ፍጹም ልጆችን እንዴት ማሳደግ ይቻላል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ዛሬ እኛ ልጆች ያሉት ወላጆች አይደሉም ፣ ግን በተቃራኒው ነው ማለት እንችላለን።

ብዙ ወላጆች ልጆችን በማሳደግ ረገድ ሚዛንን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል እና የትኞቹን መርሆዎች ማክበር አለባቸው በሚለው ጥያቄ ወደ እኔ ይመለሳሉ።

እንደ አለመታደል ሆኖ ተስማሚ ዘሮችን ለማሳደግ ዓለም አቀፍ ምክሮች እና ህጎች እንዲሁም የመከላከያ እርምጃዎች የሉም። ሆኖም ፣ ከልጆች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ አንዳንድ ነጥቦች እና መርሆዎች በትምህርት ውስጥ ሊረዱ ይችላሉ።

ሳይኮአናሊስት ዣክ ላካን ሶስት ቀድሞውኑ በመፀነስ ውስጥ ተሳትፈዋል ብለዋል - ይህ የአባት ፣ የእናት እና የልጅ ፍላጎት ነው። ልጁ ገና ሰው ባይሆንም ገና ሰው ነው።

እሱን ለማዳመጥ ፣ አስተያየቱን እና ምርጫውን ለማክበር ፣ “ህፃኑ በአሁኑ ጊዜ ምን ይፈልጋል?” የሚለውን ቀላል ጥያቄ በመጠየቅ ከጨቅላነቱ ጀምሮ አስፈላጊ ነው።

ለዚህ ጥያቄ ከአንድ በላይ መልስ ካለዎት - ብራቮ! እርስዎ “በቂ ወላጆች” ነዎት (በዲ.ቪ. ዊኒኮት).

ፍራንሷ ዶልቶ - የፈረንሣይ ሳይኮአናሊስት ፣ የሕፃናት ሐኪም እና የሕፃናት የስነ -ልቦና ትንታኔ ክላሲክ ፣ የልጁ ሥነ -ልቦና በማህፀን ውስጥ ማደግ ይጀምራል ፣ እናም ማንኛውም ጥሰቶች በትምህርት ሊስተካከሉ ይችላሉ።

ከልጅዎ ጋር ሐቀኝነትን ማውራት አስፈላጊ ነው።

አንዳንድ ሰዎች ከልጆች ጋር “በእኩል መጠን” ለመነጋገር ይመክራሉ ፣ ሆኖም ባለሙያዎች በዚህ ውጤት ላይ ይለያያሉ። ደግሞም ወላጆች ልጆችን ማሳደግ አለባቸው ፣ ይህ ማለት ከወላጅ ስልጣን ጋር ተዋረድ ያለው ግንኙነትን ያመለክታል። በተለይም በጉርምስና ዕድሜ ፣ ይህ ከወላጆች ፣ ከአስተያየቶች እና ከሚለያዩባቸው የሕይወት አመለካከቶች ለመለየት ያስችላል። ከዚያ ለወላጅ ልጁን መተው እና ፍቅሩን ማጣት መፍራት አስፈላጊ ነው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ወላጆቻቸውን እና የአኗኗራቸውን መንገድ ዝቅ የማድረግ ዝንባሌ አላቸው ፣ ምክንያቱም ከወላጅ ቤት ተለያይተው የራሳቸውን ነፃ ሕይወት መገንባት ይቀላል።

ፍራንሷ ዶልቶ ይህንን “የግንኙነት ርዕስ” በስራዋ “ከአሥራዎቹ ዕድሜ ጋር የሚደረግ ውይይት። የሎብስተር ውስብስብ”።

ቀደምት የወላጅነት መጽሐፍ በ 1986 እንደገና የታተመው “ከልጁ ጎን” ነበር። እዚህ ፍራንሷ ዶልቶ ለልጁ ስብዕና በጋራ የመከባበር መንፈስ ውስጥ የወላጅ-ልጅ ግንኙነቶችን ርዕስ ይናገራል።

ወላጆች ሊመሩባቸው የሚገቡ በርካታ ገጽታዎች አሉ ፣ ግን ተስማሚ ልጅን ለማሳደግ ዓለም አቀፍ መመሪያዎች ወይም ህጎች እንደሌሉ ያስታውሱ።

