በመንገዱ መንገዱ የተካነ ይሆናል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-31 14:09

ከደራሲው - እያንዳንዱ ሰው የእራሱ ደስታ አንጥረኛ ነው። ደንበኛዬ አስቸጋሪ የሕይወት ታሪኳን ያካፍላል። ጋር ማተም

የእሷ ፈቃድ።

በ 30 ዓመቴ በመጨረሻ ለሕይወቴ ኃላፊነቱን ወሰድኩ። ያለ ምንም የተያዙ ቦታዎች ወይም ማሻሻያዎች ሙሉ እና ሙሉ በሙሉ። ለሁሉም ስኬቶች እና ውድቀቶች ፣ ለሁሉም ስህተቶቼ እና ስህተቶቼ እና በመጨረሻም በ 30 ዓመቴ እራሴን ላገኘሁበት ቦታ ኃላፊነት … ግን እኔ ብቻዬን አበቃሁ ፣ ከተለያዩ አባቶች ሁለት ልጆች ፣ ሁለት ያልተሳኩ ከኋላዬ ትዳሮች ፣ በአጠቃላይ በሰዎች ፣ በተለይም በወንዶች ፣ እና በእርግጥ ፣ በራሴ ውስጥ በታላቅ ብስጭት። በድህነት ፣ በብዙ ዕዳ። እና በትልቅ ውስጣዊ ችግሮች ፣ ፍርሃቶች ፣ ቂምዎች ፣ የጥፋተኝነት ስሜት እና በራስ መተማመን እና ራስን መውደድ ማጣት። 2017 ለእኔ እየጨመረ በሄደ የመንፈስ ጭንቀት ተጀምሯል ፣ ይህም በፀደይ ወቅት ወደ ቅድመ-ራስን የመግደል ሁኔታ መጣ።

ግን የእኔን ዳራ እነግርዎታለሁ። እኔ ገለልተኛ ሕይወትን ቀደም ብዬ መኖር ጀመርኩ - እኔ በ 14 ዓመቴ እኔ ፣ እኔ የማላውቀው የመንደሩ ልጃገረድ ፣ በጣም ጥሩ ተማሪ ፣ በክልሉ ዋና ከተማ ውስጥ ለማጥናት ተልኳል ፣ የእኔ ያልተለመዱ ችሎታዎች እንዳይባክኑ። ነገር ግን የተሟላ የአከባቢ ለውጥ ፣ ማህበራዊ ክበብ እና ያለ ወላጅ ድጋፍ ከአዳዲስ ፣ ከአስቸጋሪ የኑሮ ሁኔታዎች ጋር የመላመድ አስፈላጊነት የእኔን ችሎታ ከማዳበር ይልቅ “እንደማንኛውም ሰው” ሆንኩ ፣ በፍጥነት እንዳደግሁ ለመሆን እየሞከርኩ ነው። እና በአብዛኛው የተበላሹ የከተማ እኩዮች … ጥናት ከበስተጀርባው ጠፋ። ከትምህርት ቤት ከወጣሁ በኋላ በከተማው እና በክልል ውስጥ ወደሚገኘው ምርጥ ዩኒቨርሲቲ ለመግባት እንኳን አልሞከርኩም - ፈርቼ አስፈላጊ እንዳልሆነ እቆጥረዋለሁ። ምንም እንኳን አሁን በጣም በደንብ እንደምችል ተረድቻለሁ ፣ እና አደርገዋለሁ። በጣም ውድ ወደሆነ የንግድ ዩኒቨርሲቲ ገባሁ ፣ ግን ከአንድ ዓመት በኋላ ትምህርቴ ተጥሏል - አረገዝኩ። የልጁ አባት በ 20 ዎቹ ዕድሜ ላለው ቤተሰብ በጣም ዝግጁ አልነበረም ፣ እና ለሴት ልጁ ሲል አብሮ ለመኖር እና ግንኙነቱን ለመጠበቅ ከንቱ ሙከራዎች በኋላ አሁንም ሸሸን። ስለዚህ ፣ በ 19 ዓመቴ ፣ በእጄ ውስጥ ሕፃን ያለች ብቸኛ እናት ሆንኩ። ጎልማሳ ነኝ ፣ ምንም የምለው ነገር የለም … ወደ መንደሩ ወደ እናቴ ተመለስኩ ፣ ከጀርባዬ “ደግ” የመንደሩ ሰዎች ፣ እና ዘመዶቼም እንኳ በሹክሹክታ - “እኔ ጫፉ ውስጥ አመጣሁት” ይላሉ። እናቴ ጀርባዬን አላዞረችኝም ፣ ለዚህም በጣም ልታመሰግናት ትፈልጋለች። ቀሪውን አልፌ ታመምኩ።

