3 የአቅራቢያ መመዘኛዎች። መቀራረብ ምንድነው?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-18 02:20

በግንኙነትዎ ውስጥ ቅርበት መኖሩን እንዴት ያውቃሉ? ይህ በሁለት ጎልማሶች (በፍቅር ፣ በፍቅር ፣ በወሲባዊ ግንኙነት) የተፈጠረ ግንኙነትን ያመለክታል-ሁለቱም የሴት-ወንድ ግንኙነቶች ፣ እና ጥንድ የተመሳሳይ ጾታ ግንኙነቶች (ሴት እና ሴት ፣ ወንድ እና ወንድ) ሊሆኑ ይችላሉ።

ቅርበት ማለት ባልደረባዎ ወደ ክልልዎ እንዲገባ ወይም እራስዎ ወደ ባልደረባዎ ግዛት እንዲገባ የመፍቀድ ችሎታ ነው ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ወደ ውህደት ወይም ጥገኝነት ለመግባት ፣ በአንድ ነገር ውስጥ ላለመያዝ ፣ ላለመፍራት ችሎታ ነው። ከመጠን በላይ ህመም። አንድ ሰው የግል ድንበሮቻችንን እንዲያቋርጥ በመፍራት ሊያስፈራራን ይችላል ፣ ሆኖም ግን ያንን ለማድረግ ፈቃደኞች ነን።

ስለዚህ ፣ በግንኙነትዎ ውስጥ የጠበቀ መስለው ከታዩ ፣ በአጭሩ የማረጋገጫ ዝርዝር እራስዎን መሞከር ይችላሉ።

የመጀመሪያው መስፈርት እኛ በጠየቅንበት ቅርበት ለእያንዳንዱ ተሳታፊዎች በግል ይሠራል - እርስዎ ፣ በመርህ ደረጃ ፣ የመቀራረብ ችሎታ አላቸው ፣ እርስ በእርስ ክልል ውስጥ ለመግባት ምንም ፍርሃት የለዎትም ፣ በልጅነትዎ ውስጥ ይህንን ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር አድርገዋል እና በእርጋታ ይችላሉ አሁን ይድገሙት። በአንዳንድ ቦታዎች ወሰን አለዎት ፣ እና በሌሎች ውስጥ እርስ በእርስ ስሜታዊ ተደራሽነት አለዎት።

ስለ ቅርርብነት በጣም አስፈላጊው ነገር ተጋላጭ የመሆን ችሎታዎ ነው ፣ አንድ ሰው ቁስሎችዎን ረግጦ ፣ አንድ ዓይነት ቀስቃሽ ዓይነት አግኝቶ እርስዎን የሚጎዳዎት ሰው በጣም እንዳይፈራዎት ነው። ተጋላጭነትዎን መቋቋም ይችላሉ ፣ ባልደረባዎ በድንገት ቁስልን ሲረግጥ ፣ በአንድ ዓይነት የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታ ላይ እነዚህን ስሜቶች መቋቋም ይችላሉ። እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ያልተለመዱ አይደሉም እናም ይከሰታሉ ፣ ይህ የቅርብ ግንኙነቶች እንዴት እንደተደራጁ ነው። ስለ ጓደኞች ከተነጋገርን ፣ እንገናኛለን ፣ ጓደኛሞች ነን ፣ ግን ሌላ የፍቅር ደረጃ አለ ፣ ይህ የሩቅ ግንኙነት ነው። በተጨማሪም ፣ ከጓደኞች ጋር ያሉ ግንኙነቶች ያን ያህል ህመም አያስከትሉም። በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ፣ በተቻለ መጠን እንከፍታለን ፣ እንተማመናለን እና በዚህ መሠረት በተቻለ መጠን ተጎድተናል (ባልደረባችን መጥፎ ቃል ቢነግረን ከጓደኛ ከሰማነው የበለጠ ህመም ይሆናል)። በመርህ ደረጃ መቀራረብ እንዲቻል ፣ ለተጋላጭነትዎ የራስዎ መቻቻል ሊኖርዎት ይገባል - ድክመቶችዎን ይቀበላሉ እና እነሱን ለመመልከት ዝግጁ ነዎት ፣ እርስዎ በተለምዶ ከእሱ ጋር ይኖራሉ።

