ከእናቴ ጋር ከተነጋገርኩ በኋላ እሞታለሁ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከእናቴ ጋር ከተነጋገርኩ በኋላ እሞታለሁ …

ይህ ጽሑፍ ለሙያዊ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች በሚያውቋቸው ነገሮች ላይ ያተኩራል። ነገር ግን የሥርዓት ህብረ ከዋክብትን ለሚያጠኑ ተማሪዎቼ ፣ አንድ በጣም በጣም አስፈላጊ ርዕስ ባለው በሕክምና ባለሙያው ሥራ ውስጥ እንደገና ጉልህ ዘዬዎችን ማኖር ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው።

ከደንበኞቹ አንዱ (ሴምዮን እንበለው ፣ የደንበኛ ሁኔታዎች ስም እና ዝርዝሮች ምስጢራዊነትን ለመጠበቅ ተለውጠዋል) የሚከተለውን ስለ ሁኔታው ተናግሯል - “እናቴን በጣም እወዳለሁ … እሷ ፣ አንድ እንግዳ ነገር ተከሰተ። የእንቅልፍ እና የድካም ስሜት ያጠቃኛል። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ሙሉ በሙሉ ፈቃደኛ አልሆንኩም ፣ የባህሪ ራስ ምታት ፣ ትኩረትን ማተኮር አለመቻል። አንዳንድ ጊዜ የአጭር ጊዜ የቁጣ ቁጣዎች አሉ። ከእነሱ በኋላ ግን የከፋ ነው። የባዶነት ደረጃውም ይበልጣል። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት እንኳን ማንበብ አልችልም። እኔ የምፈልገው ከእናቴ ጋር ከተገናኘሁ በኋላ እንደ ሙሉ ሰው ሆኖ እንዲሰማኝ ነው።

በወንድ (ሴት ልጅ) እና በእናት (አባት) መካከል የማይጣጣሙ ግንኙነቶች ክስተት በጣም የተለመደ ነው። እና በጭራሽ አስደሳች አይደለም። ለሁለቱም. ከዚህ ሁኔታ ጋር የሚደረግ የሕክምና ሥራ በተለያዩ የጥልቅ ደረጃዎች ሊዋቀር ይችላል። እና የተለያዩ ውጤቶችን ያግኙ።

የጥልቅ ደረጃ 1. ሚናዎችን ግራ መጋባት መቋቋም። በሕብረ ከዋክብት ውስጥ ለማየት (በነገራችን ላይ ይህ በግልጽ ሊታይ የሚችለው በስርዓት ህብረ ከዋክብት ውስጥ ነው) የደንበኛው ምክትል ከባለቤቱ (ከባለቤቷ) አጠገብ ሳይሆን ከእናቱ ቀጥሎ ፣ እና እራሱን አይመለከትም ግቦች ፣ ግን በእናቱ ግቦች ላይ። አንዳንድ ጊዜ በራሷ ተነሳሽነት (እሱ ራሱ እዚያ ይሄዳል) ፣ አንዳንድ ጊዜ እናቷ እራሷ ትሸልጣለች እና ከደንበኛው አጠገብ ትቆማለች።