ከአንድ ዓመት በላይ ትንሽ ቆይቶ በከተማው ውስጥ ለመሥራት ሄድኩ ፣ ልጄ ወደ መዋእለ ሕጻናት ሄደች። በእውነቱ የእኔ አዋቂ እና ገለልተኛ ሕይወት ተጀመረ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እኔ ወደ ከፍተኛ ትምህርት ለመሄድ ሄድኩ - በሌሉበት ፣ ለማሳየት ሳይሆን ፣

በእነዚህ 5 ዓመታት ውስጥ በሞባይል ስልክ መደብር ውስጥ ከሽያጭ ረዳት ጀምሮ ወደ አንድ አነስተኛ የማምረቻ ኩባንያ ቅርንጫፍ ኃላፊ በመምጣት በሙያ አድጌያለሁ። ይህ በእንዲህ እንዳለ የራስዎን ንግድ ለመገንባት ሙከራም ተደርጓል። ነገር ግን የፋይናንስ ተግባራዊነት እጥረት ፣ እንዲሁም ከባድ የገንዘብ ወጪዎችን የሚጠይቀው በጣም ትልቅ የቤተሰብ ችግር ፣ በ 26 ዓመቴ ቀድሞውኑ ብዙ ዕዳዎች ነበሩኝ።

በዚህ ጊዜ ውስጥ ወደ ሴንት ፒተርስበርግ ለመሄድ እወስናለሁ - በዚህ ከተማ ውስጥ የኩባንያችን ቅርንጫፍ ለመክፈት ቀረበኝ። ደህና ፣ ፍቺው እና ሕይወት ከባዶ የመጀመር ፍላጎቱ ሁሉንም ጥርጣሬዎች ለማስወገድ እና በእንደዚህ ዓይነት ከባድ እርምጃ እንድስማማ ረድቶኛል።

ከተንቀሳቀስኩ በኋላ አስገራሚ የስሜት መረበሽ አጋጥሞኛል - አዲስ ከተማ ፣ አስደሳች ሥራ ፣ አዲስ ሕይወት … ከተፋታሁ በኋላ ጥሩ ይመስለኛል። እና ለእኔ እንደሚመስለኝ ጥሩ ውስጣዊ - ምክንያቱም በቀድሞው ትዳሬ ውስጥ ምን እንደነበረ ተረድቻለሁ እና በሚቀጥለው ግንኙነት እነዚህን ስህተቶች አልሠራም። እንደገና ተመሳሳይ ራክ። እንደገና በወንድ ውስጥ ደስታን የማግኘት ፍላጎት። ግን ስለ ስህተቶች እና መደምደሚያዎች የበለጠ በኋላ …

በፍቅረ ንዋይ ተወጥሬአለሁ። ገንዘብ የማግኘት ፍላጎት ፣ ዕዳዎችን የማሰራጨት ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ከአንድ ጥሩ ሰው ጋር የመገናኘት ፍላጎት - ያ ሁሉ በአዕምሮዬ ውስጥ ተይዞ ነበር። እና አንድ ወንድ አገኘሁ። ወታደራዊ ፣ ክቡር - ልዑል ማለት ይቻላል ፣ ነጭ ፈረስ ብቻ ይጎድላል። የማይታመን ስሜት በመካከላችን ይነሳል። የማይታመን ጥንካሬን እውነተኛ ፍቅር ያገኘሁ መስሎኝ ነበር … እና በየወቅቱ ኃይለኛ የስሜታዊ ቁጣዎቹ ፣ የመሠረተ -ቢስ ቅናት ፣ እንዲሁም ከአልኮል ጋር “መንከባከብ” የማስጠንቀቂያ ደወሎች በጭራሽ አልነቃኝም። የቅ glassesት እና የቅasት ወፍራም ሌንሶች ያሉት ሮዝ መነጽሮች እንደ ጓንት ተቀመጡብኝ። ከወደቁ በኋላ እነርሱን መቀደዱ ምን ያህል አሳዛኝ ነበር …