3 በጣም አስቸጋሪ ስሜቶችን - ፍርሃትን ፣ ጥፋተኝነትን ፣ እፍረትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል እዚህ ማወቅ አስፈላጊ ነው። በግንኙነት ውስጥ ከመጠን በላይ የጥፋተኝነት ስሜት እንዳይሰማዎት ፣ ድንበሮችዎን ለመከላከል መቻል አለብዎት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እርስዎ ስህተት ሊሆኑ እንደሚችሉ ለመረዳት። ባልደረባዎ ጉድለትዎን ሲጠቁም ብዙ ላለማፈር አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ይከሰታል። ባልደረባው በቀላሉ እርስዎን የሚያንፀባርቅዎት ፣ እና ጉድለት የማያሳይዎት ፣ ግን ይጎዳዎታል - በእራስዎ ውስጥ አንዳንድ ባህሪዎችን መቀበል አይችሉም (ለምሳሌ ፣ ቁጣ ወይም ራስ ወዳድነት)። ህመሙ ከእናትዎ ጋር የተቆራኘ ሊሆን ይችላል ፣ እሷ ክፍሉን ለቅቃ ከወጣች በኋላ “አዎ ፣ በአጠቃላይ ራስ ወዳድ ነዎት! በአጠቃላይ እርስዎ ክፉ ሰው ነዎት!” በዚህ መሠረት ፣ አሁን “በጣም ራስ ወዳድ ነዎት!” የሚለውን ገለልተኛ ቃል እንኳን መስማት ፣ ሥቃይ ይደርስብዎታል። እርስዎ መሆንዎን ለራስዎ መብት ይስጡ! ለራስዎ እንደዚህ ያለ መብት ይሰጣሉ ፣ እናም ለዚህ ምስጋና ይግባው ፣ ግንኙነት ሊኖርዎት ይችላል። ይህ ማለት በጭራሽ ራስ ወዳድ እና ጥንድ ውስጥ ክፉ ሰው መሆን ያስፈልግዎታል ማለት አይደለም። በተቻለዎት መጠን በማይስማሙዎት የባህሪ ባህሪዎች ላይ ይስሩ ፣ ግን አሁን እርስዎ እንደዚህ ዓይነት ሰው እንደሆኑ እና እንደዚህ ዓይነት ሰው ወደ ግንኙነት እየገባ መሆኑን ይረዱ። ይህ ግንኙነት ከራስዎ ጋር መገናኘቱ አስፈላጊ ነው።

በአንድ ባልና ሚስት ላይ እምነት አለዎት። የትዳር ጓደኛዎ ሊያሰናክልዎት ፣ ሊረግጥዎ ፣ ሊቆጣ እንደማይችል ያውቃሉ ፣ እሱ በመሠረቱ ይወድዎታል እና ይቀበላል ፣ ሊጎዳዎት አይፈልግም።