እያንዳንዱ ልጅ ልዩ ነው። ስለዚህ ቅንነት ፣ ብልሃት ፣ ውስጠ -አእምሮ እና …

ስህተቶች የማይቀሩ መሆናቸውን ወላጆች መቀበል አለባቸው። ከልጅዎ ጋር ሐቀኛ ለመሆን ፣ ስለ ስሜቶችዎ ለመናገር እና ከልጆች ጋር የበለጠ ለመግባባት መሞከር ከእኩዮቻቸው እና ከራስዎ ከሌሎች ወላጆች ጋር ማወዳደር ብቻ በቂ ነው። በእራስዎ መንገድ በእርጋታ መሄድ እና ወላጆች እና ልጆቻቸው መሆን ለሚገባቸው ሀሳቦች ወይም መመሪያዎች መጣር አስፈላጊ ነው።

ከልጅ ጋር ቀላል የሐሳብ ልውውጥ ከማቀፍ ፣ ከስጦታዎች እና ከወላጆች መስዋዕትነት በጣም አስፈላጊ ነው። ከዚህም በላይ ጥናቶች እንደሚያሳዩት በቀላል መጫወቻዎች (ከተፈጥሮ ቁሳቁሶች ፣ ከቀላል ቅርጾች ፣ ከፓስተር ቀለሞች) መጫወት የልጁን ቅANTት ያሻሽላል እና በህይወት ሁኔታዎች ውስጥ የበለጠ መፍትሄዎችን የማግኘት ችሎታውን ይመሰርታል። ስለዚህ ልጁን በተለዩ የተለያዩ መጫወቻዎች በመሙላት ወላጆች ይህንን ዕድል ይከለክላሉ።

ወላጆች በተቻለ መጠን የተረሱትን የልጅነት ስሜቶችን መንቃት አለባቸው።አንዳንድ ጊዜ ልጁን በተሻለ ሁኔታ ለመረዳት ፣ ልምዶቹን እንዲሰማው እና ትክክለኛ ቃላትን እንዲያገኝ የሚረዳው በእራሱ ልጅነት ውስጥ ማጥለቅ ነው።

ውይይቶች ከግል ስሜቶች አንፃር ትውልዶች ውይይትን እንዲመልሱ ይረዳቸዋል ፣ እና “እኔ የእናንተም ዕድሜም …” የሚለው ሐረግ አንዳንድ ጊዜ ግንኙነት ለመመስረት በቂ ነው።

ኤፍ. አዋቂዎች ልጁን በራሳቸው ያፍኑ እና በተመሳሳይ ጊዜ ልጁ በሚፈልጉት መንገድ እንዲሠራ ለማድረግ ይጥራሉ። እንዲህ ዓይነቱ አስተዳደግ የታለመው የአዋቂዎችን ማህበረሰብ መደጋገም ነው ፣ ማለትም ብልህነት ፣ የፈጠራ ኃይል ፣ ድፍረት እና ግጥም የልጅነት እና የጉርምስና ፣ የሕብረተሰቡ እድሳት ኢንዛይም የተወሰደበት ማህበረሰብ ነው።

በተጨማሪም ፣ ልጁ በእርሱ ላይ የሚደርሰው ነገር ሁሉ ከዚህ በፊት በማንም ላይ እንዳልደረሰ ብዙ ጊዜ ያምናሉ። የወላጆች ተመሳሳይ ተሞክሮ ለእሱ ያልተጠበቀ ግኝት እና ለእሱ ተጨማሪ ድጋፍ ሊሆን ይችላል። ከልጅ ጋር መግባባት በጣም ዋጋ ያለው የወላጅ እንክብካቤ መገለጫ ነው ፣ ከማቀፍ ፣ ከስጦታዎች እና እንዲያውም የበለጠ መስዋዕትነት የበለጠ አስፈላጊ ነው።

ደስተኛ ወላጆች ደስተኛ ልጆች አሏቸው

ትክክለኛ ምሳሌ ከማንኛውም ልኬት የተሻለ ነው

ነገር ግን ከልብ በሚወያዩበት ጊዜ እንኳን አንድ ሰው በእድሜዎች እና ሚናዎች መካከል ያለውን ልዩነት ማወቅ አለበት። ለልጁ ፣ ወላጁ የወላጅ ምስል ሆኖ መቆየት አለበት። ከልጆች ጋር በጣም የግል የርዕሰ ጉዳዮችን መወያየት የለብዎትም ወይም ያልተገደበ ጓደኝነትን በእኩል ደረጃ ለመመስረት መሞከር የለብዎትም። የልጁን ቅርበት እና የእራስዎን ማክበር አለብዎት - “የወላጅ መኝታ ቤት በር በጥብቅ መቆለፍ አለበት!”

ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ህፃኑ እራሱን ከቤተሰብ ሶስት ማእዘኑ ማግለል እና ወላጆች እሱ የማይሳተፍበት እርስ በእርስ ግንኙነት እንዳላቸው መረዳቱ አስፈላጊ ነው። ከቤተሰብ የበለጠ መደበኛ መለያየት ፣ ነፃነት እና የልጆች ማደግ ቁልፍ ይህ ነው።

እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል የራሱ ቦታ አለው-ወላጆች ፣ ልጆች ፣ አያቶች ፣ አክስቶች-አጎቶች ፣ ወንድሞች-እህቶች ፣ የወንድም ልጆች ፣ ወዘተ.

እንዲህ ዓይነቱን የቤተሰብ ግንኙነት ተዋረድ ለመወሰን የተወሰኑ ውሎች መኖራቸው አያስገርምም። አንድ ልጅ በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን ቦታ ማወቅ አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ ለወደፊቱ በኅብረተሰቡ ውስጥ ቦታውን እንዲያገኝ ይረዳዋል።

ወላጆች ጠንካራ የትምህርት ደረጃን አጥብቀው መያዝ እና ለልጁ ስልጣን ሆነው መቆየት የሚችሉት በአክብሮት ከተያዙ ብቻ ነው።

ለምሳሌ ፣ ፍራንሷ ዶልቶ ኃይልን መመገብ ወይም አልጋ ላይ መተኛት ተቀባይነት የሌለው እና አዋራጅ ብሎታል። ልጆችን በተለይም ከፈቃዳቸው በተቃራኒ ላለመሳም አሳሰበች - “ይህን በማድረጋችን መልካም ፈቃዳችንን እናሳያለን ብለን በማመን ሕፃኑን በጫጫ እንታጠባለን። በእውነቱ ፣ እኛ እራሳችን በእቅፉ ውስጥ ድነትን እና ተስፋን ለማግኘት እየሞከርን ነው ፣ ወላጅ አልባነትን እና ብቸኝነትን ለማስወገድ እየሞከርን ነው። ይህ ሁሉ ከበጎነት ጋር ምንም ግንኙነት የለውም። ራስ ወዳድነት ብቻ ነው።"

በዶልቶ መሠረት የሕፃን ንፁህነት እንዲሁ አክብሮት ይጠይቃል - ወላጆች በእንግዳ ፊት እንደማያደርጉት እርቃናቸውን ፣ ልብሳቸውን መለወጥ ወይም በፊቱ ገላ መታጠብ የለባቸውም።

የአካላዊ ቅጣት ተቀባይነት የለውም ፣ ነገር ግን ዶልቶ ከኃይል አልባነት የተሰነጠቀ በጥፊ “ከቀዝቃዛ ጭንቅላት” ቅጣት የበለጠ ሐቀኛ ነው ፣ ምክንያቱም ልጅን በዘዴ ማሰቃየት አይችሉም።

እዚህ የተመጣጠነ ስሜት አስፈላጊ ነው: አንድ ሰው ልጁን ወደ ጎን መተው እና ያለ ትኩረት ፣ እንክብካቤ ማድረግ የለበትም ፣ ግን ልጆችን የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል ማድረጉ እና ከልክ በላይ መተዳደር ፣ መውደድ መጥፎ ነው። ኤክስፐርቶች የእንደዚህ ዓይነቶቹ ተቃራኒ አቀራረቦች ውጤት ብዙውን ጊዜ ተመሳሳይ ችግሮች ወይም ጥሰቶች መሆናቸውን አረጋግጠዋል።

ስለዚህ ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ልጆችን ለማሳደግ በሚሰጡት ምክሮች ውስጥ የተመጣጠነ ስሜት ምናልባት በጣም ጥሩ ምክር ነው።