ከሠርጉ በኋላ ሁሉንም ነገር ትቼ - ከተማውን ፣ ጓደኞቼን ፣ ሥራዬን - እና ወደ ካሊኒንግራድ ለሚተላለፈው ባለቤቴ ከሴት ልጄ ጋር እሄዳለሁ። እኔ ራሴ ከሌላው ከሚያውቀው ዓለም ሙሉ በሙሉ ተቆርጦ አገኛለሁ። እና እኔ ደግሞ ሁለተኛ ልጄን እንዳረገዝኩ አውቃለሁ። ሕይወት በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጧል። ባለቤቴ ዘና ብሎ በክብሩ ሁሉ እራሱን ማሳየት ጀመረ - የስነልቦናዊ ጭቆና ፣ የዕለት ተዕለት ስካር እስከ ጥቃቶች ድረስ ፣ ለቤተሰቡ ሙሉ ኃላፊነት የጎደለው ፣ ግትርነት ወደ አለመቻል ደረጃ የሚደርስ ፣ ነፍሰ ጡር ነኝ ብሎ በእኔ ላይ ነቀፋ - እኔ ቤት ቁጭ ብዬ እና አይሰሩ ፣ እና ይህ ሁሉ የተሟላ ድህነት ተጨምሯል ፣ ይህም አንዳንድ ጊዜ ዳቦ ቁራጭ የሚገዛ አልነበረም … በጣም የከፋ ፍርሃቴ ተፈጸመ - ጨካኝ ባለቤቴ ፣ የአልኮል ሱሰኛ ፣ በስነልቦና ያልተረጋጋ እና አንዳንድ ጊዜ በቂ ያልሆነ ፣ ሙሉ በሙሉ ያጨናነቀው ፈቃዴ ፣ በሥነ ምግባር አጠፋኝ ፣ በመጨረሻ ተገደለ ፣ በራሴ እና በራስ መውደድ አምናለሁ ፣ ግን ደግሞ ድህነት ፣ እንዴት እና በምን ላይ እንደሚኖር አለመረዳትና ፣ እንዲሁም ሁለተኛ ልጅ እንዴት እንደሚወልዱ አምናለሁ። ሮዝ ቀለም ያላቸው ብርጭቆዎች ተሰንጥቀዋል ፣ የቅ ofት ደመናዎች ተበተኑ ፣ ጨካኝ እና አስፈሪ እውነታ ተገለጠ። ስለ ፍቺ ማውራት ሊኖር አይችልም - እሱ አልለቀቀኝም። ነገር ግን ወደ ሴንት ፒተርስበርግ የመመለስ እንቅስቃሴን “መግፋት” ችያለሁ። ትንሽ ፣ ግን ድል። ተመለሱ ፣ ወንድ ልጅ ወለዱ - ጤናማ ልጅ ፣ ወደ 4700 ግ. ነገር ግን የአባትነት እና ወደ ኋላ መመለስ ደስታ ባሏን አልለወጠም። ቃል በቃል ከእሱ ለመሸሽ ወሰንኩ። በቀን ውስጥ ለበርካታ ሰዓታት በኮምፒተር ውስጥ በርቀት እሠራ ነበር። ከባለቤቷ ለማምለጥ ትንሽ ገንዘብ ማጠራቀም ጀመረች። አሁን ምን ያህል እብድ እና ያልተለመደ እንደሚመስል ተረድቻለሁ። በኋላ ግን ፈራሁ። ደክሞኝ ወደ ጥላነት ተቀየርኩ። እና ከእንግዲህ ከእሱ ጋር በግልፅ መታገል አልቻልኩም። ዋናው ነጥብ - ትክክለኛውን አፍታ በመምረጥ ፣ እሱ ርቆ በነበረበት ጊዜ ፣ እቃዎቼን ጠቅልዬ ፣ ታናሹ 8 ወር ብቻ ከነበረው ልጆቼ ጋር ባለቤቴን ጥሎ ሄደ። ከባዶ እንደገና ይጀምሩ። እንደገና ከባዶ።