ህመሙ በግንኙነቱ ውስጥ ይሆናል - አንዳንድ የባልደረባዎ ቃላት እርስዎን ይጎዱዎታል ፣ ግን ይህ ለመጉዳት ስለፈለገ አይደለም። እርስዎ እንደሚጎዱ ሳያውቅ ራሱን ተከላከለ።በባልና ሚስት ላይ መታመን በአንድ ጊዜ አይገነባም ፣ ከባልደረባዎ ጋር በመግባባት ፣ ስለ ድርጊቶችዎ ፣ ስለ ምክንያቶቻቸው በመነጋገሩ ምክንያት ከጊዜ ወደ ጊዜ ያድጋል። በግንኙነት ላይ እምነት በመጣል ፣ ግለሰቡ በእናንተ ላይ እንዳልሆነ ይገነዘባሉ ፣ እሱ አሰቃቂ ነበር እና እራሱን ተከላክሏል። ሆኖም ፣ አሁንም እርስ በእርስ ከጉዳት ለመጠበቅ ለመቀጠል ፈቃደኛ ነዎት። ስለዚህ ፣ በባልደረባዎ ውስጥ እርግጠኛ ነዎት ፣ እና እሱ በእናንተ ውስጥ ነው ፣ እና ሊሆኑ የሚችሉ ጎጂ ቃላት ሁሉ በአጋጣሚ ወይም በተጎዱት ጉዳትዎ ምክንያት ተናገሩ።

አንዳንድ የሚያሠቃዩ ትዝታዎችን ፣ ልምዶችን ጨምሮ ልምዶችዎን ፣ የባህሪ ምክንያቶችን ፣ ተነሳሽነትዎችን ፣ ሥቃዮችን ፣ ለባልደረባዎ ማጋራት ፣ በልበ ሙሉነት መገናኘት አስፈላጊ ነው። ግን በተመሳሳይ ጊዜ በባልደረባዎ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ይተማመናሉ - እሱ ሁሉንም እንደ ክሪስታል የአበባ ማስቀመጫ ይንከባከባል። ድንገት ከተጓዘ እና ከተሰበረ በአንድ ላይ ማጣበቅ ይችላሉ።

እያንዳንዳችሁ እርስ በርሳችሁ ደስታን ትመኛላችሁ። ባልደረባዎች ጥንድ ሆነው ለመወዳደር ሲጀምሩ በጣም የሚያሳዝኑ ታሪኮች አሉ - አይደለም ፣ ይህ የእኔ ግዛት ነው ፣ እኔ ከአንተ የተሻለ ነኝ። ሌላውን ለማልማት በእውነት ፍላጎት ካለዎት በእውነት መደሰት ይችላሉ።

በሕይወትዎ ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ ካልሆነ ፣ እና ባልደረባዎ በጣም ስኬታማ ከሆነ ፣ ማጋራት መቻል አለብዎት (“እኔ / እራሴን / እራሴን / ሕይወቴን መቋቋም አለብኝ ፣ ግን አጋሬ ታላቅ ነው። ደስ ብሎኛል / ደስተኛ ነኝ ለእርሱ! ). የእርሱን ደስታ ፣ ስኬት ፣ ልማት መደገፍ እና ማካፈል መቻል አስፈላጊ ነው።

1. ጉድለቶች። አንዳችሁ የሌላውን ድክመቶች ታያላችሁ ፣ ታገ putቸው ፣ ለመላመድ ፣ ለማስተካከል ዝግጁ ናችሁ። እንዴት? ክብር የበለጠ አስፈላጊ ነው! እየተነጋገርን ያለነው ይህ ግንኙነት ስለሚሰጥዎት በጎነቶች ፣ ስለ መነሳሳት ፣ ከፍ ያሉ ስሜቶች ፣ ስሜታዊ ቅርበት ፣ ባለቤትነት። እርስዎ በሚኖሩበት እና ከአንድ ሰው ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ስሜታዊ ግንኙነት ይሰማዎታል። ይህ ማለት ሁሉም በራሳቸው ጥግ ላይ ሲቀመጡ ምንም አፍታዎች የሉም ማለት ነው (አንድ ዓይነት አለመግባባት ነበር ፣ እርስ በእርስ አልተግባቡም ፣ ሁሉም ወደ ቤቱ ሄደ)። ግን ከዚያ ይህ ለምን እንደተከሰተ አሰቡ ፣ ተገናኝተው መገናኘታቸውን ይቀጥሉ።