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው መፍትሔ እራሱን ይጠቁማል። በተፈጠረው ሐረግ እና በማጠናከሪያ ምልክቶች ውስጥ አዲስ ፣ የበለጠ ገንቢ ቦታን ለመግለጽ የደንበኛውን ትኩረት ለመሳብ እና ለመርዳት አስፈላጊ ነው - “ውድ እናቴ ፣ ዛሬ የምሳሌያዊ ባልሽን ሚና እየተጫወትኩ መሆኑን አወቅሁ። ይህ ለእኔ በጣም ብዙ ነው። ልቋቋመው አልችልም። በዚህ መቀጠል አልችልም እና አልሆንም። እኔ ባልሽ መሆን አልችልም። እንደ ባልዎ ከእርስዎ ጋር የወሲብ ኃይልን መለዋወጥ አልችልም። እራስዎን ያገኙት ማንኛውም ሰው ከእኔ ይልቅ በዚህ ረገድ ለእርስዎ የተሻለ ባል ይሆናል። እናም ይህንን የተከበረ ሚና አልቀበልም! እኔ ሕያው ልጅህ ብቻ ነኝ! እና የእኔ ቦታ እዚህ አለ (ማጠናከሪያ ከእናቴ ፊት ወደ አንድ ቦታ የሚወስድ ወሳኝ እርምጃ ነው ፣ በእኔ ቦታ እንደ እናቴ አንፃር ፣ ወደ ግቦቼ አቅጣጫ ፣ ወደፊት)። ከሁለታችን - እርስዎ በዕድሜ የገፉ ፣ እኔ ታናሽ ነኝ ፣ እርስዎ ይሰጣሉ ፣ እወስዳለሁ ፣ ለሕይወትዎ አመሰግናለሁ። ያለምንም የጥፋተኝነት ስሜት እንደ ስጦታ የሰጠኸኝን ሕይወቴን ከአንተ እወስዳለሁ። ለእኔ ሁሌም እናት ነሽ ፣ እኔ ልጅ (ሴት ልጅ) ነኝ። ወደ ሥራዬ የምሄድበት ጊዜ አሁን ነው! ቅድሚያ የምሰጣቸው ነገሮች ፣ ግቦቼ አሉኝ! እማዬ ይባርክ! የቤተሰብ ጥንካሬን ፣ የህይወት ጥንካሬን ፣ የአባቶችን በረከት ስጠኝ። ሁሉንም ነገር ወስጄ ሁሉንም ነገር ወደ ተግባር እወስዳለሁ። እናም ሕይወት ይቀጥላል እና ሩጫችን ያብባል!”

ከተጫዋቾች ጋር በመስራት ተጨማሪ እርምጃዎች (መሣሪያዎች) የሚከተሉት ዘይቤያዊ እንቅስቃሴዎች ሊሆኑ ይችላሉ-

• “ከሌለው” አባት ጋር ይነጋገሩ ፣ ማን ሊሆን ይችላል - ሀ) የሞተ ፣ ለ) ሕያው ፣ ግን ከእናቱ የተፋታ ፣ ሐ) ሕያው ፣ ከእናቱ ጋር የተጋባ ፣ ግን የእናቱን ምሳሌያዊ ባል ሚና መፈጸም ፣ መ) ሥር የሰደደ ሕመም ፣ ወዘተ. ብዙ አማራጮች አሉ። ከአባቱ ጋር የንግግሩ ፍሬ ነገር እንደሚከተለው ነው - “አባት ሆይ ፣ እኔ ተፎካካሪህ አይደለሁም ፣ ታዳጊ አይደለሁም ፣ ተፎካካሪም ፣ ረዳትም አይደለሁም … ከእናትህ ጋር ያለህ ግንኙነት ግንኙነትህ ነው። እኔ በእነሱ ጣልቃ አልገባም። ሁለታችሁንም እፈልጋለሁ። ልክ እንደ እናቴ እፈልጋለሁ። እኔ የአንተ ልጅ (ሴት ልጅ) ብቻ ነኝ።
• ሚናዎችን ግራ መጋባት ያስወግዱ … በርዕሱ ላይ ከአባት እና ከእናቶች ፣ ከአጎቶች እና ከአክስቶች ፣ ከአያቶች እና ከአያቶች ጋር ይነጋገሩ - “እኔ እኔ ብቻ ነኝ ፣ ኢቫን ፔትሮቪች ሲዶሮቭ (ናታሊያ ሰርጄቬና ፔትሮቫ)። ከማንም ጋር ግራ አትጋቡኝ። በሌላ ሰው ልተካህ አልችልም። የሞቱትን ወይም የጠፉትን ልጆቻችሁን ፣ ወንድሞቻችሁን ፣ እህቶቻችሁን ፣ ወላጆቻችሁን መተካት አልችልም።የምትወዳቸውን ፣ ጓደኞችህን ፣ የሥራ ባልደረቦችህን ፣ የጦርነት ሰለባዎችን መተካት አልችልም። በሌላ ሰው ልተካህ አልችልም። እኔ ብቻ ነኝ። እና እኔ በ 2018 እኖራለሁ”።

ውጤት: እንደ አንድ ደንብ ፣ ይህ አሰራር በብቃት ከተሰራ ፣ በደንበኛው ምክትል እና በደንበኛው ራሱ ሁኔታ (ጾታ ሳይለይ) ጉልህ ፣ ጉልህ ፣ በጣም የሚታወቅ መሻሻል አለ።