ያ ሁሉ ቅ nightት ካለፈ በኋላ ሁለተኛ ትዳሬ ለ 2 ዓመታት ወደ አእምሮዬ መጣሁ። ለ 2 ዓመታት እሴቶችን እንደገና እየገመገምኩ እና የውስጣዊውን የዓለም እይታዬን እንደገና በማዋቀር ላይ ነኝ። ብዙ ስህተቶችን ተረድቻለሁ። ከእንግዲህ ወንድ አልፈልግም ነበር። ራሴን ለመረዳት ፈለግሁ። የ 2 ዓመታት ንቁ ውስጠ -እይታ ፣ እራሴን ፣ ሰዎችን ፣ በዙሪያዬ ያለውን ዓለም ፣ ሙከራዎችን ፣ ራስን መበታተን እና ለተሰበረ ሕይወት የጥፋተኝነት ስሜትን ለማወቅ ሙከራዎች - ይህ ሁሉ ወደ ጥልቅ የመንፈስ ጭንቀት አመጣኝ። የእኔ 2017 በዚህ መንገድ ተጀመረ። እኔ ራሴን በሞት አፋፍ ውስጥ አገኘሁ ፣ ከዚያ ክፍተት ማየት አልቻልኩም። በእውነተኛው ፣ ባልተጨበጠው ጅማሬ እና ጭምብል-ትጥቅ ፣ ነፃ በሆነ ሴት-ወንድ ሚና መካከል ፣ በሕይወት ለመትረፍ በሆንኩበት በግለሰባዊ ግጭቶች ተገነጠልኩ። በቁጭት ፣ ያለፉ ቁስሎች ፣ ፍራቻዎች ፣ በራስ እና በሰዎች አለመተማመን ፣ ውስብስቦች ፣ ራስን መጠራጠር ፣ ራስን አለመውደድ ተለያይተዋል። እና ደግሞ በሥራ ላይ የወደፊት ተስፋ ማጣት እና የደመወዝ ጣሪያ ስኬት ፣ ከዚህ በላይ መዝለል ያልቻልኩት። ዕዳዎች አድገዋል ፣ ገንዘብ ያለማቋረጥ ይጎድላል። ውስጤ ያለው ሁሉ ተደባለቀ። ሁሉም የእኔ ተስፋዎች ፣ ሕልሞች ፣ መርሆዎች ፣ የበላይ አመለካከቶች እና ውስጣዊ አመለካከቶች ፣ ግቦች እና ቅድሚያ የሚሰጣቸው ነገሮች ፣ ቅusቶች እና ቅasቶች - ሁሉም ነገር ወድቋል። አንድ በአንድ አይደለም ፣ ግን ሁሉም በአንድ ጊዜ። ሁሉም ነገር ተሰብሯል። ወደ ፍርስራሽ ፣ አቧራ ተለወጠ። በውስጡ የሁሉም ፍርስራሽ ትርምስ ነበር። ልቋቋመው አልቻልኩም ብዬ አሰብኩ። ያበድኩ መሰለኝ። ይህን ሁሉ እብደት ለማቆም ፣ ሕልውናውን ለማቆም ፣ ሕልውናውን ለማቆም ፍላጎት ነበረው … ቁንጮው ፣ የፈላው ነጥብ ፣ የማቃጠያ ነጥብ ነበር።

ግን ይህንን አስከፊ ጊዜ አልፌያለሁ። እናም ከዚህ ተቀንሶ ወደ “ዜሮ” ሁኔታ አል passedል። ውስጣዊው ትርምስ ረገፈ ፣ ሜዳ ፣ ባድማ ታየ። ሕይወቴን ወደ “በፊት” እና “በኋላ” የከፈለ መስመር እንደተሰለፈ። ከ 4 ወራት በላይ የመንፈስ ጭንቀትዬ ዘለቀ። በግንቦት ውስጥ ከእሱ መውጣት ጀመርኩ። እና አሁን ፣ በተነሳው ባዶ ቦታ ላይ ፣ አዲስ ራስን መገንባት አስፈላጊ ነበር። የበለጠ በትክክል ፣ አዲስ ራስን ለመገንባት ሳይሆን እውነተኛውን ማንነት ለመለየት። ግን ይህንን እንዴት ማድረግ እንደሚቻል ግንዛቤ አልነበረውም። እረፍት ለመውሰድ ወሰንኩ። እና ከዚያ ተዓምራት ተጀመሩ። በመጀመሪያ ፣ ጥሩ የትርፍ ሰዓት ሥራ ታየ ፣ ይህም የገንዘብ ችግሮችን በመፍታት ረገድ በጣም ጥሩ እገዛ ሆነ። እኔ በዚህ ሥራ ውስጥ ተጠመቅኩ ፣ ይህም በመጨረሻ ከድብርት እንድወጣ ረድቶኛል።እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ ፣ የአሁኑን ዋና ሥራ ለመተው ሀሳብም አመጣ። በእሱ ላይ የታቀደው ገቢ የአሁኑን ይበልጣል ፣ እና የሥራ ሁኔታው የበለጠ የሚስብ ስለሆነ እኔ ያለምንም ማመንታት የምቀበለውን ከማውቀው ሰው የሌላ ሥራ አቅርቦት የምቀበለው በዚህ ቅጽበት ነው።

የማይታመን ስሜታዊ እና መንፈሳዊ መነሳት ይጀምራል። በተመሳሳይ ጊዜ የወንድ ትኩረት በዙሪያዬ ይከበራል - ብዙ አድናቂዎች ይታያሉ። ግን ለእኔ አስፈላጊ አይደሉም እና አስደሳች አይደሉም። እኔ ራሴ ላይ አተኩሬያለሁ። የእኔ ፈጠራ ይነሳል - ግጥም መጻፍ እጀምራለሁ። ተመስጦ በየቀኑ ማለት ይቻላል ይመጣል እና አሁን አይተወኝም።

