛ ደብዳቤ። ስለ ሥራችን አንድ ደረጃዎች በደንበኛዬ የተጻፈ ደብዳቤ ላቀርብላችሁ እወዳለሁ። በፈቃድ የታተመ። ይህ ደብዳቤ “የእርስዎ” ሰለባ ክበቦችን ለማየት ይረዳዎታል ብለን ተስፋ እናደርጋለን። ጤና ይስጥልኝ ሰርጊ ቭላዲሚሮቪች። አሰብኩ ፣ በቅርቡ ስለማንገናኝ ፣ ሀሳቡ ትኩስ ሆኖ ደብዳቤ እጽፍልሃለሁ)። ለእኔ ፣ በመርህ ደረጃ ፣ እነዚህን ሀሳቦች መፃፍ አስፈላጊ ነው ፣ ለምን ወዲያውኑ እና በደብዳቤዎ ውስጥ አይሆንም) በመጨረሻ መስዋእት መሆን ለእኔ ለምን ይጠቅመኛል ብዬ የምመልስ ይመስለኛል። ዋናው እና ዋናው ግቡ የዓለምን ስዕል ማረጋገጥ ነው ፣ የኔጌቲቭ አቀራረብ “እኔ አውቀዋለሁ” እና “ማንንም ማመን አይችሉም” ላይ የተመሠረተ ነው። ለረጅም ጊዜ ለእኔ ግልፅ ነበር ፣ ግን መልሱ የተሟላ ነው የሚለው ስሜት አልተነሳም። ተጎጂው ከ
ሁልጊዜ መጥፎ ለሆነ ሰው ሰለባ ከመሆን እንዴት መራቅ እንደሚቻል
ምንጭ - አንዳንድ ሰዎች ብሩህ ተስፋን ያሳያሉ ፣ ሌሎቹ ደግሞ ያለማቋረጥ ስለ ሕይወት ይጮኻሉ እና ያማርራሉ። ምንም እንኳን ከእነሱ ጋር ከተነጋገርን በኋላ እንደተጨመቀ ሎሚ ቢሰማንም እነዚህ ዕድለኞች አንዳንዶቻችንን እንደ ማግኔት የሚስቡት ለምንድነው? እኛ በግዴለሽነት ወደዚህ ሰው ችግር ውስጥ እንገባለን አልፎ ተርፎም ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር መልካም እንደሆነ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማናል። የሥነ ልቦና ባለሙያው ማሪያ ዳያኮኮቫ ያብራራሉ። በተለይ የምንወደው ሰው ሲያማርር እና ሲሰቃይ መቋቋም ከባድ ነው። ከሚጮኸው የሥራ ባልደረባዎ ወደ ቀጣዩ ቢሮ ወይም ቤት መሄድ ይችላሉ - ግን ከስድስት ወር በፊት ባልተገባ ሁኔታ “ባልተገባ ሁኔታ” ከባለቤትዎ እንዴት እና የት ይተዋሉ?
ሰለባ አትሁኑ
1. ተጎጂውን በእራስዎ እና በሌሎች ውስጥ እንዴት እንደሚያውቁ የተጎጂ ሥነ -ልቦና በፍርሃት ተጽዕኖ ሥር የተገነባ የተወሰነ የባህሪ ዘይቤ ነው። በልጅነት ውስጥ ካጋጠመው ከማንኛውም ሁኔታ በስነልቦናዊ ጉዳት ምክንያት ፍርሃት ሥር ሰድዶ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የወላጅነት ውጤት አይደለም። ተጎጂው እንዴት ይሠራል? ለምሳሌ ፣ አንዲት ልጅ በፀጥታ በሌሊት ግቢ ውስጥ ብቻዋን ብትራመድ እና ከፈራች እና ከኋላ ያለውን ዱካ ከሰማች ፣ በግልጽ የሴቶች አይደሉም ፣ ከዚያ ዘወር ማለት እና እርምጃዋን ማፋጠን ይጀምራል። የእኛ “የእንስሳት አእምሮ” ብዙውን ጊዜ ፣ አስተዳደጋችን ምንም ይሁን ምን ፣ እንዲህ ዓይነቱን የእጅ ምልክት “እኔን ለመያዝ” ምልክት እንደሆነ ይገነዘባል። ቁጭ ብለው ሲጠየቁ እና “አመሰግናለሁ ፣ እቆማለሁ” ስትሉ እንደ ተጎጂ ትሆናላ
ጨቋኙ አጋር የመለያየት ሰለባ ነው
ዝምድና ፣ አምባገነንነት ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ሁከት - አካላዊ ወይም ሥነ ልቦናዊ - ለሕክምና ጥያቄዎች በጣም የተለመደ ርዕስ። ናርሲሲስት ፣ አምባገነን ፣ አጥቂ ፣ አስገድዶ መድፈር ፣ ሳይኮፓት - ይህ በጥቁር ማስፈራራት ፣ በማስፈራራት ፣ በማታለል ፣ በማታለል ወይም በአካላዊ ጥቃት ግንኙነቶችን ለሚገነቡ አጋሮች ስም ነው። ይህ ሁሉ በተለያዩ ቅርጾች ግንኙነቶች ውስጥ ይከሰታል - በጣም ብዙ ጊዜ። ጮክ ብሎ ስለእሱ ማውራት ብዙም የተለመደ አይደለም። በራሳቸው ፣ የጭቆና ባህርይ ያላቸው ሰዎች ፣ በበቂ ሁኔታ በማህበራዊ ሁኔታ የሚስማሙ ከሆነ ፣ የስነልቦና ህመምተኞች አይደሉም (ግን እንደ አዲስ መመዘኛዎች ፣ የባህሪ መዛባት)። ግን ይልቁንስ በዚህ አቅጣጫ አፅንዖት ተሰጥቶታል። በስዕሉ ላይ አንድን ስብዕና ከገለፁ ፣ ከዚያ እንደዚህ ያለ ሰው በ