ነገር ግን በስራዬ ልምምድ ውስጥ እንደዚህ ዓይነት አሰቃቂ ሁኔታዎች በእናቲቱ እና በወንድ (ሴት ልጅ) መካከል ያለው መስተጋብር ይህ የሥራ መጠን ለደንበኛው ሁኔታ መሻሻል በቂ አለመሆኑን በተደጋጋሚ ያጋጥማል። እሱ ፣ እንኳን እፎይታ ከተሰማው ፣ ከጥቂት ጊዜ በኋላ ወደ ተለመደው ታዛዥ የጥፋተኝነት ሁኔታ “ተንሸራታች” እናቱ ፊት በእንቅልፍ-ተገብሮ-ደካማ-ምኞት የማየት ሁኔታ ውስጥ።

በእኔ አስተያየት ከእናቲቱ ጋር ለመግባባት ወደ ቀደመው ውጤታማ ባልሆነ ቦታ ውስጥ እንዲንሸራተቱ ምክንያት ከራሱ ስሜት እና ከእናቱ ስሜቶች ጋር በቂ ያልሆነ ግንኙነት ፣ የአሁኑ ሁኔታ ስልታዊ ምክንያቶች በቂ ጥልቅ ማብራሪያ ነው።

ለነገሩ ፣ ልጅ (ወይም ሴት ልጅ) በእናቷ ምሳሌያዊ ባል (ወይም በሌላ የተሳሳተ ሚና) ውስጥ መጨረሱ ብቻ አይደለም። በዚህ ሚና ውስጥ መሆን በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ ያልተነገሩ መመሪያዎች መሟላት ፣ በርከት ያሉ ውስጣዊ እና ውጫዊ ምክንያቶች መተግበር ፣ እርስ በእርስ እርስ በእርስ እርስ በእርስ የተቆራኙ ናቸው።

ለምሳሌ አንዲት ሴት (የደንበኛው እናት) መጀመሪያ ላይ “ነፃ ያልሆነ ፣ ከእናቱ ጋር የተጠመደ” ሰው ለማግባት ተስማማ። በዚህ ለመስማማት (እና ይህ ለአብዛኛዎቹ ሴቶች በጣም ትልቅ ውርደት እና ስድብ ነው) ፣ እርስዎ እራስዎ “ሙሉ በሙሉ በባለቤትዎ ባለቤትነት ያልተያዙ” ፣ ሚዛናዊ ያልሆኑ መሆን አለባቸው። ለምሳሌ ፣ አንዲት ሴት ቀደም ሲል ለሞተ አባት ፣ ወይም ለእናቷ ወይም ለአያቷ ለሞቱ ልጆች በማዘን በእንደዚህ ዓይነት የሥርዓት ተለዋዋጭነት ውስጥ ትሳተፍ ይሆናል። በዚህ ሁኔታ ፣ ስለ “መቅረት” ዘመድዋ ሆን ብሎ በመደበኛነት በናፍቆት ፣ በቁጭት ፣ በጥቃት እና በሌሎች ውስብስብ ስሜቶች ውስጥ ለመራባት በቀላሉ “የማይገኝ” ባል ያስፈልጋታል። በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ የስሜቶች መፈናቀል (ማስተላለፍ) እንዴት እንደሚሰራ ነው።