ለንግግር ልዩ ትኩረት መደረግ አለበት እና ቃላት - ትርጉማቸው ፣ እውነተኝነት ፣ ቅንነት ብቻ ሳይሆን የመገናኛ መንገድም እንዲሁ። እርስ በእርስ “እማማ” እና “አባዬ” ብለው መጥራት የለብዎትም። ከልጅ ጋር በሚደረግ ውይይት ውስጥ “አባትህ” ፣ “እናትህ” የሚለውን ግልፅ ማድረግ አለብህ። እንዲህ ዓይነቱ ሕክምና በወላጆቻቸው መካከል ያለውን ግንኙነት የመረዳትን መጣስ ያስከትላል እና ለወደፊቱ በመካከላቸው የወሲብ መስህብ መቀነስ ያስከትላል።

ወደ ልጅ መደወል የለበትም ሦስተኛ ሰው … ወላጆች በእሱ ፊት ልጁን ከመወያየት መቆጠብ አለባቸው ፣ ምክንያቱም እንደዚህ ያሉ ውይይቶች ወደ ቀልድ ይለውጡታል ፣ ወይም ደግሞ የከፋው ፣ ውይይቱ ስለ እሱ መሆኑን የሚያውቅ ነገር ነው ፣ ምንም እንኳን እሱ ራሱ በዚህ ውይይት ውስጥ ባይሳተፍም።

አክብሮት ማለት ልጁን በወላጆች ሕይወት ውስጥ ማዋሃድ እና እሱን ማክበርን በተራው ማስተማር ነው። ለምሳሌ ፣ ቤተሰቡ የጊዜ ሰሌዳውን የሚያከብር ከሆነ ፣ ወላጆችም የማረፍ መብት እንዳላቸው በማብራራት ልጁን በተወሰነ ሰዓት ውስጥ ወደ ክፍላቸው መላክ ተገቢ ይሆናል። በተመሳሳይ ጊዜ እሱ እዚያ የሚያደርገውን ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም -ተኛ ወይም ይጫወታል።

ልጁ በወላጆቹ ሕይወት ውስጥ ይታያል ፣ እና ወደ ህይወቱ አይገቡም!

አንዳንድ ጊዜ የወላጆች አስማት ቃል ለልጅ “አይ” ነው … እምቢ ማለት ወይም መከልከል መማር ለወላጆች አስፈላጊ ተግባር ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ ትክክለኛ ቃላትን መፈለግ ሁል ጊዜ አስፈላጊ አይደለም። «እኔ ወላጅህ ነኝና እከለክልሃለሁ» ማለት ብቻ በቂ ነው። በአስተዳደግ ስርዓት ፣ ይህ በልጆች ውስጥ ሁሉም ወላጆች ልጆቻቸውን ሊያሳድጉ የሚችሉበትን ግንዛቤ ይፈጥራል እናም ይህ የተለመደ ነው። በእውነቱ ፣ በጣም ብዙ አይደሉም ፣ የልጁ ፍላጎቶች መሟላት አለባቸው ፣ ግን ፍላጎቶቹን ሁሉ ማሟላት በጭራሽ አስፈላጊ አይደለም። ከዚህም በላይ “አይሆንም” የማለት ችሎታ የወላጅ ግዴታ ነው። እምቢታ የልጁን የፈጠራ ችሎታ ይጨምራል - እሱ ብስጭትን ይዋጋል ፣ ሕልሞችን ፣ ንዑሳን ነገሮችን ያደርጋል ፣ ግቡን ለማሳካት ያስባል። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ልጆች ወላጆች ፍላጎቶቻቸውን እንደሚያውቁ ማወቅ አስፈላጊ ነው።

ከ Françoise Dolto አንድ ምሳሌ ““ማሳያ ሮቶዚ”የተባለ አስደሳች መዝናኛ። ልጅዎ በአሻንጉሊት መደብር መስኮት ውስጥ የመጫወቻ መኪናን ያያል። ሊነካት ይፈልጋል። ወደ ሱቁ ከመግባት ይልቅ ይህ መጫወቻ ምን እንደሚጠቅም በዝርዝር እንዲነግርዎት ይጋብዙት። ከአዋቂ ሰው ጋር በጣም ሕያው በሆነ ግንኙነት ውስጥ ግማሽ ሰዓት ያሳልፋል። እናም እሱ “በእውነት መግዛት እፈልጋለሁ” ይላል። “አዎ ልክ ነዎት ፣ እሱን መግዛት ጥሩ ይሆናል ፣ ግን አልችልም። ነገ እዚህ እንመጣለን ፣ በየቀኑ እናያታለን ፣ በየቀኑ ስለእሷ እናወራለን። ከዚያ መጫወቻው ከባለቤትነት ነገር በላይ የሆነ ነገር ይሆናል - እሱ ወደ ውይይት ፣ ወደ ምስጢር ፣ ወደ ህልም የማየት ዕድል ይለውጣል።