ተጨማሪ ተጨማሪ። አዲሱ ሥራዬ የበለጠ እና የበለጠ ያስደስተኛል -እዚህ እኔ ከየትኛውም ቦታ ያነሰ እሠራለሁ ፣ እና በተቃራኒው ብዙ እጥፍ አገኛለሁ። ምንም የገቢ ጣሪያ የለም እና ለሙያዊ ልማት ታላቅ ተስፋዎች አሉ። የሥራ ለውጥ እና በዚህ መሠረት የግዛቱ አቀማመጥ እና መርሃ ግብር ወደ ሥራ ተጠግቼ ወደ ሌላ መዋእለ ሕጻናት ማስተላለፉን እስኪያደራጅ ድረስ ልጄን (እሱ 3 ዓመቱ ነው) በሌላ ክልል ወደ እናቴ መላክ እንዳለብኝ ይመራል። ፣ ምክንያቱም በቀን 4 ሰዓታት በሕዝብ ማመላለሻ ላይ ብቻ አጠፋለሁ - ወደ ሥራ እና ወደ ኋላ። ሁሉም ነገር እኔ በፈለግኩት መንገድ እንደሚሆን መተማመን ለአንድ ደቂቃ አልለቀቀኝም። አዎንታዊ አመለካከት ብቻ ፣ ግልፅ እና ግልፅ ዓላማ ብቻ - የቤተሰብዎን ሕይወት ለማደራጀት (በዚህ ጊዜ ሴት ልጅ 11 ዓመቷ ነው) ለሁላችንም ምቹ እና ብልጽግና ባለው መንገድ። ደህና ፣ እና በመጨረሻም ፣ ታናሹን ልጅ ወደ እሷ ለመውሰድ። ደህና ፣ አንድ ግብ አየሁ - ምንም እንቅፋቶች አይታየኝም … መንቀሳቀስ ተደራጅቷል - በጣም ጥሩ የተከራየ አፓርታማ ተገኝቷል ፣ በተመጣጣኝ ዋጋ ፣ ከሜትሮ የ 2 ደቂቃ የእግር ጉዞ ፣ ከሥራ 10 ደቂቃ የእግር ጉዞ ፣ እና እንዲሁም ያለአከራይ ፣ ይህ ማለት - ያለ ትርፍ ክፍያ። የበኩር ልጅ ወደ አዲስ ትምህርት ቤት ማስተላለፍ በ 1 ቀን ውስጥ ተደራጅቷል - ት / ቤቱ እንዲሁ ከቤቱ በጣም ቅርብ ነው። ደህና ፣ የዚህ ሁሉ ዓለም አቀፋዊ “perestroika” አመክንዮአዊ መደምደሚያ - ወደ መዋእለ ሕፃናት ማስተላለፍ … ዕድሎቼ ወደ ዜሮ ቅርብ ነበሩ። ግን ያኔ እንኳን ተአምር ተከሰተ - በአትክልቱ ውስጥ ቦታ ከቤቱ 5 ደቂቃዎች ተሰጠን !!! በትምህርት ዓመቱ አጋማሽ ላይ መዋእለ ሕጻናት በተጨናነቁበት በሴንት ፒተርስበርግ ውስጥ በጥሩ ሁኔታ በተጨናነቀ አካባቢ። ያ ብቻ ነው - በ 1 ቀን ውስጥ! አስማት ፣ እና ሌሎች ብቻ ይላሉ … ግን እኔ በእድል እና በአስማት አጥብቄ አላምንም። እኔ ግን በሀሳብ እና በአላማ ኃይል አምናለሁ።

እና ከእነዚህ ክስተቶች ከ 2 ወራት በፊት ዳሚያን በሆነ መንገድ በሕይወቴ ውስጥ በአጋጣሚ የገባ ይመስላል ፣ ይመስላል። በአጋጣሚ አንድ ጓደኛዬ “ቀጥታ የአሰልጣኝነት ክፍለ ጊዜ” ቪዲዮውን አግኝቶ እንድመለከተው መክሮኛል። በእኛ ሁኔታ ውስጥ ከጀግናው ጋር ብዙ ተመሳሳይነቶችን አየሁ። ወደ እሱ የመጀመሪያውን ጥሪ እንዲያደርግ ገፋፋችው እና ለአሠልጣኝ እንዴት ወደ እሱ እንደምትመጣ ብቻ ትጠይቀዋለች። እና አሁን የእኛ ክፍለ -ጊዜዎች ከተጀመሩ 2 ወራት አልፈዋል። የበለጠ በራስ የመተማመን ስሜት እንዲኖረኝ የረዳኝ ግሩም 2 ወራት ፣ ቀስ በቀስ እራሴን መውደድ እና ስህተቶችን እና እርምጃዎችን ማስወገድ “በተመሳሳይ መሰኪያ ላይ”። እና ይህ መጀመሪያ ብቻ ነው ፣ አውቃለሁ። የበለጠ የተሻለ ይሆናል።