የባልደረባዎ ጉድለቶች ብዙ አያስጨንቁዎትም ፣ እነሱን መቋቋም ይችላሉ። ስለእሱ ጉዳቶች ያውቃሉ እና ስለእነሱ እርስ በእርስ መነጋገር ፣ አንዳንድ ልምዶችን ፣ የልጅነት ችግሮችን መወያየት ይችላሉ። ቅርበት የሚመሠረተው ከልጆች የዓለም ግንዛቤ ፣ ከመጀመሪያው የልጅነት ተሞክሮ ጀምሮ ነው። የመቀራረብ የመጀመሪያ ተሞክሮዎ ከእናትዎ ጋር ነበር ፣ ከዚያ ወደ አዋቂ ግንኙነት እናስተላልፋለን። በቂ ያልሆነ ምላሽ ባለበት ቦታ ላይ በተገጠመን ቅጽበት እኛ ያንፀባርቃል። ዋናው ነገር የአንድን ሰው ቃላት በእርጋታ መስማት ፣ በጠንካራ ስሜቶች ውስጥ መውደቅ አለመቻል ነው። ስለ ስሜቶችዎ ይናገሩ - “እናቴ እንደዚህ ትመልስልኝ ነበር ፣ እናም እኔን አጎዳኝ። እና እርስዎ በሆነ መንገድ በተለየ መንገድ ምላሽ ሰጡ ፣ እና ባልታሰበ ሁኔታ የባሰ ተሰማኝ። ተመሳሳይ ሁኔታም ይከሰታል። ስለእሱ ማውራት እና እርስ በእርስ እና ጉዳቶችዎን መንከባከብ መቻል አስፈላጊ ነው። ለምሳሌ ፣ በተወሰኑ ሀረጎች ተቆጥተው አሁንም በእናትዎ ላይ ያምፁ ፣ ማጽዳት አይወዱም ፣ ግን ባልደረባዎ ይህንን ይቀበላል ፣ ያስተካክላል እና ያስተካክላል ፣ ምናልባት እርስዎ መለወጥ ይችላሉ ብለው ተስፋ ያደርጋሉ። አዎ - አዎ ፣ አይደለም - አይደለም። ካልተለወጡ ምንም መጥፎ ነገር አይከሰትም። ቅርበት ተብሎ የሚጠራው ይህ ጥልቅ የሰው ግንዛቤ ነው።

በተመሳሳይ የሞገድ ርዝመት ላይ ሲሆኑ ፣ ተመሳሳይ ስሜት ፣ አንድ ዓይነት ተሳትፎ ፣ ርህራሄ ፣ ርህራሄ ሲኖርዎት ከጓደኞች ጋርም ቅርብነት ይከሰታል። ሆኖም ፣ በተበታተኑበት እና እያንዳንዱ ወደ ቤትዎ በሚመለሱበት ጊዜ ያበቃል። ባለትዳሮች ብዙውን ጊዜ አብረው ይኖራሉ ፣ ስለሆነም መደበኛ የመቀራረብ ሁኔታ ያጋጥማቸዋል።

አንድ አስፈላጊ ነጥብ - ቅርበት 24/7 መሆን የለበትም። እርስዎ እና አጋርዎ አንዳንድ ጊዜ ወደ የራስዎ ጥግ ቢሄዱ ጥሩ ነው። በቅርብ ጊዜ ግንኙነት ውስጥ የሌላውን ክልል አለመግባት እና ወደ ቤትዎ አለመመለስ በጣም አስፈላጊ ስለሆነ ይህ ለማሰብ ጊዜው ነው። የእርስዎን I ን ማቆየት መቻል አለብዎት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አብረው ይሁኑ ፣ ከዚያ ብቻ ቅርብ ይሆናል። አጋሮች ሁል ጊዜ በአቅራቢያ ካሉ ፣ ይህ ምናልባት ውህደት ሊሆን ይችላል።