እና ከዚያ ተከሰተ። በእንደዚህ ዓይነት ጥንድ ውስጥ ሁለት ብቸኝነት ተሰብስቧል - እርስ በእርስ ሀዘንን ለመሸከም እና ውስብስብ ስሜቶችን ለማባዛት። እና እነዚህ ወላጆች ለልጃቸው ምን ሚና ይሰጣሉ? ለግንኙነታቸው ተጨማሪ ሙጫ ሚና ፣ በአጋጣሚ ውስጥ ጓደኛ! እሱ ከተፀነሰ በኋላ ወዲያውኑ በእንባ (በስሜታቸው) ሾርባ ውስጥ መቀቀል ይጀምራል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች (ሜናሊ ክላይን) በትክክል እንዳብራሩት ፣ አንድ ልጅ ፣ ለራሱ በማይመች ሁኔታ ውስጥ ሆኖ ፣ ወላጆቹ መጥፎ እንደሆኑ መገመት አይችልም። እሱ ራሱ መጥፎ (ተወቃሽ) ነው ብሎ መገመት እና ከዚያ በወላጆቹ ፊት ይህንን የጥፋተኝነት ስሜት ወደ በጣም ግራጫ ፀጉር መሸከም ይችላል። ይልቁንም የጥፋተኝነት ስሜት ብቻ ሳይሆን እጅግ በጣም ብዙ የተለያዩ የስሜቶች ድብልቅ - ፍርሃት ፣ ህመም ፣ ብቸኝነት ፣ ኃይል ማጣት ፣ ጭንቀት ፣ ደስታ ፣ ደስታ ፣ ግልፍተኝነት ፣ ቁጣ። እና ለምን? እና ምክንያቱም ሸክም በእናንተ ላይ ሲወርድ ፣ ያንተ ሳይሆን ፣ “ለሴንካ ባርኔጣ” በማይሆንበት ጊዜ ፣ ህፃኑ በእውነት ያኮራ እና ይጨነቃል ፣ ግን ምንም ውጤት የለም። ለራስ ከፍ ያለ ግምት ዝቅ ይላል!

ለአንዱ ደንበኞቻችን አንዲት እናት ፣ “በሌለችበት” ባሏ ባህሪ የተበሳጨች (ከአማቷ ጥቃቶች አልጠበቃትም) ፣ ጥሩ ሰው ሕልምን ለመጀመሪያ ልጅዋ አስተላልፋለች። “እዚህ ተወለድክ ፣ ልጅ ፣ እዚህ በእውነት እንደ አባትህ ሳይሆን እናትህን ትጠብቃለህ!” ልጁ ገና አልተወለደም ፣ እና እሱ ቀድሞውኑ ለእናቱ ደህንነት እና ለወላጆች ጋብቻ በአጠቃላይ በጣም አስፈላጊ ሚና እና ከባድ የኃላፊነት ሸክም ተሰጥቶታል።

ስለዚህ በዚህ ሁኔታ ውስጥ የተካተተውን እያንዳንዱ የቤተሰብ ስርዓት ስሜትን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ ሚናዎችን በቀላል ማብራሪያ ፣ የተሳታፊዎቹ ስሜቶች ገና አልተገለጡም (ስለሆነም አይገለሉም)። አዎን ፣ ምክትሉ እፎይታ ሊሰማው አልፎ ተርፎም በትክክለኛው አቅጣጫ እርምጃ ሊወስድ ይችላል … ግን የተገለሉ ስሜቶች (የእናት እና የአባት ህመም ፣ የጥፋተኝነት ስሜት እና የወንድ ወይም የሴት ልጅ ፍርሃት) ፣ እንደ ተጣጣፊ ባንድ ፣ መልሱን ሁኔታው ወደ መጀመሪያው ቦታው።

ስለዚህ ፣ የሕክምናው የረጅም ጊዜ አወንታዊ ውጤት ለማግኘት ፣ በጣም ውስብስብ የሆኑትን እንኳን መለየት ፣ ማስተዋል ፣ ስሜትን መግለፅ መቻል አስፈላጊ ነው። እና የራሳቸው ብቻ አይደሉም ፣ ግን እናቶች ፣ አባቶች ፣ አያቶች ፣ የሞቱ እና በሕይወት ያሉ ፣ አዋቂዎች እና ልጆች።

ጥልቅ ደረጃ 2. ስሜቶችን ይወቁ እና ይግለጹ። ርህራሄ እና ርህራሄ።

ቀላል ነው? አይ ፣ ቀላል አይደለም። ትኩረቱን ወደ ስሜቶች (የእራሱ ፣ የአባቱ ፣ የእናቱ ፣ ቅድመ አያቶቹ) አቅጣጫውን ለመምራት አንድ ደንበኛ እንደዚህ ዓይነቱን ግልፅነት ደረጃ ማሳካት ሁልጊዜ አይቻልም። ከደንበኛው ስሜት ጋር ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመስራት ፣ ምግብ ማብሰል ያስፈልግዎታል። አንዳንድ ጊዜ እንደ ማደንዘዣ ሆኖ የሚያገለግል የመከላከያ-መከላከያ ትራንዚሽን ከእናቱ ጋር ያለውን ግንኙነት መርዛማነት በተለምዶ ይከላከላል ፣ ደንበኛው ወደ ጥልቅ እንዲሄድ አይፈቅድም። ደህና ነኝ. በአጠቃላይ ተረጋግቻለሁ። አልናደድኩም። አልከፋኝም። ከእናቴ ጋር ከተገናኘሁ በኋላ ብቻ እደክማለሁ … እንዳይደክመኝ እርዳኝ …”