ይህ በጣም አስቸጋሪ ዓመት ወደ ማብቂያው እየተቃረበ ነው ፣ ግን የህይወት አብዮት ምን ያህል ጥልቅ እንደሆነ በሚያስደንቅ ሁኔታ አስደናቂ ነው።

እስካሁን ምን መደምደሚያዎች እና ግምገማዎች ላይ ደርሻለሁ (ምናልባት እነሱ ይለወጡ እና ከእኔ ጋር ያድጋሉ ፣ ግን በዚህ ደረጃ ላይ ነው)

1. እኔ ብቻ ለሕይወቴ ተጠያቂ ነኝ እና ለሁሉም ስህተቶቼ እና ውድቀቶቼ ጥፋተኛ ነኝ - የአኗኗሬ መንገድ እና የአስተሳሰብ። ሀሳብ ቁሳዊ ብቻ አይደለም - ታላቅ ኃይል አለው። እና የመሳብ ሕግ 100%ይሠራል።

2. ሕይወቴን መለወጥ የምችለው እኔ ብቻ ነኝ። ግን ውጫዊ ሁኔታዎችን ለመለወጥ በመሞከር አይደለም - አዲስ ሰው ለማግኘት ፣ አዲስ ሥራ ለማግኘት ፣ ወደ አዲስ ቦታ ለመሄድ። ግን እራስዎን ከውስጥ በመለወጥ ብቻ። እና ሌላ ምንም። የበለጠ ከባድ ነው ፣ ግን ይህ ብቻ ከውጭ ወደ እውነተኛ ለውጦች ሊያመራ ይችላል። አለበለዚያ - ከተመሳሳይ መሰኪያ ጋር በክበቦች እና ወቅታዊ ስብሰባዎች ውስጥ መራመድ።

3. ጌታ አለ። ይህ የላይኛው ኃይል ፣ ሁለንተናዊ አእምሮ ፣ ፈጣሪ ነው - በተለያዩ መንገዶች መሰየም ይችላሉ። እና የእኔ እምነት የኦርቶዶክስ ቀኖናዎችን እና የአምልኮ ሥርዓቶችን በጥብቅ ማክበርን አያካትትም። በልቤ ውስጥ ጥልቅ ናት። እናም በጌታ በማመን ሰው የሕይወቱ ፈጣሪ ነው እያልኩ እራሴን አልቃወምም። ጌታ ዋናውን ነገር ይሰጠናል - ሕይወት እና ምርጫ። እናም አንድ ሰው ቀድሞውኑ ይመርጣል … እሱ ለተወሰኑ ነገሮች አመለካከቱን ይመርጣል ፣ ለሁኔታዎች እና ለሌሎች ሰዎች ምላሽ ይመርጣል ፣ በጥሩ እና በክፉ ፣ በብርሃን እና በጨለማ ፣ በፍቅር እና በጥላቻ መካከል ይመርጣል። የእርሱን መንገድ ይመርጣል - እና ጌታ ይህንን መንገድ ያበራል።

4። ደስታ ውጭ አይደለም ፣ ደስታ ውስጣዊ ነው። እና ብዙውን ጊዜ ለእሱ በጣም አስፈላጊ ነው። እኛ ራሳችን ደስተኞች የምንሆንበትን የሚመስሉበትን ሁኔታዎች እና ማዕቀፎች እራሳችንን እንቀርባለን። ግን ሁኔታዎች አያስፈልጉም። እና ሁሉም ክፈፎች እና ድንበሮች በጭንቅላታችን ውስጥ ብቻ ናቸው።

5። ለልጆቼ እናት መሆን እፈልጋለሁ። ዘለአለማዊ ድካም እና ጭጋጋማ ግራጫ የዕለት ተዕለት እና የዕለት ተዕለት ችግሮች ፣ በመደበኛነት እንደ እናት የተዘረዘረች ምስኪን ሴት አይደለችም። እና አፍቃሪ ፣ አሳቢ እናት። ተስማሚ አይደለም ፣ ግን በባህሪዋ ጥሩ የህይወት ምሳሌን ታሳያለች። እና ባልተሟላ ቤተሰብ ውስጥ ልጆችን ማሳደግ ይሻላል ፣ ግን በፍቅር እና በስምምነት የተሞላው ፣ ከተሟላ መደበኛ (ከ 2 ወላጆች ጋር) ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ጤናማ ባልሆነ ሁኔታ።

6። ገንዘብ ዋናው ነገር አይደለም። እንደገና አንድ banal እውነት. እናም በፍፁም ድህነት ውስጥ ከገቡ እና እራስዎን ከዕዳ አንፃር በከፍተኛ ቅነሳ ውስጥ ካገኙ በኋላ ይህንን መረዳት ይጀምራሉ።