ሆኖም ፣ ለልጅዎ “በልጅነት ይህንን አይተን አናውቅም” ወይም “እንኳን አያስቡ ፣ ለእኛ አይደለም” ፣ “እርስዎ ብቻ ይገዙታል - ወዲያውኑ ያፈርሱታል” ማለት የለብዎትም። “አንተ ትክክል ነህ ፣ ይህ በጣም ጥሩ መጫወቻ ነው ፤ እርስዎ ይፈልጋሉ ፣ ግን መግዛት አልችልም። ከእኔ ጋር ብዙ ገንዘብ አለኝ ፣ እና በአሻንጉሊት ላይ ካወጣሁት ፣ ለሌላ ነገር በቂ የለኝም።

ስለዚህ ወላጁ ለልጁ ሁሉን ቻይ አለመሆኑን ያሳየዋል እናም በህይወት ውስጥ መምረጥን መማር የሚያስፈልግዎት ሁኔታዎች አሉ። ልጁ ወደፊት የመምረጥ ችሎታን የሚያዳብር በዚህ መንገድ ነው።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ለመፈፀም ቀላል የሆኑ ጥያቄዎች በስርዓት በተለይ ውድቅ መደረግ የለባቸውም - አለበለዚያ እሱ ቀድሞውኑ አሳዛኝ ይሆናል።

ልጆች ወላጆቻቸውን አይወዱ ይሆናል - ይህ የተለመደ ነው። … ይህ ከወላጅ ቤተሰብ የመለያየት ዋስትና ነው። በአዋቂነት ውስጥ በትውልዶች መካከል የጋራ መግባባት እና ትብብር ግንኙነቶችን የሚገነባ ወላጆችን ማክበር እና ማክበር አስፈላጊ ነው።

አንዴ ፍራንሷ ዶልቶ ለልጅዋ የትኞቹ ወላጆች ልጆች እንደሚመርጡ ጠየቋት - ወጣት ወይም አዛውንት። እሱ እንዲህ ሲል መለሰ: - “አረጋውያን ወላጆች የመዝናኛ ቦታችንን አይጠይቁም እና በሁሉም ቦታ አያጅቡን። ወጣት ወላጆች እኛ ባለንበት ተመሳሳይ ነገሮች ላይ ፍላጎት ቢኖራቸውም ፣ በዚህም ምክንያት ከእኛ ጋር አሰልቺ ሆነው ይቆያሉ።

ወላጆች ልጆቻቸውን ማስደሰት የለባቸውም ፣ ማስተማር አለባቸው። ከዚህም በላይ እያንዳንዱ ልጅ ማለት ይቻላል ፣ እያደገ ፣ ወላጆቻቸውን ይወቅሳል ፣ ምንም ያህል ድንቅ ቢሆኑም ፣ የራሳቸውን ሕይወት በተለየ መንገድ ለመኖር ይወስናል።

ወላጆች እርስ በእርሳቸው መደጋገፋቸው እና መከባበራቸው አስፈላጊ ነው። አባት አንድ ነገር ከከለከለ እናቱ በተመሳሳይ ጊዜ ከእሱ ጋር መሆን እና የተከለከለውን በፀጥታ በመፍቀድ ለልጁ ፍቅር ለመወዳደር መሞከር የለበትም።

ይህ ግራ መጋባት እና ሁለት ደረጃዎችን ይፈጥራል ፣ ህጉ ሊጣስ በሚችልበት ጊዜ ፣ ልዩነቶች አሉ እና ህጎች ለሁሉም አይደሉም። በእንደዚህ ዓይነት እምነቶች ፣ በኅብረተሰብ ውስጥ ያለዎትን ቦታ ማግኘት አስቸጋሪ ይሆናል።