ስሜቱን እና የወላጆቹን ስሜት ለመመልከት ሲፈራ ደንበኛው ለምን ይፈራል? እዚህ አማራጮች አሉ። የቁጣውን ወይም የፍርሃቱን መጠን ሊፈራ ይችላል። “የ 40 ዓመት ፣ ውድ ወላጆች ፣ ለራሳችሁ ዓላማ እየተጠቀሙኝ ነው … እስከ መቼ …?”

እናቱን ከስካር አባቱ ድብደባ ለመጠበቅ የሚጣደፈው የሁለት ዓመት ሕፃን አጠቃላይ ፍርሃት። በሕክምና ባለሙያው ጽ / ቤት ደህንነቱ በተጠበቀ ሁኔታ ውስጥ እንኳን በጣም የበሰለ ሰው እንኳን ከዚህ ጋር መገናኘቱ በጣም ቀላል ነው።

እሱ የአባት ወይም የእናት ምስል በዓይኖቹ ውስጥ እንዲደበዝዝ ይፈራ ይሆናል ፣ እናም እነሱ ተስማሚ እና የማይሳሳቱ መሆናቸው ያቆማሉ ፣ ነገር ግን በድካማቸው እና በስሜታቸው ፣ በፍርሃታቸው ፣ በህመማቸው እና በችሎታቸው ወደ ተራ ሰዎች ይለወጣሉ።

ግን ምንም ያህል አስፈሪ ቢሆን እውነትን መንካት ፈውስ ነው። እውቂያ ፣ ከስሜቶችዎ ጋር እውነተኛ ግንኙነት ፣ እና እነዚህን ስሜቶች ያካተቱ ሁኔታዎች ፣ እና ለሚቀጥሉት ትውልዶች እንደ ዱላ የቀየሩ ፣ አንድ ሰው የበለጠ የበሰለ ፣ አዋቂ ፣ ለራሱ እና ለድርጊቱ ኃላፊነት የሚሰጥ ያደርገዋል። በመጨረሻ ነፃ ሰው ያደርገዋል።

ለአንዱ ደንበኞች አንድ ቀላል ሐረግ እውነተኛ መገለጥ ሆነ - “ባዶ እንድትሆን ያደረጋት እናትህ አይደለችም። ከእናትህ አጠገብ ራስህን ባዶ የምታደርግ አንተ ነህ። አብረን እናስብ ፣ ይህ ለምን አስፈለገ?” ይህ ወደ አንድ አዲስ ሕይወት የሚወስደውን የእንቅስቃሴ ቬክተር እውን ለማድረግ ፣ የእራሱን ስሜት ፣ የሁለተኛ ደረጃ ጥቅማጥቅሞችን ከተረጂነት መረዳትን ለመለወጥ የመቀየሪያ ነጥብ ሆነ።

የሕብረ ከዋክብት ቴራፒስት ተግባር ይህ ግንኙነት በደንበኛው አቅም ውስጥ እንዳይሆን በሁኔታው ውስጥ ከተሳተፉ ሁሉም ተሳታፊዎች ስሜት ጋር እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት መስጠት ነው።

ደህና ፣ የሕብረ ከዋክብት ቴራፒስት ለእናቱ ያለው ስሜት ካልተገለጸ እና በጥልቀት ካልተሠራ ፣ እሱ የደንበኛውን ስሜት ለእናቱ ለማብራራት እና ለመግለፅ ፍላጎቱን እና መንገዶቹን “አያይም” ማለት ነው። ዛቻው ምንድነው? ይህ በእሱ ሁኔታ ላይ ደንበኛው በስራው የመጀመሪያ ደረጃ ጥልቀት ላይ ሊተው ይችላል። የመጥለቅ እድሉ የለም። ይህ ማለት ደንበኛውን በክፉ ክበብ ውስጥ መራመዱን ያወግዛል ማለት ነው።