7። ለደስታ አንዲት ሴት ከወንድ ጋር መሆን የለባትም። እና ደስታ በሰው ውስጥ አይደለም። እኛ በራሳችን ውስጥ ይህ ፍቅር ስለሌለን ብቻ ፍቅርን እንፈልጋለን። ለፍቅር እንክብካቤን ፣ ትኩረትን ፣ አለመሟላት ፣ ወዘተ ማከል ይችላሉ። ወዘተ. - እኛ ብዙ አለን" title="ምስል" />

እስካሁን ምን መደምደሚያዎች እና ግምገማዎች ላይ ደርሻለሁ (ምናልባት እነሱ ይለወጡ እና ከእኔ ጋር ያድጋሉ ፣ ግን በዚህ ደረጃ ላይ ነው)

1. እኔ ብቻ ለሕይወቴ ተጠያቂ ነኝ እና ለሁሉም ስህተቶቼ እና ውድቀቶቼ ጥፋተኛ ነኝ - የአኗኗሬ መንገድ እና የአስተሳሰብ። ሀሳብ ቁሳዊ ብቻ አይደለም - ታላቅ ኃይል አለው። እና የመሳብ ሕግ 100%ይሠራል።

2. ሕይወቴን መለወጥ የምችለው እኔ ብቻ ነኝ። ግን ውጫዊ ሁኔታዎችን ለመለወጥ በመሞከር አይደለም - አዲስ ሰው ለማግኘት ፣ አዲስ ሥራ ለማግኘት ፣ ወደ አዲስ ቦታ ለመሄድ። ግን እራስዎን ከውስጥ በመለወጥ ብቻ። እና ሌላ ምንም። የበለጠ ከባድ ነው ፣ ግን ይህ ብቻ ከውጭ ወደ እውነተኛ ለውጦች ሊያመራ ይችላል። አለበለዚያ - ከተመሳሳይ መሰኪያ ጋር በክበቦች እና ወቅታዊ ስብሰባዎች ውስጥ መራመድ።

3. ጌታ አለ። ይህ የላይኛው ኃይል ፣ ሁለንተናዊ አእምሮ ፣ ፈጣሪ ነው - በተለያዩ መንገዶች መሰየም ይችላሉ። እና የእኔ እምነት የኦርቶዶክስ ቀኖናዎችን እና የአምልኮ ሥርዓቶችን በጥብቅ ማክበርን አያካትትም። በልቤ ውስጥ ጥልቅ ናት። እናም በጌታ በማመን ሰው የሕይወቱ ፈጣሪ ነው እያልኩ እራሴን አልቃወምም። ጌታ ዋናውን ነገር ይሰጠናል - ሕይወት እና ምርጫ። እናም አንድ ሰው ቀድሞውኑ ይመርጣል … እሱ ለተወሰኑ ነገሮች አመለካከቱን ይመርጣል ፣ ለሁኔታዎች እና ለሌሎች ሰዎች ምላሽ ይመርጣል ፣ በጥሩ እና በክፉ ፣ በብርሃን እና በጨለማ ፣ በፍቅር እና በጥላቻ መካከል ይመርጣል። የእርሱን መንገድ ይመርጣል - እና ጌታ ይህንን መንገድ ያበራል።

4። ደስታ ውጭ አይደለም ፣ ደስታ ውስጣዊ ነው። እና ብዙውን ጊዜ ለእሱ በጣም አስፈላጊ ነው። እኛ ራሳችን ደስተኞች የምንሆንበትን የሚመስሉበትን ሁኔታዎች እና ማዕቀፎች እራሳችንን እንቀርባለን። ግን ሁኔታዎች አያስፈልጉም። እና ሁሉም ክፈፎች እና ድንበሮች በጭንቅላታችን ውስጥ ብቻ ናቸው።

5። ለልጆቼ እናት መሆን እፈልጋለሁ። ዘለአለማዊ ድካም እና ጭጋጋማ ግራጫ የዕለት ተዕለት እና የዕለት ተዕለት ችግሮች ፣ በመደበኛነት እንደ እናት የተዘረዘረች ምስኪን ሴት አይደለችም። እና አፍቃሪ ፣ አሳቢ እናት። ተስማሚ አይደለም ፣ ግን በባህሪዋ ጥሩ የህይወት ምሳሌን ታሳያለች። እና ባልተሟላ ቤተሰብ ውስጥ ልጆችን ማሳደግ ይሻላል ፣ ግን በፍቅር እና በስምምነት የተሞላው ፣ ከተሟላ መደበኛ (ከ 2 ወላጆች ጋር) ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ጤናማ ባልሆነ ሁኔታ።