የማሳደጉ ዋና ግብ የልጁን ነፃነት ማሳደግ እና ራሱን ችሎ ማድረግ ነው። በግንኙነቱ ውስጥ ያለው ርቀት አጠር ያለ ፣ ልጆች ከወላጆቻቸው ለመለየት በጣም ከባድ ይሆናል። ታላቅ የስሜት እርካታ ከሚያመጡ ይልቅ ከሚረብሹ ወላጆች መለየት በጣም ቀላል ነው። ስለዚህ ልጁ “ከእንግዲህ አልወድህም” ፣ “ደክሞኛል!” ካለ! "በአጠቃላይ እጠላሃለሁ!" በአጠቃላይ ፣ በኤፍ ዶልቶ መሠረት ፣ የተረጋጋ እና የተከበረ ግንኙነት “ከልጅ ፍቅር ይልቅ“አባትዎን እና እናትዎን ያክብሩ”ለሚለው ትእዛዝ በጣም ቅርብ ነው።

ከመጠን በላይ ጥበቃ እና ተንከባካቢ ወላጆች ለመለያየት እና ወደ ገለልተኛ ሕይወት ለመግባት ሲፈልጉ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራሉ። ወላጆች መጥፎ ለመሆን መፍራት የለባቸውም!

ልጆች ተዓምር ናቸው ፣ ግን እነሱ የቤተሰብ እና የአጽናፈ ሰማይ ማዕከል አይደሉም። ልጁ ባልና ሚስት ባሉበት ቤተሰብ ውስጥ ይታያል - ባል እና ሚስት። አንድ ልጅ ከተወለደ ጀምሮ የግል ቦታው ምን እንደሆነ እና ምን እንዳልሆነ ማወቅ አለበት -በመመገቢያ ክፍል ውስጥ ምንም ማሰሮዎች ፣ ከወላጆቹ ጋር እንቅልፍ የላቸውም።

ወላጆች ፣ ለሕይወት ባለው የአመለካከት ምሳሌ ፣ ልጁ በዙሪያው ያለውን ዓለም እንዲገነዘብ ያስችለዋል።

ኤፍ. እሷ እዚያ ባለቤቱ ስላልሆነ “ከእኔ ጋር” ይልቅ ስለ ቤቱ “ከእኔ ጋር” ቢናገር ልጁን በእርጋታ እንዲያስተካክላት መክራለች።

ልጁን የሚያከብሩት ወላጆች ብቻ አይደሉም። እሱ ፣ እንደ ባለትዳሮች ግንኙነታቸውን ማክበር እና አብረው ጊዜ ለማሳለፍ እድል ሊሰጣቸው ይገባል።

“እኔ እንደማስበው ልጆች ወላጆቻቸው የራሳቸው የጎልማሳ ሕይወት እንዳላቸው የሚገነዘቡበት ፣ ለእነሱ ምንም ቦታ የሌለባቸው። እና ይህ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ ህፃኑ ሉዓላዊው ንጉሥ ስለሆነ እና ወላጆች ለእሱ ተገዥዎች ናቸው። ሮናልድ ብሪተን ይህ ሕፃን ከቤተሰብ ትሪያንግል “ዲፕሬሲቭ አቋም” ብሎታል ፣ ምክንያቱም ይህ ሂደት በሰው አእምሮ ውስጥ ምስረታ አስፈላጊ ደረጃ ስለሆነ እና ለወደፊቱ ማንኛውንም የሕይወት ኪሳራ እና ብስጭት ለመለማመድ መሠረት ነው።

እዚህ እሱ “ሦስተኛው ተጨማሪ” ብቻ አለመሆኑን ለልጁ ግልፅ ማድረጉ አስፈላጊ ነው ፣ ግን አሁን የትዳር ጓደኛውን ፣ ሕይወቱን እና የወደፊቱን ፍለጋ ለመሄድ የወላጅነት ቃል ኪዳን ይስጡት። ደህና ፣ ወላጆቹ ቅርብ ሆነው ይቆያሉ እና ለዕለታዊ ምክር ወይም ድጋፍ ሁል ጊዜ ወደ እነሱ ዘወር ማለት ይችላሉ ፣ ደስታቸውን ወይም ልምዶቻቸውን ያካፍሉ።

በአንዱ ወላጅ ልጅ መቀለድ ተቀባይነት የለውም - ሌላኛው ማቆም አለበት። ባል እና ሚስት ለልጃቸው እናት እና አባት ይሆናሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ባልና ሚስት ሆነው ይቆያሉ።

ከልጁ ጋር ከወላጆቹ አንዱን ከሌላው ጋር ማዋሃድ አይቻልም ፣ ይህ በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን ቦታ እና ቦታ በተመለከተ ልጁን ግራ ያጋባል።

ጥምረት የሚቻለው ከወንድሞች እና እህቶች ጋር ብቻ ነው - በቤተሰብ ውስጥ ሌሎች ልጆች ፣ በወላጆች ላይ ፣ ይህ ልጆች መስተጋብርን ያስተምራል።

ሌላ ልጅ ለመውለድ ወይም ለእራት ምግብ ለማብሰል ልጆች ለእረፍት የት እንደሚሄዱ ለወላጆቻቸው ሊወስኑ አይችሉም።

ለልጅዎ የመደራደር ችሎታዎን ማሳየት የበለጠ አስፈላጊ ነው።

ወላጆች እርስ በእርስ የሚደጋገፉ አይደሉም ፣ እርስ በእርስ ይደጋገፋሉ - የአዋቂው ፍላጎቶች ከሌሎች አዋቂዎች ጋር በአንድ ላይ ሙሉ በሙሉ ሕይወት ላይ ያተኮሩ ፣ እና በእሱ እንክብካቤ ውስጥ ያለው ሕፃን በእራሱ የዕድሜ ቡድን ውስጥ የተከበበ ፣ በልጆች መካከል እንዲኖር የሚረዳው መሆኑ አስፈላጊ ነው።

ስለዚህ ፣ ልጆች የሌሉባቸው ኩባንያዎች ወይም የወላጆች ጉዳዮች እንዳሉ ልጆች መረዳት አለባቸው።

እንዲህ ማለት ይችላሉ - “ይህ ለአዋቂዎች ነው።”

አንድ ልጅ ለአዋቂ ሰው እራሱን የሚያረጋግጥበት መንገድ ሆኖ ማገልገል የለበትም ፣ ግን በዓለም ውስጥ ምቾት እንዲኖረው መርዳት አለበት።

ብዙ ወላጆች አንድ ልጅ ደስተኛ ለመሆን ምን እንደሚፈልግ በተሻለ ያውቃሉ ብለው ያምናሉ -ስንት ቋንቋዎች ማወቅ አለባቸው ፣ የትኞቹ ክፍሎች እንደሚሄዱ ፣ ማን ጓደኛ እንደሚሆኑ ፣ ምን እንደሚለብሱ ፣ ወዘተ.

ያልተሟሉ ፍላጎቶችዎን በልጆች ላይ መጫን የለብዎትም እና በልጅነትዎ ያልተቀበሉትን ለማካካስ መሞከር የለብዎትም።

ዛሬ ልማት እና ትምህርት በጣም አስፈላጊ እንደሆኑ ጥርጥር የለውም ፣ ሆኖም ፣ አንድ ሰው የልጆችን ጊዜ በደቂቃ ሙሉ በሙሉ መርሐግብር ማስያዝ የለበትም።

ለልጁ በቀን ጥቂት ሰዓታት መመደብ እና ምን ማድረግ እንዳለበት በተናጥል እንዲወስን እድሉን መስጠት ጠቃሚ ነው።

ወይም አስፈላጊ ነገሮችን ዝርዝር ያዘጋጁ እና ጊዜውን በራሱ እንዲመድብ ይጋብዙት። ይህ ጊዜዎን እንዴት እንደሚመድቡ እና አስፈላጊዎቹን ተግባራት በበለጠ በብቃት እንዴት እንደሚያከናውኑ ያስተምርዎታል።

ከልጅዎ ጋር ትምህርቶችን አያስተምሩ ፣ ይህ የወላጅ ግዴታ ሳይሆን የእሱ የኃላፊነት ቦታ መሆን አለበት። በትምህርት ቤት የቤት ሥራን ከተቀበለ ፣ ልጁ መስፈርቶቹን ማሟላት ፣ ኃላፊነት የሚሰማው እና የተላለፈውን ጽሑፍ መማር ይማራል። በማስታወሻ ደብተሩ እንከን የለሽ በመጠበቅ እና በመምህራን ጥሩ ውጤት በመደሰት ልጁ ከእሱ ይልቅ ከወሰኑ ልጁ ምሳሌዎችን ለመፍታት የተሻለ ይማራል ማለት አይቻልም።