6። ገንዘብ ዋናው ነገር አይደለም። እንደገና አንድ banal እውነት. እናም በፍፁም ድህነት ውስጥ ከገቡ እና እራስዎን ከዕዳ አንፃር በከፍተኛ ቅነሳ ውስጥ ካገኙ በኋላ ይህንን መረዳት ይጀምራሉ።

7። ለደስታ አንዲት ሴት ከወንድ ጋር መሆን የለባትም። እና ደስታ በሰው ውስጥ አይደለም። እኛ በራሳችን ውስጥ ይህ ፍቅር ስለሌለን ብቻ ፍቅርን እንፈልጋለን። ለፍቅር እንክብካቤን ፣ ትኩረትን ፣ አለመሟላት ፣ ወዘተ ማከል ይችላሉ። ወዘተ. - እኛ ብዙ አለን

8. ነጥቡን 1 ተገንዝቤ ተቀብዬ በበደለኛነት ስሜት እና በግዴታ ስሜት መበከል የለብኝም። የጥፋተኝነት ስሜት በአጠቃላይ በጣም አጥፊ ነው። ይህ ማለት አሁን ስለ ሕሊና መርሳት አስፈላጊ ነው ማለት አይደለም። ነገር ግን ራስን በማጥፋት ሥራ ውስጥ መሳተፍ አያስፈልግም። መለኪያው እና ወርቃማው አማካይ በሁሉም ነገር ጥሩ ናቸው። እና እዚያ ስለ እናቴ እና ዘመዶቼ በደህና ለዓመታት በውስጤ የጥፋተኝነት ስሜትን ስላዳበሩ እና በአንገቴ ላይ ስለ ተቀመጡ ማለት እንችላለን። እኔ ለእነሱ ተጠያቂ አይደለሁም። እና ከእንግዲህ ለማንም ዕዳ እንዲሰማኝ አልፈልግም። አልፈልግም እና አልፈልግም።

9. ያለፈውን መለወጥ አይቻልም። ግን ለእሱ ያለዎትን አመለካከት መለወጥ ይችላሉ። ይህንን እውነታ መቀበል ያስፈልግዎታል። ምንም ያህል ህመም እና ቂም ቢኖር። ይቀበሉ ፣ ይልቀቁ ፣ እና ላስተማራቸው ትምህርቶች ሁሉ አመሰግናለሁ። ይህ ተሞክሮ ነው። ያስፈልገኝ ነበር። ያለፈው ጊዜዬ እኔ እውነተኛ አልሆንም።

ዝርዝሩ ይቀጥላል። እና እኔ 100% ተገንዝቤ የራሴን መደምደሚያ ተቀብዬ እከተላለሁ አልልም። ያለፉት ልምዶች ተጽዕኖ አሁንም ትልቅ ነው። እኔ ግን በራሴ ላይ እሠራለሁ። ጠንክሬ እሠራለሁ። የሕይወቴ ፈጣሪ ፣ ታዛቢ ፣ ፈጣሪ እሆናለሁ። በራሴ መታመንን መማር።እኔ እራሴን መውደድ እማራለሁ። ከራሴ እና ከልጆቼ በስተቀር በማንም ላይ የግዴታ እና የጥፋተኝነት ስሜት የተነሳ ጣልቃ የሚገባውን ሰንሰለት መጣልን እማራለሁ። እዚህ እና አሁን ደስተኛ ለመሆን እየተማርኩ ነው። እና ተሳካልኝ። አሁን በሕይወት መኖር እንደጀመርኩ ይሰማኛል ፣ እናም በሕይወት አልኖርም ፣ በሕልሞች እና ቅasቶች ብቻ ደስተኛ ነኝ። በሕይወቴ ውስጥ ምንም የማይቻል ነገር እንደሌለ ይሰማኛል እናም መቆጣጠር እችላለሁ። የእኔ ዓለም በአዳዲስ ስሜቶች ፣ ስሜቶች ፣ ግንዛቤዎች ተሞልቷል። ስሜቴን የጀመርኩ ያህል ነው - አሁን በእውነቱ…

“መንገዱ በሚራመድበት የተካነ ይሆናል” - እና እኔ ወደ ራሴ እውቀት እሄዳለሁ ፣ ለራሴ ፍቅር ፣ ወደ ደስታ እና ወደ አስደናቂ የወደፊት ሕይወቴ ፣ በሚያስደንቅ ስጦታ ውስጥ እገኛለሁ። በዚህ መንገድ ላይ የረዱኝን ሁሉ እና ሁሉንም አመሰግናለሁ።

_

አሌና

የለጠፈው ሰው:

ሲና ዳሚያን ፣

የአመራር አሰልጣኝ ፣ ባለሙያ የስነ -ልቦና ባለሙያ ፣