ወላጆች የልጆች ግኝቶች ከወላጆች እና ከስህተቶች ስኬቶች ጋር አንድ አለመሆኑን ፣ የልጆች ውድቀት አንድ ነገር ለመማር እድላቸው እና ዕድላቸው መሆኑን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው።

ዘሮችን ከስህተት መጠበቅ እና ችግሮቻቸውን ሁሉ መፍታት የለብዎትም። … ከጎኑ በመደገፍ ልጁ ከተከሰተው ነገር ራሱን የቻለ ትምህርት እና ጠቃሚ ተሞክሮ እንዲማር እድል መስጠት የተሻለ ነው። ግን አንዳንድ ጊዜ ለትእዛዝ እና ለዲሲፕሊን መደወል አለብዎት ፣ ይህ የአስተዳደግ ዋስትና ነው ፣ ምክንያቱም ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ወላጁ ካልሆነ ህብረተሰቡ እነዚህን መስፈርቶች ለልጁ ያቀርባል እና እሱ መልስ መስጠት መማር አለበት። ደግሞም አንድ ሰው ዘመድ በመሆኑ ብቻ የመውደድ ግዴታ በሌለበት በሰዎች ኅብረተሰብ ውስጥ መኖር አለበት።

አንድ ልጅ የወላጆቹን ፍላጎት ከግምት ውስጥ እንዲገባ ካስተማረው አንድ ሰው በኅብረተሰቡ ውስጥ ቦታውን በቀላሉ እንደሚያገኝ እና በአዋቂነት ሕይወት ውስጥ እራሱን መገንዘብ መቻል ይችላል።

እያንዳንዱ ልጅ የራሱ መንገድ አለው ፣ እሱ ራሱ መፈለግ እና መምረጥ አለበት።

ልጆቹ ስለ አንድ ነገር እጥረት እንዲያስቡበት እና እሱን ለማሳካት መንገዶችን እንዲያገኙ እድሉን ይተው። ለወደፊቱ ፣ ይህ ለእነሱ በጣም ውጤታማ ተነሳሽነት ይሆናል። የልጁን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ሙሉ በሙሉ በማቅረብ ወላጆች ለማንኛውም ነገር የመፈለግ ፍላጎትን ያጠፋሉ። እና ከዚያ ለምን ልጃቸው ለምንም ነገር ፍላጎት እንደሌለው ያስባሉ።

ያልሆነውን ብቻ ሊመኙ ይችላሉ።

ሲግመንድ ፍሩድ እንደተናገረው - “የስነልቦና ጥናት የመከላከያ ዘዴ አይደለም”። ስለዚህ በትምህርት ውስጥ የመከላከያ እርምጃዎች የሉም።

የተመጣጣኝነት ስሜት እዚህ አስፈላጊ ነው -አንድ ሰው ልጁን በጎን በኩል እና ያለ ትኩረት ፣ እንክብካቤ መተው የለበትም ፣ ነገር ግን ልጆችን የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል ማድረጉ እና ከልክ በላይ መተዳደር ፣ መውደድ መጥፎ ነው። ኤክስፐርቶች የእንደዚህ ዓይነቶቹ ተቃራኒ አቀራረቦች ውጤት ብዙውን ጊዜ ተመሳሳይ ችግሮች ወይም ጥሰቶች መሆናቸውን አረጋግጠዋል።

ስለዚህ ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ልጆችን ለማሳደግ በሚሰጡት ምክሮች ውስጥ የተመጣጠነ ስሜት ምናልባት በጣም ጥሩ ምክር ነው።

እና ማስታወስ ያለብዎት ዋናው ነገር ደስተኛ ልጆች ደስተኛ ወላጆች እንዳሏቸው ነው። ወላጆች ለልጆቻቸው የሕይወት መመሪያዎች ናቸው።

ልጆች ዓለምን የሚመለከቱበት ፕሪዝም በወላጆች በራሳቸው የሕይወት ምሳሌ የተቋቋመ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ልጆቹ በራሳቸው የራሳቸውን ሕይወት አማራጭ መምረጥ እንዳለባቸው ማወቁ አስፈላጊ ነው።